Che ne dice di martedi'? Puo' celebrare la Messa delle 11.00?
Ted, celebrero' quella delle 11.00 e quella delle 12.00,
tu dovresti riposarti dopo aver passato quel fine settimana fuori.
Beh, in effetti Parigi tende a distruggermi.
Sto andando a fare una partita. Ted, vorresti unirti a me?
No, grazie, Darren. A che ora dobbiamo andare alle corse?
Credo dopo pranzo. Oh, e la signora Dunne spera che ti piaccia il fagiano.
Adoro il fagiano.
E' questo il bello della vita.
Del buon vino, paesaggi incantevoli...
e una compagnia stimolante.
Non avevi queste cose nella tua ultima parrocchia?
No.
Tuttavia, Dublino sembra piacerti,
hai una nuova luce negli occhi.
Gia', ho intenzione di restare qui per un bel po',
almeno finche' non rovinero' tutto facendo qualcosa di stupido.
La maggior parte di questi documenti contabili sembra a posto, Padre Smith,
ma vorrei chiedere a Padre Crilly...
di una o due cose che ha messo sotto la voce "costi di gestione".
Ted!
Serie 03 Episodio 01 "Are You Right There, Father Ted"
Traduzione: Katherine, Morgan, Kourtney, fricca
Revisione: Cristianell®
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Da dove viene questo rumore incredibilmente fastidioso?
E' Ronaldo. Mi sentivo un po' solo senza di te, Ted,
cosi' ho preso un criceto per rimpiazzarti.
Posso comunque chiedere se smettera' mai di girare su quella fottuta ruota?
No, deve usare la ruota da quando ha schiantato questa dentro la mangiatoia.
Ma non ti preoccupare, Ted. Credo ci sia solo qualcosa ai freni.
Da quanto Padre Jack vive li' dentro?
Ha iniziato pochi giorni dopo che te ne sei andato.
Forse ha l'agorafobia.
Jack che ha paura di fare a pugni? Non credo proprio, Ted.
La signora Doyle e' appena caduta dal tetto.
Penso che usciro', Dougal. Andro' a fare visita a Padre Fitzpatrick.
Credo che abbia un libro che mi appartiene.
Vediamo... "Humanae Vitae".
Sai, a volte lo sfoglio solo per vedere quanto lontano siamo arrivati.
"La celebrazione del mistero Cristiano", "Daeus Canida", "Ventra Mepolo"...
"The Shining" di Stephen King.
Beh, grazie del te', Padre. Ci vediamo la prossima volta che...
Che... Mi scusi, Padre, spero non le dispiaccia se glielo chiedo, ma...
Come mai ha messo un lucchetto a quella porta?
C'e' qualcosa di top secret li' dentro?
- La mia collezione. - Oh, si', certo.
- Colleziona cimeli di guerra, vero? - Gusto.
- Vuole dare un'occhiata? - Con piacere.
Preso dall'avanzata tedesca in Russia.
Si vede dove il martello colpisce il bossolo.
Cielo, e' interessante.
Questi sono elmetti, per lo piu' della fanteria.
Si', anche questi sono tedeschi, vero?
Esatto.
Non ha niente delle forze alleate?
No, no quella roba non sarebbe affatto interessante.
Giusto.
La mia curiosita' e' stata soddisfatta.
E questa e' l'ultima foto che e' stata scattata a Herr Hitler.
Sta firmando degli ordini di esecuzione.
E' buffo come si diventi piu' rigidi con l'avvento della vecchiaia.
Bene, beh... Fantastico, sono tutte cose bellissime.
Sai, alcuni quando vedono queste cose restano perplessi,
ma tu sembri davvero interessato.
Oh, e lo sono, davvero interessato.
- Ah! Scheise, was ist das? - Che ci fai tu qui?
Te l'ho detto. Non puoi dormire qui.
Questo e' un mio vecchio amico, Ted. Ci vediamo.
♪ Deutschland, Deutschland uber alles... ♪
Fanculo!
Culo!
Bere!
Ted, guarda questo tavolo.
E' talmente sporco che riesco a scriverci il mio nome.
"Dougal" si scrive con la "g".
E dove va messa?
Va bene, ora basta. Sono stufo di vivere nella sporcizia.
Dobbiamo dare una bella ripulita a questo posto, Dougal.
E guardati! Guarda quel buco sulla maglietta. Non se ne accorge nessuno?
Dove, Ted? Oh, Cielo. Ma guarda qua.
E questo qui. Guarda! Un perfetto quadratino di sporcizia sulla finestra.
Voglio dire... come si fa un perfetto quadratino di sporcizia sulla finestra?
Pensavo fosse impossibile!
E' che la signora Doyle non puo' piu' fare le pulizie.
La sua schiena e' ridotta molto male da quando e' caduta dal tetto.
Vedi? Non ha proprio equilibrio.
E' deciso allora. Devo soltanto dirlo ad alta voce.
- Dobbiamo pulire questo posto da soli! - Che cosa?
- Mi hai sentito, Dougal, sei con me? - Beh, si'!
Perfetto, cominciamo! Diamo una pulita a questo posto!
Si'!
Ted, che ne pensi di quel pezzo di lampada che e' caduto, posso raccoglierlo?
Ottima idea.
Mi annoio.
Gia'.
Dougal... guarda.
Sono un cinese, salsa pechinese!
Su, Dougal, accendimi!
Cos... cos... chi... chi...
Dougal, c'erano dei cinesi proprio li'!
Oh, vero.
Ma loro...
Voglio dire... che cosa... voglio dire...
Sono la famiglia Yin, vivono laggiu' nel quartiere cinese.
Quartiere cinese? C'e' un quartiere cinese in Craggy Island?
Non avrei fatto la caricatura di un cinese,
se avessi saputo che ci sarebbero stati cinesi a guardami mentre la facevo!
Perche' no, Ted?
Perche'... perche' e' razzista.
Penseranno che sono razzista.
Devo raggiungerli per spiegare che non sono razzista.
In pratica se non strizzo gli occhi in questo modo,
di tanto in tanto, ho questa cosa che il dottore chiama "occhi gonfi".
Non era una cosa razzista. Grazie per essere stati cosi' comprensivi e arrivederci!
- Bene, e' fatta. - Oh, e' fatta. Che cosa e' fatto?
Ho ordinato alcune cose nuove per la casa, per sbarazzarci di questo vecchio ciarpame.
Dougal, pensi che io abbia offeso queste persone cinesi?
Non lo so, Ted.
E' come quando siamo stati a quel varieta',
e hai cercato di fare buona impressione su Stephen Hawking.
Era l'ultima persona che pensavo di incontrare.
C'era una possibilita' su un milione.
Cielo, sa proprio muoversi con la sedia a rotelle quando e' arrabbiato.
Non ti preoccupare di quello, Ted. Comunque a chi hai chiamato, Habitat?
No, ad Habit Hat.
E' come Habitat, ma vende sia tessuti d'arredo che abiti da sacerdote.
Ma non si confonde con Habitat?
No, non e' mai successo, tranne prima con te.
Comunque che altro hai ordinato?
Calze da prete, davvero nere.
Ho letto qualcosa su questo, penso che ci fosse un articolo sulle calze da prete.
Le calze dei preti sono piu' nere di qualsiasi altra calza.
Giusto, Dougal. A volte vedi qualche persona laica che indossa calze nere,
ma se tu le guardi da vicino, vedi che sono di un blu, molto, molto, molto, molto scuro.
E' vero. Pensavo che mio zio Tommy indossasse delle calze nere,
ma guardandole da vicino,
erano solo di un blu, molto, molto, molto, molto, molto, molto scuro.
Mai comprare mai delle calze nere in un negozio normale.
Ti fregano sempre.
Salve, Padre!
Salve, Colm.
- Di nuovo in giro? - Gia', proprio come lei.
Ottimo, ottimo.
Ho sentito che adesso e' razzista, Padre.
Che cosa? Cosa?
Da quando e' nata questa passione?
- Chi dice che sono razzista? - Lo dicono tutti, Padre.
Dovremmo tutti essere razzisti, no?
Qual e' la linea ufficiale che sta seguendo la Chiesa?
No, no...
La fattoria occupa la maggior parte del giorno,
e la sera prendo solo una tazza di the'.
Dovrei essere in grado di dedicare tutto il mio tempo al vecchio razzismo.
- Ottimo lavoro, Padre! - Cosa?
Oh, signora Carberry.
Ottimo lavoro, Padre! Qualcuno ha avuto il coraggio di resistere fino alla fine!
Venendo qui e prendendosi i nostri lavori e le nostre donne,
e comportandosi come se fossero i padroni di questo dannato posto!
Ben fatto, Padre! Ottimo lavoro!
Ottimo lavoro! Cazzo, vorrei...
- Dannati greci! - Non ce l'aveva con i greci ma con i cinesi!
Non ce l'ho con i cinesi!
Non mi interessa fin quando potro' tormentare i greci!
Sono loro che hanno inventato l'omosessualita'!
Ascoltate, non dobbiamo tormentare nessuno!
Non sono razzista, ok? Cielo!
Fottuti greci!
- Come sta Mary? - Bene. Ha ottenuto quel lavoro...
Stupendo!
Razzista!
- Pronto? - Pronto.
Parlo con la dinastia Yin... Famiglia!
Parlo con la famiglia Yin?
Si', sono Sean Yin.
Salve, sono padre Ted Crilly.
Penso di doverle delle scuse.
Va bene, ci vediamo tra poco.
Dougal, tutto chiarito. Vengono dritti qui.
Sono stato gentile e la gente la smettera' di darmi del razzista.
E' stupendo. Niente puo' andare storto.
Fantastico. Quindi la storia e' che tu non sei un razzista.
Si'. Cosa? No, non e' una storia. Non sono razzista.
Del te', gente.
Padre Crilly,
ho sentito che e' un razzista.
No, signora Doyle, non e' razzista.
Non lo sono! Non sono razzista!
Signora Doyle, dobbiamo fare qualcosa per la sua schiena. Non puo' continuare cosi'.
- Voglio provare una cosa. - No!
- Tranquilla, signora Doyle. - Oh, no... no!
- No, no! - Si rilassi.
No...
Oh... Oh, si', va molto meglio.
- E' sicura? Sembra che... - Oh, si', si', si'!
E' fantastico.
Staro' bene ora, padre.
No!
Davvero, padre.
Mi sento ringiovanita di vent'anni.
- Ted, arrivano i cinesi. - Va bene, dove sono?
Oh dannazione, questo...
grosso segno e' ancora sulla finestra. Non importa.
Salve! Salve!
Non capisco perche' dobbiamo parlare con questo fascista.
Andiamo, puo' darsi che sia stato...
Dove stanno andando?
Li ho invitati qui e non mi lasciano neanche dare la mia versione dei fatti!
E' terribile.
La gente pensa che sia una specie di nazista. E non lo sono.
Che posso fare?
Ted, ecco la prima idea che mi viene in mente.
Non ci ho pensato su molto, quindi non sara' brillante, ma che cavolo.
Vediamo cosa viene fuori mentre parlo. Ad ogni modo...
Potresti organizzare un qualche evento sociale.
Celebrare tutte le diverse culture presenti a Craggy Island.
E le persone penseranno che sei un uomo fantastico, invece che un gran razzista.
Mio Dio...
Cosa?
E' una buon'idea.
Non e' vero.
Lo e', Dougal, lo e'!
No, Ted, probabilmente ha qualcosa che non va.
Non ci ho pensato abbastanza.
No, no, Dougal, hai avuto un'idea brillante.
Ma dammi qualche altro dettaglio.
Come si potrebbe svolgere una celebrazione delle diverse culture di Craggy Island?
Cosa?
In che consiste? Voglio dire...
celebrare, si', ma... in che possibile modo?
Ted, me ne chiamo fuori.
Che intendi?
Mi sono spinto troppo oltre, troppo presto.
Non sapevo in cosa mi stavo ficcando, Ted.
Non sapevo che per seguire una buona idea ti sarebbero servite altre buone idee.
Mi dispiace, Ted, vado a dormire nella stanza degli ospiti.
Dougal!
Mi dispiace.
Ti offro riparo da 50 anni, e non mi hai mai preparato neanche una tazza di te'.
Tu prepari il te', io lavo le tazze.
- E quando lo avresti fatto? - L'ho fatto per tutto il 1947!
E di nuovo nel 1973.
Bugiardo! Hai rotto tutti i piatti e poi hai attaccato con:
"Oh, sono cosi' stanco...
non ho mai dovuto lavare tutti questi piatti quando ero nelle Wehrmacht. "
- Mai! - Sto per impazzire, mi serve del Valium.
- Lo voglio anch'io. - Perche' devi fare tutto quello che faccio?
Aspetta...
Questo non e' Valium!
Questo e' il cianuro che teniamo per le emergenze!
Hai messo il cianuro vicino al Valium, idiota!
- E' un disastro annunciato! - Sta zitto!
Zitto tu! Ci restano 15 secondi di vita!
- Per me va bene. - Ottimo. Va bene anche per me.
- Bene, ne sono lieto. - Sono lieto che tu sia lieto.
- Bene. - Bene.
Santa Maria Madre di Dio, Gesu' e tutti i santi benedetti.
Oh, Santa Maria...
Sono guarita!
Che e' successo, signora Doyle?
Sono inciampata sulla bici del criceto e sono caduta per le scale, padre.
Dougal, ti avevo detto di metterla via con attenzione.
L'ho fatto, Ted. L'ho rimessa nella gabbia.
Oh, no, no. Non si preoccupi, padre.
E' fantastico, mi sento benissimo.
Avevo completamente dimenticato di poter ruotare la testa in questo modo!
Va bene, ascolti, la merce da Habit Hat arriva oggi,
quindi quando sara' qui, dia a padre Jack... Dov'e' padre Jack?
Credo sia andato su per il camino.
- Bene... - Gli do fuoco, Padre?
Oh, no! Il fumo poi tornerebbe tutto indietro e ci riempirebbe la casa.
Comunque...
quando quella merce arrivera', la sistemi per bene, tutti i...
nuovi tappeti, e...
quelle cose per le sedie, e...
Insomma, faccia lei.
Io non saprei come fare, perche' sono un uomo.
Bene!
Andiamo fuori per festeggiare la varieta' etnica di Craggy Island.
Benvenuti.
Willkommen.
Bienvenu.
E' un grande onore ed un privilegio per me,
presentare questa celebrazione delle tante e diverse culture
che esistono su Craggy Island.
Intendo dire, il popolo cinese e la gente di Craggy Island.
Ho preparato una breve presentazione con le diapositive
che riflette questo mix multiculturale.
Quindi, basta con gli indugi, e che lo spettacolo abbia inizio.
Quest'uomo visito' l'isola qualche anno fa.
Al momento mi sfugge il nome, ma...
mi sono trovato molto bene con lui.
Quindi pensavo fosse un'introduzione adatta.
Una volta finito ci sara' da bere gratis?
Si', dopo ci sara' un'offerta limitata di bevande gratuite.
La Grande Muraglia Cinese.
Un miracolo di ingegneria cinese.
Cosi' grande che si puo' vedere da qualsiasi parte del mondo.
Il presidente Mao,
segretario del Partito Comunista Cinese,
uno dei partiti comunisti piu' grandi del mondo,
e, a mio parere, il migliore.
Il signor Miyagi, da "Karate kid".
Uno dei miei film preferiti, non per il ragazzino che faceva karate,
ma per il signor Miyagi.
Non passa giorno che non ricordi alcune delle sue molte perle di saggezza.
Kato!
Da dove spuntera' fuori la prossima volta?
I Maori.
Mi dispiace, non so come ci sia finito li' dentro.
Naturalmente non ci sono Maori a Craggy Island.
Ming lo Spietato.
Ma soprattutto...
lo stesso popolo cinese. Guardate...
non sono grandi?
I cinesi.
Un gran bel mucchio di gente.
Bene, penso che abbiamo parlato di tutti gli aspetti della cultura cinese.
Vorrei ringraziarvi per essere intervenuti, NON SONO RAZZISTA
stasera, e...
se vi fa piacere possiamo fare una bella chiaccherata.
Beh, le diapositive erano un gran mucchio di stronzate.
Ma il bere gratis...
e' molto apprezzato.
Grazie, Padre Crilly.
Si', beh, volevo solo chiarire le cose.
Non sono un fascista, sono un prete.
I fascisti si vestono di nero e vanno in giro a dire alla gente cosa fare,
mentre... i preti...
Un altro giro!
Metta pure la'.
Gradisce una tazza di te'?
Oh, no, no, grazie.
Ho una specie di reazione allergica al te'.
E' molto rara, ma piuttosto seria.
Se bevo del te', ho il 70 percento di probabilita' di morire.
Beh, gliene faro' lo stesso una tazza...
nel caso dovesse cambiare idea.
No. Grazie lo stesso.
Alla Cina!
A Craggy Island!
Un altro giro!
Mi dispiace, il bar e' chiuso.
Che ne dite se andiamo tutti da me per un drink?
Aspetta, prima devo andare in bagno.
Signora Doyle, abbiamo ospiti.
- La roba e' arrivata? - Si',
e mi sentivo talmente in forma che l'ho sistemata tutta in meno di un'ora.
C'era anche questa lettera.
Lettera?
"Caro Padre Crilly,
dietro istruzioni del nostro cliente recentemente deceduto,
Padre Seamus Fitzpatrick,
le inviamo alcuni oggetti che lui ha specificato lei dovesse avere
nell'eventualita' della sua morte."
Posso spiegare tutto.
Veramente no, credo di no.
Pronto?
Chiedo scusa di nuovo,
e' molto importante... ha gia' aperto quel regalo?
No, pero' non vedo l'ora!
Una fornitura di whisky per un anno.
Davvero molto generoso!
Gia', il problema e', in pratica, che...
c'e' stato un piccolo cambiamento di programma.
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