A seguir, um discurso do Presidente dos EUA.
Obrigado.
Boa noite. Nos próximos dias,
o congresso votará num projeto de lei vital.
É um pacote de impostos desenvolvido pela Casa Branca
e líderes republicanos do congresso,
e é extremamente essencial que seja aprovado.
Para estender benefícios aos desempregados e
prevenir um aumento de impostos geral da classe média americana,
em um tempo no qual nossa economia não o suportaria.
Sei que muitos não estão felizes com isso.
principalmente pelos cortes pra quem ganha mais de 250 mil/ano.
Mas o fato é que essa Casa Branca não teve escolha.
Líderes republicanos insistiram em cortes de impostos aos ricos,
e como disse na coletiva de segunda,
nos manteram reféns. Literalmente.
Nos manteram reféns por mais ou menos 3 dias.
Amarrados, amordaçados, vedados, em um quarto escuro,
fora de Washington. Foi uma experiência assustadora,
difícil de expressar, não acredito que irei superá-la.
E há outra coisa. A Síndrome de Estocolmo,
na qual reféns se identificam e concordam com sequestradores,
É um fenômeno real. Realmente é.
Aprendi isso quando, no quarto dia,
decidi que concordava com a política republicana de
beneficiar pobres indiretamente beneficiando ricos diretamente.
Por isso, para mim, cortes de impostos
pros mais ricos não é um problema.
É a melhor parte do projeto! Pense comigo.
Creio que ricos usarão esse dinheiro para criar empregos.
Milhões e milhões de empregos. Como Rush disse em seu programa,
Nunca fui contratado por alguém pobre.
Se a Representante da Câmara, Nancy Pelosi,
ou como gosto de chamá-la agora, San Francisco Nancy,
parasse de impedir o projeto de ser votado,
podemos fazer nossa economia voltar ao normal.
San Francisco Nancy e seus colegas democratas
precisam entender que há 6 semanas,
o povo americano foi às urnas e rejeitaram unanimente seus
valores de San Fransisco e a política de guerra das classes.
E mais uma coisa.
Seria negligente se visse aqui essa noite
e nÃ£o expressasse minha profunda decepÃ§Ã£o, talvez atÃ© ultraje,
ao tratamento injusto concedido
à Bristol Palin na Dança dos Famosos.
A decisão dos juízes foi dissimulada,
e me junto à primeira dama, como suas colegas políticas,
em condená-la. Isso é tudo por hoje.
Os vejo semana que vem em Tampa, Flórida,
onde me junto a Glenn Beck e Bill O'Reilly
como parte de nosso Tour Bold & Fresh.
Pra encerrar, quero assegurá-los que independente de quanto tempo
levar, os problemas atuais dessa nação irão passar.
Porque vocês, americanos, nunca desistiram e nem irão.
Digo "vocês" porque apesar de sempre pensar ter nascido aqui,
estou começando a ter algumas dúvidas.
Obrigado, e ao vivo de Nova Iorque, é sábado à noite!
.:: The Tuunz ::. Here, There, Everywhere
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Com...
36ª Temporada | Episódio 9 -= Paul Rudd e Paul McCartney =-
Tradução: Henrique, CarolFonte, Alcides, MVPetri e IraiaG
Sincronia: Henrique, CarolFonte, Alcides,
Sincronia: MVPetri, LuiizFelipe e Nícolas
Revisão: Henrique e IraiaG :D
[ InSUBs ] Qualidade InSUBstituível!
Apresentando...
Convidado musical: Paul McCartney
E seu anfitrião: Paul Rudd
Senhoras e senhores, Paul Rudd.
Obrigado!
Nossa, muito obrigado.
É tão bom apresentar SNL pela segunda vez.
Na primeira vez estava nervoso, mas devo ter feito algo certo,
porque quando entrei aqui tinha essa fila de gente,
em um frio congelante, gritando "Paul!", "Paul!"...
Tudo pra mim, Paul Rudd.
Aqueles fãs eram enérgicos. Uma moça estava chorando
só por estar em minha presença.
Dá pra imaginar? E aí alguém gritou "Yesterday",
que deve ser uma referência à entrevista que dei à NPR ontem.
Achei que ninguém a havia ouvido!
Pra ser honesto, alguns sabiam até de mais sobre mim.
Como um cara que gritou "Sua Majestade!",
que é meu apelido nos sets de filmagem entre a equipe.
Não sei como ele descobriu essa! Talvez internet, não sei.
A maioria estava apenas gritando meu nome, "Paul!", "Paul!"...
Foi uma experiência inacreditável, e...
- Ei, Paul, como está? - Bem, e você?
É tão bom vê-lo... Obrigado.
É realmente uma grande honra estar com você aqui, Sr...
Eles estavam... Estavam comemorando por você.
Estava comemorando por você, amei "Faça o Que Eu Digo,
- Não Faça o Que Eu Faço". - Isso é tão legal!
Muito obrigado, sem confusões, que bom que resolvemos isso.
E aí, ator Paul Brittain aparecendo no pedaço!
As pessoas estavam... Sim, certo, foi mal.
- Ele parece legal. - É novato.
- Bem, temos um ótimo programa. - Um monte de Pauls aqui.
Fique conosco, voltamos já!
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Todos da sua família merecem o melhor,
até mesmo o seu gato.
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Mostre ao seu gato o que é a alta gastronomia.
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Pelo amor do seu gato.
Estou um pouco nervosa por conhecer toda a família.
Não se preocupe. O Natal com eles é ótimo.
Quem está aí?
Só uns dois elfos natalinos.
O quê? Austin!
Você está aqui. Não acredito.
Veja só o meu homem. Está todo crescido.
Não estou com meus óculos.
É o George Clooney ou o Austin Vogelcheck?
- Pai... - Estou brincando.
Passar o Natal em casa é certo. Estou tão orgulhoso.
Que homem maravilhoso. Estou muito orgulhoso de você.
Mãe, quero que conheça a minha namorada, Amanda.
Amanda, estamos tão felizes que tenha vindo ficar conosco.
Bem-vinda, Amanda.
Lembro da primeira vez que levei minha namorada pro Natal.
- Ela estava bem nervosa. - E como foi?
- Eu me casei com ela. - Sou eu!
Legal.
Nozes tostando na fogueira.
Ei, Dwayne.
- Esta é a Amanda. - Que evolução.
A última namora dele era uma boneca inflável.
Vai com calma, mano.
Brincadeira. Feliz Navidad.
Essa grinalda parece ser cara.
Ganhei um dinheiro extra quebrando caixas.
Veja só este trabalhador, ele é incrível.
- Aprendi com você. - Venha aqui.
Mãe, tem mais chiclete?
Não, querido, mas pegue o meu.
Obrigado. Querida, quer chiclete?
Eu não gosto.
- Ei, pessoal. - Quem é?
Não é o Natal dos Vogelcheck sem nossos parentes da Romênia.
Significa Feliz Natal.
Tio Vlad, venha cá. Como está?
E agora beijamos como Vogelchecks romenos.
Venha aqui, Austin, senti saudades.
O tio Vlad e a tia Elena vieram de um vilarejo muito distante,
só para ficar conosco.
Meu Deus.
Eu atendo.
- Bem-vindo, estranho. - Olá.
Sinto muito por incomodá-los, mas o meu trenó...
Meu carro quebrou. Posso usar o seu telefone?
É claro. Durante o Natal, nossa casa fica aberta a todos.
Obrigado.
Já sei! Vamos fazer a típica dança natalina dos Vogelcheck.
- Como é a dança? - Você consegue acompanhar.
E um, e dois...
Certo.
Está bem. Quer saber, Austin?
Acho que a minha família sente a minha falta. Devo ir.
Mas os amigos do Dwayne estão vindo pra cá, e...
Calma. Pare aí mesmo. Sei o que está havendo.
Viu a gente se beijando e ficou constrangida.
Vou contar uma história.
Vlad e a Elena estão casados há 60 anos.
Sobreviveram ao comunismo, a uma Guerra Mundial,
e ao apedrejamento da filha deles, Lishka.
Mas todos os dias antes de Vlad ir trabalhar,
ele e Elena se abraçam, e se beijam.
Significa que se amam.
E nós nos amamos.
Somos Vogelchecks.
Então passarei o Natal aqui, com os Vogelchecks.
Todos são bem-vindos. Até o cara usando o telefone.
- Onde ele está? - Ele se foi.
Vejam, há mais presentes embaixo da árvore!
Feliz Natal!
Então aquele era...
O Papai Noel!
Feliz Natal a todos!
Boas Festas, dos Vogelchecks!
- E agora, é hora de jogar... - "Qual é o nome?"
O seu apresentador, Vince Blight!
Olá! Bem-vindos ao "Qual é o nome?".
As regras são simples.
Mostramos uma pessoa, e você nos diz o nome dela.
Os participantes de hoje são Jake,
diretor financeiro da Smith and Price.
E Carolyn, sócia sênior da imobiliária Chapman.
A primeira pergunta vai para o Jake.
Ele é o principal porta-voz da Subway.
- Qual é o nome? - Jared Fogle.
US$20 para você.
Carolyn, é a sua vez.
É o coadjuvante do filme "Mulher Infernal".
Qual é o nome?
Eu sei esse.
- Steve Zahn. - US$20 para você.
Agora está na hora de aumentar a aposta.
Jake, a próxima vale US$10.000.
Para dar a dica, aqui está o próprio.
Sou seu porteiro há quatro anos.
Abro a porta pra você todos os dias.
Sempre tenho uma piada e um sorriso.
Qual é o meu nome?
Ei, cara.
- Como vai? - Na mesma.
Qual é o meu nome? Conheço toda a sua família.
Seu filho Alvin ama o espaço sideral.
Qual é o meu nome?
- Carl? - Plateia, qual é o nome?
Norman!
Norman, o porteiro.
Sinto muito. Diga pra esposa que mandei um oi.
Desculpe, como é? Dizer oi pra minha esposa?
Beleza, vou pegar o ônibus até o cemitério Forest Hills
e dizer a ela que você disse oi.
Meu Deus, que programa é este?
É o "Qual é o nome?"
Carolyn, sua vez. Temos outra dica em pessoa.
Limpo o seu escritório há dez anos, todos os dias.
Qual é o meu nome?
É você.
Vai fazer algo legal durante o Natal?
Sim. Limpar o seu escritório! Qual é o meu nome?
Parece não saber o nome dela.
Acho que é algo tipo... Ió?
Esse é o burro do Ursinho Puff.
Claro. Eedore.
- Qual é o nome? - Mary!
Mas o do Steve Zahn você sabe.
Queria que esse povo usasse crachá.
Esse povo?
Queria dizer que o que está fazendo é abominável.
- Acho que você é abominável. - Sabe o nome dos seus câmeras?
- O do meio é Charlie. - E os outros dois?
- Não estou concorrendo. - Qual é o nome deles?
Diria se estivesse concorrendo, mas não estou. Você está.
E aqui está sua próxima pista.
- Quem são eles? - 8 de seus estagiários.
Trabalharam de graça pra você por 4 meses.
Se me falar o nome de qualquer um deles,
lhe dou 1 milhão de dólares.
Eu...
Meu Deus, não sei... Vou só dizer um nome.
- Josh. - Temos 3 Joshes!
Significa que ganhou 3 milhões de dólares.
Tem a oportunidade de ganhar o dobro ou nada no bônus, topa?
Acho que estou numa maré de sorte, vamos dobro ou nada.
Fantástico. Para ler a pista da rodada bônus, ele mesmo.
- Qual é meu nome? - Droga, eu não...
Não estava prestando atenção antes.
- Josh? - Qual é o nome?
- Norman! - Norman, o porteiro. Nem rima.
Sim, é tão fácil.
Jake, isso o leva à estaca zero, esse é nosso programa,
mas fique ligado pro próximo, "O que há no seu Histórico da Web"!
Curta Digital SNL
Stumbla da cama Stumbla na cozinha
Stumbla no banheiro Stumbla na sala
Stumbla saindo pela porta e passando pelo meu carro
Stumbla no trabalho Stumbla pelo escritório
Stumbla na academia e Stumblo na malhação
Stumbla na rua pra um bar
Stumbla pelo bar passando o Mario Batali
Stumbla num redemoinho Ping Pong destruído
Stumbla bem juntinho com meu velho amigo
Parece que esse Stumble nunca vai acabar!
Stumble passa um cara colocando batom pela primeira vez
Stumble passa uma mulher com uma tigela de massa
Stumble passa por 3 ursos diferentes
Stumble passa o elevador
Stumbla por lances de escadas
Andando em câmera lenta
Solo de gaita minúscula!
Stumbla por um vagabundo posando de rei
Passou por um monte de mímicos E um pintor com um cavalete
E uma banda de um homem Jogando damas
Isso conclui nossa aventura Stumbladora!
E agora uma mensagem da MasterCard.
Olá, sou Diane Foster, vice- presidente de CRM da MasterCard.
Essa semana, defensores da WikiLeaks,
atacaram nosso site. Quero assegurá-los de que...
Olá de novo. Sou eu, Julian Assange,
e me apropriei de sua transmissão de dentro da prisão.
Como consegui uma câmera dentro de uma prisão britânica?
Talvez não estava ouvindo. Sou Julian Assange.
Essa segunda fui preso, provando para aqueles que atacam os EUA
que não há lugar para se esconder.
EUA o achará e o punirá.
A menos que seu nome seja Osama bin Laden.
Não fui preso por terrorismo, foram duas alegações de estupro.
Há muito é dever da Interpol caçar
acusados de crimes sexuais. Quem esquece da perseguição
de meses do quarterback do Steelers, Ben Roethlisberger.
Veem a ironia?
Aos negócios. Se eu não for libertado imediatamente,
defensores do WikiLeaks atacarão os seguintes sites:
Amazon. Se ficar preso por mais um dia,
Todos comprando a autobiografia de Mark Twain como um presente
de Natal para seu pai, vai na verdade estar comprando
"Todo Mundo faz Cocô". Vergonhoso!
Orbitz. Se ficar preso por mais de dois dias, todos os voos
reservados pelo site terão uma conexão no CLE.
E a 1ª classe irá pros assentos do meio, com kosher no cardápio.
Le Chaim!
Dia 3: Facebook. Sabe aquela foto em que você parece magro?
Já era!
No quarto dia iremos para o jogo do Facebook FarmVille
e não faremos nada. Para que pessoas que mal lembra
do colegial possam continuar a lhe incomodar,
pedindo pra regar plantações estúpidas.
Viva!
Dia 5: Netflix. Já viu a quarta temporada
de Hangin' with Mr. Cooper? Está prestes a.
É o primeiro da sua lista.
Angry Birds. Se eu ficar 6 dias, os pássaros do famoso jogo
não estarão mais furiosos. O que está jogando?
Pássaros Bonzinhos? Como é? É péssimo!
E se eu ficar encarcerado por uma semana inteira,
Começamos a mexer com sites pornô. Os de graça.
Tenho sua atenção agora, não tenho?
Aí está. Espero vê-los do lado de fora. Para finalizar,
quero lembrá-los de que independente de como eu morrer,
mesmo com um bilhete suicida, foi assassinato. Um brinde!
Está assistindo "Falando Sexualmente",
com a Dra. Linda Marie Choice. Ela foi casada 7 vezes,
e sua especialidade é saúde sexual e reprodutora.
E agora, com seu jeito pessoal para problemas sexuais,
recebam a Dra. Linda Marie Choice.
A Dra. Linda está doente. Sou seu produtor, Roger Brush.
A filha dela ligou dizendo que ela tem algo no estômago.
Não quero passar imagens, mas há água saindo do traseiro dela.
Então eu disse pra ela não vir, eu assumo o programa.
- Vamos às perguntas. - Essa é a Pamela Shimpley,
ela tem uma pergunta sobre a vida amorosa dela e do marido.
Oi, tenho um problema com meu marido.
Eu o amo muito, mas ele... Bem, ele é pequeno.
- Não estou ouvindo, mais alto. - Ele tem um pênis pequeno.
- Repita. - Ele tem um pênis pequeno.
Um tênis pequeno? Alguém aí está escutando? Engula o microfone.
O pênis dele é fino como um osso de galinha.
Entendi o que está falando. Que tal fazer isso,
quando acabarem diga "Meu bem, nunca foi tão bom!".
- Esse não é o problema. - Não sei o que falar, querida.
Estou te ajudando e você falando mal do seu marido pelas costas.
Não, ele está logo ali.
Você é quem tem o bilau fininho? Não sei o que dizer,
Molhe com água salgada e veja se ele infla.
Não é minha especialidade. Quem é o próximo?
Esse é o Tyler Bands, tem uma pergunta muito interessante.
Meu parceiro e eu estamos juntos por 4 anos.
Como mantemos nossa vida sexual excitante?
Já experimentou fazer cócegas nela?
- É um homem. - É o quê?
- É um homem. - Não estou escutando,
parece que está falando que é um homem.
- Eu falei. - Sua namorada é um homem?
- Tenho um namorado. - E como isso foi acontecer?
- O que devemos fazer? - Olhe pro seu namorado e diga:
"Nós dois sabemos que isso é estranho...".
Só fechem os olhos e façam logo, rezando pelo melhor.
O quê? Onde está a Dra. Linda? Ela realmente ajuda as pessoas.
Ela diz para tocarmos no rosto um do outro e sermos honestos...
- Coisas úteis assim. - Perdão, mas ela está doente.
Quer a Dra. Linda aqui, mijando do traseiro?
Eu não. Vamos ao próximo.
Jenna L. Austin, tem uma ótima pergunta e precisa de ajuda.
Tem que engolir esse microfone, querida.
Meu namorado parece mais preocupado
com as necessidades dele na cama do que as minhas.
E?
Por que está encarando, eu disse "E"? Não vejo problema. Próximo.
Essa é a Stacy England.
Quero transar com meu namorado, mas ele quer esperar.
Esperar você perder peso? Cozinhe algo pra ele,
e um cartão "Me desculpe por minhas coxas, mas não melhora".
O quê? Não estou gorda! Dra. Linda nunca diria isso.
- É, eu sei. - Por que está do lado dela?
Estou te ajudando e você está sendo uma diva.
Também tenho os meus problemas.
Minha irmã quer que eu empreste 15 mil.
Não sei se eu tenho. Tenho, mas quero para mim.
Quem é o próximo?
- Ninguém quer ir. - Certo, ótimo.
Quando voltarmos, a enfermeira Keller
nos ajudará a encontrar o ponto G.
Maravilha.
Senhoras e senhores, Paul McCartney.
Weekend Update, com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers,
e essas são as notícias de hoje.
Muitos democratas ficaram chateados
com o presidente Obama dizendo que falhou ao negociar
com republicanos na prorrogação dos cortes de impostos.
E que cedeu aumentando as taxas para os ricos.
Cara, se democratas acham que você cedeu,
então você cedeu mesmo!
É como se o presidente do clube de xadrez chamasse você de nerd.
Quando os democratas rejeitaram o Plano,
a Casa Branca se inspirou nas gravadoras.
Se não vende como antes, aposte nos "Maiores Sucessos".
O fundador do WikeLeaks Julian Assange
foi preso e agora a América pode dormir tranquila,
não precisando mais temer o homem mau
que queria que as pessoas lessem.
Em uma entrevista com Barbara Walters,
Oprah Winfrey negou ser lésbica,
dizendo nem se parecer com uma lésbica.
Walters disse: "nem perguntei nada ainda. "
A primeira caça a ursos de NJ em 5 anos começa na segunda,
então tomem cuidado, esposas-troféu!
Atletas profissionais irão patentear
seus slogans pessoais, incluindo o de Durrell Revis,
"A Ilha do Revis", Michael Strahan com "Vou pisotear você,"
Terrell Owens com "Eu me amo,"
e, é claro, Brett Favre com "Diga olá para meu amiguinho".
Um homem em Kentucky foi condenado
à 33 anos de prisão por ter ameaçado
o presidente Obama com um poema
chamado "Atirador de Elite. " E imagino que "poesia"
é a pior resposta que você pode dar
para a pergunta "por que você foi preso?"
O carro levando Príncipe Charles e sua esposa Camila foi atacado
nesta quinta em Londres por estudantes
irados com o aumento das mensalidades.
E para saber o que eles estavam dizendo,
faremos a "Dublagem do Weekend Update".
E aqui para me ajudar, Paul McCartney.
Bem vindo ao Weekend Update.
- Está pronto? - Estou.
Eu serei o Charles, e você a Camila.
E pode fazer com sotaque britânico?
- Posso tentar. - Tudo bem.
Ação!
- Não! - Minha nossa.
- Arruaceiros! - Malfeitores!
- Camila! - Charles, faça algo!
Aconteça o que acontecer, eu a amo, Camila.
- E eu te amo. - Eu te amo.
E corta.
Como acha que foi?
Foi provavelmente meu melhor trabalho.
Paul McCartney, pessoal!
Foi anunciado que após 70 anos,
as tirinhas de jornal Brenda Star irão acabar.
Agora os jornais terão mais espaço
para as ousadas tiras "Noitadas de Ziggy".
Estudos indicam que homens
nascidos no campo tem pênis maior do que nascidos na cidade.
Não sei se é verdade, mas acho que pode ser, uai.
O A&E cancelou esta semana o reality show de David Hasselhoff
após apenas dois episódios.
É difícil saber como ele reagiu,
mas vou chutar: deitado?
É tempo de Natal em Nova lorque.
Milhões virão à cidade para comemorar.
Aqui com algumas dicas sobre o que NY tem a oferecer,
nosso correspondente, Stefon.
- Oi. - Stefon, como vai?
- Tudo na mesma. - Tudo bem.
Muitas pessoas estão vindo para cá,
para um maravilhoso Natal em Nova Iorque.
Tem algumas dicas sobre o quê ver ou fazer?
Sim. Se você veio de Ohio,
ou qualquer outro lugar, pare de procurar.
A melhor boate de Nova Iorque é a "Ounce".
Localizada no meio do East River.
Este lugar tem de tudo: Gângsteres mexicanos,
vomitadores, um sheepdog igual ao Bruce Vilanch.
E uma sala com fantoches lutando karatê.
Por que os fantoches estão lutando karatê?
Porque é igual quando alguém chama
a Piggy de gorda e ela faz:
Stefon, quando falei sobre coisas divertidas
- para fazer nas Festas, - Sim.
estava pensando em coisas mais normais.
Consegue pensar em algo que seja mais
o tipo clássico de festas de Nova Iorque?
Sim. Sim. Sim.
Se quer um Natal clássico em Nova Iorque,
pare de procurar. A boate mais quente
de Nova Iorque é a "Oonce".
Este lixão no Lower Lower East Side
é uma criação do seu dono, Viadson Cooper.
E finalmente responde a pergunta:
"Preciso fazer isso mesmo?"
Este lugar tem de tudo: Esquizofrênicos,
empinadores de pipas, e isso não é tudo.
Olha só quem acabou de chegar!
É o Ningo!
- Quem é Ningo? - É o Ringo negro.
Stefon, amigão, não sei como falar isso,
mas fui criado para respeitar pessoas
- de todos os tipos. - Tolerância.
Isso. E fico feliz que você tenha
encontrado um mundo no qual se sinta feliz.
- O submundo, claro. - Mas olha, amigão,
sou um cara meio à moda antiga,
nascido e criado em New Hampshire.
Uma espiada na vida de Seth Meyers!
E só quero ajudar... Tudo bem.
- O pessoal? - É, o pessoal.
E quero que eles encontrem a boa
- e velha alegria Natalina. - Sim.
- Pode nos ajudar com isso? - Sim. Sim. Sim.
Se você é velho, ou gosta de moda,
tenho o lugar para você. A boate de Natal
mais quente de Nova Iorque é a "Blitzen".
E agora mesmo está acontecendo
a festa "12 dias até o Natal".
Parece legal.
Porque tem de tudo. 12 albinos bombados,
11 Little Richards,
10 bebês com as orelhas furadas,
9 Balkis asiáticos,
8 Aladins gays,
7 psicopatas falando palavrões,
6 mulatos do porto...
- Mulatos porto-riquenhos. - Claro.
Todo mundo sabe disso.
5 Elmos mendigos,
4 sapos chapados, 3 galinhas francesas,
Taylor Negron,
E um cone humano de estacionamento.
- Então... - Fala aí. Qual a pergunta?
O que é um cone humano de estacionamento?
É aquilo quando duas peruas ladras
se pintam de laranja
e você tem que estacionar entre as duas.
Ah, então é isso!
É isso!
- Stefon... - Terminei.
Vou lhe fazer uma pergunta séria.
Você nunca quis ter um Natal normal?
Bem que eu queria, mas ninguém nunca
convidou Stefon para um Natal normal.
Stefon, gostaria de ir comigo à New Hampshire?
- Ele perguntou! - Stefon, pessoal!
- Estou podendo! - Não está não.
Meu bom amigo Stefon.
Uma empresa de marketing de Nova Iorque
está tentando renomear a área de Manhattan
que fica abaixo da rua do canal para "Pode-se".
O que seria uma melhoria do seu atual apelido:
"Assassinatolândia que fede a peixe."
Uma mulher na Inglaterra chamou a polícia
para reportar que seu boneco de neve
foi roubado do seu jardim.
Claro, a polícia fica feliz em ajudar
quando uma pessoa branca desaparece.
Uma menina de 2 anos na Pensilvânia teve que ser
resgatada por bombeiros após engatinhar para dentro
de uma máquina de ursos de pelúcia
num shopping e ficar presa dentro dela.
Conseguiram tirá-la de lá em segurança,
mas custou cerca de 9 dólares em moedas.
Para o Weekend Update, sou Seth Meyers.
Boa noite.
Obrigado. E sejam todos bem-vindos
à nossa primeira festa de final de ano
da Escola Booker T.
Como Rudolph diria:
A festa está nos "cascos".
Sou o Sr. Griggs, professor de matemática
e coordenador da festa. Teremos muitas
atividades divertidas para vocês
aqui no ginásio, como minibasquete,
queimada e uma reunião dançante
na nossa biblioteca anexa.
Acho que poucos de vocês celebram o Hanukkah,
mas se celebrarem, teremos o Rabino do Rap,
Dr. Dreidel, dando uma passada por aqui.
E se vocês celebram a Kwanzaa,
já li vários livros sobre isso.
E continuo sem saber do que se trata.
Parece que teremos um anúncio
do nosso diretor, Daniel Frey.
Atenção, professores e alunos.
Temos um problema na lanchonete.
Tem alguém correndo pelo refeitório.
Fez uma bagunça enorme entre os corredores "B" e "D".
Por favor, vá buscar o seu bebê.
Isso é uma escola e não uma creche.
Obrigado professores e alunos
pelo seu tempo para este anúncio.
Quero lembrar a todos que ainda temos
alguns biscoitos de Natal sobrando.
Infelizmente, alguém tacou fogo
no balcão de Natal da lanchonete e tivemos que apagar
com um regadHo, Ho, Hor!
Foi uma piadinha. Mas sério,
nossa lanchonete pegou fogo.
Aí está o diretor Frey.
Atenção, professores e alunos.
Tenho outro...
Tenho outro importante anúncio a fazer.
Chegou ao meu conhecimento que as fantasias que foram
alugadas para o show de Natal de ontem à noite
estavam infectadas com sarna.
Se você era um elfo e está coçando,
por favor, dirija-se à enfermeira.
Vários elfos foram levados para o hospital.
Façamos um minuto de silêncio pela carne dos infectados.
Pessoal, um minuto de silêncio.
Senhor Jesus...
Por que fez isso com todo mundo?
Eu não, querido. Eu não sei.
Obrigado por prestarem atenção
neste anúncio tão importante.
Continuem brincando.
Tudo bem.
Tivemos alguns contratempos, mas sei que conseguiremos.
E estou aqui para levantar a autoestima.
Ou neste caso, a elfo-estima.
É o professor de educação física,
- Sr. King. - Ei, calem a boca!
Calem as drogas destas bocas!
Este branquelo, trabalhou meses
para organizar isso aqui. E é isso o que vocês fazem?
- Steve, não se preocupe. - Não! Não!
Este branquelo organizou esta festinha idiota para vocês.
Deveriam respeitá-lo.
Agora calem a boca e se divirtam!
Obrigado, Sr. King. Eu agradeço.
Aí está o diretor Frey.
Atenção, professores e alunos.
Tivemos um pequeno problema com o mascote
da Booker T., o Cavalo de Tróia.
Parece que algum idiota pensou que seria engraçado
alimentá-lo com um balde de refrigerante
e várias pílulas de Viagra.
O cavalo encontra-se agora no estacionamento,
tentando fornicar com um Nissan Centra.
E a Sra. Williams está presa no carro.
Chamamos um veterinário especializado
familiarizado com ereções equinas.
Então faremos um minuto de silêncio
pela Sra. Williams e sua fuga estratégica em segurança.
Senhor Jesus...
Ela será estuprada por um cavalo.
Já vi muita gente mal assim.
Jesus!
Deus abençoe o pônei tarado. Obrigado! Obrigado!
Por respeitarem este minuto de silêncio.
E abençoe o pônei tarado, novamente.
Certo, acho que todos podem ir embora.
Ela vai morrer.
Ele vai quebrar o para-brisas com aquela
coisa dele. Eu sei que vai.
Senhor Jesus!
Nestas festas de final de ano,
no Madison Square Garden,
há apenas um espetáculo,
uma patinadora,
pela qual todas as famílias estão congelando para assistir:
MERYL STREEP ON ICE
Para com isso!
Ela dominou o palco, as telas,
e agora Meryl Streep domina o rinque.
Como se fosse algo de mais! Só estou me divertindo.
Patinei duas vezes em toda minha vida!
- Foi inacreditável! - Melhor que A Escolha de Sofia!
Do nada ela estava lá, e eu nem sabia que ela sabia patinar...
Estou ficando emocionado.
Meryl! Meryl!
- Perdão. - A vadia sabe patinar!
É a Meryl Streep como você nunca viu antes.
Eu só entro no rinque e vou!
MERYL STREEP ON ICE Coreografia por Nancy Meyers
Amamos a Meryl!
- Mike Underballs, o diretor. - Prazer, senhor Underballs.
Senhor Underballs é meu pai, me chame de Mike.
Estou muito feliz por estar fazendo esse show beneficente,
a caridade da Broadway é ótima.
- Estou feliz por ajudar. - Sabe como funciona,
todos interpretando suas músicas favoritas de um musical.
Irá fazer Willkommen, da Cabaret?
Isso mesmo. Meu papel dos sonhos.
Certo, por que não começamos logo?
Tenho uma ideia. Posso estar sob um holofote?
Claro, adorei a ideia. Jeff, vamos precisar do holofote!
- Tudo bem? - Realmente quer minha opinião?
Apenas faça, amigo.
Certo, aqui vamos. Música!
- Perdão, podemos parar? - Jeff! Tem que segui-lo.
É mesmo, desculpe. Minha cabeça estava em outro lugar.
Assisti Enrolados essa semana, e estou tentando entender.
- Parece um "A Origem" animado. - Sem problema, você é o melhor.
Quando eu me mover, apenas me siga. Senão não vão me ver.
- É assim que a luz funciona? - Jeff!
Isso é ótimo. Thomas Edison está dizendo como a luz funciona.
- Jeff! Siga-o com o holofote. - Você é o chefe, é a sua visão.
- Não o irritei, irritei? - Não, ele está bem. Do começo.
- Pare, por favor, pare. - O que está acontecendo?
Ele está movendo o holofote pra todos os lados, é ridículo.
Sabe o que é ridículo? Paul Rudd interpretando Emcee de Cabaret.
Estou falando sério, achava que Emcee era ótimo, não essa caca.
- Ele não é uma caca, Jeff. - Não, Rudd é.
- Engraçado, é o seu sobrenome. - Também tenho boas ideias!
- Sei que tem. - Qual é o seu problema?
Escuta aqui, sem noção. Interprete assim, e um dia
irá encontrar com Joel Gray na academia,
e ele vai pular numa caixa e te dar um soco nas bolas.
Se vai mencionar isso, não o ofenda tanto.
- "Se vai mencionar isso"? - Te entendi, Mike.
Seja a mudança que quer ver no mundo, né?
- Isso, pense Gandhi. - Certo, lido com esse idiota.
- Jeff! - Tudo bem, foi mal.
Vou facilitar as coisas. Ficarei parado, não moverei.
Devia ter ficado em casa!
Música.
- Pare! Olhe pra isso! - Jeff, o que está fazendo?
Achei que deveria desviar a atenção para a virilha dele
por estar cantando como uma mulherzinha.
- Jeff! - Quer saber? Tô fora.
- Ótimo. O que faremos agora? - Vou te mostrar.
Me mande esse holofote!
Esse não chega no topo!
Muito obrigado ao elenco, à equipe, e ao Paul McCartney.
- Pode tocar mais uma? - Mais uma?
- Claro, faremos mais uma.