VIAJANTES DO TEMPO: SÓ 331 DIAS DE COMPRAS ATÉ O NATAL PASSADO
Legendas em Série legendas.em.serie@gmail.com
twitter.com/legseries
Tradução: rafaor7
Revisão: rafaor7 | parlobrito
[ S06E13] "The Futurama Holiday Spetacular"
É o Espetacular Natal de Futurama.
Um oferecimento de: Nozes sem Casca do Gunderson.
A época natalina.
Quem quer uma deliciosa noz sem casca?
Quero uma!
"Nóz" é tão gostosa.
O que foi, Fry? Se arrependendo de outro ano perdido?
Não sei. É algo do "Nétal" que não se parece com o Natal.
Papai Noel chegando! Iniciar defesas!
Que Deus vos descanse, senhores,
em paz.
Alguém, por favor,
pode explicar como se celebra esse feriado maluco?
Preferencialmente em música?
É a violenta época do ano
E o Robô-Noel veio jogar canecas de medo "nétalino"
Visões de deliciosos doces rodarão pela sua mente
Quando te bater com a bengala pela frente
Na véspera de Natal, não usamos roupas sutis
Roupas de kevlar, meias de amianto e até barris.
E se o panetone da vovó finalmente chega ao ponto,
pode ser jogado no Noel para que ele leve um tombo
Mas os armamentos ornamentais estão só na superfície,
os enfeites e adornos são apenas a cereja no míssil
Só o que precisa pra fazer soi noite de "Nétal" magnífica
É um pinheiro, um pinheiro que é conífera
Temos que ter um pinheiro conífera
De nada.
Sabem, Noel pode ter matado Scruffy,
mas disse uma coisa certa.
O que precisamos é ter um pinheiro à moda antiga.
Cale-se, Virgínia.
Pinheiros foram extintos há mais de 800 anos.
Professor, talvez tenha um jeito de trazer os pinheiros de volta.
Como fizemos com as cobras que latem.
Mas, temos uma esperança e, como sempre, é norueguesa!
Contemplem:
O Cofre Global de Sementes de Svalbard!
Desde 2008, o cofre preserva sementes
de cada espécie de plantas conhecidas,
-em caso de extinção. -E eu trouxe algumas.
Alto! O que querem fazer por aqui no cofre de sementes,
guardar a preciosa herança botânica da raça humana?
Só queremos entrar e mexer um pouco.
Então... beleza.
Maluco, o que tem aí do lado?
Esse é o Depósito de Guerra Biológica.
Está tão perto.
Tem alguma chance de contaminação?
Não.
Seus pinheiros foram cortados para fazer
papeis higiênicos de emergência durante a "Diarreia de 50 Anos".
Sorte que eles foram preservados aqui.
O que são essa coisas? Não são germes, são?
Não.
UM ANO DEPOIS
Essa aí é uma árvore que vale a pena ser cortada.
De fato. É uma adorável árvore.
Esta deve ser a melhor noite de Nétal de to...
Isso é o que meus número de pesquisa precisam:
eleitores felizes aproveitando um feriado feliz.
Como vice-presidente, ordeno que roube aquela árvore.
Meus caros terráqueos, bem-vindos à Iluminação Anual
de Árvores de Natal da Casa Branca.
Um oferecimento de: Nozes do Gunderson!
Não!
A semente pode ter sido contaminada
por um vírus do Cofre de Germes?
Acho que sim.
Esperem. Isso pode ser uma coisa boa.
Aqueles vírus fez uma arvorezinha doente
crescer até ficar grande e forte!
Esperem. Isso pode ser uma coisa boa.
O reflorestamento começou.
Minha nossa, até aqui?
Indiscutivelmente, isso pode ser uma coisa boa.
O planeta voltou ao seu estado primitivo.
A Terra está como era, antes do homem branco chegar.
Boas novas: todos esses pinheiros estão lutando
contra o aquecimento global produzindo oxigênio.
Satisfeito, Gore?
Estou, mas estaria mais se tivesse um par de pulmões.
Esperem um pouco.
Os níveis de oxigênio estão subindo muito rápido.
10%.
20%.
-60%. -Contanto que não atinja 70%.
80%!
Sabem, não lembro de ter feito alguma coisa há um tempo,
mas ainda mereço um fumo.
Maneiro. O ar tá pegando fogo.
Todos morreram.
Fiquem ligados por outro conto hilariante de feriado.
Voltamos com o Espetacular Natal de Nozes do Gunderson,
apresentando Futurama.
Certo, tripulação, a folga de "Nétal" acabou.
Hora de destruir esses presentes que esquecemos de entregar.
Como podemos ter folga nesses feriados humanos idiotas
-e não nos feriados robôs? -Senhor, não Robanukah.
Tô falando de Robanukah!
As 6 semanas e meia mais sagradas do calendário robô.
Isso é só um feriado falso
que inventa todo ano pra não trabalhar.
Se é real, como não tem música que explica como celebrar?
Porque tem!
-Manda aê! -Mandar o quê?
Coloquei instrumentos debaixo de suas cadeiras.
Toquem-nos ou vou quebrá-los nas suas cabeças.
Robanukah pode parecer Judeu
Mas seus costumes que parecem antigos
São excepcionalmente novos
Então dê um gole caloroso do seu copo robô
Que me dará tempo para rapidamente refazê-lo
Você dá um giro em um dreidel feito de barro?
O meu se chama droidl, e te faz pôr o dinheiro no saco
Vocês comem essas deliciosas moedas de chocolate?
Melhor! Temos robôs fêmeas que nos dão felicidade
Shalom, Ruth e Esther.
Por que a música está tão alta?
Mataria alguém aumentar a temperatura um pouquinho?
Mas o óleo é mais importante de tudo
Para acender a lamparina ou fritar as panquecas latkes
Não, colocamos o lubrificante no recipiente sagrado
Nessa cova abençoada para que possam lutar
O toque extra inventado que faz o Robanukah tão especial
É o óleo usado para que as robôs fêmeas possam lutar
Devemos começar agora a tradicional luta-livre no óleo.
Será que o juiz pode trazer
o jarro cerimonial de óleo de petróleo?
Obrigado, Abraham.
Não no cabelo, por favor. Acabei de arrumar.
Não.
Essas duas deveriam lutar por 6 semanas e meia,
mas só tem óleo suficiente para 4 semanas e meia.
-Ainda vamos ser pagas, não é? -Eu disse: é um teste!
Bender, 4 semanas e meia de luta-livre no óleo
parecem o suficiente.
Isso não é um Robanukah reformado barato!
Precisamos de mais óleo de petróleo!
Tenho aqui óleo de baleia, de esquilo...
Nada da Kosher! Tem que ser óleo de petróleo.
Você não dá a mínima para as sagradas tradições do Robanukah?
Pode contar que não.
Mesmo assim, acabou o óleo de petróleo no mundo todo.
Tentei te avisar.
Uma grátis e infinita unidade solar, por favor?
Vai ser... sei lá, umas 10 pratas?
Tem troco para um Prêmio Nobel?
Cara, não podemos fazer mais o óleo de petróleo?
Temo que não, filho.
Petróleo apenas se forma quando matéria orgânica
é submetida a uma intensa pressão
por centenas de milhões de anos.
Não posso esperar tanto. Eu tenho DDA.
Isso é tão injusto!
Eu não luto no seco, Bender. Me formei em Vassar.
Professor, quero que olhe nos olhos
dessas pobres piriguetes
e diga a elas que seus dias de luta-livre no óleo acabaram.
Acho que ainda há uma minúscula quantidade
de petróleo sobrando, mas seria insanamente profundo
dentro da Terra, em pressões perigosamente tão altas que...
Vamos logo!
Colocando as brocas em alta atividade.
Estamos chegando bem fundo.
Olhem, mais caixões.
Essa não. Cavamos um túnel para um túnel.
O que é esse som alto entediante que ouço quando paro de falar?
É um verme trepador albino!
Por que ele tem esse nome?
Porque ele não tem nenhum pigmento.
Qual a nossa profundidade, capitã?
40 Km. 50 Km.
Deve ter óleo de petróleo por aqui. Mais fundo. Fundo!
Não, Bender, a nave não aguenta tanta pressão.
Às vezes, cai aos pedaços só de ficar no hangar.
Professor, eu nunca te pedi nada antes,
mas ver aquelas robôs fêmeas brilhando com óleo
significa, pra mim, mais que minha vida.
Me chamem de velho idiota,
mas acredito que Deus deve estar falando por você.
Segurem-se, pessoal.
100 Km.
200.
Odeio reclamar do calor, mas,
o ar-condicionado está pegando fogo.
Meu sanduíche de sorvete!
Que droga estamos fazendo? Todos vamos morrer
para que esse ferro-velho possa celebrar o Robanukah.
Sua racista do mal.
O meu povo já não sofreu o bastante?
Continuem perfurando por esse óleo de petróleo,
seus covardes egoístas.
Se bem que acho que qualquer tipo de óleo seria...
Não fui eu.
500 MILHÕES DE ANOS DEPOIS
Eu sou o cara, Bender é o cara
Bender, Bender, Bender, Ben...
Cara, quando tempo passou?
Vocês querem... Tá.
Eles viraram óleo de petróleo.
E achei que eles eram egoístas, mas no final,
percebi que fui eu que achei que eram egoísta.
Garotas, achei um pouco... Mas o quê?
Tinha petróleo suficiente
para apenas 4 semanas e meia de luta-livre,
mas durou 500 milhões de anos. É um milagre!
Feliz Robanukah para todos!
A seguir, mais comédia pensativa de fé.
E agora, a conclusão não relacionada.
-E aí? -Como vai?
La Barbara, Hermes, feliz Kwanzaa.
Trouxemos um bolo de chocolate,
mas acho que pode ser ofensivo de alguma forma.
Apenas vá se sentar.
Feliz Kwanzaa, manos e minas.
Bem, olha só quem a elegância trouxe.
As tradições do Kwanzaa
incentivam presentes educacionais.
Então, trouxe pro Dwight meu livro de "basquemática".
Nossa, deixa eu ver.
Eu te dou um autógrafo depois.
-Cara, tá um frio daqueles. -Barbados Slim?
Entre, Barbados. Olha só pra você:
todo latejante e sem camisa pro Kwanzaa.
Espero que esteja pronto pra celebrar.
A noite inteira.
Estou feliz que todos estejam aqui com minha família.
As tradições do Kwanzaa são bem antigas,
datadas de mais de 1000 anos.
Se alguém pudesse nos contar mais sobre essas tradições.
É o Ki-Suco!
Não, filho, esse não é um personagem inventado.
É o Robô Kwanzaa.
E vou ensinar a vocês como celebrar o Kwanzaa.
-Zoidberg, manda um som. -Que tal eu mandar um sono?
Há 7 regras básicas para se compor o Kwanzaa
Então, sentem bem aí para aprenderem alguma coisa
-Kujichaculia -E Umoja
E o resto
-Entendemos. -Sentem de novo, pois terá teste
-Meu preferido é o Ujamaa -Economia cooperativa.
Ei, moleque, tô falando aqui Largue os gibi
Ku'umba é outra que significa criatividade
Como minha natureza em mudança Das minhas propensões sexuais
Acho que tem outra chamada nia, mas não falo Swahili
Algo sobre pinheiros e apostas de luta-livre?
São do "Nétal" e Robanukah Seu palhaço plagiador
Tô perdendo o interesse aqui Melhor eu cair fora daqui
Mas antes de ir o mais importante
O que é, Noel Negro?
Precisam de 7 velas do Kwanzaa que acendem toda noite,
Mas devem ser de cera de abelha
Ou branco podem ficar
"Devem ser de cera de abelha,
ou branco podemos ficar."
Não temos velas de cera de abelha,
mas essas velas perfumadas comuns vão servir.
Garota, essas coisas são feitas para solteiras tomando banho.
Se suas velas do Kwanzaa não são 100% de cera de abelha
-trará vergonha ao seu povo. -Assim não vai dar.
Marido, mostre um pouco de Ku'umba
e traga cera de abelha antes que o Kwanzaa acabe.
Santo candelabro de la Habra, La Barbara!
Esse não é o último dia de Kwanzaa?
Quem pode saber?
Finalmente, uma fazenda de abelhas
aberta até tarde no Kwanzaa.
Madame, preciso de cera de abelha.
Tem certeza que não quer um pouco de mel, bonitão?
Que tal provar o doce néctar direto da colmeia?
Só preciso de cera de abelha para fazer velas de Kwanzaa.
Isso é bem ruim.
Não tem cera de abelha no mundo todo.
Não. Esse pode ser o ano sem Kwanzaa,
como todo o ano, antes de 1966.
As abelhas estão agindo doidonas
como se estivessem bebendo Tang com xarope pra tosse,
ou como chamo: minha noite de sexta.
Meu Deus.
É a Síndrome do Colapso de Colmeia.
As abelhas estão infestadas de parasitas.
-Estão todas morrendo. -É, e que jeito de morrer.
Jovem e deixando um lindo cadáver,
é o que eu digo.
Você devia dizer outra coisa.
Peraí, sei onde podemos pegar cera de abelha.
Com abelhas gigantes espaciais que quase nos mataram
e que juramos nunca mais voltar lá.
Vamos voltar lá!
Para nos comunicarmos com as abelhas,
precisamos usar esse traduzumbitores.
Bender, diga algo em abelhês.
Desculpe, Bender.
O que quer que eu coloque no copo?
Certo. Se sobrevivermos.
Há algo errado. Tá muito quieto.
Como o carro assassino Prius.
Aí vem elas.
Estão em formação de ataque. Vão nos matar!
Isso foi estranho.
Foi como uma repetição do show da Jägermeister.
Segundo o Google Colmeia,
estamos no centro exato do favo de mel.
E tem o restaurante Jamba Juice a 3km daqui.
Essa coisa também fala onde tá a abelha rainha?
Aquela grande, gorda, feia, olhuda, peludona...
Não use seus padrões de beleza em mim, idiota.
O que há com essas enormes abelhas?
Cara, minha colmeia tá ficando maluca
desde que esses carrapatos se mudaram para cá.
Já estive lá e fiz isso.
Estão infectadas, como as da Terra.
Parasitas filhos da mãe vieram e acabaram com a colmeia.
Agora, em vez de trabalhar em harmonia,
minhas abelhas só querem discutir umas com as outras.
Você é preta com listras amarelas,
ou é amarela com listras pretas?
Amarela com listras pretas, cara.
Por que não dá uma circulada?
Me diz uma coisa: você ferroou minha esposa?
Que tipo de pergunta zumbida é essa?
Onde conseguiu asas grandes o suficiente
pra me perguntar isso?
Certo, gente.
Temos cera de abelha suficiente. Vamos voltar pra nave.
Não, não vamos a lugar algum.
Não posso aguentar esse conflito de abelhas.
É hora de afro-americanizar essas abelhas.
Escutem, abelhas. É Kwanzaa, tempo de Umoja.
Significa união.
Vocês têm que aprender a trabalhar juntas novamente.
O maluco com toalha de mesa está certo.
É hora de colocarmos de lado nossas diferenças.
Listra preta, listra amarela. No fim do dia,
seremos apenas um bando de abelhas espaciais falantes.
Esquece isso. Vem cá e me dá um ferrão.
Olhem, o espírito do Kwanzaa está matando os parasitas.
Eca. Mas viva!
Obrigada, meu irmão humano.
Sua mensagem de união tocou nossas almas.
Voltamos a ser uma colmeia unida.
Viva. O Robô Kwanzaa veio para nos...
Mataram ele.
Feliz Kwanzaa para todos.
Não se preocupem.
A tripulação de Futurama voltará ano que vem
com novos episódios, apresentando:
Bender, Leela, e eu, Al Gore, como Capitão Lance Starman.
E de todos aqui e das Nozes de Gunderson,
feliz Natal.
Legendas em Série legendas.em.serie@gmail.com
twitter.com/legseries