Je prendrai un club sandwich,
du pain, des avocats tranchés, sans tomates.
Bien.
- Vous n'écrivez pas ? - Pas besoin.
Je me souviens de tout grâce à un moyen mnémotechnique,
fait de Capitales d'états et de films de Tobey Maguire.
Vous pourriez juste écrire.
Et... Mémorisé.
C'est faux. On doit plus s'asseoir aux tables de Randy.
Il n'écrit rien, et se trompe toujours.
Il se tromperait pas si tu commandais pas comme une fille de Long Island.
Mon Dieu.
Pas de plainte, on sait ce qui arrive en cuisine dans ces cas là.
Ils crachent dans les plats ?
Je pense qu'un réparateur m'a vu nue, je sais qu'ils crachent dans les plats.
Pas moi. J'étais une bonne serveuse. Il faut savoir vendre.
Genre "vous ne voulez pas un autre plat de poulet maui wowie ?"
Et là, table de pères divorcés ?
- Encore cette histoire de poulet ? - J'ai besoin de nouvelles histoires.
Le mec à qui tu parlais est super mignon. Raconte.
J'ai pas fait attention, j'étais en train de composer une chanson dans ma tête,
sur Mac et Cheese, les meilleurs potes.
Max, ravi de te connaître,
je dois y aller, mais tu veux sortir un soir ?
- Bien sûr. - Super, pourquoi pas vendredi ?
Voilà mon numéro.
OK. Super, je t'appelle. À plus, Adrian.
Black, anglais et gay ? Fabuleux.
Quand ce mec entre dans un bar, tous les yeux sont rivés sur lui.
C'est quoi ça ? Sex & the city saison 2 ?
Je l'ai sur DVR.
Attends, tu vas pas l'appeler ? T'es cinglé ?
Il craint, je peux te le dire.
Max, pourquoi tu repousses toujours les mecs avant de les connaître ?
Je fais pas ça.
Ce truc est génial. J'en ai toujours voulu une comme ça.
Je sais.
J'adore ouvrir la capote et écouter Dave Matthews à fond.
Ouaip.
Terrain glissant, OK ?
Sors avec un gars qui aime Dave Matthews,
comme vous l'avez demandé.
Des tomates ?
Les gars... La tomate... Je vais...
C'est bon, donnez-moi les tomates.
S'il vomit, moi aussi.
DelighTeam
Elysalys & Julie
http://delighteam.blogspot.com
Quel est le problème avec Adrian ? Il était si sexy et parfait.
C'est quoi ? Son accent anglais ? Je peux prendre l'accent anglais.
"Rejoins-moi au palais pour le thé."
Je sais pas ce que c'était.
Sérieux, qu'a-t-il pu dire en 5 minutes pour que tu refuses un rencard ?
C'était épouvantable, il a pas arrêté de parler des Bears*
- Mais tu aimes les Bears*. - Mais il disait toujours "on",
"on a besoin d'une meilleure défense", "on doit mieux se positionner".
Comme s'il était dans l'équipe.
Max, j'étais comme toi. J'utilisais n'importe quelle excuse
pour rejeter un mec avant qu'il ne me rejette.
Avant ou après avoir couché avec eux ?
Dites moi quand c'est fini.
Brad est le seul que je n'ai pas jugé prématurément,
- Dieu merci. - Ça c'est ma chérie.
Je m'en fiche d'être ton 22e mec.
J'aurais pu fuir quand j'ai vu sa collection de CD de Paula Abdul
ou parce qu'il met des pyjamas pour dormir.
- Oublions ça. - Ça change rien, j'ai jeté son numéro.
Tu l'as gardé car tu crois qu'on a une chance,
ou car t'es une tarée obsessionnelle ?
80/20.
Tu devrais lui laisser une chance.
Un rencard avec lui. Ce sera peut-être pas si nul que ça.
OK, je sortirai avec lui,
mais s'il met un pyjama, je dégage.
C'est mal de vouloir avoir l'air classe en allant au lit ? C'est un crime ?
"Alex" ?
Non, moi c'est Dave.
Je sais.
J'ai compris, tu veux faire un jeu de rôles.
Non, t'as un tatouage dans le dos qui dit "Alex".
Mon tatouage "Alex", c'est pour...
Alex Trebek ?
Je sais, mais, c'est toujours mieux que ma dernière excuse.
Alexander Hamilton.
Il a écrit tous les livres sur le fédéralisme.
C'est dingue.
Je sais, moi qui croyait qu'ils avaient tous été écrits par James Madison.
Impressionnant, hein ?
Désolée, j'écoutais pas. J'imaginais Adrian nu.
Moi aussi.
Dave nous disait que le tatouage "Alex" lui ruinait ses coups.
- Ah bon ? Tout le temps ? - Non, pas tout le temps.
Juste une fois ou deux, peut-être plus.
Et toi ? Ton tatouage "Dave" t'empêche de draguer ?
- Oui, c'est pour ça que je l'ai enlevé. - T'as fait ça ?
Il était temps d'avancer.
J'en avais marre de dire que j'étais fan de Dave Osborne.
Quoi ? Comment peux-tu en avoir marre de dire ça ?
Je devrais l'enlever aussi.
- Oui, peut-être. - Je vais le faire.
- Fais-le. - Je vais le faire.
J'essaie encore de comprendre un truc.
T'es fan de Dave Osborne, ou t'en as marre de dire aux gens que tu l'es ?
- Et voilà, bon appétit. - Merci.
- Rien ne va ? - C'est sur une assiette.
- Le mien a l'air d'aller. - Penny, arrête de le défendre.
Il sait que t'es allergique aux noix, et ta salade en est remplie.
C'est pas grave, je vais manger ce qu'il y a autour...
Mon Dieu, ma gorge se resserre.
Ça doit s'arrêter.
Écoute, c'est très dur d'être serveur.
Penn, il a besoin d'entendre des critiques constructives.
Il n'en deviendra que meilleur. Il me remerciera après.
Qu'y a-t-il ?
Faut écrire les commandes. J'ai pas demandé de tarte.
- Penny a failli mourir. - Échangeons nos assiettes.
- Il se trompe toujours pour moi aussi. - Randy, on se plaint encore de toi ?
Non, j'ai un moyen mnémotechnique...
Je t'ai dit que ça ne devait plus se reproduire, non ?
- Dégage, t'es viré. - Quoi ?
- T'es viré ! - Merci. Et ça, c'est enregistré.
Mais, je... T'as dit...
Alors maintenant, personne ne me connaît ?
Sérieux ? Y a quoi de si intéressant dehors ?
Vous étiez dans quel état quand vous l'avez fait ?
Disons que j'ai eu un bon mal de crâne après.
- Tiens mes cheveux. - C'est bon.
- Allez les Bears ! - Allez les Bears !
Ça devait être amusant.
Vous voulez qu'on enlève le prénom de cette pétasse, hein ?
Non, rien à voir.
On est toujours amis.
Vous êtes l'un de ceux qui ont toujours des sentiments non résolus.
Non...
- Quand avez-vous rompu ? - Il y a 4 mois.
4 mois.
Pourquoi écrivez-vous ça ? Ça n'a rien à...
D'après mon expérience, quand on ressent plus rien pour l'autre,
- on enlève le tatouage de suite. - J'ai été très occupé.
Acheter des t-shirts avec un col en V, les porter.
Ça m'a pris tout mon temps.
Bien sûr. Y a deux choses que vous devez comprendre.
Un : je n'approuve pas.
Et deux : vous devriez le faire enlever quand vous n'aurez plus de sentiments.
Comprenez bien, enlever un tatouage, c'est permanent.
Une fois enlevé, vous ne pourrez plus le remettre.
Ah bon ? Pourtant...
Pensez-y, OK ?
Bon excuser-moi, je dois enlever un pentagramme du visage d'une femme
qui se présente aux élections municipales. Elle a mon vote.
Triple 20 ! Je gagne encore, Clyde !
Je m'en fous que tu te souviennes pas d'où tu es.
Ne bouge pas, OK ?
Allô ?
C'est Jane.
Comment ça se passe avec le britannique ?
C'est génial.
Je sais, Adrian, Chelsea Handler a oublié de rester vraie.
On s'entend super bien.
Ravie de l'entendre. C'est fantastique.
Tu viens de louper Adrian.
- Pourquoi t'es pas en rencard ? - J'avais pas envie.
Et je devais voir Clyde.
Tu l'as appelé pour annuler ou tu lui as posé un lapin ?
- T'as posé un lapin ? - C'est pas bien grave.
T'as dit quoi quand il a demandé où t'étais ?
Il a pas appelé.
C'est peut-être lui qui t'as posé un lapin alors ?
Quoi ? T'es folle.
Serait-ce possible que Max se soit fait "maxé" ?
Un : j'adore quand tu utilises mon prénom comme un verbe.
Ça aide à devenir une icône culturelle, et tu sais que c'est mon but.
- Deux : ferme ta grande bouche ! - J'ai touché un point sensible ?
Personne ne maxe Max.
On va chercher ton manteau
et on va aller dans ce bar pour voir qu'il m'y attend,
tel un loser britannique et maigrichon qui doit se dire
"Où est Max ? Il m'a brisé le cur en ne venant pas."
- Tu retournes ta veste ? - Ouep, je retourne ma veste.
- Je voulais te demander un truc. - Oui, entre.
- Je faisais du thé, tu en veux ? - Non, merci.
J'ai une question ?
Il t'a fallu combien de temps pour faire enlever le tatouage ?
Mon tatouage. Bonne question.
Je sais pas, environ une semaine.
C'était rapide.
Oui. T'as fait enlever le tien ? T'es libre de butiner ?
- Ne dis pas "butiner". - Je l'ai regretté immédiatement.
- T'as une cicatrice ? - Oui, une petite.
Ça t'ennuie si je jette un coup d'il, pour savoir ce qui m'attend ?
- Je crois pas. - J'essaie pas de te déshabiller.
Je le sais bien.
Car ça ne serait pas bizarre, vu qu'on l'a fait un million de fois.
Un milliard de fois !
Mais, je sais pas.
- Là, c'est bizarre. - Non.
- Si ça l'est. - Mais non.
Un peu.
Tu vas avoir droit à un très long SMS d'excuses de ma part.
Ne le lis pas.
Mais, je suis obligé de l'envoyer.
Je te le répète, Adrian m'a pas posé un lapin.
Je suis potelé, et alors, on est à Chicago, c'est normal.
OK, calme-toi.
Adrian a choisi un endroit où ils font du guacamole à ta table.
Tu m'as pas dit que quand t'aurais de l'argent,
t'embaucherai quelqu'un pour faire ça chez toi ?
Je crois pas avoir dit ça.
Et puis, elle utilise trop de citron.
Je ne vois pas Adrian.
Ouais, il est sûrement aux WC en train d'écrire des chansons sur moi.
Excusez-moi,
vous avez vu un britannique black nommé Adrian ?
Oui, je le connais. C'était mon colocataire.
Enfin, jusqu'à ce qu'il soit embauché chez les Bears.
C'est pour ça qu'il disait "on". C'est l'un d'eux !
- Il travaille pour les Bears, cool. - Jane, c'est Chicago.
Tout le monde travaille pour les Bears. Où est Adrian ce soir ?
- Il est pas venu. - Ah bon ?
Les vendredis, il va au théâtre Avalon pour la "soirée des nanars".
Les gens y vont pour voir un film nul et s'en moquer. C'est ironique.
- Un cocktail ? - Non, pas de cocktail pour moi.
Ne dis pas qu'il n'est pas parfait. Tu dois donner une chance aux gens.
Il pourrait être ton Brad ! Sauf pour l'accent et le côté cool.
- Mon mariage est en danger ? - Viens, on va à l'Avalon.
Pour que tu t'excuses et que tu l'invites à un vrai rencard ?
Non, car je suis énervé !
Je me sens mal d'avoir fait virer Randy. Je veux me racheter.
Je crois plutôt que tu devrais le laisser tranquille.
Non, j'ai une super idée.
Non.
Ça, c'est beaucoup mieux.
Que faites-vous là ? Vous me poursuivez ?
Je me sens mal, donc j'ai apporté ce panier garni
pour m'excuser de t'avoir fait virer.
Attends, tu t'es fait virer ?
C'est parce que t'écris rien ?
C'est parce que j'ai touché le cul de quelqu'un.
- Pourquoi il s'est fait virer ? - Il m'a touché le cul ?
J'en ai marre que t'écrives rien !
T'oublies les messages téléphoniques, nos anniversaires,
la venue de mes parents en ville !
- C'est si dur de prendre un stylo ? - Dis quelque chose.
Elle a raison, ça ne prend qu'une seconde.
Pas ça.
C'est fini, Randy, et au cas où tu l'oublierais, écris-le.
Elle a juste besoin d'une minute pour se calmer.
Au fait, ton groupe craint.
Je sais pas où t'es le plus nul : à la guitare ou au sexe !
Ça fait mal.
Max, c'est quoi ton plan ?
- Tu vas rentrer et te mettre à crier ? - Pas de plan, mais, j'aime le tien.
J'ai pas d'argent, paie mon ticket !
Deux places pour Les seins de Jessie Spano.
Que fais-tu là ?
- Chut ! - Chut toi-même.
- J'essaie d'avoir une conversation. - Et moi de mater le film, mec.
Mec, me cherche pas sinon tu vas me trouver.
Boom ! Cassé !
Que veux-tu ?
Je suis venu te dire que même si t'as un super job,
que t'es black, britannique, et trop sexy,
et que tu connais un endroit où un avocat produit de la magie,
ça te donne pas le droit de...
C'est la scène "je suis danseuse, pas strip-teaseuse" ? Génial.
En espagnol ? Incroyable.
- Tu peux pas poser de lapin. - J'ai pas posé de lapin.
Alors pourquoi le barman a dit que t'étais pas là ?
J'attendais dehors.
- T'étais dehors ? - Comme un gentleman.
En fait, c'est très gentil. Très poli.
Je suis comme ça. C'est rien.
On est parti du mauvais pied,
- j'ai dit des trucs, toi aussi. - Je n'ai rien dit.
Je suis content que ça ait marché, en faisant à ma façon.
J'ai appris un tas de trucs sur toi en essayant de te retrouver.
Super, Max. Tu sais comment t'aurais pu en apprendre plus sur moi ?
- Sur Facebook ? - Non, en venant à notre rendez-vous.
Désolé Max, je sors pas avec les gars qui la jouent comme ça.
Regardez qui à l'air malin, maintenant.
Ferme ta grande gueule. Il a le cur brisé.
C'était embarrassant, mais ça, ça l'est aussi.
T'as pas de rendez-vous, t'es tout seul.
- Bon film. - Ouais, bon film.
Bon rendez-vous.
Pas besoin d'en rajouter.
Vous êtes venus ensemble, toi et personne ?
Tu resteras seul toute ta vie ! Tu sais pourquoi ?
Cette stupide barbe !
J'époussette, j'ai acheté ça à un gars appelé Justin.
Justin est super mignon et ressemble à mon cousin.
Cette chanson est vraiment bizarre.
Solo batterie !
C'est notre anniversaire,
je sais que t'as toujours voulu voir Paris,
donc j'ai regardé les prix des billets en 1e classe.
Quoi ?
Puis j'ai réalisé que je suis un serveur avec un prêt étudiant de 40.000 $.
Et j'ai pris ça à la place.
C'est... C'est bien mieux qu'un vrai voyage à Paris, non ?
- Le Louvre, c'est surfait. - Retourne-le.
Tu veux vivre avec moi ?
- Mon Dieu, oui ! - Oui ?
Super.
Mais on fermera la porte des toilettes. Ce genre de couple me fait flipper.
Qu'est-ce que vous faites enlever ?
Sur mon dos, j'ai un aigle géant
qui se bat avec un bison sur un tas de squelettes de lave,
avec 5 panthères qui attendent de bouffer les restes du perdant.
Et vous ?
C'est un faucon,
mangeant la cervelle de Lincoln par son chapeau, emballé dans...
Al ! Qu'est-ce que tu fais là ?
Joli.
Al, t'as encore le tatouage. Pourquoi t'as menti ?
Viens.
Je sais pas, c'est blessant de voir que c'est facile pour toi de l'enlever.
Ça fait des mois, et j'arrive pas à m'y résoudre.
OK, pour être vraiment honnête,
si je ne l'ai pas enlevé,
c'est pas seulement à cause des cicatrices.
Mais il est temps.
- Ouais. - Alors faisons-le ensemble.
Si on passe sous le laser, on va avoir besoin d'aide.
- Un petit bout de whisky ? - On dit un petit coup.
- Je m'en fous, je préfère la vodka. - Moi aussi.
Tu te souviens la dernière fois qu'on en a bu ?
Seulement du lendemain.
Ma tête.
Jager.
Mon Dieu, le dernier truc dont je me souviens...
Est d'avoir bu des shots sur ton ventre.
C'était pas moi, mais le barman.
Un gars très sympa.
Pourquoi mon épaule me fait mal ?
Peut-être à cause de ça.
J'ai un tatouage !
Je trouve ça plutôt mignon.
C'est comme si...
J'étais avec toi, même quand je suis pas là.
Bon sang, non !
T'as un tatouage "Dave" sur la hanche !
- Non ! - Mon nom sur ton superbe corps !
- On dirait un prisonnier dans Oz*. - Absolument pas.
On est le genre de couple à avoir des tatouages assortis ?
Je trouve ça adorable.
Ça sera une super histoire à raconter à nos enfants.
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Chouette matinée.
Facile.
- Tu penses qu'on a fait une erreur ? - Ouais, une grosse erreur.
Ça fait mal ! Ça fait mal !
L'ex de Randy ne l'a pas vu depuis leur rupture.
- Il va sûrement bien. - Ou il vit dans sa voiture.
Ouais, ou dans une chaussure.
Ou dans un ranch, à élever des bébés licornes.
Ou dans sa voiture.
Non, sérieusement, il vit dans sa voiture.
Hé, mon gars.
Tu fais quoi là dedans ?
D'abord, tu me fais virer. Puis te me fais virer de chez moi.
Et je peux même plus dormir dans ma voiture ? Comment ça va ?
- Donc, ça roule. - Super. Pas de maison, pas de copine.
Mon groupe m'a viré, vu qu'ils m'avaient juste pris
pour bouffer gratos au restaurant.
On dirait que quelqu'un va se la jouer solo.
Écoute mec.
Je suis désolé pour ce qui s'est passé.
Tu sais quoi, je vais te trouver un job dans mon entreprise.
Sérieusement ?
Vraiment ? Ça serait trop sympa, merci.
Ouais, ça me fait plaisir.
Appelle-moi lundi. Prends mon numéro.
- Ouais. - C'est le 312-487.
- Tu fais quoi ? - Je le mémorise.
Mon cerveau est un ordinateur.
Comme je l'ai dit, c'est un moyen mnémotechnique,
un simple aide-mémoire. Tu peux l'utiliser pour tout.
J'en ai un pour les grands lacs, un pour les planètes en orbite,
pour les têtes du Mont Rushmore, un peu plus complexe que les autres.
Donc vous les avez pas enlevé ?
Non, ces tatouages étaient le symbole de notre couple
et maintenant, de notre amitié.
Tu sais, tu ne peux pas effacer un truc si spécial juste comme ça.
- Ça faisait trop mal ? - Atrocement !
Je suis surpris que tu aies appelé.
T'inquiète pas.
- Je suis plus fan de Dave Matthews. - C'est bon,
j'ai arrêté de juger les gens sur un détail.
- Alors, comment ça va ? - Bien, la routine.
J'ai abandonné ma vieille américaine,
et maintenant, je roule en PT Cruiser de 2001.
- OK. - Ouais, et je suis super emballé
par mon blog sur Paul Walker.
- Sacré mec. - Ouais !
Voilà tout ce que j'ai fait jusqu'à aujourd'hui,
qui est une bonne journée, car je viens d'acheter cette ceinture tressée.
OK, j'aurai essayé.
- Petit à petit. - Juste.
OK, donc je veux une louve,
faisant l'amour à une panthère sur un code barre en flammes,
avec écrit en dessous :
"Si l'enfer existe, on se voit là-bas, Janet".
- Vous l'écrivez pas ? - Non, c'est mémorisé.
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