Übersetzung: Agrestic www.SubCentral.de
Hallo, hier ist Caroline Todd nochmal. Es ist jetzt 7:09 Uhr.
Das sind 8½ Stunden seit Sie sich von daheim in Pink Lagoon aufmachen wollten
und ich die Schlüssel zum Haus meines Bruders noch vor Mitternacht bekommen würde.
Er sagte, dass Sie ein unzuverlässiger Nachbar sind
aber glücklicherweise hat der Mann von Nr. 37 ein großes Herz und seine eigene Leiter.
Wie ich schon sagte ist der Benzinverbrauch bei beiden Modellen ziemlich gleich
aber die variable Ventilsteuerung beim XK8 hilft der Beschleunigung bei niederer Drehzahl.
Gibt Ihnen den extra Kick Treibstoff.
In Litern gesprochen können Sie machen was Sie wollen. Mit ca. 17 Litern sind Sie dabei.
Ja, ja, ja aber...
welches davon lässt mich jünger aussehen?
Naja, keines. Das sind beides nur Autos.
Ich fange heute um 8:30 Uhr eine neue Arbeit im Krankenhaus an.
Ich bin dreckig und erschöpft.
Als Folge davon könnten möglicherweise Leute sterben und es wäre Ihre Schuld.
Ihnen ist klar, dass ich Ihnen ziemlich schaden könnte, wenn Sie meine Zeit verschwenden.
Ja.
Danke, danke jedenfalls. Es war wirklich nett, dass Sie es versucht haben.
Und Sie zahlen einen Schlüsseldienst. Ist das klar?
Oh! Oh! Ähm... Entschuldigung.
Nicht den Kopf bewegen. Das wird schon wieder, ich bin Ärztin.
Ich sagte nicht bewegen.
Ich weiß nicht, ob Sie ins Winners Gym gehen aber ich bin da fast jeden Donnerstag nach sechs.
Gut.
Morgen.
- Was ist mit... - Sag bloß nichts.
Ich habe Sperma im Auge.
Ich muss los.
Aus dem Weg du großes weißes Stück Scheiße.
Tut mir leid, sie können nicht. Das hatten wir doch schon total oft.
- Sie können da nicht durch. - Öffnen sie die Schranke.
Können sie kurz die Schranke öffnen? Ich arbeite hier. Das ist mein erster Tag...
Es tut mir leid.
Schade, dass deine Dusche kaputt ist.
Vielleicht hast du Lust, dass ich sie mal für dich teste.
- Ich wusste nicht, dass Sie klempnern. - Ja.
Ich weiß, was du machst, Rachel.
- Guten Morgen. - Hallo.
- Also heute kommt der neue Arzt. - Also?
- Besorgt? - Warum?
- Offenbar weiblich. - Das war eine fifty-fifty Chance.
- Sie kÃ♪nnte sehr gut sein. - Hoffen wir mal.
Sie könnte atemberaubend gutaussehend sein.
Sie könnte groß sein, unglaublich groß, gertenschlank.
Sie könnte intelligent aber bescheiden sein.
Männer, Frauen und kleine Kinder würden sich sofort in sie verlieben.
Sie könnte Latina sein. Olivenfarbene Haut, heisere Stimme.
Das wäre schön für jeden.
Nimm alle diese Teile zusammen, was haben wir?
Wir haben möglicherweise heute in diesem Krankenhaus
eine sehr große, geniale Frau des Volkes...
Überbabe, Latina Schnecke, die hier heute zur Arbeit kommt.
- Wäre sie zu groß, um durch die Türen zu kommen? - Nein, sie hätte die perfekte Höhe.
Gut. Von mir aus alles in bester Ordnung.
- Nicht mal ein flackern? - Nein.
- Nicht mal das kleinste bisschen? - Nein, nein, nein.
Weil Eifersucht ein hässliches Gefühl ist und nur für die Schwachen.
Okay, stell es dir mal vor - versuch es. Stell es dir vor.
- Warum? Weil es dich anmacht? - Ja. Bitte. Für mich.
Wenn du diese neue Schlampe siehst, reiß ihr die Finger raus, verbrenn ihre Haare
- und zupf ihr die Nippel aus. - Okay.
Ja! Fanta... Wie hast du dich gefühlt?
Gefährlich? Befreien, oder? Orgiastisch?
Angeregt, auf eine dreckige Art und Weise.
- Sind Sie in Ordnung? - Oh, ja.
Heute kommt eine neue Ärztin, also... das ist alles.
- Willst du Kerrys Karte unterschreiben? - Nein, nicht wirklich.
- Willst du dich am Geschenk beteiligen? - Nein. Nicht wirklich.
- Willst du Kerrys Karte unterschreiben? - Ja, klar.
- Willst du dich am Geschenk beteiligen? - Wer ist Kerry?
Nein.
Kim, Kim, Kimmy, Kimmy, Kim, Kim, Kim.
Die Einstellungsliste für Mittwoch, lieber heute als morgen, bitte.
- Ich hätte gerne einen neuen Meetingplan. - Oh...
Ich rede noch, Kim. Sag Bescheid, wenn der neue chirurgische Assistenzart ankommt.
Ich hätte gerne Huhn Bhuna für eine Person. Kannst du mir einen Reifenwechsel-Termin machen?
Bitte ruf das Aztec Center an und sage, dass es Schwellungen nicht verringert. Und Kaffee, bitte.
- Bist du blind? - Ist 'ne Bindehautentzündung.
Tut mir so leid, ich bin spät. Der Verkehr war furchtbar heute morgen::::::::::::::::::::
Ach, müsste ich eine Schulrunde fahren, käm ich auch nie pünktlich zur Arbeit.
Los, zurück ins Auto. Auf in die Schule.
Los geht's. Keine Zeit euch zu fangen.
Autsch!
Was kann ich diesmal für Sie tun, Dr Statham?
- Ich hätte gerne ein neues Schild. - Was ist mit dem alten passiert?
Ich habe es noch. Ich muss leider mitteilen, dass es von irgend welchen Idioten zerstört wurde.
- Inwiefern? - Will lieber nicht drüber reden.
Gut, wenn nicht, kann ich kein neues bestellen.
Und wo steht das in den Bestimmungen?
Hier.
Gut. Ähm...
Jemand hat einen Edding benutzt, um einiges zu ändern.
Dort sollte stehen: "Dr Alan Statham", nächste Zeile: "Facharzt Radiologie."
Und beim Wort "Facharzt" wurde aus dem a ein u und "c-h-a" und "t" wurde geschwärzt.
Verstehe. Das heißt es bleiben letztlich übrig...
- ein F, ein U, ein R und ein... - Ja, ja, genau.
- Ah, verstehe. - Ja.
Also steht auf ihrem Schild jetzt: Alan Statham,
- Fur... - Ja. Das steht da jetzt.
- Schon wieder? - Ja, schon wieder.
Tja, gut, ich seh mal, was ich da machen kann.
Es wird ein paar Wochen dauern, bis ein neues da ist.
Was mache ich in der Zwischenzeit?
Ich empfehle, Sie schwärzen die Teile, die sie nicht haben wollen.
Tja, das... Gut, mach ich.
Ich würde die zweite statt der ersten Zeile löschen.
- Was? - Versuche nur zu helfen!
Ist das für mich?
Vielen Dank auch. Danke.
Süß.
Oh, das ist, ähm...
Das ist recht interessant. Was ist das?
- Weißt du nicht? - Hab ich im Bett gefunden.
Würden Sie sagen, dass sie Asiatin sind? Würde meiner Jahresabschluß-Quote helfen.
Bei dem Licht ist das etwas schwer zu sagen aber ich denke, wir kommen damit durch.
Los, los, los.
Die Belegschaftsbeauftragte sollte hier sein, um Ihnen mit ihrem Kleinkram zu helfen.
Da wir von Kleinkram reden, ich habe ein kleines Unterkunfts-Problem...
Ein seltsamer Geruch... Irgendwie toilettig.
- Waren Sie auf einem Festival? - Ich musste in meinem Auto schlafen...
Reden wir im gehen.
Das ist die gleiche Gallenblase
und hier das kleine Objekt sehen, das entfernt wurde
und jetzt hier unten liegt.
Ich nenne das gerne den... Mick Jagger Effekt,
weil das eigentlich ein "Rolling Stone" ist.
Das war ein Witz. Sie dürfen lachen.
Sie lachen nicht, Mr Boyce.
- Weil das überhaupt nicht witzig war. - Doch, das war es.
Nicht wirklich.
- Ich werde der Richter sein. - Sie können nicht der Richter sein.
Sie finden es nur nicht lustig, weil sie so wenig über bildgebende Verfahren wissen.
Wenn Sie so viel Erfahrung wie ich hätten, würden Sie es lustig finden.
- Das bezweifle ich. - Hm?
Sie bringen mich nicht zum lachen, indem Sie mich anpieken.
Naja...
beachten Sie mich einfach.
... und die Radiologie.
Entschuldigen Sie, ich möchte Ihnen nur die neue Chirurgie-Assistenzärztin vorstellen,...
Dr Caroline...
- Caroline Todd. - Dr Alan Statham, Facharzt für Radiologie.
Willkommen in der Irrenanstalt.
Sie müssen nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten aber es hilft.
Nein, kommen Sie schon, hören Sie auf. Die Ärzte hier sind nicht verrückt.
Das würde gar nicht erlaubt, schon gar nicht auf meinem Niveau.
Aber wir sind ein Arbeitgeber mit gleichen Chancen für alle, aber es könnte unter den Hilfs- oder
Bürokräften ein paar geben, die vielleicht nicht so ganz...
Guter Gott! Wir müssen weiter.
Entschuldigen Sie, die... Störung.
- Ich bin ein geladenes Katapult. - Ich kann jetzt nicht reden.
- Hast du sie gesehen? - Wen?
Die Assistenten, die Studenten, Martin, Boyce, alle eben.
- Ja, was ist mit denen? - Naja, es kommt eine neue Frau.
Offen gesagt eine ganz normale Frau und alle sind wie die Bienen um den Honigtopf.
- Nein, Bienen machen Honig, oder? - Ja. Und?
Also warum schwirren Bienen um einen Topf mit Honig herum?
Warum nicht im Bienenstock bleiben, wo so viel Honig ist, wie sie wollen?
Warum den ganzen Weg zum Supermarkt oder in ein Haus flattern
oder wo immer Honigtopf ist, wenn es eine Menge Honig daheim gibt?
- Dann Fliegen um einen Honigtopf. - Fliegen bevorzugen Scheiße.
Dann Wespen. Fakt ist, dass Männer als traurige, verzweifelte Spezies dastehen.
Also glaubst du, es wäre besser, wenn alle etwas mehr wie du wären.
- Naja, schon. - Ja. Eher nicht.
Aber dann gäbe es einen großen Anstieg an Lesben.
Wetten, du triffst das Schild nicht.
Ja, das war natürlich einfach.
Schön.
Nein, nein, nein, aber es ist witzig. Das sehen Sie doch, oder?
Naja, es ergibt Sinn, ein rollender Stein.
Ja, danke. Eine Minute dachte ich schon ich würde verrückt.
Sehen Sie, Dr Macartney, manche Leute haben einen Sinn für Humor.
Ja, tut mir leid, ich stimme da Boycie zu. Angela war nur höflich.
Ja, und? Wer hat sie überhaupt gefragt?
Ich glaube, das haben Sie gerade vor zwei Minuten.
Irgendwas Neues von der anderen Sache?
- Welche andere Sache? - Ob Schnurrbärte wieder modern sind?
Nein? Nichts Neues? Halten Sie mich auf dem Laufenden?
Ich lass Sie wissen, wenn man Blonde findet, die mehr als zwei Gehirnzellen haben.
Sie nicht.
Oder Sie. Offensichtlich haben Sie viele. Gut gemacht.
Aber Sie, Dr Macartney, sind so intelligent
wie ein Grazilis Hautlappen bei einer Operation der Perinealhernie.
- Scherz. - Entschuldigung.
War das eine Retourkutsche? Ich habe nichts gehört, ich war schon 20m den Flur runter.
Aber Emma sagte, dass sie mit einem Leuchtkasten reden?
- Soll ich den Ohrring melden? - Wenn ich den Schnurrbart melden darf.
Die meisten Frauen finden Männer mit Körper-Piercings abstoßend.
Ich bin, gottseidank, völlig intakt.
Selbst ich ziehe eine Linie beim Piercen von Arschlöchern.
Genau.
- Scherz? - Ja.
Wenn du soweit bist, Martin.
Naja, ähm...
die Patienten mögen mich nicht.
Wirklich? Noch was?
- Nein. - Gut.
Platzen sie ruhig nochmal herein, wenn sie andere Dinge plagen.
Was, das war es?
- Gehen Sie mit mir aus? - Nein. Raus!
Oh, ich liebe den Geruch von Formaldehyd.
Ich muss sagen, sie sind nicht so jung wie ich dachte.
Oh, gütiger Gott im Himmel, was ist das für eine Scheiße?
Val zwei.
Ich dachte, ich hätte gesagt keine scheiß Regenbogen mehr.
Ja, nur über meine Leiche. Lieber stech ich mir Nadeln in die Augen. Ehrlich. Kapiert?
Hinsetzen!
- Walkie-Talkies sind in Krankenhäusern verboten. - Das ist ein sprechender Pager.
Nein. Das ist ein Walkie-Talkie. Sehr gefährlich. Die Interferenzen können die Geräte stören.
Gefährlich? Und ich schätze eine Flut oder ein brennender Patient
oder ein Ausbruch von AIDS ist nicht gefährlich, hm?
Ich teste nur wie sie mit Stress umgehen.
Ja. Gib ihm etwas Calpol.
Calpol.
Ja, das ist im Regal neben den Bob der Baumeister Nudeln.
Okay.
Paola, stellen Sie ihn zu mir durch.
Hallo, kleiner Mann.
Hallo, tut dir dein Bauchi weh? Hast du?
Wo tut es weh? Ach, armer kleiner Pups...
Ach, werd endlich erwachsen!
Hallo?
Paola?
Können Sie jemanden schicken, der den Drucker repariert?
Er hat Papierstau.
Es ist sehr dringend.
Ja.
Danke.
Tschüss.
Au.
Bin ich hier richtig für... die Kennkarte?
Oh, eine Sekunde. Ich mache sie selber. Die Sicherheitsleute kappen immer die Köpfe.
Irgendeine Chance, dass Sie ein Foto mitgebracht haben?
- Äh, nein. Sollte ich? - Nein. Kein Problem. Ich kann damit arbeiten.
Stellen Sie sich einfach für mich vor diese weiße Wand.
Mensch! Wir sind ganz schön weiß, Janet.
Und lachen.
Nein, warten Sie. Nein, Entschuldigung.
Ich habe nicht das richtige Gesicht. Einen Moment.
Nein. Moment. Sekunde... Ähm, Entschuldigung... Äh...
Können wir eine Art Dreiviertel-Profil machen?
Meine Haare sind nicht ganz für eine Frontaufnahme geeignet.
Drei, zwei, eins.
Ich glaube, das ist ein Treffer.
- Ich wette, du kannst den Kaffee nicht essen. - Ich will den Kaffee nicht essen.
- Ich wette, du kannst den Kaffee nicht essen. - Warum sollte ich ihn essen wollen?
- Iss den Kaffee! - Nein!
- Du kannst nicht. - Ich könnte wohl.
- Also iss ihn. - Nein. Iss du den Kaffee.
- Gut, ich esse ihn. - Dann los.
- Ich mach es. - Los, iss den Kaffee.
Gut, ich werde den Kaffee essen. - Dann lass sehen.
Jesus. Jesus.
- Ich esse den Kaffee. - Du machst es, oder?
- Ich esse den Kaffee. - Du isst den Kaffee.
- Du hast teuren Kaffee gegessen. - Habe ich.
Ja, gut gemacht.
Weißt du was das heißt? Weißt du was das alles heißt?
Das heißt du hast gewonnen.
Auf dem seh' ich aus wie ein Elch.
Also ich meine... Naja, die sind ein Sicherheitsrisiko.
Können wir nicht noch eins machen?
Gut. Tee.
Tee ist furchtbar.
Bitte, bitte, bitte.
Ich könnte heute Abend nicht in Stimmung sein.
Vielleicht wenn deine Freundin das Wandbild nicht versaut hätte.
Aber ich bin ein Feuerwerk. Ich bin geladen und scharf gemacht.
Dann sollte ich einen sicheren Abstand einnehmen
und vielleicht Sicherheitskleidung tragen.
Ich trage keine Unterhose... So, da ist es ja...
Nein! Danke, Sir. Ja, Wiedersehen.
Das sind 12 Meter Freiheit. Sie wird garantiert Ihr Leben verändern.
Sie gibt einem die Möglichkeit durchzuatmen.
Es ist am Hamble vertäut.
Ich werde seekrank. Tu mir leid.
- Hässlich - Was? Sie war umwerfend.
Hässlich Tief drin hässlich
Ich habe noch nicht mal so eine attraktive Frau angefasst.
- Dann dürfen Sie meinen Arm anfassen. - Das ist nicht dasselbe, oder?
Ohh! Pathologen-Alarm!
Rachel, wo ist das Handout für das Meeting?
- Habe ich noch nicht kopiert. - Warum nicht?
Weil Oliver den Kopierer besetzt. Er macht 500 Flyer für eine seiner Partys.
Er benutzt Bürogeräte für seine privaten Zwecke?
Ja.
Geh und gib ihm einen Tritt.
Okay, nehmen wir an ich bin eine Frau und Sie sagen ihren besten Spruch.
Gut, okay. Bester Spruch.
- Hi, wie heißen Sie? - Müll.
Gut. Nein. Gewagter. Gut.
- Gehen Sie gerne schwimmen? - Armselig. Rüber da.
Zwei Dinge wollen Frauen haben, okay? Geld und Sicherheit.
- Ich habe einen Helm und eine Kreditkarte... - Gut. Warum bist du nicht mal kurz ruhig?
Du bist die Frau und ich bin... Okay, fertig?
Ja, wir sehen uns in Zürich.
Ich habe dich gesehen und bin von deiner Schönheit so gefesselt, ich kann nicht sprechen. Versuch es.
- Warum Zürich? - Weil es nach Jet-Set klingt.
Weil ich sogar schon mal in Katwijk war. Das ist in Holland.
Mach weiter.
Ja, hallo, Mum. Ich bin in Zürich...
Du bist nicht in Zürich.
- Was... was ist das? - Ich schaue. Du bist wunderschön.
Du hast mich gefesselt.
Und ich bin von deiner belegten Zunge gefesselt.
- Was machst du jetzt? Du siehst aus wie... - Ich versuche nur ein paar Blicke.
Das ist ein Blick. Du siehst aus, als hätte man dir den Kopf 15 mal gegen einen Fels geschlagen.
- Jetzt bitte. - Was?
Tritt ihn, tritt ihn, tritt ihn.
Fuck! Das tut echt weh! Wofür war das denn?
- Joanna hat es mir gesagt. Sorry. - Ist schon gut.
Du führst nur Befehle aus. Ähm...
Würdest du... ähm... mal auf einen Drink mit mir wohin gehen?
Ähm... okay.
Und nur, dass du es weißt. Ich ficke immer beim ersten Date.
Okay.
Du bist Arzt, verdammt! Du musst nicht gut aussehen oder charismatisch sein.
- Frauen lieben das, besonders fremde Mädchen. - Fremde Frauen.
Besonders die aus Osteuropa. Die sehen immer traurig aus, was der Sache etwas gibt.
Als nächstes erzählst du mir, dass sie für Dreier anstehen.
- Dreier sind total überbewertet. - Ja, sicher!
Sind sie! Denk drüber nach. Wenn du fertig bist, hast du nur eine
weitere Schnalle die dir die Ohren voll quatscht.
Wer will sich damit rumschlagen? Nichts für mich.
Hol dir im Putzraum einen runter. Los. Ich sage es niemandem. Bisschen Handarbeit.
- Martin wichst sich im Putzraum einen. - Tu ich nicht. Tu ich nicht.
Sorry, das ist nur Schokolade. Schokoladenfinger.
Ah, Dr Macartney! Entschuldigen Sie die Störung, ich weiß, Sie sind beschäftigt.
Aber das ist Henrys neue chirurgische Assistenzärtin, Caroline Todd.
- Das ist Dr Macartney. - Hi, Mac. Nennen Sie mich Mac.
- Hi. Verwandt mit...? - Ringo Starr? Nicht wirklich.
Tadelloses Timing. Wir könnten ein paar Hände bei einer Bruchoperation gebrauchen.
Sie hat noch nicht mal ihren Pieper.
Gut, denn dann wird sie keiner mitten in der Operation anpiepen.
- Was ist mit ihrem Zugangsausweis? - Ja, ich kann für ihre Identität bürgen.
Sie sehen definitiv wie ein Arzt aus.
Ja, erweiterte Pupillen, keinen Sinn für Humor und...
Nach was riechen Sie? Nach Minicabs?
Er ist furchtbar. Er ist furchtbar.
Okay, gehen wir.
Kommen Sie.
Los geht's.
Okay, nähen wir seine Mutter zu.
Sorry, falls ich etwas gestresst wirke. Ich habe letzte Nacht nicht besonders gut geschlafen.
Allerdings hatte ich einen ziemlich verstörenden lesbischen Traum.
Bingo.
- Möchten Sie drüber reden oder...? - Ich erinnere mich nicht daran.
- Naja, erfinden Sie was. - Stellungen, Nummern?
Nummern, Stellungen.
- Waren alle rasiert? - Ja, waren alle rasiert?
Vielleicht träume ich noch einen, mache ein paar Notizen und erzähle Ihnen die morgen.
Können Sie zeichnen?
Ihre Schuhe klingeln.
- Vielleicht eine Lesbe. - Hallo.
- Oder das Mutterschiff. - Mum, hör auf mich in der Arbeit anzurufen.
Für einen Zehner. Nenne mir fünf berühmte Lesben.
- Johanna von Orleans, Boadicea... - Boudicca.
Boudicca und die Brontë Schwestern.
- Die Brontë Schwestern bekommst du nicht. - Okay. Martina Navratilova, kd lang und...
Ja, ich lasse ihn runter setzen.
- Die Königin von Lesbos. - Ein Name wäre schön.
- Kassandra. - Kassandra?
Kassandra, ja.
Ja.
- Zunäh-Zeit. Wie lange brauchst du? - Fünf Minuten, vielen herzlichen Dank.
Wette, du kannst es nicht in drei.
- Gott, was ist du denn alles? - Das ist Trennkost.
Knusprige Ente, Kopfsalat, Pflaumensosse und Bananenmilchshake.
- Wie kannst du Ente essen? Das ist so fies. - Warum? Ich habe sie als Kind immer gefüttert.
- Was hast du, Karen? - Frühstücksfleisch.
- Oh Gott! - Hat mein Freund gemacht.
Freund? Männlich oder weiblich?
Männlich.
Also du behauptest, ein Mann hat heute morgen deine Sandwiches gemacht?
- Jep. - Und wie ist sein Name?
- Tim. - Tim? Gott!
- Also ist er dein fester Freund? - Weiß nicht.
- Du weißt nicht? Hast du mit ihm geschlafen? - Geschlafen, ja.
- Gott! Karen und Sex. - Kein Sex.
- Kein Sex? - Nein.
Er denkt, dass wir sexuell nicht kompatibel sind.
Wir liegen nur nackt nebeneinander.
Ich verhungere.
- Man bekommt hier nie anständige Portionen. - Doch. Man muss nur nett sein.
Mit Schmeicheleien hast du mehr Essen auf dem Teller als du essen kannst.
- Sehr einfach. - Wie schmeichelt man so einer Frau?
- Schöner Overall. - Oh, welch verlockender Geruch von Fett.
- Ich habe Karrierefrauen stets bewundert. - Ja, so siehst du aus.
- Was willst du, Schatz? - Hallo. Hallo.
Meine Güte, das Chili sieht fantastisch aus, wie immer.
Die Rinder-Nieren-Pastete sieht auch enorm aus. Sie verwöhnen uns heute.
- Ich gebe dir ein bisschen von allem. - Das wäre toll. Danke.
- Pommes und Erbsen? - Ja bitte. Großartig.
Das sind die besten Pommes der Welt. Grandiose Pommes.
Immer schön, ein bisschen Glamour beim Essen zu haben.
- Bitteschön. - Vielen Dank. Danke.
- Einen wunderschönen Tag dann. - Hab ich. Dir das gleiche, Schatz. Ta-da.
Ich bekommen das gleiche wie er, bitte... meine Liebe.
- Chili ist aus. - Sie machen Witze!
Essensausgabe ist doch erst seit 20 Minuten. Das Chili ist aus. Das ist unglaublich!
Keine Sorge, ich nehme was von diesem lecker aussehende Auflauf
und Pommes und Erbsen... bitte.
Super Pommes, sagte er, und äh, ich liebe Pommes.
Sie sehen sehr...
attraktiv aus.
Das ist alles?
Kuh! Die Ohrringe sind doch ein verräterisches Zeichen.
Ich hätte gesagt "Wir sehen uns" aber ich gehe nicht mit Abschaum aus.
Und als ich meinte sie sehen attraktiv aus, meinte ich fett.
Ich glaube du solltest dir... ab sofort ein Essen mitbringen.
- Oh ja! - Was?
- Danke. - Was?
Mark Burgess verkauft Kühlschränke. Ja!
- Wer? Wer ist Mark Burgess? - Mark Burgess?
Mark Burgess war Schulprimus in allem und jetzt verkauft er Kühlschränke.
Hier steht: "Ich bin Vizegebietsleiter eines führenden Kühlschrankherstellers."
"Ich spiele Sonntags Fußball und ab und zu etwas Golf."
Wichser! Das gewinne ich.
Du gewinnst. Wie genau gewinnst du?
Ich glaube Arzt ist besser als Vizegebietsleiter.
"Hallo Mark, was machst du?" " Ich verkaufe Kühlschränke. Und du, Martin?"
"Ich bin Arzt." Danke. "Primus das, du Pfeife."
Ich glaube, du hast da ein paar ungelöste Konfliktprobleme.
- Das gibt es doch nicht! - Was? Was?
- Adam Ross ist Pilot. Glaube ich nicht. - Arsch! Wer ist Adam Ross?
- Er war mein bester Freund. Jetzt ist er Pilot. - Scheiße!
- Piloten sind besser als Ärzte, oder? - Ja.
Nein, sind sie nicht. Überhaupt, Leute übertreiben auch.
Er könnte ein einsamer, kranker Alkoholiker sein. Leute übertreiben, oder?
Stimmt schon, ja. Ja, könnte er, könnte er.
Niemand kauft einen Jet-Ski. Man leiht sie sich, Idiot.
Wie bekommst du es dahin?
Nein, vertrau mir. Keine Fluglinie der Welt wird deinen Jet-Ski befördern.
Ich rufe dich zurück. Wir sehen uns in Zürich.
- Wie geht's? Alles klar? - Ich ziehe mich nur um.
- Soll ich helfen? - Ich kann mich schon selber anziehen.
- Nein. Ich meinte den Hometrainer - Ja, ist mir klar.
- Spontankauf, oder? - Ich werde ihn benutzen...
- Haben Sie immer so viel dabei? - Hören Sie, Mr. Fragensteller.
Ich kann bis morgen nicht in mein Haus.
Mein Leben ist in diesem Auto.
Ich habe nichts, mit dem ich "hupen" kann.
- Was? - Ihr Aufkleber. "Erst hupen dann bumsen."
Oh Gott, nein. Das ist nicht mein Aufkleber.
Das ist nicht mein Auto. Ich habe es mir von einem Freund geliehen weil mehr reingeht.
- Ich bin übrigens Caroline. - Ich weiß.
Oh Gott. Sie waren doch nicht da, oder?
- Der Anästhesist. - Guy Secretan. Das ist schweizerisch.
Ah! Kuckucksuhren, keine Strände.
Diebstahl jüdischen Goldes nach dem Fall von Nazi-Deutschland.
- Tut mir leid, das sagt wohl jeder. - Nein. Wo schlafen Sie denn heute Nacht?
- Zwischen dem Weinregal und der Lavalampe? - Ich arbeite daran. Es gibt hier ein Hotel.
Ihnen gehört ein Hotel? Beeindruckend!
Nein, es ist eine Wohnung. Meine Wohnung. Sie können da schlafen.
- In Ihrer Wohnung? - Keine Sorge, ich habe Nachtschicht. Ich bin weg.
- Es gibt ein Gästezimmer, saubere Laken. - Nein, das kann ich nicht...
- Ich benutze Lenor. Toblerone im Kühlschrank. - Ich könnte nie...
- Barry White. - Im Kühlschrank?
Ansonsten schwitzt er sehr.
- Ja? - Ich bin versucht anzunehmen.
- Wie versucht auf einer Skala bis 10? Bis 12? - Ich sagte...
Sie haben ein nettes Lächeln wenn Sie das machen.
- Wenn ich was? - Wenn sie lächeln.
Ich habe ein nettes Lächeln wenn ich lächle?
- Sally Dawson arbeitet bei Aldi. Danke! - Ja!
Verdammt gut. Sie wollte mich in der Schule nie küssen und jetzt arbeitet sie bei Aldi.
- Das ist poetische Rache. - Ja.
Wer Karriere will kommt zu mir, Martin Dear.
Aber nur die Damen, denn ich bin nicht warm. Das ist ein Rap.
Mein Name ist ooh! Mein Name ist ohh!
Mein Name ist Martin!
Ich muss gehen.
"Martin Dear. Ich bin Arzt in einem großen Lehrkrankenhaus
aber ich verbringe viel Zeit mit meiner jungen brasilianischen Frau und zwei netten Kindern,
nicht zu vergessen meine Sammlung von klassischen britischen Sportwagen." Du Arsch!
Geh! Ich gehe schon. Ich wollte mir die Unterlagen holen.
Zisch ab!
Was? Was ist los?
Ich hatte keinen Sex seit Oscar geboren wurde.
Dann, letzte Nacht, hat Ian während des Krimis meine Möpse angefasst
und dann hat seine Mutter angerufen und hat uns unterbrochen.
- Oh, das tut mir leid. - Ach, muss es dir nicht.
Ich spürte einen Stich da unten. Das war wundervoll.
Scheiß Mac. Ich weiß, dass er scheiß nochmal vor mir in die scheiß Kantine kommt,
die ganze scheiß Götterspeise versteckt, weil er weiß, dass ich sie scheißgern mag.
Was zur scheiße wollen Sie dagegen machen?
Sie können meine haben.
Damit ist es noch nicht vorbei.
- Der Scheißer kriegt noch sein Fett ab! - Raus hier!
- Was? - Raus.
Wichser.
Ich habe nicht gespinxt. Ich... Sie waren...
Ich bin nicht mal nah... Ich weiß nicht mal was sie da machen.
- Ich wiege nur meine Brust. - Klar.
Die hat 1,2kg. Verschicke ich sie innerhalb Englands, würde das £4,56 kosten
oder auf's Festland £6,12.
- Möchten Sie etwas wiegen? - Nein, nein, nein. Nur...
- Was? Meinen Sie meinen Penis? - Könnten Sie, schätze ich mal.
Und schauen was er mit der Post kosten würde.
- Ich würde sagen 28p England oder 68p Australien. - 28 Pence!
- Das ist leicht. - Genau.
- Aber wenn Sie ihn mal auf die Waage legen... - Nein, weil ich habe...
Ich habe eine Waage daheim Ich wiege ihn da.
- Was machen Sie überhaupt? - Ich hänge hier so rum. Ich bin nicht...
Hey, vielleicht wollen Sie und Ihre 1,2kg mal mit mir auf einen Drink ausgehen...
- Nein. - Nein.
Gut.
- Nein! Nein, nein, nein! - Das Fazit ist, dass ich es machen soll.
- Wenn Sie mal warten würden. - Ich habe keine Zeit dafür, Dr Statham.
Sie sparen sich etwas von Ihrer Zeit, wenn Sie mich das machen lassen.
Ja, wie ich schon sagte, befolge ich lediglich Joannas Anweisungen.
- Ja, und ich möchte nur helfen. - Ja, gut, lassen Sie mich das machen.
Das Wohlergehen der Patienten ist in meiner Verantwortung.
- Genau und das ist eine Wand, kein Patient. - Die Wand beeinflusst die Patienten seelisch.
- Nein, ich habe dafür keine Zeit, fürchte ich. - Ich kümmere mich darum.
- Haben Sie mich gerade geschubst? - Nein. Das war kein Schubser.
- Doch, Sie haben mich geschubst. - Nein, das war kein Schubser. Das war nur ein...
- Tut mir leid, das... - Alles klar, Suse?
- Er hat mich geschubst. - Nein. Dr Hunter, das war kein Schubser.
Haben Sie sie geschubst?
Nein, das war kein Schubs, ich habe nur versucht mich an ihr vorbeizuquetschen.
- Aber haben Sie sie wirklich geschubst? - Nein, wie ich schon sagte,...
Das war nicht so sehr ein Schubs, das war eher Selbstverteidigung.
- Selbstverteidigung? - Er hat mich zweimal geschubst.
- Er schlägt Leute. - Sie können gleich gehen!
- Haben Sie sie zweimal geschubst? - Das war bloß eine Demonstration...
- Von was? - Naja, für einen ersten Klaps.
- Klaps? - Mit Klaps meinen Sie Schubser.
- Nein. - Doch.
Wenn Leute schikaniert werden, ergibt sich daraus oft eine Spirale der Gewalt.
Muss ich Sie daran erinnern, dass ich der Dienstälteste bin?
- Warum verhalten Sie sich dann wie ein 5-jähriger? - Das habe ich gehört!
- Haben Sie meinen Zopf angefasst? - Nein!
Die Sache ist die...
Es tut mir so leid. Man wird Sie noch zur Beobachtung hier behalten.
Wahrscheinlich nur eine Gehirnerschütterung aber wenn ich noch etwas tun kann...
Entschuldigung.
Hi. Da Sie noch nicht so genau wissen, wie es hier läuft,
in diesem Krankenhaus geben nur wenige von uns den Patienten Geschenke.
Das ist natürlich Ihre Entscheidung aber abgesehen von allem anderen wird Sie das einiges kosten.
Und Gott weiß wie schnell man da hineingezogen wird.
Finger weg! Ich kenne diesen Mann.
Er hat versucht in das Haus meines Bruders einzubrechen.
Gut. Danke. Ja. Das macht es viel klarer. Danke.
Martin, Consuela hat angerufen. Hat eine Nachricht hinterlassen. Dringend.
- Wer? - Consuela. Ihre junge, brasilianische Frau.
Irgendwas wegen der Lieferung ihres 1957er Jaguars.
- Au! - Martin, Martin.
- Ist das Ihre Unterschrift? - Ja.
Smilies auf Totenscheinen machen sich nicht gut.
- Das sieht etwas unsensibel aus, okay? - Klar.
Machen Sie das nochmal? Danke, mein Freund.
Ich denke, wir lösen das auf dem Meeting.
Ja. Ja. Ja. ich richte das. Tschüss.
Ist Aphrodite für ihren Apollo da?
- Ich stecke bis zum Hals in Urlaubs... - Ja, da ist ja der Stift.
Ich entschuldige mich.
- Ja. Klären Sie das selbst. - Gut. Das ist mehr oder weniger...
- Ich denke Sie machen das schon. - Ja, und vielleicht früher...
- Fein. - Sozusagen.
Ein Freund von mir hat eine Beziehung mit einer Freundin von mir
und die Freundin möchte nicht, dass das jemand erfährt.
Und der Freund möchte es von den Dächern rufen:
"Ich liebe dich! Ich brauche dich!" ...Sie.
Der Freund möchte offensichtlich etwas mehr gegenseitiges.
Und das führt zu...
einem großen Maß an Frustration.
Aha.
Nun...
Haben Sie das mit Joanna besprochen?
Ist das... guter Gott, ein Haubentaucher.
Nein. Nur eine Reiherente. Glaube ich. Vielleicht.
Rotschenkel.
Verfatz dich!
Oh ja, das funktioniert sehr gut.
- Hallo Li-Li. - Hallo Engel.
- Hattest du einen schönen Tag? - Sehr gut. Du?
- Ja, einen schönen Tag. Hab dich vermisst. - Hab dich vermisst.
- Hab dich und deine Nase vermisst. - Ja, meine Nase vermisst dich.
- Ich liebe deine kleine Nase. Kleine Knopfnase. - Die ist nicht so klein.
Eine kleine Knopfnase. Mit einem kleinen Ping-Pong Ball am Ende.
- Schau. - Ja.
- Das ist besser. - Süße kleine Nase.
Ja, mehr Küsse.
- Süße kleine Nase. - Aber auch ziemlich männlich.
Kleine Nase... Den Höcker solltest du dir machen lassen.
Dann wäre sie perfekt. Kostet dich nur etwas einen Tausender.
Komm schon. Fahren wir.
Nein, das ist eine Wohnung. Meine Wohnung. Sie können da übernachten.
Guy Secretan. Das ist schweizerisch.
Saubere Laken. Toblerone im Kühlschrank.
"Toblerone im Kühlschrank."
Smack my bitch up, smack...
Hallo? Hi.
- Hey! - Hi, Guy.
- Hi. - Sie kommen nicht oft hier her.
Ja, weil hier so viele Leute wie Sie sind. Ich schlage Zeit tot.
Das Übliche bitte.
Mein übliches Glas Guinness das ich immer nehme weil ich Guinness liebe.
Also das ist... Warum schlagen Sie Zeit tot?
Komme ich zu früh zurück, könnte meine Beute einen anderen Plan machen und entkommen.
Gehe ich zu spät zurück, könnte sie schon schlafen. Das Timing ist entscheidend.
Das ist super. Ich habe keine Ahnung, wovon Sie reden.
- Er hat Beute. - Ehrlich, hat er?
- Verdammt super, Kumpel. - Nicht.
Verschwindest du endlich?
- Was trägst du? Eine Bluse? - Was?
- Das ist doch eine Bluse, oder? - Leck mich! Das ist ein Designerstück.
Was? Laura Ashley?
- Sind das Rosen? - Nein.
Naja
Bluse.
- Bluse. - Scheiße.
- Blouson. - Du bist ein Rotschopf.
Nein, ich bin Rotblond.
Oh, das ist lecker.
- Du gewöhnst dich daran. - Ja. Eins meiner liebsten Getränke.
Kann ich eine Limo haben, bitte?
- Du hast eine super Vagina. - Ja, danke.
- Jetzt darfst du etwas sagen. - Warum?
Naja, du weißt schon,...
Immer sage ich nette Sachen über dich.
Es wäre nett wenn du das erwidern könntest.
Gut.
Du...
Nein, tut mir leid. Ich kann mir nichts ausdenken.
Das ist ein Witz. Ich kann die lustige Seite sehen.
Ernsthaft, es wäre schön ein Feedback zu bekommen.
Das gleiche gilt für unsere körperliche Beziehung. Sie ist...
Ich werde nie bedient, weißt du. Immer biete ich dir den Service.
"Service?" Oh Gott, so klinge ich ja wie ein Ford Mondeo.
- Brauche ich meine Abgasuntersuchung? - Es wäre schön,
wenn mein Auspuffrohr ab und zu mal gecheckt werden würde.
Das würde nicht lange dauern, oder? Das wäre ein Job für Pit-Stop.
Das ist ein Witz... über Größe, oder?
Ich weiß nicht. Sag du es mir, du bist der Witzexperte.
Ja, ich weiß. Ich weiß.
Ich habe da keine Sorge.
Ich habe viele Piephähne gesehen...
Ich bin Arzt.
- Ja, Radiologe. - Naja, ich habe so einiges gesehen.
Was? Röntgenaufnahmen? Irgendwelche Aufnahmen von Dödeln?
- Wie macht er sich so im Vergleich? - Zu was?
Einer Gurke? Einem Baseballschläger? Einer Rute?
- Anderen Männern. - Ach verdammt nochmal.
Komm schon, ich bin erwachsen, ich kann die Wahrheit ertragen.
Gut. Ich würde sagen du bist...
etwas unter dem Durchschnitt.
Und du hast scheiß Titten.
Hi, ich bin zurück! Sie glauben nicht, was für einen Tag ich hatte.
- Ich dachte, Sie hätten Nachtschicht? - Pickel am Kinn oder Ramadan?
Pickel am Kinn. Auch was trinken? Ich schon.
- Ich dachte, Sie hätten Nachtschicht? - Hatte ich. Langweilige Geschichte.
Weißwein oder Champagner? Sie sehen nach Champagnerschwalbe aus.
- Oh, mein Skistock. - Fassen Sie das Ende nicht an.
- Sie wollen mir sagen wie man einen Skistock hält? - Nein. Ich bin nur verwirrt.
Teils weil Sie sagten sie hätten Nachtschicht und weil sie von einem Gästezimmer sprachen.
Das Gästezimmer ist weg?
Rufen Sie die Polizei. Wir suchen einen Mann mit einem Gästezimmer und einer Flasche Champagner.
Sie sagten, Sie hätten ein Gästezimmer und sie haben keins. Das war gelogen.
Nein, ich habe ein Sporenzimmer. Ich sammle Sporen aus der ganzen Welt.
Ich hebe sie in einer Schublade auf. Einer Sporenschublade.
- Ich gehe. - Nein, nein, warten Sie.
Ich sage Ihnen was. Machen wir uns etwas zu essen und dann reden wir.
- Sie haben da... - Finger weg!
Wie wäre es mit Wachteleiern mit etwas Himbeersoße?
Aufhören! Okay?
Ich habe in meinem Auto geschlafen, ich habe kein Zuhause, ich rieche.
Ich hatte einen traumatischen ersten Tag bei der Arbeit. Ich wurde an den Haaren gezogen.
Ich bin der Wohnung eines seltsamen Mannes, der vielleicht ein Psychopath ist
und, um das zu toppen, ist dort ein riesen Monster, das sich nicht runter spülen lässt
- Mehr will ich gar nicht wissen. - Ich werde sie wohl töten müssen.
- Ich gehe. - Nein, nein. Ich werde gehen.
- Aber das ist Ihre Wohnung. - Nein. Kein Widerspruch. Ich gehe.
Wenn Sie etwas brauchen, rufen Sie einfach.
Sie können unter der Tür durchflüstern, denn genau da werde ich sein.
Und dieser Gestank. Ist das ein guter oder ein schlechter Gestank?
Oh Gott.
Gute Nacht.
Scheiße!
Sie könnten denken, ich vergleiche meinen Penis mit dem eines Toten...
Hey, Leute, aufhören. Wir spielen in diesem Theater kein Waldorftanzen.
Wenn ihr hier herumspinnen wollt, verpisst euch in die Notaufnahme.
- Könnten wir ein bisschen professioneller sein? - Da ist eine Wespe!
Jesus!
<i<Übersetzung: Agrestic www.SubCentral.de