Nelle puntate precedenti di "The Hard Times Of RJ Berger"...
- 'Giorno, Berger. - Oh, mio Dio!
- Che ci fa lei qui? - RJ, si trattano cosi' gli ospiti?
Mi stai invitando a uscire con te?
Direi proprio di si'.
Immagino che tu sia qui per dirmi di stare lontano da tua madre.
Immagina il giusto.
- E se non lo facessi? - In quel caso, signor Sinclair...
la sua vita... diventera' estremamente difficile.
Una minaccia.
Una promessa.
Ci sono alcuni segreti che girano attorno alla sua pelata.
Segreti che il consiglio scolastico...
o l'Ufficio di esecuzione penale esterna potrebbero trovare interessanti.
Con tutto il rispetto, signor Sinclair...
non ha altra scelta se non obbedire.
Con tutto il rispetto, signor Berger...
puoi baciare il mio culo nero.
Cosa...
No, no, no, non ancora!
Cazzo, Miles.
Mi hai fatto uscire troppo presto! Ce l'avevo in pugno!
Cinque minuti.
Non un secondo di piu'.
Queste erano le tue indicazioni.
Ce l'avevo in pugno.
Guardati, amico. Hai perso la retta via.
Se avessi voluto un sermone, sarei andato in chiesa.
Stai cucinando del bacon?
Miles, che diavolo stai facendo?
L'unica cosa che ti fara' uscire dall'oscurita'.
Sveglia, sveglietta. Uova e pancetta.
Tua mamma ci ha preparato la colazione.
Mi chiamo RJ Berger...
e ogni mattina mi sveglio nello stesso identico incubo.
Traduzione: Angyy88, batmarta, GraceD, tstn431, Onizuka20
Revisione: Tylerdurden.84, mezzi
::Italian Mini-Pizellone Addicted:: [www.italiansubs.net]
- Delizioso... - Sono felice di sentirlo.
Beh, smammo.
Devo far entrare la squadra di golf per l'allenamento mattutino.
- Vuoi un passaggio, figliolo? - No, prendo il pullman.
E' tutto... e' gia' abbastanza surreale cosi'.
Fai come vuoi. Ci vediamo piu' tardi.
- Cazzo! - Gia'.
- RJ, tesoro, dobbiamo parlare. - Concordo.
- Cambi tu la serratura o lo faccio io? - Cosa, Jeriba?
Oh no, tesoro. Non preoccuparti di lui. E' solo un corpo caldo per colmare il vuoto.
No, e' che domani...
e' il ventesimo anniversario di matrimonio mio e di tuo padre.
Quindi... speravo potessi restare a casa domani sera.
Ok, per fare cosa?
Cosi' la mamma non restera' sola con i brutti pensieri che infestano il suo cuore.
- Ma perche' non stai con lui? - RJ, ne abbiamo parlato.
Non puo' il venerdi' sera.
- Servizi socialmente utili. - Servizi socialmente utili.
Sara' divertente. Ordineremo cibo armeno e giocheremo a "Pictionary".
Ma soprattutto non...
- non piangero'. - Ok.
Ok.
Non hai mai messo in pausa quando il cinese e' nudo in "Una notte da leoni"?
Cioe', e' il pene piu' piccolo del mondo.
- Miles, io... - Bello, davvero...
- non riesci nemmeno a distinguerlo dal pube. - La mia vita sta andando in pezzi,
- e tu vuoi parlare di questo? - Se tu fossi un supereroe...
quel cinesino sarebbe il tuo arcinemico.
Lui sarebbe lo ying e tu lo cazz.
Fammi vedere la mano.
- Cosa? - Fammi vedere la mano.
{an8}LO YING E TU LO CAZZ
- Da quanto ce l'hai scritto? - Da tutta mattina.
Cazzo, bella.
Se non cammini ancora tutta storta, ci penso io.
Ti faccio uscire quel cervello super sviluppato dal cranio a suon di trombate.
Incredibile.
Quel troll-robot ha un fidanzato.
E io non riesco neanche a intortare una ragazza cieca.
Ora basta, amico. Devo mettermi in forma.
Miles, e' la stessa storia ogni due settimane.
Dici che vuoi metterti in forma, torni a casa,
corri per 800 metri, vomiti
e passi il resto del pomeriggio a scriverti battute sulla mano.
Ti voglio bene amico, ma hai lo stesso autocontrollo delle narici di Lindsay Lohan.
No, dico sul serio.
Stavolta mi metto in forma.
Mi metto in forma.
RJ, hai...
hai un minuto?
Ok.
Va tutto bene?
Non proprio.
Ma... ho avuto la mia prima busta paga come supplente.
Anche se tolte le tasse e l'affitto settimanale, rimangono 23 dollari...
Pero' ti sorprenderebbe quanta roba ci compro al 7/11.
- Devo andare in classe. - Giusto.
RJ, mi stavo chiedendo se...
se avevi un po' di tempo da passare col tuo vecchio domani sera.
A dire il vero... ho gia'...
E' solo che... non mi fido a rimanere da solo
nel primo anniversario senza la mamma.
Saro' sincero, figliolo, 18,50 di quei 23 dollari sono finiti
in cinque bottiglie di vino rosso. Per ora sono l'unica...
- compagnia che ho. - Si', papa', certo che...
Benissimo! Grazie mille!
Hai reso un uomo molto molto triste solo un pochino pochino meno triste.
Sara' fantastico.
Io penso ad accendere il fornello elettrico, arrostisco un paio di wurstel,
e ho quell'affare che ho preso al negozio di elettronica
che collega un videoregistratore alla TV,
cosi' possiamo vedere insieme le nostre cassette preferite, come ai vecchi tempi.
NON FARE L'IDIOTA. SEGUI MAX OWENS! VIENI NELLA SQUADRA DI BASKET.
ALLUNGATI TUTTO CON LA SQUADRA DI WRESTLING
PROVINI PER CHEERLEADER
Miles...
devi venire...
qui a sorreggermi.
Sei davvero forte.
Essere un cheerleader maschio e' come
mangiare da Mcdonald's e da KFC tutto in una volta, Miles.
Prima vedi gli archi dorati...
poi puoi gustarti tute le cosce che vuoi.
Oh, Miles!
E' fantastico.
Giu' le mani, troia! E' mio!
No no, bella. E' mio.
Calme.
Ce n'e' per tutte.
Dio mi ha dato dieci dita.
♪ Stai... lontana... da lui ♪
♪ Mi prendero'... cio'... che voglio. ♪
♪ Si', tesoro! ♪
Dita magiche.
Fantastico, ora invece di un genitore clinicamente depresso, li ho entrambi.
Se mollo mia madre abbastanza presto posso arrivare da mio padre
prima che inizi a disperarsi guardando le nostre foto delle vacanze.
In qualita' di veterana del divorzio, ti dico che queste cose non finiscono mai bene.
Si', lo so, ma che devo fare? Non posso deludere entrambi.
Stai scherzando? Loro ti hanno deluso.
RJ, so cosa stai passando, credimi.
E so quanto vorresti comportarti da bravo ragazzo,
ma devi smetterla di darti da fare per gli altri e iniziare prenderti cura di te stesso.
- I tuoi sono adulti. - Non proprio.
Ok, si', forse no, ma e' loro compito prendersi cura di te, non il contrario.
Quindi pensi ancora di voler fare tutto da solo?
Beh, non... penso di avere altra scelta.
Beh, forse io potrei venire con te...
come supporto morale.
Sei consapevole del fatto che mia madre e il coach sono...
Pazzi. E assolutamente egocentrici e psicopatici.
Si', lo sapevo, ma questo e' il divorzio, RJ. I miei genitori hanno fatto le stesse cose.
Solo che... e' stato mio padre ad andarsene con uno di colore.
Gia'... Quello che voglio dire e' che tutti abbiamo bisogno di un po' di sostegno.
Allora...
a casa di mia madre, alle 6 e mezza?
E' un appuntamento.
Ferme, ferme, ferme!
Cos'era quello?
Robin, che state facendo?
Cosa ti sembra che stiamo facendo?
Ci stiamo allenando.
Sono io il capitano. Guido io gli allenamenti.
Beh, eri in ritardo. E noi eravamo stanche di aspettare.
- Oh, davvero? - Ehi!
- Che diavolo... - Come va, pollastrelle?
Qualcuna ha bisogno di una presa?
- 'Giorno, ragazzo. - Ehi, papa'. Possiamo parlare?
Guarda che cos'ho qui...
"Sir Homie, il cavaliere marrone"? Non ci credo!
Me l'ha mandato tua madre, ma non l'ho bruciato.
- Bene. - Gia'.
- Ehi, per stasera... - Senti, devo dirtelo.
Senza questa distrazione, se non avessi potuto contare su di te,
sarei morto con il cuore infranto.
- Non dire cosi'. - E' vero.
E un giorno andro' in Israele e piantero' un albero con il tuo nome.
Perche' hai salvato una vita, oggi.
Vabbe', non stare a sentire le mie chiacchiere.
Scusa, dovevi dirmi qualcosa. Fai pure.
Stavo dicendoti...
che devo fare una cosa prima, stasera,
quindi speravo ci potessimo vedere un po' piu' tardi.
Fammi capire, quando dici...
"una cosa", in realta' intendi...
"una persona", eh?
Si'?
Una persona.
Bravo ragazzo!
Certo che possiamo vederci piu' tardi. Assolutamente.
Quindi te la sei fatta addosso?
- Era disperato, Miles. Che cosa potevo fare? - Aspetta, aspetta un secondo.
Quindi mi state dicendo che sono l'unico qui, i cui genitori sono felicemente sposati,
con un quoziente intellettivo di 170 e una stabile condizione di vita medio-alta?
Chi e' lo stereotipo adesso, amico?
Beh, tu stai uscendo con una ragazza bianca con il culo grosso.
- Vero. - Se fossi in te,
metterei le cose in chiaro.
Cioe', cosa potrebbe succedere?
Non lo so.
Cioe', potrebbe suicidarsi.
Bingo! E tu avresti un padre di riserva che ti aspetta.
Miles, non voglio che il coach mi faccia da padre.
Non voglio nemmeno che sia il mio coach!
Dico solo di dargli una possibilita'.
E' amico dei papponi.
Un altro disinteressato atto di amicizia.
Sai, saresti molto piu' carina se non parlassi.
E tu saresti molto piu' intelligente.
- Questa ragazza mi piace sempre di piu'. - Anche a me.
Beh, penso che per me sia ora di andare all'allenamento delle cheerleader.
Andro' sia al Mc Donald's che al KFC, oggi.
E cosa c'e' di diverso rispetto a tutti gli altri giorni?
Bella questa, piccola.
Jeriba.
Ehi, Rick.
Come stai?
Oh, sai... Da solo.
Progetti per il week end?
- Io? - Si'.
No...
Niente di niente...
Beh, a parte lasciare il mio marchio su qualche bel culetto bianco.
E tu?
A dire il vero...
sto con RJ, stasera. Un po' di buon vecchio cameratismo padre-figlio...
Ah si'?
Buona fortuna.
Oh mio Dio!
Lo sto facendo!
- Pronta a scendere? - Si'.
Uno, due...
- Si'! - Silenzio e fatelo di nuovo.
- Ok. - Oh, no, aspetta. Aspetta.
Fermi tutti.
Che diavolo c'e', Meredith?
Ho i dolori mestruali.
E chi se ne frega! Vai e fallo di nuovo!
Forse dovremmo farla riposare.
Forse dovresti lasciarmi instillare un po' di disciplina in queste ragazze,
visto che tu non ne sei palesemente capace.
Meredith, fallo di nuovo.
Stai bene? Sei sicura?
Si'.
Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto.
Fare il cheerleader spacca!
Sangue!
Oh, mio Dio.
Bello, e' solo sangue.
Solo sangue?
Il sangue mestruale non e' solo...
Il sangue mestruale non e' solo sangue.
Il sangue mestruale e' cio' che il diavolo fa bere ai terroristi all'inferno.
Si', ma ti farai venire le vesciche.
Chi se ne frega? Probabilmente avro' bisogno di un trapianto facciale completo.
Cazzo!
Perche' non me ne va mai bene una?
- Dai, Miles. - Sul serio!
Volevo solo buttar giu' un po' di peso per piacere alle ragazze.
Ora...
sentiro' battute sui vampiri per il resto della mia vita.
Miles...
Amico, dai.
Quando piaci a una ragazza... e le piaci per davvero,
non e' perche' sei magro, bello o col fisico scolpito,
e' perche' sei tu.
Sei divertente, sei figo, sei sincero.
Il tipo di ragazzo che passa una mattinata intera a scriversi battute sulla mano
per far ridere il suo amico.
Senti.
So che questo dovrebbe essere un bel momento di amicizia,
e non fraintendermi, lo apprezzo veramente, amico, davvero...
ma...
mi e' arrivato il sangue mestruale di una ragazza in faccia.
- Si', dovremmo ricominciare a strofinare. - Grazie.
Mettici olio di gomito.
Cinque, sei, sette, otto.
Presa, uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto.
E questa la chiami presa, Tette Mosce? Smettila di tremare!
Non ci riesco.
I miei occhiali sono cosi' appannati che non vedo niente.
So che e' difficile sollevare quella mucca per aria, ma...
non vogliamo farla cadere, vero?
Continuiamo ragazze, uno, due, tre, quattro, cinque, sei...
Ma fai sul serio?
Oh, no.
Ti sei fatta male, Jenny?
La caviglia!
Ehi, cosa credi di fare? L'allenamento non e' finito.
La porto in infermeria, megera psicotica.
Se lo fai, siete tutti e due fuori dalla squadra per sempre!
Oh, mi manchera' tutto quel sangue mestruale sulla faccia!
Hai chiuso, Swanson!
Dio, torniamo alla uno! Cosa guardi?
- Guarda un po' qui... - Oh, quella carne sembra fantastica.
Gia', e aspetta di vedere la portata principale, piu' tardi...
Mamma.
Sorpresa, stronzetto!
Pensavo avesse...
Cosa, i lavori socialmente utili? Si', lo so.
Ho dato 5 dollari a un drogatello per pulire quella sinagoga al posto mio.
E poi pensavo fosse una buona idea passare un po' di tempo assieme.
Sai, un po' di tempo con la famiglia.
Ma quanto sei dolce, eh?
Vorrei tanto...
Allora, RJ, perche' tu e...
Oh, scusatemi.
Mamma, coach...
lei e' Amy.
- Amy. - Salve.
Quindi sei tu la ragazza piu' grande di cui RJ ci ha parlato.
Sei proprio carinissima.
E capisco cosa intendeva RJ con "curve da filmino erotico".
- Cosa? No, non l'ho mai detto. - No, sono stato io.
Oh, e' stato lui.
- Coach Sinclair. - Salve.
Come va? Puoi chiamarmi Jeriba.
Ok.
Ok, accomodatevi.
Ho cucinato le famose bistecche alla papa' Sinclair...
ed ho portato un paio di bottiglie di roba buona per accompagnarle.
E RJ, se tua madre e' d'accordo...
- tu ed Amy potete bere quanto vi pare. - Ma si', un paio di sorsi.
Facciamo finta d'essere francesi per stasera.
MOTEL NON DIRL
Poi lo sbirro mi ha guardato dritto negli occhi...
ha posato la torcia...
ed ha detto: "Quanti ne hai succhiati?"
Questa storia diventa piu' divertente ogni volta che la sento, davvero.
Oddio.
Non sai cosa provo!
Non posso crederci!
Sono... in...
Oh, queste sono lacrime mai sprecate.
Piangere dal ridere... Si', risate e cameratismo.
Gia'.
Ah, cin-cin.
Siamo spiacenti, il suo abbonamento e' stato sospeso per mancato pagamento. Per parlare...
Ehi, fai piu' piano!
E quella volta che ho tipo beccato RJ che si mangiava la sua pupu'.
- Mamma, basta. - Ti sei mangiato la tua pupu'?
- Oh, non ci credo. - Era il Ringraziamento.
Credo che il mio piccolo uccellino volesse uno spuntino pre-tacchino.
- Ok, mamma. - Cazzarola, figliolo...
Beh, ricordami di non baciarti mai piu'.
Io credevo fosse torta di zucca.
Ma che vuoi farci?
- Aveva 11 anni, sai? - Avevi 11 anni?
- E' stato un pessimo anno. - E' vero, un pessimo anno.
Beh, si sta facendo tardi...
- Dovremmo... - Aprire un'altra bottiglia.
Sono completamente d'accordo.
IL CAVALIERE MARRONE
Vi prego ditemi, che strano modo di vestire e' mai questo?
Oh, cacchio!
Sono finito indietro nel tempo.
Ehi, piantala!
No!
Vado io.
Se e' il vicino che dice di fare meno casino, lo prendo...
lo prendo a calci in quel suo stramaledetto culo!
Non ho dubbi.
Papa'.
- Contavo su di te, RJ. - Porca puttana!
Contavo su di te e tu non ci sei stato.
- Buonasera, Amy. - Salve, signor Berger.
Jeriba.
Indovinate chi viene a cena.
Sei ubriaco, Rick.
Dai, tesoro.
- Sei messa di merda anche tu. - Jeriba, per favore.
- Papa', capisco che tu sia arrabbiato. - Non sono arrabbiato.
Ho solo...
- il cuore infranto. - Papa', vengo con te e guardiamo il film.
Lascia stare. Adesso hai un nuovo cavaliere marrone.
Ehi! Spari un sacco di cazzate razziste, Berger.
Papa', non e' come credi.
Divertitevi insieme.
Beh, se c'e' una cosa peggiore di litigare con tuo padre ubriaco...
e' litigare con tuo padre ubriaco mangiando la bistecca fredda.
Mi chiamo RJ Berger...
e vi prego, svegliatemi da quest'incubo.
Nel prossimo episodio di "The Hard Times of RJ Berger"...
Ho bisogno di indipendenza, di uscire quando e dove voglio, di una macchina.
CAZZOCHEVIAGGIO
RJ, sgommiamo!
Mio padre ci sta dando lezioni di guida sulla Cazzomobile.
Se non avrai mai una macchina, allora non ti divertirai mai sul sedile posteriore.
Mani sulle tette, figliolo, non sul culo.