Questa serie, da' uno sguardo alla vita di uno degli aeroporti inglesi piu' trafficati.
Nell'episodio di oggi...
Ian Foot.
L'ufficio immigrazione riceve una telefonata.
Beh, come va?
Arrivo subito.
Fearghal fa di tutto per fare una buona impressione ai passeggeri.
- Mi scusi? - Si'?
Avevo ordinato un pasto vegetariano.
Oh, mi scusi. Gia'...
E sta accadendo qualcosa tra le nuvole tra Simon e Jackie.
C'e' una puzza disgustosa qui.
E' sicuramente il ricircolo dell'aria.
No, puzza come una delle tue.
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Traduzione: hyuma, beddy, *saganaki*, robertam. 84, Talin68
Revisione: demgirl
Il prossimo, per favore.
Sono le 9 di mattina e al banco del check-in
Melody deve affrontare un problema molto pesante.
- Viaggia da solo? - Si'.
Scusi se gliel'ho chiesto, ma non riesco a vedere intorno a lei.
Scusami, Melody. Ci scusi signore, possiamo scambiarci due parole in privato?
- Su cosa? - Quel ciccione li'.
Ok.
A causa della sua taglia, sara' costretto a comperare un altro posto.
Ho appena parlato con la mia collega, e dovro'
chiederle gentilmente di acquistare un altro posto a sedere, signore.
Perche' e' grassissimo.
- Non posso fare altrimenti, vero? - No signore.
Le sto addebitando altre 380 sterline nella carta di credito ed ecco i suoi due posti.
- Imbarco tra mezz'ora. - La ringrazio.
Che posti gli hai dato?
9B e 37D.
Dovevano essere due posti vicini.
Beh, ma tu non me l'hai detto.
Il prossimo, prego.
- In questi giorni ci e' successa una cosa. - Gia'.
Ci sono questi ciccioni enormi che aspettano
e noi dobbiamo dirgli che a causa del loro peso
devono comperare un altro biglietto.
- E' uno dei vantaggi del lavoro. - Gia'.
La FlyLo, ha il peggior record ambientale di tutte le compagnie aree inglesi.
Ma il proprietario Omar, ha un piano per rimediare alla situazione.
Oggi, riscrivero' la storia dell'aviazione.
Annuncero' la FlyLo come la prima compagnia eco-sostenibile.
Buon giorno, buon giorno.
Buongiorno a voi signore e signori della stampa.
Oggi, vi ho condotti qui, in questo meraviglioso parco
per mostrarvi gli impegni della FlyLo nei confronti dell'ambiente.
Questa mattina ho visto un insieme di bugie sulla compagnia in un programma chiamato
Daybreak. Dicevano che la FlyLo inquina l'ambiente.
Christine Bleakley non sei attraente come pensi!
E i tuoi denti sono troppo grossi per la tua bocca!
E tu Adrian Chiles, sembri una patata! Non una bella patata, ma una brutta!
Cosi' oggi piantero' un albero per mostrarvi l'impegno della FlyLo per l'ambiente.
Prego, vieni pure.
Mi raccomando fate belle foto.
Quanti alberi pensa di piantare signor Baba?
Solo questo.
E ora dichiaro che la FlyLo e' a zero emissioni di carbonio.
Si'! !
Ho molti altri progetti per la mia compagnia per salvare l'ambiente.
Faro' accorciare le gonne delle hostess del 30 percento cosi' risparmieremo sui tessuti.
Dalla prossima settimana faro' togliere gradualmente la carta igienica da tutti
gli aerei, e partire da oggi smettero' di usare il deodorante.
Odore di maschio.
Fearghal lavora per la compagnia aerea irlandese Our Lady Air.
La compagnia ha indetto un concorso per il miglior Steward dell'Anno,
e quest'anno Fearghal e' disposto a tutto pur di vincere.
Per diventare Steward dell'anno conta molto quanti prodotti duty free vendi.
I nostri oggetti piu' venduti sono i profumi e oggi molte
celebrita' hanno iniziato a promuovere i loro profumi.
Abbiamo Pam St Clement di EastEnders che ha portato il suo "Profumo di Pat".
Sarah Ferguson. "Imbarazzo", ovviamente.
E per gli uomini c'e' Ashley Cole, con "Adultero",
Gavin Henson, "Viso Unto" e, ehm, questo qui e' nuovo.
Mel Gibson, "Gli Ebrei Sono Responsabili Per Tutte Le Guerre Nel Mondo".
Questo non si vende per niente.
Ma non importa quanti profumi venda
Fearghal non diventera' lo steward dell'anno senza il feedback di ottimo venditore.
- Si'? - Mi scusi, volevo parlarle.
Ho acquistato un biglietto di classe business
- per questo volo. - Si'.
L'ho pagato 625 sterline pero' quando sono salito
sull'aereo non ho notato differenze con i posti economici.
Sono terribilmente dispiaciuto signore, mi sono scordato di darle questo.
Ecco fatto, signore. Benvenuto nella business class.
Abbiamo questo questionario per i passeggeri su tutti i voli. E' di aiuto
alla compagnia aerea per decidere chi sara' lo Steward dell'Anno, ma
non mi va di disturbarli con questo.
Voglio che si rilassino e si godano il volo cosi' potro' occuparmi di loro.
E finora ho una valutazione del 100 percento positiva che e' sorprendente. Dunque...
Mi dispiace, non potra' volare oggi perche' il suo passaporto scaduto.
Torniamo al check-in della Great British Air, dove questo passeggero ha un problema.
Ma nessuno sa parlare cinese.
Per fortuna, Moses, il responsabile delegato dei passeggeri arriva rapidamente sul posto.
Ci penso io. Parlo perfettamente cinese.
Il suo passapolto e' scaduto.
E' scaduto, il suo passapolto.
No?
Parlez-vous francais?
Sprechen sie Deutsch?
Che peccato! Io non parlo tedesco.
So dire solo "Sprechen sie Deutsch?" Provero' con il mimo.
No?
Impossibilitato a superare la barriera linguistica,
Moses e' obbligato a pensare fuori dagli schemi.
Allora ecco cosa faro', le daro' questo
lei andra' fuori
e prendera' un autobus per Londra,
sperando che possa ritrovare la strada per tornare in Cina.
Penso che abbia capito qualcosa.
Giusto, il gioco e' fatto. Il gioco e' fatto.
Giusto. Arrivederci. Arrivederci.
Salga sull'autobus, giusto. Arrivederci, arrivederci.
A noi della Great British Air, piace dare quel qualcosa in piu'.
E' mezzogiorno e l'amore e' nell'aria.
Tommy non e' di turno prima di quattro ore,
ma e' arrivato prima perche' qualcuno ha catturato la sua attenzione.
Sono arrivato presto oggi,
perche' c'e' una ragazza molto carina che lavora al check-in della FlyLo.
Mi piace davvero tanto.
E' la donna piu' bella che abbia mai visto.
E' cosi' bella che non dovrebbe lavorare qui,
dovrebbe lavorare in un solarium.
Non ho mai parlato con lei dal vivo,
ma la settimana scorsa le ho mandato una lettera d'amore,
con un bocconcino di pollo attaccato sopra.
Oggi e' il grande giorno!
Perche' le chiedero' se vuole venire a cena con me stasera.
Ho appena prenotato un tavolo da KFC,
quindi dita incrociate.
Deve fare la fila.
Giusto.
Il prossimo.
Qual e' la vostra destinazione? Va bene, ok...
Simon e Jackie sono i primi piloti-coniugi della Gran Bretagna.
Ma da quando Simon ha avuto una relazione extra-coniugale 5 anni fa,
la coppia sta avendo un rapporto burrascoso.
Hai bisogno di farti una ceretta sulla schiena. Sei disgustoso.
E' come andare a dormire con una scimmia.
Carburante sia a destra che a sinistra, serbatoio a due e mezzo.
Durante i controlli per il volo di oggi,
Jackie ha notato un nome familiare sull'elenco dello staff di bordo.
Lei e' sull'aereo.
La hostess che ha fatto sesso con Simon,
lavora sul nostro volo oggi.
Eccola li', laggiu'.
Lei non mi conosce, ma io conosce lei.
Oh, beh.
Non cosi' attraente come pensavo.
Deve aver messo su chili, probabilmente si sente in colpa.
Guardala, spoglia gli uomini con gli occhi.
- Benvenuto a bordo. - Benvenuto a bordo.
Ha detto la stessa cosa a Simon.
Subito prima di farselo mettere dentro.
Holiday Inn, Glasgow, 27 Aprile 2005.
Era un giovedi'.
Non ho intenzione di parlarne. L'ho superata.
Signore e signori, benvenuti a bordo di questo volo
della Great British Air numero 287 per Barcellona.
Decolleremo in pochi minuti.
Il nostro equipaggio sara' lieto di aiutarvi in qualsiasi cosa desideriate
soprattutto Sally Wicks che si mettera' in ginocchio per aiutarvi.
Vi consiglio solo di non lasciarla da sola con i vostri mariti,
visto che Sally Wicks non e' altro che una sgualdrina.
E' vero, e' cosi'. No Simon, fammi parlare.
Sally Wicks e' un'arpia.
E' una ruba mariti.
E' la piu' troia puttana dei cieli.
Vi auguri buon volo!
Vuoi panna o gelato con la torta di mele?
- Gelato. - Bene, ne abbiamo un po' nel freezer.
E' ora di pranzo.
Ma per il capo dell'ufficio immigrazione dell'aeroporto Ian,
non c'e' mai un momento di pausa.
In qualita' di impiegato dell'immigrazione, devo essere allerta 24 ore su 24.
Tranne di notte quando non ci sono voli.
Penso sempre a nuovi modi per tenere allenato il mio staff.
Oggi mi trasformero'
in un comune immigrato clandestino,
proveniente dal Sud America.
Il mio obiettivo e' entrare nel paese, senza essere fermato.
Vediamo quanto i controlli alla frontiera del Regno Unito,
siano veramente efficienti.
Ciao, Ian.
Ben fatto, Kenneth.
Che occhio vigile!
Il mio staff mi riconosce la maggior parte delle volte.
Ho detto la maggior parte, ma in effetti, mi hanno riconosciuto tutte le volte,
ma sono sicuro che prima o poi riusciro' a passare inosservato.
Il prossimo, prego.
Tommy sta ancora aspettando per chiedere a Melody un appuntamento.
E' in fila da piu' di un'ora.
Il prossimo, prego?
- Lei e' il prossimo. - Chi e' il prossimo, prego?
Salve. Qual e' la sua destinazione?
"Pragoi. "
Intende Praga?
- Gia'. - Il prossimo.
Ha il biglietto?
Ehm. No.
D'accordo. Il biglietto costa 375 sterline.
Va bene.
Non e' andato proprio tutto secondo il piano.
Ora devo volare fino alla Repubblica Ceca,
anche se non dovrei perche' devo iniziare a lavorare tra dieci minuti.
Potete chiamare KFC al posto mio
e dire che mi dispiace, ma che possono cancellare la mia prenotazione?
Mickey e Buster, i paparazzi dell'aeroporto,
stanno facendo una piccola pausa.
Hanno una ferma convinzione su chi siano le migliori star.
La maggior parte delle star che fotografiamo sono molto gentili.
Gia', ma se dovessi scegliere la mia preferita, direi...
- il Colonnello Gheddafi. - Un uomo fantastico.
Si ferma sempre per due chiacchiere, chiede come sta la moglie.
Te ne dico un altro sempre gentile... Robert Mugabe.
Oh, bravissima persona. Lui capisce il valore di una buona foto, vero?
E' passato di qui l'altro giorno
e qualcuno aveva lasciato un sombrero per terra.
Gli abbiamo chiesto di metterselo e non poteva essere piu' accomodante!
Abbiamo fatto delle foto molto divertenti, vero? Si'!
- Si'! - Si'.
Chi abbiamo beccato l'altro giorno, quel tipo carinissimo dalla...
- Corea del Nord? - Oh, il vecchio... il vecchio... Kim Jong.
- Si' Kim Jong. - Kim Jong.
E' passato di qui l'altro giorno. Si', si', e Jordan e' arrivata nello stesso momento.
Li abbiamo fatti posare assieme, abbiamo fatto un bel servizio per OK!
- Esatto, si', sono finite su OK! - Si', esatto.
- E' qui, sono finite qui. - Aprilo e falle vedere!
- Ho fatto questa. - Ha fatto quella.
- Io ho fatto questa. - Ha fatto quella.
- Io questa. - Io quella.
Si', in realta' vinciamo entrambi.
Facciamo un po' di soldi, Jordan mostra la sua faccia
- e vediamo il lato piu' chiaro di Kim. - Gia'.
L'ora di pranzo di solito e' un momento impegnativo per il chiosco del caffe',
ma oggi Precious deve chiudere prima.
Beh, oggi e' successa una cosa molto misteriosa.
Abbiamo il caffe', abbiamo le tazze, abbiamo lo zucchero, abbiamo il dolcificante,
abbiamo il latte intero, abbiamo il latte scremato, abbiamo il latte di soia
per le persone intolleranti al lattosio, e c'e' il gas per darci un fuoco bello caldo!
Ma il Signore, con la sua onnipotente saggezza, ha deciso che oggi e' il giorno
in cui non abbiamo acqua.
Sembra che qualcuno, ed io non so chi sia,
abbia preso un seghetto e abbia tagliato il tubo dell'acqua.
Chi farebbe una cosa del genere?
Beh, comunque ora l'idraulico e' qui, ma ci mettera' ore per sistemarlo!
Quindi non ho altra scelta, andro' in centro a Londra con le mie sorelle
e andro' al matine' di Dirty Dancing.
Ringraziamo il signore per l'offerta dei biglietti 2x1!
L'ho sistemato.
- Cosa? - Ho messo un nuovo tubo, dovrebbe andare.
Ecco qua.
Che il Signore ti colpisca!
Sono le 3 del pomeriggio,
e la famiglia Woods sta facendo il check-in per la loro vacanza estiva annuale.
- Ma c'e' un intoppo. - In realta' avete prenotato questo volo,
- ma quello del prossimo lunedi'. - Eh?
Siete su questo volo, ma siete venuti una settimana prima.
- John! - Oh, scusa amore.
- Papa'! - Cosa facciamo?
Beh, non ha senso andare fino a casa per poi ritornare, no? Potremmo rimanere qui!
- Possiamo aspettare qui? - Mi spiace, signore, non e'
corretto nei confronti degli altri passeggeri.
Qui andiamo bene?
No, mi spiace, signore.
Qui invece va bene?
No!
Qui?
Beh, i passeggeri ogni tanto sbagliano la data dei loro voli.
Cioe', recentemente un signore e' venuto un anno in ritardo per il volo per Manchester
ma fortunatamente per lui l'aereo era in ritardo, ed e' riuscito a salire in tempo.
La hostess Penny della Great British Air e' entusiasta perche' la principessa Anne
ha intenzione di viaggiare con la compagnia la prossima settimana.
Non mi sorprende che la principessa abbia scelto di volare con noi.
E' risaputo che forniamo il piu' elegante servizio di prima classe.
Per esempio, tutte le nostre hostess ora sono specializzate nella terapia dei massaggi.
Qui nei voli di lungo raggio possiamo offrire uno shiatsu, uno svedese, uno deep tissue.
Tutti hanno un lieto fine.
Buongiorno.
Un membro della famiglia reale e' stato inviato per ispezionare la cabina.
- Quindi il volo e' il prossimo martedi'. - Si', martedi', ma non lo dica a tutti.
E questo dovrebbe darle il tempo sufficiente per ridipingere e tappezzare l'intera cabina.
Si', si', certo.
Posso dirle quanto sono onorata che la principessa voli con noi.
La ammiro personalmente da molti anni.
Una cosa che la principessa reale disprezza e' il servilismo.
Dobbiamo parlare dei requisiti alimentari della principessa Anne, la principessa reale.
- Servite macedonia? - Si', certo.
Meraviglioso! La principessa Anne, la principessa reale, adora la macedonia,
ma puo' essere un pochino esigente su che tipo di frutta vi e' inclusa.
Cosa contiene la vostra macedonia?
- Uva. - La principessa reale non mangia uva.
- Fragole? - No.
- Kiwi? - No.
- Arancia? Guiava? - No. No.
- Licis? - No.
- Melograno? Frutto della passione? - No. No.
- Pompelmo? - No.
- Pera? Uva spina? - No. No.
- Mirtilli. - No.
- Melone? Mango? - No. No.
- Pesca? Ananas? - No. No.
- Mela? - Si'-
- Prugna? - No.
- Quindi solo mele? - Si'.
Quindi devo dare alla principessa solo una mela?
Si'.
- Servite yogurt? - Si'.
Abbiamo il piu' buono e naturale yogurt che ci arriva giornalmente da Guernsey.
La principessa odia lo yogurt.
I responsabili delle valigie all'aeroporto...
hanno il loro ruolo nel mantenere sicuri i viaggi aerei.
Una delle cose che mi piace fare...
e' fare i miei controlli personali di sicurezza.
Non fanno parte del nostro compito ufficiale, vero, papa'?
No, ragazzo, ma sento che da' un senso pubblico di tranquillita', capite.
Bene, cos'abbiamo qui? Si', quella sembra buona.
- Questa? - Si', la Louis Vuitton. Si', si'.
Bene. Ok.
- Ha un lucchetto. - Ah, non e' un problema.
Ecco qua.
Bene. Mettiamolo la'.
Oh, ma ciao. Si', vedete, molto comune, e' un portatile.
Potrebbero esserci immagini illegali. Percio' lo...
porteremo a casa per delle analisi approfondite.
Bene, cos'altro abbiamo? Ciao.
"Gucchi". Il problema per le scarpe e' che potrebbero esserci ordigni esplosivi nel tacco.
Percio'... porteremo a casa anche queste.
Inoltre sono della mia misura.
Guarda qui dentro.
Ecco qui. E' un problema molto comune. L'i-pod. Si'.
Non e' permesso averli durante il decollo o l'atterraggio.
Si', ma non potranno usarlo, sara' nella stiva.
Questione di principio, figliolo. Bene, cos'abbiamo qui?
Cos'e' questo? "Chainell Pur Om". No, non si possono portare liquidi a bordo. Percio'...
Si', lo metteremo qui sotto.
Questo e' un aerosol. E' vietato. Dovremmo toglierlo.
Eh? Non ci daranno niente al negozio per questo, no? Stupido idiota.
Bene, questa puo' andare.
Omar Baba e' famoso per la sua vita da playboy, e ora spera di lucrare
sulla sua notorieta' con il suo progetto unico sul Mile High Club.
Questo e' il mio "Laboratorio dell'amore".
Bisogna solo strisciare la tua carta di credito qui.
10 sterline per una coppia. 7 sterline se stai volando da solo.
Come puo' vedere e' molto romantico.
Ci sono dei cuscini perche' il posteriore della signora stia super-comodo.
Fazzolettini-ricordo, con la mia faccia sopra.
Inoltre sul retro del cartoncino di sicurezza
ci sono delle posizioni per fare sesso.
E questa qui l'ho provata con una delle mie mogli.
E si ha tutto il tempo che si vuole per esplorare e soddisfare i rispettivi corpi.
Fino ai due minuti. Dopo i due minuti partira' questo rumore:
E' Omar che vi parla. Basta fare sesso nel mio bagno. Grazie.
Con permesso, ho un certo lavoretto da fare.
Il volo FlyLo 475 e' appena atterrato e il desk del servizio clienti
sta per ricevere un altro violento assalto dai passeggeri abituali Peter e Judith.
Ok, diro' a quella donna quello che penso.
- Judith, per favore, calmati. - No Peter, non mi calmo.
Abbiamo avuto, e non avrei mai immaginato di dirlo, una vacanza d'inferno.
Per fare ammenda per il precedente disastro,
la FlyLo ci ha offerto un ottimo affare per un pacchetto vacanze in Colombia.
- Appena arrivati all'aeroporto... - Appena arrivati all'aeroporto di Bogota'
Peter e' stato morso da un cane rabbioso.
Nel giro di pochi minuti, ululava e schiumava dalla bocca.
Il mio primo pensiero e' stato "Posso far abbattere Peter?". Ho chiesto...
- Ma i medici hanno detto che non era etico. - Si', grazie Peter.
Ma i medici hanno detto che non era etico. Peter peggiorava sempre piu'.
- Avevo diarrea e vomito copioso. - Peter, non essere cosi' rozzo!
Scusa Judith.
Peter aveva diarrea e vomito copioso.
Se lo facevi girare, era una ruota di vomito e diarrea.
- Percio' abbiamo deciso... - Percio' ho deciso che la cosa migliore
era tornare a casa con il primo volo.
Mentre stavamo aspettando all'aeroporto, un uomo molto affascinante di nome Carlos
mi ha avvicinato e mi ha offerto 5.000 dollari per far passare la sua bora alla Dogana.
- Avevo dei dubbi... - Peter aveva dei dubbi,
ma ci serviva denaro per ristrutturare casa,
cosi' ho detto di si' e ho dato la borsa a Peter.
- Quando siamo atterrati in... - Peter, non posso dire una frase di filato!
- Sono mortificato, Judith. - Lo spero, Peter.
Quando siamo atterrati in Inghilterra, Peter e' stato fermato alla Dogana.
Hanno ispezionato la borsa e hanno trovato 20 kg di cocaina,
che valgono mezzo milione di sterline.
Peter e' stato arrestato e lo aspettano non meno di 12 anni di prigione.
Se dovessi dare un voto alla vacanza da 1 a 5, sarebbe tanto dargli piu' di 3.
Nella cabina di prima classe,
Penny e' ancora impegnata a preparare il volo della principessa Anne.
Ogni passeggero ha il proprio sistema di intrattenimento durante il volo
che gli permette di scorrere i generi e scegliere tra tutte le ultime uscite.
La principessa Anne, la principessa reale, e' molto pignola
sugli attori che e' disposta a guardare.
Ecco una lista di attori approvati.
- Mi faccia prendere una penna. - Veloce.
- Si'? - Jason Statham.
- Si'. - Jet Li.
- Si'. - Dolph Lundgren.
- Si'. - Arnold Schwarzenegger.
- Si'. - Sylvester Stallone.
Oh, c'e' un film con tutte queste persone. Credo che si chiami "I mercenari".
Forse posso ordinarlo specificatamente per la principessa.
La principessa Anne, la principessa reale, ha gia' visto "I mercenari".
- Le e' piaciuto? - No. Per niente.
Ha detto che non era abbastanza violento e che "Era per cacasotto".
Le Ali della Speranza. Scusate il gioco di parole.
Moses ha passato il pomeriggio raccogliendo soldi per Le Ali della Speranza.
Grazie mille, molto generoso. Mi assicurero' che la maggior parte vada all'Istituto.
E ora sta per incontrare un passeggero molto importante...
Buon volo.
Che e' venuto addirittura da Albert Square.
Barbara Windsor, dell'Ordine dell'Impero Britannico.
Vada via dal mio pub, per favore!
Signorina Windsor, mi chiamo Moses. Ho l'incarico di farle passare il gate.
- Oh, dobbiamo andare adesso? - No, manca ancora un'ora.
Oh, giusto.
Posso farle una domanda, signorina Windsor?
Si', certo che puo', caro.
Come diavolo ha fatto ad entrare nell'Ordine dell'Impero Britannico?
Come dice scusi?
Beh, l'ho vista togliersi il reggiseno nella serie di film "Carry On",
e urlare in faccia alla gente in EastEnders, e ho pensato: "non puo' essere per questo".
Beh, e' stato un riconoscimento alla carriera nello spettacolo, e poi...
faccio tanta beneficenza.
- Anche io faccio tanta beneficenza. - Oh, davvero?
Si'. Gestisco un ente chiamato "Le ali della speranza",
perdoni il gioco di parole.
Ma io stesso non...
- non ho mai ricevuto un'onorificenza. - Oh, che peccato.
Un sacco di gente mi dice: "Moses...
ti meriteresti l'Ordine dell'Impero Britannico o un cavalierato", ma...
non lo faccio per questo. Lo faccio per i bambini.
Beh, si', il motivo deve essere quello.
Si'.
Ma lo voglio lo stesso. Potreste farmelo avere? Visto che ne ha carpito uno per se'.
No, mi dispiace, non posso farlo.
Egoista.
Signorina Windsor...
potrei avere un suo autografo, per piacere?
Si', certo che puo'.
Ma scusi, questo cos'e'?
- Oh, niente. Niente. Firmi pure li' sotto. - No, no, no.
"Cara Regina...
Vi scrivo a nome del mio caro amico Moses Beacon.
Il suo ente di beneficenza "Le ali della speranza", perdonate il gioco di parole... "
- Ma non c'e' nessun gioco di parole. - Si' che c'e'.
"Ha permesso ad addirittura tre bambini
di realizzare il volo di una vita, se mi perdonate il gioco di parole.
- Neanche qui c'e' un gioco di parole. - Si', che c'e'.
"Le fara' piacere sapere che la presidente onoraria dell'ente e' Tania Bryer. "
E adesso chi e' Tania Bryer?
Questo e' un colpo basso.
"Dovreste senz'altro farlo cavaliere o almeno dell'Ordine dell'Impero Britannico.
"Ma non dategli solo la medaglia al valore che sarebbe quasi un insulto.
"Cordiali saluti, Barbara Windsor.
"Sapete, quella mediocre vecchietta della televisione. "
Le occorre una penna?
Vaffanculo.
Intanto, nella cabina di prima classe,
la dama di compagnia della principessa Anne ha completato la sua ispezione.
Non vedo davvero l'ora di incontrare la principessa martedi'.
Non la guardi, non le parli e non allunghi le mani.
- Non l'avrei mai fatto. - Riconosco quelle come lei quando le vedo.
Infatti faro' una richiesta ufficiale perche' lei non sia sul volo.
Buona giornata.
Che donna terribilmente snob.
Dopo la sfuriata di Jackie a bordo,
lei e Simon hanno delle novita'.
Si', ho deciso che la...
cosa migliore da fare fosse di separarci.
- Beh, in realta', l'ho detto prima io. - Gia', ma io l'avevo gia' pensato,
percio', tecnicamente Simon, e' stata una mia decisione.
Certo, lavoriamo ancora insieme, ovviamente.
Viviamo ancora insieme, abbiamo una camera da letto percio' dividiamo ancora il letto.
L'unica vera differenza e' che non ci sara' piu' intimita' fra di noi.
Beh, ormai e' cosi' da cinque anni.
No. Percio' ho cominciato a rimorchiare le coppiette.
- Davvero? - Si', e' davvero bello.
E dove lo fai?
Nel vicolo cieco.
Cioe'? Ci sono altre persone la' che fanno
- sesso? - Certo.
- Spensierato divertimento vecchio stile. - C'e' qualcuno che conosco?
Non saprei, li ho solo visti dalla cintola in giu'.
E' stata una lunga settimana per la famiglia Woods
che ancora aspettano il loro volo.
Non e' stato male. Ci siamo arrangiati.
Gia', si parla con gli altri passeggeri, si fanno nuovi amici.
Poi volano via, naturalmente.
Gia', ma poi vede
noi siamo qui ad accoglierli al ritorno, il che e' carino.
E' stato il nostro anniversario ieri sera
cosi' abbiamo lasciato i bambini davanti ai monitor delle partenze
e abbiamo preso la monorotaia per il Terminal 2 e siamo andati al Cafe' Rouge.
Si', ci hanno dato un tavolino delizioso li' fuori, vicino Tie Rack.
E nel week end abbiamo portato i bambini in gita giu' al ritiro bagagli.
Gia', abbiamo fatto un giochino, vero?
"Indovina di che colore sara' la prossima valigia".
- Gia', qualcuna e' nera, qualcuna e' grigia. - Oh, e quella rossa.
Oh, gia', ne abbiamo vista una rossa l'altro giorno.
E' stato davvero spassoso.
Siamo stati all'ufficio cambi,
e abbiamo cambiato i nostri soldi in moneta turca e viceversa.
Sono stati otto minuti divertenti.
- I frullati. - Oh, gia'.
Abbiamo scoperto che regalano piccoli assaggi di frullati,
e se ne prendi abbastanza durante al giornata,
per le sei di pomeriggio avrai il tuo frullato di formato normale.
E questo e' tutto direi.
E' stata una settimana tranquilla.
- Oh, tu hai vinto una Ferrari alla riffa. - E' vero. E' stato bello. Gia'.
Cala la notte, e un altro giorno nella vita dell'aeroporto
giunge a conclusione.
La famiglia Woods ha finito con il perdere il volo
e vivono ancora nel terminal.
- Muovi quel culo grasso. - Lo sto muovendo il mio culo grasso.
Mickey and Buster hanno aumentato il loro campionario di leader mondiali
immortalando Vladimir Putin mentre giocava a frisbee con Abi Titmuss.
E Ian Foot resta sempre vigile.
Beh, in realta' qui ho tutta una serie di travestimenti diversi.
C'e' l'australiano...
il rastafariano...
il russo...
Lady Gaga...
e...
lo scozzese.
Purtroppo oggigiorno
ci sono sempre piu' scozzesi che cercano di accedere in Gran Bretagna.
Lasciateli fuori, dico io. Lasciateli fuori!
SCATOLA DI IAN NON TOCCARE
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