Raising Hope - Stagione 01 Episodio 10 Burt Rocks
Traduzione e synch: dany85, m.scofield, Little Miss Sunshine, Ciuzza, Tylerdurden.84
Revisione: The Dude
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Ecco il suo resto.
Jimmy, Sabrina, dovete aiutarmi, ho un problema.
No, no, non fa niente.
Aspettate, si'!
Si'. Credo...
Oh, non lo so. Tiro una freccetta e scelgo a caso! Non riesco a decidere.
Che succede?
Sta arrivando il SuperPalooza.
E' un evento annuale col quale ringraziamo i clienti.
Piccola curiosita': l'abbiamo fatto prima noi del Lollapalooza.
Ancora non mi convince che ce l'abbiano rubato.
Beh, come altro lo spieghi?
Ad ogni modo, i proprietari mi lasciano scegliere la star da questo catalogo,
ma sono tutte fantastiche!
Due guardie di Buckingham Palace che cantano e fanno palloncini a forma di animali.
Un cavallo che sa andare a cavallo.
O Vince Vodka, il fratello di Tila Tequila.
Non riesco piu' a prendere una decisione, dopo quel fiasco del 2007.
Vennero tutti per quella band, i Toto...
Gran gruppo! E' stata "Africa" a convincermi ad andare a vivere in Zaire per cinque anni.
Non lo consiglio a nessuno.
Ma anche quello che successe qui fu davvero una delusione.
TOTO DEL MAGO DI OZ
Di solito sarei svenuto davanti a un memorabilia del Mago di Oz,
ma per tutto c'e' un tempo e un luogo adatto.
Ogni giugno a Chittenango, New York.
"Questo latte e' troppo caldo".
"Questo latte e' troppo freddo".
Riccioli d'oro ci avrebbe fatto risparmiare un sacco di tempo
se invece di lamentarsi della temperatura del latte se lo fosse bevuto senza fiatare.
Ehi.
Senti qua.
"Riccioli d'oro salto' giu' dal letto e scappo' via da quella casa".
Davvero? Un'intera famiglia di orsi non riesce a catturare una ragazzina?
Che idiozia. E' un'idiozia!
Ha perso tutto l'entusiasmo quando sta con la bambina.
Beh, i bambini sono belli solo fino a quando non hai fatto di tutto con loro.
Poi ti annoi.
Ecco perche' i programmi TV sui bambini non durano mai piu' di un anno.
Uno di noi deve andare a parlargli.
Non voglio parlare con lui quando e' depresso.
Si mette ogni volta "quasi a piangere",
contorce la faccia e non gli esce neanche una lacrima.
- Tocca a te andare a parlargli. - Come fai a dirlo?
Io gli ho parlato quando a dieci anni ha pestato quella cacca di cane
e tutti i bambini lo chiamavano "piede di pupu'".
E io gli ho parlato quando in prima liceo era l'unico senza peli sotto le ascelle
e tutti lo chiamavano "Sua altezza Ascelle Lisce III".
Io gli ho parlato quando i suoi pantaloni si sono strappati
e l'intero gruppo di break-dance ha iniziato a sfotterlo per le mutande di Spongebob.
Ballo di Sadie Hawkins, secondo anno di liceo.
Ballo di Sadie Hawkins, penultimo anno di liceo.
Ok, ci vado a parlare io.
- Ehi, tutto bene? - Abbastanza.
Bene.
Sto ascoltando. Torna li' dentro e smettila di procrasturbarti.
Ok.
Ok, Jimmy...
Io e tuo madre ci abbiamo provato,
ma non possiamo piu' ignorare il fatto che ti sei un po' raffreddato con la bambina.
Voglio bene a Hope, davvero.
Ma e' stancante e frustante e...
se devo essere sincero, e' davvero, davvero noiosa.
Oh, mi sento...
un mostro solo per averlo detto.
Forse non sono tagliato per fare il papa'.
Senti, so quello che stai passando ed e' normale.
La faccia che stai facendo non e' normale,
invece quello che provi per Hope e' normalissimo.
- Davvero? - Oh, certo.
Ero davvero triste quando sei arrivato tu.
Ti odiavo.
Davvero?
Non lo starai mica dicendo per farmi stare meglio?
No! Ti odiavo.
E mi odiavo perche' ti odiavo.
Ed ero cosi' agitato che iniziai a fare cose strane.
Cominciai a dondolarmi, cosi'.
Non mi ero neanche accorto di aver iniziato a farlo.
Grazie a Dio tua madre me lo fece notare delicatamente.
Sei fuori di testa!
E poi come hai fatto a smettere di dondolarti?
Beh, adesso arriva il bello, senti questa.
Ho iniziato a dimenarmi.
Ma con la chitarra!
- Mi tranquillizzava completamente. - Cosi' hai smesso con gli attacchi.
No, ce li avevo sulla chitarra elettrica...
Non e' questo il punto!
Devi trovarti un hobby. Qualcosa che ti renda felice.
Che ti faccia smettere di comportarti come un matto.
Grazie, papa'.
Figurati, e' stato un piacere parlare con te.
Ti voglio bene.
Non dimenticarlo, la prossima volta tocca a te.
Cos'e' quella roba?
Papa' mi ha detto di trovarmi un hobby,
e con la musica faccio schifo, ma non con l'arte.
Al negozio ho fatto uno schizzo su un sacchetto
e a Barney e' talmente piaciuto che mi ha chiesto di fare il poster per SuperPalooza.
Fantastico!
Pero' potevi portare il sacchetto a casa, l'avremmo attaccato sul frigo!
Wow!
- Felice di essere stato utile. - Lo so. Figo, eh?
Mi pagano per disegnare.
Potrei farlo come lavoro.
Potrei diventare un artista famoso.
E anche se non ce la facessi, e' stato comunque bello arrivare fino a qui.
Ma forse ce la posso fare.
- Probabilmente no. - Beh, ci provero'.
Come vuoi!
"Speciale e super-fantastico ospite a sorpresa".
Si', Barney non ha ancora deciso chi prendere.
Alla fine aveva scelto le guardie di Buckingham Palace,
ma e' andato tutto in fumo.
Meglio! Se quei ragazzi non fossero cosi' impegnati a fare apparizioni pubbliche,
forse la Principessa D sarebbe ancora viva.
Comunque, una volta finito il poster sara' tutto, no?
In realta' un membro del consiglio scolastico e' venuto al negozio
e mi ha visto lavorare sul poster e sentite qua...
vogliono assumermi per dipingere un murales all'esterno dello stadio del liceo!
Fantastico! Era ora che ridipingessero su quel vecchio murales.
Ci sara' pure un modo meno razzista di dipingere un Apache.
Beh, era tutto squisito! Grazie!
Sta succedendo qualcosa.
Ho cucinato io quel cibo.
E non e' squisito.
Che succede?
Oh, al diavolo, sta dondolando di nuovo. Burt!
Il tuo dondolio ha fatto scattare i rilevatori di presenza.
Abbiamo visto il Burt-segnale.
Tesoro, sono anni che non dondoli. Qual e' il problema?
Lui. E' lui il problema.
- Che ho fatto? - Hai seguito il mio consiglio.
Ora tutti parlano di te.
Jimmy! Il ragazzo che disegna delle cose,
su altre cose.
Stai avendo successo facendo quello che ti piace, e io non ci sono mai riuscito.
Ma papa', anche tu l'hai fatto. Sei un marito, un padre, un nonno.
- Hai iniziato un attivita'... - Bla, bla, bla, bla.
Blabblabla, blabblabla.
Anche io sarei potuto diventare qualcuno.
Che dici?
"Blabblabla" vuol dire "non ti sto ascoltando".
No, mi riferivo al fatto di diventare qualcuno.
Non volevo suonare la chitarra solo di fronte allo specchio.
Volevo suonare in un gruppo rock.
E avrei potuto. Sarei potuto andare in tour con Smokey Floyd.
Burt, sono passati vent'anni.
Smokey Floyd. Perche' il nome mi dice qualcosa?
"Brucia dentro"?
# Non importa quel che tento, #
# lo sento ancora che brucia dentro. #
Ah, certo! E' la pubblicita' delle emorroidi!
E' stata prima una hit!
- E avrei potuto far parte del suo gruppo. - E' vero.
Tutti chiamavano tuo padre "lo Stevie Ray Vaughan bianco".
A quel tempo non sapevamo che Stevie Ray Vaughan fosse bianco.
La nostra TV non funzionava molto bene.
Smokey tenne un'audizione qui in citta'.
Smokey Floyd era qui per una data del suo tour "Il fumo ti entra dappertutto".
Aveva un pullman stupendo, dei capelli da sballo,
e dei pantaloni cosi' stretti che alla fine ha perso un testicolo.
Era un dio,
ma gli mancava un chitarrista,
cosi' tutti quelli che sognavano di diventare un rockstar si presentarono ai provini.
Siccome quel giorno tua madre era in punizione, dovetti tenerti io.
Per prima cosa, ho alcune regole.
Numero uno:
dovete entrare nei pantaloni di pelle di Donnie,
quindi se non siete una 48-50, andatevene subito via da qui.
Regola numero due:
dovete essere in grado di portare 80 chili di peso morto fino al piu' vicino ospedale.
Regola numero tre: dovete essere disposti a depilarvi dal collo in giu',
perche' quando si va in tour,
se uno prende le piattole
le prendiamo tutti quanti.
Va bene...
imbracciate quelle chitarre, vediamo chi di voi ha...
il tocco degno di Smoke.
Ma quello e' un bambino?
Chi e' che ha portato un bambino?
I bambini non esistono nel rock and roll, bello.
Che razza di idiota si porta dietro un bambino?
- E' stata colpa mia? - Per farla breve, si'.
Burt, ma sei pazzo? Era solo un bambino!
- Mamma, non fa niente. - No, ha ragione lei.
Stai facendo grandi cose e invece eccomi qui, a fare l'egoista.
Ascolta, la mia vita va bene cosi'.
Non ho bisogno di essere un musicista famoso,
pero' vorrei essere famoso per altro, non solo perche' sono il tizio delle piscine.
Infatti e' cosi', sei...
- sei un marito, un padre, un nonno... - Bla, bla, bla... blabblabla, blabblabla.
Un attimo.
- Com'e' che si chiama quel tizio? - Smokey Floyd?
Niente.
Niente, ma e' a meta' tra la tizia che faceva Kimmy Gibbler in "Gli amici di papa'",
e il cane che dice l'alfabeto abbaiando.
Maledizione! E' ancora piu' difficile che sceglierne una e basta.
Cristo!
Barney...
credo di aver trovato la nostra star.
Si'!
Parla Smokey.
Dimmi tutto.
Lollapalooza?
No, no, no... SuperPalooza. Si', si'.
E' uguale al Lollapalooza, ma in un supermercato invece che...
- a Lolla... - Ma l'abbiamo inventato noi!
- Quand'e'? - Sabato sera.
So che arriviamo all'ultimo momento e probabilmente sara' impegnato, ma...
ci farebbe davvero piacere.
Fammi controllare sul calendario.
- Sta controllando sul calendario. - Ok.
PRENDI LA PILLOLA
Mi servira' un bel camerino...
dell'acqua in bottiglia e delle fibre in pillole masticabili di marca.
- Ci sta. - Si'! Si'!
- Grazie... - Grazie mille, signor Floyd, e' un onore.
Si', certo che abbiamo un sacco di pollastrelle da queste parti.
Ne ho una di fronte proprio in questo momento.
Beh, non... non ci ho mai fatto caso.
Sabrina, non e' che potresti scendere e girarti un secondo di spalle...
No.
Mi sembra di ricordare che sia piuttosto sodo.
Mi spiace che la pomata non abbia funzionato col tuo didietro, ma non la produco io.
Se il bruciore e' forte quanto dici, io andrei da un dottore.
- Smokey Floyd? - Tranquillo.
Questo e' il tocco di Smokey.
Allora...
cosa vuole per colazione?
Abbiamo... sei tipi diversi di cereali.
E...
puo' prendere la tazza grande.
Di solito io e mio padre ce la litighiamo.
Qual e' il programma? Devo aprire o chiudere il concerto?
Entrambe le cose, a dir la verita'.
Quindi si porta dietro le posate.
Devo.
Mettere in bocca delle cose che sono state nelle bocche degli altri,
fa schifo, anche se sono state lavate.
La tazza non te la sarai mica messa in bocca, vero?
No.
Stai mentendo.
Mettila nel microonde per 40 secondi.
Quindi stiamo parlando di un supermercato, giusto?
Uno di quelli col parcheggio gigante?
- Il settore ortofrutta. - Chi mi fara' da spalla?
Un paio di pezzi grossi della zona?
Solo un chitarrista, ma e' uno dei migliori da queste parti.
E' molto curato e professionale.
Mi scusi.
Che diavolo sta succedendo?
C'e' Smokey Floyd nella mia cucina.
Smokey Floyd e' nella nostra cucina.
E indovina, suonera' al SuperPalooza.
Oh, mio Dio!
Aspetta, c'e' anche di meglio.
- Tu suonerai con lui. - Quella porta doveva rimanere chiusa!
No, dico sul serio, chiudila. Sto per scoppiare e non voglio che mi senta.
Papa', forse e' colpa mia se tanti anni fa non hai suonato la chitarra con il tuo mito,
ma ho rimediato.
E d'ora in poi nessuno pensera' piu' a te come al tizio delle piscine.
Ti voglio tanto bene, figliolo.
Anche io, papa', ma...
possiamo dircelo a voce, d'ora in poi?
Non posso promettertelo.
Togliti i pantaloni.
Oh, mio Dio.
Sei tu...
Respira profondamente, tesoro.
Lo shock passera',
ma, per fortuna, il ricordo rimarra' per sempre.
Smokey Floyd.
Nella mia cucina.
Ehi, che bel cucchiaio, dove l'hai preso?
Ehi... come va, Smoke?
Burt Chance.
Ho quasi fatto un'audizione con te vent'anni fa, dopo la morte di Donnie.
Donnie non e' morto. Non entrava piu' nei pantaloni di pelle.
Adesso fa lo stenotipista a Fresno, pesa tipo 140 chili.
Siamo amici su Facebook.
E' una cosa che ho sul mio computer.
Comunque sono un tuo grande fan, e stasera suonero' con te.
E, se non ti dispiace, a colazione abbiamo dei posti fissi, quindi...
Mangia i miei stessi cereali.
Oh, mio Dio...
Smokey...
Prego.
Ah, si'.
Vedo chiaramente il suo futuro.
Risparmiera' 50 centesimi su una confezione da 12 di muffin.
Morirai in un incidente aereo.
Scherzo, scherzo.
Risparmierai 50 centesimi su una confezione da 12 di muffin.
- Ehi, dov'e' papa'? - Qui da qualche parte.
Vado ad assicurarmi che si stia preparando.
Mi guardi Hope?
Ehi, complimenti per il negozio. E queste tortine gratis sono deliziose.
Quelle costano sei dollari a confezione.
Papa'?
Ti conviene...
- Cosa stai facendo? - Vattene, per favore.
- Ma manca poco al... - Va' via!
- Puoi almeno guardarmi? - Non posso.
Ho la fronte incollata alla mensola.
Avevo bisogno di dondolare un po', e non volevo che qualcuno mi vedesse.
Ero sudato, dondolando ho sbattuto alla mensola e la fronte mi si e' attaccata.
- Aspetta, ti aiuto... - Non toccarla.
Ci penso io, sto benissimo.
Perche' dondolavi, ce l'hai ancora con me?
No.
Sono nervoso, non posso salire sul palco, Jimmy.
Devi andarci.
- E se facessi schifo? - Non farai schifo.
E se invece facessi schifo?
Jimmy, ho passato vent'anni a dire che era colpa tua se non ero una rockstar.
E se ora facessi schifo sul palco, sara'...
sara' solo colpa mia.
Lo capisco, davvero.
Ma negli ultimi vent'anni sei stato solo il tizio dei prati e delle piscine,
e credevo di aver capito che tu volessi diventare qualcosa di piu'.
Puoi farcela, papa'. So che puoi.
E se non ce la dovessi fare, io ti vorro' comunque bene,
ma ci devi provare.
Non azzardarti a baciarmi sulla bocca.
Allora smettila di dire cose che mi fanno venire voglia di farlo.
Ok, un po' di attenzione...
quando io dico "Super", voi dite "Palooza".
Super...
Ok, il SuperPalooza da' il benvenuto
a Smokey Floyd
e alla Smokey Floyd Band!
- Grazie, Kenny. - Mi chiamo Barney.
Ciao, Natesville!
Sono Smokey Floyd.
E io sono la Smokey Floyd Band!
Uno, due... Uno, due, tre...
Scusi, mi potrebbe passare due pomodori, per favore?
No, no, no, no. Non quelli. Quelli.
Oh, no, tesoro, questo e' molliccio.
- Grazie, tesoro. - Siamo a posto?
Uno, due...
Un, due, tre, quattro...
# Dentro di me e' tutto bruciato, #
# dopo tutte le lacrime che ho versato. #
# Non importa cio' che ho... #
Una bambina?
Una bambina.
Che razza di idiota si porta dietro una bambina a un concerto rock?
- Mi spiace, ma adora la musica... - Buon per lei, amico.
Buon... per lei!
Pensaci. Secondo te i bambini e il rock and roll possono andare d'accordo?
Vedi tanti bambini su MTV?
In realta' ci sarebbe quel programma, "16 and Pregnant"...
- E "Teen Mom". - Ho visto un episodio di "True Life"
intitolato "Il dramma della ragazza-mamma".
- Problema risolto. - Ehi!
Chi ha rimesso il mio melone autografato sullo scaffale?
Ma sapete chi sono?
Ti spiacerebbe suonare e basta, per favore?
"Suonare e basta, per favore"...
No, non mi dici come fare il mio lavoro, sorella.
Io non ti dico come portare i panini ai camionisti
nella bettola in cui probabilmente lavori.
Non sono una cameriera. Sono una donna delle pulizie.
Ha provato a servire ai tavoli, ma non riusciva a fare i conti.
Beh, perche' glielo stai dicendo? Non dirglielo.
Fantastico. Mi sto esibendo per una manciata di idioti che non sa nemmeno fare i conti.
So fare i conti!
Ho solo qualche problema con le percentuali. Grazie!
Ecco che ci risiamo con la bambina!
Ma voi capite quanto questa cosa sia al di sotto del mio standard?
Suonare in un reparto ortofrutta,
con un fesso che di mestiere pulisce piscine?
Sono Smokey Floyd, gente!
Smokey "il Dottore del Rock" Floyd, cazzo!
Ecco il tuo tocco, stronzo.
Ma guardati... Siamo quasi alla fine e sei ancora sveglia.
A qualcuno piace il libro illustrato che ha fatto papa'...
E quando il drago cattivo arrivo' volando in citta'
e attacco' il Village Market Palooza,
il coraggioso Burthew prese la sua chitarra magica,
la trasformo' in un'ascia e stese il drago.
E tutti furono messi in salvo. "Evviva"!
E per tutto il villaggio si parlava di Burthew.
Smokey Floyd ha inciso una sola hit: "Dolore bruciante",
che e' esattamente quello che hanno provato gli spettatori di un suo concerto.
Buon per lei, amico.
Buon... per lei!
Ma le cose sono cambiate quando il musicista e imprenditore locale Burt Chance
e' diventato un eroe armato di chitarra.
E furono composte canzoni in suo onore.
Non so chi l'abbia fatto, ma ha raggiunto 22mila visualizzazioni.
Buon... per lei!
# Sono Smokey Floyd, Smokey Floyd, # # sono Smokey Floyd, Floyd. #
# Ma le cose sono cambiate. #
# Ecco il tuo tocco, stronzo. #
# Burt Chance. #
# Ecco il tuo tocco, stronzo. #
Burt Chance, eroe armato di chitarra.
Burthew scopri' anche
di non essere l'unico nel vicinato con del talento nascosto.
Ehi, amico!
Tu non sei quel tizio che ha steso l'altro tizio?
Ben fatto!
Ecco il tuo tocco, stronzo.
- Si'! - Si'!
Era Burthew, il tagliatore d'erba,
che sconfisse il drago.
E visse per sempre felice e contento.
Ci rivediamo la settimana prossima per un altro episodio di Raising Hope.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]