Oggi siamo qui riuniti
per dire addio a mio padre.
Non e' un mistero il fatto che non ci vedessimo spesso,
ma per me lui c'era sempre,
anche quando io non ero li' per lui.
Per questo gli vorro' sempre bene.
So che questo non e' un luogo ordinario per un funerale,
ma mio padre non era un uomo ordinario...
e mio fratello ha insistito.
Tanta gente dice che i fumetti sono roba da spostati,
da sfigati fuori dal mondo che rifiutano di crescere.
Ma io dico...
mio padre ha sempre dato a quegli "sfigati" una casa.
Smettila di chiamarli sfigati!
Bene. Adesso mio fratello Peter vorrebbe dire qualcosa.
- Restiamo sul dignitoso. - Ovviamente.
E adesso, un haiku Klingon di compianto.
Rur con-Ron dar-lak jah nak-tik ack-tul na-Jin!
Rur con-Ron dar-lak!
Dar-lak!
Oh, buon Dio.
Mio padre se ne e' andato.
Vorrei che potesse tornare,
ma non puo',
ed anche se potesse, lo vorrei davvero?
Voglio dire, sarebbe di certo uno zombie,
- o un qualche mostro non-morto. - Peter.
L'unico modo di fermare la sua fame di cervelli sarebbe una pallottola in testa.
Non penso che potrei sopportare di perderlo due volte.
Smetti di parlare di zombie.
Giusto. Mi spiace.
Zombie. Zombie. Zombie. Zombie...
Ed e' per questo che l'abbiamo fatto cremare.
Okay. Davvero toccante.
Grazie per essere venuti. Il rinfresco sara' servito all'interno.
Ma prima...
- Dobbiamo farlo per forza? - E' quello che voleva.
Beh, e' ridicolo.
Amici!
Vi invito tutti a contemplare meravigliati
le ceneri di mio padre mentre vengono sospinte
nella ionosfera,
dove egli diverra' tutt'uno con i cieli,
e forse rinascera' come pioggia portatrice di vita.
E'... bellissimo.
Chi e' ridicolo, adesso?
Oh, santo cielo! Correte!
- Correte! - Ahi! Ce l'ho negli occhi!
Mi e' entrato negli occhi!
E' bello essere a casa.
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Traduzione: i'C, pablovich, adduari, valiussa
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Peter, mi spiace davvero per il ritardo.
Sappi che per qualsiasi cosa...
io sono qui.
- Grazie. - Allora, dov'e' Terry?
Oh, e' li' accanto al punch,
che lo corregge con l'alcool
che sta bevendo da un po'.
Stai attenta, quando beve flirterebbe con chiunque.
- Oh, davvero? - Gia'.
Mi piacciono le tue creste frontali.
Grazie.
E' una foto di tuo padre?
Questa? No.
E' una storia buffa.
Papa' ha sempre sognato di avere l'autografo di William Shatner,
ed un giorno, eccolo li'...
William Shatner. TJ Hooker in persona...
o almeno cosi' pensava papa'.
Quel pover'uomo era cieco come una talpa, senza occhiali.
Ovviamente, non era Shatner.
Probabilmente solo un tipo con dei bei capelli.
Almeno non l'ha mai saputo.
Non so perche' Peter l'abbia incorniciato.
Era un'auto elettrica.
La parte piu' triste e' che papa' amava le energie alternative.
Quella, e che sia morto. Suppongo non sia proprio una storia buffa.
Vuoi uscire?
Sei davvero una donna, giusto?
Terry!
Bernie! Ehi!
Finalmente un volto familiare! Stai proprio bene.
Sul serio? Come no! Davvero?
Ti prego, smetti di picchiarmi.
Scusa.
Tuo fratello dice che sei ubriaco e civettuolo.
E' solo geloso perche' io posso parlare a una donna senza farmi uscire il sangue dal naso.
E' successo solo una volta!
Allora, guardati! Il signor Business e Affaroni di Harvard.
Come va la roba del Business?
Giusto. La Business School.
Ed ecco perche' l'economia keniota, basata sulle risorse,
e' cosi' intimamente connessa alle nostre comodita' materiali.
Ma fammi un ca**o di cappuccino!
Non voglio vantarmi.
Ho sentito che sei un avvocato di fama.
E' quello che ho scritto su Facebook, quindi...
dev'essere vero.
Mi spiace molto per la vostra perdita.
Da quando il centro commerciale ha una guardia?
Non lo so. Ha solo cominciato a venire.
Certamente.
Questo posto e' una calamita per sfigati. Grazie a Dio, ne siamo fuori!
- Meno male, eh? - Ti immagini se fossi ancora
nel negozio accanto a vendere stivali da battona alle quattordicenni?
Farebbe davvero schifo.
Ehi, bisunta,
la tua pausa e' finita dieci minuti fa.
Gli stivali da battona non si vendono da soli.
Deve avermi confuso con qualcuno meno di successo.
Lavori sempre li', vero?
No. Ma adesso devo andare a fare tutt'altro per le prossime cinque ore.
Eccoti, potresti anche aiutarmi! Sto vendendo tutto, in meno tempo di George Lucas!
E adorerei vendere fumetti al funerale di nostro padre,
- Ma sono occupato. - A ubriacarti?
Si', a ubriacarmi a un funerale. E' quello che fanno le persone normali.
E ti fumi anche una canna!
Senti, Pete, sto solo provando a sopportare tollerabile questa baracconata, senza offesa.
Bene, allora goditi la tua paranoia e la tua bocca secca!
- Ti prego... - Ciao, ragazzi!
- Un mostro! - Dan!
- Oddio, che sete! - Visto?
Cavolo, Dan! Sei davvero silenzioso!
Si', sono le nuove "Sussurro 3.000"!
Sono appena arrivate. Cosi' silenziose che potresti uccidere un ghepardo.
Che slogan orribile.
Sentite... vostro padre non mi e' mai piaciuto.
E voi mi piacete ancora meno.
- Ma? - Niente ma.
Volevo solamente togliermi questo peso.
La morte fa pensare alle cose importanti. E a questo proposito,
voglio il vostro negozio.
- Cosa? - Hai gia' un negozio, proprio la'.
Si', ci sara' un gran andirivieni, in continuazione.
Ma e' terribile!
Comunque, questa e' la mia offerta. Pensateci su.
Cosa? Mi prendi in giro? E' una battuta?
Dovrei ridere?
Pete, dovremmo prenderla in considerazione.
Che spiritoso, signor Commedia! Ma dimmi,
se vendessimo il negozio, dove vivrei?
Aspetta, stai vivendo nel negozio?
Ci parlero' io, Dan.
Dan?
Quelle si' che sono scarpe silenziose.
Ehi, Boyd.
Ti sei mai sentito come se avessi sprecato la tua vita?
Stai scherzando? Guardami.
Ehi, potrei avere degli spiccioli?
Una tasca piena di monete mi fa sentire un grand'uomo.
Forse lo sto chiedendo alla persona sbagliata.
Ehi, bidone di grasso!
Piegare di piu' e perdere meno tempo con i clienti tristi.
Non sono triste.
Sono incompreso,
il che mi rende triste.
Che bello!
Terry! Sei qui!
E mi stai vedendo... lavorare qui.
Ehi, Peter vive nel negozio?
Si', ma non dovevo dirtelo.
Da quanto tempo?
Non dovrei dirtelo... e' passato un anno.
Sei pessima nel mantenere segreti!
Si', beh, tu bagni ancora il letto, ogni tanto.
Aspetta, quello e' ancora Peter...
sono un mostro.
Perche' non mi ha detto che non aveva un posto dove vivere?
Forse si vergogna, cioe'...
tu hai avuto cosi' successo e lui e' una
trentenne single che lavora ancora da Sassitude.
Dai, non e' cosi' male!
Perche' ci lavori ancora?
Devo pagare i prestiti del college.
Pensavo che non fossi andata al college.
A quanto pare, vogliono comunque i soldi indietro.
Un cane ha appena avuto la diarrea qui di fronte.
Almeno, penso che fosse un cane.
Comunque, e' un lavoro da mano grassa.
La Bernie che conoscevo si sarebbe fatta valere.
Se hai finito di parlare con il tuo fidanzato...
Non e' il mio fidanzato.
E' ovvio che non sia il tuo fidanzato.
Era una battuta.
Tu che hai un fidanzato
e' una battuta!
Questo posto e' un mortorio.
Ma che dici! Questo e' l'assalto pomeridiano, giusto Harold?
Non compra mai niente.
Allora, vuoi rifiutare un bel po' di soldi
per un negozio che, apparentemente non ne fa mai?
Cosa t'interessa? Domani tornerai
ad Harvard, ai tuoi Martini,
alle tue macchine veloci e ai tuoi smoking.
Tu stai pensando a James Bond.
- Gia' . - Certo.
Chi se ne frega! Dirigo questo posto da qualche anno
e ce la siamo sempre cavata.
Salve.
Salve a lei.
Maledizione!
Si', non se la cava benissimo con le ragazze.
Cosa posso fare per lei?
Mi servono i soldi.
Quello, di solito, arriva dopo il sesso e prima del pianto.
C'e' un adulto con cui posso parlare?
Non c'e'.
Capisco.
Sono la responsabile del complesso, e voi siete molto indietro con l'affitto.
Le chiedo scusa, Rayna.
Invece dei soldi, accetti del fascino maschile?
Perche', ne hai?
Smetta di provare ad infilarsi nei miei pantaloni, spudorata!
Quanto le dobbiamo?
Ottomila dollari.
E mi spiace dirlo, ma e' la vostra ultima notifica.
Ci servono tutti i soldi in tre giorni,
o vi sfrattiamo.
Perderemo il negozio?
Noi? Sei tu quello che lo ha "diretto" per anni.
Un giorno senza papa', e siamo in bancarotta.
Che gestione efficiente!
Pete!
Sergente Favoloso,
figlio del Grande Saggio
intelligente quanto leale,
bravo in compiti ingrati!
Figlio,
io, il Saggio, ho bisogno del tuo aiuto.
Qualunque cosa per te, papa'.
Ho un compito cosi' ingrato che solo tu puoi farlo.
Ma, e mio fratello?
Non ti serve anche il suo aiuto?
Tasso Cazzuto? No, e' malvagio quanto la notte e' lunga,
e ha il cazzo di un tasso.
Oh... mio... Dio!
Chiudi il becco! Che c'e'? Sei tornato solo per prendermi in giro?
No, stavo pensando a come poter salvare il negozio.
Anche io! Guarda qua!
Questo e' solo un disegno con te molto muscoloso.
E un mantello. Tema: la notte! Come ai tempi del medioevo.
Niente elettricita', solo costumi e candele!
Cosa potrebbe andare storto?
Oddio! E' andato davvero storto!
Questa e' davvero il peggio che poteva capitare!
- Anche no! - Okay...
che ne dici se... usiamo la forza?
Come quando eravamo bambini. Ti ricordi? Quando volevamo davvero tanto qualcosa,
chiudevamo i nostri occhi...
O, o, o...
invece di nerd fiammeggianti e grugniti magici,
che ne dici, e sto solo buttando li' l'idea,
di andare dall'affittuario e ottenere una proroga?
- Posso venire? - No!
Perche' no? Cosa puo' andare storto?
Perche' sta succedendo?
Chi continua a farmi questo?
D'accordo, ma niente costumi o fuoco.
Prossima fermata: successo!
Si'... ti esce il pisello dal pigiama.
Con successo.
Ciao Terry. Ero qui... da sola.
Chiamami se ti va di fare qualcosa.
Potremmo ubriacarci nel parcheggio in onore dei vecchi tempi.
Non che io lo faccia piu'... no.
E arrivederci, cliente di turno.
Smettila! E' fuori dalla tua portata. Ma e' quasi alla mia.
Non ne voglio parlare.
Vuoi che il ragazzo carino tocchi la tua patatina!
- E' disgustoso. - Basta cosi'.
Come se il contadino scopasse con una scrofa!
E non con una scrofa carina come quella de "La tela di Carlotta", ma come...
una scrofa "sei una patetica scrofa"!
- Smettila! - Ti faccio un favore.
Vado a letto con lui e poi ti racconto tutto.
Sara' come descrivere l'alba a un cieco.
Testata!
Oh mio Dio! Oh mio Dio, oh mio Dio!
Oh mio Dio!
Candi?
Pene, pene, pene, pene. Pene, pene, pene, pene.
- Ma che fai? - Lo dico ora, cosi' lo cancello dal sistema
e dopo non diro' niente di stupido.
Temi di dire accidentalmente "pene" al proprietario del negozio?
Capita piu' spesso di quanto immagini.
Scusatemi, ragazzi.
- Grazie per l'attesa. - No, va pene.
Ho detto pene? Intendevo pene.
Problema di pene. Problema del cazzo! Pene duro!
Pisello!
- Bene. - Mi spiace.
Accade piu' spesso di quanto si pensi.
E' per questo che mi ripeto sempre queste cose
prima di una riunione importante, per cancellarle dal mio sistema.
Mi spiace per vostro padre. Era davvero un brav'uomo.
E vorrei tanto darvi una proroga...
ma non posso.
Ho parlato con la banca. Il negozio e' sommerso dai debiti.
Sembra che vostro padre spendesse molto.
Ma certo!
Per comprare cosa? I piatti da collezione di Capitan America?
Il costume a grandezza naturale di un Borg?
Pare che abbia speso piu' di 200.000 dollari per le tasse del figlio ad Harvard.
Pene!
Non ci credo che dobbiamo vendere tutto per colpa della stupida Harvard.
Si, beh, ho imparato un po' di cosette alla stupida Harvard,
per esempio come fare negoziazioni.
Sta tutto nel saper mantenere il vantaggio.
- Ciao, ragazzi. - Accetto qualunque offerta!
Cioe'... salve.
Qual buon vento? Sapete che non vendiamo pannolini, vero?
Molto carina. Senti, vogliamo vendere,
ma chiediamo il 50 per cento in piu' della tua precedente offerta.
- Prendere o lasciare. - E se lascia? Ci servono soldi!
Zitto, zitto, zitto!
- Accetto. - Davvero? Grande!
Si', ne vale la pena per liberarsi del tuo stupido fratellino.
E' una macchietta, okay. Affare fatto?
Macchietta? E' l'ammiraglio della Cretinia Ferries!
La peggior compagnia del mondo. Mettiamolo nero su bianco!
- E' un ammasso di prepuzi d'asino. - Esistono asini ebrei?
E' un inutile sacco di merda che deve solo morire. Sbaglio?
Nessuno puo' chiamare mio fratello prepuzio d'asino, tranne me.
Il prezzo e' appena aumentato del 20 per cento.
Calma! Okay.
- Mettiamolo nero su bianco. - Prendo la penna.
- Terry! - Non dire nulla!
- Non hai capito... - Lo so, vale molto per te.
- Terry! - Peter, okay. Un abbraccio, uno solo pero'.
Non dicevo questo!
L'accordo e' saltato, signorine.
Cosa? Perche'?
Perche' gli hai appena dato la notifica di sfratto.
Ecco come la vedo io:
se aspetto tre giorni, comprero' il negozio a niente.
Sono proprio un prepuzio d'asino!
Lo siete entrambi! Levatevi dalle palle.
Bernie, ho voglia di una serata in citta'.
- Boyd, sono... sono un po' occupata. - Mi presti un manichino?
Uno che sembri gentile e comprensivo, ma non superbo.
In realta', mi serve solo la parte di sotto.
Candi, ti spiace se Boyd prende un manichino?
Immagino di no.
- E'...? - Si'.
- Sta bene? - Aiuto...
No. Oddio!
Saro' licenziata e andro' in prigione.
Volevo solo far bella figura con Terry, lui e' un uomo di successo!
Lo e' davvero?
Come dice Dale Carnegie, il successo e' avere quello che vuoi,
la felicita' e' volere quello che hai.
Ora, se vuoi scusarmi...
ho una magica serata che mi aspetta.
Niente nomi.
Sergente Favoloso, solo soletto, senza amici e senza un tetto.
- Sergente Favoloso? - Che vuoi?
Mi spiace, Peter.
Sergente Favoloso.
Mi spiace, Sergente Favoloso.
Va tutto bene.
L'universita' costa, non e' colpa tua.
Ma e' colpa mia essere stato buttato fuori sei mesi fa.
Cosa?
Lavoro in una caffetteria al campus.
Non sapevo come dirlo a papa' o a te.
Vuoi dire che perderemo il negozio
perche' sei stato espulso dalla Business School?
Okay. Me lo sono meritato
ma il negozio era spacciato comunque.
Bugiardo!
Qual e' il problema, Sergente? La verita' fa male?
Oh no!
Perche' non prendi e scappi? E' l'unica cosa in cui sei bravo.
Ah! Illuso!
- Venduto! - Oh, guardaci! Non voglio piu' farlo.
Neanche io.
Voglio solo che le cose tornino com'erano.
Lo so.
- Mi dispiace. - No, dispiace a me.
- E' tutta colpa mia. - No, non dirlo.
- Mi sei mancato. - Mi sei mancato anche tu.
Oh, Sergente Favoloso, sei stato cosi' coraggioso e forte.
Oh, ciao. Spero ti piacciano le pinne.
Okay, io ho finito. Andiamo a ubriacarci!
Non ancora, voglio vedere come va a finire.
Cosi', sei stato espulso!
Assolutamente.
Non posso credere di essermi preoccupata di cosa pensavi di me,
tanto da seguire il tuo stupido consiglio.
Ti ho detto di farti valere, non di ucciderla.
Tecnicamente non e' morta.
Penso sia figo.
Sei come un super eroe che picchia le ragazze.
Non posso credere che siamo finiti cosi'.
Di nuovo qui, seduti in un parcheggio...
a bere...
Cosa sto bevendo?
Gin da scarpa.
L'hai fatto in una scarpa?
Magari.
Ci hanno frakkati!
L'unico giorno in cui abbiamo guadagnato qualcosa quest'anno
e' stato alla veglia funebre.
La veglia! E' vero!
Stai pensando quello che sto pensando io?
Uccidere un fannullone e fare una veglia?
Mi piace! Ne conosco uno!
No, no.
No!
Cos'aveva la veglia che il negozio non ha?
Oh! Un cadavere!
Ragazzi! Cibo, bibite, un posto in cui sedersi.
Pensateci! Perche' siamo fuori, in un parcheggio?
Perche' ci hanno fraaakkati!
Va bene. Vacci piano, Apollo.
Siamo qua fuori, perche' non abbiamo un altro posto in cui...
in cui stare.
Ma possiamo rimediare.
Spero solo ci sia tempo.
Dovrei portare Candi in ospedale.
Due giorni dopo...
Un caffe' doppio, mezzo decaffeinato, tripla schiuma, senza panna,
con latte alla vaniglia super bollente.
Un Sergente Favo-lattoso in arrivo.
Non... non e' quello che ho chiesto.
Vorrei la ristampa edizione limitata in quadricromia del Giustiziere delle Nocche.
Ah, l'edizione tedesca. Ottima scelta, amico mein.
Ja! Oh, scheisse!
- Ecco a lei. - Grazie.
Due Millennium Falconcini. Chi ha ordinato i Falconcini?
Quelli sono per noi.
Aspetta. Le stai offrendo il caffe'?
Non si ricorda niente!
I dottori hanno detto che e' la peggior commozione cerebrale che abbiano mai visto.
Ma ho ancora il mio lavoro! Ecco a te.
Sono un pony.
Certo che lo sei.
Dai, andiamo.
Una caffetteria in un negozio di fumetti.
E' meraviglioso.
Un posto in cui le persone possano stare insieme e sentirsi uguali.
Mi scusi, questo posto e' occupato?
No.
Davvero? Sa, in alcune culture aliene
questa sarebbe considerata una proposta di matrimonio.
Dio, nessun caffe' vale cosi' tanto.
Sessanta, ottanta, duemila.
Ottimo. Ve ne mancano solo altri seimila.
Speravo non fossi brava in matematica.
Tutto il mio lavoro e' matematica.
Speravo non fossi brava nel tuo lavoro.
Ma abbiamo rivoluzionato questo posto in due giorni.
- Lo so. - Deve pur contare qualcosa, no?
Proprio niente.
Terry, e' il momento di usare la Forza!
Hai visto i film, vero? Nessuno fa cosi'.
Loro usano la Forza a modo loro. Io a modo mio.
Dai Terry, una volta ci credevi.
Ah, che cavolo. Ci provero'.
Mi dispiace, amico.
Ti do seimila dollari per quell'autografo.
Cosa? Davvero?
Sa, non e' davvero William Shatner.
Chi e' William Shatner?
Faro' finta che non l'abbia detto.
Quello e' Johannn Kluffman,
lo sfuggente suonatore danese di corno francese.
Non autografa mai niente. Non ha prezzo.
Ho i contanti.
- Beh, proprio al momento giusto! - Li prendiamo.
Ecco a lei.
Wow! Magari avete davvero la Forza.
Uscirai con me.
- O forse no. - Gia'. Giusto.
- E' andato tutto bene e tu eri preoccupato. - Hai ragione.
Vedremo!
Dan!
Sapete, uno di questi giorni la vostra fortuna finira', ragazzi,
e quando accadra'
Lacrossapalooza stara' aspettando!
E' un nome orribile!
- Vedremo! - Gia'.
Beh, e ora?
Suppongo tu stia per partire.
Beh, credo che potrei restare nei paraggi fino a che il negozio non si riprendera'.
Whoo-hoo! Compagni di stanza per sempre!
- E' solo una cosa temporanea. - Whoo-hoo! Compagni di stanza temporanei!
Ehi, ho un'idea per una promozione.
Lezioni di spada gratuite per i bambini.
- No. Non lo faremo. - Spade gratuite?
Okay, ma credo che la Forza ti fara' cambiare idea.
Me ne sto gia' pentendo.
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