- 'Giorno, mamma. - Buongiorno, papi.
Giro di boa. Dico bene, Jay?
La tua giornata finisce alle 14:30.
Sembrano non arrivare mai.
- Riposare le stanche membra. Dico bene, Jay? - Non iniziamo con questa storia.
Frena, frena, frena.
Questo cos'e'?
Dove sono le mie uova alla coque?
Le ho strapazzate.
Ti fa bene provare cose nuove.
Non voglio provare cose nuove.
Non puoi farmi queste sorprese.
Brutte notizie, Manny.
Questo non e' il peggior tiro mancino che ti riservera' la vita.
Senti, non chiuderti verso le novita'.
Ti ho mai raccontato la mia storia con le tortine di granchio?
Pensavo che non mi piacessero, le ho provate e ora le adoro.
Caspita...
I diritti cinematografici per questa storia sono ancora disponibili?
Traduzione: Talin68, Daffodils, serpat88, liplock
Revisione: serecea
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Torneo di primavera dei Dunphy.
Chi fara' i piatti per tutta la prossima settimana?
Maschi contro femmine.
Testosterone contro estrogeni.
- Fare pipi' in piedi contro l'accovacciarsi. - Phil, andiamo!
Liscia la battuta.
Ha la testa nel pallone, Luke.
E i maschi a regnare e le femmine a sbavare.
Tu sbavi continuamente.
Mamma ha dovuto portarti da uno specialista.
La mia lingua e' ancora in fase di crescita.
Mamma, posso andare al cinema con Robin?
No, non puoi, perche' sei ancora in punizione.
Allora posso essere mandata in camera mia?
No, perche' stiamo passando un momento felice in famiglia.
Passeremo questo splendido pomeriggio all'aperto
all'aria fresca, facendo un po' d'esercizio fisico, ok?
Lanciala, Phil.
- Oh, beh. - Abbiamo finito.
- Che intendi? Abbiamo appena cominciato. - Quella era la nostra unica palla.
E allora? La partita e' finita solo perche' avete paura dello stupido signor Kleezak?
Gia'. Io la' non ci vado. E' stato divertente.
Se Hannibal Lecter e Freddy Krueger facessero un figlio insieme,
avrebbe paura del nostro vicino di casa.
Di solito non dico mai cose cattive su nessuno, ma il signor Kleezak...
non e' una brava persona.
Calmati, tesoro.
- Ciao, Haley. - Oh, ciao, zio Mitchell.
- Mamma e' in casa? - No.
Ha accompagnato Alex dal radioterapista.
Oh, mio Dio, che cos'ha?
Le servivano gli occhiali nuovi.
- Vuoi dire dall'optometrista? - E' uguale.
- Allora, devo dirle qualcosa? - Si', si'.
Potresti chiederle se puo' fare da babysitter per Lily sabato sera?
La saremmo molto, molto grati.
Sabato sera, andiamo a cena con Pepper, Longinus, e Crispin.
Sono i nostri amici gay.
Penso che questo fosse chiaro.
Ultimamente ho passato un sacco di tempo con un sacco di persone etero. E, tesora...
mi serve una serata con i miei uomini.
- Vuoi dire omo-ni. - Ok. Gia'.
Sai una cosa? Forse dovresti restare tu come babysitter.
Gia', la nostra babysitter ha dato forfait, e ora siamo in difficolta', percio'...
Posso farlo. Bado io a Lily.
Sono bravissima. Mi sto occupando proprio ora di Luke.
Oh, davvero? Vorresti... vorresti fare da babysitter a Lily?
Oh, beh, e' carinissimo da parte tua, tesoro, ma...
sei una ragazza molto popolare. Sono sicuro che avrai di meglio da fare, percio'...
Seriamente, sono completamente libera.
Essere in punizione oggi e' molto peggio che nei giorni antichi.
Con SMS e Facebook gli amici mi dicono le cose divertenti che fanno
mentre io sono rinchiusa in casa a giocare a Jenga con mio padre.
Dici sul serio?
Non dovete nemmeno pagarmi. Prometto che mi prendero' super cura di lei.
Ok, beh, allora andra' benissimo. Grazie.
Si', ci vediamo sabato sera.
- Ciao, tesoro. - Ciao.
Luke?
Come hai potuto?
Haley e una ragazza dolcissima e alla moda,
ma non sembra in grado di prendersi cura responsabilmente di qualcuno!
Beh, sai una cosa? Ci serviva una babysitter. Lei e' di famiglia. Diamole una chance.
Una chance? Con la nostra unica figlia? Certo, perche' no?
Se qualcosa andasse storto, faremo un salto in oriente a prenderne un'altra.
- Che c'e'? - Sono Luke Dunphy. Vivo qui accanto.
- Cosa vuoi? - Recuperare la palla dal suo giardino.
Non voglio che tu faccia casini la' dietro. Quindi...
tornatene a casa.
Sta andando a fare un immersione?
Perche' ha quella bombola?
Fai il furbo?
Intende a scuola? Beh, me la cavo.
La mia insegnante dice che mi distraggo.
Perche' ha quel tubo nel naso?
Per divertimento.
Davvero? Posso provarlo?
E' ossigeno.
Ce l'abbiamo anche noi in casa, ma non ci servono le bombole.
Oh, in nome del cielo, vai a prendere la tua palla.
Ok.
Oh, mio Dio!
Guardavo il TG, e un altro stormo di uccelli e' caduto dal cielo...
morti!
Che sta succedendo?
Tesoro, devi smetterla di guardare i notiziari.
E' questa la tua grande soluzione... abbracciare l'ignoranza?
Di cosa discutete voi due?
Lasciate perdere, non voglio saperlo.
- Torno fra un paio d'ore. - Frena, frena, frena, dove vai?
A casa del mio amico Walt a vedere "Mezzogiorno di fuoco".
Uh, adoro i western... piu' sangue c'e', meglio sono.
E' il mio genere di film preferito...
Quello e qualsiasi cosa ambientato nel mondo delle cheerleader.
Walt e' quello che va sempre sullo skateboard?
No. Dove metterebbe la sua bombola per l'ossigeno?
Ok, ora sono molto confusa.
Sembravi proprio Walt.
Si confonde spesso. E' spassoso.
- Aspetta, parliamo del signor Kleezak? - Si'.
Sono andato a casa sua a riprendermi la palla,
e abbiamo chiacchierato un po'.
Sei stato a casa del signor Kleezak?
Luke, non va bene cosi'.
Perche' no? E' proprio gentile e simpatico.
Senti che barzelletta. Ok. Due crucchi entrano in un bar.
- Phil, cosi' non va. - Tesoro, non saltare alle conclusioni.
Fagli finire la barzelletta.
E uno dei due e' zoppo.
Non puoi tornare a casa di quell'uomo.
- Perche' no? - Perche'... e' strano.
- E non e' molto gentile. - Gia'.
- Dicevate cosi' anche del mio amico Oliver. - Oliver.
L'Oliver che ha quasi dato fuoco al nostro garage?
Gli piace squagliare le cose. Come se tu fossi perfetta!
Luke, mi dispiace, ma io e tua madre non ci sentiamo a nostro agio in questa situazione.
Non e' giusto! Voi non lo conoscete neanche, perche' avete troppa paura per parlargli.
- Ragazzo, ci preoccupiamo solo per te. - I miei amici non vi piacciono mai.
- Stiamo facendo la cosa giusta. - Certo.
- Vero? - Non lo so.
Cioe', non ha tutti i torti. Noi non lo conosciamo,
e i bambini possono essere amici degli anziani, no?
Certo che possono, ci sono centinaia di esempi.
"UP", "Gran Torino", "Il Grinta".
Cartone, lui si suicida, lei perde un braccio.
Dobbiamo andare a parlargli.
- Ora? - Gia'.
Ma e' buio!
Ok, allora, i numeri d'emergenza sono vicino al telefono. Nel frigo c'e' da mangiare.
Le ho appena cambiato il pannolino, quindi devi soltanto
metterla a nanna tra una mezz'oretta e non far entrare nessun serial killer dalla porta.
- Beh, e se fosse carino? - Allora tienicelo da parte.
Nessuno entra, nessuno esce.
Staremo benissimo. Voi andate pure a gayeggiare.
Oh, se iniziamo a gayeggiare nessuno ci potra' piu' fermare.
Beh, chiaramente non abbiamo ancora iniziato, ma lo faremo, ecco.
Ok, andiamo. Forza.
Ti avviso, ragazzo, questo concerto non lo dimenticherai mai.
La musica migliore del mondo.
Aspettate un attimo. Che roba e'?
Che vuoi dire?
Che andiamo a sentire?
La sinfonia "Le quattro stagioni".
Pensavo fossero Frankie Valli e le Quattro Stagioni.
- No. - No, e' Vivaldi.
Merda. Cioe' soltanto strumenti?
- Vado via. - No, non te ne vai. Tu resti.
- Odio questo tipo di musica. - Jay, fai sempre cosi'.
Ogni volta che proviamo una cosa nuova, la tua prima reazione e' sempre dire no.
Perche' sono abbastanza vecchio da sapere cosa mi piace e cosa no.
- E le tortine di granchio? - E' stata un'eccezione,
e non posso affogare quella musica noiosa nella salsa tartara.
Quindi io devo provare le cose nuove,
per esempio le uova strapazzate, e invece tu no?
Vedi che stai facendo? Stai distruggendo questa famiglia!
Diamoci un taglio. Voi entrate, divertitevi e ci vediamo dopo.
- E tu che fai? - Me ne andro' da uomo,
piu' veloce che posso, in quel bar laggiu'.
E se conosceste Frankie Valli, ora vi spacchereste dalle risate.
Va bene.
Giuro, e' stato proprio John Schneider!
John Schneider, quello di "Hazzard"?
- E' stato lui la tua prima cotta? - Oddio, si'. Bo Duke... che delizia!
Era un bianco bigotto che guidava una macchina di nome Generale Lee
con sopra una gigantesca bandiera degli Stati Confederati.
- Queste cose non ti smontavano? - Senti, so che e' completamente sbagliato,
ma il cuore ha ragioni che la ragione non comprende.
Richard Gere. Dio mio!
Io faccio l'ufficiale, tu non fare il gentiluomo.
- Montgomery Clift. - Chi?
Non fare cosi', Crispin. Non sei mica cosi' giovane.
Comunque, la mia cotta era gay. Almeno io avevo una chance.
Una chance con Montgomery Clift? Quanti anni hai?
Ti potrei uccidere come niente, campagnolo.
- Ah, vedi, quanto mi mancano queste cose. - Aspetta. E tu, Mitchell?
Ok, beh... Non sapevo che fosse una cotta perche' avevo solo 8 anni.
- Io a 8 anni l'avevo capito. - L'avevano capito tutti quando avevi 8 anni.
Longinus, alzati. Scambiamoci di posto.
Ok, ok, torniamo a me, torniamo a me, torniamo a me.
Allora, avevo appena visto "St. Elmo's fire", e...
Mitchell, guarda, c'e' tuo padre.
Quello e' tuo padre?
- E' carino! - Ok, possiamo smetterla per un attimo?
Ma e' tutto solo. Invitalo qui tra noi.
- Si', non lo faremo mai e poi mai. - Rilassati, tuo padre sa che sei gay.
Non sa che sono cosi' tanto gay.
Come, scusa?
- Signor Pritchett! - Jay! Jay!
Somiglia a quel dentista che hai rimorchiato a Laguna!
Si', si'! Ero nella mia fase paterna.
Si', grazie, continuate cosi'. Mi diverto proprio.
- Ragazzi, come va? - Ciao, papa'.
- Ciao, Jay. - Ciao, papino.
Che ci fai qui?
Prendevo una cosa da bere mentre Gloria e Manny sono a un concerto.
- Dai, unisciti a noi. - No, non voglio disturbare.
- Non vuole disturbare. - Non disturbi affatto.
- Vado a vedere la partita al bancone. - Vuole vedere la partita...
Ma siediti! Siamo in vantaggio di 25 e manca un minuto.
Beh, magari solo per un attimo.
Ok.
Allora, che deve fare qui un uomo per farsi portare da bere?
Nessuno dica niente.
Justin, un altro giro.
Oh, Mitchell stava per dirci chi e' stato la sua prima cotta.
- No, no, non e' vero. - Ti aggiorno.
Crispin ha detto Joey McIntyre... chiunque egli sia.
Longinus ha detto John Schneider.
Ti chiami Longinus?
Lo so. Non avevo speranze.
Cam ha detto Richard Gere e io Monty Clift.
Beh, almeno il tuo era gay. Voglio dire, avresti potuto avere una chance.
Grazie.
Crispin, alzati. Mi siedo io vicino a lui.
Benvenuto.
- E' li'. - D'accordo.
- Signor Kleezak? - Signor Kleezak?
- E' aperto. - Tesoro, non si muove.
- Sta bene? - Beh...
C'e' solo un modo per scoprirlo.
Signor Kleezak?
Ok, senti, non... non so se respira.
Si sente il battito?
- Beh, c'e' un solo modo per scoprirlo. - La smetti di spingermi? Fallo tu!
Odio tutto questo.
Uccidero' Luke.
Oh, mio Dio, e' freddo come il ghiaccio.
- Ehi! - Oh, mio Dio!
Mi spiace, pensavamo che stesse male.
- Cosa? - Pensavamo che stesse male.
Phil.
Salve.
Non ci siamo ancora presentati come si deve. Phil Dunphy.
Si', la conosco. E' il tipo che e' appena entrato in casa mia e mi ha palpeggiato.
No, no, eravamo preoccupati perche' sembrava morto.
- Senza offesa. - Beh, cosa... cosa ci fate qui?
Oh, nostro figlio, Luke
ci ha detto che l'ha invitato da lei a vedere dei film
e sono certa che capira' perche' la cosa...
- ci potrebbe preoccupare. - No.
- Phil. - Vai alla grande.
- Tesoro. - Un attimo, state insinuando...
che sia una specie di pervertito?
- No. - Probabilmente... no.
Sentite, non l'ho invitato qui.
Mi stavo facendo gli affari miei,
- come dovreste fare voi. - Ok.
Ma ad essere giusti, nostro figlio e' affar nostro.
Beh, allora controllatelo.
E impedite a vostra figlia di guidare contro i miei bidoni della spazzatura.
E chiuda le tende quando fa il suo balletto sexy.
Oh, Dio, ha visto il mio balletto sexy.
Allora ho 12 anni e passo la notte a casa del mio miglior amico Jim
- e nessuno dei due vuole andare a dormire. - So dove si va a parare.
Sei meglio di cosi', Crispin.
Allora andiamo di nascosto al cinema e vediamo questo film
intitolato "Salomone e la regina di Saba."
E la regina di Saba era...
- Gina Lollobrigida! - Bingo!
E per il resto della mia vita ho giurato che un giorno avrei sposato Gina Lollobrigida.
- Beh, papa', in un certo senso l'hai fatto. - Lo puoi ben dire!
Che buoni, che c'e' dentro?
E' un margarita con un bicchierino di assenzio.
L'assenzio accresce l'amore.
Oh, e' una brutta battuta o stai solo biascicando?
Non posso crede di aver guidato fino alla Valley per venire a prenderti.
Justin, un altro giro!
- Haley, ciao. Va... va tutto bene? - Si', perche'?
Perche' ho appena visto un uomo che attraversava il salotto.
Cosa? Dove sei?
Riesco a vedere dalla webcam del computer.
Mi stai spiando? Oh, mio Dio, oh, mio Dio.
E' cosi' da sfigati!
Senti, non so cosa pensi di aver visto, forse la televisione o il riflesso
o forse pensi che il mio corpo sia maschile, come se non avessi i fianchi o cose simili.
No, no, no, no, hai un aspetto grazioso.
- Ero solo preoccupato che... - Questo mi ferisce cosi' tanto.
E' il tipo di cosa che mi aspetto da mia madre, non dal mio fantastico zio,
percio' grazie per tutta la tua fiducia.
Ok, mi... spiace, mi spiace.
Incredibile.
Devi andartene.
Ok.
Si', ottimo.
Grazie.
Papa', non ti ho mai visto cantare prima.
Beh, non mi hai mai visto nella doccia. E nessuno si azzardi a dire niente!
Quando avevo 12 anni,
mio padre entro' nella mia camera e mi sorprese a fare
la cosa piu' imbarazzante che un ragazzo puo' fare...
ballare al ritmo di "Lucky star" di Madonna.
E da quel momento in avanti
c'e' sempre stata una parte di me che gli ho nascosto.
Ed eppure eccola la', ecco, a ridere con i miei amici e...
non so, forse il problema ero io.
- Rob Lowe. - Dove?
No, no, Rob Lowe in "St. Elmo's fire."
Quella... quella e' stata la mia cotta. Lo amavo.
Lo capisco. E' un gran bel ragazzo.
- Vero? - Si'.
Ehi, "Walk like a man"?
Beh, posso cantarlo, ma non posso farlo!
Penso di essermi appena stirato qualcosa!
Infermiera!
- Pronto? - Per favore dimmi che hai le mie scarpe.
Perche' dovrei avere le tue scarpe?
Perche' le ho lasciate a casa dei tuoi zii ieri sera.
Cosa? Come hai fatto ad andartene senza scarpe?
Vado in un sacco di posti senza scarpe.
Adesso non sto indossando scarpe.
Oh, un attimo,
questo perche' le ho lasciate a casa dei tuoi zii.
Questo e' un disastro!
Magari penseranno che sono loro.
Sono gay. Sanno le scarpe che hanno.
Grazie mille, Walt.
Non sei riuscito ad essere gentile con i miei genitori per due secondi,
cosi' ora non posso passare del tempo con te.
- Cosa vuoi da me? - Pensavo che fossi mio amico.
Mi avevi promesso di insegnarmi a coltivare i pomodori
e che mi avresti portato a prendere un egg cream.
Dimenticatelo, sei un bambino.
Non ho bisogno di seccature.
Oh, mi spiace di averti "seccato".
E tanto per fartelo sapere, un sacco di gente pensa che io sia adorabile.
- Non riesco ad aprirlo. - Forse se fossi andato al concerto invece...
- Puoi aprirlo tu, per favore? - Lo farei,
ma sono abbastanza grande da sapere che non mi piace aprire i flaconi dell'aspirina.
- Pronto? - Ciao, papa'.
Come ci riuscite?
Io pensavo che i poliziotti bevessero tanto.
Senti, volevo solo dirti che sono stato davvero bene con te ieri sera,
- e volevo... - Aspetta, ho un avviso di chiamata.
Si'?
Bau, non sei un tipo mattiniero, buono a sapersi.
Saro' li' tra cinque minuti, spero ti piacciano le focaccine ai mirtilli
e la musica di Dusty Springfield.
- Con chi parlo? - Pepper, sciocchino.
Sara' una giornata torrida nel deserto, quindi vestiti in modo adeguato.
Oh, ecco la tua via, ci vediamo tra un minuto.
Porca vacca! Quel tuo amico, quel Pepper.
Sta venendo qui. Perche'?
Hai preso un appuntamento con lui ieri sera, non ricordi?
Penso che me ne ricorderei se avessi preso un appuntamento con un uomo!
Ti sto dicendo che conosco un tizio a Palm Springs
che possiede ogni singolo disco vintage conosciuto al genere umano.
Ci vado domani.
- Vieni con me! - Abbiamo un appuntamento!
Alla grande!
Ero ubriaco, non andro' a fare spese con Priscilla, la regina del deserto.
Ok, papa'. Sono davvero molto felice del nostro rapporto,
e voglio aggrapparmi a questa sensazione ancora per un po', quindi adesso ti saluto.
Dai un grosso bacio a Pepper da parte mia.
Gloria.
Senti, so che ce l'hai con me per quella storia del concerto,
e ne hai tutte le ragioni...
- ma devi aiutarmi. - Che succede?
Pare che abbia preso un impegno con l'amico di Mitchell, Pepper.
Esiste qualcuno con questo nome? Pepper?
Si', e questa e' solo la punta dell'iceberg, c'e' un altro tizio che si chiama Longinus.
Ma Pepper sara' qui da un momento all'altro per portarmi a Palm Spring
a comprare dischi.
Allora, quando arrivera' qui, potresti fare finta che ci sia una qualche emergenza?
- Potresti farlo, per favore? - Ay, Jay!
Penso che tu debba portarmi subito all'ospedale,
la testa mi fa tanto male.
- Intendi qualcosa del genere? - Si', grazie.
Ok, si va in scena.
E riferendomi a lui, intendo letteralmente.
Sono qui!
Oh, mio Dio. Quante cose potrei fare con questa casa.
Ciao, Jay.
Su, su, sono due ore di macchina, senza contare la sosta all'outlet.
Ok. Gloria, stiamo andando!
Ciao, tu devi essere Pepper.
- Ahi, ahi, ahi, la testa. - Che ti succede, Gloria?
Niente, ho appena mangiato un po' di gelato.
Non ha smesso di parlare di te per tutto il giorno!
Sei strepitosa!
Ma quanto sei ricco?
- Sei sicura di stare bene, Gloria? - Mi sento benissimo, mi amor.
Sono cosi' contenta che faccia questa cosa con te,
perche' io non riesco mai a fargli fare qualcosa di diverso.
Ad esempio ascoltare Vivaldi.
Penso che tu gli piaccia piu' di me.
- Divertitevi tanto, insieme. - Ok, ma dobbiamo tornare presto,
perche' ho quell'impegno di lavoro.
No, no, ho annullato tutto, non hai niente da fare.
- Puoi passare tutta la giornata con lui. - Meraviglioso!
Bene, andiamo?
Oh, mio Dio, Tallulah!
Non preoccuparti, smettera' di abbaiare quando ti salira' in braccio.
Alex, tesoro, andiamo, arriveremo tardi.
Una mandria di vacche e' morta all'improvviso, senza motivo.
Io non vado da nessuna parte.
Regolate i vostri conti, gente, e' giunta la fine!
Non essere ridicola, non c'e' niente la' fuori di cui aver paura.
Signor Kleezak.
Non sono abituato a svegliarmi con la gente che mi punzecchia.
- Mi sono spaventato, capite? - Ci dispiace davvero tanto.
Si', beh...
queste sono cipolle,
dal mio orto.
Grazie mille.
E' una cosa davvero carina.
Si', beh, non mettetevi a fare una parata, sono solo cipolle.
Ok.
Ero un vigile del fuoco, sapete?
Non faccio del male ai bambini.
Signore, le andrebbe di entrare?
Dite solo al ragazzo che alle tre fanno "Shane" alla televisione. Dovrebbe guardarlo.
Forse potrebbe dirglielo lei stesso.
E' al piano di sopra, aspetti, Luke, scendi, il tuo amico...
- Walt e' qui. - E' una cosa davvero dolce.
- Si'. - Si', ma non cominci a ballare.
Le persone possono stupirti.
Ti abitui a pensare a loro in un solo modo, bloccati nei loro ruoli.
Sono quello che sono.
E poi fanno qualcosa che ti mostra che c'e' un'altra profondita',
un'altra dimensione, che non sapevi esistesse.
Stai parlando di Rob Lowe?
Sto solo dicendo che e' un attore molto versatile.
Credo che la sua bellezza lo abbia penalizzato, in effetti.
Lo posso capire.
- Haley! - Dobbiamo parlare.
So di aver perso la testa con te ieri sera, ma guarda la cosa dal mio punto di vista.
- Mi stavate spiando! - Lo so.
Stavate invadendo il mio diritto alla privacy sancito dal primo emendamento.
- E' cosi'. - Sono stanca della gente
- che non si fida di me. - Lo capisco.
E soprattutto voi. Non penso a voi come i miei zii, ma come miei amici,
e se i tuoi amici non credono in te, cos'altro ti rimane?
- Le scarpe di Dylan? - Per favore, non dirlo a mamma.
Allacciati la cintura.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]