Et mardi ? Pouvez-vous faire la Messe de 11 heures ?
Ted, je ferai celle de 11 heures et de midi,
vous devriez vous reposer après ce week end en voyage.
Et bien, Paris a tendance à me demander beaucoup d'énergie.
Je vais faire une partie. Ted, voulez-vous vous joindre à moi ?
Non, merci, Darren. À quelle heure allons nous voir les courses ?
Je pense après déjeuner. Oh, et Mme Dunne espère que vous aimez le faisan.
J'adore le faisan.
Ça, c'est la vraie vie.
Un bon porto, un environnement magnifique...
et de la compagnie intelligente.
Vous n'aviez pas tout ça dans votre ancienne paroisse ?
Non.
Dublin a l'air de vous aller à merveille.
Vous avez une lueur de plaisir dans l'oeil.
Oui, je vais rester ici un petit moment,
tant que je ne gâche pas tout par quelque chose de stupide.
La plupart de ces comptes ont l'air en ordre, Père Smith,
mais pourrais-je demander des explications au Père Crilly
sur une ou deux choses qu'il a mises en "dépenses" ?
TED !
Qu'est-ce qui fait ce bruit incroyablement ennuyant ?
Ronaldo. Je me sentais seul sans toi, Ted, donc j'ai pris un hamster.
Oui, mais est-ce qu'il arrête parfois de tourner dans cette satanée roue ?
Non, il doit l'utiliser depuis qu'il a rongé ça.
Ne t'inquiète pas, je crois qu'il a juste un problème de freins.
Depuis combien de temps le Père Jack vit-il là-dedans ?
Il a commencé quelques jours après que tu sois parti.
Peut-être est-il agoraphobe.
Jack, avoir peur de se battre ? Je ne crois pas, Ted.
Mme Doyle vient de tomber du toit.
Je pense que je vais aller voir le Père Fitzpatrick.
Je crois qu'il a un livre qui m'appartient.
Voyons, Humanae Vitae.
Vous voyez, des fois je le feuillette juste pour voir jusqu'où nous sommes allés.
La Célébration du Mystère Chrétien, Daeus Canida, Ventra Mepolo...
Ah, Shining de Stephen King.
Bien, merci pour le thé, mon Père. À la prochaine fois, hum...
Nous, euh... J'espère que vous ne m'en voudrez pas de vous demander mais...
pourquoi avez-vous un cadenas sur cette porte ?
Il y a quelque chose de top secret ?
- Ma collection. - Oui ! C'est vrai.
- Qu'est-ce que c'est ? Des objets de guerre ? - C'est ça. Vous voulez jeter un coup d'oeil ?
J'adorerais.
Ils proviennent de la progression Allemande en Russie.
Vous pouvez voir où le percuteur a frappé l'obus.
Mince, c'est intéressant.
Uh, ce sont des casques, pour la plupart de l'infanterie.
Oui, ils sont Allemands aussi ?
C'est ça.
Rien du côté allié ?
Non, ce genre de truc ne m'intéresse pas du tout.
Ah.
Voilà ma curiosité satisfaite.
Et voici la dernière photographie prise de Herr Hitler.
Il signe deux-trois arrêts de mort.
C'est marrant comment on devient de plus en plus à droite en vieillissant.
Oui, bon.... Très bien, du très beau matériel.
Certains ne sont pas trop sûrs, mais vous avez l'air sincèrement intéressé.
Oh, je suis... sincèrement intéressé.
- Ahh ! Was ist das ? - Que fais-tu ici ?
Je te l'avais dit ! On ne dort pas ici.
C'est un vieil ami, Ted. A bientôt.
♪ Deutschland, Deutschland uber alles... ♪
Va fier !
Du clu !
À boire !
Ted, la table est si sale que je peux écrire mon nom dessus.
Il y a un "G" dans Dougal.
Où ?
Bon, ça suffit. J'en ai marre de vivre dans la crasse.
Nous allons devoir nettoyer cet endroit.
Et si quelqu'un voyait ce trou dans le haut de ton gilet ?
Où, Ted ? Ah, mon Dieu, regarde-moi ça !
Et ça là. Un carré parfait de saleté noire sur la fenêtre.
Comment peut-on obtenir un carré parfait de saleté noire sur une vitre ?
Mme Doyle ne peut plus nettoyer depuis qu'elle est tombée du toit.
Tu vois ? Elle perd l'équilibre tout le temps.
Dans ce cas, alors, je dois le dire :
nous allons devoir nettoyer cet endroit nous-mêmes.
Quoi ?
- Tu es avec moi, Dougal ? - Et bien, oui.
Bon, allons-y ! Nettoyons ce bazar !
Ouais !
Ted, je pourrais poser cette lampe là.
Bonne idée.
Wow.
Je m'ennuie.
Ouais.
Dougal, regarde.
Ohh !
Ho-ohh !
Je suis Chinois s'il vous plaît !
Allez, Dougal, laisse-toi aller.
Uhh... Qu... Qu...
Qui... Dougal, il y avait des Chinois ici !
Oh, oui, c'est vrai.
Mais ils...
Je veux dire... Qu'est-ce... Je veux dire...
C'est la famille Yin, ils vivent à Chinatown.
Chinatown ? Il y a un Chinatown à Craggy Island ?
Je n'aurais pas fait d'imitation de Chinois
si j'avais su qu'il y avait des Chinois là à me regarder.
Pourquoi pas, Ted ?
Parce que... parce que c'est raciste.
Ils vont penser que je suis raciste. Je dois leur expliquer que c'est faux.
Si je ne m'étire pas les yeux de temps en temps, ça me donne des "yeux lourds".
- Ahh !
Ça n'a rien de racial ! Merci d'être aussi compréhensifs !
Bon, c'est clos.
Oh, c'est clos, d'accord. Qu'est-ce qui est clos ?
J'ai commandé de nouvelles choses, pour remplacer ces vieux machins.
Dougal, tu ne crois pas que j'ai vexé ces Chinois ?
Je ne sais pas.
C'était comme quand tu as fait cette imitation de Christopher Reeve.
C'était la dernière personne que je m'attendais à voir en me retournant.
Une chance sur un million.
Qu'est-ce qu'il peut bouger dans son fauteuil quand il est en colère.
Ne t'inquiète pas, Ted. Tu as téléphoné à Ikea ?
Non, Hic et A.
Comme Ikea ils vendent des fournitures mais aussi des habits de prêtres.
On risque pas de confondre avec Ikea ?
Non, ça n'est jamais arrivé, sauf quand tu l'as fait.
Bref, qu'as-tu commandé d'autre ?
Des chaussettes de prêtre, toutes noires.
J'ai lu un article sur les chaussettes de prêtre
qui disait qu'elles sont plus noires que n'importe quelles autres chaussettes.
C'est vrai.
Des fois tu vois des gens qui portent des chaussettes apparemment noires
mais si tu fais attention,
elles sont très, très, très bleues foncées.
C'est vrai. Je croyais que mon oncle Tommy portait des chaussettes noires
mais quand j'y ai regardé de plus près,
elles étaient juste très, très, très, très, très, très, très, très bleues foncées.
N'achète jamais de chaussettes noires dans un magasin normal.
Ils te grugent à chaque fois.
Bonjour, mon Père !
Bonjour, Colm.
- Vous vous baladez ? - Oui, tout comme vous.
Bien, bien.
J'ai entendu que vous étiez un raciste, mon Père.
Quoi ?
Depuis quand ?
- Qui a dit que j'étais un raciste ? - Tout le monde le dit, mon Père.
Devons-nous tous être racistes ?
Quelle est la ligne de pensée officielle de l'Eglise sur ce sujet ?
Non, non...
Voyez-vous, ma ferme m'occupe toute la journée
et le soir, je ne rêve que d'une tasse de thé.
Je ne pourrais pas me dévouer à plein temps au racisme.
- Bien, mon Père ! - Quoi ?
Oh, Mme Carberry.
Bravo ! Quelqu'un a enfin eu les tripes de leur dire leurs quatre vérités !
Ils viennent chez nous, ils nous volent nos jobs et nos femmes
et ils agissent comme s'ils étaient chez eux, bon sang !
Bien joué, mon Père ! Bravo !
Bravo ! J'aimerais vraiment les...
- Saletés de Grecs ! - C'est contre les Chinois qu'il en a !
Je n'ai rien contre les Chinois !
Je m'en fiche tant que je peux m'en prendre aux Grecs !
Ils ont inventé l'homosexualité !
Écoutez, nous n'allons pas nous en prendre à chacun !
Je ne suis pas raciste, d'accord ? Mon Dieu.
Saletés de Grecs !
- Comment va Mary ? - Bien. Elle a trouvé un job.
Super !
Raciste !
- Allô ? - Bonjour.
Est-ce la dynastie Yin... Famille ! Est-ce la famille Yin ?
- Ici Sean Yin. - Bonjour, ici le Père Ted Crilly.
Je crois que je vous dois des excuses.
Bon, à bientôt.
Dougal, tout est arrangé. Ils viennent ici.
Les gens arrêteront de dire que je suis raciste. Ça ne peut pas échouer.
Fantastique. Tu vas leur raconter une histoire comme quoi tu n'es pas raciste.
Oui. Quoi ? Non, pas une histoire. Je ne suis pas raciste.
Du thé pour tout le monde.
Père Crilly, j'ai entendu que vous étiez raciste.
Non, Mme Doyle, il n'est pas raciste.
Je ne le suis pas ! Je ne suis pas raciste !
Mme Doyle, vous ne pouvez pas continuer comme ça.
- Je vais essayer quelque chose. - Non !
- Ne vous inquiétez pas. - Oh, non...non !
- Non, non ! - Calmez-vous.
Non...
Ohh... Oh, oui, c'est beaucoup mieux.
- Vous êtes sûre ? Vous avez l'air... - Oh, oui, oui, oui !
C'est très bien. Je vais aller mieux, maintenant.
NON !
Sérieusement, mon Père, je me sens 20 ans de moins.
Ted, les Chinois arrivent.
Oh, où sont-ils ?
Mince, cette grosse trace est toujours sur la fenêtre. Tant pis.
Bonjour ! Bonjour !
Pourquoi devons-nous parler à ce fasciste ?
Allons, ce n'était peut-être qu'un...
Où vont-ils ?
Je les invite et ils ne me laissent pas dire ma version de l'histoire !
C'est terrible, les gens pensent que je suis un Nazi raciste et c'est faux !
Que puis-je faire ?
Ted, voici une idée qui sort directement du fond de ma tête.
Je n'y ai pas réfléchi encore, mais bon, bref, tant pis.
Je vais parler et voir ce qui en sort. Bon....
Fais une fête spéciale qui célèbrerait les différentes cultures de Craggy Island
et alors les gens ne penseront plus que tu es un gros raciste.
- Mon Dieu... - Quoi ?
- C'est une bonne idée. - Non, c'est faux.
Mais si, Dougal, mais si !
Non, il y a probablement quelque chose qui cloche. Penses-y bien.
Non, Dougal, tu as eu une idée brillante.
Mais creuse un peu la question.
À quoi ressemblerait une telle soirée ?
Quoi ?
Qu'est-ce que ça implique ? Une fête, oui, mais quelle forme aurait-elle ?
Ted, je veux arrêter.
- Que veux-tu dire ? - Je suis allé trop loin trop vite.
Je ne savais pas dans quoi je me lançais, Ted.
Je ne savais pas qu'il fallait faire suivre une bonne idée par beaucoup d'autres.
Désolé, Ted, je vais dormir dans la chambre d'ami.
- Dougal ! - Désolé !
Je t'ai hébergé pendant 50 ans, tu ne m'as même jamais fait de thé.
Tu fais le thé, je fais la vaisselle.
Quand as-tu fait la vaisselle ?
Je l'ai faite en 1947 !
Et encore en 1973.
Espèce de menteur ! Tu as cassé tous les plats et après tu as dit,
"Je suis si fatigué, je n'ai jamais dû faire la vaisselle dans la Wehrmacht."
- Jamais ! - Je vais prendre un Valium.
- Moi aussi. - Pourquoi tu imites tout ce que je fais ?
Attends ! Ce ne sont pas des Valium !
C'est le cyanure qu'on gardait pour les urgences !
Tu as mis le cyanure près du Valium, forcément c'est risqué !
- Ferme-la. - Il ne nous reste que 15 secondes à vivre !
- Ça me suffira. - Bien. Moi aussi.
- Bien, j'en suis content. - Je suis content que tu sois content.
Marie Sainte-Mère de Dieu, Jesus et les Saints Bénis.
Oh, Sainte-Marie...
Je suis guérie !
Qu'est-il arrivé, Mme Doyle ?
J'ai glissé sur le vélo du hamster et je suis tombée dans les escaliers.
Dougal, je t'avais dit le mettre dans un endroit sûr.
Je l'ai fait, Ted. Je l'ai remis dans sa cage.
Oh, non, non. Ne vous inquiétez pas, mon Père. C'est super, je me sens bien.
J'avais oublié que je pouvais tourner ma tête comme ça !
Le matériel de Hic et A arrive aujourd'hui
donc quand ça arrivera donnez au Père Jack... Où est Jack ?
- Je crois qu'il est dans la cheminée. - Bon...
- Je le brûle ? - Non !
La fumée envahirait toute la maison.
Bref, quand ça arrivera, vous montez tout, les...
nouveaux tapis... et les trucs pour les chaises et...
C'est vraiment votre truc.
Je ne m'y connais pas parce que je suis un homme.
Bref, nous allons célébrer la diversité ethnique de Craggy Island.
Bienvenue. Willkommen. Welcome.
C'est un grand honneur et un privilège
de présenter cette célébration des diverses cultures
existantes à Craggy Island.
À savoir, les gens de Chine et les gens de Craggy Island.
J'ai préparé une courte présentation
qui reflète ce mélange multiculturel.
Donc, sans plus attendre, démarrons le spectacle.
Il a visité l'île il y a quelques années,
j'ai oublié son nom mais... je me suis très bien entendu avec lui.
j'ai juste pensé mettre ça comme ça.
Il y aura à boire gratis ?
Oui, une quantité limitée de boissons gratuites.
Le Grand Mur de Chine, un miracle du savoir-faire chinois.
Si grande qu'on peut la voir de partout dans le monde.
Le Président Mao, secrétaire du parti communiste de Chine,
le plus grand parti communiste au monde, et selon moi, le meilleur.
M. Miyagi de Karate Kid.
Mon film favori, pas à cause du gamin qui fait du karaté,
mais grâce à M. Miyagi.
Chaque jour, je me souviens de ses mots de sagesse.
Kato ! D'où va-t-il surgir ?
Les Maori.
Désolé, je ne sais pas comment c'est arrivé là.
Bien sûr, il n'y a pas de Maoris à Craggy Island.
Ming l'empereur impitoyable.
Et le meilleur de tous, le peuple chinois lui-même.
Regardez-les, ne sont-ils pas superbes ?
Les Chinois. Une vraie bande de gars sympas.
Je pense que nous avons fait le tour de la culture chinoise
et j'aimerais vous remercier d'être venu ce soir
et si vous le voulez, nous pourrions papoter un peu.
Et bien, ce spectacle de diapos était un gros tas de merde,
mais la boisson gratuite... très appréciée.
Merci, Père Crilly.
Je voulais mettre les choses au clair.
Je ne suis pas un fasciste, je suis prêtre.
Les fascistes s'habillent en noir et disent aux gens quoi faire, alors que les prêtres...
Plus à boire !
Euh, mettez-ça n'importe où.
Voudriez-vous une tasse de thé ?
Non, merci. J'y suis allergique.
C'est très rare. Si je bois du thé, j'ai 70% de chances de mourir.
Je vous prépare une tasse... au cas où vous changeriez d'avis.
Non. Merci quand même.
À la Chine !
À Craggy Island !
Plus à boire !
Désolé, le bar est fermé.
Tout le monde vient chez moi pour boire un dernier verre.
Je dois aller aux toilettes d'abord.
Mme Doyle, nous avons des invités.
Le matériel est arrivé ?
Oui, et je l'ai monté en moins d'une heure.
- Il y avait cette lettre. - Une lettre ?
"Père Crilly, sur les instructions
"de notre client récemment décédé, Père Seamus Fitzpatrick,
"voici quelques articles qu'il a souhaité que vous ayez
"à sa mort."
Je peux tout expliquer.
En fait, non je ne peux pas.
- Allô ? - Euh, pardonnez-moi encore,...
avez-vous ouvert votre cadeau ?
Non, j'ai hâte.
Un stock d'un an de whisky ! Que vous êtes généreux !
Oui, le problème, voyez-vous, c'est qu'il y a eu un petit changement...
Traduction : Korogho