L'Équipe à Roger
Trois jours avant Noël !
Je dois envoyer ma lettre au Père Noël.
J'ai demandé le vrai casque de l'ours polaire
de Narnia et La boussole d'or.
Tu es un gogol d'or !
Papa, sois gentil avec Jeff. Noël le rend joyeux.
C'est un adulte qui croit encore au Père Noël.
Génial, hein ?
Qu'il garde son esprit d'enfant ?
Non, Hayley. Je n'offrirai rien à ce crétin.
Qu'il soit ton mari n'en fait pas un Smith.
En fait, si, papa. Et tu dois l'accepter.
J'accepte seulement de ne pas mettre de mascara
même si cela fait briller mes yeux de milles feux.
J'ai pris des sabots pour mettre au pied du sapin.
J'inaugure une nouvelle tradition.
Et les anciennes ?
Laisser les SDF renifler nos serviettes après le repas ?
J'ai vu à la télé qu'une coutume hollandaise consiste
à remplir des sabots de cadeaux.
Barbara Walters l'a dit,
et elle a eu une liaison avec un sénateur noir marié.
Tu vois, elle ne fait pas les choses à moitié.
Le cadeau de Steve n'entrera pas dans une chaussure.
Je lui offre sa première arme.
- Y a pas mieux pour tisser des liens. - Une arme ?
Tu n'as pas une autre idée ?
J'ai tout essayé, les fléchettes, la table de ping-pong, ce chiot.
Le chiot !
Sûrement trop tard.
Désolée, mais les armes sont trop dangereuses pour Steve.
Promets-moi de ne pas lui en offrir à Noël.
Je promets de ne pas lui offrir d'arme à Noël.
Joyeux mercredi, fiston !
Une mitraillette ?
Ça m'a l'air dangereux.
Mais si des enfants-soldats au Congo y arrivent...
Exactement.
M. S., je viens tirer avec vous.
Jeff, j'essaie de tisser des liens avec mon fils.
Tu n'es pas mon fils. Tu n'es pas de cette famille.
Quand je rouvrirai les yeux, tu seras parti, OK ?
Je ne veux plus te voir.
Horrible.
Excusez-moi. Je suis, ce qu'on appelle, un gros buveur
et j'ai un mal fou à faire du lait de poule
qui provoque cette espèce de...
frisson enivrant que je recherche.
En général, on met du bourbon dans le lait de poule.
Je ne peux pas être bourré, je vous dis !
Désolé. Je devais m'assurer que vous étiez sérieux.
Une légende raconte que...
Une légende raconte qu'un bouilleur de cru
vit au sommet du mont Chimdale.
On raconte qu'il est aveugle, qu'il mesure trois mètres,
qu'il a quatre bras et...
- Avez-vous des bières de saison ? - Tu gâches son histoire !
Au sommet de la montagne, un aveugle de 3 mètres avec 4 bras,
et avec une langue de dragon,
fabrique le plus fort whisky de la planète.
On dit que si vous êtes fou, il vous rend sain d'esprit.
Si vous êtes sain d'esprit,
vous ne croirez jamais à cette histoire...
J'y crois totalement.
Alors prenez cette carte. C'est mon cadeau.
Mais sachez que...
J'ai trouvé la bière, mais une dernière chose...
Avez-vous des piles pour montre ?
Dégage.
Tirer à l'arme à feu, c'est comme fricoter avec une femme.
D'abord, tu vérifies qu'elle est propre.
Ensuite, tu lui chopes la culasse et tu la charges.
Si ça ne rentre pas, force.
J'ai presque perdu mon oeil !
Ta mère avait raison. C'est dangereux.
Lunettes de sécurité.
Nouvelle cible ! Le bonhomme de neige !
Mon Dieu ! Un faux Père Noël.
Je l'avais pas vu.
- Il est... ? - Mort ?
- C'était ta question ? - Non, s'il était vivant.
Il est mort. Il ne va pas bien.
Il n'ira jamais bien, car il est... Dis-le avec moi...
Mort.
Tu ne l'as pas dit.
Pourquoi tu m'as donné une arme ? Je tirerai plus jamais avec une arme !
Du calme. Tuer des gens par erreur fait partie des risques.
- Que fait-on maintenant ? - On va faire simple.
Vérifier les empreintes du type à la CIA,
envoyer une lettre anonyme à sa famille,
et s'assurer que ta mère n'en sache rien.
Si elle l'apprend, je suis mort.
Et c'est toi qu'elle enverra, hein, le tueur ?
Non, je rigole, mais tu as tué quelqu'un.
Ça doit être dans le coin.
Excusez-moi.
Ce serait pas un extraterrestre avec une perruque ?
Vous dites vrai.
Je cherche un bouilleur de cru aveugle avec quatre bras
qui fait le whisky le plus fort qu'on ait bu.
Tu l'as trouvé.
Mais vous avez que deux bras.
Et vous me voyez très bien.
Prends une gorgée. Je l'ai appelé vinananasse.
Pas trop !
Tu me crois maintenant ?
Mon Dieu.
- C'est vous. - Je m'appelle Bob Todd.
Bob Todd Williams.
Robert Todford Williams.
Bobby Todd, si tu veux.
Todd Willy, c'est bien aussi.
Robert Todd et Bob Todford, aussi.
Si tu brailles "M. Williams", je ne répondrai pas !
T-Dub m'a appelé comme ça sur la piste.
Et toutes les dames, elles m'appellent Bert-Bert.
Bob Todd, je suis Roger.
Ce serait un honneur de pouvoir acheter votre whisky.
Acheter ? Tes billets me sont inutiles.
Qu'est-ce que j'en ferais ?
Faire des courses ? Acheter un disque ?
Je vais devoir faire autrement.
Pas la peine de te prosterner.
Tu veux du whisky, je vais t'apprendre à le faire.
Super, merci !
Je te mangeais dans le creux de la main.
Une seconde plus tard, les rôles auraient été inversés.
Mettons-le dans le jardin, le temps de relever ses empreintes.
Merde ! Aie l'air normal, fais comme moi.
Francine, tu es ravissante !
Tu es ravissante, Francine. Tu es très séduisante.
Bizarre.
Ses empreintes ne sont pas dans la base de la CIA.
- Voilà ce qui s'est passé... - Je l'ai tué !
Tu avais raison, je suis trop jeune pour une arme !
Un gamin a descendu un homme aujourd'hui !
Steve a tué quelqu'un ? Vous avez appelé la police ?
- Inutile. On s'en occupe. - Tu en as assez fait.
Ce Noël ne sera pas gâché.
On va enterrer le corps dans les bois
et ne plus jamais en parler.
On ne parle de ça à personne.
Dire qu'on enterre un gars dans les bois.
Et dire que vous m'avez pas laissée lui arracher les dents
et couper ses mains.
Quoi ? Vous voulez laisser des traces ?
Je vais t'apprendre à faire ce whisky comme je l'ai appris.
Sache que ma méthode est inhabituelle.
Tout le contraire de ces juifs avec leurs rouflaquettes.
C'est quoi, leur nom ?
- Les orthodoxes ? - Oui. Je suis peu orthodoxe.
Prends une rasade, on commence.
Victoire !
Tu as embrassé le raton laveur.
Tu es un vrai bouilleur de cru, mon salaud.
Pars et prépare mon ancien elixir avec ces jarres sacrées.
Je suis impatient de vous revoir,
vieux brigand.
Tu seras toujours le bienvenu. Tu es de ma famille.
Et je te laisserai conduire ma Camaro quand j'aurai réparé l'essieu.
C'est quoi, ça ?
JE SAIS CE QUE VOUS AVEZ FAIT
TA DINDE EST CUITE
JE VAIS TE FAIRE RÔTIR LES NOIX
THC FINI POUR TOI
Vous avez eu une lettre aussi ?
En effet.
Quelqu'un a vendu la mèche ?
Les infos.
À la veille de Noël, beaucoup disent qu'on ne dirait pas du tout Noël.
À vous, Terry Bates.
Si je vous demande le mois, que diriez-vous ?
À vue de nez, je dirais mi-octobre.
Quelle est votre profession ?
Je fais des calendriers. Avec des chats.
Pour lesbiennes.
Pas facile de contenter les lesbiennes.
Et voilà. Aucune trace de l'esprit de Noël.
Comme si quelqu'un avait tué le Père Noël.
Oh, mon Dieu ! Je l'ai tué ?
Mais non.
Le Père Noël n'existe pas.
Il a disparu !
"Les Smith ont été vilains, le Père Noël n'est pas content."
C'est vrai. J'ai tué le Père Noël.
Il n'est pas mort, bande de crétins.
Il est au Pôle Nord, en convalescence.
Il reviendra pour tous vous tuer
avant l'aube du jour de Noël.
Vole, Mimsy !
On fait quoi ?
Si ce lutin dit vrai, le Père Noël nous tuera
- dans moins de 12 heures. - C'était peut-être pas un vrai lutin.
Peut-être un nain farceur ? Les nains sont parfois espiègles.
La plupart sont au chômage, ils ont du temps.
Je ne crois pas que c'était un nain.
Regardez !
Dire que j'ai tiré sur le Père Noël.
Dire que le Père Noël existe.
La fois où il m'a apporté un vibro,
c'était donc son idée ?
Il faut prévenir Jeff ! Il pourrait être en danger.
La maison, il va commencer par là.
Oublie Jeff. C'est nous quatre maintenant.
Nous cinq, l'andouille.
Le Père Noël vous recherche ?
Suivez-moi dans ce cas.
J'ai une planque où personne vous trouvera.
Personne entendra non plus quand tu couineras comme un porc.
- Quoi ? - Vanne Deliverance.
Pauvre Ned Beatty.
Il peut bien jouer le père de Rudy,
quand on le regarde, on le revoit se faire mettre dans les bois.
Papa Noël vous cherche ?
J'aimerais bien voir ce suce-boules se pointer chez moi !
On peut se cacher chez vous un moment ?
Un peu, ouais ! C'est Noël !
On va se chanter un cantique.
Allez, relax.
Il viendra pas vous chercher jusqu'ici.
Vous êtes hors de danger, et vous êtes sublimes.
Exact.
Ce n'est pas parce qu'on nous traque qu'on ne doit pas fêter Noël.
Merde au Père Noël ! On fait la fête !
Allez, vous faites les choeurs.
Deux, trois, quatre.
Mon Dieu, qui est-ce ?
Que fait-il là ?
Je l'ai appelé, pour passer Noël avec mon mari.
Je veux pas de lui dans le groupe. On a plus d'instrument.
- Pas vrai, Bob Todd ? - Il reste le pipeau.
Joyeux Noël à tous !
Bon sang, coupe le contact. Ta radio marche encore.
C'est pas ma radio, M. S.
Mes clés sont là.
Alors, c'est quoi, ce bruit ?
Je viens vous chercher, les Smith !
Lui, ici ?
Je lui ai donné l'adresse pour les cadeaux.
Il essaie de nous tuer, abruti ! Tu nous as balancés !
Arrête. Il ne savait pas.
Il ne sait rien du tout ! Il est super bête.
Laisse ma famille tranquille à tout jamais.
- Me ferais-tu ce plaisir ? - Papa !
Il a compris. C'est un miracle de Noël.
On a un combat à mener.
Je vais trouer la panse de ce gros porc.
Je t'ai entendu, Bob Todd.
J'espère bien, sale lèche-cul !
Steve et moi serons dehors avec Bob Todd.
Toi et Hayley fermez derrière nous et tirez par les fenêtres.
J'ai juré de ne plus jamais toucher une arme de ma vie.
Le trauma émotionnel...
Ta gueule, Caliméro !
Prends une arme et envoie ces lutins en enfer.
T'aimes ça, Linda ?
Tu assures, fiston.
- C'est normal que j'aie la gaule ? - Le contraire serait bizarre.
Dis à papa d'être sympa avec Jeff.
Il finira par s'y faire.
Quand ?
Je sors avec Jeff depuis 4 ans. À droite !
Il faut qu'il s'habitue à la présence de Jeff parmi nous.
Tu te souviens comme il a eu du mal avec Roger ?
Sans parler de Machin, là.
Je m'appelle Klaus Heisler.
- J'ai plus de munitions ! - Merde, moi aussi.
Il nous faut des armes.
Et ces trucs-là ?
On les taille avec la bouche pour en faire des épées.
Sucez jusqu'à ce qu'elles soient pointues.
Total respect.
Francine, donne ton sucre d'orge à Hayley.
Arrête, je peux y arriver.
Ils sont trop nombreux !
Je veux vous aider.
M'aider ?
Sers-moi de bouclier jusqu'à ce que tu meures.
Jeff Fischer !
Combats à mes côtés.
T'es un bon garçon.
Pourquoi mourir avec les Smith ?
J'ai le casque que tu m'as demandé, celui de l'ours polaire de Narnia.
Jeff, ne fais pas ça !
Qu'il y aille.
Il n'a pas l'étoffe d'un Smith.
Papa !
La chasse est ouverte.
Désolé, Père Noël.
Alex ! Jeremiah !
Je vais vous aider, M. S.
Retenez-les.
Je vais soigner M. S. dans le cockpit.
Malgré tout ce que j'ai dit...
tu m'as sauvé la vie.
Je l'ai pas fait pour vous. Je l'ai fait pour Hayley.
C'est ma femme.
Si elle tient à vous, je tiens à vous.
Pour moi, vous êtes un con.
Vous m'en direz tant ?
Ils sont trop nombreux !
Ça te dirait d'y aller et de mourir...
en famille ?
Mince.
On doit remballer, c'est le matin de Noël.
On rentre au Pôle Nord ! Repliez-vous !
Je peux dire adieu à mes cadeaux.
Tu m'étonnes, connard !
"Vous avez eu de la chance,
"mais je reviendrai à Noël prochain pour vous tuer."
On a trouvé notre nouvelle tradition de Noël !
Votre famille a toujours des Noël aussi dingues ?
Toi aussi maintenant.
Il a voulu se volatiliser sous mes yeux,
mais on me la fait pas.
Ça sera délicieux en sauce.
Je vous ai prévu un super repas.
Dès qu'on aura fait un petit câlin, le renne et moi.
Joyeux Noël à tous !
Joyeux Noël.