Da kupim novi TV ili možda masažnu stolicu?
Težak život. -Što to nosiš? -Šoping hlače.
Kakve hlače? -Šoping hlače.
Hlače koje nosiš u dućanu... kao znak poštovanja.
Zašto ne nosiš košulju? -Previše poštovanja. Ovo je dućan a ne crkva.
Osim toga, ne mogu priuštiti košulju. -Smatram da bih trebao kupiti TV
i otići nekamo na masažu.
Moje šoping hlače! -Znaš što? Kupit ću oboje.
Nemaš šoping gaćice?
--Prijevod by TazManiac-- -www.prijevodi-online.org-
Zadržite ostatak. -Što te muči, Njofra?
Samo prihvaćam želje ljudi. -Dodo, ne možeš krasti novčiće iz fontane.
Odakle mi onda savjetuješ da ih kradem?
Savjetujem, ako trebaš novac, nađi posao. Zapošljavaju u sladoledarnici.
Dajte mi molbu za posao. Ime? Adresa? Spol?
Što je to, sovjetska Rusija? Da, i onako ne želim raditi ovdje,
ne u toj glupoj odori. Uzet ću banana split.
Jednu kuglicu vanilije, kuglicu čokolade, kuglicu jagode.
Stavi jagodu na sredinu.
A sad, vruću čokoladu! Samo na vaniliju i čokoladu,
stavi regularan preljev na jagodu. A sad tučeno vrhnje.
Polako. Još malo. Još malo. Još malo samo na vaniliju.
Popuni prostor baš tamo. Stop.
Sad, malo lješnjaka. Bez praha lješnjaka.
Ovo je kompliciran dio. Bez zelenih mrvica na čokoladi.
Da, zelene mrvice na jagodi.
Ali na oboje, ne crvene mrvice, osim na vaniliju,
koju treba posipati jedino crvenim mrvicama.
To bi bilo $5.85. -Imam samo 16 centi.
Uzmi ostatak iz staklenke s napojnicama.
Odakle ti sav taj novac? -Izumio sam ljuštilicu za mrkvu.
Izumio si ljuštilicu za mrkvu? -Dodo, rekao sam ti milijun puta.
Odakle ti sav taj novac? -Izumio sam ljuštilicu za mrkvu.
Da pojasnim. Izumio si ljuštilicu za mrkvu,
i sad imaš dovoljno love da kupiš što god hoćeš, kad god hoćeš?
Izumiti nešto je savršena shema za brzo bogaćenje. -Nije to shema.
Izum je 1% inspiracija a 99% preznojavanje.
Nisam jak na znojenju, tako da ću prekinuti lov na tome.
Kako ide tamo unutra?
Uspio sam. Izumio sam neÅ¡to toliko spektakularno, da Ä‡e se svaki
muÅ¡karac, Å¾ena i dijete pitati kako su ikada mogli preÅ¾ivjeti bez toga.
Znaš ono kad želiš kruh, ali ne želiš cijeli komad?
Zovem to... Jednako izrezani komadi kruha Patka Dode.
Ostatak svijeta ga zove šnite kruha.
Ok. Znaš ono, nakon što odeš u toalet,
ponekad poželiš da imaš nešto da ti pomogne... znaš, da se očistiš,
poput papira za osvježenje neke vrste?
Dodo, zar mi kažeš da ne koristiš toaletni papir?
Moj bi se zvao papir za dupe!
Još jednom se isplatio izum ljuštilice za mrkvu.
Ispričavam se.
Kažu da se povijest ponavlja. Zar ne bi bilo čudesno
da se možeš vratiti u prošlost i vidjeti što se dogodilo svojim očima?
Naravno, da bi to napravio, trebao bi uređaj,
portal u kojem bi se tvoje stanice raspršile
i onda spojile na isti takav način. -Izumio si vremenski stroj?
Ne. Ali da postoji takva stvar i koristiš je često,
vjerojatno bi trebao... Veliku kutiju s ručkom da poneseš stvari.
Kofer. -Sve je već izumljeno.
Izumiti nešto je nemoguće. Kako si ti uspio?
Prvo, moraš imati strast prema nečemu. -Sljedeće.
Ispalo je da imam strast prema mrkvama. Zapisao sam sve ideje u ovu bilježnicu,
i jedna od njih se pretvorila u stvarčicu zvanu, ljuštilica za mrkvu.
A sad me ispričaj, imam ček za položiti.
Da vidimo što još ima ovdje. Automatska ljuštilica za mrkvu?
Ovo je najbriljantnija ideja, koju je Zekoslav ikada imao.
Mislim, najbriljantnija ideja koju sam ja ikada imao.
Što je toliko smiješno?
Znate, ja sam to izumio.
Bolje da odem kući. Dostavljaju moju masažnu stolicu.
Nabavite automatsku ljuštilicu za mrkvu. Ispričajte me, draga.
Mogu li vas zainteresirati za automatsku ljuštilicu za mrkvu?
Već imam ljuštilicu. Dobro funkcionira. -Ali s mojom mašinom,
moći ćete ljuštiti mrkve super brzo,
što vam ostavlja više vremena za sebe i vašu prekrasnu kći.
Dečko je. -Da, naravno, kršan, snažan dečko.
Znate, moja mašina čisti stotinu mrkvi u pukoj sekundi.
Kome treba stotine mrkvi? Nisam zec. -Vaš sin izgleda poput djevojčice!
Je li to što mislim da jest?
Zar si ukrao moje planove za automatsku ljuštilicu? -Da ti objasnim.
Bio sam mlad. Trebao sam lovu.
Najgora je recesija poslije velike depresije.
Osim toga, nisi ga iskoristio. -Zato jer je glup izum.
Nitko osim mene, ne jede toliko mrkve da opravda cijenu ovog proizvoda.
Trebao si početi s papirom za dupe. -U pravu je. Nitko ne jede mrkve.
Svi jedu mrkve.
Nova studija, danas izašla, reklamira njihovu nevjerojatnu zdravstvenu korist.
Automatska ljuštilica leti sa polica.
Neću čak više ni nositi staru ljuštilicu. -Čuli ste, narode.
Vrijeme da bacite staru ljuštilicu za mrkvu i nabavite automatsku.
Ovo ne zvuči dobro za moj bankovni račun.
DVORIŠNA RASPRODAJA
Imate li koju ljuštilicu za mrkvu? -Zapravo, imam.
Nitko to više ne upotrebljava. Mislila sam na automatsku.
Koliko tražiš za masažnu stolicu? -$100.
Je li pokvarena? -Ne. -Ukradena? -Nedavno sam je kupio.
Zašto je prodaješ? -Jer sam švorc. -To je jako žalosno.
Dat ću ti $1.00.
Zar je nećeš ponijeti sa sobom? -Ne. Ostavi je u dvorištu.
Obožavam masažu na otvorenom.
Bogat sam! Bogat! Bogat! -Dodo! -Ja...
Što te muči? -Možemo li razgovarati na tren? -Naravno.
Dodo, moram prodati kuću.
Je li to zbog toga što nitko ne kupuje tvoju ljuštilicu
jer svi kupuju moju ljuštilicu?
Ljuštilicu koju sam ukrao iz tvoje bilježnice s izumima?
Jer ako je, osjećam da bi djelić toga mogla biti moja krivica. -I jesi ti kriv.
Onda daj da ti se iskupim. -Kako? -Kupit ću tvoju kuću. -Što?
Bio si tu za mene kad nisam imao ništa.
Primio si me i stavio krov nad moju glavu.
Učinit ću istu stvar za tebe. Za to služe prijatelji.
Ništa se neće promijeniti. Stvari će ostati kao usluga za uslugu.
Misliš, kao i do sada. -Sve dok živiš pod mojim krovom, nećeš mi govoriti
što sam mislio. -Mislio sam da si rekao da se ništa neće mijenjati.
Pod mojim krovom, pazit ćeš na ton. -Nisam imao ton.
Moj krov.
Odličan posao, Giuseppe.
Kako je raditi u sladoledarnici? -Bilo je dobro dok nije došao neki idiot
i naručio najkompliciraniji banana split. na svijetu. -Volim onako kako volim.
Vrati se na ljestve, Giuseppe. Promaklo ti je nešto.
Ne na stolicu. Teleća koža je. To je slonovača.
Pa, kamo da je onda stavim?
Zašto je ne bi opet obukao i napravio nam večeru,
i pokušaj da je ne upropastiš kao što si doručak?!
Žao mi je što si to morao vidjeti, Giuseppe, a ne bi da si radio.
Ček! Za Dodu.
Sinko, ne možeš tako živjeti. -Kako to misliš?
Liku poput tebe, nije namijenjeno nošenje pregače i primanje naredbi.
Izgleda da i nemam baš neki izbor.
Izgleda li da ja imam nekih izbora? Nisam pametan, nisam zgodan,
i visok sam oko 50 cm, ali nitko mi ne govori što da radim.
Kralj sam svog dvorca.
Dvorac je igra riječima, sinko. Ali ako je tvoj i samo tvoj,
nije važno da li je Taj Mahal ili rupa u zemlji.
Rupa u zemlji? -Što to radiš? -Ulje za masažu za masažni stolac.
Moja stara rupa u zemlji. Kako sam ulazio unutra?
Jesam li imao ljestve ili što već? Možda nije dugi pad.
"ZALJUBLJENI SMO"
"Razmišljala sam i moram ti nešto reći."
Zauzet sam. "Razmišljala sam kako je naša ljubav"
"postala vrlo jaka" -Ljubav? Čekaj... "Jasno se vidi"
"da gradimo naše riječi zajedno." -Vračam se za minutu.
"Gledam baš u tvoje oči i mogu reći da osjećaš isto."
Gušiš me! "Zaljubljeni smo."
"Tako sam zaljubljena danas." "Zaljubljeni smo."
"Mislim da ću pobjeći." "Zaljubljeni smo."
"Zar prisluškuješ moj telefon? " "Zaljubljeni smo."
"Da, prisluškujem ti telefon" "Neću ti lagati, jako si lijepa dama."
-Hvala! "Ali si luda, luda, luda"
"poželim da preselim u Boliviju." -Poći ću s tobom!
"Znaš, razmišljam o nabavci zabrane prilaska."
-Teško ih je primijeniti. "Jer auto ti je sparkan pred mojom kućom"
"Svake noći ovaj tjedan." -Tvoji susjedi su dragi.
"Ti si razlog što puštam rolete."
-Pazit ću te kroz dimnjak "Instalirao sam alarm."
"Sa detektorima pokreta." -Imam šifru. "Zaljubljeni smo."
"Daj mi samo 5 minuta." "Zaljubljeni smo."
"Mislim da je prošlo 5 minuta." "Zaljubljeni smo."
"Zar si se uselila k meni?" "Zaljubljeni smo."
"Da, uselila sam k tebi." "Zaljubljeni smo."
"Ne, nismo!"
To je bila naša prva ljubavna pjesma.
Moja stara zečja rupa. Prašnjavija nego se sjećam.
Ok. Puno prašnjavija, ali bar sam kralj svog dvorca.
Ovo će biti krasno. Ne moram prodati milijun ljuštilica.
Imam ovdje sve što trebam. Imam fotelju, svjetiljku.
Imam fotelju i svjetiljku. To je sve što itko treba. Volim šumu.
Rasprodaja? Gdje držite skupe juhe?
Minestrone. Zvuči elegantno.
Što radite s tim automatskim ljuštilicama?
Mičem ih s polica. Povučene su.
Što? Zašto? -Izgleda da su vrlo zapaljive
i jako opasne. -To je nemoguće. Trebao bih znati, izumio sam ih.
Ti si to izumio? Tužit ću te na sve što imaš.
Hej, ljudi! Ovaj kreten je odgovoran za automatske ljuštilice!
Mrzim šumu!
Zekoslave! -Dodo?
Znam da sam bio užasan prijatelj, ali trebam tvoju pomoć!
Postoji problem sa automatskim ljuštilicama!
Izgleda da su jako zapaljive!
Nemoguće! 7. korak mog izuma uključuje sistem za hlađenje!
7. korak? Znao sam da nisam smio stati na 3. koraku! Bio sam jako pospan!
Inače, svi žele natrag svoj novac ali sam sve potrošio,
i sada će uzeti tvoju kuću! -Misliš tvoju kuću!
Vračam ti je! Samo, molim te, dođi kući i riješi sve!
Ne znam. Nekako mi se sviđa ovdje. -Molim te! Preklinjem te, molim te!
Prihvatit ću to kao potvrdu.
Moraš nešto učiniti! Sravnit će kuću!
Odmah se vračam. -Nema dovoljno vremena!
Srušite je, momci. -Zekoslave! Požuri!
Što je to? -Vremenski stroj.
Idem po kofer!
Čekaj!
Bez zelenih mrvica na čokoladi. Da, zelene mrvice na jagodi.
Ali na oboje, ne crvene mrvice, osim na vaniliju,
koju treba posipati jedino crvenim mrvicama.
To bi bilo $5.85. -Imam samo 16 centi.
Uzmi ostatak iz staklenke s napojnicama.
Ja častim.
Odakle ti sav taj novac? -Ne brini se za to.
Mogu li posuditi $50? Trebam novi par šoping hlača.
Ptica trkačica i Mirko S. Zlikovski
"TEŠKI METAL"
ŽELJEZNI OKLOP -nacrt-
ANALIZA GOTOVA
OPREZ meta se prebrzo kreče
TRAŽENJE METE
META PRONAĐENA LANSIRAJ!
ANALIZA PODATAKA
ANALIZA ZAVRŠENA REZULTAT = UPS!
POTISAK
MEGA POTISAK
ŠTO GOD RADILI NE KORISTITE OVO
Dragi moji Neandertalci, došao sam iz budućnosti
da bi vam donio ključ moderne civilizacije. Papir za dupe!
--Prijevod by TazManiac-- -www.prijevodi-online.org-