♪ Deux... deux, trois... ♪
Voici le Futurama spectaculaire des fêtes,
sponsorisé par...
Les noix non décortiquées de Gunderson !
Ah, la saison de Noël.
Qui veut une délicieuse noix non décortiquée ?
Ooh, J'en veux une !
Mmm ! Mmm !
C'est pas si bon !
Qu'est-ce qui ne va pas, Fry ?
Est-ce que tu regrettes une autre année gâchée ?
Je ne sais pas. Il y a quelque chose qui
ne va pas à propos de Noël.
Le Père Noël arrive !
Activez les défenses !!
Synch by mezzi@ITASA / www.addic7ed.com version française par w3c
Que Dieu, mesdames et messieurs...
Vous repose en paix.
Est-ce que quelqu'un peut expliquer
comment vous célébrez cette fête ?
De préférence en chanson ?
♪ C'est la saison de l'année la plus violente. ♪
♪ Et le Père Noël Ondulé est venu offrir des tasses ♪
♪ de peur de Noël. ♪
♪ Et des visions de puddings sucrés ♪
♪ danseront autour de vos têtes ♪
♪ Quant je vous taperai bien installé ♪
- ♪ dans mon traîneau ! ♪ - Aïe !
♪ La veille de Noël, on change nos beaux habits ♪
♪ pour des vestes en Kevlar ♪
♪ des bas en amiante et un baril. ♪
♪ Et si le gâteau de Noël de grand-mère ♪
♪ atteint sa masse critique, ♪
♪ il pourra être ré-offert ♪
♪ directement aux fesses du Père Noël. ♪
♪ Mais les armements ornementaux ♪
♪ sont seulement superficiels ♪
♪ les guirlandes et fiorituress sont la cerise sur le missile. ♪
♪ La seule chose dont vous avez besoin ♪
♪ pour passer un Noël dans une bonne atmosphère ♪
♪ C'est un sapin de Noël ♪
â™ª un sapin de NoÃ«l conifÃ¨re. â™ª
â™ª On doit avoir un sapin de NoÃ«l, un conifÃ¨re ! â™ª
Merci pour tout !!
Vous savez, le Père Noël a peut-être tué Scruffy,
mais il a raison.
Ce dont on a besoin, c'est d'un sapin de Noël à l'ancienne !
Remballe ça, Virginia !
Les sapins sont une espèce éteinte depuis 800 ans.
Professeur,
peut-être qu'il y a un moyen
pour rendre la vie aux sapins.
Comme on l'a fait avec les serpents aboyeurs.
Les sapins ne sont pas des serpents aboyeurs !
Il ne vont pas apparaître d'un coup derrière une salade à Olive Garden (restaurant italien)
Mais il y a un espoir,
et, comme d'habitude, c'est norvégien.
Ooh ! Whoa ! Oh ! Whoa... !
Regardez !
Le coffre-réserve de graînes Svalbard !
Depuis 2008, cette salle protégée a conservé les graînes
de chacune des espèces de plantes
en cas d'extinction.
Et j'ai aussi amené quelques graînes personnelles.
Halte ! Que... Que venez-vous faire ici ?
à tourner autour du coffre des graînes, hein,
le gardien de l'héritage botanique de l'humanité, là ?
On veut juste rentrer et fouiller un peu par-ci par-là.
Oh. Alors... OK.
Hé, ABBA, c'est quoi ça à côté ?
Oh, c'est le dépôt de germes pour la guerre bactériologique.
C'est si près.
Est-ce qu'il y a des chances de contamination croisée ?
Non.
Bon, vos sapins ont tous été abattus
pour faire du papier-toilette en urgence
pendant la guerre des giclées qui dura 50 ans.
Heureusement les graînes ont été préservées ici
dans le coffre là.
Quelles sont ces trucs sur elles ?
Ce sont pas des germes, n'est-ce pas ?
Non.
Ah, voilà un arbre digne d'être abattu !
En effet !
C'est un arbre adorable !
Ce sera vraiment le meilleur Noël qu...
Oh !
Arooouuu !
C'est tout ce dont mes points dans les sondages ont besoin...
De joyeux voteurs qui profitent de l'allégresse des fêtes.
En tant que votre vice-président, je vous ordonne de voler cet arbre.
Mes chers Terriens,
bienvenue à l'inauguration annuelle des décorations de Noël de la Maison Blanche,
sponsorisé par...
Les noix de Gunderson !
Oh, non !
Est-ce que la graîne a pu être ocntaminée
par un virus du coffre des germes ?
Euh, ouais, c'est possible, je suppose.
Attendez ! Ca pourrait être une bonne chose !
Ce virus devenu arme
a fait du petit arbre maladif un grand et fort sapin !
Attendez... Ca pourrait être une bonne chose !
La reforestation a commencé.
Ah, c'est quoi ce bordel maintenant ?
C'est sans doute une bonne chose.
La planète est revenue à son état primitif !
La Terre est maintenant comme elle était avant l'arrivée de l'homme blanc !
Bonnes nouvelles ! Tous ces sapins
combattent le réchauffement climatique en produisant de l'oxygène !
Content, maintenant, Gore ?
Ouais. Mais je serais plus heureux si j'avais une paire de poumons.
Hé, attendez une seconde !
Le niveau d'oxygène monte beaucoup trop vite !
Dix pour cent...
Vingt pour cent...
- Soixante pour cent ! - Tant que ça n'atteint pas soixante-dix...
Quatre-vingt pour cent !
Vous savez, je ne me souviens pas d'avoir fait quoi que ce soit ces derniers temps,
et pourtant j'ai quand même l'impression de mériter un cigare.
Hé, cool.
L'air est en feu.
Ho, ho, ho !
Tout le monde est mort !
Restez en ligne pour une autre fable d'hilarité des fêtes.
Et maitenant, de retour à l'épisode spectaculaire des fêtes des Noix de Gunderson,
qui présentent Futurama.
Ok l'équipe, la pause de Noël est terminée.
Il est temps de détruire
ces cadeaux qu'on a oublié de délivrer.
Whoa, whoa, whoa !
Comment ça se fait qu'on s'arrête pour chaque fête humaine idiote
mais pas pour les fêtes des robots ?
Oh, pitié, pas Robanoukka.
I'm talking about Robanoukka !
Les six semaines et demie de fêtes les plus saintes du calendrier robot.
Pff ! C'est juste une fausse fête que tu inventes chaque année
pour arrêter de bosser.
Ouais ! Si c'est une vraie fête, pourquoi y'a pas de chanson
qui explique comment la célébrer ?
Parce qu'il y en a une !
- Vas-y, lance ! - Lancer quoi ?
J'ai placé des instruments sous vos sièges.
Jouez-en ou je les casserai sur vos têtes !
♪ Robanoukka ressemble peut-être à une fête juive ♪
♪ mais ses coutûmes qui semblent anciennes ♪
♪ sont exceptionnellement progressives. ♪
♪ Alors prends une grande gorgée de ta coupe robo-kiddush ♪
♪ ce qui me donnera le temps de rapidement les inventer ♪
♪ Est-ce que tu fais tourner un dreidel ♪
♪ en argile ? ♪
♪ Le mien est un "droidl", et il est fait pour t'être hostile. ♪
♪ Est-ce que tu manges ces délicieuses pièces en chocolats dans leur papier d'aluminium ? ♪
♪ Mieux ! On a des fembots avec des hanches illégales à cinq vitesses ! ♪
Shalom,
Ruth et Esther !
Pourquoi la musique est si forte ?
Ca les tuerait de monter un peu la température ici ?
♪ Mais l'huile est la chose la plus importante. ♪
♪ Pour conserver les lampes allumées ou pour griller les latkes ? ♪
♪ Non, nous versons le lubrifiant saint hors de son récipient sacré♪
♪ dans cette fosse bénie pour qu'elles puissent lutter. ♪
♪ La chose inventée supplémentaire qui fait Robanoukka si spécial ♪
♪ est l'huile dans laquelle Les vilaines fembots luttent ! ♪
Nous pouvons maintenant commencer la traditionnelle lutte dans l'huile.
L'arbitre veut-il bien apporter la cruche cérémonielle d'huile de pétrole ?
Merci, Abraham.
Pas dans les cheveux, merci.
Je viens de me les faire faire.
Oh, non !
Ces nanas sont supposées lutter pendant six semaines et demie,
mais il n'y a assez d'huile de pétrole
que pour quatre semaines et demie !
On est quand même payées, pas vrai ?
Je vous l'ai déjà dit, c'est une audition !
Bender, quatre semaines et demie de lutte dans l'huile
ça semble déjà pas mal.
C'est pas une fête de Robanoukka pourrie et non orthodoxe !
On a besoin de plus d'huile de pétrole !
J'ai là de l'huile de baleine, de l'huile d'écureuil...
Pas kasher !
Ce doit être de l'huile de pétrole !
Est-ce que vous vous foutez
des traditions sacrées de Robonoukka ?!
Je reconnais que je ne m'en fous pas.
De toute manière, c'en est fini pour la Terre, y'a plus d'huile de pétrole.
J'ai essayé de vous prévenir !
Une unité solaire gratuite et illimitée, s'il vous plaît ?
Ca fera...
Je sais pas, dix dollars ?
Euh, vous auriez la monnaie sur un Prix Nobel ?
Ah, quand même, on peut pas faire plus d'huile de pétrole ?
Le pétrole ne se forme que quand de la matière organique
est soumise à une pression intense
pendant des centaines de millions d'années.
Je peux pas attendre si longtemps !
Je souffre de troubles de l'attention !
C'est vraiment trop injuste !
Je lutte pas à sec, Bender.
J'ai été à Vassar. (Université hautement sélective)
Professeur, je veux que vous regardiez ces pauvres poules dans les yeux
et que vous leur disiez que leurs jours de lutte dans l'huile sont finis.
Oh... Je suppose qu'il pourrait y avoir une quantité infime
de pétrole qui reste, mais ce serait absurdement profond
dans la Terre, avec des pressions si dangereusement élevées que...
Allez on y va là !
Je mets les Bachman-turners en overdrive. (Bachman-Turner Overdrive, groupe de rock canadien)
On commence à être pas mal profonds.
Regardez... Encore plus de cercueils.
Oh, non ! On a fait un tunnel dans un tunnel.
Quel est ce son sourd et ennuyeux que vous entendrez quand j'aurais fini de parler ?
C'est un ver baiseur albinos !
Pourquoi il est appelé comme ça ?
Parce qu'il n'a aucun pigment.
Quelle est notre profondeur, Capitaine ?
Quarante kilomètres... Cinquante...
Il doit y avoir de l'huile de pétrole ici bas, quelque part.
Va plus profond, plus profond !
Non, Bender.
Le vaisseau ne supportera pas autant de pression.
Parfois il tombe en pièces juste à être dans le hangar.
Professeur, j'ai jamais demandé quelque chose de précis auparavant.
Mais de voir ces fembots scintillantes d'huile
signifie plus pour moi que la vie elle-même..
Oh...
Appelez-moi un vieil imbécile,
mais je crois que c'est le Seigneur qui parle à travers toi.
Accrochez-vous, tous !
Cent kilomètres !
Deux cent !
Je déteste me plaindre à propos de la châleur,
mais la ventilaton d'air conditionné est en feu.
Mon sandwich à la bolognaise et crême glacée !
Qu'est-ce qu'on est en train de faire ?
On va tous mourir
pour que ce golem de décharge puisse célébrer Robanoukka ?
Espèce de vil raciste.
Mon peuple n'a-t-il pas assez souffert ?
Alors continue à creuser pour cet huile de pétrole,
bande d'égoïstes peureux !
Même si, finalement,
Je pense que n'importe quel type d'huile pourrait...
Pas de ma faute.
♪ Je suis si génial ♪
♪ Bender est génial ♪
♪ Bender, Bender, Bender, Ben... ♪
Heh, comme le temps passe.
Hé, est-ce que vous voulez...
Oh, c'est vrai.
Ils se sont tranformés en huile de pétrole.
Je pensais qu'ils étaient égoïstes,
alors qu'en fait c'était moi
qui pensait qu'ils étaient égoïstes.
Hé les filles.
J'ai trouvé de... Qu'est-ce que...
Il était censé n'y avoir d'huile de pétrole
que pour quatre semaines et demie de lutte dans l'huile,
mais ça a duré cinq cent millions d'années !
C'est un miracle !
Joyeux Robanoukka, tout le monde.
Et juste après, de l'hilarité inter-croyances encore plus réfléchie.
Et maintenant, la conclusion sans rapport.
Comment ça va ?
Labarbara, Hermes, Joyeux Kwanzaa !
On a apporté un gâteau au chocolat,,
mais je me demande maintenant si c'est pas offensif d'une certaine manière.
Assis-toi juste.
Joyeux Kwanzaa, frères humains et soeurs humaines !
Hé bien, voyez un peu qui pointe son nez !
La tradition Kwanzaa encourage les cadeaux éducatifs.n
Alors j'ai apporté à Dwight mon livre sur les mathketball.
Whoa !
Laisse-moi voir ça.
Je te le dédicacerai plus tard..
Hé, il caille dehors.
Barbados slim ?
Entre, Barbados.
Regarde-toi,
tout frissonnant et torse-nu, pour les fêtes.
J'espère que t'es prêt à fêter ça.
Toute la nuit !
Je suis content que vous ayez pu tous
venir ici avec ma famille.
Les traditions Kwanzaa sont assez anciennes,
et datent de plus d'une centaine d'années !
Whoa.
Si seulement quelqu'un pouvait nous en dire plus
sur ces traditions.
Oh, ouais !
Hé, voilà Kool-Aid. (personnage de la pub caractérisé par le slogan "oh, ouais !")
No, mon fils, ce n'est pas un personnage fictif,
C'est le robot Kwanzaa !
Et j'vais vous dire à tous comment on célèbre Kwanzaa.
Zoidberg, allonge-nous un rythme.
Et si je m'allonge, juste ?
♪ Il y a sept principes de base pour faire un Kwanzaa ♪
♪ alors posez votre fessier ♪
♪ et écoutez la vérité. ♪
♪ Kujichagulia ♪
♪ et umoja ♪
♪ et le reste ♪
Maintenant on comprend.
♪ Restez assis, je ferais un test. ♪
♪ Mon favori est ujamaa ♪
Économie coopérative.
♪ Hé sors de ton bled, Je parle, là ♪
♪ alors laisse de côté la BD. ♪
♪ Ku'umba en est un autre ♪
♪ ça signifie créativité ♪
♪ comme la nature toujours en changement ever-changing nature ♪
♪ de mon orientation sexuelle. ♪
♪ Je crois qu'il y en a un appelé nia ♪
♪ mais je parle pas le Swahili. ♪
♪ quelque chose à propos d'un sapin et d'une lutte dans de l'huile ?♪
Ca vient de Noël et de Robanoukka, espèce de plagiaire.
♪ Ouais, je pers de l'intérêt là ♪
♪ Je ferais mieux de partir. ♪
♪ Mais avant que j'y aille, la chose la plus importante ♪
Qu'est-ce que c'est, père Noël noir ?
♪ Vous devez avoir sept bougies de Kwanzaa ♪
♪ à allumer chaque nuit ♪
♪ mais elles doivent être faites en cire d'abeille ♪
♪ ou sinon vous serez punis. ♪
Elles doivent être faites en cire d'abeille,
ou sinon on sera punis.
Hé bien, on n'a pas de bougies en cire d'abeille,
mais ces bougies parfumées en cire normale feront l'affaire.
Écoute, ces bougies qui puent sont pour les femmes célibataires qui prennent des bains !
Si vos bougies de Kwanzaa ne sont pas à cent pour cent en cire d'abeille,
la honte sera sur ton peuple.
Ah, ça ne va pas pouvoir se passer comme ça.
Chéri, montre un peu de ku'umba
et récupère de la cire d'abeille avant la fin de Kwanzaa.
Doux candélabra de la Habra, Labarbara !
Est-ce que ce n'est pas la dernière nuit de Kwanzaa ?
Qui s'en préoccupe ?
Enfin, une ferme d'abeilles qui est ouverte tard pour le Kwanzaa !
Madame, j'ai besoin de cire d'abeille.
T'es sûr que t'as pas besoin de miel, beau gosse ?
Peut-être un peu de doux nectar directement de la ruche ?
J'ai juste besoin de cire d'abeille pour faire des bougies de Kwanzaa.
Hé, c'est trop dommage.
Il n'y a plus de cire d'abeille dans le monde entier !
Oh, non ! Ca pourrait être l'année sans Kwanzaa,
comme chaque année avant 1966.
Les abeilles ont toutes un comportement bizarre,
comme si elles avaient bu du Tang et du sirop pour la toux,
ou, comme je l'appelle, mon vendredi soir.
Mon Dieu.
C'est le syndrome d'effondrement des colonies !
Les abeilles fourmillent de parasites !
Elles sont toutes en train de mourir.
Ouais, mais quelle manière de mourir.
Meurt jeune, laisse un joli corps,
c'est ce que je dis tout le temps.
Vous devriez dire quelque chose d'autre.
Attendez... Je sais où on pourrait trouver de la cire d'abeille.
De ces abeilles de l'espace géantes qui ont failli nous tuer,
et on avait juré de ne jamais y retourner !
On y retourne !
Pour communiquer avec les abeilles,
on aura besoin de ces traduct-bafouilleurs.
Bender, dis quelque chose en langage abeille.
Désolée, Bender.
Qu'est-ce que tu veux que je mette sur le verre ?
Ok. Si on survit.
Quelque chose ne va pas.
C'est beaucoup trop silencieux.
Comme la Prius mortelle.
Ah, les voilà.
Elles sont en formation d'attaque !
Elles vont nous tuer !
C'était bizarre.
Ca me rappelle le concours aérien Jagermeister.
Selon Google Hive,
on est exactement au centre de la ruche.
Oh, et il y a un point de vente de jus Jamba à trois kilomètres dans cette direction !
Est-ce que ce truc te dit aussi où est la reine des abeilles ?
La grosse, moche, aux yeux fractionnés, au thorax poilu...
Arrête d'appliquer tes standards euro-centriques...
de beauté sur moi, idiot.
C'était quoi les kamikazes-abeilles ?
Mec, ma ruche est devenue n'importe quoi
depuis ces attaques en bandes des crabes suceurs de sang.
Bienvenue au club.
Ces abeilles sont infectées,
comme celles sur Terre.
Ces putains de parasites
sont venus et détruit notre esprit de ruche.
Maintenant au lieu de bosser en harmonie,
on se gueule juste les uns sur les autres.
Est-ce que t'es tout noir avec des bandes jaunes,
ou t'es jaune avec des bandes noires ?
Jaune avec des bandes noires, mec.
Pourquoi t'es en train de m'faire chier ?
Laisse-moi te d'mander quelque chose. T'as piqué ma femme ?
Qu'est-ce que c'est que cette question bourdonnante ?
Où t'as eu les ailes assez grandes pour me demander ça ?
Ok, l'équipe.
On a plein de cire d'abeille.
Alors on retourne au vaisseau.
Non. On ne va nulle part.
Je peux pas fermer les yeux sur cette lutte intestine entre les abeilles.
Il est temps d'Africain-Américaniser ces abeilles à miel !
Écoutez-moi les abeilles !
C'est Kwanzaa, une époque de umoja.
Ca veut dire l'unité.
Vous devez apprendre à travailler ensemble de nouveau !
Le mec barré au tablier a raison.
Il est temps de mettre de côté nos différences.
Bande noire, bande jaune...
A la fin de la journée,
on est juste deux putain d'abeilles parlantes de l'espace.
Hé, on oublie ça.
Viens là et fais-moi une piqûre..
Regardez ! L'esprit de Kwanzaa élimine les parasites.
Berk ! Mais ouais !
Merci, mon frère humain.
Ton message d'unité noua a vraiment touché.
Nous sommes de nouveau d'un seul esprit de ruche.
Oh, ouais.
Hourra ! Robot-Kwanzaa est là pour sauver...
Oh, ils l'ont tué.
Joyeux Kwanzaa, tout le monde.
Ne vous inquiétez pas.
L'équipe de Futurama sera de retour l'année prochaine
pour de nouveaux épisodes
avec Bender, Leela,
et moi, Al Gore, comme le Capitaine Lance Starman.
Et pour nous tous ici,
aux noix de Gunderson, Bonnes fêtes !