♪ Buongiorno U.S.A.! ♪
♪ Ho come la sensazione ♪ ♪ che sara' una splendida giornata. ♪
♪ Il sole nel cielo ♪ ♪ ha un sorriso sul viso, ♪
♪ e risplende un saluto ♪ ♪ alla razza americana. ♪
♪ Oh, ragazzi, ♪ ♪ e' bellissimo dire: ♪
♪ Buongiorno, U.S.A.! ♪
Traduzione: falcodigiada, ma_jk, maffin, Alexandro89, franz84ts
Revisione: CRUDELE, mezzi
Mancano tre giorni a Natale!
Signor S, devo spedire la mia letterina a Babbo Natale.
Gli ho chiesto l'elmetto da orso polare originale
del film "La bussola d'oro".
Tu sei un Cretino d'oro!
Papa', sii carino con Jeff.
E' solo entusiasta per il Natale.
E' un uomo adulto e ancora crede a Babbo Natale.
Non e' meraviglioso?
Mantenere quell'infantile senso di meraviglia?
No, Hayley. E non regalero' un accidente di niente a quell'idiota per Natale.
Solo perche' e' tuo marito, non lo rende uno della famiglia.
A dire il vero si', papa', e devi accettarlo.
Hayley, la sola cosa che devo accettare e' che non posso mettermi il mascara
anche se mi fa risaltare gli occhi come se fossero fuochi d'artificio.
Guarda, ho preso degli zoccoli di legno da mettere attorno all'albero.
Voglio iniziare una nuova tradizione natalizia.
Che c'e' di male nelle vecchie?
Come lasciare che i barboni annusino i nostri tovaglioli dopo il cenone?
Su "The View" dicono che potremmo provare l'usanza olandese
di mettere i regali negli zoccoli di legno.
L'ha detto Barbara Walters,
e lei ha avuto una relazione con un senatore di colore sposato.
Quindi, sai...
lei e' un'impavida.
Beh, non so se sarei in grado di infilare il mio regalo per Steve in una scarpa.
Questo Natale gli regalero' la sua prima pistola.
E' il modo migliore per legare con lui.
Una pistola?
Non potete legare in qualche altra maniera?
Ho provato qualsiasi cosa: freccette, un tavolo da ping pong, quel cucciolo...
Il cucciolo!
Probabilmente e' troppo tardi.
Beh, mi spiace, ma le pistole sono troppo pericolose per Steve.
Promettimi che non gliene regalerai una a Natale.
Prometto che non regalero' a Steve una pistola a Natale.
Buon mercoledi', figliolo!
Un mitra?
Mi sembra un po' pericoloso per me.
Ma immagino che se ci riescono i bambini soldato del Congo imbottiti di coca...
Questo e' lo spirito.
Ehi, signor S, vengo anch'io a sparare con voi.
Jeff, sto provando a creare un legame con mio figlio.
Tu non sei mio figlio.
Tu non fai parte di questa famiglia.
E quando riapriro' gli occhi, sara' meglio che te ne sia andato. Ok?
Non voglio vedere alcuna traccia di te.
Terribile.
Mi scusi, signore. Io sono quello che chiamate un "bevitore avanzato",
ed e' da un sacco di tempo che cerco di preparare un eggnog
che produca quel certo...
fremito inebriante che desidero.
Beh, di solito la gente mette il bourbon nell'eggnog.
Le sto dicendo che non riesco a ubriacarmi!
Le mie scuse, signore.
Dovevo assicurarmi che facesse sul serio.
C'e' una leggenda che narra di...
C'e' una leggenda che narra di un distillatore illegale che vive
sulla cime piu' alta dei Monti Chimdale.
Dicono che sia cieco,
che sia alto tre metri, che abbia quattro braccia e...
Mi scusi, avete della birra di stagione?
Stai uccidendo la storia!
Su quella montagna, un uomo cieco, con quattro braccia, alto tre metri,
che ha anche la lingua di un drago,
produce il whisky piu' forte della Terra.
Dicono che se sei pazzo, ti fa rinsavire.
E se sei sano di mente,
non crederai a una sola parola di questa storia.
Io credo a tutto.
E allora prenda questa mappa, e' un dono che le faccio.
- Ma sappia che... - Ho fatto con le birre,
ma le faccio una domanda che non c'entra nulla: vende pile per orologi?
Sparisci.
Steve, sparare con un fucile e' come stare in intimita' con una donna.
Inizi ispezionandola, per assicurarti che sia pulita.
Poi l'afferri da dietro e sbatti dentro il caricatore.
Se non entra, faccelo entrare.
Mi sono quasi sparato in un occhio!
Forse tua madre aveva ragione. Non e' una cosa sicura.
CENTRO COMMERCIALE DI LANGLEY FALLS
Occhiali di protezione!
Nuovo bersaglio! Pupazzo di neve! Prendilo!
Oh, mio Dio! Il Babbo Natale del centro commerciale!
Non l'avevo visto.
- E'... - Morto?
- Stavi per chiedermi se e' morto? - Volevo chiederti se sta bene!
Oh, no. No, no, no. No, no.
No, e'... e' morto.
Non sta bene. Non stara' mai piu' bene, perche' e'... dillo con me...
Morto.
Non l'hai detto con me.
Ma perche' mi hai dato un fucile?
Non premero' piu' un grilletto in vita mia!
Rilassati, Steve. Possedere un fucile include anche uccidere persone per sbaglio.
Ora cosa facciamo?
Faremo le cose in maniera semplice.
Controlliamo le sue impronte digitali sul computer della CIA,
mandiamo un messaggio anonimo al suo parente piu' prossimo,
e ci assicuriamo che tua madre non lo scopra.
Se sapesse che ti ho dato un fucile, mi ucciderebbe.
O forse lo farebbe fare a te, vero, killer?
No. No, sto scherzando. Ma hai ammazzato veramente qualcuno.
Dev'essere qui da qualche parte.
- Mi scusi. - Ma guarda,
c'e' proprio un alieno con la parrucca!
Lei dice il vero, signore.
Cerco un distillatore illegale cieco con quattro braccia
che fa il whisky piu' forte mai conosciuto.
L'hai trovato, alieno.
Ma lei ha solo due braccia.
E sembra che riesca a vedermi bene.
Prendi una goccia di questo. Lo chiamo quintessenza. Solo un sorso!
Mi credi, adesso?
Oh, mio Dio. E' proprio lei!
Mi chiamo Bob Todd.
Bob Todd Williams.
Robert Todford Williams.
Bobby Todd, se preferisci.
Ma va bene anche Todd Willy.
Robert Todd e Bob Todford sono uguali.
Se strilli "Signor Williams" non so se ti rispondo!
Comunque mi conoscono anche come T-Dub giu' alla pista.
E tutte le signore... beh, mi chiamano Bert-Bert.
Bob Todd, io mi chiamo Roger.
E sarebbe un onore poter comprare il suo whisky.
Comprare? Non so cosa farmene dei tuoi soldi verdi.
Cosa diavolo dovrei farci?
Farci compere in un negozio? Comprarmi un disco?
Allora dovro' cambiare strategia.
Non c'e' bisogno che ti prostri.
Se vuoi questo whisky, ti insegnero' a farlo.
Oh, mio Dio, grazie!
Accidenti, per un attimo mi ha avuto in pugno.
Bastava un secondo di piu' e la situazione si sarebbe capovolta.
Ok, nascondiamo il tizio in giardino, mentre io gli prendo le impronte.
Maledizione! Fai il disinvolto, segui me.
Ehi, Francine, stai benissimo!
Stai benissimo, Francine. Sei cosi' attraente.
NESSUN RISCONTRO
Strano.
Le impronte del nostro Babbo Natale non sono nei file della CIA.
- Ok, ecco com'e' andata. - L'ho ucciso!
Avevi ragione, mamma, sono troppo giovane per una pistola!
Oggi un ragazzo ha sparato a un uomo! Un ragazzo ha sparato a un uomo!
Steve ha ucciso qualcuno?
- Avete chiamato la polizia? - Non ce n'e' bisogno.
- Ce ne occuperemo io e Steve. - Stan, hai fatto abbastanza.
Non lascero' che questo Natale venga rovinato.
Ora seppelliremo questo cadavere in mezzo ai boschi e non ne parleremo mai piu'.
Non parliamone con nessuno.
Non posso credere che stiamo seppellendo questo tizio nel bosco.
Non posso credere che non mi abbiate lasciato spaccargli i denti e tagliargli le mani.
Che c'e'? Volete farla franca o no?
Ok, ti insegnero' come produrre questo whiskey come mi insegno' mio papa'.
Sappi solo che i miei metodi sono insoliti.
Sono l'opposto di quegli ebrei con le basette ricciolute.
Come si chiamano quegli ebrei con i basettoni?
- Ortodossi? - Giusto. Io sono disortodosso.
Ora prendi un bel sorso e diamoci da fare.
Ce l'hai fatta!
Hai baciato il procione.
Adesso sei un vero distillatore illegale, gran figlio di puttana.
Porta a far fermentare il mio antico elisir in queste brocche sacre.
Non vedo l'ora di incontrarti ancora, vecchio campagnolo saggio.
Sei sempre il benvenuto qui, amico.
Sei di famiglia.
E ti lascero' guidare la mia Camaro quando aggiustero' quel maledetto albero motore.
Che diavolo e'?
SO COSA HAI BABBO NEL BOSCO
SEI UN'OCA MORTA
LE TUE NOCI ARROSTIRANNO SUL FUOCO
T.H.C. VEDIAMO ALL'INFERNO
- Solo io ho ricevuto una strana lettera? - L'ho ricevuta anch'io!
Qualcuno ha spifferato quello che e' successo nel bosco?
No!
Ultime notizie.
E' la vigilia di Natale, e molte persone dicono che non sembra affatto Natale.
Linea a Terry Bates.
Signore, se le chiedessi che mese le sembra, che cosa risponderebbe?
Se dovessi tirare a indovinare, direi... meta' Ottobre?
E qual e' la sua professione?
Faccio calendari.
Quelli con i gatti.
Per le lesbiche.
Le lesbiche sono cosi' difficili da soddisfare.
Beh, questo e' quanto, Greg. Non c'e' affatto spirito natalizio qui fuori.
E' quasi come se qualcuno avesse ucciso Babbo Natale.
Oh, mio Dio! E' questo che ho fatto?
Certo che no.
Babbo Natale non esiste, Steve.
Oh, mio Dio.
Il corpo e' scomparso!
"Gli Smith sono stati cattivi, e questo non fa piacere a Babbo Natale."
Oh, no. E' vero!
Ho ucciso Babbo Natale!
Babbo Natale non e' morto, poveri stolti!
E' al Polo Nord, si sta riprendendo.
Ma tornera' per uccidervi tutti
prima che sorga il sole il giorno di Natale.
Vola, Mimsy!
Cosa facciamo?
Se quell'elfo ha ragione, Babbo Natale ci uccidera' tra...
meno di dodici ore.
Ok, sentite. Forse non era davvero un elfo.
Forse era solo un nano che cercava di farci uno scherzo.
Sappiamo tutti quanto siano dispettosi.
Molti di loro non lavorano, e questo gli lascia un sacco di tempo per complottare.
Non penso fosse un nano, Stan.
Guarda li'!
Oddio! Non posso credere di aver sparato al vero Babbo Natale.
Non posso credere che esista davvero Babbo Natale.
Quindi quando ho ricevuto il vibratore, era davvero da parte di Babbo Natale?
Papa', dobbiamo prendere Jeff.
E' a casa. Potrebbe essere in pericolo.
E' il primo posto in cui ci cercherebbe.
Lascia perdere Jeff. Siamo solo noi quattro, ormai.
Fai cinque, citrullo.
- Roger? - Babbo Natale vi sta dietro, eh?
Fareste meglio a seguirmi allora.
Conosco un posto dove non vi trovera' nessuno.
Ne' ti sentira' quando ti faro' strillare come un bel suino.
- Cosa? - Citavo "Un tranquillo week-end di paura".
Povero Ned Beatty.
Puo'... puo' interpretare il padre di Rudy quanto vuole,
ma quando lo vediamo, penseremo sempre a lui che viene violentato nei boschi.
Babbo Natale vi sta dietro, eh?
Vorrei proprio vedere quel ciccione gratta-testicoli scendere nel mio camino.
Sarebbe un problema se ci nascondessimo da lei per un po'?
Ma certo! E' la vigilia di Natale!
Cavolo, andiamo a cantare una canzone.
Dai, gente, rilassatevi. Vi dico che quel Babbo non riuscira' a trovarvi quassu'.
Siete al sicuro...
e avete un aspetto fantastico.
Hanno ragione. Solo perche' ci danno la caccia come fossimo dei cani
non significa che non passeremo un bel Natale.
Che si fotta, Babbo Natale. Divertiamoci un po'.
Andiamo, gente. Cominciate dopo l'attacco.
Due, tre, quattro.
Oh, mio Dio. Chi e'?
Cosa ci fa lui qui?
L'ho chiamato io.
Volevo passare il Natale con mio marito.
Non lo voglio nel gruppo. Non ci sono piu' strumenti per lui. Vero, Bob Todd?
Puo' suonare il flauto di pelle.
Buon Natale a tutti!
Maledizione, Jeff. Vai a spegnere il furgoncino. La radio e' ancora accesa.
Non e' la mia radio, signor S.
Ho le chiavi proprio qui.
Allora... che diavolo e' quel rumore?
Sto venendo a prendervi, Smith!
Come ci ha trovati?
Gli ho scritto una letterina per dirgli dove inviarci i regali.
Sta cercando di ucciderci, deficiente! Hai rivelato il nostro nascondiglio.
Papa', smettila. Non lo sapeva.
Non sa mai niente! E' un idiota assoluto, Hayley.
Jeff, ti prego, lascia in pace questa famiglia per sempre.
Mi faresti questa cortesia?
Papa'!
Ha capito. Un vero miracolo di Natale!
Ok, ci aspetta una bella battaglia, gente.
Sparero' a quel merdoso ciccione nella pancia.
Ti ho sentito, Bob Todd.
Lo spero bene, brutto leccaculi.
Ok, io e Steve aiuteremo Bob Todd la' fuori.
Francine, tu e Hayley chiudete la porta dietro di noi e sparate dalle finestre.
Ma papa', ho giurato che non avrei piu' toccato un'arma in vita mia.
- Il fardello emozionale che ho provato da... - Piantala, "Genitori In Blue Jeans"!
Prendi un'arma immediatamente e spedisci questi giocattolai all'inferno!
Ti piace cosi', Linda?
- Bravo cosi', figliolo! - E' strano avere un'erezione?
Sarebbe strano non averla.
Mamma, non potresti dire a papa' di essere piu' gentile con Jeff?
Oh, tesoro, vedrai che gli passera' prima o poi.
Quando? Sto insieme a Jeff da 4 anni. Alla tua destra.
Penso si debba solo abituare all'idea che Jeff viva con noi.
Ricordi quanto e' stato dura per lui abituarsi a Roger?
Per non parlare di... come-si-chiama...
Mi chiamo Klaus Heisler.
- Ho finito le munizioni! - Maledizione, anch'io!
Ci servono altre armi.
Che... che... che ne dite di queste?
Potremmo affilarli con la bocca e usarli come spade. Tenete.
Succhiateli finche' non sono appuntiti.
Wow, Hayley, ti rispetto molto di piu' ora.
Francine, da' a Hayley il tuo bastoncino.
Sta' zitto, posso farcela.
- Maledizione, sono troppi! - Voglio aiutarvi, Signor S.
Vuoi aiutarmi? Stai qui e fammi da scudo per le frecce fino a che non muori.
Jeff Fischer!
Vieni a combattere con me, tu sei un bravo ragazzo!
Non devi morire con gli Smith.
Ti ho portato l'elmetto da orso polare da "La bussola d'oro" che mi avevi chiesto.
Jeff, non farlo!
Lascialo andare, Hayley. Sapevo che non aveva la stoffa per essere uno Smith.
Papa'!
E' aperta la caccia invernale!
Perdonami, Babbo Natale.
Alex! Jeremiah!
Lasci che l'aiuti, Signor S.
Voi teneteli a bada,
io pensero' al Signor S nella cabina di pilotaggio.
Dopo tutto quello che ho detto, tu...
mi hai comunque salvato la vita.
Non l'ho fatto per lei.
L'ho fatto per Hayley, e' mia moglie.
E se lei e' importante per lei, e' importante per me.
Personalmente, credo che sia uno stronzo.
Ma senti un po' che roba.
Sono troppi!
Jeff, che ne dici di andare la' fuori a morire...
come una famiglia?
Oh, no!
Dannazione, avevamo tempo solo fino al giorno di Natale.
Torniamo tutti al Polo Nord!
Ritirata! Ritirata!
Mi sa che posso dire addio ai miei regali.
Ci puoi giurare, bastardo!
"Quest'anno avete avuto fortuna, Smith.
Ma tornero' il prossimo Natale, per uccidervi."
Oh, mio Dio.
Sembra che abbiamo trovato una nuova tradizione di Natale!
Ma la vostra famiglia passa sempre dei Natali cosi' incasinati?
Si', Jeff.
E ora anche tu.
Questa stronza ha cercato di smaterializzarsi davanti a me, ma non gliel'ho permesso.
Ci faremo un ottimo arrosto.
Vi faro' un pranzetto con i fiocchi oggi.
Ma non prima di aver fatto dolcemente all'amore con questa renna.
Buon Natale a tutti!
Buon Natale!
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