Mon Dieu !
septembre 2007
- J'ai un tatouage. - Ce n'est pas un tatouage.
Ça, mon ami, c'est la marque d'une fille facile.
La marque d'une fille facile.
Clinique de dermatologie et de détatouage
Les enfants, souvent dans la vie...
le présent
... on prend des décisions irréfléchies.
Voici l'histoire de certaines de ces décisions et de leurs conséquences.
Dites-lui au revoir, les jeunes, car il sera bientôt effacé.
Ted, si tu te débarrasses du papillon, les gens ne pourront pas savoir
que tu es un danseur nu de Reno avec des problèmes paternels.
Oui, oui, profitez bien de ces derniers moments de moquerie.
Après dix rencontres étonnamment chères,
Stella aura fait disparaître ce papillon du bas de mon dos.
- Stella ? - Le Dr Stella Zinman.
C'est la meilleure. Et elle est plutôt mignonne.
En fait, on va au cinéma ensemble ce soir.
- Quoi ? - Je l'ai invitée à sortir.
- Ted, pourquoi as-tu fait ça ? - As-tu perdu la tête ?
- Quoi ? Pourquoi ? - Voyons !
- Ne fais pas caca dans ta cuisine. - Oh non, ça ne compte pas.
Si c'est quelqu'un que tu vois souvent, que tu ne peux pas éviter...
Et dans ce cas-ci, tu paies cette personne, alors oui, ça compte.
Ted, tu connais la règle d'or, non ? "Aime ton prochain" ?
C'est : "Traite les gens comme tu voudrais être traité."
C'est tiré de la Bible.
Merde, Ted. Dans mon histoire,
la règle d'or est "Aime ton prochain", tu comprends ?
Donc, la règle d'or est "Aime ton prochain".
Mais une autre règle la surpasse : la règle de platine.
"N'aime jamais ton prochain."
C'est drôle, mais c'est mon médecin, pas mon prochain.
- Alors, excusez-moi... - Barney a raison, Ted.
Tu te rappelles Curt et moi à la station ?
Oh oui, et tu te rappelles
les Girard qui habitaient en face ?
Dois-je te rappeler Wendy, la serveuse ?
Je n'ai pas le temps.
Je finis de me coiffer et je pars.
C'est la plus vieille histoire du monde.
Et elle se déroule toujours en huit étapes.
Première étape : l'attraction.
L'ATTRACTION
- C'est vrai. - Impossible.
novembre 2005
- Douze. - Impossible.
- Salut, Barney. Ton gin-tonic. - Salut. Merci.
Mon Dieu. Regarde ça.
décembre 2006
Vous devez être nos nouveaux voisins.
- Je m'appelle Michael. - Laura.
Bonjour. Bienvenue dans l'immeuble.
Connaissez-vous de bons endroits où bruncher ?
On adore bruncher !
octobre 2007
Tu dois être Robin.
Oui.
Curt "l'Homme de fer" Irons. Je fais les sports.
Oh. Bienvenue.
Tu me dis quelque chose. Es-tu un ancien athlète ?
Hockeyeur.
L'attraction est instantanée, indéniable, mais on se croit plus intelligent que ça.
On a vu ses amis commettre cette erreur auparavant.
On s'est bien moqué d'eux.
Quels idiots ! Mais on croit quand même
que pour soi, c'est différent, que la règle de platine ne s'applique pas.
C'est la deuxième étape : la négociation.
LA NÉGOCIATION
J'ai le béguin pour le mec des sports.
- Non, ne fais pas ça. - Non.
Je sais, je sais.
Mais il jouait au hockey, et je suis canadienne. Je n'y peux rien.
S'il lui manquait des dents, j'aurais déjà couché avec lui.
Robin, ce serait une erreur.
Rappelle-toi Marshall et moi,
et les Girard qui habitaient en face.
Michael et Laura. Ils sont super ! On va les inviter à souper.
- Non ! Oui ? - Êtes-vous fous ?
Voyons, on est à New York. On ne s'approche pas de ses voisins.
On les salue poliment dans le corridor.
On appelle la police si on ne les voit plus
et s'il se dégage une odeur étrange, c'est tout.
On ne veut pas les fréquenter. On veut être leurs amis.
C'est la version couple de fréquenter quelqu'un.
Et vous êtes attirés par eux, version couple.
Oh oui ! Vous voulez bruncher avec eux.
Vous voulez aller magasiner chez Pottery Barn avec eux.
Vous voulez faire les antiquaires avec eux, c'est ça ?
Oh oui ! Vous voulez faire les antiquaires avec eux !
Dois-je te rappeler mon histoire avec Wendy, la serveuse ?
Je vais séduire Wendy, la serveuse.
- Non ! - Ne fais pas ça !
Objection rejetée !
Y a-t-il une règle m'empêchant de séduire la serveuse
dans mon bar préféré ?
Je ne sais pas. Tu n'en as pas déjà une ?
Oui, avec un nom accrocheur.
Eh bien, non.
Je n'en ai pas, et n'en aurai jamais, car c'est une super idée.
Voyons ! Elle est crédule et je m'emmerde. On est parfaits l'un pour l'autre.
Barney, on adore ce bar.
Si tu fais du mal à Wendy, la serveuse, tu vas tuer le bar.
- Tueur de bar. - Ne tue pas le bar, vieux.
Tout va bien aller.
- Et ça a été une grosse erreur. - Tout va bien aller.
le présent
- Et ça a été une grosse erreur. - Tout va bien aller.
- Ted, ne fais pas ça. - Stella et moi sommes des adultes.
On est intelligents, matures et capables de prendre de bonnes décisions.
Tu as une marque de fille facile.
On va juste au cinéma. Si c'est trop bizarre, je me retirerai.
C'est ce que tout le monde pense, puis arrive la troisième étape.
L'abandon.
L'ABANDON
- Bonsoir. - Barney.
Carl a dû partir plus tôt. Pourrais-tu m'aider ?
Bien sûr.
Robin.
J'ai deux billets pour les Rangers, près de la patinoire.
Tu veux m'accompagner ?
Puis les déménageurs ont perdu les boîtes de la cuisine.
- On n'a aucune casserole. - On va devoir commander.
Voulez-vous venir souper chez nous ?
- Je les adore ! - Moi aussi !
C'était un usage intéressant du pistolet à boisson.
Le soda réussit toujours à tout faire décoller.
C'est finalement arrivé.
Depuis tout ce temps, chaque fois que je te servais un verre,
je sentais qu'il y avait un lien inexprimé entre nous.
Et j'avais raison.
Je pourrais avoir un gin-tonic ?
Je suis sûr que tu n'as pas payé ce gin-tonic.
Oh, j'ai dû payer.
Il pourrait y avoir un avantage à enfreindre la règle de platine.
En tant que copain, j'aurais une réduction sur mes traitements.
Ted. Bien sûr qu'il y a un avantage, au début.
C'est la quatrième étape : les avantages.
LES AVANTAGES
On partage un taxi pour aller travailler. On dîne ensemble.
Et hier soir, à la partie de hockey,
Curt nous a fait entrer dans le vestiaire. J'ai rencontré Mason Raymond.
Ailier gauche pour les Canucks de Vancouver.
Quel est le contraire de parler de gens en vue ?
Merde ! Soyez contents pour moi.
Oui, on se voit chaque jour, mais ça se passe très bien.
C'est ce qu'on pensait aussi.
Et c'est pratique, car ils habitent juste en face.
Admettons que c'est dimanche,
et on qu'on veuille aller bruncher avec un autre couple.
- On va en face. - Et si on veut faire un souper
et goûter aux vins et à la cuisine de la vallée de la Loire ?
- On va en face. - Et si on veut jouer aux charades...
Vous allez en face ?
Allez, soyez heureux pour nous. On a beaucoup de plaisir.
C'est ce que je me disais.
- Tu dois le faire sauter. - Il ne faut pas...
Salut, chéri.
J'ai demandé au chef de vous préparer ça. Cadeau de la maison.
D'accord. Au revoir.
Bon, pas vraiment "au revoir", car je ne pars pas.
Je serai juste là.
Bon.
Voyons, tout le monde. Des nachos gratuits.
Quoi ?
- On aime ce bar. - Ne tue pas le bar.
- On adore ce bar. - Ne tue pas le bar.
- Ce bar est notre maison. - Ne tue pas le bar.
- Tu tues le bar ! - Je ne tue pas le bar.
Wendy, la serveuse, sait comment je procède.
Les partis concernés savent très bien
que ce n'est qu'une aventure passagère.
Tout va bien.
C'était faux.
Tout va bien.
C'était faux.
Tout va bien.
C'était faux.
Et voici la cinquième étape : le point de bascule.
LE POINT DE BASCULE
... de retour sur le monticule au printemps.
- C'était les sports. À vous, Robin. - Merci, Homme de fer.
- On vous revient tout de suite. - Terminé.
Veux-tu sortir plus tard ?
Oh ! Tu me parles maintenant ?
Que veux-tu dire ?
Hier soir. Tu as dit que tu m'appellerais, mais tu ne l'as pas fait.
Je suis resté debout, j'attendais, mais tu n'as pas appelé.
Ça m'a blessé.
Je suis désolée, j'ai dû oublier.
Pardon, chérie. Je ne veux pas qu'on se dispute ce soir.
C'est notre anniversaire d'une semaine.
Selon moi, tu devrais...
Hé ! Wendy.
Je t'en prie, sers un verre de champagne
à cette jolie créature là-bas.
Quoi ?
Là.
Toi.
Tu es la jolie créature dont je parlais.
Du champagne ? Tu veux ? Je te l'offre.
D'accord. Merci, chéri.
Bon. Très bien.
- Salut, les voisins. - On a le nécessaire
pour une fiesta mexicaine.
En fait, on a des billets pour...
Et une fiesta n'en serait pas une sans...
On a d'autres plans, alors...
D'accord. Un mot. Deux syllabes. Rime avec...
Parade. Charades.
- Charades. - Qu'en dites-vous ?
- Oh non. - Oh non.
Ce qui nous amène à la sixième étape.
Bon, je m'en vais. Si tu veux, écris le reste,
et je le lirai demain.
- Ne fais pas ça, Ted. - Pousse-toi, veux-tu ?
- Ne fais pas ça, Ted. - Bon.
- Ne... - Voyons !
- Ils étaient parfaits ! Quel salaud ! - Ce qui nous amène à la sixième étape.
On se rend compte qu'on a commis une énorme erreur
avec laquelle il faut vivre. La sixième étape est le purga... Attendez.
Attendez...
Attendez pour l'éternité, car on ne peut pas échapper au purgatoire.
LE PURGATOIRE
Seigneur ! Je suis tellement idiote.
Oui.
Curt "l'Homme de fer" Irons me laisse des petits mots partout.
Sur le télésouffleur, sur mon bureau, sur la cafetière,
sur le bocal contenant les sachets de sucre à côté de la cafetière.
- "Du sucre pour mon sucre d'orge." - L'Homme de fer !
Ça me rappelle quelque chose.
- On est tellement cons. - Oui.
Chaque fois qu'on ouvre la porte, ils sont là, à nous attendre.
Parfois, Ted sort en éclaireur.
Il n'y a personne.
Une seconde plus tard, on sort ensemble, et ils sont là.
C'est surnaturel. Sont-ils des fantômes ? On est les seuls à les voir ?
"Salut, le voisin." "Salut, la voisine." "Salut, les voisins."
Ça me rappelle quelque chose.
Pourquoi m'avez-vous laissé séduire Wendy, la serveuse ?
- Tu veux rire ? - Quoi ?
- Ne tue pas le bar, vieux. - On t'avait dit de ne pas le faire.
Mon propre bar.
Je ne peux plus séduire les femmes dans mon propre bar.
Vous vous souvenez de l'ancien Barney ? C'était un lion, le roi de la jungle.
Il traquait sa proie, dévorait tout ce qui passait.
Tu as un frigo à viande plein de cadavres, n'est-ce pas ?
Maintenant, regardez-moi. Dégriffé, châtré.
Ce qui était ma jungle est maintenant mon zoo.
On me force à m'accoupler avec la même vieille lionne
encore et encore et encore, et des familles paient pour voir ça.
Cette métaphore périclite dangereusement.
Mettez-moi un grelot autour du cou et grattez-moi le ventre, les enfants.
Je suis aussi docile qu'un chat domestique maintenant.
On adore ce bar. Tu ne peux pas rompre. Épouse-la, s'il le faut.
- Wendy la serveuse-Stinson. - Ne tue pas le bar, vieux.
C'est inévitable. Il faut faire ce qu'on redoutait.
Une "relationestomie" est une opération délicate,
et dans le cas de la règle de platine, il faut être extrêmement habile.
C'est la septième étape : l'affrontement.
L'AFFRONTEMENT
Curt, on doit parler.
Je t'aime bien...
On vous aime beaucoup...
Je ne t'aime pas.
On fait semblant que ça fonctionne, mais ce n'est pas le cas.
J'en ai assez de toute cette charade.
On en a assez de jouer aux charades.
Je ne t'aime pas de cette manière-là.
Avant, je t'aimais ainsi,
mais maintenant que j'ai vu tout ce qu'il y avait à voir,
je veux revoir tout ça, mais chez d'autres filles.
On devrait faire marche arrière et n'être que des collègues.
On devrait faire marche arrière et n'être que des voisins.
D'autres filles et toi, si c'est quelque chose qui te dit.
Mais les autres filles doivent y être.
C'est ce qui est important.
Seigneur ! Tu es terrifié de d'attacher à quelqu'un, n'est-ce pas ?
Ou ça. Disons que c'est ça.
Je peux avoir un gin-tonic ?
Si c'était une relation comme les autres, ça finirait là.
La fin de l'histoire.
Mais comme on doit revoir cette personne-là,
il y a une huitième étape : les retombées.
LES RETOMBÉES
Et maintenant, voici les sports avec Curt "l'Homme de fer" Irons.
Curt ?
Les Knicks ont perdu.
C'est triste. Ils avaient une belle chance.
Puis, soudainement, la partie a pris fin.
Et pourquoi ?
Pourquoi, Robin ?
Eh bien, leur lancer périphérique n'allait pas très bien et...
Les Knicks ont perdu parce qu'ils ont eu peur de se faire du mal.
Donc, ils ne se sont pas donnés. Savez-vous ce que je pense ?
Je pense que les Knicks ne méritaient pas mon amour.
Les Knicks sont terribles.
C'était les sports.
- Tu vois quelque chose ? - Je crois que ça va.
D'accord, allons-y, allons-y !
- On l'a échappé belle. - Trop.
C'est impossible ! Qu'est-ce qu'on fait ?
Je ne sais pas.
Vous êtes là ? J'ai oublié mes clés. Vous pouvez m'ouvrir ?
- C'est juste Ted. - Attends !
Il y a quelqu'un ? Les amis ?
Chérie, on n'a pas le choix.
D'accord, vite ! Michael et Laura sont sûrement...
Salut, les voisins.
Barney, je voulais te dire que je ne t'en veux pas.
Ce n'était pas une bonne idée de se fréquenter.
J'espère qu'on pourra être amis.
Merci, Wendy. Bien sûr que oui.
Si tu as besoin de quelque chose, fais-moi signe.
Je dois l'avouer, Wendy, la serveuse, a été très mature.
Elle va essayer de m'empoisonner.
C'est empoisonné.
- Tu es ridicule. - Le tien aussi est empoisonné.
Elle va tenter de me tuer, moi et tous mes amis.
- De quoi parles-tu ? - Ted !
On ne peut pas nier les faits : je romps avec elle, et elle le prend bien.
C'est une psychopathe ! Y a-t-il une autre explication ?
Tu te fais peut-être croire qu'elle est folle
pour ne pas avoir à envisager la possibilité
qu'elle ne veut pas sortir avec toi elle non plus, non ?
Où Marshall a-t-il pris ce hamburger ?
Je ne sais pas. Wendy, la serveuse, doit le lui avoir servi.
Non !
- Voyons ! - De rien.
Attends un peu.
Depuis le début, tu fais semblant d'être expert en la matière,
mais tu n'as subi aucune vraie retombée lors de ta rupture ?
- Pas encore. - Tu es vraiment con.
Bon, j'y vais.
- Quoi ? - J'ai un rendez-vous.
Quoi ?
- Tu es un vrai salaud ! - Ted, tu n'as pas écouté ?
L'attraction, la négociation, l'abandon, les avantages, le point de bascule,
le purgatoire, l'affrontement, les retombées !
Tout ça va t'arriver, comme ça nous est arrivé à tous !
C'est une règle de la nature !
J'en ai assez de toutes tes règles ! Elles sont trop nombreuses !
L'échelle chaude-folle, la loi du citron, la règle de platine...
Si tous les habitants de la Terre suivaient tes règles,
la race humaine cesserait d'exister.
Stella et moi ne vivrons sûrement pas heureux jusqu'à la fin des temps.
Et les chances que ça finisse mal sont très élevées.
Et quand ça arrivera,
de nombreuses raisons pourront en être la cause.
Mais ça ne m'empêchera pas d'essayer.
Quand ça finira, ça ne sera pas à cause d'une règle stupide.
P.-S.
Grâce à toi, mes cheveux sont géniaux. Bonne soirée.
Donc, Stella et moi sommes sortis ensemble.
Mais ce qui est drôle, c'est que ce n'était pas un rendez-vous.
trois heures plus tard
Comment ça, ce n'était pas un rendez-vous ?
Elle croyait qu'on allait au cinéma en amis.
Pourquoi a-t-elle pensé ça ?
Elle a vu ton tatouage et a cru que tu étais gai ?
Apparemment, il y a une règle qui m'empêche de fréquenter Stella.
Exactement, la règle de platine. Stella lit mon blogue.
Non, cette règle est de l'Association médicale américaine :
les médecins ne peuvent pas fréquenter leurs patients.
Désolée, Ted.
Ça va.
Qu'est-ce que vous regardez ?
Ce fut donc la fin de l'histoire entre Stella et moi,
du moins, pour l'instant.
Quand je repense à la règle de platine,
je crois qu'il y a une neuvième étape.
Ça s'appelle la coexistence.
Et là, on se rend compte que la colère et le ressentiment ne servent à rien.
- Merci d'avoir été là. - Bonsoir.
Puis on commence à lâcher prise.
- Salut. - Salut, vous deux.
Avez-vous des plans ce soir ?
- On a invité des amis. - On va jouer aux charades.
Amusez-vous.
Et on continue sa vie.
Mais ça prend du temps.
Cadeau de la maison.
Merci.
Folle !