Family Guy - Season 9 Episode 15 "Tiegs for two"
Traduzione: Marikay, filo28, Phemt666.
Traduzione: macimbu, falcodigiada.
Revisione: gi0v3.
::Italian Stewie Addicted:: [www.italiansubs.net]
Peter, andresti a ritirare i capi in lavanderia?
Ecco il biglietto. E' quella cinese, su Elm Street.
Beh, in ogni caso mi serviva l'altra camicia bianca. Questa sta diventando puzzolente.
E se indossassi un altro colore, credo che la gente impazzirebbe.
Hai solo due camicie bianche?
Beh, ne avevo una terza, ma si e' rovinata alla degustazione di vini da Michael J. Fox.
Salve, sono Peter Griffin.
Volevamo farvi vedere la scena vera e propria, ma...
non farebbe altro che intristirci, percio'...
mi limitero' a raccontarvi cos'e' successo.
Sapete, ha questa malattia che lo fa tremare un sacco,
e, beh, con tutto quel tremare, mi ha rovesciato tutto il vino sulla camicia.
E la mia camicia... si e' rovinata.
Ecco, e' andata cosi'.
Comunque e' stato molto carino, mi ha detto...
mi ha detto di mandargli il conto.
Beh, insomma, non l'ha detto proprio cosi'...
ma...
beh, alla fine e' riuscito a farsi capire.
Comunque gli ho mandato il conto, e lui mi ha mandato questo assegno
ma, ehm...
e'... e'...
io... io non credo che riusciro' a incassarlo.
Si', beh, si penserebbe che sia Tracy Pollan ad occuparsi del libretto degli assegni,
Insomma, cos'altro ha da fare?
Non credo riesca ancora a costringerla a fare beneficenza come Rita Wilson, sapete...
Insomma, e' davvero mal messo.
Comunque, questo e' quello che e' successo alla mia camicia.
Sono fiero che non si sia scivolati nel triviale, stavolta.
Co-cosa?
Aspettate, ora mi dicono che vogliono farlo vedere.
Mi piace la nota finale di questo Shiraz...
Ma che cazzo, che problema hai?
Cavolo, quale sara' quella cinese?
LAVANDERIA DA SPENCER
SUPER COWBOY USA HOT DOG RAZZO SPAZIALE LA LAVANDERIA AMERICANA NUMERO UNO
Dev'essere quella.
Basta fa dlin-dlon.
Ogni dlin-dlon, due centesimi. Cosa vuoi?
Si', sarei qui per ritirare i miei capi.
Oh, che figata! Guarda un po'!
Oh, sembra un posto fantastico dove lavorare!
Ma io...
io non ho fatto il college...
Sono 20 dollali.
- Ehi, ha dimenticato la mia camicia. - No camicia.
No, aspetti, so che avete la mia camicia bianca. Puo' controllare?
No selve contlolla. No camicia.
Senta, signor Puh-Li Sek, voi avete la mia camicia.
- Io no ha tua camicia. - Tu si' ha mia camicia!
- Fuoli da mio negozio! - Dammi camicia!
- Fuoli o io chiama polizia! - Tu no osa chiama polizia.
Vuoi giocale, ciccione?
Glosso ciccione... io chiama 911!
Va bene, io vado, ma no finita qui.
- Prendo foto di Ang Lee. - Bene.
Ha fatto tloppi film pel uomini bianchi!
Tu non tolna mai piu'!
Non mi piace voi amelicani.
E poi sembla tutti uguali.
Ah, noi sembriamo tutti uguali? Beh, senti chi parla.
Cosa vuol dire che non possiamo piu' tornarci?
Chi se ne frega, troveremo un'altra lavanderia, sono tutte uguali.
Non sono tutti uguali!
Peter, vado dal signor Puh-Li Sek da 10 anni.
E non intendo trovare un'altra lavanderia.
Ora lo inviteremo qui a cena e tu ti scuserai.
E va bene, d'accordo.
- Plonto? - Salve, signor Puh-Li Sek,
sono Peter Griffin.
Mia moglie vuole invitarla a casa nostra per cena.
Cosa ha pel cena?
Menu numero 32?
Peter, non c'e' niente che vorresti dire al signor Puh-Li Sek?
No.
Peter...
E va bene!
Signor Puh-Li Sek, mi scusi per esser stato scortese nel suo negozio.
Va bene. Accetto tue blutte scuse.
- Bene. Ora mi ridia la mia camicia! - Peter!
- Io no ha sua camicia! - Si' che tu ha!
Ola basta! Tutti voi vietato entlale in mio negozio!
Dlin dlon!
Grandioso Peter! Ben fatto. Questa cena e' stata un disastro!
Beh, quella con il gufo di Scontro tra Titani e' stata peggio.
Allora vieni dalla Grecia! Ah, ho sempre voluto andarci.
Com'e'?
Non rie... non riesco a capire una parola di quello che dice.
Certo, te l'avevo detto, Lois. Solo Harry Hamlin puo' capirlo.
Se vuoi invitare il Gufo, devi invitare Harry Hamlin!
Non faro' entrare Harry Hamlin in questa casa.
413...
413! Penso che sia questa, Chris!
Oh! Ploglamma di signol Sulu!
♪Sulu, lui stal di ploglamma! ♪
♪Gli altli e' solo li' pel caso! ♪
Ha la mia camicia la' dentro, me lo sento!
Va bene, io entro!
Lo sapevo!
Lascia, o faccio saltale testa!
Senta, Puh-Li Sek! Questa e' la mia camicia e non andro' via senza!
- No e' sua camicia! - Oh, davvero?
Ok, non e' la mia camicia.
Tu entla in casa mia senza pelmesso, io posso uccidele legalmente!
- Bene, mi spari! Ma rovinera' la camicia! - Togli camicia!
Bene, sembra che siamo ad un impasse.
- Come propone di sistemare la faccenda? - Con lotta!
- Ma io scelgo luogo! - Affare fatto!
CONTRO
{pos(285,200)}SIGNOR PUH-LI SEK
{pos(95,200)}PETER
POLIZIA DI QUAHOG
Salve, sono qui per Peter Griffin.
Aspetti laggiu'.
Non e' proprio il miglior modo per passare un giovedi' sera, eh?
Ah, puoi dirlo forte!
Speravo di poter essere alla raccolta fondi del Partito Democratico.
Oddio, e' stasera? Oh...
Sai, ho promesso a Barry che ci sarei andato.
Lo chiamo Barry, ma probabilmente lo conosce come Barack.
Gia'. Allora...
cosa ci fai qui?
Ah, sono venuto a prendere il mio amico Peter.
E' venuta a prendere...
- il tuo fidanzato? - No, veramente...
Sono stata arrestata per aver protestato all'apertura del nuovo WalMart.
Oh, si'! Sono andato alla prima parte, ma poi sono partiti dei fuochi d'artificio
e ho corso per 3 kilometri buoni!
- Sono Denise. - Io Brian.
Ehi, ti dispiace se ti chiedo il tuo numero?
Chissa', magari veniamo arrestati insieme!
Certo! Mi piacerebbe.
Numero 3287!
Andiamo Peter, sono venuto per portarti a casa.
Non lo so, Brian.
Ormai questo e' l'unico mondo che conosco.
Peter, sei stato la' dentro per 15 minuti!
- Buongiorno a tutti! - Oh merda!
- E' innamorato di nuovo. - Lo so, lo so. Ma stavolta e' sul serio.
Sai, sento davvero che Denise sia la ragazza che ho aspettato per tutta la vita!
Oh per favore! La conosci solo da una settimana.
E inoltre, pensavo che Jillian fosse la ragazza che hai aspettato per tutta la vita!
Beh, Jillian lo era, ma non la riconquistero' mai.
Ma Denise... penso davvero ci sia qualcosa di speciale.
Brian, sei andato ad una manifestazione di protesta con lei,
- e' a malapena un appuntamento. - Oh, davvero? Vuoi vedere?
La chiamo adesso, e le chiedo di uscire a cena.
Ehi, Denise? Sono io!
Brian!
Brian Griffin!
Oh, cacchio.
Ehm, ehi senti. Sai, mi sono divertito molto a stare con te, e stavo pensando...
Che ne dici di uscire per un vero appuntamento?
Mi sembra perfetto.
Ciao.
- Allora? - Indovina chi ha un appuntamento sabato?
Non io.
Fate uscire il cane. Il cane sta piangendo.
Qualcuno puo'... Lois! Qualcuno puo' fare uscire il cane? Sto cercando di leggere.
Ma che cavolo. Qual e' il tuo problema?
E' passata un'ambulanza o cosa?
Ehi, Brian. Oh, fantastico! Una bevuta mattutina.
Oh, si'! Devastiamoci!
Peter, non mi sto ubriacando per divertirmi.
Sto bevendo perche' sono triste.
Perche' non trovero' mai la donna giusta.
Perche'... moriro' vecchio e solo.
Oh, e' una bevuta in stile Rip Torn.
Beh, ascolta. Invece di stare seduto qui a piangerti addosso,
perche' non segui il corso di Quagmire su come rimorchiare le donne?
Quagmire tiene un corso? Come mai non ne sapevo niente?
Perche' Quagmire ci ha proibito di darti informazioni sulla sua vita.
Se ben ricordi, ti odia.
Ah, non mi servirebbe lo stesso. Sono senza speranza.
Sai, se vuoi concludere qualcosa con questa ragazza
devi smetterla di essere cosi' pessimista.
Sei piu' pessimista di Negatron.
Fate come vi ordino
e sconfiggeremo gli Autorobot una volta per tutte!
No. Non funzionera'.
Oh, andiamo. Di cosa abbiamo appena parlato?
Gli Autorobot vincono sempre.
Tutte le volte sei convinto che Optimus Prime sia morto, ma poi non lo e'.
Devo sentirmi dire queste cose da un robot che si trasforma in una canoa?
Quando ci sara' una battaglia su un placido fiume avrai bisogno di me.
CENTRO CIVICO DI QUAHOG
Come vi stavo dicendo prima, non posso farvi diventare degli stalloni.
Posso solo aiutarvi a far uscire lo stallone che e' in voi.
Ma vedo un potenziale enorme qui.
Ora, quanti di voi pensano che una donna sia in cerca del suo principe azzurro?
Sbagliato! Sono in cerca di bastardi come me!
- Beh, non so... - Non ne sono convinto...
Mort, quante volte hai fatto sesso da quando tua moglie e' morta?
- Farmi i vestiti di Muriel conta? - No!
Volete sapere quante volte l'ho fatto da ieri sera? 60!
Perche'? Perche' io non cerco di essere il principe azzurro di una ragazza.
Cerco di essere il grosso errore che hanno fatto al bar la sera prima.
Sentite, qual e' la prima cosa che dite ad una donna quando la incontrate?
Piacere di conoscerti. Che meraviglioso ferma foulard.
No! Quello che devi dire e' "Ehila', com'e' il rapporto con tuo padre?"
E se ne parla bene, passate oltre.
Ehi, scusate il ritardo.
Brian! Che ci fai qui?
- Seguo il tuo corso? - Cosa?
Non penso proprio, non ti voglio qui.
Peccato. Ecco la ricevuta di pagamento per il corso. Ora insegnami a trovare l'amore.
D'accordo. Va bene.
Ma leccati una sola volta in classe e sei fuori.
Non guardate, non guardate. Mi sono rovesciato qualcosa addosso.
Ok, e' ora di mettere in pratica quello che abbiamo imparato.
Tocca a te, Brian. Vai a provarci con quella cicciona.
- Cosa? Perche'? - Fallo o ti daro' un brutto voto.
D'accordo.
Ehm, scusami. Ti stavo osservando e ho una domanda da farti.
Ti sei fatta i colpi di sole ai capelli o sono solo patatine?
- Colpi di sole! - Ok.
Ehi, firmeresti questo modulo che dice che ci ho provato con te?
Che carino!
Mi hai fatto sudare sia sopra che sotto il culo.
Andiamo, rubacuori.
Ok, ma... che cazzo?
Lo so, lo so. Quagmire ci ha detto di vestire in modo appariscente per farci notare.
Oh, giusto, come i pavoni. Come va il corso?
Fin qui tutto bene, credo. Ma stasera ci sara' il vero esame.
Provero' quello che ho imprato con Denise.
Beh, buona fortuna.
Ehi, chi era la cicciona che e' sgattaiolata fuori da qui stamattina?
Oh, era una che ho conosciuto per il corso, Bettina.
Oh, e' un nome troppo sofisticato per lei.
Dovrebbe chiamarsi "Tonfo" o... o "Bleah".
Sai, devo ammetterlo, Brian, sono contenta che tu mi abbia chiamata.
Devo dire che mi sei mancato.
Chiamami "Zampa".
E' cosi' che mi chiamano ora, Zampa.
Oh... ok.
Gia'.
Ci sono un sacco di ragazze, stasera.
Sta' zitta un paio di minuti, do un'occhiata in giro.
Ehm, Brian... sembri un po' insolente.
Oh, calmati, piccola. Controlla il telefono. Ti ho mandato una cosa.
Oh, mio Dio! E'... e' il tuo...?
Gia'. Ti piacerebbe essere schiaffeggiata con quello, eh?
Ok, sai che succede? Me ne vado.
- Cos'e', costruiscono altri megastore? - Sai, sono venuta perche' pensavo
di aver fatto uno sbaglio a non darti una possibilita', ma e' chiaro
che sei solo l'ennesimo coglione.
Denise, aspetta!
Bene, vediamo quello che avete fatto per sembrare dei poco di buono.
Sei un figlio di puttana.
Ci stai insegnando queste cazzate su come rimorchiare
ma sono solo un mucchio di stronzate!
Sono venuto qui perche' volevo che Denise tornasse da me
e invece hai rovinato la mia vita!
Queste tecniche non sono per le donna a cui sei interessato, idiota!
Questo corso e' fatto per scopare, non trovare l'amore.
Allora, qual e' il punto?
Se non c'e' amore, allora e' solo sesso senza senso.
Come faro' ad avere la donna dei miei sogni?
Solo quando sarai pronto.
E forse neanche allora.
Vedi, le donne somigliano agli sketch del Saturday Night Live.
Molte sono orribili, qualcuna e' decente,
ed un paio sono abbastanza carine.
Ma poi c'e' quella...
Quella donna incredibilmente perfetta, come il "Massive Head Wound Harry".
Per me...
quella donna e' Cheryl Tiegs.
Non sei mai cascata in questi trabocchetti.
Per questo ho continuato a cercare di capire come riportarti nella mia vita.
In modo che funzioni tra di noi.
Ricordo ancora il giorno in cui ci siamo incontrati.
Ehi-oh, guardate l'uomo sul monociclo.
Guardatelo sul monociclo con un pappagallo sulla spalla.
Ehi-oh, mettete cinque centesimi in quel cappello.
Hai proprio un gran talento.
Beh, da quando sono stato congedato dalla marina, faccio qualunque cosa per fare soldi.
Sto pensando di prendere il brevetto da pilota.
Beh, credo che i monocicli siano sexy.
Glenn, queste ultime settimane sono state fantastiche.
Mi sto innamorando di te, sai.
Lo so. Anche io provo le stesse cose per te.
Se questa e' la felicita' che gli anni '80 hanno in serbo per me, sono pronto.
Ma non era come pensavo.
A dire il vero, le cose andarono male abbastanza in fretta.
Ehm, Cheryl, non credi sia ora di andare?
Perche'? Siamo appena arrivati.
- Mi sto divertendo. - Si', ci scommetto.
Parli con John Davidson da mezz'ora.
Ehi, Glenn, felice di conoscerti.
John Davidson, conduttore di "That's Incredible".
Oh, ehi, John. Ammiro il tuo lavoro...
ma anche no!
Era la prima volta che qualcuno usava quella battuta. La prima volta, giuro su Dio.
Glenn, ne ho abbastanza della tua gelosia.
Inizio a credere che questa relazione sia uno sbaglio.
Beh, forse hai ragione!
Wow, hai appena rotto con Cheryl Tiegs?
Certo che si'!
Che ne pensate gente?
That's incredible!
Un giorno...
Un giorno metteremo le cose a posto.
Non avresti dovuto usare questi trucchetti con Denise, Brian. Ma se vuoi sapere la mia,
le e' andata bene, perche' non ha corso il rischio di avere
una relazione con un perdente come te.
Beh, credi di sapere proprio tutto, vero?
Sei... sei come una donna di colore col senno di poi.
Te l'avevo detto. Che ti avevo detto?
Non te l'avevo detto? Perche' te l'avevo detto.
E quando te l'avevo detto?
Un sacco di tempo fa.
Che ti avevo detto sarebbe successo quando te l'avevo detto?
Esattamente quello che e' successo.
Cosa... sei...
sei...
- Cheryl?! - Ciao, Glenn.
Oh, mio Dio!
Cheryl. Cosa... cosa ci fai qui?
Beh, sai, sono passati tanti anni, ero nei paraggi,
ed ho pensato di passare per un saluto.
Il mio nuovo ragazzo credo ti conosca, e mi ha detto dove vivi.
Ehi, Cheryl, porta il tuo culone qui prima che ti molli.
E' cosi' autoritario. L'adoro.
Beh, e' stato bello vederti, Glenn.
Dov'e'?
Dov'e' quel figlio di puttana?
Ehi, ehi. Che succede, Quagmire?
Sporco bastardo.
Ho sempre detto che eri un vigliacco, ma non sei altro che un vile cagnaccio da discarica.
Ehi, ehi, ehi. Ma che succede, amico?
Io ho dedicato la mia intera vita a Cheryl Tiegs!
Si', lo so. E allora?
Il tuo cane sta uscendo con lei.
Non ci credo. Ti stai sbattendo Cheryl Tiegs?
- Gia'. - Oh, mio Dio.
Accendete i segnali.
Cheryl Tiegs. Fico.
Mi piace molto questo ristorante.
Beh, mi pare che ti piaccia qualsiasi cosa.
Brian, mi sembri un po' distante.
Si', ordina pure cio' che vuoi.
Oh, ehi ragazzi, che piacere trovarvi qui.
Oh, ciao, Quagmire.
Senti, Brian, sono stato davvero un idiota
e mi piacerebbe rimediare in qualche maniera.
Oh, beh, questo e' molto carina da parte tua, ma... non ce n'e' bisogno.
No, no, no, no, mi fa piacere. Mi fa piacere.
In effetti, sapete, dal momento che voi siete qui,
vorrei tanto offrire la cena a tutti e quattro.
Beh, ma certo, io... Aspetta, chi e' il quarto?
La mia nuova ragazza.
Eccola qui.
- Jillian? - Ciao, Brian.
Come stai?
Oh, alla grande.
Non e' vero, amico?
Ha una faccia da un milione di dollari, verde e stropicciata, non e' vero?
Oh, vieni qui.
Ha ha, ehi, oh.
Ok, adesso... Adesso ceniamo, va bene?
Allora... Come vi siete conosciuti voi due?
Beh, si e' presentato alla mia porta
e ha detto di essere un Ispettore Federale delle Tette.
Stavo per dirgli di andarsene via, ma aveva un mandato.
Era la cartina di uno Snickers.
Le ho fatto vedere la carta di uno Snickers.
E poi ha cominciato a dirmi delle cose,
cose che avrebbe potuto dirmi mio padre se fosse ancora vivo,
e allora ho capito che mi piaceva.
Beh, immagino che voi due siate diventati piuttosto intimi, non e' vero?
Quagmire ti ha mai detto che era obeso da bambino?
Brian ti ha mai detto che ha avuto una pulce sul collo
che non riusciva a togliere con la bocca, che era diventata come una pallina da ping-pong?
Beh, sempre piu' piccola di quella cosa che hai avuto sul labbro per tre anni.
Oh, tre anni? Vuoi dire come i tre anni che ancora ti restano da vivere?
Oh, bella questa. Ehi, se voi ragazzi siete cosi' intimi, forse Jillian dovrebbe sapere
che tieni un corso su come abbordare le donne.
E Cheryl dovrebbe sapere che tu l'hai seguito, quel corso.
Jillian sa che sei per meta' polacco, signor Quagglechek?
Figlio di puttana!
Basta cosi'. Smettetela, tutti e due.
E' ovvio che voi due non abbiate rispetto per nessuna di noi.
Gia', sei proprio cattivo.
Ora sono contenta che tu mi abbia presa da dietro mentre facevamo sesso!
Forse voi ragazzoni riuscirete a crescere un po' prima o poi,
ma per ora sembra che voi non siate altro che questo: ragazzini.
Si', ragazzini. Evvai, ho aiutato.
- Cheryl, aspetta. - Jillian.
Mi dispiace. Faro' qualsiasi cosa, ti prego.
- Meg? - Si', a volte ci ricasco.
Ehi.
- Stai bene? - Si'.
Sto solo aspettando la mia macchina.
Senti...
mi spiace se ho fatto cio' che ho fatto.
Cheryl e' stupenda e spero che un giorno tu avrai l'opportunita' di stare con lei.
No. Non avro' piu' quella possibilita'.
L'ho sciupata per sempre, Brian.
E sai una cosa?
Io merito di restare da solo.
Nemmeno io sono un santo. Sono uscito con Jillian solo per ferirti.
Va tutto bene.
Probabilmente non avrebbe funzionato con lei, non funziona mai con nessuna.
Ehi, sai...
Forse il rubarci le ragazzi a vicenda ci ha finalmente resto amici.
Gia', forse.
Oh, ehi, senti... Prima mi aveva portato Cheryl,
e ho speso tutti i miei soldi al ristorante anche se avevi detto che avresti pagato tu.
Quindi... che ne dici di darmi un passaggio a casa, amico?
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