Când m-am mutat aici din pădurea tropicală,
am crezut că nu va mai trebui să văd niciodată ploaia.
- Când se va opri? - Ce, sunt meteorolog?
Chiar arăta ca un meteorolog.
Un tip numit Storm Trenton, de pe WZHN.
Cum bătrânul Neck Seawall a spus, în sfârşit "Ne vedem".
Se pare că avem propriul nostru mic New Orleans aici,
şi cred că e nevoie de unul din dansurile celebre ale lui Storm Trenton.
Haide, faceţi asta şi acasă!
Am observat că s-a deschis acest restaurant nou,
unde a cedat vechiul dig,
şi liniile sunt în jurul blocului. Cred că se cheamă "Fe-ma."
- Nu, cred că e "Fema." - Nu, cred că e "Fe-Ma."
- Un amestec francezo-polinezian. - Mi-a dat o idee.
De ce au cei mai mulţi oameni chef după o inundaţie?
- De un nou spital? - De un club de noapte.
Trebuie să presupunem că le-au fost distruse cramele. Unde vor mai bea?
Şi sistemele lor de sunet şi-au pierdut, probabil, wooferele.
Şi mereu am visat că vom fi proprietarii... unui club de noapte.
Am luat legătura cu o firmă de construcţii care a făcut unele dezvoltări uimitoare
pentru noi în Orientul Mijlociu, şi i-am pus să creeze ceva.
Le-am spus că trebuie să fie atât de vestic, cât şi modern,
şi uite la ce s-au gândit.
E un triunghi cu patru laturi.
Vibrant, cu mai multe niveluri, 9.000 de metri pătraţi,
un super club ce se ridică din mlaştină!
- Pe mai multe niveluri? - Da, vreau un balcon gay sus.
- Ce zici de un mezanin bisexual? - Acum c-ai spus asta, m-ai făcut curios.
Îl putem numi "Mlăştinos," pentru că asta sperăm că va fi.
- Are două înţelesuri. - Da, pentru că suntem în mocirlă.
Ăsta da nume cu două înţelesuri. Pentru că o vom avea dacă vom fi proprietari!
Să vorbim de cifre?
Nu cred că se cuvine cu cea mică care stă aici.
E-n regulă. Cred că mai degrabă mă uit la dansul meteorologului.
Mă bag şi eu.
Dar spre deosebire de proprietatea pe care constuim, nu am lichidităţi acum.
Trebuie să mai tai din exces. Lunt!
Steve, mai am nouă ani până la pensie, şi te-am crescut.
Ţap bătrân ce eşti. Vreau să stabileşti o întâlnire cu contabilul Marty.
Sunt uşurat. Parcă vedeam că am iar un atac de cord.
- Unde e cappuccino? - Tot nu găsesc aparatul de cappuccino.
O sÄƒ aduc cafeaua.
- Trebuie sÄƒ scap de el. - Mai bine ai face-o repede.
O să ai nevoie de toţi banii posibili.
Uite cine trage cu urechea.
Spuse femeia care tocmai a ieşit din canal.
Zona e complet distrusă.
- Oamenii n-au unde să meargă. - Dumnezeule. Tocmai am fost acolo.
- Vorbeşti de mlaştină? - Nu, acum îi spunem "mocirlă".
Din curiozitate, de unde ai auzit de clubul nostru? De la televizor, internet, sau altceva?
Club de noapte? Eu credeam că vorbiţi de ajutarea victimelor inundaţiilor.
Pare a fi o idee foarte proastă, băieţi.
Sunt sigur că şi "Fe-ma" are negativiştii lui.
O să merg să dau câteva telefoane şi să mă spăl.
Stai, de ce ai noroi pe tine?
Dacă vrei să ajuţi acei oameni, trebuie să vii să ne ajuţi să săpăm.
- O să-ncepem să săpăm mâine la 6:00. - Sunt sigur că eşti un talent înnăscut.
- Sincer, mi-ar plăcea, dar nu-mi place... - Să te murdăreşti?
Vrei să laşi pe altcineva să-ţi facă treburile murdare în viaţă, ca întotdeauna. Haide.
E o idee grozavă. Migo, ia-ţi liber mâine şi ajut-o pe Emmy să sape în noroi.
- Nu, Steve, nu accept. - La naiba, chiar voiam să merg.
Migo se poate oferi mâine.
Da, nu cred că mai pot să-mi iau liber acum.
Steve, motivul pentru care te oferi ca voluntar e să te simţi bine.
N-ai idee ce satisfacţie ai când ajuţi oamenii nevoiaşi.
Toţi vor s-o facă.
Se pare că nu toţi.
Dar ce putem garanta
e un somn bun, ştiind că ai ajutat...
- Bine. Stai treaz toată noaptea. Nu-mi pasă. - De ce nu renunţi?
Nu e aşa greu. Odată ce asanăm locul...
O să-i seci contul lui Steve. Din câte ştiu, tu ai furat blenderul.
Unde naiba e blenderul?
Te-ai luat de mine de când am venit aici, şi nu ştiu de ce.
Am încercat doar să-l ajut pe Steve să aibă o viaţă mai fericită.
Ai încercat doar să-l faci să se depărteze de banii lui.
Ba am încercat exact opusul. Tocmai îi spuneam
că investirea într-un club dintr-o mlaştină ar fi o irosire a banilor.
Asta l-ar face fericit.
Dar ar însemna c-ar rămâne mai puţini bani pentru tine când te vei logodi cu Steve.
Deci nu crezi doar că vreau să mă căsătoresc cu Steve,
dar că umblu după banii lui.
Nici nu pot fi ofensată de asta, pentru că e o nebunie.
- Este? - Nu spune "Este", de parcă e o dovadă
- împotriva a tot ce am spus. - Nu-i aşa?
Nu spune "Nu-i aşa" de parcă "Este" e o dovadă că nu spuneam exact opusul...
Trebuie să-ncetezi cu asta. Şi nu spune "Sigur că da" şi apoi să pleci.
- Da, vrei să-i spui "Da" lui Steve şi pleca. - Pleca?
Crezi că vreau să mă căsătoresc cu el ca să putem divorţa?
Dacă nu-ţi place de mine pentru că urmăresc banii lui Steve, greşeşti.
- Atunci dovedeşte-o. Semnează un contract. - Un contract prenupţial?
O înţelegere prenupţială. Una care zice că,
dacă te căsătoreşti cu Steve şi divorţezi, nu-i iei banii.
N-o va vedea nimeni. Va fi doar o copie, şi va merge direct la registrul orăşenesc.
Steve nu va şti niciodată.
N-ai nimic de pierdut dacă semnezi.
Şi nimic de câştigat. Scuze.
Te ajut să sapi.
Îţi pot aduce cinci bărbaţi de la firmă să te ajute.
Şi zece, dacă-şi aduc şi partenerii.
Şi aşa a semnat mama cel mai riguros contract prenupţial văzut vreodată.
Se pare că dl. Lunt încă mai e folositor la ceva.
Traducerea şi adaptarea: Relic Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro
Running Wilde Sezonul 1 Episodul 12
Steve trece peste planurile clubului de noapte pe care spera să-l facă cu Fa'ad.
La început, clubul urma să fie pentru săraci. Dar acum ne gândim să-i lăsăm la parter.
Şi e bazat pe adevărata piramidă Luxor.
Eu sunt curios în privinţa mezaninului bisexual.
Dar cred că ţi-aş face un mare deserviciu dacă ţi-aş spune că e o idee bună.
Ştiu că sunt o investiţie riscantă, dar ăsta va fi într-o mlaştină!
-Şi nu e un teren cu discount. - Nu, plătim preţul întreg al proprietăţii.
Îmi pare rău, Steve. Nu ştiu de unde vom lua banii pentru asta.
N-am putea stoarce câţiva dolari de pe domeniu?
Ironic, Andy era la etaj, încercând să facă acelaşi lucru.
Da, e un cuptor cu microunde Brummel C4-11.
Şi vreau să-l returnez pentru bani gheaţă, pentru că nu l-am folosit niciodată.
E încă ambalat. Şi sunt... Camionul dă înapoi.
Andy... E cuptorul cu microunde al lui Steve? Şi aparatul de cappuccino?
Da! Le-am furat. Porcul probabil crede că încă le mai are.
Tehnic, le are. Sunt încă în casă.
De asta e infracţiunea perfectă.
Aici era cuptorul nostru cu microunde.
Nu trebuia să-l cari pe scări.
Am fi fericiţi să-ţi cumpărăm şi ţie unul.
Cheamă poliţia. O să dăm vina pe copil!
N-o pot aresta. N-are antecedente, nu?
Nu, Andy, acum e drăguţ cu mine. Şi nu-mi voi trimite fiica la închisoare.
- De ce se poartă frumos cu tine? - Deoarece ştie că nu vreau banii lui Steve.
E grozav! Fii atentă.
I-am furat monedele porcului. Cred că sunt 300 de dolari aici.
Va fi uşor să-mi plătesc operaţia la genunchi
de care voi avea nevoie pentru c-am băgat maşina de spălat vase în spaţiul auxiliar.
Nu, în sfârşit i-am spus clar că nu mă interesează Steve.
Că noi doi suntem logodiţi, şi avem o legătură profundă.
- Şi că nu umblu deloc după banii lui Steve. - Şi a crezut?
Normal că da. E adevărat. Am semnat chiar şi un contract prenupţial.
Un contract prenupţial? Emmy! Acum nu te poţi căsători cu el.
- Nu vreau asta. - Credeam că ăsta e planul nostru de rezervă.
Îl necăjeşti puţin, apoi vă căsătoriţi,
apoi va divorţa de tine a doua zi pentru că nu vei face sex în luna de miere cu el.
Apoi vei primi o înţelegere de divorţ grasă şi vom folosi banii să facem bine.
Acum nu mai trebuie nici să-l necăjeşti!
În primul rând, n-aş face niciodată asta, Şi Steve habar n-are.
Normal că are, Emmy. Oamenii ăştia sunt toţi escroci.
Ai nevoie de bani să te lupţi cu ei. Eşti atât de idealistă.
Poftim? Credeam că amândurora ne pasă de idealuri.
Credeam că amândoi vrem să ajutăm victimele inundaţiei şi să schimbăm lumea.
Nu poţi schimba lumea dând cu lopata uşor.
- Ai nevoie de bani, scumpo. - Dumnezeule.
Eşti la fel de rău ca Steve. Nu, eşti mai rău.
El nu-ncearcă să mă trimită la produs sau să-mi bage fiica în închisoare.
Încerc să te fac să te maturizezi şi să deschizi ochii.
Cred că i-am deschis. Şi ştii ce? Nu-mi place ce văd.
- Ce vrei să spui? - Cred că... îmi iau adio de la tine.
- Haide! - Ieşi!
Rotofeiule! Ce faci acolo?
Plec, şi de data asta e definitiv.
Poţi să ţii nebuna aia încuiată şi altruistă.
Mulţumesc. Ascultă...
Dacă pot face ceva pentru tine, nu ezita să mă rogi.
Nu, mersi.
Ştiu că uneori nu m-am purtat cum trebuie,
dar... nu e nimic personal.
Îmi pare rău că nu ne-am înţeles. Şi, într-un fel,
cred că eşti un om generos.
N-ai un cărucior, nu?
Nici nu ştiu ce e. Dar mersi că mi-ai dat-o pe Emmy.
Nu ţi-am...
- Am auzit veştile grozave. S-a terminat? - Veşti grozave?
Cum e asta... Înţeleg. Ăsta era planul tău?
Să semnez un contract prenupţial ca Andy să afle şi să ne despărţim?
Ce? Un contract prenupţial?
- Nu ştiu despre ce vorbeşti. - Ba ştii.
Ca să nu-ţi cer bani dacă ne-am căsători vreodată şi am divorţa.
- Ceea ce nu s-ar întâmpla. - Emmy, n-am divorţa niciodată.
Ba sigur că da. Mă refer la căsătorie.
Nu ştiu dacă ne-am căsători.
- Tocmai am aflat că te pot avea. - Ştii ce? Las-o baltă.
Mă bucur că Andy nu mai e, şi mă bucur că ţi-am semnat contractul.
Stai, îmi pare rău. A spus contract prenupţial?
Pentru că poţi obţine un bonus de logodnă
din banii tăi, dacă asta poate fi verificată.
Destui ca să construim să zicem... o piramidă în mlaştină?
- Da, poţi avea o piramidă într-o mlaştină. - Atunci va fi cadoul de nuntă pentru ea.
Acum.. îmbrăţişează-ţi contabilul.
Băieţi. Păstraţi-o pentru mezanin.
I-ai spus contabilului că tu şi Emmy sunteţi logodiţi?
- Pentru bonus. - Încă mai iei din astea?
Da, normal. Pentru fiecare realizare.
Aşa e de când eram mic.
Cineva are pijamalele uscate.
Ia fondurile.
A luat unul şi că a trecut de pubertate.
Pijamalele cuiva nu-s uscate.
Ia fondurile.
Trebuie să mă gândesc doar cum s-o fac pe Emmy să fie de acord cu asta.
Ceea ce nu va fi uşor, pentru că e supărată pe mine.
Deşi n-am idee de ce. Pe Andy l-a părăsit.
Stai, Emmy s-a despărţit de Andy?
- Era foarte supărată? - Da, n-am întrebat.
Te mai miri de ce e supărată pe tine.
Sunt un ticălos. Dar ştii ce?
În apărarea mea, nici nu credeam că va dura.
- Dar tot ai dreptate. - Dacă tot o vei ruga pe Emmy
să se prefacă că e logodită cu tine, cel puţin ai putea...
Să te prefaci că-ţi pasă de despărţirea ei.
Mulţumesc, domnule Cavaler de Onoare.
DVD-uri cu "Totul despre sex" şi îngheţată cu stafide şi rom.
- Le urăsc. - Tocmai bine.
Oricum se cam topeşte. Nu ştiu de ce, dar frigiderul a fost scos din priză.
Şi băgat în pivniţă. Oricum, eu...
Îmi pare rău că te-ai despărţit de Andy. Ştiu că ţi-ar fi de folos un prieten,
doar ca să te uiţi la filme şi să te prefaci că te vei căsători.
Şi să ne împletim părul reciproc şi să râdem.
- Să mă prefac că mă căsătoresc? - Ştiu.
Adevărul e că am nevoie de foarte mulţi bani pentru clubul meu şi, după câte se pare,
iau un bonus imens dacă mă logodesc.
Putem împărţi banii. Îţi poţi folosi jumătatea ca să repari casele victimelor inundaţiei,
iar eu îmi pot folosi jumătatea ca să le dau un loc unde să petreacă.
Ştiam eu că pui ceva la cale. De asta m-ai pus să semnez un contract prenupţial.
- Ca să iei toţi banii ăştia. - Nu ştiu nimic despre niciun contract.
Singurul motiv pentru care Marty crede asta e c-ai ţipat tu că eşti fericită că-l ai.
Stai, pentru c-am semnat un contract spunând că nu-ţi vreau banii, pot lua...
Cel puţin un milion. Doar dacă semnezi un formular spunând că suntem logodiţi.
Sincer, nu te-aş ruga dacă n-aş crede că acest club mă va face foarte fericit.
Nu, Steve, ce nu-nţelegi e că fericirea nu vine de la exterior.
Vine din interior, de la faptul că-ţi pasă de alţi oameni.
De ce nu-ncerci să ajuţi? Construieşte casele cu mine.
Poţi afla că, făcând bine fără a aştepta ceva în schimb, are propria răsplată.
Dacă te ajut, atunci îmi vei semna documentul.
Nu. Am spus fără a te aştepta ceva în schimb.
Am înţeles ce trebuie să fac. Încerc să înţeleg ce-mi vei da.
I-a luat mamei cam o oră să-i explice conceptul lui Steve.
Nu mă aştept la nimic în schimb!
- Exact! - Şi apoi mă surprinzi cu asta?
Aproape că înţelesese la 9:45.
Deci fac voluntariat, tu nu faci nimic pentru mine, iar eu mă simt bine că...
Stai, stai, stai. O să faci un lucru bun pentru mine înainte să fiu voluntar?
Acum se presupune că faci un lucru bun pentru mine?
A fost nevoie de o pauză de "Totul despre sex"
ca Steve să înţeleagă în sfârşit despre ce vorbea mama.
Samantha i-a dat băiatului cel mai bun cadou pe care l-a primit vreodată.
Chiar dacă nu primeşte nimic în schimb.
Şi ce e ciudat e că asta a ajutat-o pe mama să treacă peste despărţire.
Cred c-am fost egoist. Încercam să fac un ban de pe urma ta.
Ca şi Andy care te-ar folosi si primească ce vrea.
Poate de asta nu te-ai supărat pe cât trebuia.
Nu ştiu, doar... Să nu crezi că mi-a venit ideea acum.
- Sau poate mi-a venit acum mult timp. - Probabil trebuia să-l lovesc de mult.
Mai bine mă culc. Mâine am de săpat, şi nu sunt răsplătit la sfârşitul zilei.
Şi cred că Steve chiar a încercat să facă asta.
Din păcate, a doua zi, a fost sunat de Fa'ad.
Încep să lucreze la clubul nostru de noapte.
Am şase echipe ce lucrează zi şi noapte şi în weekenduri.
Vom turna băuturi şi vom goli cecuri până la sfârşitul lunii.
- Vom face o avere. - Abia aştept.
Ai pus-o pe Emmy să semneze acel bonus de logodnă?
Tehnic, nu-ncerc să primesc acel bonus acum.
Dar dacă aştepţi, primesc un alt bonus când îmi coboară iar testiculele.
- Să găsesc un alt investitor? - Nu, o să iau..
Trebuie să fiu voluntar cu Emmy şi să nu mă aştept la nimic, apoi va semna.
Nu crezi că Emmy va vedea că ai un motiv ascuns?
Nu, de asta vorbesc în şoaptă.
- Ăsta e şoptitul meu de motiv ascuns. - Am înţeles.
Întretimp, o să mă prefac că aştept.
Dar ia alţi investitori care să te sece de bani.
Şi aşa Steve a apărut la muncă pentru oamenii defavorizaţi,
neaşteptând nimic în schimb, doar ca mama să mintă şi să aducă milioane.
Mă-ntreb ce construiesc acolo.
E clubul nostru de noapte, al lui Fa'ad adică.
Dacă vrei, pot lua oameni care să care pilonii.
- Va merge mult mai uşor. - Nu ne folosim de banii tăi, Steve.
Pare mult ca să muncim singuri.
Se pare că noul meu prieten, dl. Lunt, ne-a putut ajuta.
Aşa e. Au venit.
Am contactat închisorile şi mi-au trimis o echipă de infractori
condamnaţi să facă muncă în folosul comunităţii.
Nu-ţi face griji, sunt funcţionari.
Puşcăriaşi? Stai, parcă ai promis
să aduci nişte prieteni gay tineri şi robuşti şi iubiţii lor.
Robuşti? Gay? Mai pardon, dar n-am spus aşa ceva.
Tipii par să fie cei de la firma contabilului meu.
Pentru că erau. De fapt, sunt majoritatea angajaţilor Lichtenstein,
Wasserstein, O'Reilly, Stevens, şi Khoo.
- Ei sunt... - Oamenii de la firmă.
- Şi chiar şi-au adus partenerii! - Asta ai spus.
Cred că merg să vizitez cu unii din prietenii mei tineri şi gay.
Se pare că nu sunteţi la refugiul din Boca Raton.
Sper că Marty nu e aici, pentru că vreau să-mi dea bonusul de logod...
Da, Marty nu-şi murdăreşte mâinile.
Nu pot spune asta şi despre voi!
Şi aşa, mama i-a luat pe Steve şi pe contabili să facă muncă adevărată.
Şi au început să sape...
Şi să sape... Şi să sape.
Dar pentru că terenul era aşa ud, se tot umplea.
În sfârşit au reuşit să facă o groapă, dar pe timpul weekendului,
s-au descurajat când s-a umplut din nou.
Dar Steve i-a încurajat pe toţi şi i-a pus să sape din nou.
Să luăm lopeţile! Şi hai să săpăm groapa.
Şi peste trei săptămâni, groapa era iar gata.
În ritmul ăsta, cât va dura să construim adăposturile?
Dacă luăm în considerare ritmul în care săpăm,
va mai dura între şapte şi nouă ani să terminăm.
Cred că refugiaţii pot sta la clubul de noapte. Pare aproape terminat.
Era adevărat. Cele şase echipe au terminat piramida
în acelaşi timp în care le-a luat celor şapte contabili să sape o groapă.
Cred că e o replică din Biblie.
Doamne, nu poţi face deloc bine fără bani.
În locul tău, l-aş ruga pe tipul bogat să mă ajute cu asta.
Sunt sigură c-ai observat clubul şi... te simţi prost că nu faci parte din el.
- Şi mă gândeam... - Glumeşti?
La naiba cu clubul. Aveai dreptate. Încercând să fiu fericit
alergând după lucruri materiale e o pierdere de timp.
M-am luptat cu pământul şi am câştigat. Şi am făcut-o pentru că mă simt bine.
Probabil exact aşa s-a simţit Samantha când i-a dat-o acelui picolo.
A doua zi de dimineaţă, mama s-a hotărât să-i ceară bani lui Steve pentru cauză.
- Nu pot să cred c-am săpat groapa. - Ştiu, e o groapă grozavă.
Poate mergem să ne uităm la ea puţin mai târziu.
Dar era mai greu de făcut decât credea.
Ce vreau să spun de fapt e că, uneori, simţi că ai toate răspunsurile, dar...
Nu, înţeleg. Toată treaba cu banii e fără sens.
- Nu fără sens. - Dar nu ce contează. Da.
Acum lucrez la ceva neînsemnat, şi n-am fost niciodată mai fericit.
- Vorbeşti foarte tare. - Da, asta pentru că n-am un motiv ascuns.
- Aşa vorbesc când n-am nimic de ascuns. - Atunci...
Cred că nu vrei să mai iei parte la acel club de noapte.
Nu! De fapt, trebuie să-i spun lui Fa'ad asta chiar acum.
- Migo, ştii unde e Fa'ad? - Cred că.. nu-s sigur
dacă se aşteaptă să vii la club să semnezi documentele parteneriatului.
- Vorbeşte tare, Migo! - Contabilul va fi acolo
ca să semnezi pentru bonusul de logodnă!
Nu, n-o să fac asta. Trebuie să-i spun asta.
Dar mama era suspicioasă, şi voia să-l agite pe Steve.
Poate vin cu tine.
Grozav, putem mergem la groapă după.
- Haide... - E posibil. Andy nu mai e.
A făcut ceva pentru altcineva. Poate fi legitim.
Haine de petrecere? Nu, bătrâne!
Nu mă duc acolo să petrec! O să-mi iau nişte blugi curaţi!
Vorbeşte foarte tare.
- Da, acum tu şopteşti. - Îmi pare rău, dar am nevoie de bani.
Atunci poartă-te firesc la petrecerea de logodnă.
Dacă vorbeşte serios, atunci îţi va da banii.
Dacă nu chiar asta vrea să fac.
Deci vrei banii doar dacă Steve nu-i vrea, dar dacă el îi vrea, tu nu-i vrei.
Vezi? Tu înţelegi.
Şi aşa mama s-a dus să se asigure că Steve îi dă lui Fa'ad veştile proaste.
Trebuie să spun că poate nu e o investiţie proastă.
Exteriorul e impresionant.
Ceea ce desigur, nu voia ca el să facă.
Fa'ad! Eşti aici? Doamne, unde e lumina?
Surpriză!
- Ce se întâmplă? Ce e asta? - E vorba de groapă?
E o petrecere de sărbătorire a logodnei tale, blegule.
- Tu ai făcut asta? - Bună încercare. Tu ai făcut asta.
- N-am făcut-o. Serios. - Daţi vina pe mine.
Acum că iei bonusul de logodnă, am hotărât să dăm o petrecere.
E drăguţ, Marty, dar eu şi Emmy de fapt nu suntem...
Aşa grăbiţi... să ne căsătorim.
Va fi un fel de logodnă lungă.
O să aduc actele.
Scuză-mă. De ce faci asta?
Steve, deja toţi cred că suntem logodiţi.
Şi banii aia chiar ne-ar ajuta.
Ştii ce? Ai dreptate. Poate că suntem pregătiţi.
Nu ştiu dacă suntem. Poate ar trebui să spunem că suntem logodiţi...
Nu, nu, nu... nu vorbesc de minciună, prefăcătorie şi toate astea.
Dacă vom face asta, s-o facem.
Adică... pe bune?
O căsătorie?
- De ce să nu încercăm? Pentru că...
Din toate motivele posibile.
- Nu va merge. - Sau va merge.
Dacă eşti nefericită, poţi divorţa de mine. Vei lua banii din înţelegerea de divorţ.
- Poţi face tot ce vrei cu ei. - Poate ai dreptate.
Dar stai. Ba n-aş face. Am semnat un contract prenupţial, mai ştii?
Ce dacă. Uite.
Uite, s-a dus. Nu contează.
Contează doar că suntem sinceri unul cu celălalt şi că vrem să-ncercăm.
Stai, de unde îl ai?
De unde am ce?
Contractul, credeam... Ai spus că nu ştii de el.
Tu mi-ai spus că Lunt te-a pus să semnezi.
Şi că singura copie a mers direct la registrul orăşenesc.
Trebuie să fie o explicaţie rezonabilă pentru asta.
L-ai rugat pe Lunt să facă rost de contract, nu?
Exact asta am făcut. Nu, uite, Emmy...
- Asta era înainte să... - Sapi o groapă?
Când o spui aşa, nu pare să fie un eveniment care-ţi schimbă viaţa.
Ai pus totul la cale, nu? Îmi pare rău, Steve.
A fost prea multă înşelătorie, şi ai nevoie de mult timp şi multă muncă
să construieşti o fundaţie pe teren instabil.
- Are dreptate să ştii. - Ştiu.
Dar ştiu şi că pot face relaţia asta să meargă acum.
Şi c-o pot convinge să fie cu mine.
Eu mă refeream la club. Cred că ne scufundăm.
- Poate suni la Fema. - Da, ai dreptate.
I-am putea pune să ne livreze niste sandvişuri.
Traducerea şi adaptarea: Relic Nifty Subtitles Team (c) www.niftyteam.ro