Åh!
G-o-o-o-o-o-o-o-o-o-d
kväll, god kväll, god kväll!
Välkomna till QI
till ett avsnitt som ikväll handlar bara om trädgårdar och matvaror
och ikväll är det "köp två, betala för en"-kväll:
Fyra komiker för priset av två.
Den som gör tillräckligt ikväll är Rob Brydon.
Den som rågar måttet är Dara Ó Briain.
Den som kryddar till saker lite är David Mitchell.
Och den som halkar efter lite är Alan Davies.
Innan vi beger oss mot trädgården för att vända jorden,
så vill jag höra era ljudsignaler. Rob låter:
Dara låter:
David låter:
- Och Alan låter: - "Ett pund korgen! Ett pund korgen!"
"Kom igen, har ett gäng saftiga här! Kom igen, ett pund korgen!"
Tack så mycket. Tack.
Då börjar vi med något lätt.
Vad för verktyg använder man vid verktygsfri trädgårdsskötsel?
Eh, inga alls.
Man kan tro det. Det kallas även för "naturlig trädgårdsskötsel" eller "naturligt jordbruk".
Det är en asiatisk variant av våra ekologiska jordbruk som har spridit sig över världen.
Måste man gräva med händerna? Eller övertala andra djur att göra jobbet åt en?
Ja, man övertalar andra djur.
Så man övertalar en räv till att den inte vill ha ett gryt, utan en stenträdgård?
I det fallet...
Man skaffar fiskar som desperat får gräva en damm innan de dör.
Fiskar har du rätt i. På risfält så använder de ankor istället för ogräsmedel.
De äter upp ogräset som kväver risplantorna
och de använder även karpar till att rensa upp vattnet på dessa risfält.
Det är som att ha en get, eller hur?
- Det är som att ha en get! - På ett trevligt sätt, alltså.
Det är som att ha en get, men de håller på att ersättas.
Eftersom wallabyn håller på att införas i allt större mängder
i Storbritannien eftersom att de gör sig bra som husdjur och för att de äter gräs.
Och de är roligare än getter, och mer intelligenta.
Är de bättre än det traditionella husdjuret: Geten?!
- Eh, ja. - Det tvivlar jag på!
Jag tänker på alla julaftonsmornar där barnen säger: "Det är en get!"
Det är sant! Jag läste om det i tidningen.
Det finns en snubbe som föder upp dem och han har aldrig haft så mycket att göra.
Jasså? För att de hoppar över stängslet och rymmer?
- Det är ju underbart. - Man måste ha ett högt stängsel, det stämmer.
Man kan ju elektrifiera övre delen av stängslet. Då behöver det inte vara så högt. De bara...
För de är väl djur som håller sig fast, eller hur? Wallabys?
Du menar väl ändå en koala, eller?!
De brukar inte klättra, vilket är känt. De brukar inte klättra.
De är studsare, eller hur? Nu menar jag inte något som man har i ett gevär.
De tillhör de djur som studsar.
- Ja. - I motsats till dem som håller sig fast.
- Du har förlett mig med ditt biologisnack! - Ja, förlåt!
Ja, det är en man som heter Masanobu Fukuoka,
som uppfann denna typ av trädgårdsskötsel.
Det fungerar väldigt bra. Han uppfann fröbollen. Känner ni till dessa?
Man gör en boll av jord och lera och olika näringsämnen
och kastar ut dem och de gror sedan.
Så man lägger en massa frön i en lerboll och kastar sedan iväg den?
- Och lämnar den där för att gro? - Mer eller mindre!
Och det är bättre än att bara lägga lite frön...
Ja!
Fast man kastar ju den dit man vill ha den, givetvis.
Men man använder mycket färre frön. Det är mycket mer ekonomiskt.
Används de för att kunna plantera saker där det är svårt att komma åt,
som på andra sidan en lavaström eller något?
Man skulle väl kunna gå till den plats som den skulle ha landat på och plantera fröna där?
De är till för dem som vill ha hängväxter men som inte äger en stege.
Man låter en basketspelare kasta en sådan fröboll...
Så var det löst. Exakt.
Sedan finns det fröpistoler.
Är ni bekanta med fröpistolen?
- Jag gissar på att man tar en fröboll... - Jaha?
Och sätter den i en stor pistolliknande apparat
och bara skjuter den jäveln!
Tack. Tack för att du gav oss denna ocensurerade förklaring.
- Men, det är... - Gängsnack!
Jag är det acceptabla ansiktet för gangerrap!
Där till vänster ser ni en fröpistol.
Det är bokstavligen en typ av fröboll av lera formad som en pistol.
Varför skulle man skapa en sån?!
Föreställ dig att ni bodde i Richmond, Virginia.
Och att nivån på mord gått upp så mycket att man försöker att hitta
något sätt att förslå ett fredligt användande av vapen.
Så därför skapar man en pistol av lera med frön i, för att plantera blommor av hopp.
Så blommorna växter fram i formen av en pistol?
- Det der ser väl inte ut... - Litegrann, som ni ser till höger.
Men det där marknadsför ju vapen. Man föreställer sig en gangsterrappare
som tänker: "Nu ska jag lämna gangstervärlden och mina vapen bakom mig."
Sedan ser han rabatten och tänker: "Ett vapen, vilken bra idé!"
"Och så lägligt, ett kulträd!"
Som när man gjorde om svärd till plogar eller den där kända bilden från 60-talet
på hippien som lade en blomma i eldröret på en stridsvagn, antar jag.
Men gerillaodling är något liknande. Vad känner ni till om det?
Är det när människor tar slumpartade bitar av mark som de inte äger och odlar på den?
- Ja, exakt. Tack. - För det är ju inte alls förvirrande.
Hörde du inte mig säga "gerilla"?
Det där är ju en del av problemet för våra unga tittare som i flera år gillat termen "gerillakrig"!
När jag som barn såg nyheterna, så fick man hälften av gångerna höra
om gorillorna som var utrotningshotade, och sedan om gerillakrigare som dödade folk!
Jag skulle bli ganska tacksam när gorillorna blir utrotade, faktiskt!
Det skickar ut fel budskap, eller hur?
I USA, så hade narkotikapolisen enorma problem med folk som odlade cannabis på sådan mark.
Mark längsmed... Vid motorvägsavfarter.
Mark som man vanligtvis inte kommer åt, där brukade folk odla cannabis.
Tyvärr så har vi fått veta att en anonym gerillaodlare planterat 3400 marijuanaskott
på ägorna av en herrgård i Kalifornien som ägdes av Rupert Murdoch.
Det var elakt.
Ja. Och mycket oansvarigt, eller hur?
En jäkla massa planteringar, dock. 3000 plantor.
Häpnadsväckande. Det sägs ha börjat år 1973 i New York.
Vancouver är ett ställe där det verkligen skjutit i höjden
efter att en container med kompost av misstag dumpats på gatan av byggnadsarbetare
och någon oavsiktligt tömt sin fågelmatare över den.
Det tog sig så bra,
att numera så är nästan varje tom plats mark används som en trädgård i Vancouver.
Vilket är bra, eller hur?
Jag har fixat lite rekvisita åt er,
som är mer kopplade till principen av civiliserat trädgårdsarbete,
som var ett vanligt tidsfördriv under 1700- och 1800-talen, civiliserat trädgårdsarbete.
Tag denna och skicka den vidare. Där får ni.
Och till er sida... Visst är det roligt med lite rekvisita?
Riktig rekvisita. Där har ni.
Jag ser vart vi är på väg med detta, ja.
- Så, vem vill börja? - Alla har fått fascinerande apparater,
medan jag har fått en flaska med avkapad hals.
Den uppfanns av George Stephenson,
som uppfann "The Rocket", världens första lokomotiv.
Och denna har med trädgårdar att göra?
Det har den. Han gillade att påta i jorden.
- Vad tjänade han mest på? Det eller tåget? - Jag tror...
Jag tror att tåget blev mer framgångsrikt. Men han var intresserad av trädgårdsarbete.
Jag gissar att han var väldigt tradig och vägrade att tala om tåg när han intervjuades
och insisterade om att tala om sin jäkla flaska.
Du har nog rätt, tyvärr.
"Det är det som jag är mest stolt över."
"Okej, men det där är bara skit, det är ju bara en flaska utan hals."
Skyddar den frön?
Solljus, jag tror att solljus är en faktor som spelar in. Solljus.
Eftersom detta är glas, och vad kan glas göra? Det kan förstora saker, eller hur Stephen?
Ja, det kan det, Rob.
- Vi kan skapa fraktioner med det, eller hur? - Ja, eller refraktion, snarare.
Refraktion. Sak samma, sak samma, det gör ingen skillnad.
- Nu hakar vi inte upp oss på det. - Det var löjligt, jag ber om ursäkt.
Oj, hoppsan.
Ja, du har upptäckt...
- Det är en såg. - Det är det.
För en civiliserad trädgårdsmästare.
Den har ett dolt sågblad. Den här får man inte genom tullen.
Man skulle kunna kapa ett flygplan med en sån här.
Den fungerar inte dock, den vill inte gå framåt, bara åt det här hållet.
- Det är så man börjar såga. - Den vill inte gå tillbaka igen.
Har du någonsin använt en såg?
Jag tror inte att den är skapad för kollegieblock.
Nej. Det också. David har en poäng.
Den är för den civiliserade jordbrukaren...
Nej!
Nu vill jag såga i något.
Jag... Jag ville bara säga...
Att vi fick låna dessa från Trädgårdsmuseet...
Det funkar! Det funkar!
Åh, se där! Jösses!
Jag måste säga...
Jag önskar verkligen att de inte hade gjort inredningen av asbest.
Jättebra.
- Det där är... - Det var en väldigt bra uppfinning.
Den är gjort för en civiliserad herre som vandrar omkring och ser en lågt hängande trädgren
eller en lågt hängande kroppsdel, för den delen, som beslutar sig för...
Åh, nej!
Vad har jag gjort?
Nej!
- Den är gjord av plast. - Jo, jag vet.
Får vi se om ni kan städa undan den? Får jag se om ni kan göra det.
Lite smart psykologi.
Får vi se om du är klurig nog att gömma den där sågen.
- Underbart. - Det var jätteroligt. Har ni något mer?
Vad har du fått, David?
- Ja... Jag vet inte. Det är ett... - Det saknas faktiskt en del från din.
Trädgårdsmuseet, som vi är väldigt tacksamma över
att de har lånat oss dessa otroligt värdefulla artefakterna...
Denna hade en sorts hätta, som fick den att se ut som en vandringskäpp, en läderaktig sak runt där.
- Jaha, så att man kan hålla den såhär... - Man håller den som en käpp,
och om man såg lite ogräs, vände man på den, nästan som en golfklubba, så...
- Som en liten hacka. - Ja, en liten hacka.
Och inte som betydelsen av ordet "hoe" som används på gatan i USA.
- Vilket är i det sammanhanget jag brukar använda. - Ja, givetvis.
På tala om "hoes", Rob.
Åh! Det där var... Oj, hoppsan!
Förlåt. En fluga landade på min knapp
och jag försökte använda min lilla hacka till att...
"My little hoe". Som en ny sorts leksak för barnen.
- Vad är din sak till för? - Vet inte, något med ljus, tror jag.
Ingen dum gissning. Det har med formen att göra. Vilken form skulle något där i ha?
- Jaha, en grönsak? - Det skulle behöva vara en rak grönsak.
- Är den för gurkor? - Den är till för att odla raka gurkor.
- Poäng. Och så har jag fixat min käpp. - Ja!
Massor av poäng till Alan Davies.
- Då vet ni det. - Fast den där saken, Stephen,
den kanske är tänkt för gurkor
men den där bilden är väldigt lik skräppost som jag får skickat till mig.
Och jag måste säga det, ni får höra det nu, slösa inte några pengar på det, det funkar inte.
- Dara, vad har du fått? - Gissar att den är till för blandade frön.
- Det stämmer. - För den har hål i olika storlek.
Och om man vet vilken storlek som fröna har, så sprider man ut dem,
- så kraftlöst som det bara går. - Ja.
Medan riktiga trädgårdsmästare skulle ha sagt: "Bra jobbat, herr'n."
"Riktigt hög nivå på trädgårdsmästeriet som du har där."
"Ja, det är det."
"Nu blev jag trött. Jag ska nog gå in och ta mig en cocktail."
"Jag fick ett anfall från ångorna av mitt trädgårdsarbete."
Så verktygsfritt trädgårdsarbete är småskalig organiskt jordbruk med minimal insats.
Gerillaodling gör betonggetton vackrare och är även något mycket trevligt.
Nu så, innan vi går vidare, så skulle vi vilja att ni ritar...
Ni bör ha fått varsitt kort, om ni nu inte har sågat itu det!
Vi vill att ni ritar världens första tematiska tekanna...
- Alan? - Allt flög... Det drar här inne tydligen.
Vad bad jag er att rita?
Världens första tematiska tekanna!
Jäklar! Du lyssnade faktiskt! Väldigt bra.
Det har åkt ut nu, men när du frågade mig så fanns det fortfarande i mitten!
- Sätt igång nu. - Världens första... Menar du en nyskapande?
Eller finns det en som vi borde känna till?
Det här är trevligt. Jag gillar när klassen kommer igång med sina verk.
- Upptagna och tysta. - Medan läraren sitter och sms:ar sina vänner!
Känner ni till ramsan: "I'm a little teapot short and stout, here's my handle..."
Attans, jag var visst en sockerskål.
Hur går det? Är ni redo att visa upp era verk än?
- David, det ser ut som att du är klar. - Det är jag, och är väldigt nöjd!
Är det en indisk gudinna eller en krabba?
Det är en tematisk tekanna.
Just det! Förlåt mig!
Som du sade. Jag tänkte att de har mycket te i Indien och att deras gudinnor ser ut såhär.
Och det bästa... Det som gör själva jobbet är ju dess pip,
så någon kan nog ha uppfunnit en som har massor av pipar.
- Flera pipar? - Ja, man måste i princip omringa den...
Och den där saken där fram som ser ut som ett öra, är inget öra, utan ett handtag.
Får man med en salva som lindrar brännskador?
Nej, den skapades i ett samhälle där brännskador på delar av dess invånare
inte sågs som något viktigt av dem som styrde.
Bra poäng! En bra satirisk poäng!
Vad har du gjort, Rob?
Det jag har gjort, är att jag kommit på något som jag kallar "händigt te".
Så denna tekanna... Om man bortser från humorn, så skulle detta kunna funka.
Fingret är uppkäftigt mot ordningsmakten, och det kommer att tilltala ungdomarna.
Men resten av den... Och jag kallar den för "händigt te".
- Vilket finger är det? - Tummen.
- Det är någon konstig... - Du har helt, det är ett väldigt...
- Om det inte är vänsterhanden... - Som har fem fingrar!
Du har helt rätt, ja!
Den är inte anatomiskt korrekt.
Det är bara en prototyp.
Anatomiskt korrekt... Innehållet kan variera vid leverans!
Hursomhelst, jag tror att ni håller med om att det finns något för alla här.
Det var smart gjort av dig att signera den.
För om du inte hade gjort det, så skulle jag ha snott din idé.
Jag skulle förmodligen lämna studion på en gång för att tjäna pengar på den.
- Dara, vad har du skapat? - Det ska föreställa en egyptisk figur.
- Okej! - Tänkte att du ville se något historiskt.
Den egyptiska figuren gör sin traditionella hieroglyfiska grej,
- och att man häller ut ur armen. - Så fyndigt!
Tyvärr så kan jag inte rita egyptiska kläder, så han fick ha smoking på sig!
Och en liten fluga, som om han vore på väg till en fin tillställning.
Kanske till invigningen av en pyramid.
Och du har inte bara signerat den, du har även satt en dit en © -symbol.
I fall att det inte är rätt svar.
- Jättebra. - Får jag även säga att jag också gjort så nu.
Man måste även lägga till datumet om man vill upphovsrättskydda något!
Tycker ni att jag borde göra det, eller?
Jag skulle inte ha så bråttom med det!
- Jag skulle inte besvära mig. - Spara på bläcket!
Alan, vad har du gjort?
Jag har gjort en snubbe med näbb...
Det är en hög kanna. Man kan fylla fötterna, så står den där. Där är hans arm.
- Och så häller man ur hans näbb. - Det funkar.
Och så är hans keps själva locket.
Den enda nackdelen är att man behöver långsmala tepåsar.
Jag tror att den där kommer att vara jäkligt svår att diska.
Man ska aldrig diska en tekanna. Man ska inte diska en tekanna, David!
- Ska man aldrig diska en tekanna? - Nej!
Inte? Aldrig någonsin?!
Om man bara använder den till te!
Om den används som en tekanna.
Om du kom hem sent en kväll och inte kunde hitta toaletten...
Jag får en känsla av att en hypotetisk situation...
Detta är inte en hypotetisk situation. Jag har bara använt tekannor för te.
Men, ibland när man gör te i en tekanna ungefär en gång om året,
i ett larvigt försök till att verka mer civiliserad än vad man är.
- Så brukar det bli te-rester... - Just det, men det sköljer man ur.
Nej, det gör man inte det eftersom man glömmer bort det
för att man är trött på att vara det och vill gå ut på krogen istället.
Man lämnar det stående i flera veckor och månader.
Och när man sedan tittar på det så har det möglat.
Och så talar det med en!
Och vid det laget, om man inte diskat den, så blir den bidragande smaken
till din nästa kopp te, om något, lite väl karaktäristisk.
Vad tror ni att den första tematiska tekannan kan ha varit formad som?
Ni har säker sett dem, de har blivit väldigt populära.
Som en "Toby-mugg" eller något?
Inte lika mycket som formen av blomkålshuvuden och ananaser och sådant.
Det där är en klassisk, tidig variant, under Drottning Annes tid.
- Tidigt 1700-tal. - Min var ju mycket bättre än den!
Ja, det är den säkert.
Hursomhelst, nu borde vi nog gå vidare.
Nu så, vart i världen finns det bästa stället att upptäcka helt nya arter?
National Geographic Channel.
- Det kan vara så. - De är alltid i framkant.
Tror du att man kan få syn på något i kanten av bilden som dokumentärmakarna missat?
"De håller på och snackar om den där apan, men det där är en helt ny larvart."
Men Amazonas då, där de upptäcker nya arter hela tiden?
- Kent. - Ja! Det svaret funkar.
- Kent? - Det funkar. I din egen trädgård, i princip.
Du kanske tänker att det inte finns något nytt i din trädgård, men du skulle bara veta.
År 1971 drev biologen Jennifer Owen ett omfattande forskningsprojekt
i sin vanliga trädgård i en förort till Leicester.
Hon upptäckte 533 arter av Ichneumonsteklar, hela det släktet av parasitsteklar.
15 av dessa hade innan det aldrig upptäckts i Storbritannien,
fyra av dessa var helt nya för vetenskapen.
I en trädgård i förorten.
Så om ni har en trädgård, så finns det saker där.
Biologen Gilbert White sade att naturen är så berikad och varierad
att om man vill hitta platsen som har mest variation, så är det alltid där man är.
Det spelar nästan ingen roll.
Om man tar en bit mark och studerar den tillräckligt,
- så kommer man att hitta saker som... - Jag kör på regnskogen ändå, beklagar.
Jo, fast då måste man resa hundratals mil, och parkera där, och leta efter, ni vet...
Parkera?
- Ja... - För alla vet ju vilken mardröm parkering är.
Så oroande att min hjärna lät mig säga det.
"Vart ska jag parkera bland alla dessa träd?"
Enbart trängselskatten gör forskningen dyrare.
Hur fångade hon dessa steklar?
Hade hon en syltburk med sylt i, med ett litet hål som de kan ta sig in, men inte ut?
- För det är så som vi gör hemma hos mig. - Gör ni?
Alla steklar gillar sylt eftersom det är sött. Precis som jag gör.
Ni vet när man hittar ett bi som håller på att dö?
- Jag räddar dem. - Då ger man den honung.
Det är det enda de äter. Låter vettigt om man tänker efter.
Ja, jo...
Prata inte med den. Ge den bara honung.
- De har bara en sak på menyn, eller hur? - Det är allt de äter.
Så intressant, eftersom jag vanligtvis brukar introducera dem till min skosula, men, eh...
Inte för att låta elak, men ni vet...
Trampar du på döende bin?
Vaddå? Tycker du att man ska rehabilitera den?
Jag gillar honung, jag har det på gröten, din mördare.
- Jo, men... - Vi är beroende av bin.
Vi behöver bina!
Okej, så ska jag framöver locka biet tillbaka...
Förlåt, men använder jag en spruta med en liten mängd honung i?
- Hur matar man ett bi? - Med en tesked, som man lämnar honung i.
Trampa inte på den. Det borde vara brottsligt. Du borde bli arresterad.
Du borde bli inlåst. Vet du vart? I en bikupa.
Men stämmer det att ett bi under hela sin livstid,
bara producerar minimala mängder av honung?
- En väldigt liten mängd. - Men det finns mängder av dem.
Så man behöver inte ge speciellt mycket honung
till detta bi för att världen skulle förlora på detta.
Det är sant!
- Men de är ju inte... - Om man får en tesked av hela biets livstid,
och om det varje gång som man ska hjälpa den krävs en och en halv tesked,
så skulle det inte finnas någon honung alls.
Det här är mer honung än vad detta bi har sett i hela sitt liv.
Precis. Man kränker den, om inte annat.
Det är som att visa en hel katedral till en utarbetad murare.
Säg att du är mellan Alan och Dara.
Så att man som Alan vill hjälpa biet genom att ge det honung,
samtidigt som man är som Dara och vill döda det.
Vad man kan göra är att man tar, vad jag skulle kalla för mycket honung,
- och när man ser biet så häller man honungen över... - Men, nej!
- Låt mig prata klart. - Okej då.
Och så tittar man på när den dör en långsam...
Ja, men jag fortsätter säga: "Men, nej!"
Nu har jag lyssnat på dig, och det gjorde inte saken bättre.
Det var ju mycket värre än vad jag gör!
- Så du är human, säger du? - Ja, det är jag.
- Icke. Du går igång på det. - Jag dränker inte biet ironiskt i honung.
Man kan inte dränka bin.
"Vill du ha lite honung? Hur mycket vill du ha? Är detta för mycket honung?"
"Inte så sugen på honung nu, eller hur? Efter att ha producerat honung hela ditt liv."
Du kan ju försöka att dränka bin, Dara, men jag kommer att förfölja dig...
- Jag skulle aldrig dränka ett bi! - Han ville ju inte dränka ett bi.
- Det ville han visst. Han är en bidränkare! - Han ville krossa biet...
- Jag ville ha en hammare! - Han ville ju trampa på den.
Om jag ser ett bi i badkaret, så säger jag inte: "Hämta skon!". Klafs, klafs...
Ditt mord baseras på omständigheter.
Om det verkar som att biet är på väg att flyga ut, och låter:
- Så du är som schweizisk sjukvård för bin, eller? - I princip, ja!
- Du försöker att ge dem värdighet. - Värdighet åt bin.
Och jag säger till folk: "Det är vad biet skulle ha velat!"
Mycket bra. Tack för den där...
Intressanta, passionerade, och, enligt mig, produktiva debatten.
Jag känner mig väldigt tillfredsställd. Men nu så går vi vidare.
Det bästa stället, som ni inte riktigt nämnde,
för att hitta nya växt- eller djurarter är i din trädgård.
Vilka finner trädgårdstomtar attraktiva?
Jag gör det. Och det är trevligt...
Det är trevligt att få tillfället att erkänna det offentligt.
Bra. Okej.
Åh, kolla in den där...
Vi visste att... Vi känner dig för väl, Rob.
Vi visste väl att en Ann Widdecombe-tomte skulle tilltala dig.
Bikinin är lite för liten för henne.
Jag ser lite överhäng där.
Men hon har vaxat sig, vilket var omtänksamt.
- Jag hatar tomtar med saker som sticker ut... - Ja, jag vet.
Vildvuxna tomtar är inte bra.
När började tomtar dyka upp i brittiska trädgårdar. Vet ni det?
- 1922. - Lite tidigare än så, faktiskt.
1847. Och det fanns en märklig man som hette Charles Isham,
som var vegetarian och spiritualist,
som ansåg att om man satte prydnadstomtar i trädgården,
så skulle det locka till sig riktiga tomtar, tyvärr så trodde han det...
Ville han försöka döda riktiga tomtar?
- Nej, han ville leva med dem. - Ville han fånga in dem?
Han sade: "Att se tomtar tyder inte på mentala föreställningar, snarare på utökade förmågor."
Bra försök. Det måste vara trevligt att låta smart när man är sjuk i huvudet.
Denna karl, Charles Isham, introducerade 21 porslinstomtar,
där en fortfarande finns kvar, och där ser ni den: Den första trädgårdstomten.
Den har försäkrats för 1 miljon pund.
Den röda mössan, vilket är ett kännetäcken för alla tomtar, verkar det som,
och ni kanske tänker att denna person liknar Kloker
eller någon annan av de sju dvärgarna i "Snövit och de sju dvärgarna",
och att de baserade denna egenskap att tyska tomtar och dvärgar
bar dessa röda mössor eftersom de var gruvarbetare,
och tyska gruvarbetare bar röda mössor.
I Wastwater, i Lake District, så har man placerat på 48 meter djup,
en hel samling av tomtar för dykare att titta på.
Tre personer dog tydligen när de försökte dyka ner för att se på dessa,
så därför tog polisen bort dem.
Sedan flyttade man på dem till 50 meters djup, bara 2 meter djupare,
varav polisen då lät dem vara.
Kan ni gissa varför?
Att de tog bort dem från 48 meter djup, då tre personer drunknade,
varför fick de vara kvar?
Har det kanske något med synlighet att göra?
Bra gissning, men nej.
Det var för djupt för polisdykarna.
Polisens skyddsregler tillåter dem inte att dyka så djupt,
så polisen får inte plocka upp någon från det djupet.
- Det är... Det var roligt, faktiskt. - Det ÄR roligt.
På ett sätt.
Men föreställ er, trots att man kan det och inte har något emot riskerna,
varför väljer man att göra det på ett ställe där man istället för att se ett korallrev,
eller något annat vackert nere i djupet, att titta på gamla sunkiga tomtar?
Jag tror tanken var att sjön var så otroligt tråkig
och att de skulle göra den lite trevligare för folk som höll på med dykning.
Bra att det finns fina saker att se på dykresor. Jag har hållit på med dykning ett par år.
De flesta ställen ligger långt borta, i varma länder, där man måste flyga iväg och bo på hotell.
Men om man vill dyka här, så finns inte så mycket att se.
Dykcentret i Leicester är en stor gruva,
där de sänkt ner ett gammalt flygplan och en buss.
Fast i Scapa Flow så finns det en hel sänkt tysk flotta som man kan titta på.
- Jo. Kallt. - Lite kallt är det.
Från slutet av Första Världskriget, eller hur?
De allierade grälade om vem som skulle behålla denna flotta
och vi ville behålla den eftersom att vi hade den största flottan...
Och mamma sade: "Om ni ska fortsätta bråka, så får ingen av er flottan."
- Visste inte att vi sänkte franska flottan. - Det gjorde vi.
Vilket irriterade Charles de Gaulle rätt mycket,
men det hindrade att den tyska flottan från att komma åt den.
Sedan är det inte ofta man får möjligheten till att sänka den franska flottan.
Så när den franska flottan bara sitter där och inte tänker besvara beskjutningen,
så tänker man: "Det är den franska flottan, den är ju där! Vi måste ju sänka den."
"Skit samma att vi krigar mot Tyskland, det är ju den franska flottan."
"Vi skulle ångra oss så mycket annars."
Vart var den franska flottan när detta hände?
Vid Marockos kust, har jag för mig.
Varför tog man den inte till England?
Vi bad dem göra det, men de franska besättningsmännen vägrade, som de alltid gör.
- Så plan B var att sänka den? - Ja.
Fick de aldrig veta att det enda alternativet var...?
Det tredje alternativet var att dränka dem i honung, men det gick inte...
Det gick inte att få dit tillräckligt med honung i tid, så...
Ja. Ett mörkt kapitel bland många andra mörka kapitel
i den sorgliga, melankoliska historiska perioden: Kriget. Men, eh...
Med den... Med den... Melankoliska avslutningen:
Mannen som introducerade trädgårdstomtar till Storbritannien
gjorde så i hopp om att locka till sig riktiga tomtar till sin trädgård.
Varför hatar amerikanska bönder Shakespeare, mina herrar?
Där ser ni en bild på amerikanska bönder som hatar Shakespeare.
Något relaterat till Shakespeare orsakade enorma problem för amerikanska bönder.
Och det är inte hans fel överhuvud taget.
Är det någon jorbruksmetod som gömts i någon av hans sonetter, eller något?
Det fanns en excentrisk medicintillverkare som hette Eugene Schieffelin.
Och han beslöt att USA skulle ha exemplar
av varenda fågelart som nämns i Shakespeares verk.
Och en specifik art existerade inte i USA...
Varav han tänkte: "Jag ska införa denna art," och införde 100 fåglar till Central Park
och det beräknas nu finnas runt 200 miljoner av dem.
- Är det ringduvan? - Nej.
- De finns flockar av dem. - Starar.
- Gäss, ankor... - "Starar" är rätt svar.
Och de gillar inte dem för att de äter upp deras frön?
- De äter frön, och allt... - Skulle de äta en fröboll eller en fröpistol?
Om man riktar en fröpistol mot dem, så skulle de nog flyga iväg.
Tyvärr så skitar de ner allt annat som de inte äter,
de finns i sådana enorma flockar, gigantiska flockar.
Jag var på Brightons pir en gång, och de har massor av starar där,
och vid skymning så gör de sådär, och det är en fantastisk syn.
Och någon sade till mig att stararna kommer från hundratals kilometers avstånd
- för att ansluta... Till denna flock. - Ja, flocken.
Och de kommer så pass långt ifrån som Tyskland och Polen.
Massor av polska starar kommer hit nuförtiden och snor våra...
Massor av arbete från våra brittiska starar.
Man ser mängder av brittiska starar som sitter på gatan och tänker: "Så typiskt."
Men de är lata, brittiska starar som inte vill arbeta.
Varför hoppar de bara inte in? Men det gör de inte, eller hur? Typiskt.
Du har rätt. Flockarna kan bestå av upp till en miljon fåglar, jag menar, enorma flockar.
Är det för att roa sig, eller är det ett sätt som de äter på?
Nej, men precis som fiskar gör, att de ger skenet av att vara en enorm fisk
som skimrar och skrämmer iväg vissa rovdjur
och i andra fall så förvirrar de rovdjuren,
- och då är de mycket mer säkra... - Så starar är rädda för hajar, med andra ord?
Och en haj kan ju hoppa upp ut vattnet vid piren...
Du skrattar nu, men när var det senast som en stare dödades av en haj?
- Sant. - Det funkar. Du har helt rätt. Det är 100 %...
"Det är till 100 % bevisat att detta håller oss säkra från hajar. Kom igen, killar."
- Vroom! Och så flyger de iväg. - Ja, jättebra.
Stararna togs till Amerika i ett försök att införa alla Shakespeares fåglar till USA.
De orsakar numera enorma skador.
Vilken stavning är korrekt av dessa? "Grocer's". "Grocers". Eller "Grocers'"?
"Grocers'" med apostrof. Varför stör sig folk på det?
- Alla är korrekta. - Så klart, alla är korrekta.
- Var det så uppenbart? - Frågan är huruvida ni bryr er om apostrofer?
- Apostrofen i "Grocers'" är som... - De sätter in dem där de inte ska vara.
De sätter de på t.ex. "potatoes", och lägger till en apostrof där.
- Och du stör dig inte på detta? - Det gör jag inte.
- Det gör jag. - Vissa människor stör sig på det.
- Vissa skriver böcker om detta... - Det är ju inte som folkmord, direkt.
Vissa blir riktigt irriterade och skapar sällskap för beskyddandet av apostrofen.
Det finns en i Dublin, och jag vet inte om det är en specerihandlare,
men det står "G-R-O-C-E-R" och sedan ett kommatecken, följt av ett S.
Och så tänker man: "Du visste att något skulle in där."
"Du visste att något skulle in där, men du visste inte..."
Och det är som... Det ser ut som en död apostrof.
Det ser ut som...
Men, denna skylt var upptryckt.
Han hade uppenbarligen skrivit ner detta
och tagit med det till tryckeriet, som sade: "Okej, som du vill."
Man skulle ju tro att ett av kraven för att få ha ett tryckeri
är att man har grundläggande kunskaper om vart apostrofen ska sitta.
De vet, detta är jag övertygad om:
Att alla tryckerier vet om, som exempel, hur man stavar till "logi".
- De måste det. - Jaha?
Jag gissar att de säger: "Okej, vi kan trycka upp en skylt till ditt vandrarhem."
"Vill du ha vårt standardutförande, eller vår lyxpaket
som kostar fem gånger så mycket, och där vi kollar stavningen?"
Där de svarar: "Vi betalar inte så mycket för att ni ska kolla stavningen."
Varav de svarar: "Okej, vi kommer att trycka ordet "logi" som ni skrivit det här."
trots vetskapen om att de kommer att få ett samtal efteråt
när folk upptäckt att de skrivit fel.
Varenda gång som man ser ordet "logi" vackert målat, men felstavat,
så visste skaparen detta.
Han målade det medveten om att han skulle få göra om det.
Man kan se hur länge som han letat efter en lägenhet, eller hur?
Det finns dock väldigt få situationer där detta är viktigt.
Det är sällan som man rusar in och frågar: "Var är specerihandlarna?"
Och de svarar: "Det är bara jag här." "Men din skylt sade att det fanns fler än en."
Exakt. Exakt. Du har så rätt.
"Jag letar efter tre specerihandlare."
Ja. "Behöver minst tre. Inte bara en."
Folk har förlöjligat det som kallas för "speceriapostrofen" sedan 1700-talet.
Oxfords faktabok om det engelska språket säger att:
"Det fanns aldrig en gyllene tid, där reglerna för hur man använder possessiva apostrofer
var klara, raka, förstådda och följdes av de flesta lärda människor." Aldrig.
Så vissa personer, har som i Birmingham, förbjudit apostrofen.
Ja, just det, det läste jag om.
Finns det några platser i USA där de använder apostrofer?
De har ställen som heter typ "Something's Creek."
- Dawson's Creek. - Ja, till exempel.
Enbart fem platser i hela USA använder apostrof.
En kan ni nog ha hört talas om, ett ganska känt ställe,
det är en turistort på östkusten, väldigt flott, i New England.
- Martha's Vineyard. - Martha's Vineyard är rätt svar.
Det har en apostrof, sedan finns det fyra till.
Dave's Vineyard.
"Martha's Garden", "Martha's Kitchen"...
Det finns en Martha's Vineyard, i Massachusetts.
Sedan är det Ike's Point, i New Jersey.
Bildtexterna är inte en i närheten av vart platserna ligger, som ni kan se.
John E's Pond, Rhode Island.
Carlos Elmer's Joshua View, Arizona.
Clark's Mountain, Oregon, och det är de enda som finns.
Så i resten av landet sade de: "Strunta i apostrofen, det är bara förvirrande,
- får det inte att se ut som ett ortsnamn. - Ja. Det verkar så.
Jag skulle inte tagit med "Carlos Elmer's". Joshua View funkar i sig.
Varför behöver man Carlos Elmer's enskilda utsikt över Joshua?
Lyft upp Joshua så att vi får se honom.
- Vi behöver inte ta Carlos Elmers utsikt. - Det är en utmärkt utsikt över Joshua.
Ja ja, det var det, nu räcker det med apostrofer.
Massor av människor stör sig tydligen på felaktiga skiljetecken på skyltar
medan andra hävdar att specerihandlarna ligger i framkant i evolutionen av vårt språk.
Hur kan vara säker på att ett äpple inte är ett päron,
utan att smaka på det eller skära upp det?
Finns det äpplen som missbildats till en sorts päronform?
Det finns runda päron. Fast det där är ju ett väldigt päronformat päron.
Det där är ju helt klart ett päron, men det finns runda sorter.
Är det att man inte kan vrida runt med ett äpple?
Jag tror att päronstjälkar tenderar till att lossna snabbare,
men det finns ett intressant sätt att ta reda på det, och det är...
- Ena flyter och den andra gör det inte. - Vilken är det som flyter?
- Äpplen flyter. - Flytande äpplen, exakt.
Detta måste funka. Det kommer att bli ganska pinsamt om det inte gör det.
Åh! Som i serien "Brainiac".
- Oj! Flyt! - Wow, den blev jättestor.
- Den flyter. - Wow! Varför då?
- Ett päron. - Vilket konstigt päron.
- Eh... - Hur vågar du?
Det där är bara fel.
Okej.
Där ser ni.
Det verkar som att päronet är tyngre.
Det är konstigt, för man tänker ju att de är både sötare och lättare,
men i själva verket, så är de strukturellt sett mycket tyngre.
Man kan testa detta själv och kanske upptäcker ett flytande päron
- eller ett sjunkande äpple. - Gå inte till en grönsakshandlare...
Ja. Skriv inte till oss. Skriv istället till det Brittiska Apostrofsällskapet.
De skulle vilja få veta detta.
Så om någon bjuder in en till att plocka päron i en hink vatten med munnen,
så försöker de i princip att dränka dig.
Gå därifrån!
Borta vid Ullswater höll de på med att plocka päron med munnen,
på 50 meters djup, tror jag,
men polisen valde att inte göra det, eftersom det var för djupt för dem.
De blev inbjudna av ett gäng märkligt klädda dvärgar till att plocka päron med munnen.
Fast, märkligt nog... Nu ställer jag tillbaka dessa.
Märkligt nog, så kallas den äldsta sortens äpplen i England, för vaddå...?
Granny Smith, Bramley, Cox?
Nej, en "Pearmain".
Vilket för oss vidare till nästa fråga.
Igår gick jag till affären, och allt som jag ville ha var en limpa
och lite mjölk, men jag kom hem med en liten burk tryffelolja...
En burk med ekologisk ansjovis...
Jag kommer ihåg den dagen, hade jättekul!
Och ett krus med jästextrakt från en vietnamesisk get, och en liten krullhårig kille.
Men allt jag ville ha var bröd och mjölk. Vad hände där?
Tidiga tecken på demens, Stephen. Vilket jag tror det är.
De är väldigt smarta med hur de ställer saker i gångarna och fångar ens uppmärksamhet.
Så slutar man med att ha köpt en rulltårta som man inte ens tänkt köpa!
Det finns mycket forskning gjord på hur man placerar ut produkter.
Finns något som kallas för "Gruentransferering".
En herre vid namn Victor Gruen ansågs vara fadern till hela denna strategi.
Män köper tydligen saker som står högt upp.
De tenderar även till att betala mer.
Så, vardagsvaror som kvinnor mer sannolikt köper, står på mellan 90-122 cm höjd,
de mer exklusiva och dyrare varorna står högre upp.
Män brukar ta dessa: "Ja, det där är den dyraste varan, så då måste den vara bäst."
Eftersom vi är korkade!
Medan kvinnor tänker: "Det där var billigt, den tar jag."
Och de spelar olika musik
eftersom man är mer eller mindre priskänslig vid olika tider på dygnet.
De spelar olika musik som är mer lugnande på eftermiddagen
men en halvtimme innan affären stänger så spelar de musik med högre tempo
för att få en att handla snabbare.
Sedan så registrerar folk sina varor snabbare och i takt med musiken.
- Så de... - De spelar musiken från filmen "Rött hav".
Där folk handlar som om de skulle dö annars.
Det verkar som att vi alla faller offer för detta.
Jag måste erkänna, jag tycker att jag är en människa som kan tänka själv,
men jag har gått in i dessa affärer med fyra varor i tanken,
och kommit ut med 20. Vem har inte gjort det?
De får varorna att se bra ut, och sedan kommer man hem och njuter av dem.
Det är inte som om man säger: "Det här är ju bara tjära!"
Hur i helvete fick de mig att köpa detta? Det är ju fortfarande ett paket med kakor.
"Tack gode Gud att jag köpte detta trevliga paket med kakor, nu ska jag äta dem."
Ja, det är lite så.
Som om de smugglat på oss dem: "Ha, ha, ha! De köpte våra tjärkakor igen!"
"Ta ner alla bra saker från hyllorna, sälj bara tjära framöver."
Ja, nu räcker det med det.
Affärer använder sig av ett antal knep för att lura oss till att köpa saker som vi inte behöver.
När du gått på dessa, så har du fallit offer för en Gruentransferering.
Och nu är det dags för fem varor eller färre av "Allmän okunskap".
Fingrar på knapparna.
Vad är träd gjorda av?
- Trä! - Vilket är rätt svar.
Ja, bra jobbat!
Fattar ni? Och vad består trä av?
- Kol? - Ja...
- Och vart kommer kolet ifrån? - Jorden.
- Jorden? - Ja...
Nej, man kan tro att det som träd består av
- kommer från näringsämnen i jorden... - Är det inte luften?
Större delen av vad som träd består av kommer från luften, ja.
Fotosyntesen, som bryter ner luften och lämnar kvar det kol
som trädet består av, så det är gjort av kol.
Ganska överraskande, eller hur? Bra.
Vad gör australiensiska spindlar så farliga?
Deras kunskap och organisation, Stephen.
Det faktum att de är villiga att arbeta hårt.
De förföljer dig i veckor,
de letar efter mönster i ditt beteende och de slår till när du minst anar det.
Precis när nu står över ett svagt bi, med en sko i handen,
så kommer det en och biter dig på rumpan.
- Så du menar att spindeln samarbetar med biet? - Ja.
Biet säger: "Har inte långt kvar, vi kan skoja lite med honom, kom igen, bit honom."
Är det för att de gömmer sig på toaletter?
Inte avsiktligt, men den enda verkliga faran som de verkar framföra dessa dagar,
sedan 1981, när motgift hade införts över hela Australien...
Det finns två väldigt giftiga arter: rödryggade spindlar och trattspindlar.
- De rödryggade är vanliga. - Är det hur folk reagerar på...?
Ingen har dött av ett spindelbett sedan 1981, ingen i Australien,
men folk har varit med om olyckor,
som har fått dödlig utgång i vissa fall och orsakat enorma skador,
av spindlar som ramlat ur från bilars solskydd
och överraskat folk, som hoppar till och sedan krockar.
Så de är farliga på det sättet, inte genom sitt gift.
Och nu är det dags för våra gäster att skörda det som de har sått.
Jag ska ta en titt på den gamla poängtavlan.
Åh, tack och godnatt.
Vi har en delad förstaplats, mina damer och herrar.
Och det har inte hänt på väldigt länge, inte sedan allt detta bestod av gröna ängar.
Och på första plats har vi de två D:en med 3 poäng vardera:
Dara och David!
Gratulerar.
På en väldigt hedersvärd tredjeplats, fortfarande doftandes av rosor,
på -6 poäng: Rob Brydon.
Och grävandes ner till botten av trädgården för att äta mask,
på -8 poäng: Alan Davies.
Det var allt från Rob, Dara, David, Alan och mig.
Och jag lämnar er med ett citat av Eric Morecambe.
"Min granne frågade om han fick låna min gräsklippare,
och jag svarade att han självklart fick det, så länge den inte lämnade min trädgård."
Tack och god afton.
Textning och översättning av: Fox Mulder.