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Zeitreisende: Nur 311 Shopping-Tage bis letztes Weihnachten
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Das Futurama holiday spectacular,
präsentiert von...
Gunderson's unshelled nuts!
Ah, die Weihnachtszeit.
Wer will eine köstliche ungeschälte Nuss?
Ich nehme eine!
Es ist nuscht so gut!
Was ist los, Fry?
Bereust du ein weiteres verschwendetes Jahr?
Ich weißt nicht. Etwas wegen Xmas.
Es fühlt sich einfach nicht wie Weihnachten an.
Santa kommt! Starte Verteidigung!
Gott möge eurer Seelen gnädig sein, Gentlemen...
in Frieden.
Kann bitte jemand erklären, wir ihr diesen verrückten Feiertag feiert?
Möglichst in Liedform?
♪ It's the violent-est ♪ ♪ season of the year. ♪
♪ And Krinklebot has come ♪ ♪ dispensing mugs of Xmas fear. ♪
♪ Sugarplummy visions ♪ ♪ will be dancing in your head ♪
♪ when I cane you ♪ ♪ from the comfort of my sled. ♪
♪ On Xmas Eve ♪ ♪ we don our gay apparel ♪
♪ kevlar vests ♪ ♪ asbestos stockings and a barrel. ♪
♪ And if grandma's Xmas fruitcake ♪ ♪ finally reaches critical mass ♪
♪ it can be re-gifted ♪ ♪ straight to Santa's ass. ♪
♪ But the ornamental armaments ♪ ♪ are merely superficial ♪
♪ the tinsel and the trappings ♪ ♪ are just icing on the missile. ♪
♪ The one thing that you need ♪ ♪ to make your Xmas day splendiferous ♪
♪ is a pine tree ♪ ♪ a pine tree that's coniferous. ♪
♪ We have to have a pine tree ♪ ♪ that's coniferous! ♪
Gern geschehen!
Wisst ihr, Santa mag Scruffy getötet haben,
aber er hat recht.
Was wir brauchen, ist eine altmodische Kiefer!
Vergiss es, Virginia! Kiefern sind seit über 800 Jahren ausgestorben.
Professor, vielleicht gibt es einen Weg, die Kiefern zurückzubringen.
Wie wir es mit den bellenden Schlangen machten.
Kiefern sind keine bellenden Schlangen!
Sie tauchen nicht einfach in einem Salat in Olive Garden auf.
Aber es gibt Hoffnung,
und wie gewöhnlich ist es norwegisch.
Seht!
Das weltweite Saatgut-Gewölbe auf Spitzbergen!
Seit 2008
hat das Gewölbe Saatgut jede bekannte Pflanzenart aufbewahrt,
im Falle des Aussterbens.
Und ich brachte selber ein paar Samen.
Halt! Warum schnüffelt ihr um das Saatgut-Gewölbe herum,
Beschützer des wertvollen botanischen Erbes der Menschheit?
Oh, wir wollen bloß reinkommen und ein wenig herumstöbern.
Tja, okay.
Hey, Abba, was ist nebenan?
Oh, das ist die bakteriologische Kriegsführungs-Lagerstätte.
Es ist so nah. Gibt es eine Möglichkeit der gegenseitigen Kontamination?
Nein.
Weihnachtskiefer
Eure Kiefern wurden alle abgeholzt, um Notfall-Toilettenpapier
während der 50-jährigen Durchfall-Ära zu machen.
Zum Glück wurde das Saatgut hier im Gewölbe aufbewahrt.
Was ist das Zeug darauf?
Keine Bakterien, oder?
Nein.
Ein Jahr später
Das ist ein Baum, der es wert ist, abgeholzt zu werden.
In der Tat. Es ist ein schöner Baum!
Es wird wirklich mein bester Weihnachtsab...
Das ist, was meine Umfragewerte brauchen...
Glückliche Wähler genießen etwas Feiertagsstimmung.
Als Ihr Vizepräsident befehle ich Ihnen, diesen Baum zu stehlen.
Mein geliebten Erdbewohner,
willkommen zur jährlichen Weihnachtsbaumbeleuchtung des Weißen Hauses,
präsentiert von Gunderson's nuts!
Oh, nein!
Könnte das Saatgut durch einen Virus vom Keim-Gewölbe kontaminiert worden sein?
Ja, ich nehme es an.
Wartet! Das könnte etwas Gutes sein.
Der in eine Waffe verwandelte Virus macht den kranken kleinen Baum groß und stark!
Wartet, das könnte etwas Gutes sein.
Die Aufforstung hat begonnen.
Aaah, zum Teufel damit, häh?
Dies könnte wohl etwas Gutes sein.
Der Planet ist in seinen urzeitlichen Zustand zurückgekehrt!
Die Erde ist genau so, wie sie war, bevor der weiße Mann kam!
Gute Neuigkeiten!
All die Kiefern bekämpfen die globale Erwärmung, indem sie Sauerstoff produzieren!
Jetzt glücklich, Gore?
Ja. Aber ich wäre glücklicher, wenn ich Lungen hätte.
Hey, einen Moment!
Die Sauerstofflevel steigen zu schnell!
10 Prozent...
20 Prozent...
- 60 Prozent! - So lange es nicht 70 erreicht.
80 Prozent!
Ich kann mich nicht erinnern, seit einer Weile was gemacht zu haben,
aber ich fühle trotzdem, dass ich eine Zigarette verdiene.
Hey, cool.
Die Luft brennt.
Jeder ist tot!
Bleibt dran für eine weitere Geschichte von Feiertagsfröhlichkeit.
Zurück zu Gunderson's nuts holiday spectacular,
featuring Futurama.
Okay, Crew, die Weihnachtspause ist vorbei.
Es ist Zeit, die Geschenke zu vernichten, die wir vergessen haben, zu liefern.
Wie kommt es, dass wir für jeden dämlichen menschlichen Feiertag frei bekommen,
aber nicht für Roboterfeiertage?
Oh Gott, nicht Robanukah.
Ich sprechen von Robanukah!
Die heiligsten 6,5 Wochen im Roboterkalender.
Das ist bloß ein falscher Feiertag, den du jedes Jahr ausdenkst, um von der Arbeit loszukommen.
Ja! Wenn er echt ist, wie kommt's, dass es keinen Song gibt, der erklärt, wie man ihn feiert?
Weil es ihn gibt!
- Musik ab! - Was ab?
Ich platzierte Instrumente unter euren Sitzen.
Spielt sie oder ich zerbreche sie über euren Köpfen!
♪ Robanukah may sound ♪ ♪ as if it's Jewish ♪
♪ but its ancient-sounding customs ♪ ♪ are exceptionally new-ish. ♪
♪ So take a hearty swallow ♪ ♪ from your robo-kiddush cup ♪
♪ which will give me time ♪ ♪ to quickly make them up. ♪
♪ Do you spin a dreidel ♪ ♪ made from Clay? ♪
♪ Mine is called a "droidl", ♪ ♪ and it's rigged to make you pay. ♪
♪ Do you eat these yummy ♪ ♪ tin-wrapped chocolate coins? ♪
♪ better! We got fembots with ♪ ♪ illegal five-speed groins! ♪
Schalom, Ruth und Esther!
Warum mit so lauter Musik?
Würde es sie umbringen, die Heizung ein wenig aufzudrehen?
♪ But by far the most ♪ ♪ important thing is oil. ♪
♪ To keep the lamplight burning ♪ ♪ or to help the latkes broil? ♪
♪ No, we pour the holy lubricant ♪ ♪ out from the sacred vessel ♪
♪ into this blessed pit ♪ ♪ so they can wrestle. ♪
♪ The extra made-up touch ♪ ♪ that makes Robanukah so special ♪
♪ is the oil in which ♪ ♪ the nasty fembots wrestle! ♪
Wir werden jetzt das traditionelle Ölwrestling beginnen.
Wird der Schiri den zeremoniellen Behälter mit Petroleumöl herausbringen?
Danke, Abraham.
Bitte nicht in die Haare. Ich habe sie gerade machen lassen.
Oh, nein!
Diese Weiber waren dazu bestimmt, für 6,5 Wochen zu wrestlen,
aber es gibt nur genug Petroleumöl für 4,5 Wochen!
Wir werden trotzdem bezahlt?
Ich habe es auch gesagt, es ist ein Vorsprechen!
Bender, 4,5 Wochen Ölwrestling klingen nach einer Menge.
Das ist kein lausiges reformiertes Robanukah!
Wir brauchen mehr Petroleumöl!
Ich habe etwas Walöl, Eichhörnchenöl...
Nicht rein! Es muss Petroleumöl sein!
Sind Ihnen die geheiligten Traditionen von Robanukah egal?
Ich glaube nicht.
Wie auch immer, der Erde geht das Petroleumöl aus.
Ich versuchte, euch zu warnen.
Eine Einheit freie, unbegrenzte Sonnenenergie bitte?
Das sind...
Ich weiß nicht, 10 Dollar?
Können Sie einen Nobelpreis wechseln?
Oh man, können wir nicht einfach mehr Petroleumöl herstellen?
Ich fürchte nicht, Sohn.
Petroleumöl bildet sich, wenn organische Materie intensivem Druck
für 100te von Millionen Jahren ausgesetzt ist.
Ich kann nicht so lange warten! Ich habe ADHS!
Das ist so ungerecht!
Ich wrestle nicht trocken, Bender. Ich besuchte Vassar.
Professor, ich möchte, dass Sie diesen armen Flittchen in die Augen schauen
und ihnen sagen, dass ihre Ölwrestling-Tage vorüber sind.
Ich nehme an, es könnte eine winzige Menge Petroleumöl übrig sein,
aber es würde wahnsinnig tief innerhalb der Erde sein,
bei Druck so gefährlich hoch, dass...
Lasst uns endlich los!
Stelle die Bachman-Turner auf Overdrive-Schnellgang.
Wir kommen ziemlich tief.
Schaut! Mehr Särge.
Oh, nein! Wir tunnelten in einen Tunnel.
Was ist das laute bohrende Geräusch, was ihr hört, wenn ich aufhöre zu reden?
Es ist ein bumsender Albinowurm!
Warum nennen sie es so?
Weil es keine Pigmente hat.
Wie ist unsere Tiefe, Captain?
40 Kilometer... 50...
Dort muss irgendwo Petroleumöl sein.
Tiefer, tiefer!
Nein, Bender. Das Schiff kann den vielen Druck nicht standhalten.
Manchmal fällt es auseinander, wenn es bloß im Hangar steht.
Professor, ich habe nie zuvor um etwas gefragt.
Aber diese Fembots mit Öl glitzernd zu sehen, bedeutet mir mehr als das Leben selbst.
Nenn mich einen alten Narr,
aber ich glaube, Gott spricht durch dich.
Haltet euch fest!
100 Kilometer!
200!
Ich hasse es, über die Hitze zu jammern, aber die Klimaanlage brennt.
Mein Eiscreme-Manwich!
Was zur Hölle machen wir?
Wir werden alle sterben, damit dieser Schrottplatz-Golem Robanukah feiern kann!
Du gemeine Rassistin.
Haben meine Leute nicht genug gelitten?
Jetzt bohrt weiter nach Petroleumöl, ihr egoistischen Feiglinge!
Andererseits schätze ich, würde jedes Öl...
Nicht meine Schuld.
500 Millionen Jahre später
♪ I am so great ♪
♪ Bender is great ♪
♪ Bender, Bender, Bender, Ben... ♪
Mensch, wo ist bloß die Zeit geblieben?
Hey, wollt ihr...
Genau.
Sie verwandelten sich in Petroleumöl.
Ich dachte, sie waren egoistisch,
doch am Ende stellt sich heraus, es war ich, der dachte, sie wären egoistisch.
Hey, Ladys, ich fand etwas... Was zur...
Dort war nur genug Petroleum für 4,5 Wochen Ölwrestling,
aber es reichte 500 Millionen Jahre!
Es ist ein Wunder!
Allen ein fröhliches Robanukah.
Als nächstes kommt
mehr nachdenkliche religionsübergreifende Fröhlichkeit.
Und jetzt die unzusammenhängende Schlussfolgerung.
- Hallo, wie geht es euch? - Wie geht's?
Labarbara, Hermes, fröhliches Kwanzaa!
Wir haben einen Schokokuchen mitgebracht, aber jetzt bin ich besorgt, dass es unangebracht ist.
Setz dich einfach hin.
Fröhliches Kwanzaa, Brüder und Schwestern!
Nun sieh an, wen haben wir denn da!
Kwanzaa-Tradition unterstützt lehrreiche Geschenke.
Also brachte ich Dwight mein Buch über Mathketball mit.
Zeig mal her.
Ich werde es später signieren.
Mann, es kalt da draußen.
Barbados slim?
Komm rein, Barbados.
Sieh dich an, ganz pochend und ohne Hemd für den Feiertag.
Ich hoffe, du bist bereit, zu feiern.
Die ganze Nacht lang, Frau.
Ich bin froh, dass ihr alle hier bei meiner Familie seid.
Kwanzaa-Traditionen sind ziemlich alt,
gehen um über 1000 Jahre zurück.
Wenn uns bloß jemand mehr über die Traditionen erzählen könnte.
Oh, ja!
Hey, Kool-aid ist hier.
Nein Kind, das ist kein erfundener Charakter,
es ist Kwanzaabot!
Und ich erzähl euch allen, wie wir Kwanzaa feiern.
Zoidberg, leg einen Beat auf.
Wie wäre es, wenn ich mich nur hinlege?
♪ There's seven basic principles ♪ ♪ that go to make up Kwanzaa ♪
♪ so sit your asses down ♪ ♪ and have some knowledge dropped upons ya. ♪
♪ Kujichagulia ♪
♪ - And umoja. ♪ ♪ - And the rest! ♪
♪ Now we get it. ♪
♪ Sit back down, ♪ ♪ there's gonna be a test. ♪
♪ My favorite's ujamaa ♪
♪ Cooperative economics. ♪
♪ Yo, boondocks, I'm talkin' here ♪ ♪ put away the comics. ♪
♪ Ku'umba is another one ♪
♪ it stands for creativity ♪
♪ like the ever-changing nature ♪ ♪ of my sexual proclivities. ♪
♪ I think there's one called nia ♪ ♪ but I don't speak Swahili. ♪
♪ something about a pine tree ♪ ♪ and an oil-wrestling dealie? ♪
♪ That's from Xmas and Robanukah ♪ ♪ you plagiarizing lout. ♪
♪ Yeah, I'm kinda losing interest here ♪ ♪ I best be rollin' out. ♪
♪ But before I go, ♪ ♪ the most important thing. ♪
Was ist es, schwarzer Weihnachtsmann?
♪ You need seven Kwanzaa candles ♪ ♪ that you light up every night ♪
♪ but they best be made of beeswax ♪ ♪ or y'all might as well be white. ♪
♪ They must be made of beeswax, ♪ ♪ or we might as well be white. ♪
Nun, wir haben keine Bienenwachskerzen,
aber diese duftenden normalen Wachskerzen werden reichen.
Mädchen, diese stinkenden Stangen sind für Single-Frauen, die Bäder nehmen.
Wenn deine Kwanzaa-Kerzen nicht aus 100% Bienenwachs bestehen,
bringst du Schande über dein Leute.
Nun, das geht nicht.
Ehemann, zeig ein wenig ku'umba
und hol etwas Bienenwachs, bevor Kwanzaa endet.
Heiliger Strohsack!
Ist das nicht die letzte Nacht von Kwanzaa?
Wer weiß das schon?
Petunias Selbstbedienungs-Bienenfarm Fördere dein eigenes Bienenwachs
Endlich eine Bienenfarm, die spät an Kwanzaa offen hat!
Madam, ich brauche Bienenwachs.
Bist du sicher, du brauchst nicht ein wenig Honig, Hübscher?
Vielleicht eine Kostprobe vom süßen Nektar direkt vom Bienenstock?
Ich brauche bloß etwas Bienenwachs, um Kwanzaa-Kerzen zu machen.
Nun, das ist verdammt schade.
Es gibt kein Bienenwachs auf der ganzen Welt!
Oh, nein. Das könnte das Jahr ohne ein Kwanzaa sein.
Wie jedes Jahr vor 1966.
Die Bienen benehmen sich verrückt,
als wenn sie Tang und Hustensaft getrunken haben.
Oder, wie ich es nenne, mein Freitagabend.
Mein Gott.
Es ist das Bienenvolk-Kollapssyndrom!
Die Bienen sind mit Parasiten überhäuft!
Sie sterben alle.
Ja, aber was für eine Art, zu sterben.
Jung sterben, einen hübschen Leichnam hinterlassen, das ist, was ich sage.
Du solltest etwas anderes sagen.
Wartet. Ich weiß, wo wir Bienenwachs bekommen können.
Von diesen gigantischen Weltraumbienen, die uns beinahe töteten
und wir schworen, wir würden niemals zurückkehren!
Lasst uns dahin zurück!
Um mit den Bienen zu kommunizieren, müssen wir diese Transbumbleators benutzen.
Bender, sag etwas in Bienensprache.
Entschuldigung, Bender. Was soll ich aufs Glas legen?
Okay. Wenn wir überleben.
Etwas stimmt nicht. Es ist viel zu leise.
Wie der tödliche Prius.
Da kommen sie.
Sie sind in Angriffsformation! Sie werden uns töten!
Das war seltsam.
Es ist wie die Jägermeister-Luftshow von Anfang an.
Laut Google Hive
sind wir im exakten Zentrum der Honigwabe.
Oh, und es ist ein Jamba Juice-Sitz 2 Meilen in diese Richtung!
Sagt dir das Ding, wo die Bienenkönigin ist?
Die große, fette, hässliche, komplexäugige, mit haarigen Brustkorb...
Beziehe deine eurozentrischen Standards von Schönheit nicht auf mich, Dummkopf.
Was ist mit den Kamikaze-Bienen?
Mann, mein Bienenstock ist laut und aggressiv,
seit diese blutstehlenden Arschkrabben einzogen.
Kenn ich schon.
Diese Bienen sind wie die auf der Erde infiziert.
Die verdammten Parasiten störten unser Bewusstsein.
Anstatt in Harmonie zu arbeiten,
beleidigen sich meine Bienen gegenseitig.
Bist du schwarz mit gelben Streifen,
oder bist du gelb mit schwarzen Streifen?
Gelb mit schwarzen Streifen, Mann.
Warum gehst du nicht einfach weiter?
Lass mich dich etwas fragen. Stichst du meine Frau?
Was für eine Frage ist das?
Wo bekommst du die Flügel groß genug, um mich das zu fragen?
Okay, Gang. Wir haben genug Bienenwachs.
Zurück zum Schiff.
Nein. Wir gehen nirgendwo hin.
Ich kann diesen Bienenkonflikt nicht ertragen.
Es ist Zeit, diese Honigbienen zu afroamerikanisieren!
Hört zu, Bienen!
Es ist Kwanzaa, Umoja-Zeit.
Das bedeutet Eintracht.
Ihr müsst lernen, wieder zusammenzuarbeiten!
Der verrückte Tischdecken-Mann hat recht.
Es ist Zeit, unsere Differenzen beiseite zu legen.
Schwarze Streifen, gelbe Streifen...
Am Ende des Tages sind wir bloß ein Haufen verdammter sprechender Weltraumbienen.
Hey, schon gut.
Komm her und gib mir einen Stich.
Schaut! Der Geist von Kwanzaa tötet die Parasiten.
Juhu!
Igitt! Aber juhu!
Danke dir, mein menschlicher Bruder.
Deine Botschaft der Eintracht hat unsere Seelen berührt.
Wir sind erneut ein einzelnes Bewusstsein.
Oh, ja.
Hurra! Kwanzaabot ist hier, um uns zu retten.
Oh, sie haben ihn getötet.
Allen ein fröhliches Kwanzaa.
Keine Sorge. Die Futurama-Crew wird nächstes Jahr zurück sein
mit völlig neuen Episoden mit Bender, Leela
und mir, Al Gore, als Captain Lance Starman.
Und von allen hier, von Gunderson's nuts, fröhliche Feiertage!
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