Din episoadele anterioare...
- Cu şuncă sau cu pepperoni ? - Cu şunculiţă.
- Ce vrei ? Bani ? - Vreau iarbă.
Am auzit că aduci o marfă trăsnet din Afganistan.
Stevie e pe-acolo ?
Nance, vei primi nişte acte de la avocatul meu.
Pentru înscrierea la şcoală, ca să... ca s-o facem legal.
- Ce să facem legal ? - Tutela, să poată intra la şcoală.
Tutela ?!
S-a dus la închisoare în locul meu. Acum că a ieşit, mă voi duce s-o caut.
- Unde e Silas ? - A avut nişte probleme de rezolvat.
Da, e tot supărat pe mine.
Ce e înăuntrul radioului ? Nu l-ai ascunde dacă ar fi un simplu radio. Te cunosc eu.
Mai vrei iarba aia când te întorci ?
N-o pot lua cu mine la centrul de recuperare.
Jumătate din marfă îmi aparţine. Îţi dau şi ţie din profit. Voi fi corect.
Doug-inatorul !
Ascultă, avem nevoie de tine. Şi pe teren, şi în sala de şedinţe.
Haide, spune-mi că accepţi.
- Silas "Gun-nerd." - Corect e "Gun-nard."
Bună. Eu sunt Maxeen, artista.
Eşti... nemaipomenit.
Vreau să te hrănesc şi să-ţi studiez personalitatea. Ţi-e foame ?
Îmi voi lăsa... studiată personalitatea. Ştii tu cum e.
Sezonul VII, episodul 4 "Gaura din voal"
Traducerea şi adaptarea: BMC Transcript: addic7ed.com
Comentarii: tvblog.ro
Ce naiba vrei ?
Mămica vreuneia din voi e acasă ? E important.
Regret. A ieşit. Îmi pare rău.
Bine. Îi spui, te rog, că-i văd umbra ?
- Tot e plecată. - Grozav.
Când se întoarce, transmiteţi-i, vă rog, mamei voastre
că am primit actele pe care mi le-a transmis
şi m-aş bucura mult, foarte mult,
dacă aş avea ocazia să-l văd şi să vorbesc cu fiul meu.
Nu e aici. E la...
... antrenamentul de fotbal.
Mama ne-a spus de ce-ai făcut închisoare: ai omorât o mexicană,
o mexicană lipsită de apărare, care a murit ucisă de tine.
Te-ai simţit bine când ai ucis ? Ai făcut durerea să dispară ?
Eu am durere Ã®nÄƒuntrul meu. Åži Ã®ntuneric.
Åži aud o voce din acest Ã®ntuneric.
Jill, vrei să ieşi şi să ne comportăm ca nişte adulţi ?
Ăla era metronomul folosit la jocul cu lingurile.
Te rog. Te rog !
A zis că Stevie a prins un loc la Şcoala Waldorf.
Avansul e de... 2.800 $.
Iar termenul limită e vineri, aşa că ar trebui să trimiţi un cec.
Am zis, javră.
Bună...
De ce apartamentul tău e ciudat şi plin de pericole ?
Pentru că tihna e primul semn al morţii.
Acest loc te face să fii mereu vigilent,
îţi revigorează circulaţia sangvină, îţi sporeşte durata vieţii.
Am obţinut o subvenţie pentru construirea lui.
Da...
E incredibil câte lucruri îţi scapă când eşti mangă de la margari...
Caut perechea acestui ciorap.
E cineva în cameră, chiar aici cu noi.
Un ciorap roşu. Arată ca ăsta.
- Te-ai uitat în coşul de nuiele ? - Da, m-am uitat în coşul de nuiele.
- Eu sunt soţul. - Soţul...
Scuză-mă... Nicio problemă, omule. Cunosc procedura.
Voi reveni după pantaloni.
Unde naiba e clanţa ?
Calmează-te. Suntem poliamori.
- Şi tu unde ai dormit noaptea trecută ? - La mijloc.
Între noi ?
Voi vedeţi-vă de sex. Eu voi găti ouă.
Sunt actele pentru tutelă.
Faci muncă "pro bono", nu ?
Scuze, ai spus ceva ?
- Faci muncă "pro bono". - Da...
Nu. Practic, am făcut o avere în anii '90
din acele implanturi de sâni care au îmbolnăvit femeile de tiroidă.
Aşa că am părăsit lumea corporatistă,
şi cred că ăsta e felul meu de a întoarce favorul.
- Dacă îţi accept cazul. - "Dacă" ?
Ai vrea să vezi "Mapa cu vise spulberate" a lui Steward Havens ?
Cred că da.
Practic, clienţii îmi spun păţaniile lor din pârnaie,
iar eu le adun pe cele mai reuşite în "Mapa cu vise spulberate" a lui Steward Havens.
Le citesc când sunt trist sau excitat...
Sau când sunt şi una şi alta. Poate că e ciudat.
Ar trebui să te gândeşti să-mi povesteşti ceva
care să merite includerea între aceste pagini valoroase.
Nu mă pot ocupa decât de trei clienţi o dată.
Şi în momentul de faţă, există un singur loc liber.
Asta înseamnă că vei concura cu o femeie
care a devenit regina Corpului "D", contractând tuberculoză
şi strănutând în jurul ei până ce a ajuns în vârful lanţului trofic,
şi cu o ecuadoriană care a transformat un porumbel într-o bombă cu ceas.
Colega mea de celulă făcea vin de cartofi dulci în toaleta noastră.
Pene. Erau atât de multe pene !
Mafia a comandat uciderea soţului meu mexican aflat în puşcărie.
Continuă.
Au făcut să arate ca o crimă rasială.
Arienii. Au fost angajaţi să-l înjunghie.
I-au scos ochii cu o piesă de domino spartă,
şi după ce-au terminat, mi-au trimis... o cutie cu...
Cu ce ? Ce era în cutie ?
Voi avea nevoie de...
... confidenţialitatea avocat-client, pentru a continua.
Uite ce e, chiar şi cu ajutorul meu, n-ai nicio şansă.
Sora ta e singura mamă de care ştie copilul tău.
Poţi trimite câte scrisori vrei tu, crede-mă, au fost rupte în bucăţele.
Iar bebeluşii nu ştiu să citească.
Aşa că va trebui să-i demonstrăm unui judecător că îţi dai silinţa.
- Ţi-a cerut ceva ? - Un avans pentru şcoală: 2.800 $.
- Ai atâţia bani ? - Nu, dar pot face rost.
Nu doresc să aflu ce vrei să spui cu asta.
Ba vreau.
- Bine, eu... - Nu vreau să ştiu.
Ba vreau.
De fapt, să nu-mi spui niciodată.
Să-i trimit banii ? Să-i privesc zâmbetul plin de rahat şi să...
Nu, îi trimit eu. Pentru asta sunt aici.
De fapt, aş vrea să te axezi pe găsirea unei slujbe.
- Bine. - O slujbă adevărată,
ţinând cont de natura teribil de obscură a venitului tău.
Acum... spune-mi, te rog, ce ţi-au pus arienii în cutie.
Numai la asta îmi stă gândul.
Data viitoare.
Ce-s cu chestiile astea noi ?
Ce ? Am cumpărat câte ceva.
- Şi cu ce bani ? - Din mai multe împrumuturi de studii.
Faci cereri pentru facultate ?
Există în momentul de faţă o solicitare de genul
"îmi poţi mulţumi că am făcut închisoare în locul tău urmând tu o facultate",
dar nu cred că-i voi da curs.
Bravo ţie. Nu e nevoie să-i mulţumeşti.
Chiar ? Căci mă simt oarecum vinovat.
Eu zic să cheltuieşti banii pe altceva. Bucură-te de ei !
Ia-ţi un jacuzzi. Un scuter.
Să nu te simţi vinovat, ai înţeles ?
Unde te duci ?
- Nancy vrea să mă vadă. - Pot veni şi eu ?
- E o întâlnire de afaceri. - Afaceri cu droguri.
Cu asta se ocupă familia noastră, Shane.
Numai că acum suntem parteneri cu drepturi egale.
- De când ? - De aseară.
Avem o nouă relaţie, în care ne tratează ca pe oamenii adevăraţi,
în care nu trebuie să ascultăm tot ce spune sau să-i urmăm orbeşte ordinele.
Deci, dacă Nancy ne spune să mergem la facultate, noi ce facem ?
Cumpărăm jacuzzi ?
În sfârşit, liberi, frăţioare. Liberi, în sfârşit !
Ştii, mă gândeam, dacă vom avea un parteneriat...
- Vreau ca tu să vinzi. - Ăsta nu e parteneriat.
Ăsta e "tu-mi spui ce să fac"-eneriat.
Nu voi vinde. Vom angaja vânzători.
N-avem timp.
Cât am scoate dacă am încasa banii pe tot ce avem acum ?
În oraşul ăsta, la calitatea mărfii, 10 miare, pe uşor.
Dacă aş vinde eu, dar nu e cazul,
căci nu mai sunt comisionarul tău, sunt om de afaceri.
Dar dacă ar urma să vinzi tu.
Silas, trebuie să pornim de undeva.
Te concentrezi ? Eu sunt încarcerată. Când poţi vinde marfa ?
Mâine, dacă mă străduiesc... Şi dacă tu spui "te rog".
Aşadar, o vei vinde.
Am fost la restaurantul ăla chinezesc de la margine de Brooklyn.
Ţi-aş spune cum se numeşte, dar ai spus că eşti încarcerată,
aşa că, probabil, n-ai avea timp să te duci.
Să vedem: tăiţei crocanţi în sos de raţă, orez prăjit.
Mi-aş fi dorit să fi luat destulă mâncare pentru amândoi, dar n-am luat.
- Pari ostil. - Aşa par ?
Eu credeam că vom termina discuţia avută aseară.
Poate să-ţi ceri iertare pentru păcatele trecutului.
Nu mi-am dat seama că noţiunea ta de întâlnire de afaceri presupune...
E cumva în spatele meu un cal în flăcări ?
E un tip... Cred că e traficant, dar nu sunt sigură.
Uită-te. Fii discret.
Stai pe loc ! Suntem de la Antidrog !
- A tresărit ? - Vezi ?
Putem fi o echipă grozavă.
- Unde te duci ? - Am un interviu pentru slujbă.
Silas, te rog.
Da, bine.
Până mâine, voi încasa banii pe marfă.
N-am avut timp să iau prânzul.
Chestia aia crocantă cu raţă a sunat aşa de bine !
Îţi cumperi tu din nou, da ?
Mulţumesc, dragule.
Ce ? Aici ? Nu se poate, Nance.
Dacă nu-mi iau o slujbă, nu-mi pot recăpăta copilul.
Chiar mai vrei încă un copil ?
Campionatul de softball începe peste o săptămână.
Presupun că ăsta e singurul motiv pentru care am fost angajat aici.
Nu pot cere acum o asistentă.
Iau steroizi.
Grozav... Ajută-mă.
Poate c-aş mai putea trage de câţiva dolari.
Să vii de două ori pe săptămână.
Nu, trebuie să fiu în sistem:
pontaje, formulare, documentaţie.
Regret, doamnă.
Doug... Doug. Doug !
Ştiu că nu eşti cel mai inteligent, cel mai ager sau cel mai înţelegător,
dar nu e niciun secret că, în ceea ce priveşte relaţia noastră,
ai fost o bilă de fier legată de glezna mea.
Te-am cărat după mine foarte, foarte multă vreme.
Acum, mi-au obosit picioarele.
Şi dacă tu, acum, în cel mai disperat moment al meu, mă tratezi cu refuz,
s-ar putea să-mi ies din minţi aici, în biroul tău,
- care are mobilă şi ferestre noi... - Gata... Nance. Nancy.
- Nance. - ... şi o poză mare cu tine.
- Nancy. - Jucărioare. Nu.
Tu te apropii cel mai mult de ce înţeleg eu prin "familie".
Te iubesc, Nancy Botwin.
Uite, ia nişte bani din plafonul de casă, du-te la Bloomingdale's,
ia-ţi o rochie frumoasă, nişte pantofi.
Începi de mâine, legal. E bine aşa ?
Bine. Să nu întârzii.
- Nu voi întârzia. - Bine.
Acum, înţeapă-mă-n fund.
Există un filmuleţ pe net cu Maxeen care-şi bagă acolo jos o îngheţată pe băţ,
într-unul din spectacolele ei.
Ajută-mă, te rog, cu cearşaful ăsta.
M-au invitat să vin mâine pe la ei. Să mă duc ?
De ce ezit ? Şi ce dacă are un soţ ?
O pot face şi eu pe-a nebunul. Oare îmbătrânesc ?
Am murit în Copenhaga ? Am murit.
N-am învăţat limba. Am murit.
Dă-mi pernele alea.
Noaptea trecută, am visat că mâncam un hot dog mic şi păros.
- Asta înseamnă că l-am atins ? - Nu, înseamnă că i-ai supt-o.
Îngheţata pe băţ reprezintă penisul efemer.
Topirea ei sugerează puterea femeii.
Am înţeles. Ce frumos !
Pare a fi o nebună.
Da, ştiu.
Faţa aia de pernă era din bumbac egiptean ?
Bumbacul egiptean e aşa de liniştitor ! Tihnit... Poate că stau prea tihnit.
Noul tău dormitor pare scump.
N-am luat lucrurile astea pentru mine.
- Noapte bună, Andy. - Noapte bună, Shane.
Bună ziua.
Aţi sunat la biroul lui Douglas Wilson şi a asistentei sale, Nancy Botwin.
Dacă auziţi acest mesaj, cu siguranţă că scotocesc după ceva prin birou,
urmând să răspund imediat la foarte importantul dvs...
... la foarte importantul... la foarte importantul dvs apel.
Cod roşu, Nance. Urgenţă. În biroul meu, "pronto".
- Dar eu... - Acum ! Acum.
Bine.
Auzi, cine e tipul ăla ?
Cel în costum ? Habar n-am.
- Nu... - Ba da, îl ştiu.
E Klein, e directorul general.
Iau prânzul cu directorii japonezi de IT.
Roşu ca soarele la răsărit sau galben ca feţele Pac-Man ?
Telefonul tău are cameră foto ?
- Cred că da... - Bun.
- Mă întorc imediat. - Nance.
Denny, Nancy. Nancy, Denny.
Bună.
Eu iau comenzile pentru prânz.
Spune-i ce fel de iarbă doreşti. Îţi va face rost.
E în regulă.
Eu vreau 1/8 de "AK-47", 1/8 de "Wet Julie".
Nu mai am "Julie". Am "Gnarly Marly", canabis.
E bun şi canabis...
Nancy ? Fac eu cinste.
Trece pe aici de două ori pe zi, la 10:00 şi la 5:00.
Acoperă întreaga clădire.
Fir-ar... Te pune într-o postură jenantă ?
- Cândva, ea a fost... - Călugăriţă.
- Deci, e în regulă. - Excelent.
- Revin la 5:00. Mergi la sală ? - Ai băgat de seamă, nu ?
Frumos !
Da, cred că steroizii îmi provoacă acnee.
Nu-ţi uita ideea.
Pe de altă parte, mi-am pierdut vreo 2 cm din sculă. Aşa că e dreaptă acum.
Ştiu cum e, omule. Doare.
Mi-au zis că faţa mea grasă şi pufoasă
le-ar distrage atenţia de la suplii "Capri" de toamnă.
- Ce-s ăia ? - Nu ştiu.
Dar... eu ofer leacul.
Marfă afgană. Canabis pur. Îmbuteliat de la sursă.
Am deja vânzătorul meu.
Da, la fel ca toţi ceilalţi din oraşul ăsta.
Dar, crede-mă... Marfa asta e super.
Asta e chestia, omule. E vorba de încredere, înţelegi ?
Nu te cunosc. Nu ştiu ce e cu tine.
Ar putea fi o marfă care să mă facă şi mai al naibii de gras.
Bine. Ce zici de o mostră gratuită ?
De ce mi-ai da tu iarbă gratis ?
Pentru că dacă îţi place, mă suni şi mai cumperi.
Dezvoltăm încrederea. Fără minciuni.
Uite numărul meu. Memorează-l în telefonul tău.
Mersi.
Auzi, îmi dai şi mie din aia ?
CUNOSCUT TRAFICANT DE DROGURI
Iei cina cu mine diseară ?
- Cu mine vorbeşti ? - Fără îndoială, cu tine vorbesc.
Sunt măgulită.
Ce face directorul în sala copiatorului ?
- Copii nu face. - Nu, nu face.
Aşadar... La "Nobu", ora 8:00.
- Aş vrea să-mi păstrez slujba. - Ai voie să refuzi.
Nu refuz. Vreau să spun...
- Ce vreau să spun ? - Vrei să spui "Şterge-o ".
- Nu... Asta vreau să spun ? - Da.
Nu prea cred. Nu, cu siguranţă.
Vreau să spun că nu în seara asta... sau săptămâna asta.
Îmi plac pantofii tăi.
Mulţumesc. Sunt din banii tăi: plafonul de casă.
Scuze...
- Vor fi decontaţi din salariul tău. - Sigur, sigur...
- Ce-ai acolo ? - Chestii.
Studiu de piaţă. Trebuie să fim înaintea concurenţei.
- Doug, cât e acum ? - 12 centimetri. Şi e ora 5:00. De ce ?
Voi sunteţi căsătoriţi de ceva vreme, nu ?
De 16 ani. Charles mi-a fost profesor de engleză.
Ce drăguţ !
Şi acest apartament extraordinar, care-ţi prelungeşte viaţa...
Cum te împaci cu el, Charles ?
- Îmi place foarte mult. - Grozav. Da.
Căci tu ai vreo 85 sau 90 de ani, nu ?
- Caut ouă de porumbel. - Bineînţeles.
Când pleci ?
Relaţia noastră te face să nu te simţi în largul tău ?
Am avut un moment de panică noaptea trecută
şi m-am întrebat: "Mă deranjează situaţia ?"
"Şi dacă mă deranjează, ce înseamnă asta ?"
"Poate că trebuie să privesc introspectiv şi să-mi pun acele întrebări importante."
Aşa am şi făcut, vreme de 5 minute,
şi, ca s-o scurtez, nu asta e problema.
- Tu eşti cel care îmi dă fiori. - Andy...
Şi, evident, nu eşti rivalul meu sexual,
cât timp penisul tău e un tărâm nepopulat, plin cu sonete,
în timp ce al meu e plin de pitici mândri
care-şi lovesc ciocănelele albastre de boaşele mele.
- Andy... - Iar noaptea trecută,
am avut un vis cu un hot dog.
Ţi-am luat-o cumva... în gură ?
- Andy... - Ce e ?
Am cancer.
Ce ?
Podelele denivelate, apartamentul care-ţi prelungeşte viaţa,
camera periculoasă... Ea le-a construit pe toate pentru mine.
Acum te înţeleg.
E cancer la pancreas.
Deci nu eşti bătrân. Pur şi simplu, eşti pe moarte.
- Sunt un nesimţit. - Aveai dreptate.
Nu sunt rivalul tău. Nu e vorba de concurenţă.
Suntem poliamori pentru că ea e...
E extraordinară.
Şi asta îşi doreşte ea.
Şi nu vreau s-o las singură.
Ea încearcă să te salveze, iar tu încerci s-o salvezi pe ea.
Te poţi împăca cu ideea asta ?
Căutam ciorapul ăsta.
- În sala copiatorului... - Nancy.
- Referitor la chestia de mai devreme... - Inadecvat, dar inofensiv.
- Nu, nu... Am greşit. - Pe bune, chiar vrei pantofii înapoi ?
Pentru că mă simt groaznic.
Nu ţi-aş fi cerut să ieşim dacă aş fi ştiut
că eşti una din acele femeiuşti nebune, ţâfnoase, militante împotriva drogurilor.
E puţin cam prea mult pentru mine.
Şi n-ar trebui să abuzezi de copiator în scopuri personale.
Eu n-am... nu... ador sushi-ul.
La "Nobu". La 8:00 ai spus ?
Pentru că aş putea veni.
Trebuie s-o şterg. Păstrează pantofii.
- Unde e fratele tău ? - Ţi-am făcut ceva.
Ultima dată când ai spus asta, am primit un colier din macaroane.
Ba nu... o filmare teroristă.
M-am gândit că atunci când nu eşti la centrul de recuperare,
vei avea nevoie de un loc unde să stai,
aşa că am încercat să-mi amintesc cum arăta dormitorul din Agrestic.
L-am nimerit ?
Este...
De unde ai...
Nu mi-am putut aminti dacă patul tău era mare sau extra-mare.
Era extra-mare.
La naiba ! Eşti sigură ?
De unde ai luat banii pentru a plăti toate astea ?
Şi când întreb asta...
Am făcut cerere pentru un împrumut... pentru mai multe împrumuturi de studii.
Nu poţi...
Trebuie să returnezi toate lucrurile.
Banii trebuiau folosiţi pentru facultate, aşa cum am spus.
- Deci, nu-ţi place ? - Dumnezeule, unde ţi-a fost mintea ?
- Eu încercam să-ţi mulţumesc. - Pentru ce ?
Ia te uită... Dormitorul din Agrestic.
Şi cât de bogaţi crezi că eram ? Toate lucrurile le aveam de la J.C. Penney.
Tu l-ai asamblat ?
Ai avut dreptate. Ar fi trebuit să-mi iau un scuter.
Azi, am creat un loc de desfacere pe Broad Street, nr. 31, în centru.
- În întreaga clădire ? - Da.
Posibil şi în clădirea de alături.
Poate şi în zone din Staten Island, dacă vântul a fost prielnic.
Va fi cerere foarte mare. Vreau ca mâine să treci pe acolo.
- Adu tot ce ţi-a mai rămas. - N-am mai rămas cu nimic.
- Chiar ? - Da, am dat tot.
Ai moştenit etica muncii de la mama ta. Îmi dai banii ?
Încă n-am scos bani.
Banii din vânzarea drogurilor.
N-am scos bani din vânzarea drogurilor.
Întotdeauna ies bani din vânzarea drogurilor.
- De aceea şi vindem droguri. - Nu şi când le dai gratis.
Şi de ce să... Doar n-ai făcut asta.
Se cheamă "loss-leader":
Vinzi un produs în pierdere pentru a spori viitoarele vânzări.
E o afacere bună.
Îmi vreau banii acum !
Nu promisiunea unor bani, ci banii în sine.
Până vineri, trebuie să-i dau mătuşii tale un avans pentru înscrierea la şcoală.
Dacă nu-i pot da banii, intru în rahat până peste cap !
- Îţi sună telefonul ! - Ştiu.
42 de noi mesaje vocale. 42 de clienţi noi.
Am primit comenzi în valoare dublă decât suma pierdută.
Sunt mult mai priceput la aşa ceva decât îţi imaginezi tu.
Vom avea nevoie de mai multă marfă... Mult mai multă marfă.
Marfa asta de care vorbeşti tu... Nu poate fi plătită cu cardul.
La asta te-ai gândit ?
Şi... Ce ar trebui să facem ?
- Shane ! - Shane !
- Da ? - Câţi bani ai ?
Nu ştiu. În jur de o mie.
Da... Te duci să-i aduci, te rog ?
- De ce ? - Pentru că am nevoie de ei.
Noi... avem nevoie de ei.
Nu vreau să te întorci la închisoare. Din cauza mea ai ajuns o dată acolo.
Dragule, te iubesc nespus de mult, iar camera asta... îmi place camera asta.
Aş fi onorată să dorm aici...
Îi vreau înapoi, plus 20 %.
Dar cecurile tale de împrumuturi ?
Până acum, am încasat doar unul,
şi tu ai zis că banii ăia sunt pentru şcoală şi pentru jacuzzi.
Ştiu ce am spus. Mulţumesc, dragule.
- Mulţumesc, amice. - Da, cum ziceţi voi...
UNDEVA ÎN AFGANISTAN
Nevastă-mea nu-mi va suge penisul.
Păcat de buza ei de iepure.
Dar...
... soră-sa m-a lăsat să fac o gaură în voalul ei.
În felul acesta...
...şi-l poate băga mai uşor în gură.
Aşa că acum, mă culc cu ea...
iar nevastă-mea nu va afla niciodată.
Pentru că femeile sunt proaste !
Cum ai cutezat...
... să faci o gaură în voalul surorii mele !
Aşadar, există o disfuncţionalitate în lanţul de furnizare.
Cum adică, "o disfuncţionalitate" ?
Nu spun că nu-ţi pot face rost de iarbă. Pot.
Dar va mai dura cel puţin o lună.
Nu pot aştepta încă o lună. Nu poţi suna pe nimeni ?
E vorba de Afganistan, ce naiba ! Pe cine vrei să sun ?
Atunci, dă-mi iarba ta.
Nu, astea sunt ultimele mele trei jointuri.
Cât vrei pe ele ?
Trebuie să mă ţină o lună.
Haide, iubito.
Se aude plânsetul lui Stevie,
pentru că mama i-a spus că nu mai poate merge la Waldorf.
Pentru că avansul pe care avocatul ăla ciudat al tău l-a promis n-a ajuns.
Şi de vreme ce la şcoala asta vor merge toţi prietenii lui,
nu se va mai putea juca cu ei.
Sunt convinsă că-i va trece supărarea.
Eu n-am avut niciodată prieteni şi mi-a fost bine.
Poate că mama voastră ar putea da banii.
Îi va da.
A vrut doar ca să vezi ce dezamăgire ai provocat,
înainte să îndrepte ea lucrurile.
E în regulă, Stevie. Nu plânge.
Jenny se duce. Brendan se duce.
Victoria se duce. Mark se duce.
Amy se duce. Matthew se duce.
Carly se duce. Dave se duce.
Traducerea şi adaptarea: BMC Transcript: addic7ed.com
Comentarii: tvblog.ro