VIAJEROS EN EL TIEMPO: SÓLO 331 DÍAS DE COMPRAS HASTA LA ÚLTIMA NAVIDAD
Es el espectacular festivo de Futurama...
...presentado por nueces peladas Gunderson's...
Las fiestas de Navidad.
¿Quién quiere una deliciosa nuez pelada?
Yo.
"Nuez" muy buena.
¿Qué pasa, Fry? ¿Te arrepientes de haber desperdiciado otro año?
No lo sé. No siento el espíritu navideño.
¡Viene Papá Noel! ¡Activen las defensas!
Noche de paz...
...y de amor.
¿Pueden explicarme cómo festejan esta fiesta loca?
En forma de canción.
# Es la temporada más violenta del año #
# Cuando Papá Noel-bot nos trae jarras de terror navideño #
# Dulces visiones bailarán en tu cabeza #
# Cuando te golpee desde mi cómodo trineo #
# En Nochebuena nos vestimos de fiesta #
# Chalecos de Kevlar, medias de amianto y un barril #
# Y si el pastel de la abuela alcanza una masa crítica #
# Podemos lanzárselo a Papá Noel #
# Pero los armamentos ornamentales sólo son superficiales #
# Las guirnaldas y el alboroto son el baño del misil #
# Lo único que necesitas para que sea una Navidad espléndida #
# Es un pino, de la familia de las coníferas #
# Necesitamos un pino conífero #
De nada.
Papá Noel pudo haber matado a Scruffy, pero tiene razón.
Necesitamos un pino antiguo.
Imposible.
Los pinos se extinguieron hace más de 800 años.
Profesor, quizá haya una forma de que vuelvan a vivir.
Como hicimos con las serpientes ladradoras.
Los pinos no son serpientes ladradoras.
No aparecerán en una ensalada de un restaurante.
Pero hay una esperanza y, como de costumbre, es noruega.
¡Miren!
La Bóveda Global de Semillas de Svalbard.
Desde el 2008, la bóveda preserva...
...semillas de todas las especies conocidas...
...en caso de extinciÃ³n.
Yo traje algunas semillas.
¡Alto! ¿Por qué vienen a husmear en la bóveda de semillas...
...guardiana de la herencia botánica de la humanidad?
Queremos entrar a hurgar un poco.
Bueno, está bien.
Oye, ABBA, ¿qué es esa puerta?
Es el depósito de gérmenes para guerras biológicas.
Está muy cerca.
¿Hay peligro de contaminación cruzada?
No.
PINUS NAVIDAD
Los pinos fueron talados...
...para hacer papel higiénico de emergencia...
...durante los 50 años de la Gran Diarrea.
Por suerte, se guardaron semillas en la bóveda.
¿Qué es esa porquería?
No son gérmenes, ¿verdad?
No.
UN AÑO DESPUÉS
Éste es un árbol digno de ser talado.
Sí, es un árbol hermoso.
Será mi mejor Navidad.
Eso necesita mi encuesta.
Votantes felices que disfrutan de las fiestas.
Como tu vicepresidente, te ordeno que robes el árbol.
Compañeros terrícolas...
...bienvenidos a la iluminación anual del árbol de la Casa Blanca...
...presentada por Nueces Gunderson's.
¡Gunderson!
¡Cielos! ¿La semilla habrá estado contaminada...
...por un virus del depósito de gérmenes?
Supongo que sí.
Esto podría ser algo bueno. El virus...
...hizo que el árbol pequeño y enfermo creciera fuerte y grande.
Esto podría ser algo bueno.
Comenzó la reforestación.
Con estos...
Posiblemente podría ser algo bueno.
El planeta volvió a su estado primitivo.
La Tierra es como era antes de que llegara el hombre blanco.
Buenas noticias.
Estos pinos luchan contra el calentamiento global...
...produciendo oxígeno.
- ¿Estás contento, Gore? - Sí.
Pero estaría más contento si tuviera pulmones.
Un momento. El nivel de oxígeno aumenta demasiado rápido.
10%, 20%, 60%.
- Mientras no llegue a 70... - 80%.
No recuerdo haber hecho algo durante un tiempo...
...pero creo que merezco fumar.
Genial. El aire está en llamas.
Todos están muertos.
Estén atentos para otro relato navideño cómico.
El Espectacular de las fiestas de Nueces Gunderson's presenta Futurama.
Gente, se acabó el receso de Navidad.
Es hora de destruir los regalos que olvidamos entregar.
¿Por qué nos entusiasmamos con las tontas fiestas humanas...
...y no con las de los robots?
No empieces con Robanukah.
Hablo de Robanukah.
las seis semanas y media sagradas en el calendario de los robots.
Es un feriado que inventaste para no ir a trabajar.
Si es real...
...¿por qué no hay una canción que explique cómo festejarlo?
Porque la hay.
- Toquen. - ¿Tocar qué?
Puse instrumentos bajo sus asientos.
Tóquenlos o se los partiré por la cabeza.
# Robanukah podría parecer una fiesta judía #
# Pero sus antiguas costumbres son muy nuevas #
# Tomen un buen trago de la copa robo-Kidush #
# Y eso me dará tiempo para inventarlas #
# ¿Haces girar un dreidel de arcilla? #
# El mío se llama droid-el y está arreglado para que pierdas #
# ¿Comes estas sabrosas monedas de chocolate? #
Mejor que eso. # Tenemos chicas-bots del mejor acero #
Shalom, Ruth y Esther.
¿Por qué la música está tan alta?
¿No podría subir un poco la calefacción?
# Lo más importante es el aceite #
# Para que la lámpara no se apague o para que los latkes se asen #
# No, sacamos el sagrado lubricante de su santo recipiente #
# Y lo ponemos aquí para que puedan luchar #
# El toque extra inventado que hace que Robanukah sea tan especial #
# Es el aceite de petróleo en el que las chicas-bots luchan #
Ahora empezará la tradicional lucha en aceite de petróleo.
¿Traerá el referí el recipiente de aceite de petróleo ceremonial?
Gracias, Abraham.
En el pelo no, por favor. Vengo de la peluquería.
No. Estas mujeres deben pelear durante seis semanas y media...
...pero hay aceite de petróleo sólo para cuatro semanas y media.
De todos modos nos pagarán, ¿verdad?
¡Les dije que era una prueba!
Bender, cuatro semanas y media de lucha parece suficiente.
Esto no es una Robanukah reformista.
¡Necesitamos más aceite de petróleo!
Tengo aceite de ballena y de ardilla.
¡No es kosher! ¡Tiene que ser de petróleo!
¿No te importan las tradiciones sagradas de Robanukah?
Creo que no.
De todos modos, el petróleo de la Tierra se agotó.
Intenté advertirles.
Una unidad de energía solar gratis e ilimitada, por favor.
Eso será, no lo sé, 10 dólares.
¿Tiene cambio de un premio Nobel?
¿No podemos hacer más petróleo?
Me temo que no, hijo.
El petróleo sólo se forma cuando la materia orgánica...
...se ve sujeta a presión intensa durante cientos de millones de años.
No puedo esperar tanto. Sufro de hiperactividad.
Esto es muy injusto.
Yo no lucho en seco, Bender. Estudié en Vassar.
Profesor, mire a estas pobres mujercitas a los ojos...
...y dígales que se acabaron los días de la lucha en petróleo.
Podría haber quedado una mínima cantidad de petróleo...
...pero estaría en lo profundo de la Tierra...
...y a presiones tan altas--
¡Vámonos!
Poniendo Bachman-Turners a toda marcha.
Estamos bajando mucho. ¡Miren! Ataúdes de topos.
No. Hicimos un túnel en un túnel.
¿Qué es ese sonido fuerte y aburrido que oyen cuando me callo?
Es un gusano albino cariñoso.
¿Por qué lo llaman así?
Porque no tiene pigmentos.
- ¿Cuál es la profundidad, Capitana? - 40 kilómetros, 50.
Por aquí debe de haber petróleo.
Bajemos más. ¡Más!
No, Bender. La nave no soportaría la presión.
A veces, se desarma cuando está guardada en el hangar.
Profesor, nunca pedí nada...
...pero ver a esas robots brillando con petróleo me importa más que mi vida.
Llámame viejo tonto, pero creo que el Señor habla por medio de ti.
Sujétense.
Cien kilómetros.
- Doscientos. - Odio quejarme por el calor...
...pero el aire acondicionado está en llamas.
¡Mi sándwich de helado!
¿Qué diablos estamos haciendo?
Todos moriremos para que este golem chatarra festeje Robanukah.
Maldita racista.
¿Acaso mi gente no sufrió bastante?
Sigan perforando en busca de petróleo, cobardes egoístas.
Aunque cualquier tipo de aceite sería...
No fue culpa mía.
500 MILLONES DE AÑOS DESPUÉS
# Soy genial, Bender es genial #
# Bender, Bender, Bender #
¿Adónde se fue el tiempo?
Muchachos, ¿quieren-- Bien.
Se convirtieron en aceite de petróleo.
Pensé que eran egoístas, pero finalmente...
...yo pensaba que eran egoístas.
Chicas, encontré un poco. ¿Qué?
Había aceite de petróleo sólo para cuatro semanas y media...
...pero duró 500 millones de años.
Es un milagro.
Feliz Robanukah a todos.
A continuación, más jaranas reflexivas e interreligiosas.
Y ahora, la conclusión no relacionada.
- Hola, Fry. - ¡Hola, Fry!
- ¿Cómo estás? - ¿Cómo va todo?
LaBarbara, Hermes, feliz Kwanzaa.
Trajimos un pastel de chocolate...
...pero me preocupa que eso pueda resultarles ofensivo.
Siéntate.
Feliz Kwanzaa, hermanos hombres y hermanas hombres.
¡Vaya! Miren quién está aquí.
La tradición Kwanzaa alienta los regalos educativos.
Así que le traje a Dwight mi libro sobre matemáticacesto.
LOS DIARIOS DEL MATEMÁTICACESTO
Déjame verlo.
Luego te lo autografiaré.
Vaya, afuera hace frío.
¿Barbados Slim?
Pasa, Barbados.
Mírate, vibrante y sin camisa para la fiesta.
Espero que estés listo para festejar.
Toda la noche, mujer.
Me alegra que estén aquí con mi familia.
Las tradiciones Kwanzaa son antiguas, datan de más de mil años.
¿Podrían hablarnos más de estas tradiciones?
Sí.
Vino Kool-Aid.
No, niño. No es un personaje inventado.
Es Kwanzaa-bot.
Y les diré cómo festejamos Kwanzaa.
Zoidberg, échate un ritmo.
¿Y si sólo me echo?
# En Kwanzaa hay siete principios básicos #
# Así que siéntense y reciban el conocimiento #
- # Kujichagulia # - # Y Umoja #
- # ¡Y el resto! # - # Ahora entendemos #
# Siéntense, habrá una prueba #
# Mi favorito es Ujamaa #
# Economía cooperativista #
# Oye, amigo, estoy hablando, guarda las historietas #
# Ku'umba es otro quiere decir creatividad #
# Como la naturaleza siempre cambiante de mis tendencias sexuales #
# Creo que uno se llama Nia pero no hablo swahili #
# ¿Algo acerca de un pino y de lucha en aceite de petróleo? #
# Eso es para Navidad y Robanukah, patán plagiario #
# Sí, estoy perdiendo el interés, será mejor que me vaya #
# Pero antes de irme, lo más importante #
# ¿Qué, Papá Noel negro? #
# Deben encender siete velas todas las noches #
# Pero deberán ser de la mejor cera de abeja #
# O conviértanse en blancos #
Deberán ser de la mejor cera de abeja o nos convertiremos en blancos.
No tenemos velas de cera de abeja...
...pero estas velas perfumadas servirán.
Niña, esas varas apestosas son para las solteras que se bañan.
Si tus velas de Kwanzaa no son de cera de abeja al 100%...
...avergonzarás a tu pueblo.
No haré eso.
Esposo, muestra un poco de Ku'umba... #
...y trae cera de abeja antes de que Kwanzaa termine.
Por el candelabro de La Habra, LaBarbara.
¿Ésta no es la última noche de Kwanzaa?
¿Quién diablos sabe?
PETUNIA'S - CRIADERO DE ABEJAS SAQUE SU PROPIA CERA DE ABEJA
Por fin, un criadero de abejas abierto hasta tarde en Kwanzaa.
Señora, necesito cera de abeja.
¿Estás seguro de que no necesitas miel, guapo?
¿Un poco de néctar dulce directo del panal?
Necesito cera de abeja para hacer velas para Kwanzaa.
Eso es una pena.
No hay cera de abeja en el mundo.
No. Éste podría ser un año sin Kwanzaa...
...como todos los años antes de 1966.
Las abejas se portan como locas.
Como si hubieran tomado Tang y jarabe para la tos.
O como yo lo llamo, mi noche de viernes.
Dios mío.
Es el síndrome de colapso de colonias. Las abejas están llenas de parásitos.
Están muriendo.
Sí, pero ¡qué forma de morir!
"Muere joven, deja un cadáver bonito", eso es lo que digo.
Deberías decir otra cosa.
Un momento. Sé cómo conseguir cera de abeja.
De las abejas gigantes espaciales que casi nos matan...
...en ese lugar al que juramos no volver.
Volvamos.
Para comunicarnos con las abejas...
...debemos usar transblumbleadores.
Bender, di algo en el idioma de las abejas.
Lo siento. ¿Qué quieres que ponga en el vaso?
Bien, si es que sobrevivimos.
Algo anda mal. Hay mucho silencio.
Como en el Prius letal.
Aquí vienen.
Están en formación de ataque. Nos matarán.
Eso fue raro.
Es como el espectáculo aéreo de Jägermeister.
Según Colmena Google...
...estamos en el centro del panal.
Y hay un Jugo Jamba 0,3 kilómetros hacia allá.
¿Eso te dice dónde está la abeja reina?
Esa gorda, fea, de ojos compuestos y tórax peludo...
No uses tus estándares eurocéntricos de belleza conmigo, tonto.
¿Qué es eso de las abejas kamikaze?
Mi colmena enloqueció...
...desde que se mudaron estos cangrejos chupasangre.
Ya pasé por eso.
Están infectadas, como las abejas de la Tierra.
Los parásitos perturbaron nuestra mente colectiva.
Ahora, en vez de trabajar en armonía...
...mis abejas se insultan entre ellas.
¿Eres negra con rayas amarillas o amarilla con rayas negras?
Amarilla con rayas negras.
¿Por qué no te mueves?
Dime algo, ¿aguijoneas a mi esposa?
¿Qué clase de pregunta es ésa?
No tienes las alas tan grandes como para preguntarme eso.
Amigos, ya tenemos suficiente cera de abeja. Volvamos a la nave.
No iremos a ninguna parte.
No puedo soportar este conflicto entre abejas.
Es hora de afroamericanizar a estas abejas.
Escuchen, abejas. Es Kwanzaa, tiempo de Umoja.
Significa "unidad".
Deben volver a aprender a trabajar juntas.
El loco del mantel tiene razón.
Hagamos a un lado nuestras diferencias.
Raya negra, raya amarilla.
Finalmente, sólo somos un par de abejas espaciales parlantes.
Olvídalo.
Ven y dame el aguijón.
Miren. El espíritu de Kwanzaa está matando a los parásitos.
Pero, ¡viva!
Gracias, hermano humano.
Tu mensaje de unidad nos llegó al alma.
Volvemos a ser una sola mente colectiva.
Sí.
¡Hurra! Kwanzaa-bot vino a salvar-- Lo mataron.
Feliz Kwanzaa a todos.
No se preocupen. El equipo de Futurama volverá el año próximo...
...con episodios nuevos con la actuación de Bender, Leela, y yo, Al Gore...
...como el capitán Lance Starman.
Y de parte de los que estamos en Nueces Gunderson's, felices fiestas.
Subtítulos por aRGENTeaM www.argenteam.net