A seguir: Uma mensagem
do prefeito de Nova York Michael Bloomberg.
Olá, sou Michael Bloomberg.
Há duas semanas, dia 26 de dezembro,
Nova York foi atingida pela tempestade
que sempre será lembrada como
"A grande nevasca de 2010".
A neve começou a cair no Domingo
e quando parou, no dia seguinte,
havia neve em todo lugar.
Nas ruas, no chão, nas árvores.
Até naquelas pedronas do Central Park.
Estava tão espessa que moradores disseram
não poder ver a calçada das suas janelas,
até que o síndico do prédio tirasse com uma pá.
Foi com certeza uma catástrofe,
e fez com que a cidade parasse.
Hoje, enquanto tentamos sair deste horror,
muitos nova-iorquinos estão assustados,
desnorteados e inundados por sentimentos
de aflição e desespero.
Além do mais, temos perguntas:
De onde vem a neve?
É perigosa?
A neve ficará para sempre?
Como tiro a neve do meu carro?
O que acontece se a neve tocar em camurça?
Fiquem tranquilos, porque meu gabinete
está trabalhando para encontrar respostas
e profissionais da saúde mental
estão prontos para ajudar quem estiver
chocado pela gravidade da situação.
Enquanto isso, pedimos a todos os nova-iorquinos
para que durante esta crise,
não saiam de seus apartamentos.
A não ser que seja extremamente essencial.
Nem olhem pelas janelas.
Se acabar a comida, por favor,
não saia para comprar.
Não banque o herói.
Ligue para um restaurante que entregue
e os mexicanos levarÃ£o sua comida.
Agora, a grande questÃ£o:
O que estamos fazendo para remover a neve?
Estou feliz em anunciar que enquanto falamos
milhares de agentes sanitários
estão nos removedores de neve.
Ainda não estão removendo nada.
Estão jogando cartas, está no contrato.
Após isso, verão pornografia na internet
por mais ou menos uma hora.
Depois irão parar para o almoço.
Após isso, vem a folga de duas horas.
Os mandaremos cedo para casa, também no contrato.
Mas voltarão meio dia,
quando iniciam-se as horas extras.
E removerão a neve por uma hora.
Seguido por uma pausa de 90 minutos,
para protestar contra as demissões.
Após isso, estarão totalmente bêbados.
Então, nossos advogados aconselharam
mandá-los para casa, com pagamento,
ao invés de arriscar.
Também fico feliz em anunciar que a rua 16,
entre a 6ª e a 7ª avenidas,
está agora completamente limpa.
Por causa de uma explosão e incêndio causados
por um dos removedores de neve, que atingiu um caminhão de gás.
Asseguro que o piloto em questão,
que estava bêbado, nunca mais dirigirá
um removedor de neve novamente.
Ele foi promovido a supervisor.
Para concluir, quero agradecer
a todos os nova-iorquinos
por sua incrível coragem e determinação
ao passar por esta provação.
E lembrá-los que nenhum desastre natural
mesmo um devastador como este,
é desculpa para violência doméstica.
Ou para fumar.
Algum dia, superaremos esta crise.
Leve o tempo que levar,
custe o que custar, eu prometo a vocês:
Livraremos Nova Iorque da neve.
E então, se Deus quiser...
Poderemos começar no Queens.
Obrigado, e ao vivo de Nova Iorque, é sábado à noite!
[ InSUBs ] Qualidade InSUBstituível!
.:: The Tuunz::. Here, There, Everywhere
Com...
36ª Temporada | Episódio 11 - = Jim Carrey =-
Tradução: J Victor, Henrique, Dênnys, Julie,
Tradução: Evelyn, IraiaG, FDC e Abeinha
Sincronia: Marco MF, J Victor, Henrique,
Sincronia: Nícolas, Julie, Xaxá e Abeinha
Revisão: IraiaG, Henrique e Flaviamar
Apresentando...
Convidado musical: The Black Keys
E seu anfitrião: Jim Carrey
Senhoras e senhores, Jim Carrey.
Obrigado, obrigado! E os Jets, NY?
É ótimo estar de volta,
quem está animado por um ótimo ano novo?
Quem acha que 2011 será o melhor ano de todos?
Quem achou que 2010 foi uma porcaria?
Não gostaria de passar por ele de novo.
Que pesadelo!
Só estou olhando pro futuro.
Sempre fui uma pessoa positiva.
Exceto quando estou nervoso, chateado ou com fome.
Aí eu posso ser um saco.
Mas hoje, vejo a beleza em tudo.
Como aqui, bem na minha frente.
Dois dos seios mais bonitos que já vi.
- Parabéns, senhor. - Obrigado, Jim!
- Obrigado! - Não foi nada.
Essa é a energia positiva que estou falando,
quando estou apresentando Saturday Night Live!
Especialmente considerado o 1º programa do nosso último ano.
Pássaros mortos estão caindo dos céus.
Alguns dizem que é ruim,
eu digo que o Arkansas tem comida de graça.
Sim, sou teimoso quanto ao apocalipse.
Quando a vida me dá limões, se faz limonada, entende?
Quando todos entram em combustão,
é hora de churrasco.
Quando a terra abre, vagas de estacionamento também.
E quando vejo um rio de sangue, penso em caiaque, colega.
Mas eu usaria camisinha.
Não deixa de ser sangue.
Então vamos celebrar juntos o ano novo,
fazer esse momento valer a pena.
Porque francamente, é tudo o que temos!
- Como está, senhorita? - Bem.
- Se sentindo bem? - Ótima.
- Qual é seu nome? - Mindy.
Quer fazer esse momento aqui, agora, realmente importar?
- Com certeza. - Case-se comigo, Mindy.
Case-se comigo e faça de mim o homem mais feliz do mundo.
Deixe-me lhe convencer.
Primeiramente, sou o Jim Carrey.
Sabe o que isso significa. Mucho dinero...
Muita grana. Mesmo com um acordo pré-nupcial.
E se engravidar, bem... Está tudo acabado.
O que decide, Mindy? Por favor, diga sim.
Deixe-me ver. Espere, só vou pegá-los...
Tudo bem. Então acho que terei que esperar.
Venha, cara.
- Qual seu nome? - Bob.
Esse é Bob, meu novo companheiro de vida.
Obrigado por nada, Mindy.
Até logo. Black Keys, ao voltarmos.
Vamos aos bastidores agora.
Para consumar.
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Meus pais são ótimos. Me deram tanto na vida.
Só queria que não tivessem me passado o gene da calvície.
É devastador, como mulher, ter calvície.
As pessoas podem ser bem cruéis.
Milhões vêm até nós da Bosley Reparação de Cabelo
atrás de ajuda pra refrear a calvície
e ter o cabelo restaurado ao seu formato e densidades originais.
Até agora fazíamos isso transplantado folículos vivos
da sua cabeça ou de um doador.
Mas e se não houver cabelo sobrando atrás da cabeça?
Com a técnica da Bosley, o cabelo é retirado lá de baixo,
e levado para a cabeça.
Como um vizinho pedindo um pouco de açúcar.
Faz sentido. Mais importante,
devolve à cabeça o cabelo como você se lembra:
Grosso. E bonito.
O tratamento Bosley mudou minha vida.
As pessoas me olham de maneira bem diferente agora.
Me dá a confiança que eu sempre quis.
Me sinto bonita novamente.
E ainda tenho muito de sobra.
Com um cabelo assim, nada pode me parar.
Posso até tomar banho com meu novo cabelo. É ótimo!
Estes são apenas alguns dos muitos
que ficaram maravilhados com os resultados.
Ligue pra Bosley e daremos um teste gratuito,
para ver do quê todos estão falando.
Agora eu tenho a vida toda pela frente.
Fiquei lindo. Obrigado, Bosley.
Muito bom, Nina. Seu cisne branco é impecável.
Só que não estou escalando só o cisne branco.
Também o cisne negro.
Uma dançarina, dois papéis.
Enquanto seu cisne branco está perfeito,
seu cisne negro está decepcionante.
- Entendo. - Cisne branco: legal.
- Cisne negro: não tanto. - Entendi.
Cisne branco: beleza. Cisne negro: eca!
Por favor, pare!
Além disso, tem alguém
cujo o cisne negro é muito superior.
Quem? Ela?
Não, não ela.
Ela!
Me desculpe pelo atraso.
Tive que fazer os números três e quatro.
Tudo bem, Lilly. Vá se aquecer.
Já estou aquecida.
Estou toda encharcada em minhas calças.
Já está aquecida. Ela não é incrível?
Parece tão confortável com seu corpo.
E ainda tem duas asas de cisne nas costas.
Parecem mais asinhas de frango.
Lilly, cisne negro. Agora!
Preparem-se para agitar, vadias.
- Mas é o meu papel. - Quero que a observe.
Quero que você aprenda com ela.
Observe os movimentos dela.
Ela é precisa. E ainda bonita.
Olhe como ela se torna o cisne negro.
Sim.
Ela está faminta.
Faminta por migalhas de pão.
Veja como ela me seduz.
Ela quer me possuir. Me controlar.
Ela não teme nada.
É apaixonante, misteriosa, perigosa.
Quando você dançar, precisa me seduzir.
Ninguém aprecia mais a sedução do que eu,
o único coreógrafo de balé francês hetero.
Mas eu consigo!
David, deixe-me fazer uma pergunta.
Você transaria com essa mulher?
Não.
E ela? Transaria com ela?
Sim, definitivamente.
Vê, Nina? Talvez não fui claro.
Seu cisne branco é bom, seu cisne preto é ruim!
- Eu entendi. - Se não, preparei um gráfico.
Um cartaz que fiz. Pode levá-lo pra casa...
- Não irei fazer isso. - Nina, você é o cisne branco,
você é inocente, ingênua.
Deve ficar como o cisne preto. Ela é impulsiva,
vai a baladas, usa ecstasy.
Posso fazer esse papel, sei que posso.
Só há um jeito de decidir isso. Devem dançar,
quem me seduzir será a rainha cisne!
Ela é brilhante. Ela colocou o chiclete no meu ouvido!
Tomei minha decisão. A rainha cisne será Nina.
Porque vejo potencial nela.
Lilly. Lilly!
Porque, Lilly, quando encostou em mim,
senti um pênis.
Tudo bem, vou cair fora.
Mas lembrem, quando se faz o cisne preto,
não se pode voltar.
Olá, e bem-vindos ao "Achando seu Poder".
Sou o terapeuta licenciado Zach Twinefeld.
Hoje veremos como autoconfiança pode ser alcançada
através de brigas saudáveis.
Ethan, disse que teve uma briga feia com seu chefe.
- Nos conte o que aconteceu. - Meu chefe é um imbecil,
e eu estava cansado de aturá-lo. Então entrei na sala dele,
olhei nos olhos dele e disse: "Não gosta de mim,
e não me importo. Se tem um problema comigo,
não estou nem aí.
Precisa deixar eu fazer meu trabalho."
- Aposto que ele ficou surpreso. - Acredite, ele ficou.
- Vamos ver como foi. - O quê?
Temos a gravação das câmeras de segurança.
Pode rodar.
Por que não gosta de mim? Por quê?
Gosto de você... Tento fazer o que quer.
Te dou presentes, e nunca me agradece!
E não tive pai, e sabe disso!
Isso mudou as coisas pra você no trabalho?
Não, ele não estava lá, chorei para a mesa dele.
Entendo. Aposto que a mesa entendeu.
Jessica, recentemente confrontou sua irmã sobre como ela a trata.
Sim, Zach. Minha irmã parece a Martha Stewart.
Mãe e esposa perfeita, sempre me faz sentir inferior.
Mas falou o que pensava, né?
Falei sim. Ela começou a me menosprezar
na ceia de Natal, então disse:
"Sherry, não fale comigo nesse tom condescendente.
Se tem problemas com o jeito que vivo minha vida,
deixem-nos para si mesma."
- Palavras ousadas. - Ela precisava ouvi-las.
Gravamos isso em nossa câmera oculta, vamos dar uma olhada.
Olhe pra mim! Estou completamente só!
Tenho dois vibradores!
Dois vibradores!
Tantas pessoas amam você!
Quero a sua vida!
Troque comigo! Troque comigo!
O que disse no final? Não consegui ouvir.
Disse "troque comigo".
Troque comigo. Era isso.
Obrigado, Jessica.
Garrett, recentemente viajou com sua esposa
e ela lhe contou algo chocante.
É, ela contou que estava tendo um caso.
Estávamos numa montanha remota em Vermont.
Sem câmeras, mas posso lhe assegurar
que dei uma dura nela.
É mesmo? Fez o que deveria fazer?
Sim, eu fiz.
Olhei-a nos olhos e disse: "Mereço algo melhor,
acabou e dê o fora da minha vida!"
Incrivelmente enérgico. E como se sentiu,
- ao recuperar seu poder? - Foi magnífico!
Colocamos uma câmera na boca da sua mulher, pode rodar!
Não posso acreditar que me traiu!
Por quê?
Eu sinto tanto!
Não. Não vá embora!
Não vá embora!
Vou parar de comer. Morrerei de fome.
Você verá!
Parece que deu uma dura nela,
pelo que pude ouvir entre seus soluços.
Continuamos juntos. E o cara é muito legal.
Bom para você. Bom trabalho, pessoal.
Até a próxima, boa noite!
ENCONTRANDO O SEU PODER
Olá, deixe-me lhe fazer uma pergunta pessoal.
Como vai a vida amorosa? Meio sem graça?
Sou Grady Wilson, e digo que variar torna tudo mais picante.
Você e seu cônjuge não comem a mesma coisa
no jantar todos os dias. Então por que fazer
sempre a mesma coisa no quarto?
Amplie seus horizontes com este DVD,
"TÂNTRICO E GOSTOSO." com Grady Wilson.
Estive por todo o mundo, explorando novas
técnicas sexuais para casamento. Quero dividi-las com você.
Movimentos como: "O SORVETERIA".
Vá ao balcão, escolha um sabor,
aí é só pegar com a concha.
Pegue com a concha. Isto é bom. Pegue.
"O MISSÃO IMPOSSÍVEL"
Não toque o chão, não toque.
Alerta! Quarentena!
E "O QUEM QUER SER UM MILIONÁRIO?"
Jai-ho! Sim, Sim, Sim.
Gostoso.
Querem saber como aprendi esses movimentos?
Aprendi com um amigo especial.
Venha aqui! Este é Lee Licious.
Namastê.
É safado sim. Lee é um escritor erótico.
Nos conhecemos no Instituto de Podologia de Baltimore,
numa aula sobre cuidados com pés femininos.
Lee esteve três vezes na Índia.
Massageando os chácaras.
E Lee nos mostrará algumas das melhores
técnicas exóticas orientais, como:
"A PLATAFORMA DE PETRÓLEO"
Agora vamos para bem longe da costa
e coloque sua broca pra baixo
e bombeie, bombeie, bombeie.
Muito divertido, mas explodindo, precisará de uma boa limpeza.
"O MERCADO FLUTUANTE"
As ações estão em alta. E depois afundam.
Você pensa que está a salvo, mas está ferrado.
E de novo, e de novo!
"O BABUÍNO DESCONFIADO"
Ele desce para uma rapidinha,
e volta para cima das árvores.
Isso sim é fazer algo exótico!
Há até técnicas para grupos, como:
''OS DOIS LENHADORES''
Certo, ponha seu parceiro no meio,
segurem as mãos e use a sua serra.
E corte a árvore. Corte a árvore.
- A árvore já caiu? - Ainda não.
- A árvore já caiu? - Quase.
- E lá vai ela. - Madeira!
"O CARRO DE PALHAÇO INFINITO"
Tantos palhaços.
"O APARELHO ELÍPTICO"
Primeiro alguém tem que ser o elíptico.
Coloque seu parceiro no meio,
suba e pegue suas pernas,
e suba o monte. Sim, suba o monte.
Agora está atravessando o país...
"A IRA DE GANESHA"
- Está bravo, Ganesha? - Agora verá a tromba.
Isso foi Tântritástico!
Peça hoje mesmo "Tântrico e Gostoso", de Grady Wilson,
e estimule seus chácaras hoje.
Este foi um anúncio pago pela Time Life, coleção de DVDs.
Foi programa de música urbana mais imperdível e importante.
Foi a viagem mais Hippie da América.
Foi o "Soul Train"!
Olá e bem-vindo a nossa celebração do Soul Train.
Sou o meio irmão-branco do Smokey Robinson,
Tossildo Robinson. Para os que amaram
a nossa coletânea com oito discos
"O melhor do Soul Train", mas não ficaram satisfeitos
com apenas 120 horas de material,
Temos o orgulho de apresentar "O Pior do Soul Train",
apresentando todos os números dos anos
70 e 80, que você tentou esquecer, como:
Estrela Cadente com a canção "Artrite Reumatoide".
Tenho dor nas articulações
Tenho inchaço no meu joelho
Minha atrite está agindo
Ou como o sucesso disco Gary St. Lindus
com "Eu vi você."
Então me virei Ali no chão
Eu vi você
Vi minha melhor amiga morrer na pista de dança
E não esqueça, dos 26 membros da Família Maxwell.
Apresentando seu hit, "Apenas um banheiro."
Há apenas um banheiro E 26 de nós
Só tomo banho A cada dois meses
Por que meus pais continuam tendo filhos?
Nossa casa é fedorenta
E talvez você lembre da Sally Triângulo
com sua única música gravada,
"Eu tenho um Triângulo."
Sally Triângulo
morreu no meio da música e não editamos.
E temos mais não-ídolos dos anos 70 e 80, como:
"Papai do Chapéu Grande e Cheryl",
"Clamídia",
"Os Recém Nascidos",
e "Gary Obramowicz".
E entrevistas com alguns
dos dançarinos originais do Soul Train.
Quê?
Oi. Tudo bem.
Oi. Tudo bem. O quê?
E é claro, existem bandas ainda piores.
como esta porcaria da era espacial,
chamada "Bro-Botix".
Um robô Bebe champanhe?
Sim, um robô Bebe champanhe!
Essa foi a música inteira.
E se você gosta de Billy Ocean,
irá detestar Ocean Billy, com
"Saia do meu carro e entre no porta-malas."
Saia do meu carro
Entre no meu porta-malas
Entre no porta-malas
Eu disse para entrar no porta-malas!
Aquele cara era uma verdadeira bomba relógio.
E lá estava ele: Diversidade,
Com um número mágico chamado
"Preciso de apenas uma"
Menina, estivemos juntos Por um longo tempo
E quando está perto de mim, meu coração brilha.
Então tenho que perguntar, antes de começar
É uma pergunta Do meu coração
Posso ver um peitinho?
Menina! Só um peitinho
Só quero ver um dos seus peitinhos.
Por que esperar?
Peça "O Pior da Soul Train" hoje!
Ou eles me matam!
Senhoras e senhores, The Black Keys!
Weekend Update, com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers, e essas são as notícias de hoje.
Quarta-feira, a presidente da Câmara,
Nancy Pelosi, passou o cargo
ao seu sucessor, John Boehner.
Num raro ato de afeto entre rivais...
Cuidado, Nancy! Ele tem um martelo!
O esforço dos republicanos na leitura da Constituição na terça
foi interrompido várias vezes.
Um dos leitores pulou duas páginas.
Um democrata reclamou que a parte da escravidão foi omitida,
e um conspiracionista protestou que Obama não servia pro cargo.
E não ajudou esta música tocando o tempo todo.
O democrata Jerry Brown tomou posse
na segunda como governador da Califórnia
quase 28 anos após seu primeiro mandato.
Brown disse que sua primeira ordem é achar a tábua solta
onde escondeu sua maconha.
Foi noticiado que 3 semanas após a morte de Elizabeth Edwards,
John Edwards pediu sua amante, Rielle Hunter, em casamento.
Eles podem esperar por muitos e muito anos
de vaias em restaurantes.
Nesta semana, ex-presidente da Câmara
Nancy Pelosi entregou o martelo cerimonial
ao novo presidente, John Boehner.
Para comentar, deputada Nancy Pelosi
e o presidente da Câmara John Boehner.
- Oi, meu jovem. - Olá, Seth.
- Obrigado terem vindo. - O prazer é todo nosso.
Para a sua audiência noturna, gostaria de entregar o martelo
- para John Boehner de novo. - Ótimo, obrigado.
Já que não lhe dei um martelo na terça,
gostaria de entregar um esta noite.
Aqui está.
Isso parece uma piada com o rebaixamento do meu cargo
e com o distrito de S. Francisco,
mas não me importo com tamanho.
Ao contrário de Boehner, sou segura de minha masculinidade.
Boehner, como presidente está encarregado de organizar
novos candidatos da Tea Party que nunca estiveram lá.
Não estou preocupado com isso, existem outros problemas.
Alguns da Tea Party não entenderam que
que terão cadeiras e trouxeram as suas de casa.
Mas são americanos de bom coração.
Amam seu país. Amam essa...
grande nação.
Acho que ele está sufocando.
O que não faz ele chorar, Seth?
Veja isso.
Bandeirinha americana.
Um velho senhor acenando para um desfile.
Um filho voltando para casa e fazendo café.
- Adorei, faça mais! - Tudo bem.
Reprises de "O Toque de um Anjo".
Reprises de "Magnum".
Agora veja isso.
Milhões sem planos de saúde.
Incrível.
Pelosi, os republicanos estão ganhando força com o esforço
pela revogação dos planos de saúde.
Planejamos montar uma campanha
contra a revogação dos planos de saúde
do presidente Obama.
Os Democratas poderiam ter feito isso
- durante as eleições. - Poderíamos, Seth.
mas tivemos motivos para não fazer.
- E quais eram? - Covardia básica.
Agora estamos tratando o assunto como uma campanha.
Mas vocês tinham uma campanha de verdade.
Verdade. E falhamos de propósito.
Mantemos os republicanos achando que não conseguem ler minha...
Não conseguem ler minha...
Cara de Coringa.
Enfrente a verdade, Nancy. Sua era acabou.
Estou no comando agora.
Você mal se elegeria para líder da minoria.
Um cachorro com uma bandana vermelha,
branca e azul, senta perto da porta.
Um soldado chega carregando suas malas.
O cachorrinho o recebe com latidos e beijos.
John Boehner e Nancy Pelosi, pessoal.
De acordo com uma nova pesquisa,
o índice de aprovação de Obama é de 50%, o maior em sete meses.
Ajuda a pesquisa ter sido feita num círculo de tambores da BU.
Uma nova edição do clássico de Mark Twain,
"As Aventuras de Huckleberry Finn",
será publicada sem as palavras "negão".
Pior, eles irão substituí-las por "mano".
Claire Buffy, atual Miss Nova Iorque,
disse que quando concorrer a Miss EUA,
defenderá os direitos dos gays como parte da campanha.
Parece que finalmente alguém descobriu
quem ainda assiste ao Miss EUA.
Há muitas notícias por aí,
mas aqui temos notícias de segunda mão
com nosso correspondente Anthony Crispino.
Oi, Seth. Como vai?
É ótimo estar de volta.
- Cortou o cabelo? - Cortei.
Não precisa se gabar.
Quais são as novidades?
Para começar...
Soube o que aconteceu com a Oprah?
Não. O que aconteceu?
Finalmente comprou um aparelho de TV.
Antes disso, se ela quisesse assistir TV
tinha que ir na casa da amiga Gayle.
Não, Oprah comprou uma emissora de TV.
Se chama O.W.N.
Agora ela tem um aparelho de TV, Seth.
E agora está recendo os amigos em casa.
Como o Dr. J e o Mágico de Oz.
- Quem lhe contou isso? - Quem me contou?
O cara dos fogos de artifício, Donny Sobrancelha.
Donny Sobrancelha estava mal informado.
Tudo bem.
Mas você sabia dos...
gays e o exército?
Eles podem usar o alfabeto agora.
- O alfabeto? - Isso mesmo.
Revogaram aquela lei "Não fale, não soletre".
Mas sabe quem foi contra?
John McClane, de "Duro de Matar".
Verdade, ele ficava gritando:
"Yippee ki-yay, soldados amantes!"
Não! Aonde ouviu isso?
Aonde ouvi? Minha prima, Puta Janet.
- Puta Janet estava errada. - Tudo bem.
Então...
Soube daquilo sobre o Congresso?
- O quê? - Sim.
Aquele republicano, John Boehner,
comprou "alto-falantes" para a casa dele.
Comprou da mãe da Snookie, Nancy Pelizzi.
- Verdade. - Não. Para começar,
é Nancy Pelosi.
E Boehner é o presidente da Câmara.
Tenho certeza de que ele ganhou um aparelho de som.
Porque ele está organizando a Tea Party, pro o Sr. Tea.
Coitado de quem perder esta festa.
Está tudo errado. Quem lhe contou isso?
Quem me contou? Conversei com o novo gov. gay, Andrew Homo.
- É o novo governador. - Não é.
- Novo governador, cara legal. - Não é, não.
- Ele não é o governador. - Tudo bem.
- Mais alguma coisa? - Sim. Finalmente...
Ouviu falar sobre o Brett Favre?
Ele anunciou que é retardado.
Igual ele faz todo ano:
Primeiro anuncia que é retardado, depois não é mais.
Parece que ele finalmente ficará retardado para sempre.
- Ele não é retardado. - Verdade?
Então por que ele tirou uma foto do bilau?
Você tem razão. Anthony Crispino, pessoal.
Funcionários de um zoológico entraram nas jaulas dos leões,
depois que um bebê pinguim entrou e ficou por um dia.
Mas na hora que entraram era tarde.
Todos os leões estavam mortos.
Mickey Rourke pretende remover dois dentes pra interpretar
um famoso jogador de rúgbi em um filme.
Não! A cara dele vai ficar estranha!
Um casal na Pensilvânia casou-se no dia 1º, e após a cerimônia
juntaram-se aos membros do Clube do Urso Polar
para pular num rio congelado.
Imagino que tenha sido um dia cheio
de altos e baixos para o pênis do cara.
Cientistas investigam porque 5 mil melros caíram dos céus
sobre Arkansas no primeiro dia do ano.
Está aqui para ajudar a explicar,
um nativo do Arkansas e único sobrevivente
deste incidente bizarro, Cameron, o melro preto.
Olá.
- Cameron, amigão, como está? - Muito bem, Seth.
Exceto que todo mundo que eu conhecia
morreu ao meu redor ao mesmo tempo.
Fora isso, estou ótimo.
O que aconteceu lá em cima, cara?
Já considerei várias teorias.
Fogos de artifício, cabeamento elétrico.
Mas apenas uma faz sentido.
É o fim dos dias para os pássaros, Seth.
Está falando do Apocalipse?
Não. O Apassaralipse.
Apassaralipse? Apocalipse dos pássaros?
Isso mesmo.
Os cientistas estão falando que provavelmente
foi apenas uma chuva de granizos.
Se foram granizos, então por que
- os peixes morreram também? - Sim, vários peixes
também morreram no Rio Arkansas.
Mas não há relação com os pássaros.
Meu amigo pensa diferente.
- Quem é o seu amigo? - Sou eu.
- Quem é você? - Sou Everett, o peixe.
- Cameron. - Everett.
Então Everett, o que acha que aconteceu?
Tenho várias teorias, mas a única que faz sentido
para mim é o Apocapeixe.
Então é tipo o...
É tipo o Apassaralipse, mas Apocapeixe.
Para os peixes, entendi.
Como o Apassaralipse e o Apocapeixe
aconteceram exatamente ao mesmo tempo?
Há uma pequena possibilidade
- de termos enfurecido Deus. - Como?
Eu e Everett estamos ficando juntos.
O quê? Como?
Você sabe Seth... Ficando juntos.
- Vocês dois são... - Um casal.
Formamos um casal.
Não quero me intrometer,
mas como um pássaro e um peixe se conhecem?
Tipo onde a parte de cima da água
- encontra o fundo do céu. - A superfície.
- Superfície. - É a superfície.
Mas tenho certeza de que o fato de vocês estarem
ficando juntos não tem a ver com as mortes.
Então a única explicação seria o fim
do programa da Oprah Winfrey.
- Oprah? - Isso mesmo, Seth.
O Oprahcalipse.
Você ganhou um carro!
- Ela é muito generosa. - Ela é mesmo.
Cameron, o melro e Everett, o peixe!
Nós não nos arrependemos!
Nós nos amamos! Viva os Jets!
De acordo com uma pesquisa idosos que caminham mais rápido
também vivem mais. Porque vocês sabem,
a luz não fica vermelha para sempre.
A estrela de "Jersey Shore", J- Woww,
pediu esta semana para que um juiz prendesse
seu ex-namorado por soltar fotos nuas dela
antes e depois das cirurgias.
Quer que lembrem-na como J-Woww e esqueçam dela como J-Nah.
De acordo com uma pesquisa, quem vai a shows de heavy metal
podem ter danos cerebrais movendo a cabeça mais que 75º
enquanto acompanham a música.
Se há duas coisas nas quais metaleiros são bons
é geometria e cuidar do cérebro.
Para o Weekend Update, sou Seth Meyers. Boa noite.
O passeio de carrinho de Maryville!
Querido, não faço isso há anos!
Sua irmã me falou que era seu favorito.
Aí vem os Irmãos Maryville!
Eles não são ótimos?
Me assustaram um pouco.
Eles não são assustadores, são fofos.
- O que foi isso? - Não sei.
Desculpem, amigos. Um problema com os trilhos,
deve normalizar a qualquer momento.
- É melhor andar rápido! - Relaxe!
Por que eles não desceram?
Você viu ele piscar para mim?
Querido, você se assustou! Que fofo.
Pelo menos estamos nos movendo.
- Por que eles pararam? - Não deve ser nada.
Acho que ele está atrás de mim.
Ele tocou o meu rosto!
- Me tirem deste carro! - Querido, acalme-se.
Desculpe, pessoal. Está uma bagunça.
Todos serão reembolsados.
A má notícia é que evacuaremos o local.
Posso levar só um de vocês por vez.
- Senhorita, pode vir comigo? - Te vejo lá fora, querido.
Espere! Não me deixe aqui!
Eles têm facas! Isso é um facão!
Esse sou eu!
Não acredito que estamos dando dinheiro a um médium.
Querido, disse que manteria a mente aberta.
Quero entrar em contato com meu tio.
- E você? - Meu pai.
Faleceu na última primavera,
e só queria falar com ele uma última vez.
Isso pode ser resolvido.
Desculpe pelo atraso. Eu estava no banheiro.
Eu não ouvi a descarga.
Vamos começar.
Eu sou Alessandra.
Vocês todos perderam seus entes queridos.
Mas me comunico com os mortos e encarno os espíritos.
Espere um segundo. Eu te conheço de algum lugar?
No início dos anos 80 eu era o impressionista Allen Munch.
Sim. Lembra, querida?
Ele esteve em "alívio cômico" três vezes.
- Quatro vezes. - Quatro vezes.
Mas esses dias acabaram.
É bom você não ser um comediante,
porque hoje estamos mesmo à procura de respostas.
Não se preocupe.
Eu sou um médium psíquico.
E levo essas sessões de sofrimento a sério.
Pegue minha mão.
Também não ouvi ele lavar a mão.
Pegue minha mão.
Há um espírito aqui.
Há um espírito no quarto.
Um homem.
Posso ver seu rosto.
É meu pai?
Não. É, é...
Apareça, espírito!
É ninguém menos que o Sr. Jimmy Stewart.
Que a senhora em cima do domo do Capitólio,
que a senhora represente liberdade.
Isso pareceu com Jimmy Stewart.
Obrigado.
Ele foi o espírito que estava aqui.
Por que Jimmy Stewart quer entrar em contato conosco?
Não posso responder isso.
Sou um humilde transmissor.
Um navio da qual falam através.
Podemos tentar entrar em contato com meu pai?
Sim. Pegue minha mão.
Vejo um espírito.
É meu pai?
Não.
A não ser que seu pai foi o grande Billie Holiday.
Sem chance, sem chance.
O negócio de ninguém....
Eu sei.
Realmente quero falar com meu pai.
Vejo o pai de alguém.
O que ele disse?
Ele quer falar sobre "Dores de crescimento."
Porque o favorito de televisão dele é Alan Thicke.
Michael Seaver, se eu descobrir
de que classe você foi cortado,
você pode dar adeus a esse novo Mustang.
Ei, espere um minuto.
O quê? Muito breve?
Não, eu tenho certeza que Alan Thicke ainda está vivo.
- Tenho 60% de certeza. - Foi ótimo!
Ninguém faz um espessamento.
- Faça outro. - Miss Piggy está conosco.
O boneco ficcional miss Piggy?
Caco, você é meu sapo favorito.
Espere, espere. O Caco está aqui, também?
Ser verde...
Não é fácil.
Parar de fazer isto.
Como você se atreve!
Eu não posso controlar os espíritos!
Assim como você não pode controlar Sr. Charles Bronson.
Ei, babaca.
Você me faz querer vomitar.
Impressionante.
Querida, vamos perder o final.
Podemos tentar falar com o meu tio?
Talvez o conheça, o ator Marlon Brando?
Não faço o Marlon.
Não deixe Brandon pra baixo.
Você pode fazer o Sammy Davis Jr?
Vamos ver se ele está aqui.
É aí que eu deixei aquela coisa.
Você pode ter um olho?
Mergulhando em um sonho?
Mais uma vez, The Black Keys!
Bem vindos ao Lounge do Marriott do Centro.
Quantos de vocês são de outra cidade?
Todos vocês. O que fizeram hoje?
Visitamos a Estátua da Liberdade.
- Comemos pizza. - Bem legal.
Temos algo especial para vocês, esse grupo é daqui de Nova York,
e são bem autênticos, bem leais à cidade.
Por favor deem as boas vindas para A Taste of New York.
Boa Noite. Somos A Taste of New York.
Só um pedacinho.
Somos de uma área entre a Avenida B e a Avenida C.
Tem algo que gostariam de ouvir?
- New York, New York. - On Broadway.
Chegaremos nessas com certeza, começaremos com essa primeiro.
Dois, Três...
Veja o que o meu amigo disse
Que foi levado por um drogado
Acho que ele levantou
E foi embora
E Paco lá em cima Jogou uma cadeira pela janela
E os cafetões gostam de beber na folga
Então temos uma pergunta para vocês
Podemos ficar com vocês?
Por favor
Obrigado. Estão se divertindo em New York?
- Podem tocar algo mais animado? - Com certeza.
Mas ainda temos alguns versos dessa canção.
Escutem.
Todos os drogados do meu bairro se encontram nas minhas escadas
Algumas drag queens que conheço se encontram lá também
Vi uma família de ratos se aninhando em um berço
Pessoas no metrô estão encarando meus cabelos
Andando nas ruas com minhas meias rasgadas
Quando fui na drogaria chamaram a polícia
Então tenho uma pergunta para vocês
Podemos ficar com vocês?
Por favor
Toquem outra coisa.
Está bem. Iremos.
Mas antes... Podemos ficar com você?
- O quê? - Não.
Podemos ficar com você? Ou você? A semana foi pesada.
- Não. Obrigada. - Não.
Então tenho uma pergunta para você
Podemos ficar com vocês?
Disse que temos uma pergunta para você
Podemos ficar com vocês?
Por favor
Também notamos que precisa de uma chave
para usar o banheiro no saguão.
Nossa próxima música também é uma pergunta, chama-se:
Podemos usar sua chave? Não iremos no seu quarto.
Então temos uma pergunta para você
Podemos usar sua chave?
Para usar seu banheiro
Obrigado!
Obrigado Black Keys!
Obrigado a todo elenco!
Obrigado Michael!
Obrigado a todos meus amigos que estão aqui!
Vocês são ótimos!
São meus favoritos, amo vocês!
.:Never Lose Your Boing:.