VIAJEROS DEL TIEMPO: Sólo 331 días de compra hasta la próxima Xvidad
Synch by: mezzi@ITASA - www.addic7ed.com Subtitulado por: El Áspid 666
¡Es el espectacular Especial de Fiestas de Futurama...
... traído a ustedes por...
... Nueces sin Cáscara Gunderson!
Ah, la época de Xvidad...
¿Quién quiere una deliciosa nuez sin cáscara?
¡Oh, yo tomaré una!
¡Nu-eztá tan buena!
¿Qué pasa, Fry?
¿Lamentas otro año malgastado?
No sé. Algo acerca de la Xvidad...
... simplemente no se siente como la Navidad.
¡Santa está llegando!
¡Inicien defensas!
Gentiles caballeros, que Dios los haga descansar...
... ¡en paz!
¿Alguien puede explicar...
... cómo celebran esta loca festividad?
¿Preferiblemente con una canción?
♪ Es la más violenta temporada del año. ♪
♪ Y el Robot Krinkle llegó repartiendo tazones... ♪
♪ ... de miedo Xvideño. ♪
♪ Visiones de azúcar y plomo... ♪
♪ ... danzarán en tu mente... ♪
♪ ... cuando a bastonazos te lleve al confort... ♪
♪ ... de mi trineo. ♪
♪ En la Noche de Xvidad, vestimos nuestros vistosos atavíos... ♪
♪ ... chalecos antibalas... ♪
♪ ... medias de asbesto y un barril. ♪
♪ Y si la tarta de frutas de Xvidad de la abuela... ♪
♪ ... finalmente alcanza masa crítica... ♪
♪ ... puede ser re-enviada como obsequio... ♪
♪ ... directo al culo de Santa. ♪
♪ Pero el armamento ornamental... ♪
♪ ... es meramente superficial... ♪
♪ ... el oropel y los adornos sólo decoran el misil. ♪
♪ Lo único que necesitas... ♪
♪ ... para que tu Xvidad sea espléndida... ♪
♪ ... es un pino... ♪
♪ ... un pino, que es una conífera. ♪
â™ª Â¡Debemos tener un pino que sea una conÃ­fera! â™ª
Â¡No hay de quÃ©!
¿Saben?, Santa puede haber matado a Scruffy...
... pero señaló un buen punto.
¡Lo que necesitamos es un pino, a la antigua!
¡Cierra el pico, Virginia!
Los pinos han estado extintos por más de 800 años.
Profesor...
... tal vez haya alguna manera...
... de traer a los pinos de vuelta a la vida.
Como hicimos con las serpientes ladradoras.
¡Los pinos no son serpientes ladradoras!
No van a aparecer de pronto en una ensalada en el Jardín de Olivos.
Pero hay una esperanza...
... y, como siempre, está en Noruega.
¡Contemplen!
¡La bóveda de semillas global de Svalbard!
Desde el 2008, la bóveda ha preservado semillas...
... de cada especie conocida de plantas...
... por si se extinguían.
Y yo traje unas cuantas semillas propias.
¡Alto! ¿Cuá-- cuál es su asunto...
... curioseando por la bóveda de semillas...
... guardiana de la preciosa herencia botánica de la humanidad?
Sólo queremos entrar y hurgar por ahí un poco.
Oh. Entonces... de acuerdo.
Hey, ABBA, ¿qué hay en la puerta de al lado?
Oh, es el depósito de gérmenes para la guerra.
Está muy cerca.
¿Hay alguna posibilidad de contaminación cruzada?
No.
Ahora bien, sus pinos fueron todos talados...
... para hacer papel higiénico de emergencia...
... durante los 50 años de chorreo.
Tienen suerte de que las semillas hayan sido preservadas...
... en la bóveda, aquí.
¿Qué es esa cosa de ahí?
No son gérmenes, ¿o sí?
No.
UN AÑO DESPUÉS
Bien, ese es un árbol que vale la pena cortar.
¡En verdad!
¡Es un árbol adorable!
Seguramente ésta será mi mejor Xvidad--
Eso es lo que los números de mis encuestas necesitan...
Votantes felices disfrutando algo de alegría en las fiestas.
Como su vicepresidente, le ordeno que robe ese árbol.
Mis compañeros terrícolas...
... bienvenidos al encendido anual del árbol de Xvidad de la Casa Blanca...
... traído a ustedes por...
... ¡Nueces Gunderson!
¡Oh, no!
¿Las semillas, pueden haber sido contaminadas...
... por un virus de la bóveda de gérmenes?
Uh, sí, supongo.
¡Esperen! Esto puede ser algo bueno.
Los virus convertidos en armamento...
... hiciero que el árbol enfermizo creciera grande y fuerte!
Esperen... esto puede ser algo bueno.
La reforestación ha comenzado.
Oh, diablos con esto, ¿no?
Discutiblemente, esto puede ser algo bueno.
¡El planeta ha retornado a su estado primigenio!
¡La Tierra es tal como era antes de que apareciera el hombre blanco!
¡Buenas noticias! Todos estos pinos...
... están combatiendo el calentamiento global al producir oxígeno!
¿Estás feliz ahora, Gore?
Sí, pero estaría más feliz si tuviera un par de pulmones.
Hey, ¡esperen un segundo!
Los niveles de oxígeno aumentan demasiado rápido!
10 por ciento...
20 por ciento...
- ¡60 por ciento! - Mientras no llegue a 70...
¡80 por ciento!
¿Saben?, no recuerdo haber hecho nada por un rato...
... pero aún creo que merezco un cigarro.
Hey, genial.
El aire está en llamas.
¡Todos están muertos!
Sigan sintonizados para otro cuento de hilaridad festiva.
Ahora, vuelta al Especial Espectacular de Fiestas de Nueces Gunderson...
... presentando a Futurama.
Bien, tripulación, el descanso de Xvidad ha terminado.
Es hora de destruir...
... esos regalos que olvidamos enviar.
¿Cómo es que tenemos día libre para cada tonta festividad humana...
... pero no para festividades robot?!
Oh, Señor, no Robanukah.
¡Estoy hablando de Robanukah!
Las más sagradas seis semanas y media del calendario robot.
Esa es sólo una festividad falsa que inventas cada año...
... para irte del trabajo.
¡Sí! Si es real, ¿cómo es que no hay una canción...
... que explique cómo celebrarla?
¡Porque la hay!
- ¡Tóquenlos! - ¿Tocar qué?
Puse instrumentos bajo sus asientos.
¡Tóquenlos o se los romperé en sus cabezas!
♪ Robanukah puede sonar como si fuera Judía... ♪
♪ ... pero los ancestrales sones de su tradición... ♪
♪ ... son excepcionalmente nuevos. ♪
♪ Así que tomen un saludable sorbo de la copa robo-kiddusch... ♪
♪ ... lo que me dará tiempo para inventarlas rápidamente. ♪
♪ ¿Giran una perinola... ♪
♪ ... hecha de arcilla? ♪
♪ La mía se llama "robonola", y está arreglada para que tú pagues. ♪
♪ ¿Comen estas sabrosas monedas de chocolate envueltas en aluminio? ♪
♪ ¡Mejor! Tenemos fembots con ingles ilegales de 5 velocidades! ♪
¡Shalom...
.... Ruth y Esther!
¿Por qué está tan alta la música?
¿Los mataría subir un poco la calefacción aquí?
♪ Pero, de lejos, lo más importante es el aceite. ♪
♪ ¿Para mantener la lámpara encendida o asar los latkes? ♪
♪ No, derramamos el santo lubricante del recipiente sagrado... ♪
♪ ... en este pozo bendecido para que ellas puedan luchar. ♪
♪ ¡El toque falso extra que hace a Robanukah tan especial... ♪
♪ ... es el aceite en que luchan las indecentes fembots! ♪
Ahora comenzaremos la tradicional lucha en aceite.
¿Traería el árbitro la vasija ceremonial de aceite de petróleo?
Gracias, Abraham.
No en el cabello, por favor.
Acabo de hacérmelo.
¡Oh, no!
Se supone que estas tipas luchen durante seis semanas y media...
... pero sólo hay suficiente aceite de petróleo...
... para cuatro semanas y media!
Aún así nos pagan, ¿verdad?
¡Les dije, es una audición!
Bender, cuatro semanas y media de lucha en aceite...
... suena suficiente.
¡Este no es un piojoso Robanukah reformado!
¡Necesitamos más aceite de petróleo!
Tengo algo de aceite de ballena, algo de aceite de ardilla...
¡No es kosher!
¡Tiene que ser aceite de petróleo!
¿No les importa un demonio...
... acerca de las sagradas tradiciones de Robanukah?!
Reconozco que no.
Como sea, a la Tierra se le ha agotado el aceite de petróleo.
Traté de advertirles.
Una unidad de energía solar gratuita e ilimitada, ¿por favor?
Serían...
... no sé, ¿diez dólares?
¿Podría cambiarme un premio Nobel?
Oh, hombre, ¿no podemos sólo hacer más aceite de petróleo?
Temo que no, hijo.
El petróleo sólo se forma cuando la materia orgánica...
... se somete a intensa presión...
... durante cientos de millones de años.
¡No puedo esperar tanto!
¡Tengo Síndrome de Déficit de Atención!
¡Esto es tan injusto!
Yo no lucho en seco, Bender.
Fui a la universidad de Vassar.
Profesor, quiero que mire a estas pobres mujerzuelas a los ojos...
... y les diga que sus días de luchar en aceite han terminado.
Oh... supongo que podría haber una mínima cantidad...
... de petróleo restante, pero estaría a una profundidad demencial...
... dentro de la Tierra, a una presión tan peligrosamente alta que...
¡Ya vámonos!
Configurando los rotores bachman para sobremarcha.
Estamos llegando bastante hondo.
Miren... más ataúdes.
¡Oh, no! Excavamos un túnel hasta adentro de un túnel.
¿Qué es ese fuerte ruido aburrido que oyen cuando dejo de hablar?
¡Es un gusano albino montador!
¿Por qué lo llaman así?
Porque carece de toda pigmentación.
¿A qué profundidad estamos, Capitán?
40 kilómetros... 50...
Debe haber aceite de petróleo aquí abajo, en alguna parte.
¡Ve profundo, más profundo!
No, Bender.
La nave no puede soportar tanta presión.
A veces se cae en pedazos sólo de estar en el hangar.
Profesor, nunca le he pedido nada antes.
Pero ver a esas fembots brillando de aceite...
... significa más que la vida misma para mí.
Llámenme viejo tonto...
... pero creo que el Señor está hablando a través de ti.
¡Sujétense, todos!
¡100 kilómetros!
¡Doscientos!
Lamento quejarme acerca del calor...
... pero el aire acondicionado está en llamas.
¡Mi manwich de helado!
¿Qué diablos estamos haciendo?
¡Vamos a morir todos...
... para que este gólem de chatarra pueda celebrar Robanukah!
Tú, vil racista.
¿No ha sufrido suficiente mi pueblo?
Ahora, sigan cavando en busca de ese aceite de petróleo...
... cobardes egoístas!
Aunque, pensándolo otra vez...
... creo que cualquier clase de aceite sería bueno como--
No es mi culpa.
500 MILLONES DE AÑOS DESPUÉS
♪ Soy tan genial. ♪
♪ Bender es genial. ♪
♪ Bender, Bender, Bender, Ben... ♪
Hombre, ¿a dónde fue el tiempo?
Hey, ¿ustedes quieren...?
Oh, claro.
Se convirtieron en aceite de petróleo.
Creí que eran egoístas...
... pero al final, resulta que era yo...
... quien pensaba que eran egoístas.
Hey, damas.
Encontré algo de... ¿Qué dem...?
Sólo había suficiente petróleo...
... para cuatro semanas y media de lucha en aceite...
... ¡pero duró 500 millones de años!
¡Es un milagro!
Feliz Robanukah, para todos.
A continuación, más respetuosa hilaridad interreligiosa.
Disfrute Gunderson, Nueces Sin Cáscara. (EXCEPTO EL LOTE Nº34B)
Y ahora, la conclusión sin relación alguna.
¿Qué tal?
¡Labarbara, Hermes, feliz Kwanzaa!
Trajimos una torta de chocolate...
... pero ahora me preocupa que eso pueda ser ofensivo de alguna forma.
Sólo siéntense.
¡Feliz Kwanzaa, hermano hombre y hermana hombre!
¡Bien, miren al gato que trajo el gato!
La tradición de Kwanzaa fomenta los regalos educativos.
Así que le traje a Dwight mi libro de basque-matemáticas.
Déjame ver eso.
Te lo firmaré después.
Hombre, hace frío afuera.
¿Barbados Slim?
Pasa, Barbados.
Mírate...
... vibrante y sin camisa para estas fiestas.
Espero que estés listo para celebrar.
Toda la noche, mujer.
Me alegra que todos pudieran...
... estar aquí con mi familia.
Las tradiciones de Kwanzaa son bastante antiguas...
... se remontan a más de mil años.
Si, solamente, alguien pudiera contarnos más...
... sobre estas tradiciones.
¡Oh, sí!
Hey, llegó Kool-aid.
No, hijo, éste no es un personaje ficticio...
... ¡es Kwanzaabot!
Y voy a contarles a todos cómo celebramos Kwanzaa.
Zoidberg, tírate un ritmo.
¿Qué tal si simplemente me tiro aquí?
♪ Hay siete principios básicos que componen Kwanzaa... ♪
♪ ... así que apoyen el culo... ♪
♪ ... y dejen que les vierta encima algo de conocimiento. ♪
♪ Kujichagulia... ♪ (AUTO-DETERMINACIÓN)
♪ ... y umoja... ♪ (UNIDAD)
♪ ... y el resto. ♪
Ahora lo entendemos.
♪ Siéntense otra vez, habrá un examen. ♪
♪ Mi favorita es ujamaa... ♪
Economía cooperativa.
♪ Hey, suburbano, te estoy hablando... ♪
♪ ... deja los cómics. ♪
♪ Ku'umba es otra... ♪
♪ ... trata de creatividad... ♪
♪ ... como la naturaleza siempre cambiante... ♪
♪ ... de mis inclinaciones sexuales. ♪
♪ Creo que hay una llamada nia... ♪
♪ ... pero no hablo Swahili. ♪
♪ ¿Algo sobre un pino y luchas en aceite? ♪
Eso es de Xnavidad y Robanukah, tú, patán plagiario.
♪ Sí, como que estoy perdiendo interés en esto... ♪
♪ Mejor me voy rodando. ♪
♪ Pero, antes de partir, lo más importante... ♪
¿Qué es, Santa negro?
♪ Necesitan siete velas de Kwanzaa ♪
♪ ... para encender cada noche... ♪
♪ ... pero más vale que sean de cera de abeja... ♪
♪ ... o todos ustedes bien podrían ser blancos. ♪
Deben ser de cera de abeja...
... o bien podríamos ser todos blancos.
Bien, no tenemos velas de cera de abeja...
... pero estas velas aromáticas comunes servirán perfectamente.
¡Chica, esos palitos apestosos son para solteras que toman baños!
Si tus velas de Kwanzaa no son 100% de cera de abeja...
... avergüenzas a tu pueblo.
Bueno, eso no lo haré.
Esposo, muestra algo de ku'umba...
... y consigue cera de abeja antes de que Kwanzaa termine.
¡Dulce candelabra de La Habra, Labarbara!
¿No es esta la última noche de Kwanzaa?
¿Quién diablos sabe?
Granja de Abejas de Petunia - Autoservicio Extraiga su Propia Cera de Abeja
¡Finalmente, una granja de abejas que abre hasta tarde en Kwanzaa!
Madam, necesito cera de abeja.
¿Seguro que no precisas algo de miel, guapo?
¿Tal vez una probada de dulce néctar directo de la colmena?
Sólo necesito cera de abeja para hacer velas de Kwanzaa.
Bien, eso es jodidamente malo.
¡No hay cera de abeja en todo el mundo!
¡Oh, no! Este podría ser el año sin Kwanzaa...
... como cada año antes de 1966.
Las abejas están actuando como locas...
... como si hubieran bebido jugo con jarabe para la tos...
... o, como yo lo llamo, mi noche de Viernes.
Mi Dios.
¡Es el síndrome de colapso de la colmena!
¡Las abejas están infestadas de parásitos!
Están muriendo todas.
Sí, pero de qué modo.
Muere joven, deja un bello cadáver...
... eso es lo que yo dijo.
Deberías decir otra cosa.
Esperen... sé dónde podemos conseguir cera de abejas.
¡Donde esas abejas espaciales gigantes casi nos mataron...
... y juramos nunca volver allí!
¡Volvamos allí!
Para comunicarnos con las abejas...
... necesitaremos usar estos transzumboductores.
Bender, di algo en lenguaje de abeja.
Lo siento, Bender.
¿Qué quieres que ponga en el vaso?
De acuerdo. Si sobrevivimos.
Algo anda mal.
Está demasiado silencioso.
Como el mortal Toyota Prius.
Ah, ahí vienen.
¡Están en formación de ataque!
¡Van a matarnos!
Eso fue raro.
Es como el show aéreo Jagermeister de nuevo.
De acuerdo al Google-Colmena...
... estamos en el centro exacto del panal.
¡Oh, y hay un restaurante Jamba Juice a poco más de 3 km. hacia allá!
¿Esa cosa te dice dónde está la reina abeja?
La grandota, gorda, fea, de ojos facetados, tórax peludo...
No apliques tus estándares centro-europeos...
... de belleza a mi persona, tonto.
¿Qué pasa con las abejas kamikaze?
Hombre, mi colmena se ha vuelto completamente loca...
... desde que estos cangrejos chupasangre se mudaron aquí.
He estado ahí. Y he hecho eso.
Todas están infectadas...
... tal como las abejas de la Tierra.
Parásitos chupahermanos...
... llegaron y perturbaron nuestra conciencia de colmena.
Ahora, en vez de trabajar en armonía...
... mis abejas sólo se hablan con rudeza unas a otras.
¿Ustedes son negras con rayas amarillas...
... o amarillas con rayas negras?
Amarillas con rayas negras, hombre.
¿Por qué no te apartas?
Déjame preguntarte algo. ¿Aguijoneaste a mi esposa?
¿Qué clase de zumbona pregunta es ésa?
¿De dónde sacaste las alas suficientes para preguntarme eso?
De acuerdo, equipo.
Tenemos mucha cera de abeja.
Volvamos a la nave.
No. No vamos a ninguna parte.
No puedo permitir todo este conflicto de abeja contra abeja.
¡Es tiempo de Afro-americanizar a estas abejas meleras!
¡Escuchen, abejas!
Es Kwanzaa, una época de umoja.
Significa unidad.
¡Deben aprender a trabajar juntas de nuevo!
El hombre loco con el mantel tiene razón.
Es tiempo de dejar a un lado nuestras diferencias.
Rayas negras, rayas amarillas...
Al final del día...
... sólo somos un par de malditas abejas espaciales parlantes.
Hey, perdón por eso.
Ven aquí y dame un aguijonazo.
¡Miren! El espíritu de Kwanzaa está matando a los parásitos.
¡Sí!
Gracias, mi hermano humano.
Tu mensaje de unidad ha tocado nuestras almas.
Somos otra vez una sola mente de colmena.
Oh, sí.
¡Hurra! Kwanzaabot está aquí para salvarn--
Oh, lo mataron.
Gozosa Kwanzaa, para todos.
No se preocupen.
El equipo de Futurama volverá el próximo año...
... con episodios completamente nuevos...
... presentando a Bender, Leela...
... y a mí, Al Gore, como el Capitán Lance Starman.
Y de parte de todos nosotros, aquí...
... en Nueces Gunderson, ¡Felices Fiestas!
Synch by: mezzi@ITASA - www.addic7ed.com Subtitulado por: El Áspid 666