Hier, bitte schön, meine Herren.
Ein großartiges Frühstück für zwei der besten Kerle Chicagos.
In der Weihnachtsstimmung habe ich euch beiden ein gratis Würstchen dazugelegt.
Wenn ihr sonst noch etwas braucht,
winkt nur mit eurer Hand, und ich werde wie ein magischer Flaschengeist erscheinen.
Junge, er wird ein totaler Arschkriecher zur Geschenkzeit, nicht wahr?
Ja, am Tag vor seinem Geburtstag gab er mir gratis Speck.
Und bist du schon mit deinen ganzen Weihnachtseinkäufen fertig?
Fast.
Oma habe ich einfach nur einen fünfästigen Perückenbaum gekauft.
Sie legt all ihr anderen Hauben darauf, es wird wie ein Jackson-Familientreffen aussehen.
Alles, was ich noch machen muss, ist, bei der Autowaschanlage vorbeizuschauen...
und ein paar von den kleinen Präsenten einzustecken.
Oh, ich schätze, ich bekomme noch einen Auto-Lufterfrischer in Form einer nackten Frau.
Nein, davon kaufe ich nichts mehr.
Die Dinger haben nicht nach nackter Frau gerochen.
Aber keine Sorge, ich habe dir etwas besorgt, was dir wirklich gefallen wird.
Dasselbe hast du über den singenden Gummifisch gesagt.
Das war ein tolles Geschenk. Warum hast du ihn aus dem Badezimmer genommen?
Er ging bei Bewegungen los. Jedes Mal, als ich aufstand, um abzuwischen,
hörte ich: "Don't Worry, Be Happy."
Das ist ein guter Ratschlag in jedem Zimmer des Hauses.
Und was hast du für Molly besorgt?
Ich kreise immer noch um ein paar Dinge.
Du weißt schon, ich versuche es einzuschränken, um das perfekte Geschenk zu finden.
- Du hast nichts, stimmt's? - Nichts, verdammt noch mal.
Ich habe absolut keine Ahnung, was die Frau mag.
Nun, offenbar mag sie Riesenarschlöcher.
Nun, es wäre dumm, ihr noch eines von diesen zu schenken, oder nicht?
Hey, wie wär's mit einer Geschenkkarte?
Du weißt schon, was eine Geschenkkarte bedeutet? "Hier mach's doch selbst."
Was für deinen besten Freund kaum entschuldbar ist,
geschweige denn der Frau, mit der du das Bett teilst.
Also heißt das, dass du die Geschenkkarte von Macy's nicht mochtest,
die ich dir im letztem Jahr geschenkt habe?
Das waren 15 Dollar. Ich bekam einen Schlüsselanhänger.
Nachdem ich 30 Dollar aus eigener Tasche besteuerte.
Okay, also keine Geschenkkarten. So lerne ich dazu.
Ich könnte genug zusammenkratzen, um Molly ein schönes Schmuckstück zu kaufen.
Oh, nein, so legst du die Messlatte zu hoch.
Wenn du ihr für euer erstes Weihnachten Schmuck besorgst,
dann fÃ¼hrt kein Weg zurÃ¼ck mehr zu RÃ¤ucherlachs oder Badesalz.
Ja, aber wenn ich zu klein anfange, wird es aussehen, als ob es mir egal wÃ¤re.
Hol ihr ein schönes Paar Schuhe.
- Wirklich? - Ja, Frauen lieben Schuhe.
Ja, das stimmt.
Außerdem hat Molly diese wunderschönen Füße.
Einen schönen hohen Spann und süße kleine Zehe, die immer tadellos aussehen.
Warum schaust du auf die Füße meiner Freundin?
Hey, ich schätze hübsche Füße an einer Frau.
Und ihre sind bemerkenswert.
Sie könnte Flip-Flop-Modell werden.
Weißt du was?
Ich nehme dein gratis Würstchen, und ich denke mal, du weißt warum.
Gut. Wenn du meine Hilfe nicht willst, viel Glück.
Ich weiß nicht einmal ihre Schuhgröße.
37.
Würdet ihr gerne euren Kaffee mit einer frischen Zimtstange aufpeppen?
- Vielen Dank, Samuel. - Sehr nett von dir.
Ich wünschte, ich könnte mehr tun, aber wie ihr wisst, bin ich ein armer Mann mit kargen Mitteln.
- Hier, bitte schön. - Frohe Weihnachten.
Oh, was für eine unerwartete Überraschung.
Herzlichen Dank.
Hey, Samuel, wir haben hier keine Sahne mehr.
Nun, wir haben alle unsere kleinen Probleme, nicht wahr, dicker Mann?
..:: www.subcentral.de ::.. präsentiert:
"Mike and Molly" Staffel 01 Episode 12 - First Christmas -
Übersetzung: **butterfly** Korrektur: faindt
Mein Gott, das ist wie in einem Schuh-Lager hier drin.
37. Der Mistkerl hatte Recht.
Mike, bist du hier oben? (Molly)
Was machst du?
Oh, ich muss eingenickt sein.
Geht es dir gut?
Ja, ja, ja. Ich habe einfach nur meine Augen ausgeruht.
Ein harter Tag auf den gefährlichen Straßen Chicagos.
Willst du nach unten kommen?
- Wir schmücken den Baum. - Toll.
Ich werde in einer Minute da sein. Ich kann das Popcorn auffädeln.
Vorausgesetzt, du hast eine Ultrasonic Popcornmaschine...
mit einem automatischen Butterspender.
Wir haben tatsächlich eine.
Gut. Gut.
Hey, weißt du, was Spaß machen würde?
Etwas Weihnachtsmusik dort unten anzumachen.
Hast du einen iPod?
Ja.
Warum gehe ich ihn nicht einfach holen?
Gut. Wirklich gut.
Hast du eine Ultrasonic Popcornmaschine mit einem automatischen Butterspender?
Jetzt ist es offiziell: Ich gehe mit dem ahnungslosen Joe Jackson aus.
Ja, er hat eindeutig nicht so viele Freundinnen gehabt.
Gestern fragte er mich, ob du ein Starthilfekabel bräuchtest,
oder ob du jemals Interesse an Golf gezeigt hast.
Ich liebe es, dass er versucht, das perfekte Geschenk zu finden.
Aber ihm läuft die Zeit davon,
also schätze ich mal, dass ich Ohrwärmer und Schokolade bekommen werde.
Was ich lieben würde.
Was hast du für ihn?
Diese wirklich coole Leder-Bomberjacke.
Hat er das durchblicken lassen?
Nicht direkt, aber seine Lieblingsfilme sind "Top Gun" und "Memphis Belle",
und jedes Mal, wenn wir irgendwo hinfahren, tut er so, als wäre ich seine Kopilotin.
Also war das eine einleuchtende Vermutung.
Ich höre.
Nun, hast du ihm irgendwelche Hinweise gegeben, was du dir wünschst?
Oder wirst du einfach nur Begeisterung vorheucheln,
wenn er dir einen Bedazzler schenkt? (Gerät zum Anbringen von Strass und Nieten)
Nein, ich habe ein paar offene Kataloge, die auf dem Nachtschrank herumliegen.
Nun, vielleicht solltest du diese Kataloge besser...
im Kühlschrank oder neben dem Scheißhaus liegen lassen.
Andernfalls wirst du kostbaren Stauraum für einen Satz Golfschläger verlieren.
Hey, ich werde ihm keinen Notizzettel auf die Stirn kleben.
Ich denke, es ist für ihn wichtig, die Art von Geschenk herauszufinden,
das mir gefallen könnte.
Und nicht einfach so eine dumme Reise auf dem gleichen Schiff,
auf dem seine Frau und Kinder sind.
Da habe ich was durcheinander gebracht, oder?
- Äh, ja. - Absolut.
Ich meine, ich bin trotzdem gefahren.
Was damit endete, dass ich die ganze Zeit bekifft in meiner Kabine verbrachte.
Oh Mann, ich steh' total auf Gras!
Gott segne sie, für sie ist es immer einfach gewesen, etwas zu besorgen.
Ich verstehe das nicht.
Warum nicht einfach den Deluxe-Thighmaster für sie kaufen?
Ja, und wie wär's, wenn sie dir den AB-Roller schenkt?
Okay. Verstanden.
Und wo lag das Problem mit dem "Hickory Farms"-Käse und dem Salami-Bouquet?
Du hast keine Freundin verdient.
Cool! Eine Bomberjacke!
Hey, weg da. Wir sind wegen Molly hier.
Oh, eine Geheimtasche.
Da kann ich Krimskrams hineinstecken.
Sie wird nach Weihnachten billiger sein.
Jetzt komm hier rüber und lass uns ein paar Dessous unter die Lupe nehmen.
Carl, niemand bekommt gerne zu Weihnachten Unterwäsche.
- Es ist wie mit einem Buch oder Socken. - Oder einer 15-Dollar-Geschenkkarte.
Aber wir reden hier nicht über normale Unterwäsche,
wir reden über Satin und Spitze, die sich auf deinem Gesicht reibt.
Aber sind Dessous nicht mehr für mich ein Geschenk als für sie?
Oh, als ob sie jemals von dem Käse oder der Salami etwas sehen würde.
Jetzt schau dir das an.
Nichts geht über einfache schwarze Strapse,
die Knöpfe im Schritt für einen leichten Zugang hat.
Zum auf die Toilette gehen, oder?
Du verdienst wirklich keine Freundin.
Nun, stell sie dir darin vor...
Denk dir vielleicht ein Paar hochhackige, zehenfreie Schuhe hinzu,
die sie dazu trägt, oh, oh, oh!
Siehst du, dieses Bild hier wird mich jetzt verfolgen.
Hey! Da bist du ja.
Ich wusste, dass ich dich in Damenwäsche herumschnüffelnd auffinden würde.
Oma, ich helfe immer noch Mike, nach einem Geschenk für Molly zu suchen.
Michael, du nimmst doch keine Geschenkvorschläge von "Höschen Claus" an, oder?
Das beste Geschenk für eine Frau war seine Trennung von ihr.
Ich weiß, Oma, aber ich bin verzweifelt.
Es ist wirklich einfach, Süßer.
Schenk ihr einfach etwas Schönes, was sie sich nicht selbst kaufen würde.
Wie wär's mit einem Geschenkkorb mit zehn verschiedenen Nagellackfarben.
Verwandelt ihre süßen kleinen Zehen in einen Regenbogen.
Sei still, Buster Brown.
Hör ihr einfach zu, wenn sie redet.
Du wirst überrascht sein, wie viele Anspielungen sie dir machen wird.
Du meine Güte!
Schau dir die an!
Die sehen aber bequem aus!
Und auch so weich!
Hat der Schwachkopf das verstanden?
Ich denke schon, Oma.
Passt auf eure Hinterteile auf und schützt eure Weichteile!
Ich bin hier auf Augenhöhe!
Und wirst du ihr die Pantoffeln kaufen?
Ja.
Sieht so aus, als ob du einen Perückenbaum bekommst.
Und das hier ist eines für Victoria?
Ja, aber frage mich nicht, was drin ist, und bring keine Polizeihunde ins Haus.
Verstanden.
Also, das war's?
Du hast alle deine Einkäufe für heute erledigt?
Ja. Gott sei Dank. Da draußen ist die Hölle los.
An einer Stelle habe ich einfach die Nase vollgehabt gehabt und habe mich in...
dieses kleine Café gegenüber der Halsted Street verdrückt.
Oh, das kenne ich.
Es ist direkt neben dem Zoogeschäft mit all den exotischen Vögeln im Fenster.
Vielleicht, ich weiß nicht.
Aber ich weiß, dass der Kaffee dort toll ist,
weil sie eine Kaffeepresse verwenden, die sie auch verkaufen, glaube ich.
Cool. Bist du schon einmal in diesem Zoogeschäft gewesen?
Sie haben all diese Kakadus. Ich glaube, dass es Kakadus sind.
Das sind die mit der Federhaube, nicht wahr?
Ich bin nicht sicher. Ich bin kein richtiger Vogel-Experte.
Ich denke, ich könnte in meinem Laptop nachsehen gehen.
Ah. Moment.
Ich ließ ihn in meinem Auto liegen, weil der Riemen von meiner Tasche abging.
Ja, dasselbe geschah bei meiner Sporttasche.
Etwas Klebeband und sie ist so gut wie neu.
Ich weiß nicht. Ich habe sie schon so lange.
Sie ist ziemlich ausgeleiert.
Nun, nichts hält für ewig.
Aber ich habe gehört, dass diese exotischen Vögel bis zu 80 Jahre alt werden können.
Mike, kauf mir bitte keinen Vogel.
Na, dann weiß ich eben nicht, was zum Geier ich dir schenken soll!
Du bist ein Buch mit sieben Siegeln, meine Dame!
Bin ich nicht.
Ich bin ein offener Katalog, der auf dem Nachttisch liegt.
Ich weiß nicht, was das heißen soll.
Ich weiß nicht mehr weiter! Ich war heute sechs Stunden im Kaufhaus!
Das einzige, was ich gekauft habe,
war eine Diät-Sprite, eine fettfreie Zitronenschnitte...
und eine wirklich coole Bomberjacke für mich.
Bomber... Bomberjacke?
Es ist Heiligabend, und ich irre hier mit all den anderen Last-Minute-Versagern umher.
Ich bin nicht wie ihr, Leute.
Beruhige dich. Ist doch egal, dass du dich in diesem Jahr vertan hast?
Oh, ich habe einen Fehler gemacht?
Wer ist derjenige, der ihn hier mit einer Bomberjacke rausspazieren ließ?
Was sollte ich denn machen?
Ich habe Oma mit ihrem E-Rolli die Rolltreppe heruntergeholfen,
er ging weg und kam dann mit einer Zitronenschnitte im Mund wieder,
und er trug eine Bomberjacke.
Als ob man mit einem 136-Kilo-Kleinkind ins Kaufhaus gehen würde.
Carl, ich bin so am Arsch.
Wir tauschen heute Abend bei seiner Mutter Geschenke aus.
Okay.
Wir haben noch ein bisschen Zeit, bevor die Geschäfte schließen.
Mach die Situation nicht noch komplizierter.
Mike ist ein bescheidener Mann mit anspruchslosem Geschmack.
Okay, wie wär's mit einem schönen Eau de Cologne?
Nein, Düfte bringen bei ihm nichts.
Er steigt in den Streifenwagen mit Hundescheiße an seinen Schuhen,
was ihn nicht einmal stört.
Einmal dachte er, dass wir an einer Bäckerei vorbeikamen.
Gut, was ist mit Manschettenknöpfen?
Ja klar! Wie wäre es mit einem Kimono und Ballettschuhe?
Hey, ich stehe gerade mächtig unter Druck. Ich kann keinen Sarkasmus vertragen.
Oh! Kaschmirschals.
Ah ja, perfekt für den Mann ohne Hals.
Komm schon, du arbeitest den ganzen Tag lang mit ihm zusammen.
Er muss dir irgendetwas gesagt haben, was er sich vielleicht wünscht.
Ah, gut, mal sehen. Eine Freundin: Hat er. Bomberjacke: Erledigt.
Einen dieser Helme mit zwei Dosen Bier und einem Trinkrohr.
Nun, das kaufe ich ihm nicht.
Gut, weil ich das schon getan habe.
Perfekt. Der Mann hat alles.
Weißt du, er mag Videospiele.
Videospiele?
Los, los, los, los!
Dalli-dalli, Baby! Dalli-dalli, Baby!
Komm schon! Spielwarengeschäft! Auf geht's! Das ist doch keine Übung!
Ich hasse Weihnachten.
Was ist passiert? Hat dein Rentier endlich gekündigt?
Ich bin in jedem Geschäft auf der Michigan Avenue gewesen,
und habe versucht, für Molly das perfekte Geschenk zu finden, aber ich kann es nicht.
Nun ja, in meinem Dorf gibt es ein altes Sprichwort:
"Im Zweifelsfall lasst Rinder sprechen."
Ich kann ihr doch keine Kuh schenken. Sie wollte nicht einmal einen Vogel.
Ich weiß nicht, ich suche nach etwas, das aussagt:
"Du bist das Beste, was mir je passiert ist."
Und bis jetzt war das am Nächsten liegende, was ich gefunden habe,
ein besticktes Sweatshirt, auf dem steht: "Du bist das Beste, was mir je passiert ist. "
Ich kann nicht fassen, dass ihr Amerikaner euch selbst an den Feiertagen unter Druck setzt.
Und wieso das alles?
Ihr wohnt in schönen Häusern, habt Autos und ganz klar genug zu essen.
Weißt du, ich habe den Rentierkommentar durchgehen lassen,
aber jetzt legst du dich mit dem Bär persönlich an.
Was ich damit sagen will, ist, dass es eine Zeit ist,
um bei der Familie zu sein und an der Freude der anderen teilzuhaben.
Anstatt sich von Geschäft zu Geschäft zu schleppen,
und zu versuchen, irgendeinen nutzlosen Modeschmuck zu finden,
um damit auszudrücken, was in deinem Herzen vorgeht.
Schleppen?
Es ist Heiligabend.
Dieser Ort hier ist wie die Judenzentrale.
Die Sache ist die, es gibt nichts Kostbares in der Welt...
als die Liebe, die ein Mensch einem anderen schenkt.
Das ist das einzige Geschenk im Leben, das kein Preisschild hat.
Du hast Recht.
Mein Problem ist, dass ich nach etwas mit einem Preisschild gesucht habe.
Vielen Dank, Samuel. Du bist ein sehr kluger Mann.
Ach, jetzt reicht's mit dem Geschwätz, Sportskanone.
Beweg deinen Hintern hier raus und gib deiner Süßen einen lieben Weihnachtsbussi.
Okay, mach dich bereit für den Beginn...
einer aufregenden neuen Dimension in der Heimunterhaltungstechnik.
- Oh, Vince, das ist zu viel. - Hey, es ist Weihnachten.
Nebenbei erwähnt, gehe ich damit handeln.
Ich habe meine Mistel-Gürtelschnalle mit dabei.
Du bist ein Teufel.
Warte, bis du den Pornostreifen in diesem Gerät gesehen hast.
Die Schärfe ist unglaublich, liefert ein ganz anderes Niveau an Schweinerei.
Gott segne die Japaner.
Okay, ich sehe euch später. Oh! Was zum Teufel?!
Schaltet das aus!
Wo willst du hin, Süße?
Zu Mikes Mom. Wir tauschen Geschenke aus.
Ich hoffe, ihm gefällt die Jacke.
Die hat er schon.
Hey, wer möchte frisch aus dem Ofen einen Lebkuchenmann?
Oh, lecker.
Nur zur Information, nicht essen, wenn man am Steuer sitzt oder an schweren Maschinen arbeitet.
Allerdings, wenn man per Anhalter zu einem Reggae-Konzert fährt, empfehle ich zwei.
Na mach schon, Jim, wir haben nicht den ganzen Abend Zeit.
Mach Mollys Geschenk auf.
- Warum kann ich das nicht für ihn tun? - Er zieht es lieber selbst vor.
Jim, hör auf, meine Zeit zu vergeuden, du blamierst mich.
Mom, warum fange ich nicht einfach für ihn damit an?
Oh, schau, Jim, ein Gummi-Knochen. Frohe Weihnachten.
Oh, was für eine Freude, und er quietscht auch noch.
Dabei kann man ja einen Rappel kriegen.
Nun, ich wollte ihm einen Pullover kaufen, aber ich war mir nicht sicher wegen seiner Größe.
Da bin ich aber froh.
Ich denke, Hunde wie Menschen zu kleiden, ist unheimlich.
Genauso wie umgekehrt.
Öffnest du dein Geschenk, Mikey?
Okay.
Socken und Unterwäsche?
Eine Weihnachtstradition.
Ich nehme mal an, deine Freundin kann dir Fliege und Zylinder kaufen.
Fliege und Zylinder?
Lass es einfach.
Ich habe dir die Unterwäsche gekauft, die locker im Schritt ist und nicht scheuert.
Als er ein Junge war, musste ich seine Schenkel mit Butter einstreichen.
Frohe Weihnachten, Mom. Es ist eine Fritteuse.
Mike, verdirb nicht die Überraschung.
Das ist schon in Ordnung. Ich hasse Überraschungen.
Sie bekommen Fausthandschuhe.
Wenn Ihnen die nicht gefallen, die Quittung liegt in der Schachtel.
Ich bin mir sicher, dass ich sie lieben werde.
- Ich frage mich, welche Farbe sie haben? - Rot.
Warte einen Moment.
Ich glaube, ich habe eine Kleinigkeit in meiner Geheimtasche.
Hier, öffne meins.
Okay.
Hast du mir ein Füller- und Kugelschreiber-Set gekauft?
Heilige Scheiße.
Sind das echte Diamanten?
Ja, eine feine Ansammlung in einer schönen Weiß-Gold-Fassung.
Oh, mein Gott, das kannst du dir nicht leisten.
Kein Problem.
Ich habe sie mit Kreditkarte bezahlt, und ich kann es in 110 Raten zurückzahlen.
Das, das sind ungefähr neun Jahre.
Echt?
Der Verkäufer hat es mir wirklich nicht in Jahren verdeutlicht.
Mike, ich kann das nicht annehmen.
Warum nicht? Es ist unser erstes Weihnachten,
und ich wollte dir etwas Besonderes schenken.
Auf keinen Fall. Das ist viel zu teuer.
Ist mir egal. Ich möchte, dass du es bekommst.
Aber ich will es nicht.
- Doch. - Nein.
Hey, ich liebe dich, und die Liebe ist unbezahlbar.
Warte mal einen Augenblick.
Du liebst mich?
Ja.
Ist das okay?
Ich liebe dich auch.
Wirklich?
Mehr als alles andere.
Aber du schenkst mir immer noch kein Diamant-Armband.
- Warum nicht? - Weil ich nicht den Rest meines Lebens...
damit verbringen möchte, mein erstes Weihnachtsgeschenk abzuzahlen.
Wenn Ihnen das so unangenehm ist, tausche ich mit Ihnen und gebe Ihnen die Fritteuse.
Warte mal, Mom.
Und du denkst also, dass wir für den Rest unseres Lebens zusammen sein werden?
Das ist nur eine Redensart.
Nein. Ich habe gehört, wie du es gesagt hast.
Das war wirklich lieb von dir.
Doch du sagtest: "Ich liebe dich.",
und das ist das einzige Weihnachtsgeschenk, was ich mir wirklich gewünscht habe.
Wirklich?
Wirklich.
Nun, ist das nicht ein zauberhaftes Weihnachten?
Sie bekommen teuren Schmuck, und ich bekomme eine Fritteuse.
Gott segne uns alle.
Und tschüss, Tojo.
Ich bin so froh, dass dir deine Xbox gefällt.
Oh, es ist das beste Geschenk aller Zeiten.
Bist du sicher, dass du dir das mit dem Armband nicht noch mal überlegen willst?
Nein, am 2. Weihnachtstag werden wir es zurückbringen.
Aber bis dahin nehme ich es nicht ab.
Das wird wahrscheinlich das Beste sein.
Immerhin werde ich für diesen Monat zahlen.
Hey, wer hat alle meine Lebkuchenmänner hinuntergeschlungen?
Ich nicht.
Süße Träume, Maverick. (Spitzname von Lt. Pete Mitchell in "Top Gun")
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