::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: mezzi, Seven78, manu99, Gwintroc
Traduzione: X@d00m, Cemjey, Gaernik, bahamut88
Stasera: un Cocker Spaniel guida una Moon Buggy...
Un grassone guida una Kia...
Wow, guarda come va!
E una gara contro il Signore Nostro Dio.
Forza!
Revisione: potomac
Salve a tutti! Grazie mille!
Molte grazie, grazie. Ora...
Richard Hammond...
Richard Hammond dice che negli...
anni '80, quando lui era ancora un ragazzino, c'erano solo due auto...
che lo facevano scorrazzare per tutta la sua casa a Birmingham...
stringendo con foga il suo pene non ancora maturo.
Quindi immaginatevi la sua felicita',
quando i produttori gli hanno detto che questa settimana le avrebbe guidate entrambe.
Abbiamo sempre voluto mettere insieme queste due auto, per quanto mi ricordi,
e finalmente ci siamo riusciti.
E, beh, e' una nuvolosa giornata invernale, e non voglio che...
qualche ingorgo stradale mi faccia perdere tempo, o che so io,
ed e' per questo che mi sono accampato sulla pista, stanotte.
E credo che siano arrivate.
Nel 1986, la Porsche lancio' la piu' grande supercar
che il mondo avesse mai visto, la 959.
Poi, un anno dopo, la Ferrari replico' lanciando la piu' grande supercar
che il mondo avesse mai visto, la F40.
Oh, santo cielo!
Non sono un vero spettacolo?
Non credo di aver mai visto queste due auto insieme, in televisione.
Quindi diamoci dentro, e partiamo da questa.
Dai, Richard, sii professionale!
Quando la prima delle due, la 959, usci' nel 1986,
era l'auto piu' evoluta e piu' tecnologica che fosse mai stata costruita.
Non sto parlando degli esclusivi optional che mi trovo davanti...
L'aria condizionata, i sedili riscaldati, eccetera.
No, sto parlando di dettagli piu' sofisticati.
Per esempio, aveva le sospensioni regolabili.
E un avanzato sistema di guida a trazione integrale.
Potevi convogliare piu' o meno potenza sulle ruote anteriori e posteriori...
non solo a seconda dell'aderenza, ma...
anche a seconda del tipo di curva, o delle accelerazioni laterali.
Oddio, e' bellissima.
Si sente proprio... Cioe', io ho guidato, e ho avuto, delle 911 di questo periodo,
ma questa qui sembra tutta un'altra cosa!
E le sospensioni sono solo una parte delle innovazioni.
La 959 montava delle cose che non si erano mai viste prima...
Dei sensori della pressione dello pneumatico, per esempio.
E cerchi in magnesio con le razze cave.
Ci credo che Bill Gates ne ha comprata una.
E gia' che parliamo del signor Billy Microsoft,
all'epoca era uno dei pochi che poteva permettersi di pagare il prezzo giusto...
per una di queste.
Perche' negli anni '80 la Porsche voleva 150.000 sterline per una 959,
ma in realta' solo produrla costava...
300.000 sterline, visto che era cosi' avanzata.
Tra gli altri personaggi famosi che la comprarono c'e' il mio eroe Don Johnson,
e un giovane Boris Becker,
che fece sfrecciare a tutta potenza la sua 959 sull'autostrada italiana.
Credo che se la sia goduta.
La 959 era veloce.
Molto veloce.
Grazie ai suoi 444 cavalli...
e un motore boxer turbo a sei cilindri da 2,9 litri.
Infatti la velocita' massima era di 315 chilometri orari...
Che, nel 1986, la rese l'auto da strada piu' veloce del mondo.
Quando i turbo si attivano...
Pero' il suo titolo di "piu' veloce del mondo" fu presto usurpato...
da questa.
La Ferrari F40 da 321 chilometri orari.
Dio!
E' quel "1" che mi fa impazzire.
Non 320, ma 321.
Come quando i bambini dicono: "Tutto quello che dici tu piu' uno!"
Quindi sappiamo che la Ferrari ha una velocita' massima piu' alta...
ma ad accelerazione come siamo messi?
Sapete, credo che si prospetti una gara d'accelerazione.
Come sapete tutti, io sono... un grande fan delle Porsche.
E non penso certo che la 959 perdera', chiaro.
Pero' e' una giornata fredda, e credo che sia meglio restare in quest'auto...
quella che pesa 250 chili in meno...
e che ha 478 cavalli, invece di...
444.
Entrambe le auto hanno due turbo.
Entrambe montano un 2,9 litri.
E' un testa a testa!
Credo che la Porsche sia in vantaggio!
Vincera' la Porsche!
A Enzo non farebbe piacere questo risultato.
A essere onesti ho perso un po' di tempo in un paio di cambi di marcia.
Eliminando i miei impacciati cambi di marcia, pero',
queste due auto avrebbero tagliato il traguardo insieme.
E la cosa e' strana, perche' sono molto diverse.
Mentre la 959 e' tutta uno sfarzo di tecnologia avanzata,
la F40 ha delle corde negli sportelli al posto delle maniglie,
ha la manovella per i finestrini e non ha tappetini.
Quest'auto vi offre un motore V8 a doppio turbo,
dei tergicristalli...
e basta, direi.
Fu la prima auto a essere fatta completamente in fibra di carbonio,
cosa che a quei tempi si iniziava a vedere solo sulle Formula Uno.
La sua leggerezza e rigidita', combinati con una potenza colossale,
facevano si' che andasse in curva come un super go-kart.
Da fan delle Porsche mi addolora dirlo,
ma nelle curve la F40 e' molto piu' eccitante.
Dio...
Lo sterzo ha una vita propria!
E' davvero precisissima.
Oddio! Scusate se continuo a urlare
e a emettere dei suoni, perdonatemi se la cosa vi infastidisce.
Si sente spesso dire: "non guidare mai le tue auto preferite".
Ma stavolta non vale.
E' anche meglio di come me l'ero immaginata.
Meglio di come me la immaginassi da piccolo, quando guardavo le sue foto.
Scegliere tra queste due e' come scegliere tra maglia o pantaloni:
non ha senso. Ma diro' una cosa:
senza di loro non saremmo arrivati dove siamo ora.
Perche' queste due auto, secondo me, sono incredibilmente importanti.
Sono state loro a far raggiungere e superare alle auto stradali...
la barriera dei 320 chilometri orari.
Prima di loro c'erano le Countach o le Testarossa,
che in termini evoluzionistici erano come l'uomo che va nello spazio.
Ma queste due...
rappresentavano l'uomo che va sulla Luna.
Sono davvero importanti.
Oddio!
- Scusami... - Che c'e'?
No, scusami...
Hai detto che non avrebbe senso decidere quale delle due sia migliore?
- Si'. Beh, e' la verita'. - Beh, a parte il fatto che la 959 non e'
ne' carne ne' pesce e che la F40 e' forse la piu' grande auto mai costruita
- nella storia del genere umano. - No, senti, ad essere onesto, anch'io
preferisco la F40, ma non possiamo dimenticare che la 959 fu importante
perche' lancio' la tendenza all'uso di computer e sensori che le moderne supercar
- hanno seguito da li' in poi. - Si', ma vorrei che non l'avessero fatto.
Vorrei che avessero seguito la strada aperta dalla F40, che praticamente...
e' un go-kart con un V8 turbocompresso, e' davvero essenziale. E' migliore.
Ok, so cosa intendi. L'analogico contro il digitale.
E' cosi'. Comunque, dobbiamo scoprire quanto sono veloci nel giro sul nostro tracciato.
I proprietari devono essere pazzi a lasciarcelo fare.
E questo vuol dire darle in mano al nostro pilota addomesticato.
Alcuni dicono che la sua malattia preferita, avuta da bambino, e' la gotta.
Ed e' rimasto molto sorpreso questa settimana quando e' riuscito a mettere le mani
su alcuni biglietti a prezzo stracciato del Gran Premio del Bahrain.
Tutto quello che sappiamo e' che si chiama The Stig!
Ed ecco che...
non va da nessuna parte.
Evidentemente... C'e' qualcosa che non va laggiu'. Oddio, si', va davvero malissimo.
Cosa accidenti succede?
Ed ecco che attraversa il traguardo ed entra nel garage!
- Non va niente bene. - E' imbarazzante.
- Ma... hai visto? Hai visto? - So che cosa stai per dire.
Lasciamelo dire lo stesso. La Ferrari e' delicata, ecco perche' preferisco le Porsche,
perche' potranno anche non essere accattivanti,
ma sono toste e resistenti, e alla fine vincono.
Si', si', si'. Va bene. Forza, diamo un'occhiata al giro della 959.
E si', questa qua in effetti funziona.
E' incredibile quanto morbide sembrino le sospensioni, a guardarla in partenza.
Sembra anche piuttosto antiquata e, lasciatemelo dire...
Molto lenta.
Ha senz'altro avuto un problema, non puo' essere che cosi'.
Alla Chicago...
Questo e' un problema ancora piu' grosso, senza dubbio.
- Dunque... - Ehm, cos'e' andato storto?
- Cos'e' successo? - Ecco, a quanto pare...
Si', ho appena saputo che i turbo hanno mollato.
Cosi' questa non aveva spinta, su questa si erano rotte le guarnizioni, quindi...
per la prima volta in assoluto, abbiamo un...
D.N.F., non ha concluso la gara, e un D.N.S., non e' partita.
Gia'.
Bene, e ora le news. Il GP del Bahrain e' stato cancellato e...
e' un bel problema, vero? Perche'... avrebbe dovuto essere la prima tappa della stagione.
- Gia'. - Ma lo sostituiranno con qualcos'altro,
- faranno finta di niente o cosa? - Beh, sara' dura farlo in Tunisia, vero?
- In Egitto, forse? - Ehm, no.
Ehi, aspettate un attimo! Perche' non prestiamo loro il nostro tracciato?
- Beh, in effetti, pensandoci bene... - Sul serio, perche' non tenerlo qui?
E' sensato perche' molti team hanno base nel Regno Unito, giusto?
- Si' - Percio' conviene. E...
Per il catering, abbiamo quel camper, vicino alla baracca della sicurezza.
Esatto.
E se piove, si usa direttamente la baracca della sicurezza. Tutti li' dentro.
- Avete trovato parcheggio facilmente oggi? - Si'.
- Oh, ragazzi, la Formula 1 si fa qui. - In piu', quello dei Bahrain e' un tracciato
incredibilmente noioso. Si' puo' uscire di pista per miglia in quelle via di fuga
senza colpire nulla. Mentre qui possiamo offrire la prestigiosa opportunita'
di schiantarsi contro un vecchio Boeing 747!
Si' pero', un attimo... Il tracciato non e' a forma di otto?
- Si', esatto! - Ed e' ancora meglio!
Immaginati di essere su una Formula 1, a tavoletta,
arrivi a tutto gas vero la Followthrough. Stai per andare a destra,
ed ecco che arriva un'altra F1 nell'altro senso, diretta a sinistra verso la Chicago.
Abbiamo una somma delle velocita' pari a 560 km/h!
Vero!
Credo... Credo che la frase che sentiremmo ripetere piu' spesso dai cronisti sarebbe:
"Ecco un altro cappottamento!"
Comunque sia, Bernie, se ti piace l'idea e vuoi parlarne con noi,
scrivici a: "Beh, in ogni caso voi fate piu' ascolti, Top Gear, Londra".
Vediamo, c'e' qualcuno di Londra qui?
Bene. Avete tutti presente la Westway? Abbiamo una foto.
E' una grossa striscia di asfalto che taglia il centro cittadino,
l'idea di base e' quella di entrare e uscire dalla citta' nel piu' breve tempo possibile.
Ora, per molti anni il limite e' stato di 80 km/h, che era troppo basso,
ma da questa settimana e' stato deciso di abbassarlo a 50!
50 km/h! Scusate, a inizio settimana ho provato a percorrerla a 50 km/h,
e per 27 volte quasi causavo un incidente! Una ragazzina su uno scooter, mi ha detto:
"Cosa stai facendo, idiota!"
Ma non e' un limite temporaneo mentre fanno non so quali lavori sotto al cavalcavia?
Si', si', e' cosi'. Pero',
quando introdussero il limite di 110 km/h su tutte le autostrade britanniche nel 1965,
dissero che era temporaneo. Eccoci qui 46 anni dopo, ed e' ancora li'.
- I limiti di velocita' sono come l'herpes. - Tu dici?
Gia', se li prendi, non te le liberi piu'. Mai piu'.
- Volevo dire che non mi pare... - Perche' annuisce come a dire: "Lo so, si'"?
Mi sono preso i limiti di velocita'!
Questa strada e' gestita da Boris Johnson, no? Lo stesso Boris Johnson
ha scritto un pezzo sul Her Majesty's Daily Telegraph la scorsa settimana nel quale
diceva di non voler essere costretto a portare il casco mentre scia perche'
come individuo gli dovrebbe essere consentito di prendere le proprie decisioni,
e non vuole che i governanti gli dicano cosa fare.
Boris...
Beccati questa.
E' strano, vero? Perche' tutti pensano a Boris Johnson come ad una persona
tenera e affabile e con un taglio di capelli un po' buffo, ma sara' ricordato
- come Boris l'Oppressore. - E lo e'. Boris e' un nome russo
e questa e' una cosa tipica da russi. Ma ascolta, Boris, quando avrete
finito di fare qualunque cosa stiate facendo sotto quel ponte,
voglio veder sparire quel limite di 50.
Apro una parentesi seria, se posso. L'anno scorso vi mostrammo un tributo
ad Ayrton Senna qui a Top Gear, un piccolo film che avevamo girato.
Beh, ora sta per uscirne uno piu' lungo, 90 minuti per esattezza,
un documentario incredibile. Un evento decisamente imperdibile.
Ho una clip per voi, voglio che le diate un'occhiata.
Verra' annoverato fra i piu' grandi di tutti i tempi.
Ayrton ha un problemino, si crede immortale.
E credo che sia molto pericoloso.
Si gareggia per vincere.
E se non cerchi di infilarti in un varco, allora non sei piu' un pilota da corsa.
Senna prende subito il comando! Senna cerca di passare all'interno!
- Sono stato trattato come un criminale. - Qui sono io a decidere!
Non ci sto.
Allontanarsi dalle forze oscure non era una cosa possibile.
Non avrei mollato.
Una corsa vera...
E' questo che mi rende felice.
- Ci sono filmati da non credere. - Ho la pelle d'oca.
E'... e' incredibile. Ha gia' vinto un premio in effetti.
Al Sundance Film Festival come miglior documentario e non sono affatto sorpreso.
Uscira' a Giugno. Se avete un cuore o un'anima dovrete vederlo. E' fantastico.
Ad ogni modo, procediamo...
La BMW ha lanciato una nuova linea di auto rispettose dell'ambiente,
che cominciano con la lettera "i". Ne hanno due finora,
la i3 e la i8. Se volete vedere una foto di entrambe eccole qui.
E' davvero difficile vederci qualcosa.
- O entrarci. Non funzionera', eh? - Direi di no.
Cos'e' quest'ossessione del mettere la "i" davanti alle cose e
credere che cosi' facendo diventino speciali? E'iniziata con l'iPod, va bene.
Ma finiremo con l'avere un iSandwich e una iScarpa? Io non....
- Non voglio una iInfezione. - No.
- Non voglio neanche quelle. - Gia'.
La Chrysler lancera' questa piccola auto da 11.000 sterline in Gran Bretagna.
E la prima cosa da sapere e' che non e' una Chrysler.
- Aspetta un secondo... - No, cos'e' successo qui, ecco la storia...
La Fiat costruisce la 500, OK?
Poi la danno alla Lancia, che la fa un po' piu' lunga e aggiunge due porte posteriori,
poi la Lancia da' questa alla Chrysler, che
rimuove il marchio Lancia, ci mette quello Chrysler e poi la vende in Gran Bretagna.
La Fiat e' arrivata al punto di riciclare le sue auto ancor prima di averle vendute.
Esatto.
Non e' affatto un'auto. E' un reperto archeologico.
Ne compri una, scavi un po' e scopri che era una Lancia.
E se scavi ancora scopri che era una Fiat.
Non solo una Fiat 500, perche' se continui scopri che e' una Fiat Panda.
Ecco cos'e', in definitiva.
Se scavi ancora rischi di trovare un sacco di monete e un elmo di bronzo. E delle ossa.
L'uomo di Piltdown e' nel portaoggetti di quell'auto.
Togliamola di mezzo.
Perche', molto piu' importante, l'Aston Martin...
ha lanciato una nuova auto in settimana chiamata Virage.
L'idea e' di posizionarla fra la morbida e calma DB9 e la molto piu' costosa...
DBS, e' davvero fantastica.
Che altro dire? Sembra che costera' 150.000 sterline, motore V12...
Assolutamente perfetta. C'e' un pero': sotto sotto e' una Fiat 500.
- Perche' tutto lo e'. - Perche' tutto lo e'.
Ora, all'incirca 20 anni fa...
la Peugeot ha preso l'importante decisione di smettere di costruire belle auto,
e fare invece auto non proprio belle, per persone attempate.
Si' ma ora hanno cambiato nuovamente direzione, e hanno ideato questa...
La EX1.
E' una roadster con doppio motore elettrico a quattro ruote motrici, ed e'...
beh, il suo obiettivo, Hammond, e' quello di infrangere dei record.
- Un po' come il mio, in effetti. - Davvero?
Si', ad ogni modo, guardate qua.
Aprite la porta...
ma quando lo fate avete anche...
Un polso rotto?
Avete anche... Avete anche il sedile.
- Oh, wow! - Il sedile fa parte dello sportello.
Si apre mezza auto, quindi di fatto mi sto mettendo nella tasca laterale ora.
Insieme ai pacchetti di patatine e alle monetine.
- Alza i piedi. - Metto i piedi li'...
Si', e poi...
Si'!
Guarda che roba!
Questo volante fa molto Batman. Si muove cosi' e cosi',
e li' c'e' la strumentazione, su quei due schermi.
E' fantastico, guardate!
Devo dirlo, per una Peugeot specialmente, e' davvero fantastica, e' molto alla moda...
Davvero modern... Guardate la sua faccia.
Molto alla moda e moderna e potrete vederla al piu' vicino concessionario Peugeot...
mai.
Ora, proseguiamo...
con una delle piu' ambizione corse che abbiamo mai organizzato.
Non appena il sole tramonta, partiro' da qui,
Land's End, il punto piu' a ovest della Gran Bretagna,
e provero' ad arrivare qui, a Lowestoft,
il punto piu' a est della Gran Bretagna, prima che sorga di nuovo.
Per rendere la cosa piu' difficile,
sono stato costretto a farla durante il solstizio d'estate,
nella notte piu' corta dell'anno.
Questa, e' una grande avventura.
Lo spazio e' un autodromo infinito.
La zona di shock termico ai confini del nostro sistema solare, ad esempio,
sfreccia nello spazio a 788.500 km/h.
La terra ruota intorno al sole a quasi 108.000 km/h.
A quanto pare, Dio...
e' un gran patito della velocita'.
E questa e' cio' che gli schierero' contro.
La nuova Jaguar XJ.
E c'e' gia' un problema.
Sono indeciso su quale usare.
La V8 turbo...
e' veloce ed emozionante, ma consuma parecchio.
La versione diesel puo' fare il viaggio
tranquillamente con meno di mezzo serbatoio,
quindi non mi farebbe fermare al distributore, facendomi risparmiare tempo.
A conti fatti pero', fu una decisione facile.
Scelsi quella veloce.
Cronometro, navigatore satellitare.
Eccoci qua, dunque.
Per il vostro piacere domenicale...
una grossa Jaguar...
contro Dio.
E' come "Songs of Praise"...
al suono del turbo.
Alle 21.36, il sole calo' oltre l'orizzonte...
e la gara parti'.
Si parte.
Ora, ecco svelato il mistero...
del raggio verde al tramonto.
E' il semaforo di Dio.
Lui vuole correre. Gli piace correre!
Ok, ecco i miei problemi...
Il sole sorgera'...
sull'Anglia orientale alle 4.30 del mattino.
Questo mi da' 6 ore e 54 minuti...
per percorrere 695 km.
Significa tenere una media,
una media, di 100 km/h.
A questo punto, la luce del sole aveva ancora 6.750 km da percorrere
prima di raggiungere Lowestoft.
Ma andava all'incredibile velocita' di 982 km/h.
Basta un intoppo qualunque, una semaforo rosso...
e Dio vince.
E stava gia' giocando sporco.
Togliti di mezzo!
Sono stati tutti a guardare il tramonto a Land's End
e ora se ne tornano all'hotel.
Cosi' non va bene. 50 km/h.
La meta' della velocita' alla quale dovrei andare.
Ma poi, la strada si fece dritta,
e la Jaguar si lancio'.
Sorpasso...
Porca vacca!
Questa cosa e' veloce.
Ma in realta', e' proprio cio' che ci si aspetta, perche'...
il V8 con compressore volumetrico che monta
produce piu' potenza e piu' coppia...
di un 6 litri V12 di una Aston Martin Rapide.
Ha delle prestazioni sconvolgenti.
E' cosi'.
Straccero'...
Dio.
Ma poi, Lui si e' assicuro' l'appoggio di un alleato inusuale.
La mano del diavolo!
I coni dei lavori in corso durarono per chilometri, e la mia velocita' media crollo'.
Sono in Cornovaglia, a 80 km/h, controllato dagli autovelox,
per proteggere operai che non ci sono.
E il sole e' gia' sorto a Sydney.
Dio stava vincendo.
Quindi, superati i cantieri...
dovevo pestare sull'acceleratore.
Si', vai cosi'.
E' un'auto veloce,
ma la velocita' non e' tutto.
Stare in una vecchia Jaguar, anche nell'ultima,
era come stare in un pub di campagna. C'era poco spazio,
ti aspettavi che al posto dello sterzo ci fosse la ruota di un carro.
Questa, con le luci blu attorno alle bocchette dell'aria,
e questo bagliore blu nei vani degli sportelli...
Come vedete, hanno anche foderato questo scomparto
e il portadocumenti con del velluto viola.
E' come alzare la gonna della Regina
e scoprire che porta il perizoma.
Questo mi piace, basta toccare le luci per accenderle o spegnerle.
Ci sono anche altri tocchi di classe.
Oh, si', cosi'.
Oh, si', piu' in basso...
Piu', in basso, si', cosi', cosi', cosi'...
Si', come avrete sicuramente immaginato,
e' il sedile massaggiante al lavoro.
Mi sta tutto massaggiando,
ed e' nel sedile.
E poi c'e' l'impianto stereo.
Nell'ultima Jaguar c'era un grammofono con un cane seduto sopra,
ma in questa ci sono 1200 Watt,
e puo' suonare di tutto, qualsiasi cosa.
Basta solo...
premere...
premi...
Qui?
E...
Prima che rinunciassi a fare funzionare la connettivita' per iPod,
il sole era sopra la Thailandia,
E io dovevo prendere la stessa decisione di migliaia di vacanzieri estivi,
M5 e M4,
o A303 attraverso Stonehenge?
L'autostrada e' 30 km piu' lunga,
ma probabilmente e' meglio per il consumo di carburante.
Ma l'A303 e' piu' divertente con un'auto come questa.
Ma si', vada per la A303.
Fu una buona scelta.
C'e' un goccio di
NASCAR in quest'auto.
E ora lo diventera' un po' di piu' perche' sto per attivare
la modalita' Dynamic.
Guardate, la strumentazione e' diventata rossa.
In pratica, questa modalita'...
rende tutto piu' rigido, ti da' un po' piu' di potenza,
Inoltre, poiche' la XJ e' fatta interamente d'alluminio,
e' molto piu' leggera di ogni altra grossa auto.
Sembra proprio un'auto sportiva.
Su strade buone come questa,
e' quasi un capolavoro.
La Jaguar comincio' a macinare chilometri.
Druidi!
Prima delle due meno un quarto, capii di essere in vantaggio,
ma poi raggiunsi la M3,
che era noiosa.
Percio' decisi di lasciare che l'auto si guidasse da sola.
Bene, attivo il cruise control.
E' un ottimo sistema, imposto la velocita' a 110,
e la strada davanti a me viene scandita con delle microonde,
ora mi aggancio dietro all'auto della troupe,
ecco qua.
Adesso, se lui accelera,
io accelero, se lui rallenta io rallento, non devo fare niente.
Posso anche scegliere a che distanza voglio seguirlo.
C'e' la distanza di sicurezza, cosi',
fino ad arrivare alla modalita' Audi.
Si', cosi', questa e' la distanza a cui stanno le Audi.
Era tardi,
l'autostrada era monotona,
e cominciai a concentrarmi per rimanere sveglio.
Il team di produzione, come al solito, mi ha fornito un CD
per tenermi sveglio in questo lungo, difficile e pericoloso viaggio.
Mentre lavoravo per Radio Lancashire, ebbi una rivelazione.
Diventai produttore e presentatore del programma della mattina nei week-end.
Facevo servizi su blocchi stradali...
Concerti di Natale, mercatini dell'usato...
Le avventure di Hammond nelle radio locali non mi aiutavano,
tentativi di battere record e nuoto agonistico.
Ma, dopo poco, fui risvegliato da qualcos'altro.
Si e' accesa la spia del carburante!
No! Ho solo 40 km di autonomia.
No!
Un pit stop veloce mi costo' tempo prezioso.
Ci siamo.
E poi Belzebu' decise di rallentarmi ulteriormente.
Oh, no, no.
E' proprio il tipo di contrattempo di cui potrei fare a meno.
Ci sara' davvero qualcuno che lavora ai cantieri a quest'ora?
Devi guidare andando a 80 all'ora,
fissando il tachimetro, e non la strada, che e' pericoloso.
Certo, porta soldi al governo, ma e' pericoloso.
Prima che superassi i cantieri, Dio era di nuovo in testa.
Adesso era solo a un'ora da Lowestoft.
Ancora 110 km da fare,
e direi che il nero del cielo notturno...
e' diventato una specie di blu marino.
Non fara' sorgere il sole in anticipo, vero?
Lo puo' fare?
C'e' una macchia nel cielo, bella grossa.
A quanto pare la madre di tutte le luci sta tornando.
Quella e' la luce del giorno.
Ho ancora...
39 minuti.
C'erano ancora 55 km da fare, ma che avessi vinto o perso,
ero lieto di aver fatto la gara in una Jaguar.
Una Classe S,
potrebbe essere comparabile come dimensioni e lusso,
ma non corre, non frena e non si guida neanche lontanamente bene come questa.
Se vi piace guidare,
questa e' l'unica auto grossa che potete comprare.
Il sole ora era sopra Amsterdam,
e sarebbe apparso sul Suffolk in 12 minuti.
Forza, forza.
7,9 km.
Bene, dove devo andare?
Dov'e' il punto piu' a est di tutta l'Inghilterra?
Mi sono perso!
No!
Un semaforo rosso!
Forza!
Ci siamo.
Perdente!
Potrei essere la prima persona della storia a dare del perdente a Dio.
Si', potrebbe essere stato un errore.
Ora mi colpira' un fulmine.
Fammi capire bene.
Si guida come un'auto sportiva?
E' molto simile, la senti cosi' leggera, e' incredibile.
E costa 20.000 sterline meno della Mercedes Classe S.
Si', della S63, decisamente.
Si', della S63 ed e' piu' veloce del Signore Onnipotente?
Si', per poco, circa cinque minuti.
Ma sai cosa c'e'? Non... Non mi convince molto l'aspetto.
Lo so, ecco perche' l'abbiamo filmata di notte.
La cosa e' ancora piu' irritante perche' la Bertone,
che non e' la carrozzeria italiana di maggior successo,
di recente ha creato un concept di quello che, secondo loro, dovrebbe essere il look...
delle Jaguar del futuro. Ecco perche' c'e' uno schermo, per farvela vedere. Insomma,
e' una cosa spettacolare...
da qualunque lato la si guardi. E' assolutamente straordinaria.
- Sbaglio o le porte si aprono controvento? - Si', esatto. Si aprono da questo lato.
Ora, questa e' un'auto assolutamente fantastica...
e secondo me se avesse un aspetto del genere,
sarebbe la migliore auto di sempre.
- Di sempre, assolutamente. - Sicuro.
Ad ogni modo, non e' ora di mettere una star nella nostra auto economica?
Si'. Veramente la tiro un po' per le lunghe, perche' l'altra settimana c'era con noi...
Beh, c'era con noi un'intelligente, bella...
lesbica...
appassionata di muscle car e di armi. E questa settimana abbiamo...
l'esatto opposto. Quindi, signore e signori...
fate un qualche rumore per John Prescott.
Non mi aspettavo...
niente di diverso, in termini d'accoglienza.
Lord John Prescott.
Grazie a chi ha applaudito.
E a chi ha fischiato, beh, sapete cosa potete fare.
Non so bene da dove iniziare.
- Me lo stavo proprio chiedendo. - Ho cosi' tante domande.
Credo che quella che mi preme di piu' sia...
in nome del cielo, che cosa...
stavate pensando quando avete detto: "Mettiamo una corsia per gli autobus...
sulla M4"?
Beh, mi fa piacere che tu l'abbia chiesto.
Jeremy, adesso ti iniziero' a un concetto rivoluzionario...
si puo' andare piu' piano e arrivare a destinazione piu' in fretta.
E' una questione di flusso del traffico.
Quando l'autostrada e' stata ridotta a due corsie e il limite portato da 110 a 80,
i tempi di percorrenza si sono abbassati, a dire il vero.
- Idem per le auto. Non lo dico io. - Non puo' essere.
Lo dice il Centro di Ricerca sui Trasporti.
E in questo modo il flusso del traffico era facilitato, c'erano meno incidenti,
meno morti. Credo sia un fattore importante.
- Tu vuoi sempre correre, vero? In realta', - Se fossi...
abbiamo riscontrato che i decessi di bambini e adulti...
- Non ci sono bambini sulla M4! - sono diminuiti notevolmente.
- Prego? - E' un'autostrada! Non ci sono scuole.
John...
Ascolta...
Una volta, andando a Londra, c'erano tre corsie. Voi le avete ridotte a due.
Avete messo gli autovelox e il limite a 80.
E' stata una sciocchezza.
E ha portato, no, a un migliore flusso del traffico
perche' non c'era piu' una strettoia da tre corsie a due.
Ho sentito degli automobilisti... Ora voi fate cosi',
ma non vi da' fastidio quando qualcuno cerca di precedervi con prepotenza
quando la carreggiata si riduce a due corsie?
Ogni... A quanti di voi da' fastidio?
Quando si passa da tre...
- a due corsie? Dai, su le mani. - Oh, molto bene. Incontro con gli elettori!
Sapete che e' cosi', e' cosi'.
- E ora non possono farlo piu', cazzo. - John, siediti
Siediti.
Va...
- Ok. - Stanno applaudendo me, mica te!
Ok, va bene.
Va bene. Ma dimmi una cosa, dimmi una cosa. Se credi che restringere un'autostrada...
porti a un miglioramento del flusso del traffico, perche' avete allargato M25 e M1?
Beh... Beh...
Parte... Beh... Parte...
Perche' l'hai fatto?
- Perche' non le avete ristrette? - Beh... lasciate...
Se lo facciamo diventare un incontro con gli elettori...
Ascoltate...
dal 1997, quando siamo saliti al governo, ok,
voi del pubblico avete comprato sette milioni di auto in piu'.
Ora, se guardiamo la congestione...
Sette milioni di auto in piu', ok?
Non vi siete sbarazzati della seconda auto, vero? L'avete data ai figli.
Quindi, sta succedendo che...
la crescita del numero di auto sull'autostrada...
- E' questa la realta'! - John!
- Non volete affrontare la realta', vero? - John!
- Lord Prescott! - Me l'aspettavo, dannati automobilisti!
Nel 1997...
dicesti...
che se non ci fossero state meno auto per le strade, e piu' persone ad usare gli autobus,
entro la fine dei cinque anni di mandato,
- avremmo potuto considerarti un fallimento. - Non ho detto questo.
- Leggimelo, su. So cos'ho detto, credi. - Qualcuno che sembrava...
- Cos'hai detto? - Che...
se non riesco a far aumentare il numero di persone che usano di piu' i mezzi pubblici
e di meno le loro vetture,
- cosi' ho detto. - Ok.
Ma ora molta piu' gente usa il treno...
cosi' come gli autobus, giusto?
Questo siamo riusciti a farlo. Ma quello che non avevo previsto...
e' che avete comprato sette milioni di nuove auto!
- Percio' c'erano piu' auto per le strade. - Non l'avevo realizzato.
E questo e' grazie alla prosperita' portata dal nostro governo laburista.
- Avete mandato in bancarotta il Paese! - Questo non vi va bene?
- Per poco non siamo finiti in bancarotta! - Ve lo scordate, dalla combriccola attuale.
Quando un giorno sono venuti da te...
a dirti...
che c'era un problema con l'ambiente,
- che si stava producendo anidride carbonica - Si'.
che si fermava alla stratosfera e questo...
avrebbe portato allo scioglimento del mondo...
Tu decidesti che la mossa migliore sarebbe stata andarsene alle Maldive.
- Andare a fare qualche immersione. - No, non e' cosi'.
Sono andato alle Maldive, stavo facendo le trattative a Kyoto.
Non e' che li' ci arrivi in bici.
- No, ma le Maldive non sono... - Aspetta!
- Ma scusa! - Capiamo di cosa si parla.
- Kyoto e' in Giappone, non alle Maldive! - Questo... Lo so, aspetta!
Fai lavorare quel cavolo di cervello!
E' che...
Si', sono passato per le Maldive, mentre stavo andando in India,
sono andato a fare immersioni nella barriera corallina.
Sostenevo che cio' che stava succedendo...
era che la barriera corallina era esposta ad alte temperature
e stava morendo perche' l'acqua si stava riscaldando.
Volevo che arrivasse il messaggio: "Guardate cosa sta succedendo".
- La gente questo non lo accettava nel 1997. - Ma perche' non potevi farlo da Hull?
- Perche' dovevi andare alle Maldive? - Perche' e' la' che si trova...
Usando 6.500 sterline di denaro pubblico?
Aspetta, mi hai mandato a Kyoto, torno indietro passando per l'India,
faccio trattative con il governo indiano,
passo per le Maldive a fare immersioni...
E perche' sei poi andato in Sri Lanka?
Non... Non sono... Lo Sri Lanka era uno degli scali dell'aereo.
- Non sono andato in Sri Lanka. - Credevo che la' avessi guardato le tigri.
No, quello era in India.
Quindi hai guardato le tigri in India...
- e sei andato... - Mi hanno chiesto di unirmi
alla campagna per la protezione delle tigri quando ero la' per le trattative ambientali.
Che c'e'? Sentite, le tigri sono un problema serio.
Il punto, John, e' che lo sappiamo. David Attenborough in TV ce lo ripete:
"Il numero di tigri sta calando vertiginosamente". Lo leggiamo...
- costantemente sui giornali. - Si'.
Non ci serve andare in India e... Perche' presumo ti abbiano mostrato una tigre?
E se ti avessero mostrato un bosco vuoto e detto: "Guardi, niente tigri"...
Senti, va bene che gridino e esultino ai tuoi furbi commentini,
ma in pratica...
Quanti? Quanti?
Gli piace.
Sta' seduto.
Perche', riesci a capire, onestamente...
Riesci a capire perche' un uomo ti abbia tirato un uovo?
Sai perche' lo ha fatto e di cosa era preoccupato? Ero contro la caccia alla volpe.
E pensava fossi da odiare solo perche' voleva preservare la caccia alla volpe.
Ma aspetta un attimo. Quando mi hanno tirato una torta...
Perche' capisco di essere molto fortunato ad avere questo spazio.
Vengo qui, a Top Gear, ogni settimana a dire le cose.
E capisco che se qualcuno, seduto a casa,
e' fortemente in disaccordo con quello che dico, e' davvero fastidioso.
E questa ragazza mi spiattello' in faccia una torta alla banana.
Le dissi solo: "Bel colpo!". Perche' ha avuto un'ottima mira.
- Invece tu gli hai dato un pugno. - Si'.
Ma non ti rendi conto che, come politico, hai avuto 13 anni...
per fare praticamente tutto quello che volevi?
Sono sottoposto a una cosa chiamata voto. Da li' si capisce se ho fatto bene o no.
Tuttavia, hai avuto tutti questi anni in cui potevi fare quello che volevi.
Dovevi sapere che c'era gente a casa, seduta a pensare: "Oddio, vorrei che la smettesse".
E quindi non... non lo avevi capito?
Beh, lasciami dire che, quando ho superato questo tizio e mi ha colpito con l'uovo,
non sapevo fosse un uovo. Ho solo sentito questa cosa molto calda...
scendermi giu' per il collo e ho pensato...
Beh, ho solo pensato che qualcuno mi avesse accoltellato o aggredito.
Sapete, e' accaduto tutto in una frazione di secondo.
Ho visto questo tizio, grosso come una dannata montagna,
mi sono girato e ho reagito. Quando Tony mi chiese...
cosa fosse successo, gli dissi che stavo seguendo le sue direttive.
Ci aveva detto di entrare in contatto con gli elettori e cosi' ho fatto.
Non credo...
Non credo che i fratelli Milliband andrebbero in giro a prendere a pugni la gente.
Sembrano piuttosto il tipo di persone che verrebbero ad aggiustarti il PC.
La cosa interessante e' che sapevamo tutto di te negli anni di governo
visti i ruoli che hai ricoperto, vice-premier eccetera.
- Ti piacevano le auto? - Si'.
Cioe', i giornali sostenevano che avessi due Jaguar.
- Ne avevo una sola. - Avevi solo una Jaguar?
- Avevo una sola Jaguar. - Ma avevi un'auto blu.
Beh, il governo forniva un'auto che veniva da...
- Era la Jaguar? - No, aspettate...
Beh, aspettate, vediamo...
Voglio dire, e' come se avessi detto di avere due case.
Possiedo una casa e un'auto.
Bene, questo e' un discorso che non vorrei approfondire. Sai, le due case...
Ehi, ho ancora una sola casa,
- un solo lavoro, una sola auto. - Qualcuno di voi ha un'auto aziendale?
- Si'. - Alzi la mano chi ha un'auto aziendale.
Bene. Quindi, quante auto possiedi?
- Due. - No, la risposta giusta e': "Nessuna".
A ogni modo, sei un appassionato di Jaguar.
Beh, credo di si'. Ne ho avute 11 nel corso degli anni.
- Davvero, 11 Jaguar? - Si'.
Quindi dovremmo dire che hai 11 Jaguar.
Una volta ho fatto un tentativo disastroso di passare alla Rover.
Era una Rover TC. Anche se non l'avevo provata,
mi piaceva il modo in cui le facevano.
Poi l'ho portata in officina e ho scoperto che erano due meta' diverse saldate insieme.
- Da allora ho messo una croce sulle Rover. - In quel periodo era un problema. Bene,
il tuo giro.
Come e' andata?
Ero un po' preoccupato. Mi sembrava di essere sugli sci, piuttosto che alla guida.
- Era una giornata umida. - E...
Ma l'auto, devo dire, era davvero impressionante...
quando prendeva velocita' e nelle curve. Ma ero un po' preoccupato per...
le pozzanghere, l'acqua. Quando ho preso confidenza, mi sono divertito.
Volete vedere...
il giro di Lord John Prescott?
- Si'! - Pronti. Diamo un'occhiata.
Scommetto che il casco ti dona.
- Usi il cambio aut... Oh, no, non ti dona. - Sono partito bene!
Hai usato il cambio automatico o manuale?
- Automatico. - Automatico? Sara' piu' lento.
Wow, guarda come va!
- Tieni la destra. - Bene, oltre le gomme.
Ecco... E' bagnato fradicio.
Gia', quello mi spaventava un po'.
- E' una macchinetta niente male, pero'. - Questo e' davvero quello buono.
Ora, qui abbiamo dovuto mettere i coni...
perche' non riuscivi a vedere le righe bianche.
Ecco i coni, a indicarti dove andare.
Ora capisco perche' hai imposto il limite di 80 km/h...
sulla M4.
Qui sulla nostra pista puoi andare piu' veloce.
Bene, la Followthrough. Hai alzato il piede dall'acceleratore li'?
- Si'. - Hai alzato il piede.
Avevo il piede sul freno.
E' difficile dire quanto sia veloce, sembra una chiatta.
Ecco, ora ci stiamo avvicinando alla penultima curva.
Davvero una bella traiettoria in quella curva. Molto pulito, molto ben fatto. E...
Gambon, presa bene stavolta. Oh, sbanda un po'.
Ben controllata ed eccoci sul traguardo!
Allora...
Dove pensi di esserti piazzato su questo magnifico tabellone?
- In fondo. - In fondo?
Quindi non provi nemmeno a passare davanti ad Alastair Campbell?
- 1:47. - Oh, sarebbe grandioso averlo battuto, si'.
Non sperarci.
Bene, John Prescott, hai girato...
in uno... Qual e' il tempo piu' basso? 1:53...
e sette, in pratica.
Hai girato in uno...
cinquanta...
sei...
e sette. Che e' di gran lunga...
il tempo sul giro piu' lento che abbiamo mai avuto.
Oh, era sul bagnato.
E' incredibile, si'.
Bene...
E' stato molto interessante...
averti qui oggi. Sono molto, molto contento che tu sia venuto.
Pensavo non sarebbe mai successo.
E penso tu sia molto coraggioso a venire qui, di fronte a un pubblico che, siamo onesti,
e' dalla mia parte, come e' giusto che sia.
Signore e signori, John Prescott.
Grazie per essere venuto.
Jezza contro Prezza, mi piace.
Ho pensato che sarebbero venuti alle mani.
Bene, ora, il momento e' importante perche'...
per la prima volta, credo, in due anni...
abbiamo il nostro Cool Wall!
Si'!
- Guardate. Eccolo qui. - Eccolo qui.
- Ehi, eccolo qui. - Gia'.
E subito possiamo vedere che le correnti hanno spinto...
alcune BMW fino a qui, nella...
zona SuperCool, SubZero.
Le auto come la Z4, la M3, la Serie 1, la Serie 5.
Sono proprio li'. Non tutte le BMW, pero'. Qui c'e' la Serie 5 GT.
- Oh, ce n'e' una li'. Guarda. - Gia', eccola in mezzo alle Audi.
- Non cool. - E' orribile, come una vecchia zia grassa.
Quella con una flatulenza terribilmente imbarazzante, di cui nessuno osa parlare.
- La zia Marjorie, credo. - Si', lei.
- Altre variazioni... - Altre cose importanti sono quaggiu'.
Un gruppetto di super compatte: l'attuale Mini, la Fiat 500, la Citroen DS3.
Sono tutti modi relativamente poco costosi di apparire decisamente cool. Ottime auto.
Ora, date un'occhiata a questa? Si chiama Nissan Juke.
La cosa interessante e' che si puo' comprare un'auto perche' si vuole qualcosa di pratico
o qualcosa di economico, vero?
O qualcosa... magari un'auto veloce.
Avete mai sentito dire: "Voglio un'auto che sia assolutamente stupida"?
Perche' e' cosi'. Non sei d'accordo che sia l'auto piu' stupida del mondo?
- E' brutta. - E' brutta.
C'e' un tizio qui dietro a cui vorrei chiedere... solo...
Hai presente il tuo cappello?
Ovviamente ti piace mostrarti in pubblico...
- e sembrare ridicolo. - Si'.
- Dunque, ti piace la Nissan Juke? - Non mi dispiace.
- E cosa guidi? - Una Golf.
- Non diesel. - E' diesel, si'.
Con la faccia che ti ritrovi ti sei comprato una Golf diesel?
E' fantastico!
Quante...
Quante cose possono succedere sotto il cappello di un uomo!
Comunque, quest'auto e' orribilmente non cool, quindi va quaggiu'.
- A proposito di... oh, scusa, cos'hai li'? - Questa e' la Renault Wind.
Ha diverse cose che non vanno, prima di tutto il nome.
- E' come se si chiamasse "Renault Peto". - Gia'.
Suppongo che quella carrozzeria da supercar sia una promessa
che il resto dell'auto non e' in grado di mantenere.
Ma... questa e' il modello Gordini, che ha queste strisce sul cofano,
e come tutti sappiamo le cose a strisce sono cool, come la Shelby Mustang...
le tigri, il dentifricio...
I maglioni di James May.
- Quelli non sono cool. - Percio' grazie tante,
ma ha le strisce, sembra un lavoro a maglia di James May, quindi va qui.
Cosa?
- Guarda un po'. - Cos'e'?
- Toyota Yaris Verso. - Fa schifo.
Quest'auto e' adatta a persone la cui vita e' completamente vuota.
- Aspettano... - Cosa?
Non vedono l'ora di morire perche' finalmente avranno qualcosa da fare.
- Oh, mio Dio. - Non fanno piu' sesso perche', sapete...
preferiscono lo sherry.
Sono tremendamente noiosi e catastroficamente incapaci di fare qualsiasi cosa,
e hanno comprato questa che e' la peggiore auto del mondo e che percio' va qui.
Accidenti, ti sei tolto un peso! Una cosa pero'...
lo sherry ha mai fatto venire voglia a qualcuno di fare sesso?
- Esiste lo sherry-sex? - Si'.
- Lo sherry e' un drink che non ha mai... - Qualcuno qui vuole...
Mi serve un volontario per una dimostrazione di sherry-sex.
Ti offri volontaria per fare dello sherry-sex con me?
- Oh, mio Dio, no, non posso... - Assecondami solo un attimo, pronta?
- Non andare oltre, stiamo per fare sesso. - Non vede l'ora.
Sherry-sex, sei pronta? Eccolo!
Buonanotte.
Ecco com'e' lo sherry-sex.
Grazie.
Ora mi serve una sigaretta.
Ora abbiamo un problema con questa.
- Questa e' la Porsche 911 Carrera... - C2S.
- C2S? - Si'.
Conosciamo tutti le regole del Cool Wall, se uno di noi compra un'auto,
questa diventa non cool.
Purtroppo sia Hammond che May possiedono quest'auto.
E' impossibile... non penso che il tabellone sia abbastanza grande...
per contenerla.
Sto calcolando la direzione. Quello e'...
- l'est, giusto? - Si', di li' e' l'est, di qui e' l'ovest.
Chi vive a ovest di qui?
- Dove vivi? - Nel Wiltshire.
Wiltshire? Qualcuno vive ancora piu' a ovest?
- Irlanda! - Irlanda?
- Si'. - Ottimo!
Puoi farmi un favore?
Puoi portartela a casa e appenderla al cancello?
Grazie mille, rimarra' li' fino alla fine dei tempi.
Le regole sono regole, c'e' poco da discutere...
- E ora cosa... - Posso...
Vorrei proporti questa...
- ok? - Che roba e'?
- E' una Morgan, la nuova Morgan a tre ruote. - Nuova?
Si', e' una nuova versione dell'utilitaria a tre ruote
che fece la fortuna dell'azienda cent'anni fa, e' magnifica!
E' fatta interamente di alluminio, e' una sorta di ricostruzione moderna.
- No, non e' vero, non ha niente di moderno. - Guardala!
- Invece si'. - No!
- L'hanno ammodernata. - No, sai... tutti sapranno di cosa parlo.
Pensa allo stipetto sotto il lavandino,
piena di regali di matrimonio... che non hai mai usato.
Avete capito tutti di cosa parlo?
Quella e' come una pentola per fare il pesce al vapore.
E' cosi'!
- No, e' un'auto divertente e... - Invece si'!
- No. - Si'.
No.
- Beh, invece si', e se... - Beh, invece no.
Se metti quella in "cool", ti infilo in un tombino.
- Ho una sedia e non ho paura di usarla. - Io ho un martello.
Fatti avanti, grassone, questa va nella sezione cool.
Vieni avanti, coraggio!
- Sai cos'e' questo? - Un momento imbarazzante?
E' un momento di stallo alla messicana.
Bene, ora e' arrivato il momento di festeggiare,
perche' quest'anno ci sara' il 40esimo anniversario
dell'auto piu' costosa al mondo.
Il cronometro e' partito, siamo in viaggio.
Non aveva porte.
Non aveva il tetto...
ne' il parabrezza.
Aveva un motore da un solo cavallo...
e aveva un paio di sedie da giardino al posto dei sedili.
Ma, nonostante questo, il Rover lunare, anche detto Moon Buggy,
costo' 25 milioni di sterline.
E questo nel 1971, quando una Jaguar E-type con motore V12
costava meno di 3.500 sterline.
Durante la sua breve carriera, la Moon Buggy percorse appena 80 km,
il che significa, secondo la matematica di Top Gear,
che e' costata circa 500.000 sterline al km.
Anche se erano chilometri percorsi sulla Luna.
La Moon Buggy venne utilizzata in tre missioni spaziali.
Ragazzi, questo si' che e' un Gran Premio!
In effetti si comporta molto bene su questo tipo di terreno.
I brevi viaggi che affronto', rimbalzando sulle rocce,
furono i piu' utili che un'auto abbia mai percorso.
La Moon Buggy permise agli astronauti di esplorare molta piu' superficie lunare
di quando avrebbero potuto fare a piedi,
e quindi di fare piu' foto,
recuperare piu' rocce e piu' campioni,
e in generale comprendere meglio
l'origine del nostro universo.
Tuttavia, nel 1972 le missioni lunari vennero interrotte,
quindi, negli ultimi 39 anni,
l'unica Moon Buggy esistente sulla terra e' rimasta in un museo.
Fino ad oggi.
Esatto...
E' tornata!
Eccola qui.
La Moon Buggy Mark II, un'auto per viaggiare nello spazio profondo.
Questa e' molto piu' eccitante di...
una Veyron Supersport o una Ferrari 458.
Quelle sono semplici auto terrestri.
E dato che io sono conosciuto come il Capitan Buzz-Lumaca,
la NASA mi ha dato il permesso di guidarla.
Eccoci qua, alla massima velocita' consentita dal Rover lunare Mark II,
ovvero 15 km/h.
L'originale Rover lunare faceva massimo 12 km/h,
finche' gli astronati non la usarono e riuscirono a portarla a 17 km/h.
Quindi chi lo sa? Magari questa riuscira' ad arrivare a 20.
Non riesco a credere che mi abbiano permesso di guidarla.
Sono qui dentro, da solo!
Beh, quasi solo.
Dato che la Moon Buggy Mark II costa 4,5 milioni di dollari,
dietro di me c'era un'auto con a bordo degli scagnozzi della NASA,
che potevano spegnerla da remoto, qualora avessi fatto qualcosa di stupido.
Un'interfaccia di controllo assolutamente fantastica!
C'e' un touch screen dal qual posso cambiare molti parametri.
E' possibile controllare ogni singola ruota.
La mia rotta, la direzione, rollio, beccheggio, bardata... tutto.
Se le auto normali fossero complicate come questa, sarebbero molto piu' divertenti.
Ok, guardate qui, un trucchetto del Rover lunare davvero geniale.
Se spingo il joystick verso il lato, molto dolcemente...
vedete, non gira a destra, ma si muove come un granchio.
Che ve ne pare?
Cos'e' successo?
Stavi andando a sbattere contro un lampione.
Sono cosi' vicino?
Scusate.
Dopo una ramanzina astronomica,
decisi di concentrarmi su qualche curiosita' riguardante la Moon Buggy.
E' l'unico veicolo che abbia mai guidato ad avere due tonnellaggi.
Perche' qui sulla Terra pesa circa 4 tonnellate,
ma sulla Luna, chiaramente, la gravita' e' circa un sesto della nostra,
e quindi pesa circa 760 kg.
Devono pensarci a queste cose.
Si comportera' diversamente, e anche i sensori riporteranno dati diversi.
La Moon Buggy ha 12 ruote,
spinte da 6 motori, e sono davvero un pezzo forte del mezzo.
Ok, guardate.
Stiamo muovendoci...
esattamente di lato.
Houston, abbiamo parcheggiato.
Scusate.
Allora, abbiamo fatto dei calcoli. Dei veri calcoli, non dei calcoli alla Top Gear.
E abbiamo notato che se ogni auto in Gran Bretagna parcheggiasse cosi',
e non avesse bisogno di lasciare un po' di distanza sia davanti che dietro,
risparmieremmo, aspettate che ve lo dico...
16.000 km di parcheggi.
Ma dato che sulla Luna non ci sono problemi di parcheggio,
quelle ruote, unite alla possibilita' di regolare l'altezza da terra,
sono fatte principalmente per andare benissimo fuori strada.
Houston, procediamo attraverso le rocce.
Vedrete che per ogni set di ruote il rover controlla la posizione e la direzione.
Elabora la giusta altezza, dosa la trazione... e' davvero intelligente.
Ha dei computer estremamente potenti.
Le ruote non sono proprio hi-tech.
Sono state scelte per la loro robustezza e provengono da una macchina agricola.
Guardate!
Ha tantissima coppia!
Un veicolo di 4 tonnellate che scala una collina con 30 gradi di inclinazione.
Che scalata!
Che veicolo!
E' davvero geniale, quest'affare.
Scusate.
Non sono solo le abilita' fuori strada della Moon Buggy ad essere migliorate.
Il primo Rover lunare aveva un portata molto limitata,
perche', se si fosse rotto, gli astronauti avrebbero dovuto tornare al modulo a piedi.
Ma questo e' piu' un camper cosmico.
Questo e' un letto spaziale.
E li' ce n'e' un altro per il compagno.
Sono ricoperti di memory foam, un'invenzione della NASA.
Qui ci sono delle tende per la privacy, c'e' una stazione per l'iPod...
C'e' la sala cinema, un gabinetto spaziale...
Ma prima o poi vi stancherete di guardare Apollo 13,
e vi verra' voglia di andare a fare una passeggiata.
E se lo farete, dovrete uscire attraverso la porta sul retro, che e' piuttosto inconsueta.
Eccoci, i miei piedi stanno entrando nella tuta.
I miei gioielli di famiglia sono compressi dal cavallo della tuta spaziale.
Ho inserito le mani nella tuta spaziale.
Controllo perdite completato.
Chiusura della botola del Rover lunare.
Un passo gigante per...
un uomo barcollante.
Adesso vorrei dedicare un breve tributo...
all'ormai defunto Alan Shepard Junior.
Uno dei 12 uomini ad aver mai camminato sulla Luna.
E l'unico uomo ad aver fatto questo.
Houston, la Eagle sta per fare un birdie.
Ecco fatto.
Miglia, miglia, e miglia.
Vorrei fare il serio, per un momento.
Questo e' il veicolo piu' favoloso che abbia mai guidato.
In tutta la mia vita.
Ma ha un problema...
Non un problema tecnico, ha a che fare con il Presidente.
Ha tagliato tutti i fondi per la prossima missione lunare.
Perche' e' questo che fa decollare la nave.
Senza grano, niente raccolto.
Cio' significa che se sei un bambino,
non avrai mai l'eccitazione di svegliarti nel mezzo della notte, come feci io,
per guardare quella piccola, strana auto che scorrazza sulla Luna.
Si sono alzate tutte e quattro le ruote, li'.
Questa si' che e' una macchina portentosa.
Questo filmato che sto guardando mostra...
gli ultimi uomini che lasciarono la superficie della Luna.
Questo e' il decollo del modulo lunare dell'Apollo 17...
mentre si allontana dalla Luna.
Quel filmato fu ripreso da una videocamera montata sulla Moon Buggy.
Cio' vuol dire che la Moon Buggy fu lasciata li'.
E mi rende triste pensare che quell'auto...
rimarra' li' per sempre a coprirsi polvere lunare.
Ma, secondo me, non sara' mai triste quanto una Moon Buggy...
che non potra' mai piu' salire lassu'.
Riesco a comprendere i problemi finanziari...
- Ma e' triste, no? - Si', rende triste anche me.
Vi dico cos'altro e' triste...
questa non e' solo la fine dell'episodio, ma e' anche la fine della stagione.
Grazie per l'attenzione, ci rivediamo a Giugno.
Statemi bene, buonanotte!