Asta s-a întâmplat în Shameless până acum.
M-am îmbătat...
Nu sunt sigur ce am făcut apoi.
Ce naiba caută aici ?
Nu-mi permit să stau în altă parte şi să vă şi întreţin.
Bună, Frank.
- Cine naiba e Tony ? - Tony e drăguţ.
- Maşinile ce le vând nu sunt ale mele. - Te plac, Fiona.
Ţi-l aminteşti pe Steve.
Da, ce mai faci ?
Nu-i pasă dacă ai iubită. Şi nici mie.
- Mă însor. - Ce ?
Veronica Fisher, îmi faci onoarea de a-mi fi soţie ?
Da !
- Nu pari foarte fericit că te însori. - Fiindcă sunt deja însurat.
SHAMELESS Episodul 5
Traducerea şi adaptarea Soryn-EL & Lusitan
Nu eram deloc interesată de căsătorie
până să-mi propună el. Acum sunt obsedată de asta.
Şurubelniţă cu cap Phillips.
Nu cumva era beat când te-a cerut ?
Ba da. Era ca în clipul ăla cu David Hasselhoff, mâncând un cheeseburger.
- Nu ştiu faza. - Să-l cauţi pe YouTube.
E ca într-un accident de maşină... nu poţi să nu te uiţi.
Chiar vrei ca o cerere făcută la beţie să fie povestea ce le-o spui nepoţilor ?
Soţul meu m-a cerut in vârful turnului Sears.
Şampanie şi trandafiri.
După şase luni de mariaj, am descoperit că i-o trăgea soră-mii.
- Şi care e morala poveştii ? - Soră-mea e o curvă.
În afară de cadouri şi beţie,
mai dă-mi trei motive bune pentru care te-ai mărita.
Multe persoane care se iubesc se căsătoresc zilnic, Fiona.
Nu ştiu ce să zic, V.
Felul în care te înţelegi cu Kev la ora actuală, pare perfect.
De ce l-ai ruina ?
- Cât primeşti pentru asta ? - Ce ?
Cât te plătesc pentru dizabilitatea la gât ?
674 de dolari, lunar.
Asta primesc şi eu. Da' uite, pot să fac aşa.
În timp ce vă admir voinţa, trebuie să vă spun că...
e un pic exagerat.
Pariez că te mănâncă ca şi cum ai avea păduchi.
Kev, ieşi de acolo.
- Eşti gata ? - De ce ne căsătorim ?
Ce ?
Lăsând la o parte cadourile şi beţia, poţi să-mi dai
trei motive decente pentru care ne căsătorim ?
Nu chiar.
Ăsta nu e unul din testele alea, nu ?
Cele care ar trebui să mă facă să-mi schimb părerea?
Dacă ar fi, tocmai ai dat greş.
Vrei să spui că nu te mai căsătoreşti ?
Nu, vreau să spun că lucrurile între noi, decurg minunat.
Nu vreau să stric relaţia.
Ce-o să le spunem oamenilor ?
Că nunta a fost anulată. Nu e treaba nimănui de ce.
- Vorbeşti serios ? - Da.
Mişto.
Va trebui să-i spun lu' mama.
Mda.
O să fie naşpa.
Trebuie să ajungă să vorbim despre binecuvântatul eveniment.
N-o să mai am parte de un mixer pe de-a moaca.
Putem cere cadouri chiar dacă nu ne mai căsătorim ?
- Am un cadou pentru tine. - Da ?
Şi vine mireasa, albă ca zăpada !
Cât încă mai poţi să fugi, dragă.
Bună, mamă.
Nu pot să cred ! Nu pot să cred !
Nu-mi vine să cred. Ce s-a întâmplat ?
Nu s-a întâmplat nimic, mamă. Doar...
- Cum poţi să-mi faci una ca asta ? - Mama, uite...
nu se va schimba nimic. Eu şi Kev suntem împreună încă.
- Aşa e, mamă... - Nu-mi spune mamă.
Noi doar renunţăm la acte, înţelegi ?
Până când homosexualii nu se vor putea căsători
in statul asta, nu o voi face nici eu.
Tu ştii că tatăl tău nu asta şi-a dorit. Ţii minte, nu-i aşa ?
Tati e mort, mamă. Chiar nu-şi mai doreşte nimic acum.
Tăticul tău, Dumnezeu să-l ierte, vrea să-şi vadă fetiţa măritată.
Mama, uite cum stă treaba...
De asta ţi-a şi lăsat un mic cadou pentru vremea când
- o să te aşezi la casa ta. - Un mic ce ?
Tăticu' ţi-a lăsat bani pentru prima casă
- odată ce te vei mărita. - O casă ?
- Şi-a dorit să nu fii o întreţinută. - Cât mi-a lăsat ?
Nu ştiu! A cerut ca plicul să fie deschis doar în ziua nunţii.
Acum nu cred că vom mai afla.
- N-am ştiut că era aşa important pentru el. - Era totul.
- Poate ar trebui să ne mai gândim. - Da' ce facem cu homosexualii ?
- Au paradele lor. Mai pot aştepta. - E cald. Am transpirat.
Vouă nu vă e cald ?
E cald !
Imediat !
Bună. Urina. E proaspătă ?
Cu siguranţă.
Mulţumesc, Fiona, nici n-ai idee ce mult înseamnă pentru mine.
Înseamnă că tu poţi fuma iarbă şi să-ţi păstrezi slujba, iar eu pot să mănânc.
E lasagna, direct din cuptor.
- E încă caldă. - Şi asta la fel.
Ţine-o aşa, dacă vrei să treci testul.
La masă !
Mâncaţi sau răbdaţi, oameni buni !
Mersi. Pa, pa.
Altă masă în schimbul urinei ?
- Te-ai prins. - E-n regulă !
- Vrea cineva lasagna la cană ? - Aici.
- Cine spăla vasele azi ? - Le spăl după ce mănânc.
Debs, eşti gata să mergi la Target ?
Da, sigur.
Ce e mirosul ăsta ?
Ori e vomă ori e vreo brânză deosebită.
Pot fi amândouă dacă vrei.
Target ?
Deb mă va ajuta să fac lista de cadouri pentru nuntă.
- Credeam că s-a anulat nunta. - Ne-am răzgândit.
Kev ştie ?
Drace... Să-i spui lu' Sonny aia că
o să mă cac pe o hârtie dacă îmi dă şi mie din mâncarea asta.
- Francis Gallagher. - Da.
- Jos pantalonii. - Nu văd ce legătură are cu migrena mea.
Nici eu, da' aşa se face. Jos cu ei, marinare.
Încă rece.
Tuşeşte.
Încă o dată.
E ciudat.
Ţi-ai examinat vreodată testiculele ?
Dumnezeule, nu. Lasă-i în pace pe cei trei băieţi răi.
Cam asta e problema.
Ar trebui să fie doar două testicule invitate la petrecerea asta.
Ce-i asta ?
Am nevoie de tine şi testiculele tale să vă întoarceţi mâine pentru o biopsie.
Deci am un pasager in plus la bord... Care-i problema ?
In mod normal sunt doar doi.
Nu şi pentru mine. Al treilea a fost mereu acolo.
E amuleta mea norocoasă. Mi-a dat şase copii.
Probabil că nu e grav.
Nu te îngrijora până nu-ţi faci biopsia. Asta te va pune pe gânduri.
Sunt sigur că nu poţi intra cu un copil într-un bar.
Eu sunt sigură că nu te poţi însura daca eşti deja însurat.
Da, da, ştiu.
De ce dracu' ea nu ştie încă ?
- Pentru că... îmi e frică să i-o spun. - Kev...
Nu vreau s-o întristez, Fi. Mi se rupe sufletul dacă o rănesc.
Doar spune-i adevărul, Kev. Dacă nu-i spui tu, îi spun eu.
Poţi să-mi pui şi mie nişte lapte ?
Diavolul e in boaşele mele, Billy, şi vrea să mă omoare.
Să sperăm că ştie să înoate.
- De ce, Billy ? De ce eu ? - Fiindcă eşti un găozar, Frank.
Doctora a zis că poate nu e grav.
Uită-te la Lance Armstrong. El a avut genul ăsta de cancer.
Şi-a luat adio de la sex cu vedeta rock.
Aşa e ! Aşa e! Vezi ?
Bună, iubitule !
Ce faci ?
Ştiu ca e o prostie, dar încep să fiu nerăbdătoare
în legătură cu chestiile astea legate de nuntă.
Cadourile, nunta... şi să fiu doamna Kevin Ball.
Ştii casa bătrânului Parson ? Cred că trebuie să o cumpărăm.
Ce ?
Casa unde băiatul a înnebunit şi l-a lovit cu un topor ?
E de vânzare şi ar trebui să strângem tot ce avem...
toate împrumuturile, toate creditele.
E vreo problemă, dragă ? Sunt sigură că au curăţat sângele.
Nu pot să mă însor cu tine, Veronica.
Sunt deja însurat.
E frumoasă.
E nebună.
Obişnuia să arunce cu farfurii în mine. Nu-şi putea stăpâni beţia.
De asta am cicatrice pe ceafă.
Iubito, nu ai idee de câte ori am vrut să-ţi spun de-a lungul anilor,
dar cu cât trece timul, cu atât pare mai ireal.
Arată ca un sac cu freza aia. Nu pot să cred.
Cred că putem uita de noua casă.
- Poate că nu. - Ce vrei să spui ?
Nu trebuie să vă căsătoriţi, nu-i aşa ?
In fond, mama ta vrea o nuntă. Aşa că faceţi una pentru ea.
Pot deveni diacon online.
Atunci nu va mai trebui să facem acte cu statul.
O nuntă falsă.
De ce nu ?
Tot nuntă e. Doar că nu va fi legal.
Da, şi care-i şpilu' atunci ?
Toate chestiile gratis, iubitule !
Să-mi bag... !
- Dragă, hai să fim serioşi. - Asta nu dădea bine.
Să apari la propria nuntă paralizată ?
Seamănă un pic cu nişte tăiţei, nu-i aşa ?
Dragule, vrei să te însoţesc la biopsie ?
Nu, nu e nimic grav.
Un chist nevinovat şi nimic mai mult. Un păr crescut sub piele.
Da, cred că ai dreptate.
O să fii bine.
De ce dracu' plângi ?
Ştiam că era prea frumos să fie adevărat. O să mori.
Pentru Dumnezeu, Sheila. Nu o să mor.
Încă nu am făcut biopsia.
Probabil e de vină jucăria aia sexuală, de la care probabil ai făcut cancer.
Am nevoie de casă săptămâna viitoare pentru un curs biblic.
Jucăm scena cu patimile din nou. O să fie gălăgie.
Am două locuri de veci la cimitirul Oak Woods.
Unul era pentru Eddie.
Nimic nu m-ar face mai fericită decât să te îngrop acolo.
Să mă aştepţi.
O să mor, Doamne !
El ne-a căsătorit pe mine şi tatăl tău,
mătuşa Rochelle, unchiul Bobby, şi vărul Jimmy cu...
ştii tu, prima lui nevastă... cea cu bot de iepure.
Un bot de iepure este un semn că Domnul a pupat o persoană înainte să se nască.
Fata aia doar a sărit peste acidul folic.
Vreau să veniţi la staţiunea mea pentru logodiţi.
Cuprinde tot ce aveţi nevoie să ştiţi înainte să aveţi binecuvântarea Domnului.
Scuzaţi-ne o secundă, vă rog.
Va fi amuzant să ne căsătorim într-o excursie, nu ?
Veronica, omul ăla e un preot. Ne va cere un act de căsătorie.
Şi sunt foarte sigur că bigamia încă este infracţiune în Illinois.
Cum ai putut să o laşi pe mama ta să ne târască până aici ?
Ştii că mama nu acceptă un refuz.
- Ce facem cu Fiona? Nu ne căsătorea ea ? - Relaxează-te, dragule. Ştiu ce fac.
Mamă... Avem deja pe cineva care ne va căsători.
Ce prostii spui acolo ? In ochii Domnului, aia nu e o nuntă.
Spune-le, Părinte.
Spune-le că aia nu e o nuntă în ochii Domnului.
Ei bine, ştiu că la fel ca şi albinele, Domnul are mai mulţi ochi.
Să ştiţi că trebuie să fie un preot.
Asta a vrut tatăl tău, asta vreau şi eu şi asta vrea şi Domnul.
- Nunta nu va funcţiona. - Ce s-a întâmplat ?
Mama vrea un preot adevărat.
Sheila a spus că îţi face rochia de mireasă, dacă vrei.
Drăguţ din partea ei, dar la ce e bună dacă nu ai un preot ?
Poţi să angajezi un actor.
Îl mai ştii pe tipul care l-a jucat pe Elmo la ziua mea ?
Tu îţi mai aduci aminte ?
Şi-a scos capul. A fost traumatizant.
Crezi că un actor ar putea face treaba ?
L-aş putea face pe Părintele Pete să vă cunune dacă mă ajută Carl.
Cât o să mă coste ?
Eu si Karen să folosim casa voastră vineri seară ?
S-a făcut.
- Părintele Pete, perversul ? - Cu voia lui Dumnezeu.
Avem hot-dog ?
Nu.
Ce ?
Pardon.
Mai bine mai târziu decât niciodată.
Mai bine la timp. Ce-i cu costumul ăsta ?
M-am antrenat pentru corpurile de ofiţeri in rezervă.
- Minunat ! - Da.
Felicitări.
Când mă întorc, vreau toată marfa nouă cu etichete în aceeaşi direcţie.
Unde te duci ?
Eşti paralel cu toate... Excursia cercetaşilor e in weekend.
Au cercetaşi musulmani ?
E asemănător. Sloganul e tot "Fii pregătit,"
dar înveţi cum să lucrezi cu chimicale în loc să faci noduri.
Trupele sunt sponsorizate de Biserica Baptistă.
Ne oferă haine gratis şi cazare şi ii facem să creadă că evoluăm.
Toată lumea câştigă.
Mă întorc duminică seara.
Locotenent colonel ?
Sunt aşa mândru de tine.
Nu-i cine ştie ce.
Linda şi ceilalţi băieţi sunt plecaţi două nopţi.
O să avem o noapte întreagă să sărbătorim.
Dumnezeule ! Bunule Dumnezeu !
Îmi pare rău !
Iisuse Hristoase !
Asta a fost biopsia ?!
O să arunc o privire.
Doar o să mă uit.
Acum e mult mai bine.
Cred că eşti bine.
Acum da.
O să te rad, bine ?
N-am mai fost epilat acolo.
O să fac doar o mică parte.
Bine.
Imi cer scuze.
Aş putea să revin mai târziu şi ai putea să mi le razi şi pe celelalte două.
Gata. Asta a fost.
Mă simt ca primăvara.
Aş fi vrut să spun că asta nu o să doară.
Nu trebuie să fie prea excentrică, Sheila, dar cât de mult poţi să fie ca Vera Wang.
- O să fii o mireasă frumoasă. - Mă faci să mă simt ca Cenuşăreasa.
Mai dă-o naibii pe Cenuşăreasa. Micuţa curvă cu ochi de căprioară.
Probabil cel mai prost exemplu pentru copii.
Eu cred că Cenuşăreasa a fost o feministă.
Întreaga idee de căsătorie e un vestigiu inutil al unei civilizaţii arhaice.
De unde ştii ?
Am văzut un divorţ.
Deci un exemplu negativ, le face pe toate negative ?
In trecut, căsătoria era doar un schimb legal de femei pentru avere.
- Poate că eşti un pic pesimistă. - E doar o bucată de hârtie !
Un certificat de naştere e doar o bucată de hârtie.
Şi banii... banii sunt tot la fel. Dar ei sunt foarte valoroşi.
Adevărat.
Gloria Steinem, gata cu vorbăraia. Hai să vorbim despre petrecerea burlacelor.
- Am pregătit eu asta, stai liniştită. - Bravo.
Te simţi bolnav, te simţi obosit stând mai mult cu oncologul decât cu familia ta.
Cel mai greu lucru de acceptat este că nu se poate remedia.
Eram aşa obişnuită să fiu mamă, ştiţi ? Cea care are grijă de toţi şi de toate.
Cea bună la toate. Şi ăsta e cancerul la sân.
Nu-l pot vindeca.
Doar ştiind că sânii tăi te omoară...
e naşpa.
Al meu e in boaşe.
Până la urmă au un motiv să fie supărate.
Ascunse intre doua picioare, prinse aproape de cur.
Nu-i un loc bun, nu există chiloţi concepuţi pentru ele.
Sunt ca un apendice bizar.
Un gând ulterior.
Care mă întreabă de ce nu cred in designul inteligent.
Nu există Dumnezeu. O să murim cu toţii.
De ce trebuie să fac asta ?
Pentru că eşti singurul îndeajuns de tânăr să fie băiatul de la altar.
O să-l oprim înainte ca ceva să se distrugă.
Sau cineva.
Băieţii Gallagher.
Dacă aţi venit să furaţi din cutia milei aveţi ghinion.
- Deja am trimis banii la bancă - Nu, nu.
Carl e interesat să devină băiat de altar.
E o responsabilitate mare.
Da, ştim.
Am încercat să-l convingem să renunţe, dar a plâns şi a plâns...
aşa că am decis să-l aducem aici să vedeţi daca e potrivit pentru asta.
Bună, Carl.
Ne întoarcem într-o clipă, puştiule.
- Vrei să vedem Scarface în seara asta ? - Nu pot. Am întâlnire.
- Cu Mandy sau cu Kash ? - Cu Kash.
Ce curvă de om !
La dracu'.
Se pare că avem preotul pentru nunta lui V.
Un popă fals ?
Nu... preotul e adevărat. Doar că nu vom face acte.
Cam imoral, nu crezi ? Ca şi când ai minţi in faţa lui Dumnezeu ?
Cine eşti tu ? Domnul moralitate ? A cui e maşina in care ne aflăm ?
Nu e ca şi cum aş avea un preot in spate.
- Iei tu tortul, da ? - De la brutăria Angelica.
Ar putea Kev si V să folosească maşina asta pentru plecarea lor
de după recepţie ?
Cred că da. Doar că o vreau intactă la final.
Bine.
Să nu păţească nimic. Şi fără sex in ea.
Fară sex ?
Am nevoie de ea în stare perfectă.
Fiona...
Eu..
La naiba !
Iisuse !
Relaxează-te. Se mai întâmplă, bine ?
Ce se mai întâmplă, ani de închisoare ?
Bună, Fiona. Eram sigur că tu eşti.
- Uniforma ta pare diferită. - Da, ne-au dat altele.
Ne vedem mâine la nuntă ?
Vă rog să-mi daţi permisul şi actele maşinii, dle.
- Ce ? De ce, dle ofiţer ? - Mergeaţi cu 55 în loc de 40.
Şi nu mergeaţi drept. A fost cam ciudat.
Ăsta e permisul, dar nu am şi actele. E maşina unui prieten.
Trebuie să le aveţi mereu la dvs.
Să văd ce pot face. Revin imediat.
Bine.
- De ce i-ai dat permisul ?! - Nu e cel adevărat.
- Şi acum... fugim ? - Nu, nu funcţionează niciodată.
Iisus, mă salvezi ? Mersi, amice.
Cine e Iisus ?
E-n a doua maşină. Mereu foloseşti două maşini.
Mai uşor cu viteza, dle. Ne vedem la nuntă, Fi.
Bine !
- Afară. - Ce ?
Coboară !
- Cum rămâne cu maşina ? - Mă ocup eu.
- Am inima în gât. - E adrenalina. E marfă, nu ?
- Ne vedem la nuntă. - Ce ?
- Brutăria Angelica, nu ? - Da.
Am decis să port cravată zilnic.
Aş putea muri oricând.
Ar fi frumos să arăt bine pentru Moartea cu Coasa. Nenorocita.
Ştii ceva ?
La naiba cu ea.
La naiba cu ea !
De ce să-i dau satisfacţia ? O fac singur.
Îmi iau singur viaţa.
Ştii...
Ştii ce e mare păcat, Kev ? Că sunt multe lucruri ce vreau să le fac.
Cum ar fi...
Iisuse Hristoase ! Nu ştiu.
Nu ştiu !
Ce trist... Un bărbat care nu ştie ce vrea să facă.
Ce e asta ?
O s-o porţi la petrecerea burlacilor. Toţi vor purta.
Andy, ce naiba. Nu voi...
Nu fi idiot ! Poart-o !
Petrecerea burlacilor ?
- Da, poţi veni dacă vrei. - Care-i planul ?
Ne vom îmbăta şi vom face tâmpenii. Dar trebuie să porţi aşa ceva.
Minunat.
Sunt legat la ochi pentru a fi o surpriză sau ca să nu ştiu unde locuieşti ?
Puţin din amândouă.
Asta e casa ta.
- Unde locuieşti cu Linda... şi copiii. - Acum e casa noastră.
- Ce s-a întâmplat ? - Scuze. Dar e prea ciudat.
- Ce anume ? - Toate astea. Mă bagă în sperieţi.
- Miroase a capre. - Ian, stai !
- Dar de ce ar face-o, Fi ? - Fiindcă poate !
- Era ca o acrobată chineză. - Ba nu. Alea sunt mici şi draguţe.
Ea era ca Pippi Longstocking sărutându-şi curul !
Tată, ce naiba ai păţit ?
Frânghia era prea lungă. Am trei "ouă". Voi muri.
Despre ce naiba vorbeşti ?
- Marty ?! - Surpriză !
Sunt dră de onoare la nunta ta falsă şi nu ştiam că ai un frate.
E un motiv pentru asta.
- A evadat ? - Aseară.
- Pentru ce era închis ? - Asalt, furt şi incendiere.
- Incendiere ? Despre cine vorbeşti ? - Fratele lui V.
Frate prin căsătorie sau un frate negru ?
Îţi aminteşti incendiul din mini-mall ? El a fost.
Iubeşte să dea foc şi urăşte femeile.
- A fost furtuna perfectă. - E nebun.
Serios. E nebun. S-a dat la mine.
A trebuit să ne batem. Odată,
beam o bere şi a venit la mine ţipând: Găozarule !
- E retardat ? - Ce bine ar fi.
Are sindromul Tourette, tulburare bipolară şi probleme cu băutura.
E visul umed al unui psihiatru.
Ce ne facem ?
Îl trimitem la pârnaie,
fiindcă dacă te poţi bizui pe cineva că va distruge totul, acela e Marty.
- Sărituri cu coarda elastică ? - De pe pod.
Rezultatul biopsiei a ieşit negativ.
Tumoarea era benignă, nu vei muri de cancer testicular.
Slavă Domnului !
Pot să o păstrez ?
Da. Dar buba de la cap probabil te va omorî.
- Ce ?! - Te iau la mişto.
Lovitura pare superficială, dar dacă vomiţi mai mult de două ori, ai convulsii
sau ai pierderi de memorie, sună la urgenţe.
Dar dacă vomit în timp ce am o convulsie şi nu îmi amintesc ?
Sunt copaci în pădure.
Ce ?
Ştii că nu poţi sta aici, Marty. Tre' să te întorci la închisoare.
E o securitate de doi lei. Practic ai propria cheie.
Nu-ţi rişti eliberarea condiţionată ? Cât mai trebuie să stai ?
18... Jigodie... Luni.
Iisuse, Marty, trec imediat. E nunta ta, Ron.
De ce nu te predai ?
Zi-le că a fost o greşeală. Dă vina pe Tourette.
Zi-le că nu se va mai repeta.
- Ştii că aşa e cel mai bine. - Poponar !
Mă duc să fac baie şi te vom duce înapoi înainte să observe că ai plecat.
Nu mă întorc, Ron !
E nunta ta. Nu voi rata... Rahaţilor ! ...nunta ta !
Rochia asta o voi purta.
Şi mă va proteja, precum o face casa.
Asta e rochia. Şi azi e ziua cea mare.
Iar ziua e frumoasă.
Arăţi bine. Unde crezi că te duci ?
Azi merg la nuntă. De data asta voi reuşi.
Şi va fi o zi frumoasă. Frumoasă, sigură şi însorită.
Soarele e o minge de foc ce se poate prăbuşi în orice clipă.
Poate ar trebui să-l lăsăm să vină.
Nici gând. Nu-l vreau pe nebunul ăla la nunta mea.
Îţi imaginezi ceremonia ? "Veronica... A naibii ştoarfă ! ...Fisher."
"Îl iei pe acest bărbat... Futăciosul ! ...Kevin Ball ?"
Îl duc la închisoare chiar de trebuie să-l târăsc până acolo.
Mereu o ia razna când nu-şi ia pastilele.
- Dă-mi rochia să o calc cu abur. - E pe uşă.
Nu e.
Uşa din baie.
E o rochie frumoasă, Roni.
Va arde frumos.
Hristoase.
Dau foc la rochie dacă vrei să mă trimiţi înapoi !
Şi dau foc şi la casă !
Marty ? Marty, deschide uşa. Deschide naibii uşa !
Nu te măriţi fără mine.
Poponar !
Nu face nimic.
- Doar se joacă cu o brichetă. - Va da foc la casă.
Aşa a făcut la înmormântarea bunicului.
- A distrus juma' de ospiciu. - Ar trebui să chemăm poliţia.
Aşa e. Dacă dă foc, nu-l putem scoate din casă.
Vrei să-mi dau fratele pe mâna poliţiei ? Mereu s-a purtat aşa.
Doar el trebuie să fie în centrul atenţiei.
Mereu trebuie să fie el miezul. Ar trebui să fii la nebuni !
Ce se petrece ?
Fratele ei s-a încuiat în baie.
- Vrea să dea foc la casă. - Marfă.
Spune că va da foc rochiei şi copoilor. Ce e un copoi ?
Tot ce am vrut a fost să am casa mea şi aparate de bucătărie
pentru tine, pentru mine, pentru casa noastră...
- Poate şi nişte copii cândva. - Credeam că nu vrei copii.
- De ce ? - Mereu spui că-i urăşti.
Pe-ai altora. Dar nu m-ar deranja un bebe Kevin prin preajmă.
Un micuţ "om de viitor" ?
Ce ?
Aşa numesc eu copiii de rase combinate:
Persoane de viitor. Micuţi oameni de viitor.
- Ce ne facem ? - Poate ar trebui s-o anulezi.
Nici vorbă. Iubito, e momentul nostru.
Vom avea o nuntă falsă şi nimic nu ne va opri.
- Oameni de viitor ? - Oameni de viitor.
Poţi semna pentru mine la detenţie ? Dna Pinder nu va observa. E aproape oarbă.
Tragi chiulul ?
- Kash a plănuit ceva. - Credeam că pentru aseară.
Aşa e, dar m-a dus la el acasă şi m-am speriat.
Ştiam că are o soţie şi viaţa lui, dar să le văd...
Şi să le miros...
Viaţa lui miroase.
- Pentru ce a fost asta ? - Am vrut să-mi sărut iubitul.
Distracţie plăcută cu Kash.
Îţi aminteşti când eram mici şi te ţineai mereu după mine ?
Mereu am avut grijă de tine, nu ?
Şi ştii de ce ?
Fiindcă sunt surioara ta şi nu voiam să dai de necaz, deoarece te iubesc.
De-asta vreau să te predai.
Dar m-am tot gândit la nunta mea.
Şi ai avut dreptate...
Nunta mea nu va avea farmec fără fratele meu.
Şi vreau ca tu să mă conduci la altar.
Marty ?
- Vorbeşti serios ? - Jur pe ce-am mai sfânt.
Vino aici, nebunaticule.
Ştoarfelor ! M-aţi minţit !
Îţi voi arde... Poponarilor !
Chiar se usucă repede.
Lip, băiatul meu. Băiatul meu cel mare.
Am venit s-o iau pe Karen.
- Ce-i cu vesta ? - Sheils a făcut-o.
- Ce frumoasă eşti. - Mersi.
- Mi s-a mărit capul ? - Nu cred că se poate mai mare de atât.
Trebuie să fiu pe fază.
Să nu am pierderi de memorie sau să vomit.
- Mai dese decât de obicei ? - Ştii ce ?
Am a două şansă la viaţă.
N-o să stau în preajma energiilor negative.
Să vii la nuntă şi faci ce ştii mai bine: bei pe gratis şi pari fericit ?
Da ?
Gata, Frank, sunt pregătită.
- Vii şi tu, mamă ? - Sigur.
Nu vine.
Am poşeta, darul, mănuşile, inhibitorul pentru serotonină
şi cel pentru monoaminăoxidază.
Şi biscuiţii anti-anxietate. Sunt gata de drum.
Sunt pregătită.
Îţi voi aduce o felie de tort, mamă.
Ar fi...
...minunat, iubito.
Am multă treabă în casă.
Ştoarfa !
Ce fel de ştoarfă îi face aşa ceva fratelui ?
Să nu aveţi teamă de problemele zilnice,
nici dorinţa de bunuri pământeşti să vă domine viaţa,
dar inima voastră să-şi dorească lucruri bune care vă vor aştepta şi-n Rai.
Amin.
Amin !
Poţi săruta mireasa.
Dispari !
Oameni buni, să spunem lucrurilor pe nume.
Când e vorba de lucruri bune, majoritatea vin în perechi, precum blugii,
şosete noi sau Kevin şi Veronica.
Şi cum se ştie, în mare parte şi testiculele.
Pentru fericitul cuplu. Kevin, Veronica, fie ca mereu
să veţi două testicule. L'chaim !
Iubito...
Domnul să vă păzească în noua voastră casă.
Mulţumesc, mamă.
Mulţumesc.
500 de dolari ?! Îţi baţi joc de mine ?
Ne luăm o casă Barbie, iubito !
- Poate eşti prea uşuratică. - Crezi ?
- Prieteno, unde e tortul meu ? - Steve trebuia să-l aducă.
Asta e problema cu cei interesanţi.
Imprevizibilitatea te atrage la ei, dar îi face şi pe ei imprevizibili.
Nu e Steve, dar e aici.
- Bună. - Bună.
Vrei să dansăm ?
- Biblia e cuvântul Domnului. - Dar e scrisă de King James !
Nu are sens.
A fost o zi perfectă. Aş fi vrut să fie şi Marty aici.
Ai întârziat... Doctore Sherman.
Gallagher, sunteţi singura mea familie, să ne tragem în poză, bine ?
- E pornit ? - E pornit.
A pozat ?
Du-te...
- Setează-l din nou. - Gata ?
Hei, sexy.
Staţi, Lip unde e ?
Dă-mi-o !
- Vrei să ţi-o dau ? - Da.
Da, a zis că vrea, dă-i-o odată !
Sculă şi boaşe !
Traducerea şi adaptarea Soryn-EL & Lusitan
La fel ca în basme.
Şi a fost o prinţesă adevărată.
Acum e moartă. Asta da fericire până la adânci bătrâneţi.
Găozarule.