A seguir, um pronunciamento do Presidente dos EUA.
Boa noite.
Como provavelmente sabem, nos últimos dias
líderes da Casa de Controle Republicana,
e do Centro de Controle Democrático,
tiveram intensas negociações sobre o orçamento federal.
Na iminência dessas negociações
estava a ameaça de que sem um acordo do orçamento federal
o governo federal pararia à 00:01 de hoje.
Esta noite, fico feliz em anunciar
que pouco antes do prazo final, um acordo foi feito.
E a paralisação do Governo foi evitada.
Esse acordo é realmente algo do qual todos podem se orgulhar.
E num exemplo compromisso, fico feliz em dizer
que ninguém ganhou tudo o que queria,
e todos foram embora infelizes.
Eu e o senador Reardon estamos muito infelizes
com os profundos cortes dos programas governamentais.
O congressista Boehner está infeliz
porque os cortes não foram profundos o suficiente.
A convenção do Tea Party está infeliz com o tamanho dos cortes
e com o fato de eu não ter nascido nos Estados Unidos.
O grupo de limpeza do Capitólio está infeliz
com a bagunça que deixamos após nossas reuniões.
Os estagiários do congresso estão infelizes
de terem trabalhado até tarde na sexta,
uma noite que eles reservam para fazer sexo casual.
Os representantes do exército estão muito infelizes
por terem sido usados como peões por ambos os lado nesse debate.
E os trabalhadores não essenciais
estão infelizes por terem sido lembrados, novamente,
de que eles não são essenciais.
O NY Times está infeliz porque planejava uma série de 12 partes
sobre como a paralisação está afetando os desabrigados.
E as crianças em todo o país estão profundamente infelizes
porque suas férias familiares aos parques nacionais
seguirão como planejado.
Mitt Roomney está infeliz com o tamanho do déficit em geral,
e com a sua inabilidade de conectar-se com as pessoas
em nível emocional.
Dennis Kucinich está infeliz
por nunca ter sido escolhido para jogar, quando crianÃ§a.
E o congressista Dale Humphries estÃ¡ infeliz
por estar preso em um casamento sem amor.
E o Senador Jon McCain está infeliz,
mas ele sempre está infeliz.
Finalmente, os fãs de Saturday Night Live estão infelizes.
Eles ligaram a TV esperando ver o programa,
e ao invés disso ganharam este pronunciamento presidencial.
Enquanto outros estão infelizes porque o programa ainda existe.
Para terminar, eu os deixo com isso:
Sempre que sentir que nosso governo não funciona,
ou tiver dúvidas quanto a essa eterna experiência de democracia
que chamamos de América, peço que se lembrem desta noite,
e de quão infelizes todos estávamos.
Profundamente, extremamente, miseravelmente infelizes.
E orgulhem-se.
Que Deus abençoe a América,
e ao vivo, de Nova lorque, é sábado à noite!
[ InSUBs ] Qualidade é InSUBstituível!
36ª temporada | Episódio 19 -= Helen Mirren =-
Com...
Tradução: Leonardo, Ivy, Danielle, Woonka e Henrique
Sincronia: Leonardo, CarolFonte, CaioBarba, Woonka e Nícolas
Revisão: CarolFonte (<3) e Henrique
Convidado musical: Foo Fighters
E a sua anfitriã: Helen Mirren
Senhoras e senhores, Helen Mirren.
Obrigada, muito obrigada. É maravilhoso estar aqui,
apresentando o Saturday Night Live.
Como a maioria me conhece pelo filme "A Rainha",
temi que me fizessem interpretar uma rainha em cada quadro.
Mas já fizeram isso na semana passada com o Elton John.
Quero dizer algo.
Apesar de eu ter interpretado a Rainha, não sou como ela.
Quero dizer, a Rainha faria isso?
Ou isso?
Posso ter sido nomeada dama do Império Britânico,
mas não sou apenas bolos e chás.
Sou mais biscoitos e sutiã 46.
Não há nada como uma dama
Nada no mundo
Não há nada em que possa pensar
Que é parecido com uma dama
Ela foi honrada pela realeza É o clube mais exclusivo
Mas prefiro beber cerveja com uns punheteiros no pub
Ela é real e escrupulosa. Ele é exatamente igual à Rainha
Você já viu "Calígula"? Estou na cena de orgia
Ela tem classe e é refinada Da cabeça aos pés
Não, não, não Entenderam tudo errado
Eu fumo e tenho tatuagens
Olha, eu mostro pra vocês.
Não, não, não... Você é uma dama.
Caras, eu gostaria de ver o que tem ali embaixo.
- Sandberg! - Dá pra me culpar?
Não há nada como essa dama
E estamos muito felizes que ela tenha vindo
Olá!
Helen Mirren tem estilo Isso é muito óbvio
Esta moça é melhor que todos aqui
Ele é feminina, sexy, talentosa, um dama!
Temos um ótimo programa, Foo Fighters está aqui.
Então, fiquem ligados. Nós já voltamos.
Ele é Mort Mort Feingold, o contador das celebridades,
fazendo a declaração de renda para os famosos!
Sou eu!
James Franco, vejo que deixou a profissão em branco.
Eu não sabia que profissão colocar.
Cineasta, artista conceitual, toureiro, atirador...
Vou colocar ator. Há algo para abater?
Tive alguns gastos quando apresentei o Oscar.
Adicionarei isso à sua conta telefônica,
porque você o fez por telefone!
Ele cobra barato Receita, cuidado
Ele é Mort Mort Feingold, contador das celebridades
Bem-vindas, Kardashians.
Olá.
São os impostos.
Alguma atividade no último trimestre fiscal?
Demos a Khloe sua própria série.
Podemos deduzir isso como caridade.
Aqui está o nosso comprovante de renda.
Certo, vamos ver. Por deixá-los filmar suas vidas,
passeando e divertindo-se por aí, vocês fizeram...
Caramba!
65 milhões?
As Kardashians estão no preto.
Normalmente, é o contrário.
Eu pedi por essa.
Ele é bem bacana Vai te poupar uma grana
Ele é Mort Mort Feingold, contador das celebridades
Ricky Martin, vejo que ganhou muito dinheiro com a biografia.
Sim, eu contei que sou gay.
E como se chamava? "Introdução ao Ricky Martin"?
Muitos se surpreenderam ao descobrir que sou gay.
É mesmo? Aqui vai outra bomba:
Eu sou judeu!
Ele cuidará do seu fundo fiduciário
Ele tem joanetes Mort Mort Feingold ama espaguete
Bem-vindo, Will Smith.
Sabe que adoro você, Mort Mort.
300cm de altura e 600cm de cérebro.
Vejo que colocou Jaden e Willow como seus dependentes.
Não, eu sou o dependente deles.
Os pequenos Smith estão arrasando.
Devia transformar sua filha em uma estrela.
Vou tentar, mas olhe para ela!
Ele não passa a perna Esse é seu lema
Mort Mort Feingold é amigo do Devito
Helena Bonham Carter e Tim Burton.
Boa noite.
São dez da manhã.
- Vivemos numa noite eterna. - E eu vivo em Schenectady...
A sua declaração está muito boa.
Eu tomo muito cuidado com minhas despesas.
Por isso sempre mantenho meus olhos bem abertos.
Sim, já percebi isso. Vocês têm os seus recibos?
Eu os transformei numa aranha dos sonhos.
O que vou fazer com isso?
E por que o Johnny Depp está aqui?
Meu relógio ficou preso no cabelo da Helena.
Macacos me mordam, que bando de esquisitos!
Ele te economiza uns trocados E tem refluxo gastresofágico
Ele é Mort Mort Feingold, contador das celebridades
Moammar Gadhafi.
Olá, Mort Mort.
Saia do meu escritório. Você é um ditador cruel.
Matou seu próprio povo e é antissemita.
Tenho uma grande fortuna em petróleo.
Posso dar uma comissão de 10%.
Não quero seu dinheiro sujo de sangue.
11%.
Vou pensar.
Mort Mort Feingold, contador das celebridades
CURTA DIGITAL SNL
Helen, posso falar com você um instante?
- Claro, Nasim. - Sei que está muito ocupada,
mas você é minha heroína, e eu me decepcionaria
- se não te pedisse isso. - O quê, querida?
Posso tocá-los?
Sim, é claro.
Um pequeno passo para o homem,
mas um grande salto para a humanidade.
Bem-vinda, Nasim. Estávamos esperando você.
- Aqui é o céu? - É muito melhor.
Você está nos peitos de Helen Mirren.
É tão incrível quanto imaginei! Não acredito que tenha 65 anos.
Helen pode ter 65 anos, mas os peitos dela
existem em um lugar além do tempo e do espaço.
Os antigos já faziam profecias sobre isso.
De qualquer modo, sinta-se em casa.
Dave Grohl está ali.
Como vai?
É bem divertido.
Estou tão feliz.
- Estou tão feliz. - Nasim?
Foi maravilhoso.
Sim, me disseram que é bem intenso.
Nasim, já terminou? Estou tendo um dia horrível.
- Melhor? - Sim, obrigada.
- Certo. - Obrigada.
Vejo vocês por aí.
Você está assistindo ao Fox e Amigos,
café, sorrisos, medo e terror.
Bem-vindo à terceira hora de Fox e Amigos.
Sou Steve Doocy. Comigo, Gretchen Carlson
e Brian Kilmeade.
- Bom dia! - Feliz segunda-feira.
Bem, quase tivemos uma paralisação do governo.
Foi por pouco.
Na noite de sexta-feira,
John Boehner resgatou um plano orçamentário,
que evitou a demissão dos funcionários públicos.
Vou dizer quem eu mandaria para casa.
Não diga, Gretchen.
Presidente Obama.
- Lá vai ela... - Sinto muito,
mas ele não é um líder. Precisa dar um tempo.
Nós quase tivemos a primeira paralisação
do Governo Federal na história deste país.
- É verdade? - Só estou supondo.
Que tal não supormos e perguntarmos
ao nosso inspetor de fatos? Lou!
Certo.
Nosso inspetor de fatos, Lou, sempre nos mantém honestos.
O governo não está paralisado, mas eis um programa
que eu não ligaria se fosse paralisado:
A força tarefa contra obesidade infantil de Michelle Obama.
Obrigada!
Primeiro, quando escuto "força tarefa", eu me assusto.
Se as crianças descobrirem que existe
uma força tarefa na escola, talvez fiquem em casa doentes.
Crianças se assustam facilmente.
Lembro de quando estava no colegial,
ouvi um boato que nosso zelador era um assassino em série,
e fiquei tão assustado que fiquei em casa por um mês.
Deixei de aprender muitas palavras,
ainda não sei o que significa "eclético".
Talvez seja só eu,
mas o que há de errado com crianças gordas na escola?
- Obrigado. - Obrigada por dizer isso!
Eu amo gordinhos, eles são engraçados.
Sim, eles são tão ecléticos.
Aqui vai uma pergunta assustadora:
quando não houver crianças gordas,
quem vai ser o personagem cômico dos filmes da Disney?
- Vou dizer quem. - Cuidado, Gretchen.
Os mexicanos. Não, é verdade.
Quando as crianças americanas ficarem muito magras,
mexicanos gordinhos vão pegar os empregos delas.
Vejam só o garoto de Modern Family.
Ele é ótimo.
Talvez em breve não será a águia na bandeira americana,
- Será... qual é a ave mexicana? - Um burrito?
- Não é uma ave. - Um burrito de frango.
Assustador. Juntando-se a nós,
a presidente do Empório de Fogos da Coalisão Águia, em Yuma, AZ.
Seja bem-vinda, Sandy Blunt.
Orgulho de estar aqui, orgulho de ser americana.
O que há de novo na Guerra da Fronteira, Sandy?
Todos sabemos dos perigos dos bebês-âncora.
Imigrantes ilegais que vem aos EUA ter bebês no nosso solo,
tornando-os cidadãos americanos.
- Assustador. - Demais.
Agora há uma nova ameaça,
mexicanos sequestram americanas grávidas e levam-nas ao México.
Então, quando elas dão à luz,
seus lindos bebês serão...
Sinto muito, mexicanos.
- Então eles são... - Bebês-âncora ao contrário.
Mexicanos disfarçados nos EUA!
Conhecidos como amerxicanos.
- Ay, caramba! - Obrigado, Sandy. Assustador.
Houve muitas discussões sobre certidões de nascimento,
então achei que seria divertido todos trazermos as nossas,
só para mostrar como é fácil. Aqui está a minha.
- Aqui está a minha. - E a minha.
- Acho que não é isso, Brian. - Mas tem meu nome nela.
É do Dave and Buster's.
Mas ganhei no meu aniversário, então conta.
Vamos para o intervalo, mas antes nossos verificadores
revisaram o começo do programa e têm algumas correções.
Nos vemos após o intervalo.
A autora Mary Shelley foi uma das escritoras mais notáveis
do período romântico. Seu maior triunfo veio em 1818,
quando publicou seu romance clássico, "Frankenstein".
Uma saudação para Mary Shelley e seu novo romance gótico,
Frankestein, o Moderno Prometeu.
Muito obrigada, suas palavras gentis me agradam.
Precisa de muita imaginação para criar o personagem Monstro.
Mary, parece que tem outro convidado chegando.
- Como vão? - É só meu senhorio.
Perdão, estamos fazendo muito barulho?
Não, só quero avisar...
que temos um problema com a água quente,
então tenho que ver os canos.
Você leu o novo livro da sua inquilina?
Não ia mencionar o livro, mas já que tocou no assunto,
eu li, e gostaria de saber como criou o Monstro.
Em um feriado na Suíça, fiquei fascinada com a ideia
de reanimar matéria morta, como ciência pode trazer à vida
o que Deus quis matar.
Eu acho que você estava tirando sarro de mim.
- O que quer dizer? - Sabe, estava lendo o livro,
e o Monstro tem pele verde, cabeça chata...
Poderia ser só uma coincidência, mas os parafusos?
É um aparelho de clavícula, fui atingido por um cavalo.
O Monstro é uma criatura da minha imaginação,
não é baseado em você, Frank.
- O seu nome é Frank? - Frank Stein, sim.
Verdade seja dita, Mary, é um pouco similar.
- Obrigado. - Frankenstein é o médico,
o monstro é somente Monstro.
Mas as pessoas vão confundi-los, em 100 anos todos vão dizer,
"aquele Frankestein é um monstro idiota".
Deixem pra lá, vou consertar os canos, tenham sua festa.
Mary, você leria uma passagem do livro para nós?
Tudo bem.
"Contemplei o monstro miserável que eu havia criado,
sua mandíbula estava aberta e balbuciava sons inarticulados.
- Mary, está me dando calafrios. - Está meio frio, não?
Vou pôr lenha no fogão.
De jeito nenhum!
Fogo é mau!
A fumaça contamina tudo.
Fogo é ruim, usem cobertores.
- Tudo bem. - Certo, entendemos.
Credo, quem é esse?!
- Oi, pai. - Oi, Igor.
O Sr. Wordsworth disse que tem uma ave presa no apartamento,
e que ela está viva.
- O nome do seu filho é Igor? - Sim, e obrigado por isso,
foi muito elegante, ele é um garoto. Bom trabalho.
Então o Monstro é realmente baseado nele?
Sim, completamente.
Ele realmente jogou uma menina em um poço?
Não! Eu acidentalmente empurrei a menina numa fonte ornamental,
- e ela ficou bem, a propósito. - Não foi o que me disseram!
Quer saber? Você é péssima.
Espero que nunca mais escreva um livro de sucesso.
E ela não escreveu.
Senhoras e senhores, Foo Fighters.
"Weekend Update", com Seth Meyers.
Boa noite, sou Seth Meyers.
Aqui estão as principais notícias desta noite.
Ontem à noite, Presidente Obama e os líderes do congresso
chegaram à um acordo quanto ao orçamento federal,
evitando a paralisação no último momento.
É mais ou menos como pago a minha TV à cabo.
O acordo corta 38 bilhões nos gastos federais
incluindo cortes em saúde, trem bala,
programas nutricionais para crianças pobres,
flores, raios de sol e abraços.
Nesta quarta, foi anunciado que Glenn Beck irá sair
do Fox News, no fim do ano.
Do mesmo modo que gradualmente saiu de sua cadeira de balanço.
Foi noticiado que Kate Middleton terá seis cabeleireiros
ajudando-a no dia do casamento.
E se eu entendo o papel de princesa corretamente,
todos eles serão passarinhos azuis.
Ontem à noite, um acordo quanto ao orçamento federal de 2011
foi alcançado, evitando a paralisação do governo.
Para comentar, alguém que esteve presente na paralisação de 1995,
James Carville!
Olá, Seth. Obrigado por permitir que seu belo rosto divida a tela
- com o que eu tenho aqui. - Não tem problema.
Alguns membros do Tea Party acham que o orçamento
não foi cortado o suficiente.
Por exemplo, os fundos para o planejamento familiar
permaneceram intactos, por enquanto.
Sempre espere que os Republicanos
mencionem o aborto, Seth. É o único trunfo deles.
Se o partido republicano fosse Lou Bega,
o aborto seria Mambo n° 5 deles.
Conhece a música, Seth? "One, two, three, four, five..."
É ótima.
Mas planejamento familiar não é apenas aborto.
É mais aconselhamento.
E isso é bom, Seth. Porque as pessoas sempre sofrem
lidando com uma gravidez não planejada.
Antigamente, os pais colocavam seus bebês em cestas
e largavam-nos no rio.
- Está falando de Moisés? - Não, de mim.
Meus pais olharam pra minha cara e me jogaram no rio Mississipi.
Para a minha sorte, uma família de enguias me encontrou,
e me criou como um deles.
Aliás, queria dar um oi para a minha mãe.
Nessa câmera aqui?
Agora, James...
James, você era membro da administração Clinton
quando houve a última paralisação do governo.
Isso deve parecer déjà vu pra você.
Sim, é como o Dia do Castor.
- Acho que é Dia da Marmota. - Não.
Toda quinta na minha casa é o Dia do Castor.
Eu fico pelado e pego um castor no quintal.
A nudez é desnecessária, mas eu prefiro.
Então eu o cozinho e sirvo para a minha mulher.
Ninguém gosta, mas continua acontecendo.
Lembre-me de não ir lá às quintas-feiras.
Como você compararia esta paralisação com a última?
Essa foi pequena, Seth. Em 95 parecia uma ópera.
Tinha o Newt Gingrich fazendo acrobacias por aí,
como um Kung Fu Panda republicano.
Muita gente esqueceu, mas foi na paralisação de 95
que Presidente Clinton conheceu uma jovem estagiária e decidiu,
e desculpe-me por citar Lou Bega de novo,
que queria uma pequena Mônica na vida dele.
Eu me lembro disso.
Muitos estão dizendo que as dificuldades desse orçamento
acontecerão de novo, quando o teto do débito for aumentado.
Sim, vamos continuar brigando com o John Boehner.
Ele precisa de uma lição. Eis o que vou fazer.
Vou arrombar o carro dele e deixar uma borboleta negra lá.
Assim, ele saberá que foi marcado como minha presa.
Depois, passarei a noite embaixo da pia do banheiro dele.
Não é difícil pra mim, pois consigo me enrolar,
já que fui criado por enguias.
Então, na manhã seguinte, quando ele estiver no banho,
sou magrinho o suficiente, posso colocar a cabeça pelo ralo
como um esqueleto numa caixa surpresa.
E assim passaremos o plano de saúde.
Parece bem eficaz.
James, eu sempre quis perguntar uma coisa.
- Sim, matei um homem. - Não.
Quero saber como é estar casado com uma republicana
numa época tão dividida.
Eu e minha esposa não nos vemos como Republicano ou Democrata.
Quando ela acorda de manhã, não vê um Democrata.
Ela vê isso.
James Carville, pessoal.
Legisladores do estado de NY encaminharam uma lei
que permitiria vender a prisão de Sing Sing
e transformá-la num condomínio.
Cada casa terá piso de madeira, lava-louças embutida,
e o fantasma de um assassino!
Um adolescente na Flórida diz que seu jeans folgado
salvou sua vida quando um jacaré o atacou,
mas não conseguiu morder sua perna.
Lembrem-se, crianças, usem seus jeans soltos
na próxima vez que forem incomodar um jacaré.
Funcionários do restaurante Flavor Flav's Fried Chicken
reclamaram que foram pagos com cheques sem fundos.
Estranho, ele parece ser um executivo responsável.
É a última vez que julgo um livro pela capa.
Semana passada, um Boeing 737 indo de Phoenix para Sacramento
teve de fazer um pouso de emergência,
após revelar um buraco de 2m na cabine dos passageiros.
Para comentar, uma comissária que estava à bordo.
Deem as boas vindas a Shelly Elaine.
Olá, Seth...
A pressão do ar está boa aqui?
- Sim, está bem. - Certo, que bom.
Shelly, deve ter sido muito assustador.
Você está bem depois do que houve?
Estou bem!
É um algo inusitado na minha área, Seth.
Está falando alto, Shelly.
Desculpe, ainda ouço um vento forte
passando pelos meus ouvidos. É como um aspirador.
Um som que parece com...
Qual foi a primeira pista de que algo estava acontecendo?
Eu percebi que o teto do avião
talvez não estivesse lá...
como estava antes.
Conte-nos o resto.
Bem, eu estava distribuindo amendoins,
quando percebi que podia ver minha respiração.
Depois percebi que os Kindles de todos estavam levantando,
e indo pra cima.
E então olhei e vi um deles voar pelo buraco no teto.
E gritei, "Espero que tenha terminado de ler o livro
porque não o pegará de volta!"
Shelly, os passageiros devem ter ficado apavorados.
Eles eram reclamões.
Tentei aliviar o clima contando uma piada,
sou uma daquelas aeromoças engraçadas.
Eu disse, "Ao menos esse voo está emocionante".
Acho que eles não entenderam. O voo não estava chato, sacou?
Qual é.
Pensei nessa piada enquanto voava pela cabine.
Então vocês tiveram uma queda bem rápida?
Não foi tão ruim. Passamos de...
37 mil pés para 11 mil em um minuto.
Esse é um mergulho muito grande.
Na realidade, não. Foi meio assim...
E então acabou. Havíamos aterrissado em Yuma,
e tinha um forte cheiro de xixi no ar.
E ninguém se olhava.
- Obrigado, Shelly Elaine. - Não voem, pessoal!
A polícia de Pittsburgh informa
que tem aumentado o número de prostitutas
que aceita pagamento em cartão de crédito.
Por um lado, um encontro casual triste e desesperado, à noite.
Mas por outro lado, milhas aéreas!
A nova tendência de pagar prostitutas com cartão
explica porque os cafetões de Pittsburgh estão dizendo:
"Vadia, é bom ter minha nota fiscal!"
No fim de semana passado, Justin Bieber celebrou
o aniversário da mãe, na Alemanha,
ao levar um bolo para ela no palco.
Mas quando ela soprou as velas, o seu cabelo pegou fogo.
Por sorte, Justin conseguiu apagar o fogo piscando para ele.
O reverendo Michael Manning, um padre católico
que também tem um programa de TV na Califórnia,
admitiu esta semana que tem um relacionamento romântico, sexual
com sua prima em segundo grau.
São caras assim que dão à Igreja Católica uma imagem melhor.
Foi anunciado que os EUA são o maior consumidor de vinho
no mundo inteiro, passando até mesmo a França.
Pra comentar, o maior comediante francês Jean K. Jean.
Bonjour, pessoal!
Bonjour, Seth.
- Bom ver você. - Igualmente.
Os americanos acham que podem beber mais do que os franceses?
Façam-me o favor. Cara, eu sou de Massey.
Não há festa como as de Massey,
porque as festas de Massey não acabam.
Cara, fui a uma festa louca, ontem à noite.
Comi queijos finos e artesanais.
Cara, os manos adoram um queijo fino artesanal.
Vai numa festa e a primeira coisa que um mano diz é:
"Alguém passa o gruyère aqui!"
Todos estavam curtindo os crudités e café com leite.
Foi insano. Sabe o que dizem sobre as festas francesas?
Não, não sei.
Elas começam com crudités e terminam com nudités.
Zut alors!
Incrível!
Uma coisa horrível aconteceu comigo, outro dia.
Fui roubado por um mímico.
Cara, um mímico pode ferrar você.
Eu vivo numa área pobre de Paris.
Na 19 Eron Decmonth.
A 19 representa todo mundo.
Então há muito mímicos na minha vizinhança.
Parados na esquina, sem nada pra fazer,
puxando cordas imaginárias.
Cara, se um mímico vier pra cima de mim, coloco ele numa caixa.
E não será uma imaginária, mas sim 2m abaixo da terra.
Zut alors!
Incrível!
Tenho que confessar uma coisa, Seth.
Estou num relacionamento misto.
Estou namorando uma garota belga.
As francesas não gostam disso.
Se um mano passa na rua com uma garota belga,
as francesas falam, "Olha só pra ele!
Agora quer passar maionese no pão francês!"
E eu respondo,
"Me ligue quando falar flamengo e tiver um traseiro respeitável,
caso contrário vou estar comendo waffles
com minha namorada!"
Inacreditáble, fui.
Jean K. Jean, pessoal!
Um homem em Nova York que se descreve
como Simpatizante de Zumbis foi preso quando pego
com 4 espadas de samurai, facas, ferramentas de arrombamento,
óculos de visão noturna e plantas desenhadas a mão.
Situação difícil para o cara conhecido
como Larry Normal na estação de ônibus.
Um casal em Michigan planeja andar mais de 4 mil quilômetros
para seu casamento em Las Vegas.
Não se sabe de quem foi a ideia, mas não foi dele.
Para o Weekend Update, sou Seth Meyers. Boa noite!
Agora é hora do "Melhor dos Dois Mundos",
com seu apresentador, Hugh Jackman!
Quem está pronto pra festa? Sou Hugh Jackman,
o homem mais masculino e mais feminino de todo o mundo.
Alguns me conhecem como o Wolverine,
e outros como o cara que apresentou os Tonys.
Hoje conversarei com outras pessoas
como eu que têm dois lados.
Meu primeiro convidado é o ator principal de 300,
e "O Fantasma da Ópera". Dois lados!
Recebam Gerard Butler.
Espartanos, me emprestem seus ouvidos!
E ouçam à música da noite.
É assim que se fala. Agora, me guie por um dia
da vida de Gerard Butler.
Acordo, como um bife cru e coloco minha meia-calça.
Faço 1000 flexões e me atualizo em Glee.
Faço 4 horas de kickboxing para depois colocar o CD de Fame
e canto com o cabo da minha escova.
- Dois lados! - Dois lados!
Rápido, vamos disputar uma queda de braço e cantar karaoquê.
Vitória!
Droga. Sabe o que eles dizem,
"maldito seja se tiver feito ou fizer".
Nosso próximo convidado tem duas vidas completamente diferentes.
Ele canta rap nas ruas de Los Angeles
e atua em séries familiares como Are We There Yet?
e Barbershop. Recebam Ice Cube.
O que tá rolando?
Já odeio isso.
Cube, você é um membro do grupo Hip-Hop com Atitude.
Teme perder contato com seu lado mais brando?
Não, ainda tô na parada. No meu próprio filme,
sou apenas eu contra o Po-Po.
Po-Po, os policiais?
Não, Po-Po, o filhote de Panda. Sou forçado a cuidar dele
quando um zoológico é fechado, mas no final
ele me ensina mais coisas do que eu o ensino.
Aqui está o pôster.
- Que fofo. - É, que fofinho.
Cube, você que é multitalentoso como nós,
que tal disputarmos uma queda de braço e cantarmos karaoquê?
Parece divertido. Mas por que ao invés disso
eu não os mato?
Gostaria de vê-lo tentar!
Perdão, meu senhor Me empreste seu ouvido?
Nossa próxima convidada é uma das minhas cantoras
favoritas de todos os tempos.
Recebam a maravilhosa Julie Andrews.
Olá, senhores. É ótimo estar aqui.
Como gotas de chuva e rosas, participar desse programa é...
Uma das minhas coisas favoritas!
Não mesmo!
Julie, sabemos que tem um lado musical,
mas qual é seu outro lado?
Só o inofensivo musical, eu suponho.
Pare, Julie. Não seja tão introvertida!
Perdão, acredito que haja 2% de leite em meu chá,
ao invés de apenas 1%, como eu havia pedido.
Richie! Traga esse seu traseiro gordo pra cá!
Qual é o problema, Sra. Andrews?
Isso tem um gosto engraçado pra você?
- Agora peça desculpas! - Me desculpe!
Não acredito em você!
Por quê? Não, Sra. Andrews, por favor!
E aqui está sua colher de açúcar!
Aí está o outro lado da Julie Andrews,
uma assassina maluca!
Dois lados!
Acabou nosso tempo, até a próxima vez.
Esse é o Hugh Jackman te lembrando
para manter as garras no alto
e cantar para as estrelas!
A Gravadora Under-Underground está de volta!
E aí, pessoal? Sou o DJ Supersoak.
E eu sou a Lil' Blaster, e caso não tenham percebido,
é aquela época louca do ano de novo!
Páscoa!
E qual o melhor jeito de celebrar
se não com o primeiro Festival de Páscoa Duca!
Temos o melhor do rap e rock underground!
Essas bandas darão pesadelos a Jesus!
Com shows de...
E uma especial performance acústica pela...
E sabe que temos também brincadeiras duca pras crianças!
Como a caça aos ovos,
pra todas essas crianças idiotas!
E nesse ano, os ovos são mexidos, pessoal!
Pegue uma mão cheia!
A páscoa duca também tem solidariedade.
Com mais informações, MC George Castanza.
Temos uma nova caridade chamada
"Uma merda de protesto pros órfãos".
Vamos mandar coisas pra eles que ninguém mais irá!
Traga suas esteiras arrebentadas,
suas camisinhas usadas
e seus vale-presentes usados e receberá grátis...
Chute do saco!
E temos também convidados.
O guru das palavras cruzadas,
Will Shortz, o gremlin feminino...
Comédia stand-up dos irmãos Menendez...
E todo o time do Michigan de basquete de 1993,
exceto aqueles 5, e aqueles 5.
Pegamos os caras brancos!
E já que é páscoa, vamos finalmente nos despedir
de nosso amigo falecido Ass Dan.
Olhe a tumba no terceiro dia, vadia!
Sabe que não vou morrer num...
Vai ser demais, povão!
Veja 60 Minutes ao vivo. E é bom evitar o Noid,
porque ele tem uma espingarda cheia de merda de cavalo!
E diga oi para os convidados honorários,
os mineiros chilenos, antes de os mandarmos
de volta para a mina!
Não vão gostar!
E pode apostar que irei pro tanque de mergulho
com a DJ Stank Skunk.
Isso aí, vadias! 5 dólares são 3 mergulhos
e a chance de pegar o convidado desse ano,
Elian Gonzalez!
E não esqueça de ver nossa projeção IMAX de Juwanna Mann!
Ela é ele!
Venha nadar na privada de Quem Quer ser um Milionário.
Veja o show ao vivo de sexo do MM verde!
E sabe que temos coiotes drogados por todo o lugar!
Páscoa Duca! E tudo vai ser, onde mais?
Nas ruas da Líbia!
Vejo vocês lá!
Essa semana o Reelz Channel apresentou
a aclamada série de 8 filmes, "The Kennedys".
Chamada pelos críticos de
"Abunda fatos históricos imprecisos",
"Completa ficção" e "Horrível".
Na próxima semana, derrubamos outra dinastia democrática
com "The Roosevelts".
Aprenda todos os segredinhos da FDR.
- Elenor, o que é isso? - É uma cadeira de rodas.
- Serve pra quê? - Vai fazer você ser presidente.
Agora sente e aja doente.
Do criador de 24 Horas e do produtor de "The Kennedys",
vem uma história tão chocante que tem que ser verdade.
- Elenor, quem é esse homem? - Adolf Hitler.
E ele vai começar a guerra que fará de você um herói.
Mas Elenor, já falei que tudo o que quero fazer é pintar!
Vai fazer exatamente o que eu digo!
Tomei liberdades? Claro.
Mas é TV, você tem que fazer isso.
Além disso, tínhamos um historiador.
Sim, eu estava lá,
mas mais como um objeto ridicularizado,
alvo de risadas. Os produtores gritavam,
"Cara da história, pense rápido!",
e jogavam um copo de gelo em mim.
Eu não gostei da minha participação nisso.
E finalmente, um filme que ousa mostrar
a intensa intriga sexual
da família Roosevelt na Casa Branca.
Sr. Presidente, Norma Jeane está aqui para lhe ver.
Mande-a entrar.
Parabéns pra você...
- Não é meu aniversário! - Mas é o meu.
Mesmo se Elenor fosse lésbica, é altamente improvável
que ela tivesse um caso com Marilyn Monroe,
que tinha 5 anos na época.
Quando ouvi lésbica, sabia que eu tinha que topar.
E quanto a Marilyn, vi fotos amigas de Elenor, e...
De nada!
"The Roosevelts". 10% preciso, mas 20% divertido.
Não há nada a temer exceto ao medo.
Essa é uma boa fala.
Falando em falas, devíamos cheirar coca.
Olá, família. Retornei.
- Teddy Roosevelt! - Sim.
Achávamos que tinha morrido.
É o que eu queria que achassem,
para que eu pudesse ser um espião para os russos!
Não sei porque Teddy Roosevelt olhava para a câmera
ou era afrodescendente. Mas ainda é melhor
da cena da Elenor ordenando o bombardeamento de Pearl Harbor.
Imperador Rito Hito? Tora, tora, tora...
"The Roosevelts". Só no Reelz Channel.
O que nenhum quer, passa no Reelz.
Qual é o problema?
Lembra do cara que eu conheci no bar semana passada?
Ele me mandou uma foto do pênis dele e é meio decepcionante.
Só isso? Passe a lupa.
Quando manda a foto de seu pênis para alguém,
quer que ele pareça o mais impressionante possível.
E agora ele pode, graças ao estúdio de fotos Perspectiva.
No Perspectiva, usamos uma série de tecnologias
de ponta para dar ao seu membro masculino a melhor foto.
É essa? É a que eu achei também.
Primeiro aumentamos o tamanho dele o colocando
ao lado de objetos menores,
como essa banana de tamanho normal.
Tem um estranho, pequenininho? Não vai ficar tão pequeno
do lado dessa lata de refri Um brinde a isso.
Meu Deus, essa é a Estátua da Liberdade?
Bem-vinda à América!
E então aplicamos outras técnicas,
como ângulos inteligentes;
Controle de temperatura;
Excitação parcial;
- Só você que trabalha aqui? - Só tenho uma mulher
que trabalha na secretaria, é um trabalho mais tranquilo.
Pernas de bonecos;
E é claro, se tudo falha,
também há a opção de usar o peru de outro cara.
Acabou? Beleza, valeu, pessoal!
Também fazemos cenas de ação.
Fotos de grupos,
e fotos divertidas, para mostrar que você tem censo de humor.
Ainda não está convencido? Pergunte pra eles.
Conheci essa garota,
e não tínhamos saído nenhuma vez,
então decidi mandar uma foto do meu pênis.
Na Perspectiva colocaram um lápis pequeno
ao lado dele, então pareceu bem maior.
Pode-se falar que a polícia ficou impressionada.
Oi, sou o Seth Meyers real, e quando não estou coordenando
as risadas do Weekend Update, estou mandando fotos
do meu negócio pra todas da minha agenda.
Para minha sorte, existe a Perspectiva.
De nada, Martha Stewart.
Então venha a Perspectiva hoje!
Mais uma vez, Foo Fighters.
Vejam a Docinho, essa é a Docinho!
Tão doce e ruim para os dentes, Docinho.
Temos uma plateia e tanto aqui, bom ver alguns rostos,
digam oi pros convidados internacionais.
Da Ásia, parte desconhecida.
Estão prontos pra se divertirem?
É isso que eu gosto de ver,
bom ter esses selvagens por festa aqui.
É um momento muito bom pra mim, meu último turno aqui.
Feliz por dizer que ganhei 9200 mangos numa raspadinha,
saindo da cidade amanhã.
Vou levar meus bens para um lugar mágico,
onde eu sempre quis ir.
Ohio.
Ótimas mulheres aqui, vou sentir falta de todas.
Vamos trazê-las mais uma vez antes do final do meu turno
para se despedirem do Tommy.
A primeira é a Phoenix. Phoenix!
Ela está no terceiro ano da faculdade à distância
de Podologia. É um curso de um ano.
Vou sentir sua falta. Essa é a Phoenix,
vem das cinzas pra animar o que tem nas suas calças.
Essa é a Phoenix. Muito bem, garota.
Não se esqueçam das bebidas geladas do bar,
bebendo um Azul Elétrico eu mesmo,
virgem é claro. Estou sóbrio por muito tempo,
completei uma semana.
Estou ouvindo essa mesma música 100 vezes por dia,
todo dia, pelos últimos 22 anos.
Adoraria levar uma cópia comigo se tivermos em fita.
É ótima. Falando em ótima,
essa é a Geórgia. Geórgia!
Desinfetando o poste,
limpando, sem deixar nenhuma brecha.
Ela foi queimada duas vezes por ele, literalmente.
Vou sentir falta dela, me ensinou a dirigir automático.
Com um corpo assim, ela não sai da minha cabeça.
Essa é a Geórgia, a Geórgia.
Todos, perdão pelos cachorros no estacionamento.
Parece que um estava parindo.
Se quiser dar um lar a eles, deixe seu número.
Tendo um ótimo tempo aqui.
Lembre de pegar sua fatia de pizza havaiana,
ou se gostar de peixe, experimente aquele negócio
queimado ali da mesa. Como está aí?
Pois é! Esse aí vem direto...
Não sabia que esse lugar funcionava 24 horas
até que ele me disse.
Recebam a Lace, essa é a Lace.
Lace Sexy! Seu irmão está no Iraque.
Ele é um expatriado agora lutando pelo Talibã.
Tipo no "Minha Família é uma Bagunça".
Eles a chamam de Lace porque ela é magrinha,
branca e cheia de buracos. Um é de bala.
Essa é a Lace.
Amo a Lace.
Nos perdoem pela poeira enquanto a sala
do Champanhe é reformada.
Vamos colocar um carpete novo,
como ordenado pela Vigilância Sanitária.
Tivemos uma batida de drogas que virou uma luta de espadas.
Quem sabia que Kansas City tinha uma filial da Iakusa,
a máfia japonesa? Eles sabem do que estou falando.
Nossa Senhora!
Agora continuem assim para a Grande Dama, Tonya.
Ela está aqui desde que o lugar abriu, em 1970.
Ela tem o arbusto pra provar!
Ela viveu uma vida e tanto.
Bob Dylan a socou numa festa.
Ela é ex-noiva do Jack Ruby.
Ela escreveu o filme Cocoon!
Ela é clássica, vou sentir falta.
Vou sentir sua falta, Tonya. Isso, conseguiu, querida.
Conseguiu. Boa garota.
Essa é Tonya, indo lá pra trás pra tomar seus remédios.
Esse é o fim do meu turno, e sabem o que isso significa.
São 15:00,
então recebam meu substituto, vindo pro palco agora, o Tony.
- Como está, Tony? - Façam barulho pro Tommy,
- quero ouvir barulho pra ele. - Eu agradeço. Valeu.
Ele é o melhor, o melhor.
Estou saindo pro meu segundo trabalho,
aquele ônibus não vai dirigir sozinho.
Façam mais barulho pro Tommy.
- Vou sentir sua falta, amigo. - Eu também.
- A Sandy está vindo! - Sandy...
Obrigada, Foo Fighters!
O elenco, os redatores, figurinação,
a equipe de iluminação, a corajosa Donna,
a indescritível Gina e ao Mighty Lorne.
Boa noite a todos e obrigada!