Hey.
Mach mit. Der Letzte muss aber nach hinten.
Was hast du da?
Eine Videokamera.
Ich hab sie auf einem privaten Flohmarkt die Straße runter gekauft.
Ich werde Videos von Hope machen,
damit sie sich die eines Tages ansehen kann.
Ich wünschte ich hätte eine Kamera gehabt, als ich jünger war.
Die Typen von Jackass machen so viel Geld.
Aber ich hab das alles zuerst gemacht.
Ich hab einen Rasenmäher in einen Pool gefahren.
Ich hatte ein Matchbox-Auto in mir.
Nicht absichtlich,
aber das sieht man ja auf dem Video nicht.
Weißt du, du wirst diese Kamera
nicht so oft benutzen, wie du denkst.
Oh, lass die Hände hinten, Maw Maw.
Das ist eine Rückenmassage, kein Mammogramm.
Du denkst, dass das sentimental wird,
aber das ist es in Wahrheit nicht, und jeder sieht fett aus.
Dein Großpawpaw Wilfred hielt seine blöde Kamera
die ganze Zeit in unsere Gesichter
und wir haben nie etwas davon gesehen. Und dann starb er.
Das fühlt sich nicht gut an.
Was... was zum Teufel...?
Wo sind...? Wer...?
Wer seid ihr?
Wieso fassen wir uns an?
Maw Maw, wir sind deine Familie
und wir machen einen Rückenmassagen- zug in deinem Wohnzimmer.
Das war deine Idee.
Ich will vorne sitzen.
- Nein! Keine Chance! - Ich will vorne sitzen.
Maw Maw, wir haben uns schon für Positionen entschieden.
Ich hatte Stein, Virginia hatte Schere,
und du hattest etwas, das aussah wie eine Schildkröte,
was dann eine lange Diskussion verursacht hat,
während der du mich zweimal angespuckt hast.
Aber dann vereinbarten wir nach einer 2 zu 1-Abstimmung,
dass Stein Schildkröte schlägt.
Burt, lass sie nach vorne.
Dann geht jetzt jeder aus meinem Haus.
Du wirst dich nur zwei Minuten lang erinnern, dass das dein Haus ist,
und ich kann warten.
Raus aus meinem Haus! Raus aus meinem Haus!
Willst du deine Kamera
hierfür rausholen, Scorsese?
Oh, komm schon, Hope.
Schüttel die Rassel für Daddy.
Sei nicht schüchtern.
Oh, hier kommt Oma
und liest dir dein Lieblingsbuch vor.
Oh, nein, zeig mit diesem Ding nicht auf mich.
Meine Haare sind grauenvoll, mein T-Shirt ist versaut.
Du hast meinen Bleichtag erwischt.
Gib mir die Kamera!
Das ist dein wahres Ich und eine Erinnerung, die sie haben soll!
Ich möchte aber nicht so gefilmt werden,
also gib mir die Kamera!
Sie macht es! Sie macht es!
Komm schon.
Mach die Spaghetti auf deinen Kopf wie letzte Woche.
Dann siehst du aus wie Bob Marley.
Du wärst ein Pastafari.
Das wäre zu lustig. Komm schon.
Hey, Jimmy, kannst du das Ding für eine Sekunde runternehmen?
Nicht jetzt. Vielleicht passiert hier gleich endlich mal etwas.
Es ist ziemlich ernst.
Ich war heute im Lebensmittelladen und habe Sabrina gesehen.
Sie sah sehr glücklich aus.
Und es ist nicht leicht, das jetzt zu sagen.
Sie hat sich mit Wyatt verlobt.
Oh, man, ähm...
Ich...
Ich dachte, ich hätte mehr Zeit.
Ich... ich kann es nicht fassen.
Es fühlt sich an, als hätte mir jemand in den Magen geschlagen.
Ich weiß. Das ist hart.
Sie hat mich gebeten, dir das hier zu geben.
Oh, hab dich!
Punk'd und Jackassed.
Zwei in einem, Baby! Zwei in einem!
Oh, warte bis die Leute das sehen.
Whoa, sie hat mir gerade den Finger gezeigt!
Ich weiß zwar, dass sie nicht weiß, was das bedeutet,
aber das ist cool. Sie hat mir ihren Babyfinger gezeigt.
Oh mein Gott, wo ist meine Kamera?
Das wird so gut!
Alles klar, Jimmy, ich erlaube dir mich zu filmen,
sobald ich in der Küche bin und so tue, als ob ich backe.
Okay. Ich will nur kurz Hope aufnehmen.
Oh, du hast die Kamera draußen, Wilfred.
Oh, lass mich mein Lied singen.
Nein, nein, nein, Maw Maw, kannst du eine Sekunde warten?
Ich bin... ich bin gerade dabei...
Maw Maw, bitte!
Du lenkst Hope ab.
Jimmy, dreh die Kamera zu mir.
Und film mich komplett.
Ich habe diese Schuhe aus dem Garagenverkauf einer reichen Familie.
Oh mein Gott!
Hast du das aufgenommen?
Ich habe den Boden bebuttert.
Au, Burt, das tat echt weh, du Idiot!
Tut mir leid, Baby.
Hast du das auf Band?
Mom, geht es dir gut?
Hilf mir hoch.
Ich habs. Ich habs.
Ich habs! Ich habs!
Du hattest recht. Das hat gut geklappt.
Ich habe die Videokamera jetzt seit einer Woche
und alles, was ich dir zeigen kann,
ist fünf Stunden Rumgesinge von Maw Maw
und ein paar Stunts deines Opas.
Den hier nenne ich "Burt berührt heiße Sachen".
Jedenfalls habe ich endlich rausgefunden,
wie ich an gute Sachen rankomme.
Seitdem sich alle verrückt verhalten
wenn sie wissen, dass sie gefilmt werden,
ist der einzige Weg, um ein paar echte Erinnerungen
mit dir und deinen Großeltern festzuhalten, die Kamera zu verstecken.
♪ Wenn Jimmy wieder nach Hause kommt
sind wir fertig, sind wir fertig. ♪
Hey. Hast du das Schwarzlicht gesehen, das wir benutzen,
um gefälschte Scheine zu erkennen?
Irgendwie hat Frank einen 70 Dollar-Schein angekommen,
auf dem Ryan Seacrests Gesicht ist.
Ja, ich glaube es ist in Barneys oberster Schublade.
Was siehst du dir an?
Oh, ich habe eine Kamera zu Hause versteckt
und habe jetzt dieses ganze gute Zeug.
♪ Wir lieben dich abgöttisch, aber wir wollen jetzt Spaß haben.
Wir werden ein paar Bier trinken und uns dann ausklinken.
Ins Schlafzimmer gehen und dich zum Schreien bringen.
Aber das können wir nicht machen,
bis Jimmy nach Hause kommt. ♪
Das ist so niedlich.
Ja, oder?
Ich hätte die Kamera schon vor einer Woche verstecken sollen.
Ich hätte all dieses gute Zeug schon auf Band
und meine Eltern hätten mir nicht so oft Stromschläge verpasst.
Oh mein Gott.
Das ist widerlich.
Was ist widerlich?
Spul das Band zurück.
Warte. Genau da.
Bitte sehr.
Das.
Oh mein Gott.
Was?
Deine Mutter ließ Hopes Schnuller runterfallen,
hat ihn dann wieder aufgehoben und ihn Hope in den Mund gesteckt.
Und? 5 Sekunden-Regel. Keine Bakterien!
Du weißt schon, dass es die 5 Sekunden-Regel nicht wirklich gibt?
Du weißt nicht, dass es die 5 Sekunden-Regel nicht wirklich gibt.
In einer Sekunde können an dem Schnuller kalte Bakterien sein,
Grippebakterien, SARS, fleischfressende Bakterien.
Ich fange an zu glauben, dass du bei Bakterien überreagierst.
Tu ich nicht.
Gut. Vielleicht habe ich ein kleines Problem mit Bakterien.
Bin ich stolz darauf? Nein.
Aber ignoriere ich den Fakt, dass die Welt voll von Bakterien ist
und dass wir auf ihre Gnade angewiesen sind? Nein, tu ich nicht.
- Ich lerne wirklich viel über dich. - Jimmy,
denk mal darüber nach.
Wo wir auch hingehen, wir holen alles mit nach Hause.
Darüber habe ich nie nachgedacht.
Mein Dad arbeitet in Gärten
voll von Dünger und Hundescheiße.
Hör auf!
Das war auf dem Schnuller.
Und meine Mom reinigt den ganzen Tag dreckige Häuser.
Sie... sie schrubbt Toiletten.
Hör auf!
Also spionierst du uns nach?
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich meine, du sollst nicht spionieren.
Das ist so wie eine der Unabhängigkeitserklärungen.
Burt, lass es beim nächsten Mal einfach sein.
Du musst es nicht noch allen beweisen.
Ich habe nicht spioniert.
Ich wollte Erinnerungen festhalten.
Das ist ein großes Problem, Leute.
Wir reden hier von Bakterien.
Bakterien! Da Hope jetzt hier ist,
müssen wir uns einfach zusammenreißen!
Oh Gott! Du wirst uns nicht in eine dieser
Bakterien-Freakfamilien verwandeln,
die denken, dass ihre Babys in Blasen leben müssen.
Alles mit diesem ekelhaften antibakteriellen Zeug abdecken.
Und die Hände waschen, nachdem man Pipi machen war?
Nie den Kaugummi tauschen? Das ist verrückt.
Ist es! Es sind die Babys, die den ganzen Tag in ihrer Kacke sitzen
und die alles in den Mund stecken.
Sie sind ekelhafter.
Alles klar.
Was ist das?
Das ist Schwarzlicht.
Wir benutzen es auf der Arbeit, um gefälschte Scheine zu erkennen,
aber Sabrina meint, dass man damit auch Bakterien erkennen kann.
Bakterien.
Dann ist es eben etwas schmutzig. Was für eine große Sache.
Jimmy, wenn du denkst, dass ich den ganzen Tag
Häuser reinige und dann nach Hause komme, um...
Bakterien.
Du reagierst über.
Whoa! Was zur Hölle ist das?
Bakterien.
Burt, was hast du denn
mit deinen Fingern gemacht? - Keine Ahnung.
Nur ein bisschen in der Nase gebohrt
auf dem Weg von der Arbeit nach Hause.
Mit allen Fingern?!
Ich mag Abwechslung!
Verschiedene Finger kommen an verschiedene Stellen. Das ist eine Angewohnheit.
Ich bin nicht stolz darauf.
Das ist einfach widerlich.
Und ich hoffe ernsthaft, dass du beim nächsten Mal...
Was ist das jetzt?
Bakterien. Bakterien, die du vom Toilettenputzen nach Hause bringst.
Das ist widerlich. Mach es aus.
Mach das Ding aus!
Oh, das ist noch schlimmer.
Sie sind noch hier, aber wir können sie nicht sehen.
Sie verstecken sich.
Sie verstecken sich vor uns.
Ich hätte niemals gedacht, dass ich das an meinem freien Tag sage:
Holt mir Eimer und Schrubber.
Oh, was ist los?
Da ich jetzt so hart gearbeitet habe, werde ich deinem
lausigen Schwarzlicht aus dem Lebensmittelladen nicht vertrauen,
wenn es darum geht, ob wir alle Bakterien losgeworden sind.
Ich habe das von einer Freundin ausgeliehen, die Tatorte reinigt.
Heidi?
Wie geht es Heidi?
Ihr geht es gut.
Anscheinend ist das Mordgeschäft flautensicher.
Sie hat sich gerade einen PT Cruiser gekauft.
Gebraucht?
Nein. Gebraucht mit Zertifikat.
Ja? Schön für Heidi.
Alles klar, Lichter aus. Lasst uns sehen, wie wir waren.
Wir habens geschafft.
Es ist sauber.
Ich kann es nicht glauben.
Dieses Haus hier ist tatsächlich bakterienfrei.
Ich muss zugeben, dass es sich gut anfühlt.
Nicht so laut!
Ich werde ein Nickerchen machen.
Mein Zimmer riecht nach Fürzen.
Burt, schaff sie von der Couch!
Oh, komm schon.
In deinem Zimmer kann es nicht so schlimm sein. Komm!
Oh mein Gott, sie infiziert alles.
Dad, deine Hände.
Wisch Maw Maw nicht an mir ab.
Leute, wir müssen sie hier rausbringen,
bevor sie die Bakterien überall verteilt.
Okay. Los, Maw Maw.
Wieso machen wir nicht einen Spaziergang?
Du kannst alle Dinge aufzählen, die Gott vermasselt hat,
was du immer gerne tust.
Was hat er sich dabei gedacht,
diese ganzen verschiedenen Baumarten zu erschaffen?
Ich hätte bei der Pinie aufgehört.
Ist es schlimm?
Es ist nicht gut!
Sie hat gerade einen Löffel angefasst.
Nein, warte.
Sie legt ihn zurück in die Schublade. Oh, großartig.
Das ganze Besteck wird jetzt voll mit Bakterien sein.
Schreib es auf die Liste.
Sogar der Versuch ist sinnlos.
Sie wird alles anfassen.
Was werden wir jetzt machen?
Naja, Hope wird morgens aufwachen
und einer von uns muss reingehen und sie holen.
Wir könnten Schere Stein Papier darum spielen.
Aber ich muss vorher wissen,
ob Schildkröten erlaubt sind.
Wenn ja, wo genau in der Nahrungskette stehen sie?
Es ist egal, wer von uns reingeht.
Das Problem wird sich nicht in Luft auflösen.
Wir können nicht schnell genug putzen, um mit ihr mitzuhalten,
und sie wird ihre Gewohnheiten nicht ändern.
Okay.
Ich weiß, dass das schrecklich klingt,
aber unter diesen Umständen, ähm...
Ich meine, keiner von uns würde jemals daran denken,
wenn es nicht die einzige Option wäre,
aber vielleicht ist es Zeit darüber nachzudenken,
ob es für sie nicht besser wäre,
ihr wisst schon...
in einem Heim zu leben.
Bist du verrückt?
Jimmy, die Frau wollte deinem Vater
einen Zeh abbeißen, während er schlief.
Meinst du wir hätten noch nicht versucht, sie ins Heim zu stecken?
Ernsthaft?
Natürlich.
Was, meinst du ich will den Rest meines Lebens mit Stiefeln schlafen?
Was ist passiert?
Naja, es stellte sich raus,
dass sie keine Leute aufnehmen, die schon senil sind.
Wir brachten sie an einem Tag hin, an dem sie besonders klar war,
aber es ging trotzdem nicht gut.
Also, Barbara June, Sie stricken also gerne.
Ich liebe Stricken.
Das stimmt.
Sie hat mir diese Socken gestrickt. - Das habe ich.
Ja, sie macht so viel für uns.
Es ist eine Schande, dass wir sie an Sie verlieren.
Und ich habe gesehen, dass Sie in der USO waren.
Ja, ich bin immer noch in der USO.
Wirklich?
Sie denken, dass Sie immer noch in der USO bist?
Einmal Mitglied, immer Mitglied.
Dieser Mann hat gebrannt.
Also, wir müssen etwas machen.
Ich werde meine Tochter nicht in einem Haus voll von Bakterien aufziehen.
Vielleicht sollten wir Maw Maw mit speziellem Zeug abschrubben.
Was benutzt deine Freundin, um die Tatorte zu reinigen?
Naja, das hält auch nicht ewig.
Was, sollen wir sie darin einweichen wie Kämme beim Friseur?
Sie müsste sich nicht darin einweichen.
Wir könnten einen Herren mit einem Elektroauge bauen,
und sie löst es jedes Mal aus, wenn sie vorbeiläuft.
Wir können nicht die ersten Leute sein, die in dieser Situation stecken.
Ich wette, dass wir eines im Internet finden.
Wieso sperren wir sie nicht einfach in ihrem Zimmer ein?
Für uns ist es nur ein Zimmer,
aber für sie ist es jeden Tag ein brandneuer Ort.
Wir können sie nicht für den Rest ihres Lebens einsperren.
Das ist grausam.
Sie liebt die Natur.
Das ist die einzige Sache, die genauso alt wie sie ist.
Ja, sie liebt die Natur.
Ich glaube, ich weiß was.
Und dann packten wir Maw Maws Sachen zusammen
und verfrachteten sie ins Glashaus.
So wird es in Zoos sein,
wenn die Affen die Herrschaft übernehmen.
Cool.
Ah, es ist toll, dass sie hier draußen ist.
Jetzt sehen wir endlich,
was sie die ganze Zeit alleine in ihrem Zimmer gemacht hat.
Wow!
Das kam unerwartet.
Ah, sie war mal Cheerleaderin bei den Baltimore Colts.
Ah! Verdammt!
Burt!
Was ist los mit dir?!
Hey, was zur Hölle ist passiert?
Wir wollten Maw Maws Kiste zum Glashaus bringen,
aber als ich mein Ende hochhob,
hat dein idiotischer Vater mir eine Spinne ins Gesicht geworfen.
Das war keine Spinne.
Das war ein Weberknecht.
Und er war schon tot.
Sie hatte die Hände voll,
das Ding lag genau da.
Jeder, der noch bei Sinnen ist, hätte dasselbe getan.
Wäre es nicht leichter gewesen, wenn ihr sie zuerst ausgeräumt hätte?
Wir haben Angst vor dem, was drin ist.
Das Limburger-Baby wurde nie gefunden, weißt du.
Okay, haltet die Luft an.
Ich werde sie öffnen.
Was ist das?
Das sind die ganzen blöden Filme, die Paw Paw gemacht hat.
Sieh mal, Baby.
Dein achter Geburtstag.
Da ist sie, Jimmy. Deine Mom, sieben Jahre v. B.
Vor Burt.
Hey, da ist Maw Maw.
Hey, Maw Maw, du siehst super aus.
Ja, du siehst wie die geile Nachbarin von Mary Tyler Moore aus.
Hey, hey, ist das diese Beverly Johnson?
Ich spielte immer Baseball mit ihrem Bruder Wally.
Er hatte einen 5 cm großen Bauchnabel.
Wir nannten ihn Penisbauchnabel.
Nein, das ist nicht Beverly.
Das ist Janice Bolton.
Sie redete immer davon, dass sie mal viel reicher
als ich sein wird.
Es stellt sich raus, dass sie damit recht hatte.
Andererseits ist sie schon tot, also habe ich wohl gewonnen.
Das ist Paula Prozel.
Vor ein paar Jahren fiel sie aus einem fahrenden Auto
auf dem Parkplatz des Lebensmittelladens.
Sie sah trotzdem gut aus.
Wow, wer ist dieser Hengst im Anzug?
Das ist mein Paw Paw.
Er hat sieben Tage die Woche gearbeitet und nie einen Geburtstag verpasst.
Ich weiß, dass ihr mich alle anseht.
Schön, ihr hattet recht.
Zufrieden?
Du kannst Hope filmen, wann du willst.
Nur nicht am Bleichtag.
Warte kurz.
Maw Maw hat das Messer abgeleckt
und danach weiter damit Kuchen serviert.
Widerlich.
Da ist dein Beweis.
Unsere Familie ist schon seit Generationen ekelhaft.
Darauf wollte ich nicht hinaus.
Wie alt ist Maw Maw jetzt?
Ähm, 84.
Und wie alt war Paw Paw, als er gestorben ist?
90. Und er wäre heute immer noch hier,
wenn er seinen Fahrradhelm getragen hätte.
Und sie wurden fast nie krank.
Ich war nicht mehr krank, seit ich mit dir schwanger war,
und das waren meistens Kater wegen der Abende zuvor.
Ich glaube nicht, dass die Bakterien in diesem Haus jemandem schaden.
Ja, du hast recht, das tun sie nicht.
Sabrina, du hast gesagt, dass deine Familie
nur aus Putzsüchtigen besteht.
Wie alt ist deine Urgroßmutter?
Oh, sie ist in ihren 60ern gestorben.
Unfall?
Ähm, Atemprobleme.
Das reicht. Burt, hol Maw Maw.
Sie zieht wieder ins Haus.
Gut.
Ich will sie hinter stabilen Mauern haben.
Leute in Glashäusern sollten nicht mit Steinen werfen.
Oder nackt schlafen.
Komm raus.
Wir haben dich vermisst.
Seht euch das an.
Ihr Mädchen habt eure Hula-Hoop-Reifen geliebt.
Oh Gott.
Oh, sei nicht zimperlich.
Das ist nur etwas Spucke.
Diese Frau da ist ein verdammter Jungbrunnen.
Oh, unsere Nachbarin Eulah Cummings
hasste Hula-Hoop-Reifen.
Sie ist die, die Mädchen beibringt,
Huren zu sein.
Mom, wenn sie sich diese Videos ansieht,
kommt ihre Erinnerung wieder zurück.
Ja, sie scheint blitzgescheit zu sein.
Oh, Eiscreme!