Hallå, hallå, hallå, hallå, hallå, hallå.
God kväll och välkomna. Välkomna till QI:s gotspecial.
Det är en mörk och stormig natt och fyra deltagare sitter i min grotta.
Den gastlike Jimmy Carr!
Den grymme Jack Dee!
Den kusliga Sue Perkins.
Samt den gaggande Alan Davies!
Låtom oss lyssna, om vi får, på era blodisande knappar. Jack låter...
Jimmy låter...
"Here's Jimmy!"
Och Sue låter...
- Och Alan låter... - "Arsenal 0, Norwich City 4."
- En kan väl drömma! - Vakna!
Här kommer något gotiskt som börjar på G. Vad skulle ni kalla detta?
- En gorgyl. - Jag kan säga det.
Oj! Jag tror nog att du sade det först!
- Det är ingen gorgyl. - Är det visst.
- Nej, det är det inte. - Jo, det är det.
- Saken bakom mig, det är en gorgyl. - Nej, en gorgyl är något helt annat.
Vad är det som gör en gorgyl annorlunda?
Det är inte en gorgyl eftersom man inte kan hälla mjölk ur den.
Det stämmer. Eller, mjölk är väl inte den vanligaste användningen, men...
Brukar inte de vara små tillbringare?
Ja, just det. Men de sprutar vatten. Det där är en gorgyl. De dränerar vatten.
Vatten kommer ur gorgyler. Det kommer från det franska ordet för hals: Gargouille.
Av samma ursprung för ordet "gurgla".
Så vad var det på förra bilden?
- Var det en grotesk? - Det är det. Ge dig själv poäng.
Det är en grotesk, inte en gorgyl. Så enkelt är det. Det kan vara bra att veta...
Om det vore så skulle det vara användbart för två minuter sen. Nu kommer det aldrig upp igen.
När du promenerar med din finaste flicka i parken nära katedralen så kan du säga...
- Åh, min finaste flicka! - Ja.
Medan din näst finaste är kvar hemma!
- Med vatten rinnandes ur hennes mun. - Ja.
Hursomhelst så är poängen att gorgyler sprutar vatten. De som inte gör det är grotesker.
Vad är det som är gotiskt med gotarna?
Goterna var en uråldrig tysk stam som bar krossat sammet och jättetunna stuprörsbyxor.
Och som spottade i köpcentrum.
- Och gotare har fortsatt med detta. - En arme med hornförsedda krigare?
Ja. Och du borde få poäng, eftersom att, märkligt nog
så tror folk att goterna var från Tyskland, men de var "skandinavier" från början.
Och du ser "skandinavierisk" ut. Ni vet, från...
- Skandinaver från Glasgow?! - Norska Skandinaver.
- De låter farliga. - De kom från Skandinavien.
Och de besegrade Vandalerna, som var en grupp tyska... Därav ordet.
- Och hängde runt busshållplatser. - Ja, exakt.
Märkligt nog så ser du mest gotisk ut.
Ordet "gotisk" har använts för alla möjliga saker. Vilka kommer ni på?
- Katedraler. - Katedraler. Varför kallas de för gotiska?
- Är det allt som inte är klassiskt? - Ja, det var en förolämpning.
I renässansens Italien så kallade man barbarer för goter.
De ansågs vara de som fällde Rom, och även civilisationen. Så "got" var ett skällsord.
Det var gotisk arkitektur. Vad mer kallades för gotiskt?
Litteratur.
Det var där som gotisk började bli synonymt med det makabra.
Ja, och lite Byron-aktigt och lite mer anti-hjältar, typ.
Elaka munkar och svimmande kvinnor som var lite smått lesbiska.
De var det, litegrann!
- Elaka munkar är en bra idé för en bok. - Det är redan gjort.
- Da Vinci-koden. - De borde ha kallat den för "Elaka munkar".
"Det är en film om några ELAKA munkar! Dessa munkar har blivit onda!"
- Den här har nu fastnat på mitt huvud. - Men tag av dig den då.
Vilka andra typer av goter finns det? Säger "Carpenter Gothic" er något?
- Carpenter Gothic? - Carpenter Gothic.
Det var en intressant period under deras musikkarriär.
Där hon redan var ganska smal och hade maskara på sig. Det såg bra ut.
- Nej. Carpenter Gothic? - Var det en dödsfixerad Geppetto?
- Åh, det där är "American Gothic"! - Det stämmer. Av vem?
Jag trodde det var Norman Rockwell. Men det är det inte.
- Nej, det är det inte. - Grant, någonting...
- Det stämmer. Grant Wood. - Det låter som en porrstjärna.
- Det gör det, faktiskt. - "I grant wood!"
"Tackar!"
- Där ser ni huset, i Eldon, Iowa. - Det ser bättre ut på tavlan, faktiskt.
Ja. Lite förfallet.
- Vad är det som är gotiskt med det där? - Det där spetsiga kyrkfönstret.
Det är en gotisk båge.
Fast det var väl rätt halvdant gjort. Med tanke på hur mycket vi har ansträngt oss här.
Amerikanarna tror att det räcker med att sätta in ett sådant fönster för att kalla det gotiskt.
"Slögotiskt", skulle jag kalla det för.
- Halvhjärtat gotiskt. - "Orkar inte göra det ordentligt"-gotiskt.
De har format det så för att det ska få plats under taket, eller hur?
"Vad ska vi göra med fönstret?"
"Jag vet inte, vi kan böja till det och påstå att det är gotiskt."
- Var inte mannen i tavlan hans tandläkare? - Du har helt rätt.
Det var faktiskt Grant Woods tandläkare. Poäng till Sue Perkins. Riktigt bra.
- Kvinnan då? - Är det Gail from "Coronation Street"?
- Är rätt säker på att det är hon. - Gail från "Coronation Street".
- Helen Worth. - En mycket trevlig kvinna.
Hon ser precis ut som karaktären hon spelar.
- Vänta lite... - Väldigt begåvad.
Det finns en slående likhet.
Det finns massor av saker som kallas "gotiska". Inklusive unga människor med eyeliner och grejer.
Jag gillar det faktum att det får mig att tänka på att goterna fällde Rom
först efter att deras morsor tjatat på dem i två veckor.
"Måste vi göra det? Jävla skit."
- Jag gillar gotare. - De är känslosamma och själfulla.
- Fast om de är känslosamma så kallas de för... - Emos.
- Emos, precis. - De vill man inte blanda ihop.
Jag skulle vilja ha en emo.
- Jag var gotare ett tag. - Var du?
Fast jag fick gå eftersom de tyckte att jag var för bitter.
- "Du är lite för deppig." - Drog du ner stämningen?
- Drog ner gotarnas humör. - Jag var en emu ett tag...
När kom handen ut då?
Vad är skillnaden på ett emo och en gotare? Det har jag inte fattat.
Den ena är en fågel som inte kan flyga...
- Och en... - Den andra är en hornbeklädd vandal.
Du vet banden Fields of the Nephilim och Sisters of Mercy,
sedan finns My Bloody Valentine och Death Cab For Cutie. De är typ, olika.
Vad?!
Som att vara med i programmet med sin farsa.
- "Men du fattar ju inte. Jag hatar dig." - Det är det vi siktar på.
Det sägs att emos vill begå självmord, medan gotare vill döda alla andra.
Jag tror att gotare bestämt sig för att samla ihop allt som föräldrar hatar och fruktar mest
och lagt allt detta på ett utseende. Bleka ansikten, hemskt färgat hår,
punkkläder och värdelös musik, och...
...och för mycket starkcider.
När jag var tonåring ville jag måla mitt rum svart. Vart kommer det ifrån?
Det verkar vara väldigt vanligt.
"Vilken färg vill du måla ditt rum i?" "Svart. Allt i svart. Svart i taket."
- Fick du göra det då? - Nej.
Jag fick tapeter från Fads. Och efter de åkt upp så var jag rätt nöjd med dem.
Tills att jag såg på Coronation Street. Detta var 1982, har jag för mig.
Så fick man se Mike Baldwin hemma hos sig, flirtandes med någon, med ett glas vin.
Då jag insåg att han hade exakt likadan tapet som jag hade.
Och då mådde jag väldigt dåligt.
Jag hade samma smak som Mike Baldwin!
En väldigt jobbig tanke.
- Men sedan blev han min förebild. - Mitt sovrum... Hyacinth Bucket...
Hyacinth Bucket... Mitt sovrum. Identiska.
Goter är lite som vampyrer. De liknar varandra. De går inte ut på dagarna, eller på sommaren.
De smälter bara.
Och bleka ansikten. Alice Cooper då? Var han... Det är väl nästan en gotisk look?
- Han ser rätt gotisk ut, enligt mig. - Ja, något sådant.
Robert Smith från The Cure, räknas han som gotare?
- Han är väl definitionen av det? - Siouxsie Sioux.
- Precis. Och du ser lite ut som henne. - Tack så mycket.
Fast vi båda vet att jag har fåniga glasögon på mig. Detta är rätt gotiskt.
Medan detta är... En gotbibliotekarie.
- Det är en ny rörelse! - Som jobbar på ett gotiskt bibliotek.
- Det skulle jag inte hålla med om. Kanske vikarie. - Gotvikarie.
- Som ger blickar precis över glasögonen. - Och slickar på pennan lite.
Det var kokett. Det är jag för gammal för.
Poängen var att det finns massor av saker som vi kallar för gotiska.
Och det enda som de har gemensamt är att de inte har någon koppling till Goterna.
Men vem målade den här tavlan?
"Van Goff".
Vi är ute efter...
Jag skulle säga "van Goth".
- Van Go! - "Van Go?"
Cezanne.
Det kommer du i alla fall inte förlora några poäng på, åtminstone.
Van Ho!
- Nära, men... - Van Heugh.
- Förlåt? - Van Heugh.
Lyssna nu. Vi kan hjälpa er med hur man uttalar det namnet.
Du var riktigt nära där, Jack. Visste ni att det finns en holländsk version av QI?
Ja.
- Skulle ni vilja se programledaren? - Inte direkt.
Där är han. Och han ska berätta för oss hur det namnet uttalas.
- Det här kommer att bli rätt bra. - "Sho shexy".
Kom igen!
Det korrekta holländska uttalet är "Vincent van Hoch".
Men, försök er inte på detta själva.
- Då vet ni det. - Hur mycket vet han egentligen?
- "Van Hoch". - Han har mer smink på sig än du, Stephen!
Ni bör nog vara lite mer hövliga. För att han sitter i publiken.
Arthur Japin, där har ni honom! Hejsan! Tack så mycket.
"Arthur, hoe gaat het met jou?"
Trevligt att träffas. Går det för QI? Går det bra i Nederländerna?
- Ja, folk älskar det. - Bra. Har du också en fast panelmedlem?
- Det har jag. Han heter Thomas van Luyn. - Är han lite...
Är han...?
Hur är han då?
Hur kan man säga detta på rätt sätt? Han är lite lik Alan.
- Han är skarp, rolig, smart... - Ja, vi måste vara snälla mot dem.
Ser ni bakgrunden på van Goghs tavla? Den är väldigt lik Mike Baldwins tapet.
Det är helt otroligt.
Så du hade smak ändå.
Jag måste påpeka att Arthur är en väldigt begåvad författare.
- "Dank je wel, Arthur!" - Tack så mycket.
Det var Arthur Japin, damer och herrar. Tack så mycket.
- Pratar vi om "van Hoch" nu? - Ja. Fortsätt.
- Han gav väl sitt öra till en kvinna? - Till en prostituerad.
Ja, jo.
Jag undrar om det var en tidig form av buggningsutrustning.
Han trodde hon var otrogen och tänkte: "Den lämnar jag här."
Som i den där John Sayles-filmen, "The Brother from Another Planet".
Riktigt bra film. Handlar om en utomjording som ser ut som en svart kille från Harlem.
Han bor i Harlem och jobbar med att reparera enarmade banditer.
Han kunde plocka ut sitt öga och lägga ner det och fortfarande se med det.
Liknande det sätt jag gjorde det på.
Vet inte varför jag stängde mitt öga!
- Tror ni att han tjuvlyssnade med sitt eget öra? - Nästan garanterat.
Det finns en teori om att den blev avskuren av Gauguin i ett slagsmål.
Det uttalas inte "Gauguin".
- "Huu-hon!" - På så sätt.
Ska ni veta.
Han ser ut som om han skulle kunna kapa av en örat utan att tveka.
Han hade lite otur, den där van Gogh, med hur han reagerade på saker.
Det fanns en tjej han var förälskad i, vars föräldrar inte tillät dem att träffas.
Han satte då handen över en låga och sade: "Vi kan träffas så länge jag har handen här."
"Jag kommer att fortsätta bränna den." Pappan blåste då ut ljuset och sade: "Försvinn!"
Tack vare våra vänner på holländska QI, så fick vi lära oss det korrekta uttalet.
Låter som lunginflammation i en groddamm, men på tal om smittospridning, Alan,
om du är en zombie och biter Jimmy. Jimmy är nu en zombie och biter Jack.
- Jack biter Mel, och så vidare. - Sue.
- Förlåt? - Sue.
Stephen, du får 10 poäng om du kan säga hennes namn.
Det är den där varma, personliga känslan man får i detta program.
- Jag är så... - Fram med bandmataren! Kom igen!
- Jag skäms så mycket! Åh, Sue! - Ingen fara, Hugh.
Så... Jag har precis blivit biten och blivit kallad för fel namn!
Förlåt, Sue. Poängen var tillökningen. Att ni alla blivit till zombies.
Hur länge skulle det ta för att hela planeten skulle fyllas av zombies?
15 minuter.
- 6,8 miljarder människor. - Jag skulle tro att det tar runt...
Hur transporterar de sig? Såhär...?
Som om när man försöker hålla i en matbricka på en båt.
- Det skulle ta... År. - Jag tror att det är en kuggfråga.
Du är ju vegetarian. Du skulle aldrig bita mig. Du skulle ta en sallad.
Skulle inte äta upp dig, men jag skulle döda dig och göra dig till en av mig!
Och så skulle vi alla bo i väderkvarnar och lösa brott!
- Ja... - Jag ser ut som karaktären.
- Det gör du faktiskt! - Men jag ÄR inte...
- Medan Mel inte ens ser ut som sig själv. - Det gör du inte, Mel.
- Du ser ut som den där andra! - Jag vet. Minns inte vad hon heter.
- Zombies, var det? - Ja.
- Jag vet inte hur lång tid det skulle ta. - 2, 4, 6, 8 veckor? 32?
- Så de biter alla...? - Multipliceras det?
Det är en exponentiell tillväxt, och det är poängen, och det är 6,8 miljarder.
Var det inte någon grej som den kinesiske kejsaren gjorde?
Med ett schackbräde. Någon sade: "Betala med ett riskorn den första dagen."
"Två för den andra dagen. Sedan fyra, sedan åtta." "Inga problem", svarade han.
- Till slut så blev det allt ris i världen. - Det är mer än så. MYCKET mer än så.
En otrolig summa. 64 rutor. Jag ska läsa upp siffran. Det är inget man memorerar.
18 kvintillioner, 446 kvadriljoner, 744 biljoner, 73 miljarder,
709 miljoner, 551 000,
615 riskorn, vilket är vad Jorden kan producera på 80 år
- om all bördig mark användes. - Som om det är 64... Så säger jag 30 dagar.
- Inte illa. 38 dagar. - För att hela Jorden ska bli infekterad?
Vet ni vad sådan utveckling kallas för? En geometrisk funktion.
I motsats till en aritmetisk följd.
Men om det skulle hända i verkligheten, då skulle man skita i det och bara fly utav fan.
Hela zombiegrejen. Jag har för mig att "zombie" är ett haitiskt ord.
- Där har du fel. Men det är kopplat till Haiti. - Voodoo, är det väl?
- Jo, men vart kom voodoon från? - Haiti.
- Croydon! - Whitby.
- Haiti är en karibisk ö befolkad av... - Afrikaner.
Västafrikaner.
Finns det inte zombies på Haiti? Jag läste något, som förmodligen är nonsens,
att de tar gift från en blåsfisk. Och att de ser ut som om de är döda, som i koma,
och när de vaknar så blir de väldigt mottagliga och det är där som det kommer ifrån.
Du har helt rätt.
En etnobotaniker vid namn Wade Davis upptäckte på 80-talet, och detta är hans teori,
att giftet från en blåsfisk användes för att skapa ett translikt tillstånd, som liknar döden.
Det kommer från det Västafrikanska ordet "nzambi".
Poängen är, när vi återgår till Alans zombie- fasoner, på grund av exponentiell tillväxt,
så skulle det ta lite mer än en månad för alla på Jorden att bli som Alan.
Det skulle det nog vara värt. Jag skulle älska att få se det någon dag.
Det skulle jag verkligen. Vart är den här fisken på väg?
Till en enorm katt!
Det bara skriker "lockbete" över den.
- En fågel. - Vi befinner oss i Ghana.
I Accra, faktiskt. Ser ni en springa längsmed fisken?
Det är luckan.
- Cockpiten. - Det är en miniubåt.
- Vad sa du? - Cockpit.
Jag trodde du sade "coffin".
- Det är det inte! - Nej!
Det är en kista. I Accra finns det en tradition...
Blir man begraven i en fisk med påmålat ansikte?!
Om man vill ha det så. Det kan vara en mobiltelefon, en bibel är vanligt.
Blev han kremerad eller grillad?
Kan man få en som flyter, med en glaskupol så att ens huvud flyter på vattnet?
- Man kan få ett flygplan. Eller en bil. - Det är fel.
Tycker du det?
En sista chans till att bli ett jäkla irritationsmoment för alla.
"Jag vill bli begraven i en 4,5 meter lång fisk". "Vill du? Jättebra(!)".
Kolla den där stora skon. Jag gillar den där stora skon!
"Det kommer inte att bli lätt. Du var jobbig när du levde, och nu är du ännu värre."
Kolla in chilipepparn i bakgrunden. Och den enorma skon!
"Jag vill bli begraven i ett par Oxfordskor. Och då menar jag ett par!"
- De kostar 400 dollar. En hel årslön. - Vilket slöseri med pengar.
En årslön? Det behöver man ju inte när man är död.
Det stämmer. Men ni verkar inte så positiva till detta. Du är ju arg, Jack.
- Det gjorde mig sur, ja. - Borde inte döden få vara rolig?
Om man inte kan vara bekväm som död, så kan man lika gärna glömma det.
- Det är en rätt ny tradition. Cirka 50 år gammal. - Det kan jag tänka mig.
De har bättre saker att lägga sina pengar på, som typ mat!
- Ja, kära nån. Hursomhelst... - Det står en liten fisk på hyllan där.
- Är den för att lägga sin katt i, eller? - En ganska sorglig tanke.
Det kanske bara är en modell. Jag vill helst inte antyda att...
Hur snabbt bygger han dem? För jag tänker att det måste vara rätt deprimerande.
"Jag har bra och dåliga nyheter. Det dåliga är att du inte kommer att klara dig."
"Här får du en broschyr."
- "Välj din favorit." - Ja, absolut.
En gång när jag och min lillebror vandrade genom en kyrkogård...
Man kan inte börja en historia med att berätta att man var på en kyrkogård!
- Ganska nonchalant. - Ja. Men ni vet gravstenar med kurvor på?
Min lillebror trodde att det var där som kockar blev begravda.
Märkligt nog, ska du veta,
så kommer nu en fråga angående kyrkogårdar.
Om ni såg en kyrkogård som ser ut såhär, vad skulle det säga er?
- Vad det symboliserar? - Halshuggning?
- Nej. - Han...
Att den är gammal och nergången och att den inte används längre...
- Nej. Den där pelaren är helt ny... - Så den var byggd så med avsikt?
Är det den där patinerade looken som Kirsty Allsopp tjatar om?
- Åt det hållet. - Var det för att någon dog ung?
Ja, det är en symbol för att någons liv avbrutits i förtid.
- Jag trodde alltid... - Det finns mycket symbolik på kyrkogårdar.
Folk har säkert försökt laga dem.
Gissar på att kommunstyrelser varit där och sagt: "Det här måste göras om."
Det kanske stämmer. Det är en hemsk tanke.
Att man avlider i förtid, som om man blivit träffad av blixten?
Ja, att livet blivit avkapat.
Det måste ha funnits en tid när folk dog och de sagt: "Det är tillräckligt, det får funka."
- En avbruten kedja symboliserar vaddå? - En strulig skilsmässa?
- Nja, att man förlorat en familjemedlem. - Gotisk?
Fast alla familjer förlorar väl en medlem när en person dör, eller?
- Äpplen? - Grönsakshandlare?
Synd. De representerar synd.
- Fallna kvinnor. - Fallna kvinnor kan ha ett äpple.
Varför är forskare så intresserade av lavar, speciellt de på gravstenar?
- För de tar upp föroreningar. - Mycket bra. Helt rätt.
Varför är det användbart på kyrkogårdar? Det tar upp föroreningar som tungmetaller.
- Och datumen står ju på gravstenarna. - Mycket bra.
- Så då vet man hur mycket föroreningar det finns. - Exakt.
Och för att man inte brukar bespruta kyrkogårdar med kemikalier.
Det anses vara respektlöst att bespruta dem med ogräsmedel.
Det var det om gravar. Bra jobbat, allihopa.
Vad är det bästa sättet att få sin familj att aldrig glömma dig efter din död?
- Hemsökning. - Det är ett bra sätt, ja.
Om man insisterar på att bli begraven i en exakt kopia av sitt hus,
som de måste betala för, och blir därmed tvingade till att sälja huset de lever i...
- Du är fortfarande arg, eller hur? -...för att kunna ha råd med det. Ja.
- Bli uppstoppad. - Ja, att bli uppstoppad.
Bevarad på något sätt.
- Det finns ett väldigt extremt exempel... - Lutandes mot spiselkransen.
Med en pipa.
Lite diskret delvis framför TV:n så att de inte kan titta på den.
Ena armen bara, så att man måste...
Det fanns en konstnär vid namn Hananuma Masakichi.
Just det.
- Har du hört talas om honom? - Han är jäkligt duktig.
Han var japan. I mitten av 1880-talet fick han tuberkulos, och visste att han skulle dö,
så därför gjorde han en staty av sig själv, som var så verklighetstrogen
att när han stod jämte den, så kunde folk inte skilja på de båda, tydligen.
Han skapade ögon av glas för hand, och borrade även små hål för varje por på hans kropp,
och plockade sedan vartenda hårstrå från sin kropp och placerade dessa i de andra porerna.
Han drog ur sina egna naglar och satte fast dem. Samt tånaglarna och hans egna tänder.
Detta är en kopia, eftersom den blänker och inte ser ut som en riktig människa.
Tänk om man gjorde så själv och så sade någon:
"Det är inte så likt dig." Då är man kvar med...
- Skallig. - Utan tänder och naglar.
- Drog han ur sina tänder när han levde? - Han ville att det skulle se realistiskt ut.
- Vem gjorde han det för? - Gunther von Hagens.
Hans flickvän och sin familj.
Tänk om han pillade ur sina ögon vid ett tidigt stadie och insåg hur dumt det var.
"Fan också!"
Den hamnade till slut i Robert Ripleys utställningshall i Los Angeles,
men tyvärr så skadades den i en jordbävning år 1994, och väntar nu på att renoveras.
Det finns tydligen en kopia av den i filialen i London, som jag inte visste fanns.
Det har vi. Vid Piccadilly Circus.
- Vart kom den här ifrån då? - Denna är från denna utställning.
Det finns andra saker man kan göra. Man kan även bli omvandlad till kompost.
Då blir man doppad i flytande kväve och sedan vibrerad. Flytande kväve gör kroppen skör.
Vibrerad?
- Kroppen blir till damm då. - Där har ni ett säljargument, eller hur?
"Men, om det inte dödar en..."
De använder sedan en magnet för att få bort kvicksilver och andra metaller i kroppen,
som återvinns till något annat, som en bil eller en bildel.
Sedan har man 25-30 kilo kvar av kroppen, som läggs i en kista gjord av stärkelse
och så begravs man och så tas allt upp av jorden efter 6 till 12 månader.
Märkligt hur världen förändrats. Förut ville folk göra världen påmind om sig själva.
"Nu ska jag lämna ett minnesmärke, så alla vet att jag funnits."
Nu så är det det motsatta: "Jag vill inte skräpa ner!"
- Man blir känd som en stor odlingspåse. - "Ni kommer inte att märka att jag varit här."
- "Där har ni er farbror Jimmy." - "Den där tomaten växer ur honom!"
"Jag har odlad pak choi på honom detta år."
"Jag skulle bli väldigt glad."
Skulle ni vilja låta er familj se er brytas ner i er kista? Ha en kamera...?
- En kamera i kistan? - En webkamera.
Företaget SeeMeRot.com i Seattle...
- Jag skojar inte! - Nej!
De har en lampa och man kan i princip se ens nära och kära ruttna sönder.
- Då vet ni det. - Får jag...
När du säger... Det enda problemet jag har med det här är "nära och kära".
Deras slogan...
"Att vara död och begraven betyder inte att du inte kan bjuda in dina vänner."
Tänk om man tittar på denna webkamera under en längre tid, och så plötsligt ser man...
Man skulle bli så jäkla skraj av det, eller hur?
Förut när man begravde folk och så upptäckte man ibland rivmärken på kistlocket
eftersom de befann sig i koma som de sedan vaknade upp ur.
Nuförtiden så borde de bara ge en en mobiltelefon.
Ja, det förekommer. Många människor är rädda för att bli levande begravd.
Jag är ganska rädd för det.
Nu när du nämnt det!
- Vad jag menar är att de har en riktig... - Det berör inte mig!
Att de är besatta av det.
Whatever, hit med det bara!
Skulle föredra att det inte hände, men jag tänker inte på det.
Det finns dock folk som verkligen tänker på det och planerar i förväg.
Jag brukar bli frustrerad om jag inte har någon teckning på ett hotell.
- Då skulle du bli det om ditt batteri tar slut. - Någon meter under marken har du ingen chans!
Man ringer ju, fast bara efter man kollat mailen. "Jag ska bara kolla... Nej, batteriet är slut!"
Den mest makabra postuma gåvan var av denna japanska herre Hananuma Masakichi,
som han tillverkade av sina egna kroppsdelar.
Vad vet ni om vampyrbläckfisken från helvetet? Vad är det som är så läskigt med den?
Tar den sig igenom ens matsmältningssystem och orsakar kaos efter sig?
- Den ser lite ut som... - För jag hade en sådan måltid i Spanien.
När du säger FRÅN helvetet, var den ganska trevlig och passade därför inte in där?
Dess latinska namn är: Vampyroteuthis infernalis.
Den har de största ögonen av alla djur i relation till sitt huvud.
I människotermer så skulle den ha 3,5 decimeter breda ögon.
Den skulle vara Natalie Imbruglia.
Där ser ni en. De är rätt fula.
- Jag tycker hon ser okej ut. - Så du gillar sånt du?
- Herregud, den är jätteful! - Det ser ut som någon form av organ.
- Eller som en bakad potatis. - Ja.
- Lever de i mörker? - De lever i djuphaven.
- Där ser ni de stora ögonen. Och en tentakel. - Det skulle säkert vara avtändande.
De lever så djupt ner att de inte försvarar sig med bläck, för att det är så mörkt,
de skjuter ut små självlysande kulor som förvirrar den som attackerar dem.
- I bländandet så flyr det. - Försvarar de sig med att blända andra?
Showtime!
- Ja. Inte... - Ta-daaa!
Djuphavets John Barrowman...
Av djuphavets överlevare...
"Backa, annars visar jag mina tänder!"
Trots sitt namn så är vampyrbläckfisken en vänlig varelse.
De flyter omkring och avger ett fyrverkeri från sina tentakler när den blir hotad.
Vad är det tuffaste sättet att bli en mumie på då?
- Jo... - Jag tar det.
Omvänd cowgirl?
De förstod det. Men du får nog förklara det där för mig.
Jag behöver en frivillig ur publiken.
- Om du låg med mig... - Okej.
- Eller Mel. - Eller Mel.
Säg att du har sex med Mel och att du ligger ner, på rygg...
Och att Mel... Jag kan inte använda hennes namn för det här.
- Jordan. - Hon sitter över dig, med ansiktet ifrån dig.
Jag har märkt att de är mycket gladare när de inte tittar åt andra hållet.
- Jasså? - Det, däremot...
Speciellt om de kan se ut genom fönstret. Som med en undulat.
Hon kan läsa en bok eller se på TV. Hon kan göra det hon vill.
Hon har inget emot om hon kan se ut eller på TV.
- Så trevligt. - Ja. Då kan kvinnor ta igen vad de har missat.
- Så hon löser sudoku, eller något. - Ja, vad man nu känner för.
Du tänkte på barnamakande, eller hur? Den typen av "mummy", inser jag nu.
- Kan man bli till en mumie då? - Förmodligen.
Förmodligen. Man kan väl vira in sig i...
Måste man inte dra ur levern genom näsan?
De drog ur de inre organen genom munnen och näsan.
Hjärnan drog de ur genom näsan.
- De mosade sönder den med krokar. - Är det värre än att bli levande begravd...?
Efter det så blev de mördade!
Medlemmarna i den obskyra Buddhistiska sekten Sokushinbutsu,
praktiserade den makabra idén av självmummifiering i Japan.
Det är rätt komplicerat, men mycket intressant. Kolla om ni klarar av detta.
I 1000 dagar så äter en präst bara nötter och frön,
samtidigt som han ägnar sig åt hård träning, så att hans kroppsfett försvinner.
Sedan äter han bara bark och rötter i ytterligare 1000 dagar,
sedan dricker han ett giftigt te gjord av kådan från Urushi-trädet som får honom att kräkas.
Sedan låser han in sig i en liten stensarkofag med en luftslang och en klocka.
Så sitter han i lotusställning, och varje dag ringer han i klockan för att visa att han lever.
När klockan stannade, så drogs slangen ur och sarkofagen förseglades.
De andra munkarna vänta sedan i ytterligare 1000 dagar, och öppnade sedan sarkofagen,
och om munken lyckades med att bevara sin kropp efter döden,
så ansågs han ha uppnått sann upplysning.
- Vilka kom på det här? - Buddhister.
Det var ett hemskt foto av honom.
Om jag skulle ha gjort allt det där, så skulle jag bett om att få en okej bild tagen på mig.
Många tror att Buddhismen är en vettig religion, att Buddhister är normala och vettiga.
Men även inom Buddhismen så förekommer det skogstokerier, tyvärr.
- Fast de gör väl inte så längre? - Nej, det anses vara en olaglig form av självmord.
De använder webkameror numera.
Som självmordsmetod, så borde det uppmuntras.
Om man hoppar från något högt, så tar det slut fort. Man hinner inte tänka igenom det.
Med det här, så kan man faktiskt ångra sig. "Vet ni vad? Jag vill nog dricka något."
Efter ungefär 900 dagar tänker man: "Åh, en pizza vore inte helt fel!"
När man öppnar den efter 1000 dagar och han inte blivit till en mumie,
sade de då: "Jag sa ju att han hade en chokladbit med sig!"
Medlemmarna i en obskyr Buddhistisk sekt genom- gick en rigorös process av självmummifiering
fram tills att det stoppades på 1800-talet.
På 1960-talet, var två tredjedelar, av alla amerikaner som blivit av med en kroppsdel...
Av alla amerikaner, kom två tredjedelar av dem från samma stad i Florida. Varför det?
För att den där enorma saken föll på deras kroppsdelar.
En enorm donut från yttre rymden kapade av deras ben.
Är det för att det kostade en arm och ett ben för att bo där?
Det kommer mera.
"Jag är här hela veckan". Det var bara män, faktiskt. Jag tror inte att det var några kvinnor.
Var det staden där de satte diabeteskliniken bredvid donut-affären?
- Åh, herregud... - Vaddå?!
Sånt händer! Var det staden där helikopter- plattan stod bredvid taxizonen?
- En onaturlig mängd med... - Hajar.
Inte hajar. Detta är självskador som vi pratar om.
Åh, folk som vill vara amputerade.
Jag tror nog att jag fick det att låta som något respektlöst.
Nytt program på ITV2. Ni kommer att älska det. Jag kan vara programledare.
"Välkommen till 'Amputee Wannabe!'"
Nej, det är inte den formen av dysmorfofobi. De skadar sig själva av en annan orsak.
- För att inte bli kallade i armén? - Nej, men de gör till fördel av något.
- Jaha, försäkringen. - Försäkringspengar är det rätta svaret.
När du sade "kallade" så tänkte jag att en kofta nog hade hjälpt. Det hade varit enklare.
Jag fryser om benen! Hugg av dem!
Sätt på dig en kofta och vira armarna runt halsen.
- Det är lite kallt. - De sågade av sig dem.
Det blev till en fluga. Det hände mer än 50 gånger i en stad med 500 invånare.
De flesta sköts av på nära håll med jaktgevär.
De råkade komma åt avtryckaren när de klättrade över stängsel, påstod de.
Alla tillbud skedde hos män.
På något sätt lyckades de alltid skjuta av en kroppsdel som de hade minst nytta av.
- Sin vänsterhand. - Ja, vänsterhanden, "på jobbet".
En fot när de "vaktade hönor". Förlorade en hand när de "skulle skjuta en hök."
En man blev av med två kroppsdelar i en "olycka" med ett gevär och en traktor.
Nu har tiden kommit för att se vilka skelett vi har gömda i garderoben av "Allmän okunskap".
Sätt era beniga fingrar på era knappar. Vad visar detta er?
Ens puls, eller hur?
- Det här då? - Att du är död.
Åh, Jackie baby!
Du har fastnat i ytterligare en fälla. Nej.
Det kallas för en "flatline", och i filmer så betyder det att någon är död,
men om man dör i verkligheten, så ser det inte ut så.
Så varför får alla panik när detta sker?
För att det säger... I verkligheten, om någon snubblar på sladden och drar ur den...
Du kan han ju ha rätt, någon kunde ju ha dött eftersom någon snubblade på sladden.
Men det säger ju inte att någon har dött.
Det betyder att sladden inte sitter i, sedan skulle man få reda på...
Vad använder man en defibrillator till då?
För att starta upp hjärtat när det har stannat?
- Jag använder den till att göra varma mackor. - Jaha?
Man använder paddlarna för att få igång hjärtat igen.
De används mot ojämn hjärtrytm, och inte för att starta upp ett hjärta, som i filmerna.
- Inte undra på att jag torskade slutprovet. - Det var nog bäst så.
Om en hjärtmonitor visar rak linje, betyder det att någon förmodligen snavat över el-sladden.
Vem begravdes i den okände soldatens grav efter Vietnamkriget?
Det vet vi inte. Alla gravarna var anonyma med avsikt.
Hela grejen med detta program måste innebära att den okände soldaten inte var soldat,
- att folk kände honom, och att han inte dog. - Han var inte död.
Ja, den okända soldaten blev i själva verket begraven i en enorm kopia av en chilipeppar...
Var han en okänd soldat när han levde också? Han dök upp och så lät det: "Hur är läget?"
"Vem är det?" "Jag har ingen aning.
- Han verkar vilja vara med. - "Jag vet inte vem han är."
"Vad hände med den där okände soldaten?" "Han dog. Vi får begrava honom."
Efter Vietnamkriget så var det en okänd soldat som blev begraven där,
men det var en familj som tyckte att de hade hört att han dött i en helikopterkrasch.
Och de trodde att deras son hade dött i samma krasch,
och på 1990-talet så fick de den amerikanska regeringen att DNA-testa den okände soldaten
som visade sig vara deras son, och fick då tillbaka hans kvarlevor.
Och sedan dess så har den varit tom.
Det lär nog inte ske igen eftersom att alla amerikanska och brittiska soldater
får sitt DNA registrerat, så att man alltid kan identifiera dem.
- Det låter ju som en trevlig avslutning... - Ja...
Men den första okände soldaten, känner ni till när det skedde första gången?
- Efter Första Världskriget? - Ja. År 1920 i Frankrike och Storbritannien.
I Storbritannien fanns det fyra okända soldater.
Där en general pekade på en av kropparna som sedan blev Den okände soldaten,
som, vackert nog fick en statsbegravning i Westminster Abbey,
blev begraven med ett medeltida svärd från den kungliga samlingen,
i sällskap av 100 vakter som alla belönats med Viktoriakorset.
Hedersgästerna bestod av 100 kvinnor som förlorat sina makar och söner i krig.
- Det var respektingivande. Wow! - En fantastisk ceremoni.
Så Kenotafen i London är till minne för den okände soldaten, alltså?
- Den byggdes av Sir Edwin Lutyens, väl? - Ja.
- Jag tycker du borde få poäng för det. - Det hoppas jag.
För att kompensera för den ganska stora samlingen av minuspoäng.
Det här var en väldigt rolig omgång, tycker jag(!)
Ska bli intressant att se om vi kan fortsätta på den linjen.
Det var en ganska intressant omgång, förutom att vara rolig. Den historien var fantastisk.
Nu går vi vidare... Vart kommer termen "räddad av gonggongen" ifrån?
Men nej, nu vet jag vad som kommer hända.
Detta kommer det att larma för. Har det med boxning att göra?
- Ja! Bra jobbat. - Jaha?
Vi trodde...
- Det är faktiskt... - Kommer det att larma för det här då?
- Gör det inte, han kommer att lura dig... - Har det med att bli levande begravd att göra?
Nej...
- Hur kan du svara fel efter att han svarat rätt? - Bara Alan. Bara Alan...
Du BLEV räddad av gonggongen. Han svarade rätt. Du behövde inte svara fel, men du gjorde det ändå!
Jag finner det ganska intressant, dock. För jag trodde att det var rätt svar.
Många människor tror att det är så.
Att man hade en bjällra fastknuten i tån, och om man blev levande begravd så ryckte man i den.
Det har funnits människor som varit så rädda för att bli levande begravd.
Det finns en gammal film om en man som var jätterädd för att bli levande begravd
att han utrustade sin grav med olika typer av nödverktyg,
men när det väl hade skett, så hade repet ruttnat till bjällran som även hade rostat sönder.
Edgar Allan Poe skrev en bok om det som heter "Levande begravd".
Fast man blir väl aldrig begraven för tidigt, det tar väl mest fem dagar?
Det stämmer nog. Men det är tillräckligt sent för de flesta av oss.
Vad kan ni berätta om Mozarts begravning då?
Spelade de "Angels" med Robbie Williams?
- Nej. - Var det "Bohemian Rhapsody"?
Det finns faktiskt en top 10-lista för låtar som människor valt när de blir kremerade...
Vet ni vilken den mest populära låten är? Signaturmelodin till programmet "Countdown".
Nej!
Medan de åker in...
Här kommer ganska intressanta fakta om detta.
En av de mest populära låtarna är "Bohemian Rhapsody" av Queen.
Och spåret som kommer efter på deras "Best of"-skiva, är "Another one bites the dust".
- Då måste man vara rätt snabb. - Ja, det måste man.
- Men det är väl ett bättre val? - Ett mycket bättre val.
Det är ett hemskt sätt att få veta att han är död.
Till skillnad från vad många tror, så fick han inte en fattigmansbegravning.
Det var bara överklassen som begraves i sarkofager och kapell på den tiden.
Hans begravning kostade rätt mycket, 8 guilders och 56 kreuzers.
Som skvallertidningen "Guten Tag" betalade för, deras version av "Hello".
De rapporterade det väldigt smakfullt. Det var väldigt vackert.
När Mozart levde hade han en tam stare som han begravde år 1784.
Vars kvittrande var inspiration till det sista stycket av hans 17:e pianokonsert.
Där hör ni staren.
Mozart fick ingen fattigmansbegravning. Han begravdes precis som alla andra i Wien.
Och nu, är det dags för poängen.
Och... Oj! Oj, Gud i himmelen!
Tyvärr, så måste jag säga att på sistaplats, med -28 poäng,
har vi Jimmy Carr!
Något bättre, på -26 poäng,
Sue Perkins!
Men detta går inte att ifrågasätta,
att på delad förstaplats, båda på -17 poäng,
har vi Alan och Jack!
Och innan programmet tar sitt sista andetag, så tackar jag Jimmy, Jack, Sue och Alan.
Jag lämnar er med detta klavertramp från den store baseballspelaren Yogi Berra.
"Kom alltid till andras begravningar. Annars kommer de aldrig till din." God afton!
Textning och översättning av: Julius Caesar