Alex...
sei la mia migliore amica da vent'anni.
Non so cosa farei senza di te. Non vorrei...
nemmeno vivere.
Ma non dovro' mai piu' preoccuparmi di questo...
- perche' passero' il resto della vita con... - Fermi!
Mi oppongo!
E quello chi e'?
Alex...
ti amo!
Co... cosa sta succedendo?
Ho saltato le prove, ma secondo me quel tizio e' innamorato di Alex.
Non farlo!
Mi hai detto tu stessa che non sai nemmeno se lo ami ancora.
E che si e' lasciato andare e che...
e che il sesso faceva schifo.
Ehi, amico, c'e' mia nonna.
Alex...
ti amo.
Vieni con me.
Forse dovremmo prenderlo a calci in culo o giu' di li'.
E' tutto tuo. Sei nero, probabilmente ha gia' paura di te.
Si', ma tu sei gay e paffutello. Nessuno se lo aspettera'.
Paffutello?
Dave...
mi dispiace.
Non posso farlo.
Arrivo. Ok.
Spacco di brutto!
- Tornera' subito. - Se ne pentira'.
Andra' tutto bene, te lo prometto.
Incredibile colpo di scena...
Incredibile...
Mi dispiace, bello.
E' terribile.
Traduzione: Onizuka20, Cheddi, jocool, GlioniChecco, MrsPacman
Happy Endings 1x01 "Pilot"
Revisione: Bettaro, Izzie Resynch DVD: nixxo
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
- Wow. - Rollerblade?
Perfino io penso che i rollerblade siano da gay e ho fatto sesso con un tizio ieri sera.
Insomma, so che e' tua sorella e tutto il resto, tesoro, ma e' stata una cosa spietata.
- Hai davvero intenzione di non bere? - Gia'.
Perche' vorrei pensare che se capitasse alla mia Unione Civile del Massachusetts,
e tu fossi il testimone, ti sbronzeresti di brutto.
Io e Jane siamo nella fase di purificazione pre-gravidanza.
Niente carne, zuccheri o alcol.
- Mi piace curare il mio utero. - Eh, gia'.
Oh, Dave mi ha appena mandato un SMS. Ok, dice di non voler parlare...
ma che "va tutto benone"?
Perche'?
Beh, brindiamo all'ultima volta che eravamo ancora tutti insieme.
- Potrebbero ancora venirne a capo. - Ma sei matta?
Sei fuori di cocomero? Hai perso la testa?
Perche' Alex e Dave non riusciranno mai piu' a stare insieme nella stessa stanza.
Oppure tra una settimana, saremo di nuovo tutti in chiesa,
e ci saranno anche Dave ed Alex e ci rideremo sopra pensando:
"Ma quale sposa fuggitiva?"
una settimana dopo...
Alex?
Ehi, ragazzi.
- Come butta? - Dave!
- Ehi, come va? - Ehi, tesoro!
Alla grande. Davvero alla grande. Sto da Dio.
Sto facendo un sacco di cose.
Faccio un corso online di yoga e conosco persone incredibili. Mi chiamano "Bodhi".
Ed e' fantastico per via di "Point Break". L'ho visto diverse volte, e' sempre bello.
Che e' successo a Lori Petty, eh?
Ho inventato un nuovo cocktail.
- Chi vuole provare un frullato al gin? - E' andato.
Un po' di questo, parecchio di quest'altro.
Apro una parentesi. Penny, grazie per il frullatore, e' favoloso.
Ok, ehi, ehi, tesoro...
tu ed Alex ne verrete a capo.
Questo e' solo il capitolo triste della vostra grande storia d'amore.
Ah, e' un classico. Un ragazzo incontra una ragazza,
il ragazzo perde la ragazza per uno sui rollerblade,
il ragazzo diventa un fenomeno di Youtube superando "Gattino incastrato in una tuba".
E' su Youtube? Quante visualizzazioni ha?
- Quasi nessuna. - Dave,
voglio spiegarti una cosa, perche' ti voglio bene.
Il tuo matrimonio e' stato terribile.
E' stato come l'attacco di uno squalo.
Durante una lezione di catechismo.
Ma c'e' un lato positivo perche' adesso sei single.
Percio' perche' non ti infili dei pantaloni e non ti trovi con chi fare sesso?
Non voglio fare sesso.
Voglio essere sposato.
Con Alex.
Io non capisco, ragazzi.
Ha mai detto che il sesso faceva schifo?
- Ogni storia ha degli alti e bassi, tesoro. - Voglio dire, era un argomento importante.
Io pensavo che fosse colpa sua.
Magari ero diventato pigro, sapete. Ho riciclato qualche mossa.
Ma questo e' veramente sbagliato.
Dave, adesso inizi a somigliare ad Howard Hughes.
Sento che tra dieci minuti inizierai a conservare la tua urina nei barattoli.
- Andiamo a prendere da mangiare. - Ho appena mangiato tre bruschette
e la maggior parte della sposa di cioccolato piu' grande del mondo.
Ho lasciato la mano.
Per stringerla.
- Ok... - Ragazzi,
e' tutto a posto. Sto bene.
Voglio solo rilassarmi,
sapete, ricaricare le batterie.
Inoltre ho una montagna di ringraziamenti da scrivere.
"L'oscurita' regna.
La speranza esala il suo respiro di morte.
Grazie per la pentola a cottura lenta". Ok, non puoi mandarli.
E' solo una bozza.
Ragazzi, me la cavero'...
ok?
Mi serve solo un po' di tempo per me. Un po' di tempo per D.
E forse la prossima mossa di Alex sara' quella di chiamarmi,
quindi dovrei stare vicino al telefono.
Ti chiamera' sicuramente.
E' andata in luna di miele insieme al tizio con i rollerblade.
Qualcuno mi prenda dei pantaloni.
- Mi sento come se stessimo tradendo Alex. - Lo so.
Non dovevi dirgli che era partita per la luna di miele, la fa sembrare cattiva.
No, Alex e' cattiva perche' ha fatto cose cattive.
Si', e' un po' come dire che le canzoni di John Mayer lo rendono cattivo.
PIEDI PER TERRA
Mi piace il tuo tatuaggio.
Mi ricorda davvero di stare con i piedi per terra.
- E' la cosa piu' scema mai sentita. - Come?
Ho detto che adoro stare con i piedi per terra.
Eccoci!
- Ecco il mio amico. - E' una ragazza speciale.
Chi fa queste cose?
Ahia. Ahia.
- Alex? - Ciao.
E' cosi' che vai in giro adesso?
Dave. Andiamo.
Ascolta.
So che non posso dire molto.
Ma, ti prego, sappi che mi dispiace tantissimo.
Quello e' il tuo ragazzo, comunque?
Chi? Bo?
Non poteva che chiamarsi Bo.
- Magari si depila le dita dei piedi. - No, no, no. Non e' il mio ragazzo.
Abbiamo flirtato un po' a lavoro.
Ma non so perche' credeva che sarei scappata via con lui.
Perche' lo hai fatto. Com'era la nostra luna di miele, a proposito?
A Bo e' piaciuto il massaggio di coppia davanti al tramonto
e fare sesso con te?
Cosa?
Non ti ho mai tradito. E Bo non e' venuto con me. Ascoltami.
Dave, non sono scappata con lui.
Sono solo...
scappata.
Non riesco a credere che ti sia fatta fare le treccine da stupida turista bianca.
Sembri un Predator. Ho paura che tu possa strapparmi la spina dorsale
- e tenere il mio cranio come trofeo. - Mi dispiace.
Ok? Ma stavo avendo dei ripensamenti da un po'.
Voglio dire, pensa agli ultimi anni.
- Puoi veramente dire che andava tutto bene? - Si'.
Buon San Valentino, piccola.
Quaranta dollari?
Non c'e' di che.
Alex...
Sei l'unica ragazza che mi sia mai piaciuta.
Non riesco nemmeno ad immaginarmi con un'altra donna per il resto della mia vita.
Hai visto il piercing che avevo alla lingua?
Dio, spero di non averne ingoiato un altro.
Non ho idea di chi sia.
Non posso credere che sia stato con la ragazza "piedi per terra".
Nel nostro letto.
Sulle lenzuola che ti ho preso per l'addio al nubilato?
Sai quanto e' difficile togliere le macchie di sgualdrina dal cotone egiziano?
Non posso credere che lo abbiate lasciato andare a casa con un'altra.
Ok, tu non sei nella posizione di fare commenti riguardo persone che vanno via
con persone con cui non dovrebbero.
Andiamo, Penny.
Andiamo, Penny, nullita' che non sei altro.
Forza, Penny!
Penny, ti prego.
Coraggio, Penny!
Penny, vacci piano.
Bentornata tra i single, Al.
L'ambiente si e' fatto... piuttosto competitivo.
Forza, signore mie.
E' ora di mandare in fiamme i glutei!
Mentre tu passavi gli ultimi dieci anni a tubare, le cose sono cambiate di brutto.
Un ragazzo nemmeno ti telefona piu'.
Un SMS a mezzanotte e' in pratica come una cenetta romantica per due.
Spero tu sia pronta a darla via.
Senti, perche' stasera alla festa di Penny non prendi da parte Dave e gli parli?
Riuscirete a sistemare le cose. Ti perdonera' di sicuro.
Ma tu c'eri al matrimonio?
La' fuori non c'e' niente di meglio, fidati. Solo un'accozzaglia di poveracci con...
strani ammennicoli sessuali.
E anche quando lo fai, loro comunque non chiamano.
Pen, senti, stavo pensando...
fa niente se stasera non vengo?
- Non voglio provocare delle tragedie. - Sul serio?
Non verrai alla festa per i miei trent'anni?
Diro' a Todd che non ce l'hai fatta. Che non volevi conoscerlo.
Scusa, mi e' sfuggito... chi sarebbe questo Todd?
Solo il futuro padre di Hailey, Madison e Mackenzie.
Giusto.
Mi scusi, signora. Ha finito con questa macchina?
"Signora"?
Ora andro' di la' a piangere disperata,
e poi tornero' qui e ti daro' una manica di mazzate.
Bello, sono gasatissimo di averti come coinquilino.
Sara' come essere tornati al college, tranne per il fatto che ora sei paffutello.
Paffutello? Cos'e', dev'essere un argomento di conversazione?
Sai che ti dico? Quando io e Jane avremo questa casa, dovresti venire a vivere da noi.
Gia', e come unici single in periferia avrai dei consulenti per pedofili e lesbiche.
Oh oh, Brad. Guarda chi c'e' qui.
La tua vecchia amica Carne e' tornata.
Sono a posto, bello. Jane mi ha preparato un ottimo pranzetto.
Amico, oh... oddio, puzza come un giocatore di basket europeo.
Questa storia della purificazione e' pazzesca. Ho perso cinque chili...
- solo oggi. - Parliamo di cose piu' importanti...
Ci vieni alla festa di Penny?
Si porta un nuovo tipo, quindi sara' il solito spasso.
Ehi, ma certo che vengo alla festa di Penny!
Perche' non dovrei? A causa di Alex?
Sono una persona adulta e gestiro' questa situazione...
come tale.
Come butta?
Sara' una serata grandiosa.
Max, Jane...
vi ricordate di Jackie?
Ciao.
Ma ciao! Non avevo capito che ci saresti stata anche tu.
- Eh, gia'. - Imbarazzante.
Beh, in un certo senso vi siete gia' conosciute, comunque lei e' Jackie,
la mia...
non so come chiamarti. Vediamo... ragazza?
- Ragazza? - Ragazza?
E' uno squallido ripiego. Non significa niente per lui.
Jane, finiscila di tentare di rimettere a posto le cose, ok?
Tra me e Dave e' finita.
Vorrei della vodka con del ghiaccio in un bicchiere per l'acqua,
e le ordinero' "dell'acqua" per tutta la sera, quindi un...
bicchiere d'acqua, per favore.
Abbiamo gia' iniziato o vuole davvero dell'acqua?
- Lei mi porti la vodka. - Va bene.
Allora, Jackie...
- hai un bellissimo cappello. - Grazie.
E' autografato da Turtle di "Entourage".
E tu cosa hai addosso di cosi' bello, eh?
Ehi, gente! Ciao!
Ehi, voi due, cercate di comportarvi decentemente, almeno per Penny.
Buon compleanno!
Ciao! Oddio!
Ehi, ragazzi. Allora... lui e' Todd.
E loro sono Alex, Jane, Max, Dave, e...
- Ciao! - Jackie,
- la ragazza di Dave. - Che bello rivederti...
- Penny mi ha parlato moltissimo di voi. - Moltissimo.
E' fantastico che siate cosi' uniti. Una cosa davvero speciale.
Ora vado un attimo a lavarmi le mani, ok, tesoro?
Vai. Sparisci.
Allora... non e' straordinerio?
Sembra proprio fantastico, ed e' un gran figo.
Quel tipo e' gay.
- Come, scusa? - Mi ha squadrato decisamente da gay.
Quel tipo e' piu' gay della giacca di Dave.
Ok, penso che lo saprei se fosse gay.
Penny, su, non avevi la minima idea che io fossi gay.
E' davvero perfetto.
Decisamente.
Penny, cerco solo di proteggerti, ok?
E quale ragazzo etero si lava le mani?
Scusate. E' che e' davvero difficile levarsi di dosso la fuliggine.
- Faccio volontariato dai vigli del fuoco. - Si', si', lo e' proprio.
Buon compleanno,
bella gente!
Attenta ai trenta!
Pensavo ne compissi ventisei.
Infatti ne compio ventisei...
Cosa?
Dici sul serio.
Non vedo l'ora di avere ventisei anni.
Nessuno ti prende veramente sul serio finche' fai ancora il liceo.
Cameriera! Un'altra... "acqua" appena hai tempo.
Quella piccola puttanella.
Che ne pensi di Todd?
Non e' gay, vero?
Dimmi, Jackie,
cosa vuoi fare da grande?
Vorrei diventare una veterinaria oppure fare un reality.
Wow!
Queste si' che sono aspirazioni!
Di' qualcosa.
Allora... dove vi siete conosciuti voi piccioncini?
JDate. Siamo entrati subito in sintonia.
Pensavo fosse riservato agli ebrei.
- Io sono ebreo. - No, parlavo di Penny.
- Ehi... - E anche lei e' ebrea!
- Si'! - Gia'... una ventiseienne ebrea!
C'e' qualcos'altro che devo sapere, Penny Pen Pen?
Solo come leggere le email con oggetto "info urgenti per la festa".
Sai, ho un debole per i tipi ebrei.
Come quel Shia LaBeouf.
Vorrei essere in sintonia con lui.
Ho ragione, Todd? Penso di si'.
Sono piu' uno da Megan Fox, bello.
Ah, davvero?
Ok.
Direi che e' tutto sulle sintonie. No, Todd?
Siamo cosi' felici di averti finalmente conosciuto.
E, Penny, buon compleanno.
Sai cosa? Voglio darti un consiglio, Todd.
Non potrai mai sapere quando qualcun altro entrera' in sintonia
con la persona con cui sei gia' in sintonia tu.
E prima che tu lo sappia, sarai gia' su Youtube, noto come "Lo sposo coglione"
e vivrai con la borsa della palestra dietro.
Grazie a tutti per esser venuti.
Sembra solo ieri quando nacqui durante i Giochi Olimpici del 1984.
Una giovane ebrea...
ventisei anni fa.
Sai cosa, Todd? Dave ha ragione. Le cose cambiano.
Devi occuparti del rapporto.
Non lavarti due volte a settimana e non preoccuparti solo di te stesso a letto.
- Ok. - Io sono un amante molto premuroso.
- E' vero. - Evvai!
Non ho fatto altro che occuparmi del rapporto. Hai bisogno di molte attenzioni.
Aspetta, quindi Alex e' la sposa fuggitiva?
Si', Lolita.
Sono la sposa fuggitiva e ho rovinato tutto a tutti.
E non so che altro dire se non che due minuti prima Jane mi parlava
di purificazione pre-gravidanza e traslochi in periferia.
E non ho scuse, se non per il fatto che...
ho sbroccato, ok?
Gran bel lavoro da damigella, Jane.
Sai, Dave, se due discorsi bastano a farla scappare dal matrimonio
non avete una base granche' solida.
Tu non hai una base solida!
- Non e' una gran risposta, bello. - Diamoci tutti una calmata, ok?
Todd pensera' che siamo dei meshugenah. L'ho detto bene?
- Si' - Nel giusto contesto?
- Perche' sei ebrea. - Esatto.
Senti, Alex, tesoro...
- Fai un bel respiro. - Ok.
Bevi un po' d'acqua.
Grazie.
Ma che cavolo! Questa e' vodka!
Cosa?
- Cameriera! - Jane, stai bevendo?
No, tu stai bevendo.
La notte delle risposte taglienti.
E la nostra purificazione?
Ho sottoposto il mio corpo alle pene dell'inferno per tre settimane
e tu bevi vodka?
Mi dispiace, e' solo che...
Non lo so...
Non voglio avere un figlio in questo momento, ok?
Lo volevo quando pensavo che Dave e Alex ne avrebbero avuto uno
e saremmo vissuti accanto e saremmo stati felici tutti insieme.
Ma adesso saremo solo io e te
laggiu' in periferia tutti soli,
a mollare piano piano.
Cinque anni dopo dondolero' la testa coi capelli corti
sognando di guidare la mia monovolume bordeaux al mercato agricolo.
E Max vivra' a Santa Fe' con un rivenditore di mobili di nome Robin.
E' un uomo? Una donna? Non lo so!
Perche' non ci parleremo per cinque anni!
E dopo incontrero' Penny al memoriale per Todd.
Si', muore, ma non in un incendio.
In una gara ciclistica di beneficenza per familiari di pompieri morti.
Scusa, bello, curva a gomito.
E io e Penny non ci riconosceremo
perche' non ci vediamo dal suo trentesimo compleanno.
- Ventiseiesimo. - Ed e' tutta colpa tua Alex.
Beh...
Ecco cosa succede quando bevi vodka con lo stomaco pieno di succo di cavolo.
Dammi qua.
Ciao, Carne.
Complimenti, Al.
Sei il Michael Jordan del distruggere le amicizie.
E tu sei il Michael Jordan dello sbattersi sgualdrine minorenni.
Ho diciotto anni...
sgualdrina!
E poi chi e' questo Michael Jordan?
Dio, i tuoi amici sono cosi' immaturi!
♪ Tanti auguri a te ♪
♪ Buon ventiseiesimo compleanno, Penny ♪
♪ Tanti auguri a te ♪
Aspetta...
Compi trenta anni o ventisei anni?
Ho trent'anni
e sono cattolica.
E moriro' sola con un maglione di Natale luminoso
parlando a uno stormo di pappagalli.
Sono molto confuso al momento.
Si', lo so.
Ci sono passato.
E realizzerai, magari non oggi, magari non domani,
magari non tra un mese o un anno. Ma ti sveglierai un giorno e dirai:
"Wow. Mi piacciono gli uomini".
E quando questo succedera', vorrei che mi facessi una telefonata.
Andremo a prendere una birra.
Noleggeremo un film, magari "Kate e Leopold".
Amico!
Non sono gay, ok?
Wow!
Che omofobo!
Un omofobo che adesso ha il mio numero. Grazie mille!
Davvero un ottimo lavoro, voi due.
E' stato il peggior compleanno da quando mia madre
l'ha succhiato al mio ragazzo all'Epcot.
Quindi sei sicuro al cento percento che Todd sia gay?
Al centocinquanta percento.
Il nostro saluto di ieri sera e' stato un po' strano.
- Oh. Ok. - Gia'.
- Qualcuno ha parlato con Dave o Alex? - Si', Dave sta arrivando.
Questo significa che non possiamo invitare Alex?
Wow, che schifo di situazione.
Ehi, ragazzi!
Guardate qua!
Ciao, ragazzi.
Visto?
Grandi notizie.
Siamo tornati insieme.
Sto scherzando.
La odio ancora, ma...
ha passato quattro ore a scusarsi ieri sera ed e' stato un buon inizio.
E Dave ha ammesso che da un po' di tempo mi stava dando per scontata.
E' vero, ma ho anche detto che era il tipo di cose di cui parlare
prima del matrimonio, non durante.
Io ho fatto presente che Dave indossava le infradito
al trentacinquesimo anniversario dei miei.
- L'abito da sera non era obbligatorio. - Rieccoci.
- Un altro doppio Bloody Mary! - Ragazzi, questa e'...
e' tutta colpa mia.
E quello che ho fatto a Dave e' stato...
orribile.
Ma io e Dave siamo d'accordo che questo riguarda solo noi,
e mi devasterebbe sapere...
di essere la ragione per cui non possiamo uscire piu' tutti insieme.
Si', cioe', nessuno di noi si e' fatto nuovi amici negli ultimi undici anni.
Non so nemmeno piu' come si fa. Cosa fai, ti avvicini a qualcuno a caso e fai:
"Ehi, bla, bla, bla. Sport"?
L'unica persona che voglio conoscere e' mio marito.
Una volta ero in aereo con una signora anziana che provo' a parlarmi.
Ho fatto finta di avere una qualche forma di invalidita'.
Amico.
Ehi, Penny,
mi dispiace che il tuo compleanno sia stato rovinato...
ma ti ho preso una cosa...
Cosa, dei rollerblade?
- Chiedo scusa. - Non farlo.
Ok.
Buon compleanno!
Ehila'!
Non sono stata cosi' felice dal mio bat mitzvah.
Perche' non ti siedi?
- Non vi dispiace se mi tuffo. - Forse e' meglio se non lo fai.
E' meglio se ti prendi una vacanza dalle torte, bello.
E' perche' sono paffutello?
Perche' se e' cosi', ditemelo in faccia.
- Pensate che io sia grasso? - Beh, hai un paio di chili di troppo.
Penso solo alla tua salute.
Sembri Kathy Bates da giovane.
No, no. E' come Paul Rudd che si e' lasciato andare.
Ok. Non mi interessa.
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