Aqui está, cavalheiros.
Um café da manhã quente para os 2 melhores de Chicago.
No espírito natalino, coloquei pros dois uma salsicha cortesia.
Se precisarem de algo, acenem e aparecerei como um gênio mágico.
Ele vira um baita puxa-saco na época de presentes, não?
No dia antes do seu aniversário, ele me deu um bacon grátis.
Já terminou todas as suas compras de Natal?
Quase. Comprei para minha avó uma árvore com 5 ramos.
Ela põe as toucas diferentes lá,
vai parecer uma reunião da família Jackson.
Só falta passar no lava rápido e pegar umas meias para encher.
Acho que ganharei outro perfume de carro de mulher pelada.
Não, não vou comprar outro desse.
Aquilo não cheirava nada como uma mulher pelada.
Não se preocupe, comprei algo que você vai gostar.
Foi o que disse do peixe de borracha cantor.
Foi um presente bom. Por que tirou do banheiro?
Tinha sensor de movimento. Sempre que ia me limpar, ouvia
"não se preocupe, seja feliz."
É um ótimo conselho em qualquer lugar da casa.
O que comprou para a Molly?
Ainda estou decidindo. Reduzindo as opções, achar algo perfeito.
- Não comprou nada, não foi? - Nadinha.
Não faço ideia do que ela gosta.
Aparentemente ela gosta de caras bestas grandes.
Seria estúpido dar a ela outro desses, não seria?
Que tal um cartão de presente?
Sabe o que um cartão de presente diz? "Aqui, faça você."
Que é pouco perdoável para seu melhor amigo,
imagine para a mulher que está dormindo junto.
Não gostou do cartão de presente da Macy's que dei ano passado?
Foi de 15 dólares. Comprei um chaveiro.
Depois de adicionar 30 dólares do meu dinheiro.
Certo, sem cartão de presentes. É assim que eu aprendo.
Talvez eu consiga juntar grana suficiente
para comprar uma joia para a Molly.
Não, já é muito caro. Se comprar joias no primeiro Natal,
não há volta para o salmão defumado ou espuma de banho.
Mas se eu começar com pouco, vai parecer que não me importo.
- Dê um belo par de sapatos. - Sério?
- Sim, mulheres amam sapatos. - Verdade, elas amam.
AlÃ©m de que, Molly tem uns pÃ©s bonitos.
Belo pÃ© cÃ´ncavo, os dedinhos lindos sempre impecÃ¡veis.
O que está fazendo olhando para os pés da minha namorada?
Aprecio pés bonitos nas mulheres.
E os dela são excelente.
Ela poderia ser modelo de chinelo.
Quer saber? Vou pegar sua salsicha de cortesia,
e acho que você sabe o porquê.
Beleza. Se não quer minha ajuda, boa sorte.
- Nem sei quanto ela calça. - 36.
Gostaria de dar mais sabor ao seus cafés
com um palito de canela fresca?
- Obrigado, Samuel. - Muita gentileza sua.
Gostaria de poder fazer mais, mas como sabem,
sou um pobre homem de escassos meios.
- Aqui está. - Feliz Natal.
Que surpresa inesperada.
Muito obrigado.
Samuel, acabou o creme aqui.
Bem, todos temos nossos problemas, não, grandão?
1ª Temporada | Episódio 12 -= First Christmas =-
Tradução: Zum, Rominho, Maebara e caduprado
Sincronia: Zum e LuiizFelipe
Revisão: Flaviamar e MatheusT
[ InSUBs ] Qualidade é InSUBstituível!
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Meu Deus, parece uma loja de sapatos aqui.
36. O filho da mãe estava certo.
Mike, você está aqui em cima?
O que está fazendo?
Devo ter cochilado.
Está se sentindo bem?
Sim. Só estava descansando meus olhos.
Dia difícil nas ruas perigosas de Chicago.
Quer descer? Estamos enfeitando a árvore.
Ótimo. Já desço. Posso pendurar as pipocas.
Suponho que você tenha uma pipoqueira supersônica
com um distribuidor de manteiga automático.
Na verdade, nós temos.
Bom, bom.
Sabe o que seria divertido?
Colocar músicas de Natal lá embaixo.
- Você tem um iPod? - Sim, tenho.
Por que não vou pegá-lo?
Sutil. Bem sutil.
Você tem uma pipoqueira supersônica
com um distribuidor de manteiga automático?
É oficial. Estou namorando sem dúvidas Joe Jackson.
Obviamente ele não teve muitas namoradas.
Ontem ele perguntou se você precisava de um cabo chupeta
ou se você já tinha mostrado interesse em golfe.
Amo que ele esteja tentando achar o presente perfeito.
Mas o tempo dele está acabando,
acho que vou ganhar protetores de orelha e um doce.
Na qual irei amar.
O que você vai dar para ele?
Uma jaqueta bomber bem legal.
Ele deu dica sobre isso?
Não exatamente, mas seus filmes favoritos são Top Gun e
Memphis Belle, e toda vez que estamos
indo para algum lugar de carro, ele finge que sou sua copiloto.
Então foi uma adivinhação lógica.
Afirmativo.
Você deu a ele alguma dica do que você quer?
Ou fingirá entusiasmo quando ele te der um mini kit de costura?
Não, deixei alguns catálogos abertos no criado mudo.
Talvez você queira deixar esses catálogos
no refrigerador ou no banheiro.
Caso contrário, você irá perder espaço valioso no armário
por um conjunto de tacos de golfe.
Não vou colocar um post-it na testa dele.
Acho importante para ele descobrir
o tipo de presente que eu posso gostar.
E não uma viagem estúpida no mesmo cruzeiro
que a esposa e os filhos dele estão.
É sacanagem, certo?
Com certeza.
Digo, mesmo assim eu fui.
Acabei o tempo todo ficando doida na minha cabine.
Cara, eu realmente adoro maconha.
Deus abençoe-a, é fácil comprar coisas para ela.
Não entendo. Por que não dar a ela o aparelho de ginástica?
- E se ela der o de abdominal? - Certo. Ponto para você.
Qual o problema do queijo da Hickory Farms e buquê de salame?
Você não merece uma namorada.
Legal! Jaqueta bomber!
Fique longe disso. Estamos aqui pela Molly.
Bolsos secretos. Posso colocar coisas dentro.
Será mais barato depois do Natal.
Vem cá, vamos olhar algumas lingeries.
Ninguém gosta de ganhar calcinha de Natal.
É como um livro ou meias...
Ou um cartão de presente de 15 dólares.
Mas não estamos falando de roupas íntimas comuns,
mas de cetim e rendas, para esfregar na sua cara.
Mas lingerie não é um presente mais para mim que para ela?
Como se ela fosse ver aquele queijo e salame.
Veja isso.
Nada melhor que o preto viúva negra
que abotoa na virilha para fácil acesso.
Para ir ao banheiro, certo?
Você não merece mesmo uma namorada.
Imagine-a nisso...
Talvez com sapatos de salto-alto, abertos
para usar com isso.
Essa imagem aqui, isso vai me assombrar.
Aí estão vocês.
Sabia que iria estar farejando nas roupas íntimas femininas.
Vovó, estou ajudando Mike achar um presente para Molly.
Não está aceitando conselhos do "Tarado Noel," está?
O último presente que ele deu a uma mulher foi ir embora.
Eu sei, vovó. Mas estou desesperado.
É simples, querido:
Dê algo legal, que ela não compraria pra ela mesma.
Que tal uma cesta com dez cores de esmalte?
Transforme aqueles lindos dedinhos em um arco-íris.
Cale-se, bobalhão.
Apenas escute tudo que ela disser.
Você se surpreenderia com quantas dicas ela dá.
Nossa.
Olhe isso!
Parecem confortáveis!
E tão macias!
O cabeção entendeu?
Acho que sim, vovó.
Cuidem-se e escondam os cofrinhos!
Está na altura dos meus olhos!
Vai comprar os chinelos?
Parece que você vai ganhar uma peruca.
Esse é para Victoria?
Sim, Não me pergunte o que tem aqui.
E não traga nenhum cão farejador para casa.
Entendido. Então é isso?
Terminou todas as suas compras hoje?
Graças a Deus. Está uma loucura por aí.
Uma hora cansei e entrei em um café, na Halsted.
Eu conheço esse. É do lado de um pet shop,
com pássaros exóticos na janela.
Talvez, não sei.
Mas sei que o café de lá é sensacional.
Usam uma cafeteira francesa, acho até que vendem ela.
Legal. Você já foi naquele pet shop?
Têm aquelas cacatuas. Acho que são cacatuas...
São aquelas com o topete de penas, não é?
Não sei. Não sou bem uma especialista em pássaros.
Acho que posso procurar no meu laptop.
Espere...
Eu deixei no meu carro, a alça da minha bolsa rasgou.
A mesma coisa aconteceu com a minha mochila.
Um pouco de fita adesiva, novinha em folha.
Eu não sei, já tenho há tanto tempo...
Está bem surrada.
Nada dura para sempre.
Embora aqueles pássaros exóticos podem viver mais de 80 anos.
Mike, por favor não me compre um pássaro.
Então eu não tenho ideia do que dar a você.
É um livro fechado, garota.
Não, não sou.
Eu sou um catálogo aberto na mesa de cabeceira.
Eu não sei o que isso significa.
Estou perdido!
Eu andei pelo shopping por seis horas hoje.
Só comprei uma Sprite diet, uma torta de limão light
e uma jaqueta bomber para mim.
Jaqueta bomber?
É véspera de Natal, e aqui estou eu vagando
com os perdedores de última hora.
Não sou como vocês!
Acalme-se. E daí se errou esse ano?
Eu errei? Quem o deixou sair daqui com uma jaqueta bomber?
O que eu poderia fazer?
Estava ajudando vovó a sair da escada rolante com a cadeira.
E ele saiu por aí e voltou comendo uma torta de limão
e vestindo uma jaqueta bomber.
É como ir ao shopping com uma criança de 120kg.
Estou tão ferrada, Carl.
Nós vamos trocar presentes na casa da mãe dele essa noite.
Certo. Temos um tempo até as lojas fecharem.
Não vamos complicar a situação.
Mike é um cara simples, com gostos simples.
Que tal uma boa colônia?
Cheiros não funcionam para ele.
Ele entra no carro com fezes caninas nos sapatos
e nem percebe.
Uma vez ele pensou que estávamos passando por uma padaria.
Que tal abotoaduras?
Claro! Que tal um quimono e uma sapatilha de balé?
Estou sob muita pressão nesse momento.
Eu ficaria melhor sem o sarcasmo.
Cachecóis.
Claro, para dar ao homem sem pescoço.
Qual é, trabalha o dia todo com ele.
Ele deve ter te contado algo que ele queira.
Certo, deixe-me ver. Namorada, conseguiu.
Jaqueta bomber, certo.
Um capacete que têm suporte para latas e um tubo.
Não comprarei isso para ele.
Bom, porque eu já comprei.
Perfeito. Ele já conseguiu tudo.
Ele gosta de videogames.
Videogames?
Mexam-se, mexam-se.
Tire o bebê da frente!
Vamos, loja de brinquedos! Vamos!
Não é um treinamento!
Odeio Natal.
O que aconteceu? Sua rena foi embora?
Estive em todas as lojas na avenida Michigan
tentando encontrar o presente perfeito para Molly, e não acho.
Bom, no meu vilarejo, temos um antigo provérbio:
"Quando em dúvida, dê uma vaca."
Não posso dar uma vaca. Ela não quer nem um pássaro.
Fico procurando por algo que diga:
É a melhor coisa que já me aconteceu.
Até agora, a coisa mais próxima que achei foi uma camisa
dizendo: "É a melhor coisa que já me aconteceu."
Eu não consigo entender a pressão que americanos
colocam em vocês mesmos nos feriados.
E para quê?
Vocês vivem em casas boas, têm carro para dirigir
e claramente muita comida.
Eu deixei o comentário da rena passar,
mas agora você está cutucando a onça com vara curta.
O que estou tentando dizer é que é uma época
para estar com a família e espalhar alegria um ao outro.
Não para estar se espremendo de loja em loja
tentando achar alguma bugiganga inútil
para expressar o que está em seu coração.
Se espremendo?
É véspera de Natal. Aqui é como a central de judeus.
O que quero dizer é: no mundo, o mais precioso
é o amor que um ser humano pode dar ao outro.
Esse é o único presente na vida, que não se pode por preço.
Você está certo.
Meu problema é que tenho colocado um preço.
Obrigado, Samuel. Você é um homem muito sábio.
Chega de papo furado, rapaz.
Tire seu traseiro daqui e vá dar à sua donzela um beijo de natal.
Está bem, prepare-se para embarcar
numa excitante e nova dimensão de entretenimento doméstico.
- Vince, isto é demais. - Ei, é Natal.
Além disso, faremos uma troca.
Trouxe meu cinto de fivela de visco.
Você é o diabo.
Espere até ver pornô nesta coisa.
A claridade é inacreditável.
Fornece um novo nível de sujeira.
Deus abençoe os japoneses.
Está bem, vejo vocês mais tarde.
Mas que diabos?
Desligue isso!
Onde está indo, querida?
Trocar presentes na casa da mãe do Mike.
Espero que ele goste do jaqueta.
Ele já gosta.
Quem quer um homem de gengibre saindo do forno?
Delícia.
Para constar, não coma caso esteja dirigindo
ou operando algum maquinário pesado.
Porém, se vai pegar carona para um show de reggae,
eu recomendo dois.
Vamos lá, Jim, não temos a noite inteira.
Abra o presente da Molly.
- Por que eu não abro para ele? - Ele prefere abrir sozinho.
Jim, pare de enrolar. Está me envergonhando.
Mãe, por que não começo a abrir pra ele?
Veja, Jim. Um osso de borracha. Feliz Natal.
Ótimo, chia também. Isto vai irritar bastante.
Bem, eu ia dar um suéter, mas não sabia o tamanho.
Que bom que não comprou. Acho vestir cães como pessoas
esquisito. E vice-versa.
Vai abrir seu presente, Mikey?
Certo.
- Meias e cuecas? - Uma tradição natalina.
Creio que sua namorada possa comprar laços e cartolas.
Laços e cartolas?
Deixe pra lá.
Comprei a folgada na virilha, para evitar atrito.
Quando era um menino, tinha que untar as coxas dele.
Feliz natal, mãe. É uma fritadeira.
Mike, não estrague a surpresa.
Não tem problema. Odeio surpresas.
O seu são luvas.
Se não gostar, o recibo está na caixa.
Sei que vou amar.
- Imagino de que cor são. - Vermelhas.
Espere.
Acredito que tenha uma coisinha no meu bolso secreto.
Aqui, abra o meu.
Certo.
Comprou um conjunto de caneta e lápis?
Cacete.
São diamantes de verdade?
Sim, e delicadamente agrupados em uma moldura de ouro branco.
Meu deus, você não pode bancar isto.
Sem problemas. Coloquei no cartão de crédito,
e posso pagar em 110 fáceis parcelas.
Isso são quase nove anos.
Sério?
O vendedor não me disse em anos.
- Mike, não posso aceitar isto. - Por que não?
É nosso primeiro Natal e queria de dar algo especial.
De jeito algum. Isto é caro demais.
Não ligo. Quero que aceite.
Mas eu não quero.
- Sim, quer. - Não quero.
Eu te amo e você não pode por preço no amor.
Espere um segundo.
Você me ama?
Sim.
Algum problema?
Eu também te amo.
Sério?
Mais que qualquer coisa.
Mas não vai me dar uma pulseira de diamantes.
Por que não?
Por que não quero passar o resto de nossas vidas
pagando meu primeiro presente de natal.
Se está muito desconfortável, troco pela fritadeira.
Espere, mãe.
Então acha que ficaremos juntos pelo resto de nossas vidas?
Só um jeito de dizer.
Não é não. Eu ouvi você falando.
Isso foi muito gentil de sua parte.
Mas você dizendo "eu te amo"
é o único presente de Natal que eu quero.
- Sério? - Sério.
Veja só que Natal mágico.
Você ganhou uma joia cara e eu ganhei uma fritadeira.
Deus abençoe a nós todos.
Sayonara, Tojo.
Estou tão feliz que gostou do seu Xbox.
É o melhor presente de todos.
Está certa que não quer repensar a pulseira?
Não, no dia seguinte ao Natal vamos levá-la de volta.
Mas até lá, não vou tirar.
É provavelmente o melhor.
Pelo menos pagarei o aluguel desse mês.
Quem devorou todos os homens de gengibre?
Eu não.
Bons sonhos, Maverick.
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