Esta série mostra a rotina de um dos aeroportos
mais movimentados da Inglaterra.
No programa de hoje...
Ian Foot.
-A Imigração recebe uma ligação. -Marrom como?
Estou indo.
Fearghal tenta impressionar seus passageiros.
-Com licença? -Sim?
Na verdade, pedi uma refeição vegetariana.
Desculpe-me.
E tem algo no ar para Simon e Jackie.
Está um cheiro esquisito aqui.
Provavelmente é a má circulação de ar.
Não, cheira como um dos seus.
Tradução: halabi | LucasLNP
Tradução: gabicampos | alkmin
Revisão e sincronia: gabicampos | Albergi
CHECK-IN
ASSISTÊNCIA AOS PASSAGEIROS
COMISSÁRIO DE BORDO
PAPARAZZI
VENDEDORA DE CAFÉ
OFICIAL DE IMIGRAÇÃO
EQUIPE EM TERRA
AEROMOÇA
DONO DA EMPRESA
GAROTO DO HAMBÚRGUER
PASSAGEIROS
PILOTOS
GRIOTS Apresenta:
Episódio 4
Próximo, por favor.
São 9h no setor de check-in da FlyLo.
Melody se depara com um grande problema.
-Vai viajar sozinho? -Sim.
Perdão, tive que perguntar, não consigo ver a sua volta.
Com licença. Desculpe, senhor.
Posso falar discretamente com você?
-Qual o assunto? -O gordão aí.
Certo.
Devido ao tamanho dele, será preciso adquirir outro assento.
Conversei com a minha colega, e peÃ§o educadamente
para que adquira um segundo assento, senhor.
Porque você é muito gordo.
-Não há nada que eu possa fazer? -Não senhor.
Então acrescentarei mais £380 no seu cartão.
Aqui estão seus dois assentos.
-Saindo em meia hora. -Obrigado.
-Quais assentos deu a ele? -9B e 37D.
Tinha que ser dois assentos juntos.
Você não mencionou isso.
Próximo, por favor.
Está mais comum acontecer isso.
Tem uns gordões esperando, temos que avisá-los que,
por serem tão grandes, terão que comprar outro bilhete.
-Ossos do ofício. -Sim.
FlyLo atualmente tem o pior desempenho ambiental
de qualquer companhia aérea britânica.
Mas seu dono, Omar, tem um plano para consertar a situação.
Hoje farei história na aviação.
Anunciarei que a FlyLo é a primeira companhia aérea
a se tornar sustentável.
Bom dia.
Bom dia, senhoras e senhoras da imprensa.
Hoje os trago aqui, a este lindo parque,
para mostrar o comprometimento da Flylo com o ambiente.
Esta manhã vi um catálogo de mentiras sobre a companhia
num programa chamado Daybreak.
Disseram que a Flylo está poluindo o ambiente.
Christine Bleakley você não é tão atraente como pensa.
Seus dentes são muito grandes para sua boca.
E Adrian Chiles, você parece uma batata!
Não uma fofinha, uma feia.
Então hoje, estou plantando uma árvore
para mostrar o comprometimento da FlyLo com o ambiente.
Venha, por favor.
Tirem boas fotos, por favor.
Quantas árvores o senhor plantará, Sr. Baba?
Só essa.
Agora declaro que a FlyLo é neutra em carbono!
Sim!
Tenho muitos outros planos para minha companhia
ajudar a salvar o ambiente.
Farei as saias das aeromoças 30% menores,
usar menos tecido.
Na próxima semana,
tirarei o papel higiênico de todos os meus aviões.
E a partir de hoje, paro de usar desodorante.
Musky.
Fearghal trabalha para a companhia irlandesa,
Our Lady Air.
A companhia tem uma competição de Comissário de Bordo do Ano,
e neste ano, Fearghal está desesperado para ganhar.
Uma das coisas que ajuda a ganhar o prêmio,
é quanto Duty Free você vende.
Nossos itens mais vendidos são perfumes.
Muitas celebridades trazem a suas próprias essências.
Temos o de Pam St Clement de East Enders
que trouxe "Cheiro do Afago".
Sarah Fergison. "Constrangimento". Claro.
E para os homens, temos o de Ashley Cole, "Amo Ratos".
Gavin Henson, "Rosto Oleoso".
Este é novo. Mel Gibson.
"Os judeus são responsáveis por todas Guerras no Mundo".
Este não vendemos muito.
Não importa quantos perfumes ele vender,
Fearghal não ganhará sem uma ótima avaliação dos clientes.
Licença, preciso perguntar.
Comprei uma passagem para a classe de negócios.
-Sim, senhor? -Custou £625.
Parece ser exatamente igual à classe econômica.
Perdão senhor, esqueci de lhe entregar isso.
Agora sim, senhor. Bem vindo à classe de negócios.
Temos este questionário para todos os passageiros.
Ele ajudar a empresa a escolher o comissário do ano,
mas não incomodo meus passageiros com isso.
Só quero que relaxem e curtam o voo,
então eu mesmo preencho.
Até agora tive 100% de aprovação, que é muito bom.
Desculpe, não poderá viajar hoje
porque seu passaporte está vencido.
De volta ao check-in da Great British Air
este passageiro está com um problema.
Mas ninguém fala Chinês.
Por sorte, o assistente de passageiros, Moses,
foi rápido em agir.
Deixe comigo. Falo chinês perfeitamente.
Seu passaporte está vencido.
"Vencido seu passaporte está".
Não?
Fala francês?
Fala alemão?
Que vergonha. Não falo nada em alemão.
Com exceção de "Fala alemão?" Tentarei mímica.
Não?
Incapaz de transpor a barreira da língua,
Moses teve que pensar em algo novo.
Te darei isso e você irá lá fora
e pegará um ônibus para Londres
e com sorte, encontrará seu caminho de volta para a China.
Acho que ele está entendendo algo.
Para fora. Isso mesmo.
Tchau.
Entre no ônibus, isso. Tchau.
Na Great British Air, gostamos de ir além.
É meio dia. E o amor está no ar.
Tommy não trabalha nas próximas quatro horas,
mas chegou cedo, porque alguém chamou sua atenção.
Cheguei mais cedo hoje porque tem uma moça
que trabalha no check-in da FlyLo e gostei dela.
É a mulher mas linda que já vi.
É tão bonita que não devia trabalhar aqui,
devia trabalhar num salão de bronzeamento.
Nunca falei com ela pessoalmente,
mas, semana passada, mandei uma carta de amor
com um adesivo de nugget de frango.
E hoje é um grande dia, porque a convidarei
para jantar comigo hoje.
Na verdade, reservei um mesa no KFC. Então, dedos cruzados.
Tem uma fila aqui.
Certo.
Próximo, por favor.
Simon e Jackie são a primeira dupla
de pilotos britânicos casados.
Mas desde que Simon teve um caso há 5 anos,
o casal tem tido um relacionamento conturbado.
Precisa depilar suas costas. É nojento.
Parece que durmo com um macaco.
Combustível esquerda e direita, 2 tanques e meio.
Durante a preparação para o voo de hoje,
Jackie percebeu um nome familiar na equipe.
Ela está no avião.
A aeromoça que dormiu com Simon está na equipe hoje.
Lá está ela.
Ela não me conhece, mas eu a conheço.
Não tão atrativa quanto pensei.
Deve ter engordado. Provavelmente pela culpa.
Veja ela, despindo os homens com os olhos.
-Bem vindo à bordo. -"Bem vindo à bordo"!
Foi o que ela disse ao Simon. Logo antes dele comê-la.
27 de abril de 2005, Holiday Inn Glasgow. Foi numa quinta-feira.
Não falarei mais disto. Já superei.
Senhoras e senhoras, bem vindos ao voo 287 da Great British
para Barcelona.
Partiremos em poucos minutos.
Nossos comissários de bordo ficarão felizes em ajudá-los,
especialmente Sally Wicks, que se ajoelhará para ajudá-los.
Não a deixe sozinha com seus maridos, senhoras.
Porque Sally Wicks não passa de uma safada.
Não Simon, vou falar.
Sally Wicks é uma sem vergonha, destruidora de lares.
É a maior das cadelas.
Aproveitem o voo!
Quer creme ou sorvete na sua torta de maçã?
-Sorvete. -Ótimo, há alguns no freezer.
É hora do almoço,
mas para o chefe oficial da Imigração, Ian,
nunca é um momento de descanso.
Como oficial da imigração,
precisa estar alerta o tempo todo.
Exceto à noite, quando não há mais voos.
Estou sempre pensando em novas maneiras
de manter minha equipe ligada.
Hoje, me transformarei em um típico imigrante ilegal
da América do Sul.
Meu objetivo será entrar no país sem ser preso.
Veremos quão seguro é o Controle de Fronteiras do Reino Unido.
Olá, Ian.
Muito bem, Kenneth. Olhos de águia.
Minha equipe tende a me flagrar na maioria das vezes.
Digo maioria, mas até agora flagraram todas as vezes.
Aposto nas futuras tentativas em que passarei despercebido.
Próximo, por favor.
Tommy ainda espera para convidar Melody para jantar,
e tem esperado na fila por mais de uma hora.
Quem é o próximo, por favor?
-Você é o próximo. -Próximo, por favor?
Olá. Para onde viajará hoje?
"Prega".
Quer dizer, Praga?
Próximo, por favor.
-Você tem passagem? -Não.
-A passagem custa £375. -Certo.
Não correu como planejado.
Tenho que voar para a República Tcheca,
o que não deveria fazer, porque trabalho em 10 minutos.
Poderia ligar para o KFC e dizer que sinto muito,
mas preciso cancelar a reserva.
Os paparazzi, Mickey e Buster,
estão tirando um pequeno intervalo.
Eles tem fortes opiniões sobre as celebridades.
A maioria das celebridades que fotografamos são bem gentis.
Se eu tivesse que escolher um favorito, diria Colonel Gaddafi.
Querido amigo!
Sempre conversa e pergunta sobre a esposa.
Outro bem gentil é Robert Mugabe.
Ótima pessoa.
Ele conhece o valor de uma boa foto, não é?
Ele passou aqui outro dia e deixaram um sombreiro por aí...
Pedimos para ele colocá-lo. Ele ficou muito constrangido.
Tiramos algumas fotos muito divertidas, não é?
Quem fotografamos outro dia,
adorável cara da Coréia do Norte?
O velho... Kim Jong.
-Kim Jong. -Kim Jong.
Kim Jong esteve aqui outro dia. E Jordan chegou ao mesmo tempo.
Os colocamos para posarem juntos
-Saiu na revista OK! -Fotografamos para a revista OK!
-Está aqui -Abra e mostre.
-Eu tirei essa. -Ele tirou essa.
-Eu tirei essa. -Eu tirei essa.
Todo mundo sai ganhando.
Fazemos um pouco de dinheiro, Jordan aparece.
E vemos o lado iluminado de Kim.
A hora do almoço normalmente é corrida para o quiosque de café.
Mas hoje, Precious tem que fechar mais cedo.
Hoje algo muito misterioso ocorreu.
Tínhamos café, xícara, açúcar, adoçante,
leite integral, leite desnatado, leite de soja
para o público que é intolerantes à lactose,
tínhamos bastante gás,
mas o Senhor, em sua divina sabedoria,
decidiu que hoje seria o dia em que não teríamos água.
Parece que alguém, e eu não sei quem,
pegou uma serra e cortou o cano de água.
Quem faria uma coisa dessas?
O encanador está aqui agora, mas levará horas para consertar.
Então, só me resta ir à LondonTown
com minhas irmãs e assistir a matinê de Dirty Dancing.
Agradeça ao Senhor pela promoção Pague 1 ingresso Leve 2.
-Consertei -O quê?
Coloquei um novo cano, já está funcionado.
Aqui está.
Que o senhor te fure "em baixo".
São 15h,
e a família Woods faz o check-in para as férias anuais de verão.
Mas há um problema.
Os agendei para esse voo,
mas não até a próxima segunda-feira.
Estão no mesmo voo, mas vieram uma semana antes.
-John! -Desculpe, querida.
-Pai! -O que vamos fazer?
Não tem sentido ir para casa e depois voltar aqui.
Vamos ficar aqui. Podemos esperar aqui?
Desculpe, mas não é bom para os outros passageiros.
-Está bom aqui? -Não. Desculpe senhor.
-Está bom agora? -Não.
Aqui?
Os passageiros algumas vezes olham errado a data dos voos.
Tivemos um senhor que chegou um ano atrasado
para o voo para Manchester.
Mas, para a sorte dele, o voo foi adiado,
então ele conseguiu embarcar à tempo.
A aeromoça da Great British Air, Penny,
está animada que a Princesa Anne planeja voar com a companhia
próxima semana.
Não estou surpresa que a Princesa
tenha escolhido voar conosco.
É sabido que fornecemos o melhor serviço de primeira classe.
Por exemplo, somos treinadas em massagem terapêutica.
Em voos de longo percurso podemos oferecer:
shiatsu, Sueca e profunda.
Todas elas veem com um "final feliz".
Bom dia.
Um membro da família Real foi mandado para
inspecionar a cabine.
O voo é na próxima terça.
Sim, na terça. Mas prefiro que não espalhe isso.
E isso deve ser tempo suficiente para repintar
e trocar o carpete de toda a cabine.
Sim. É claro.
Gostaria de dizer o quanto estou honrada da Princesa
voar conosco.
Eu, pessoalmente, a admirado por muitos anos.
Um coisa que a Princesa despreza muito é sicofantismo.
Precisamos discutir os pedidos diet da princesa Anne.
-Servem salada de frutas? -Sim, servimos.
Maravilha. A princesa Anne adora salada de frutas,
mas ela pode ser muito exigente sobre quais frutas serão usadas.
Quais frutas sua salada tem?
-Uvas. -A Princesa não come uvas.
-Morangos? -Não.
-Kiwi? -Não.
-Laranja? -Não.
-Goiaba? -Não.
-Lichia? -Não.
-Romã? -Não.
-Maracujá? -Não.
-Toranja? -Não.
-Pera? -Não.
-Groselha? -Não.
-Amoras? -Não.
-Melão? -Não.
-Manga? -Não.
-Pêssego? -Não.
-Abacaxi? -Não.
-Maçã? -Sim.
-Ameixa? -Não.
-Então só maçãs? -Sim.
-Só sirvo uma maça à princesa? -Sim.
-Servem iogurte? -Sim.
Temos o mais fino iogurte orgânico
que vem diariamente de Guernesey.
A princesa detesta iogurte.
Bagageiros no aeroporto...
tem a função de manter as viagens aéreas seguras.
Uma das coisas que gosto de fazer é realizar as minhas
próprias vistorias de segurança.
-Não é nossa função oficial, é? -Não, garoto.
Mas sinto que isso dá ao público paz de espírito, sabe.
O que temos aqui? É, aquela parece boa.
-Essa? -Isso, a Louis Vuitton.
Tem um cadeado nela.
Isso não é problema. Pronto.
Certo. Isso vai para lá.
Vê? É muito comum, um laptop.
Pode ter imagens ilegais.
O levaremos para casa para uma análise futura.
Certo, o que temos mais?
"Gucky". Agora, o problema com esses sapatos,
é que podem ter explosivos na ponta.
Também vamos levá-lo para casa. Ainda são do meu tamanho.
Um problema muito comum esse aqui. Um Ipod.
Você não é autorizado a usá-lo no pouso ou decolagem.
Mas não vão poder usá-lo, estará no modo de espera.
Questão de princípios, filho. O que temos aqui?
O que é isso? "Chan-nell para hômem"
Não é permitido levar líquidos à bordo.
-Vamos deixar ele aqui. -Tem um aerossol aqui.
Já que não é permitido, vamos levá-lo embora.
Não vamos conseguir nada vendendo isso no mercado.
Idiota.
Esta mala esta pronta para ir.
Omar Baba é famoso por seu estilo de vida playboy,
e agora ele espera lucrar com essa notoriedade
com o seu estilo único no Clube Mile High.
Esse é o meu "Loveatory".
Você passa o seu cartão de crédito aqui.
£10 por casal. £7 se estiver "voando sozinho".
E como pode ver, é bem romântico.
Temos uma área acolchoada para o conforto da bunda da mulher.
Lenços comemorativos ali, com a minha cara estampada.
E também, atrás do cartão de segurança,
tem algumas opções de posições.
Essa aqui eu faço com algumas das minhas esposas.
E vocês tem o tempo que quiserem
para explorar e satisfazer o corpo um do outro.
Contanto que isso leve menos de dois minutos.
Após dois minutos, toca a mensagem:
"Aqui é Omar. Pare de transar no meu banheiro. Obrigado."
Com licença, tenho alguns "negócios" para tratar.
O voo 475 da FlyLo acabou de posar,
e a atendente do check-in está prestes a receber
outra violenta reclamação de passageiros, Peter e Judith.
Vou dar àquela mulher um pouco do que estou pensando.
-Judith, se acalme. -Não Peter, não vou me acalmar.
Tivemos, e achei que nunca diria essas palavras,
umas férias do inferno.
Como desculpa pelo desastre anterior, a FlyLo nos ofereceu
um acordo muito bom em um pacote de férias para Colômbia.
Assim que saímos do aeroporto...
Assim que saímos do aeroporto de Bogotá,
Peter foi mordido por um cão raivoso.
Em questão de minutos, gritava e espumava pela boca.
Meu primeiro pensamento foi:
"Posso sacrificar Peter?" Considerei isso.
Os médicos disseram que seria antiético.
Obrigada, Peter. Os médicos disseram que seria antiético.
Peter ficou cada vez mais doente.
-Eu tive diarreia e vômito. -Não seja tão grosso.
Desculpe-me Judith.
Peter teve diarreia e vômito.
Se o tivesse visto, pensaria que ele era a Catherine Wheel.
-Então decidimos... -Então EU decidi
que a melhor coisa a se fazer
era pegar o primeiro voo para casa.
Enquanto estávamos esperando no aeroporto
um homem muito charmoso chamado Carlos me abordou
e me ofereceu $5 mil para passar pela alfândega com a mala dele.
-Fiquei preocupado... -Peter ficou preocupado,
e guardávamos dinheiro para uma reforma,
então eu disse sim,
e dei a mala para o Peter carregar.
-Quando chegamos... -Quero terminar de contar!
-Desculpe-me Judith. -Espero conseguir terminar.
Quando chegamos na Inglaterra o Peter foi parado na alfândega.
Revistaram a mala e encontraram 20 quilos de cocaína,
com um preço de venda nas ruas de meio milhão de libras.
Peter foi preso e espera uma sentença
de nada menos que 12 anos de prisão.
Tive que dar uma nota para as férias de 0 a 5
e não conseguir dar mais do que 3.
De volta à cabine da primeira classe,
Penny está muito ocupada preparando o voo
da Princesa Anne.
Cada passageiro tem o seu próprio sistema
de entretenimento que permite a ele procurar gêneros
e escolher entre os mais novos lançamentos.
A princesa Anne é extremamente exigente sobre quais atores ela
está disposta a assistir.
A lista de atores aprovados é a seguinte:
-Vou pegar uma caneta. -Rápido.
-Sim? -Jason Statham.
-Jet Li. -Sim.
-Dolph Lundgren. -Sim.
-Arnold Schwarzenegger. -Sim.
E Sylvester Stallonne.
Há um filme com todos eles.
Acredito que é chamado de "Os Mercenários".
Talvez eu possa pedi-lo especialmente para a princesa.
A Princesa Anne já viu "Os Mercenários".
-Ela gostou? -Não, não gostou.
Disse que não era violento o suficiente e também:
"É para mariquinhas".
"Asas do Desejo". Se me permite o trocadilho.
Moses gastou sua tarde arrecadando dinheiro
para sua instituição de caridade, Asas do Desejo.
Muito obrigado, foi muita generosidade.
Vou me certificar de que a maioria vá para caridade.
E está indo conhecer uma passageira muito importante.
Bom voo.
...que veio de Albert Square. Barbara Windsor MBE.
Saia do meu bar, por favor!
Senhorita Windsor, meu nome é Moses.
Fui designado para acompanhá-la até o portão de embarque.
-Precisamos ir agora? -Não, ainda temos uma hora.
Certo.
Posso fazer uma pergunta, senhorita Windsor?
Claro que pode, querido.
Como, nesse planeta, você conseguiu o MBE?
Desculpe, como?
Vi seu sutiã voando nos filmes "Carry On",
já te vi discutindo com algumas pessoas no EastEnders,
e acho que não foi por isso.
Recebi por prestar serviços de entretenimento.
Na verdade, faço muita caridade.
-Faço muito para caridade. -É mesmo?
Sim, tenho uma instituição chamada Asas do Desejo,
se me perdoa o trocadilho.
Mas nunca recebi uma um prêmio.
Certo.
Muita gente me diz: "Moses, devia ganhar um OIB,
ou o título de cavaleiro".
Mas não faço por isso. Eu faço pelas crianças.
-Essa deve ser a razão. -Sim.
Ainda quero uma.
Consegue uma pra mim? Já arranjou uma pra você.
Desculpe, não posso fazer isso.
Egoísta.
Senhorita Windsor, pode me dar um autógrafo?
Sim, claro que posso.
O que é isso?
-Nada. Só assine no final. -Não.
"Querida Rainha, escrevo pelo meu querido amigo,
Moses Beacon.
A instituição dele, Asas do Desejo,
se me permite o trocadilho,
-Não tem trocadilho aqui. -Tem sim.
"Ajudou, literalmente, três crianças a conseguirem
a viagem de suas vidas, se me permite o trocadilho."
Também não tem trocadilho aqui.
Sim, tem sim.
"Gostaria de saber que a Honorável Presidente
da Asas do Desejo é Tania Bryer."
-Quem é Tania Bryer? -Isso é um golpe baixo.
"Definitivamente devia fazê-lo um cavaleiro ou um OBE.
Só um MBE seria um insulto.
Atenciosamente, Barbara Windsor.
Sabe, aquela velha da TV."
Precisa de uma caneta?
Vá se ferrar.
De volta à cabine da primeira classe,
a assistente da Princesa Anne completou a inspeção.
Estou muito ansiosa para conhecer a princesa na terça.
Não olhe para ela, não fale com ela, não fique em cima dela.
-Não farei isso. -Conheço um chato quando o vejo.
Aliás, farei um pedido especial para que não esteja no vôo.
Bom dia.
Que esnobe terrível aquela mulher foi.
Depois do acesso de raiva de Jackie no avião,
ela e Simon tem algumas notícias.
Eu decidi que a melhor coisa a se fazer é que nos separemos.
Na verdade, eu disse primeiro.
Mas pensei antes de você dizer.
Então, tecnicamente, a decisão foi minha.
Quero dizer que ainda trabalharemos juntos.
Ainda vivemos juntos, temos apenas um quarto.
Ainda dividimos a cama.
A única diferença é que não somos mais íntimos fisicamente.
-Já não somos há 5 anos. -É verdade.
Então comecei a transar na rua.
-Mesmo? -Sim, é bem legal.
-Onde faz isso? -No beco sem saída.
Outras pessoas estavam lá fazendo sexo?
Sim.
Temos bons momentos lésbicos.
-Alguém que eu conheça? -Eu não sei.
Só vi as pessoas da cintura para baixo.
Tem sido uma longa semana para a família Woods,
que ainda está esperando pelo seu vôo.
Está indo tudo bem. Nós conseguiremos.
Quer dizer, você conversa com os outros passageiros, faz amigos.
Dai eles precisam ir embora.
Estamos aqui para recepcioná-los quando voltarem.
O que é muito legal.
Foi nosso aniversário ontem, deixamos as crianças
em frente à mesa de embarque e pegamos o monotrilho
para o terminal 2. E fomos ao Café Rouge.
Nos deram uma ótima mesinha, perto do Tie Rack.
No fim de semana, levamos as crianças para uma festa,
lá na entrega de bagagens.
Jogamos um joguinho com eles, não foi?
"Consegue adivinhar qual é a cor da próxima mala?"
Às vezes eram pretas, às vezes, cinzas.
Ou vermelha.
Vimos uma vermelha outro dia. Foi muito interessante.
Fomos à casa de câmbio e trocamos nosso dinheiro
por moeda da Turquia e destrocamos depois.
Foram oito minutos divertidos.
-Smoothies. -Sim.
Descobrimos que eles dão pequenas amostras de smoothies,
e se coletá-las durante o dia,
lá pelas 18h, você consegue um smoothie completo.
É só isso, na verdade.
Tem sido uma semana bem tranquila.
Você ganhou aquela Ferrari na rifa.
-Ganhei. Foi legal. -Sim.
A noite cai, e outro dia na vida do aeroporto chega ao fim.
A família Woods acabou perdendo o vôo
e continuam vivendo no terminal.
-Mexa sua bunda gorda. -Estou mexendo.
Mickey e Buster adicionaram
ao seus portfólios de líderes mundiais,
quando flagraram Vladimir Putin
jogando frisbee com Abbi Titmuss.
E Ian Foot continua vigilante.
Temos todos os tipos de disfarce aqui.
Tem australiano, rastafári, russo,
Lady Gaga e escocês.
Infelizmente, cada vez mais escoceses
estão tentando entrar na Inglaterra.
Mantenha-os fora, eu digo. Mantenha-os fora!
GRIOTS
Tradução: halabi | LucasLNP
Tradução: gabicampos | alkmin
Revisão e sincronia: gabicampos | Albergi
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