D'accordo, penso che dobbiamo alzare la posta in gioco, va bene?
Penso che ci serva un nuovo trofeo.
Non possiamo avere un nuovo trofeo.
Sono sconvolto per cio' che Andre ha fatto a Shiva, ma fino a che non vince
- qualcun altro... - Non parlo di Shiva.
Sto parlando di un trofeo per l'ultimo posto.
Pensateci, va bene? Sono un acchiappaShiva.
E voi avete bisogno di qualcosa per cui competere.
Pete, hai qualcos'altro che riempie la tua triste esistenza oltre al fantafootball?
Assolutamente no, no. E voi?
- Voglio dire, i figli. - Figli, credo.
Ma fa schifo, per lo piu'. Fa schifo.
Ora abbiamo l'opportunita' di onorare qualcuno
veramente scarso con qualcosa di tangibile.
Si', perfetto!
Non e' una bella cosa...
Voglio dire, letteralmente, e' come salire su un aereo con un panino al tonno.
- Mi piace questa idea. Davvero. - Giusto?
E abbiamo bisogno di un nome forte. Deve essere epico.
Sei di North Winnetka High.
Oh, accidenti.
Siete pronti per la rimpatriata di questo fine settimana?
- No. No. - Ci andate, giusto?
- No. Assolutamente non ci andro'. - Perche' ci dovrei andare?
La rimpatriata e' la cosa peggiore al mondo.
Vedo gia' tutte le persone del liceo che voglio vedere, e
non mi diverte nemmeno la cosa.
Immagino che nessuno di voi abbia scritto qualcosa per la rimpatriata...
- Cosa? No. - Sei fuori di testa?
Posso leggervi quello che ho scritto finora? Per favore.
- Per favore. - Per favore.
- Il dizionario Webster definisce il successo... - Wow, tremendo...
Quindi non devo iniziare con questo?
No, non metterlo proprio.
Hai ragione, hai ragione. Sai una cosa,
devo iniziare con piu' entusiasmo. Che ne dite di questo?
Sembra che Bryant Gumbel, ad una cena abbia detto:
"Andre Nosik... Mi piacerebbe conoscere quel tizio"
No, no, no, no. Usa Greg Gumbel.
Tu non vuoi discriminare un Gumbel rispetto all'altro, vero?
E se mettessi solo "Uno dei Gumbel"?
- Perfetto. - E' la cosa giusta.
- Giusto cosi'. - Si'?
Iniziero' in questo modo.
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Rodney Ruxin.
Ehi.
Credevo che questo fosse un salone unisex.
Frank "Il Corpo" Gibiatti.
Giusto, "Il Corpo."
- Ne e' passato di tempo... - Gia'.
Sembri proprio lo stesso...
- Sei sposato ed esci spesso? - Ehi guarda qui, sai che c'e'?
- Miss Kiev, 2004. - Ah, davvero?
- Ti vedi ancora con Mitch e Stoney? - Oh si' amico.
E Berkman?
Berkman e' morto.
- Sul serio? - Gia'.
- Mi dispiace sentirtelo dire. - Guida in stato di ubriachezza.
E' morto perche' l'hanno arrestato ubriaco?
E' morto mentre guidava perche' il suo corpo non ha piu' retto l'alcool.
- Davvero? - Allora...
tu e i Village People verrete alla rimpatriata?
E per i Village People, intendo il tuo gruppetto di amichetti.
- Oh, giusto. - Perche' siete tutti gay.
- No, non andro' alla rimpatriata. - Oh, mio Dio.
- Vuoi svignartela... - Tu ci vai?
Cavolo, certo, mi sono rimesso in forma per sei mesi
per essere preparato per questo. Sono cosi' eccitato.
Per rivivere il breve momento in cui avevi importanza su questa Terra?
Come no, breve momento. Almeno quattro anni, amico.
Sai, a questo tizio al liceo, piacevano quelle piu' grosse.
- Non so di cosa sta parlando. Non ho... - Mi ricordo quella che portasti al ballo.
Sembrava Brian Dennehy, ma con lunghi capelli rossi.
Sapete come lo chiamavamo al liceo?
Lo chiamavamo il Mandriano.
Perche' le ragazze erano cosi' grosse, che sembravano vero bestiame.
Lui correva intorno e le radunava... "Hut, hut, eh"
Fammi indovinare... lavori alla Borsa Merci?
- Ti occupi di caffe'? - Hai molte azioni?
No.
Veramente mi occupo dei futures sui maiali.
Credo di aver compravenduto una delle tue ex...
Una commissione enorme!
"Hut hut, eh, eh?"
Fa male, amico.
Oh, si'.
Si', si'.
Resisto...
Oh no.
Oh, si'.
Ouch... Sono venuto...
Perche' non ti sei semplicemente spostato, Taco?
Perche'? Non potevo fermarmi.
Ero alla fase "colpi d'aceto".
Cosa sono i colpi di aceto?
E' il punto, durante l'atto sessuale quando l'uomo sta per avere un orgasmo,
e fa una faccia come se qualcuno gli abbia messo
un cucchiaio di aceto sotto al naso.
Oh, ok, questo e' tremendo.
Non ho mai sentito "colpi di aceto" prima, ma e' quel momento
dove sei tipo... "Non mi interessa quello che puo' succedere, sto arrivando."
Un'ape potrebbe persino pungerti in un occhio...
Devo farcela, devo farcela. devo venire...
Il punto di non ritorno.
Avete mai visto i colpi di aceto di qualcun altro?
No. No.
Nessun uomo dovrebbe mai vederlo, no.
Beh, da quel che si dice, se si guarda negli occhi di un uomo durante
i suoi colpi di aceto, si puo' scrutare la sua anima.
Grazie, "Balla con Taco".
Ehi, ragazzi, vado alla rimpatriata.
Mentre pensavo di portarmi la mia moglie strafica
mi e' venuto in mente un nome per quello stupido trofeo dell'ultimo posto.
Frank Gibiatti.
- Il Corpo. - Ama il Corpo.
L'ho incontrato dal barbiere.
- Mi manca. - Mi piace quel tizio.
Non mi manca per niente. Quel tizio e' pessimo.
Mi fa apprezzare voi, per quanto riesce ad essere tremendo.
- Grazie. - E mi ha chiamato il Mandriano.
Oh! Il Mandriano!
E' da tanto che non ti chiamiamo cosi'.
Non e' mai stato il mio soprannome.
Ruxin, vista la mole delle ragazze che lo hanno fatto con te al liceo
avremmo potuto correre indisturbati dietro di loro per 1.000 yarde nella NFL.
Almeno ho scopato al liceo.
Si', hai scopato, perche' eri una iena rabbiosa in attesa
che si prendeva ogni scarto che riusciva a trovare...
Bisogna pur mangiare...
Beh, si', quello era il motto della maggior parte delle ragazze con cui uscivi.
Io forse non ero cosi' superficiale come voi altri.
Accetto la tua proposta per Frank "Il Corpo."
Ma il nome per il trofeo dell'ultimo posto non sara' deciso
finche' non saremo andati alla rimpatriata.
Andiamo tutti alla riunione, troviamo la persona peggiore possibile...
E quello sara' il nome del trofeo.
- Ci sto. - Andiamo, Kevin, ci stai?
Si', penso che ci andro'.
- Tu vieni? - Si', voglio vedere l'annuario.
In piu', potrei radunare altre pollastre per il Mandriano.
- Hut, hut! - Ehiah!
Gia' che ci sono, devo ammetterlo, spero che quando ci sara' la
mia rimpatriata, riusciro' ad avere qualcosa per cui esultare.
Spero di aver finito il mio capolavoro per allora.
La Sinfonia del Colpo d'Aceto.
Ok, quindi il tuo capolavoro sara' una sinfonia
sulla faccia che la gente fa quando eiacula?
Devo educare il mondo su questo argomento.
- Non penso ce ne sia bisogno. - Voglio mostrarti una cosa.
- E' molto importante... - Ok, beh, il mio tempo e' limitato.
Vado ad una cena vegetariana e... va bene.
Ok, e' solo un abbozzo.
Guarda cos'ho fatto.
Oh, e' un porno?
No, no, siamo io e la mia amica.
Mi sono filmato mentre facevo sesso, cercando di guardarmi negli occhi,
ma c'e' troppa pressione.
Oh, si'!
E' il bancone della mia cucina!
Si', si'.
Oh, no, no. No, no, no, no.
Ti piace questa penna?
No. Bleah!
- La mia penna?! - Si', si'.
Non posso credere che l'abbiate fatto sulla mia scrivania.
Sono turbato anch'io. Ho capito che non si puo' catturare il proprio colpo d'aceto.
Ecco perche' ho bisogno di guardare te mentre fai sesso.
No, non mi guarderai fare sesso.
Si', si', si'. Quando viene la tua amica
Staro' in un angolo, non mi vedra'. Guardero' solo te.
Prima cosa, non sto uscendo con nessuno ora, e in secondo luogo, no.
Pronto. Il dottor Nosik?
Hai sbagliato numero, coglione.
Questa rimpatriata sara' grandiosa.
Non vedo l'ora di scoprire cosa siano diventati tutti.
Voglio dire, siamo cresciuti cosi' tanto.
Ti dico io esattamente cosa sono diventati.
Sono diventati i candidati per il nome del trofeo dell'ultimo posto.
Ce ne sono anche troppi qui, cosi' ho creato le eliminatorie.
- Oh, bella idea. - Li facciamo scontrare e vediamo chi vince.
Penso ancora che "Dray's" sia il mio favorito.
Si', e' in cima alla lista.
Perche' dobbiamo ridicolizzarli? Non possiamo semplicemente goderci l'incredibile serata?
E' cosi' che ce la godiamo... deridendoli.
Si', e vergogna.
Ehi, Andre. Come stai?
- Oh, Tracy, giusto? Oh mio Dio. - Si', Tracy. Wow, stai proprio bene.
Grazie mille. Stai benissimo anche tu.
Mi dispiace tanto per quello che ti e' successo.
E' davvero orribile. Mi dispiace.
Ma, a parte quello, stai benissimo.
- Beh, si', anche tu. - Ci vediamo dentro, ok? - Si'.
- Ok, bene. - Ciao.
- Cos'era? - Cosa?
"A parte quello, stai benissimo? " Cosa significa?
- Di cosa stava parlando? - Un po' strano, no?
- Forse parlava del gilet. - Il gilet funziona.
Hai visto Mark Harmon di NCIS ultimamente? Funziona.
Oh, ok, ecco. Bene, eccomi qui.
- Ok. - Oh, no, e' tutto a posto.
Si', Andre Nozick. Guardate, e' giusto, vedete?
Si', sembra perfetto. Avevo gia' gusto per la moda.
La mia citazione e' qui.
Aspettate... no.
Cosa?
"Sono stato colpito talmente forte che il mio testicolo sinistro e' rimasto danneggiato...
tanto da dover essere asportato"?
Mi dispiace tanto. Non sapevo fosse successo.
Infatti hanno inserito un "neuticle" al suo posto
ed e' come se non fosse mai successo.
- Cos'e' un neuticle? - Oh, e' un testicolo finto.
Che si usa sui cani!
- Si', a volte. - Immagino di si'.
Siete stati voi?
Andre, lo giuro, nella storia della nostra amicizia,
questa e' la prima volta che non mento.
Sei stato tu?
- Si', si', lo ammetto. - Perche'?
Perche' mi avreste fatto questo?
Diro' a tutti che e' una bugia.
Non puoi. Perche' poi non sanno piu' cosa e' vero o falso.
- Un bel problema. - La parte della palla e' finta.
E la parte del dottore? E' falsa?
- Penso che confonda. - Ok, sapete cosa?
Va bene, va bene. Non mi rovinerete la rimpatriata.
Mi divertiro' e faro' sapere a tutti che Andre Nozick e' qui
e che ha due palle che funzionano alla grande.
Accidenti, quanti siete.
E' fantastico. Divertitevi tutti.
Abbiamo cibo, abbiamo da bere...
Assicuratevi di ritrovare i vecchi amici, e tra poche ore
seguiremo quella vecchia tradizione del North Winnetka High,
e strofineremo le corna di Toro perche' il prossimo anno sia fortunato.
Mmm, mi sento a disagio. Sono troppo formale.
No, piccola. Sei fantastica, davvero.
Grazie, piccolo.
E che si strafreghino tutti gli altri.
Oh, guarda, c'e' Barbie Quinceañera e Ken Bar Mitzvah.
Ciao ragazzi.
Ciao a voi.
Sembrate vestiti per andare all'opera.
E voi sembrate impiegati di un fast food.
Ehi, come sta andando Andre, si diverte?
Alla grande. (*Have a ball vuol dire anche divertirsi)
Si', alla grande.
- Si diverte. - Bene.
Vado a prendere da bere. Vuoi qualcosa?
Si', mi prenderesti una vodka con soda?
- Si'. - Grazie.
- Ehi. - Si'?
Vieni qui.
- Pubbliche dimostrazioni di affetto? - Gia', e' disgustoso.
Mia moglie e' molto eccitante, ok?
Non ho problemi al riguardo.
Penso che nessun altro dovrebbe avere problemi.
E' una delle ragione per cui l'ho sposata...
Cosi' posso portarla alle rimpatriate, e dire, "Guardate cos'ho fatto."
Beh, benvenuto alla sera piu' felice della tua vita.
Ehi!
- Ehi. - Come stai, Ruxin?
Oh, accidenti, e' imbarazzante.
Tenete le mani a posto, voi due.
- Gli ex! - Oh, andiamo.
Ehi, sembri... sembri diversa.
Oh, si', grazie.
Ho perso 13 chili.
Hai perso peso? Wow, bene, bene, bene.
Non vogliamo metterci in mezzo mentre recuperate il tempo perduto.
Si', dobbiamo andare...
Dobbiamo raccogliere un po' di nomi per la...
- Ok, ragazzi. - Hut hut. Hyah!
Mi ha fatto piacere vedervi, ragazzi. Allora, come stai?
Sto benone. Le cose vanno benone.
Wow. Ho sentito che sei un importante avvocato adesso.
Si', le cose vanno bene.
Io, uh... mi sono sposato.
Oh, hai la palla al piede. Dov'e'?
Oh, lei e'... e' proprio li.
Davvero?
Si'.
Non l'avrei mai detto.
Che vuol dire, non l'avresti detto?
Non credevo che fosse il tuo tipo.
Io non ho un tipo.
- No, tu hai un tipo. - No, non ce l'ho.
E non puoi... non puoi cambiare tipo, cosi'.
Ah! Ciao.
Questa e' mia moglie, Irina.
Potreste averla vista nella versione Ucraina di
"La Scapolona", sapete... gia'.
Quant'e' la tua tariffa?
Non mi e' costato nulla. E' venuta di sua spontanea volonta'.
- Oh, congratulazioni. - Oh, questa deve essere la signora Ruxin.
O dovrei dire la signora Hyah! Hyah!
No.
Siamo andati al liceo insieme.
Non ne sarei cosi' sicuro.
- Mi ha fatto piacere incontrarti, Ruxin. - Anche a me, Kathy.
- Ciao, Kathy. - Imbecille.
Allora dov'e' tua moglie? Aspetta, scommetto che posso sentirla arrivare.
Oh, sembra un bufalo.
- Si'. - Tatanka, tatanka.
- Tieni amore. - Eccola.
Ecco mia moglie.
Questa e' mia moglie.
Questo e' Frank.
Frank era famoso perche' pisciava nell'acqua delle fontane al liceo.
- Piacere di conoscerti. - Questa e' mia moglie, Sofia.
Non e' bellissima?
E' carina.
- E' bellissima, non e' vero? - E' ok.
- Ok, e' stato un piacere vederti, amico. - Anche per me, amico.
Strano. Mmm, mi piaci.
Si', mi piaci anche tu.
Ehi, andiamo a baciarci di fronte ad altre persone, ok?
Per meta' e' vero. Per meta' e' falso.
Qundi non sei un medico, ma ti manca un testicolo?
No, no, no, io... sono un medico, ed ho entrambi i testicoli.
E' vero o e' falso?
E'... meta'.
Dai, mostrami le palle.
- Perche'? - Cosi' chiariamo questa storia.
Non ti faro' vedere i miei testicoli!
- Andre, giusto? - Si'.
Chirurgo plastico di successo con una sola palla?
No... si' e no.
- Chirurgo plastico? - Si', grazie.
Con un solo testicolo.
- No, quello no. - Quindi non sei un chirurgo plastico?
Ok, sono un chirurgo plastico con un solo testicolo.
Ok, grande. Senti, ho un problema.
Laggiu'... vedi quella biondona, gonna nera?
Dico a tutti che e' un 8.
La verita' e' che non arriva a 7.
Dopo stasera, forse neanche a 6.
Non ho pagato un avvocato dell'immigrazione,
vaccinazioni e trasporto per un 6.
Stammi bene, Rich.
Rich? Non ho mai saputo il suo nome.
Lo so. Sempre conosciuto come "Dottor Moonpie".
Dottor Moonpie.
"Hitler-tascabile" non e' invecchiato per nulla!
- Ehi, non l'ho visto. - Oh, e' proprio li.
Sono naturali.
"Seabiscuit" e' asiatico?
"Seabiscuit" e' asiatico!
- Ma lo e' sempre stato? - Si puo' diventare asiatici?
"Vaso sanguigno"? Questo e' bello, fa presa!
Sono buoni, ma non sono ottimi.
"Vasetto da notte".
"Vasetto da notte"?
Guarda chi c'e'! Guarda chi c'e'!
Chi?
"Fuori-Come-Un-Balcone"!
Oddio. Guarda! Quello e' "Fuori-Come-Un-Balcone"!
- E' completamente fuori! - Davvero raccapricciante!
- Guarda che faccia. - Una faccia da idiota.
Ooh... Fuori-Come-Un-Balcone.
- Oh, mio Dio. - E comunque,
ho ancora una grossa questione in sospeso con lui.
- Cosa? - Ricordi la festa dell'ultimo anno di Jerry?
E' entrato nell'auto di mia madre, e dopo aver scopato ha lasciato il profilattico sul volante.
Mia madre l'ha trovato e ha dato la colpa a me.
In punizione per due settimane.
- Niente macchina per un mese. - Merda.
E la cosa peggiore e' che nonostante l'abbia provocato
non l'ha mai ammesso!
- Che coglione. - Che mossa del cazzo.
Cazzone suonato.
- Finalista numero uno. - Finalista numero uno.
Ho due palle.
Ne ho due.
- Le ho entrambe. - Certo, che le hai.
Oh, mio Dio.
- Wow, uh, Shiva. - Ciao, Andre.
Sei l'unica qui che puo' aiutarmi davvero.
Sai che ho entrambe le palle. Devi solo dirlo anche agli altri.
Perche' dovrei farlo?
Sto dicendo a tutti che l'ho fatta io la chirurgia ricostruttiva.
Ho tre nuovi clienti.
Beh, sono contento di essere stato di aiuto.
- Ora siamo pari. Giusto? - Oh, oh, si'.
Dopo questo... siamo pari.
Ehi, ragazzi.
Taco, che ci fai qui?
Sto avendo qualche difficolta' con la mia sinfonia "Colpi d'aceto".
Non faccio progressi.
Quindi ho pensato... rimpatriata del liceo...
Quale posto migliore per trovare l'ispirazione?
Davvero?
Le rimpatriate del liceo sono come le feste che fai in ufficio.
Solo che il giorno dopo
non devi incontrare l'altra persona al lavoro.
Credetemi. Qualcuno ci dara' dentro stanotte.
Faranno sesso, e quando lo faranno...
io saro' li per immortalarlo.
Posso avere una Bud Light?
- Ooh, Petey. - Ehi, Stu, come va...?
- Come va, amico? - Tutto bene... ci stiamo abbracciando.
Bene.
Mi fa piacere vederti, amico.
Come vanno le cose?
Uh, sai come si dice, la vita e' bella.
Ho un lavoro di merda che odio.
Sei bravo in quello. Sei onesto.
E tu che mi dici, amico?
Ho un sito web che distribuisce musica indipendente.
Figo, ancora dietro alla musica, amico... mi piace.
Abbiamo appena dovuto licenziare qualcuno.
Oh, mi spiace.
Tu... tu potresti prendere il suo posto.
Tu potresti... tu potresti colmare la sua mancanza.
- Io? - E' creativo... gia'...
Tu hai sempre avuto cosi' buon occhio per il talento.
Il lavoro e' questo...
Viaggerai attraverso lo stato
ingaggiando piccole band e... e arruolandole per noi.
Cosi', sarebbe... e' perfetto.
Sarebbe stupendo, amico. Centomila dollari l'anno.
Credo sia perfetto per te, amico.
- Centomila? - Si'.
♪ Guarda quanto e' sexy mia moglie. ♪
Mi sto divertendo tantissimo, amore.
Si', questa e' come... la miglior notte della mia vita.
- Davvero? - Si'.
- Oh, tesoro, e' cosi dolce. - Gia'.
In effetti avrei, come dire, una piccola confessione da farti.
E' sempre stata una mia fantasia fare sesso con una ragazza carina al liceo.
- Okay. - Davvero?
Si'...
- Sei sicura? - Oh, sono sicura.
- Okay. - Va bene.
- Facciamolo.
Ho un'idea, andiamo dietro il palco.
Ooh, si'.
Questo sara' da pazzi.
RUXIN CHIAMAMI.
Dammi un secondo, ok?
Stramaledetto Gibiatti.
Mai piu' Mandriano.
"Fuori Come Un Balcone" mi ha appena offerto un lavoro.
- Amico, e' stupendo. - Davvero? Un buon lavoro?
Si', mille volte meglio del lavoro che faccio adesso.
- Congratulazioni. - Cosa gli hai detto?
- Ho detto... "Devo pensarci". - Intelligente.
- Sono uscito... - Mm-hmm...
- ho raccolto i miei pensieri... - Intelligente.
dopo ho preso un pietrone, ho rotto il vetro della sua auto,
e ho lasciato un preservativo usato sul suo volante.
- Pari e patta!!! - No, vedi, poco intelligente.
- No, non siete pari. - Siamo pari.
La domanda piu' importante e': dove hai preso il preservativo usato?
- L'ho "preparato" io. - Oh, mio...
- L'hai mai fatto prima? - Questo e' imbarazzante.
- Strano, non terribile, sul serio. - Orribile.
E gli ho lasciato un appunto che dice, "Grazie per l'offerta di lavoro,
ma puoi infilartela su per il culo.
E grazie per il trofeo, Fuori Come Un Balcone."
Perche' avresti dovuto farlo? Odi il tuo lavoro.
Perche' nessuno fa sesso nella macchina di mia madre e lascia un preservativo usato
- senza avere una sorta di... - Gia', no, hai ragione.
- Dovresti solo... - E' perfetto.
- Lasciamo perdere. - Non l'ha fatto...
- Non glielo hai detto? - No!
- Perche' non glielo hai detto? - Dirgli cosa?
- Non dirgli niente. - Ok...
Stu non ha fatto sesso nella macchina di tua madre, e' stato Kevin.
- Cosa? - Oh si'.
- Scusa, come fai a saperlo? - Perche' l'ha fatto con me.
Oh, no.
Cosa? Cosa?
Oh, perche' non mettono queste cose negli annuari delle rimpatriate?
Kevin ha perso la sua verginita' con me nella macchina di tua madre.
- Scusa posso avere altri dettagli? - No, no. Bene.
Ok, era cosi' eccitato che quando e' venuto,
ha tirato un calcio attraverso il finestrino e poi ha urlato il mio nome...
Shiva Komedi Somakanakram!
E' stato divertente in effetti.
Quindi il primo Shiva Blast e' stato con i tuoi colpi d'aceto...
- Io... - Whoa.
Qua il pugno, fratello Eschimese.
- Scusa. - Tu, figlio di puttana.
Ho appena perso una grandissima opportunita' di lavoro per colpa tua.
- Vado a occuparmi io di lui. - Stu.
Ok.
Stu!
Oh merda, scusa. Non andare alla tua macchina.
Ehi, coglione.
Merda.
- Ho ricevuto il tuo biglietto. - Merda!
Ecco a te. Ci potrebbero essere il mio sangue e il tuo seme sopra.
Ho anche il tuo preservativo qui.
Lo tirerei fuori ma non voglio toccarlo ancora.
Va bene, secondo la mia opinione...
Ho dovuto annodare anche il preservativo...
C'e' sperma, c'e' il tuo sperma su tutta la mia macchina.
Ehm, possiamo parlare di quel lavoro?
Tu non sei solo un cazzone. Sei un idiota.
Ehi, ragazzi, ragazzi...
Non riusciamo a trovare il toro. Un piccolo aiuto?
Questo e' stupendo.
Sto per arrivare...
- Whoo! - Oh, Dio!
- Di piu'!
- Di piu'? - Di piu'!
- Vuoi di piu'? - Di piu'!
Si'?
Okay, okay.
Ci siamo quasi...
Cosa? Cosa?
Vattene da qui, vattene, e' una cosa mia!
- Ay! Ay! - Oh, Dio!
Oh, Dio, ci sono quasi. Sto per venire.
Oh Dio! Cosa?!
Okay...
Non posso fermarmi. Oh, Dio, non posso fermarmi.
- Non posso fermarmi. - Ooh! Ooh! Ay!
Oh, il caffe' sta uscendo! Il caffe' e' pronto
- Hyah! - Mandriano per sempre.
Signori, vi presento... Il Sacco.
- Oh, mi piace. - Bellissimo.
- Mi piace tantissimo. - "Sei il peggiore. " Bello.
- Cosa e' quella cosa in cima? - Questo e' Il Sacco del Toro.
Conosciuto anche come lo scroto di un toro.
Aspetta, quindi deve il suo nome ad un toro?
No, no, no, no.
Abbiamo detto che l'avremmo chiamato in onore della
persona peggiore alla rimpatriata, e l'ho fatto:
Voi tutti. Siete letteralmente le peggiori persone che io abbia conosciuto.
- Grazie. - Oh, lo dici solo per compiacerci.
Siete tutti sacchi di merda.
- Va bene. - Questo e' per Il Sacco.
- Al Sacco. - Il Sacco.
Lo amo, spero di non vincerlo mai.
Odora come una macchina nuova.