Devo fare un annuncio:
al lavoro ho fatto amicizia con una ragazza e...
- non voglio andarci a letto. - Fammi indovinare, e' bruttissima.
Ehi, stiamo parlando della mia amica...
e si da' il caso che sia una ragazza molto carina.
Oh! Cia', bella! Non toccarla. E' mia.
Oh, stavo per fare un pasticcino!
Se assomigliasse a Zooey Deschanel, le saresti lo stesso solo amico?
Ehm, cosi' non vale, sai che adoro entrambe le Deschanels.
In piu', se tu lavorassi con Zooey, anche tu le daresti una botta.
Oh, gliela darei una botta...
la distruggerei.
E io starei a guardare.
Non ricordo piu' per cosa litigavamo.
Che ti meriteresti un Nobel per la pace visto che hai un'amica non troppo carina.
Ok, quanti dei tuoi amici maschi sono brutti?
Ehi, ci sei? Leonard e' uno dei miei migliori amici, ma a vederlo ti viene da vomitare.
Va bene, sei la Madre Teresa dei brutti, congratulazioni.
- Ehi, ehi, fumate il calumet della pace. - Cosa dobbiamo fare?
Se fate pace dovete fumarvi il calumet della pace.
E' un modo di dire, come "sotterrare l'ascia di guerra".
Ok, ok, Riley...
accetto le tue scuse.
- Stronzo. - Fumare il calumet della pace, si'...
- devo assolutamente usarla. - No, amico, non farlo proprio...
sei pessimo con i modi di dire, li sbagli sempre.
Ti ho visto qui seduta sola soletta e ho pensato:
"Ben, quella ragazza e' troppo bella per starsene da sola,
hai la possibilita' di dare un colpo."
Beh, sai come si dice...
"Chi dorme non piglia il pesce".
Beh, come dico sempre io... "a chi troppo lo vuole, glielo faccio stringere."
Friends With Benefits - Stagione 1 Episodio 6 "The Benefit of Keeping Your Ego In Check"
"Fumare il calumet della pace" e' a prova di Ben, come potrei mandarlo a farsi fottere?
A proposito di fottere, non crederai mai a quanto e' figa la mia nuova ragazza.
- Si'? - Amico...
e' cosi' figa che non potresti mai esserle amico.
Ehi... ok, hai ragione.
Non solo abbiamo fatto il sesso piu' bello della mia vita...
Lo so.
E mi vedo anche bene ad iniziare una cosa seria con lei.
va in Peru' per tre settimane, ma non abbiamo ancora messo in chiaro lo SDR.
Oh, vuole sintonizzarti dei canali sulla tv? Che fastidio!
L'SDR e' lo "stato della relazione".
Domani sera c'e' un festino domani sera, stiamo parlando di muchas females
e io voglio solo farmi un'ultima scorpacciata prima di sistemarmi con Lauren.
Beh, ma cosa ti fa credere che voglia darsi alla monogamia?
Beh, stamattina l'ho accompagnata all'aeroporto, Riley, e insomma...
Ecco, c'e' una cosa che volevo chiederti...
- Piccola, certo che mi mancherai. - Sei davvero dolcissimo.
Stavo pensando a noi e forse dovremmo...
Farci un viaggetto assieme quando torni... stavo pensando la stessa identica cosa!
Andiamo in posto caldo, distesi in spiaggia... a parlare di tutto...
non appena sarai tornata.
- Ma forse dovremmo parlare... - Della destinazione? Lo so...
nel Pacifico del Sud? Ai Caraibi? Oh... trovato...
Potremmo fare un safari nei parchi nazionali... Boom... Deciso!
In realta' parlavo del fatto che dovremmo...
I parcheggi degli aeroporti sono i peggiori, lo so...
stammi bene, ok?
Ok.
Quel colpo di clacson e' stato una manna dal cielo.
- Quindi, per adesso, sono un uomo libero. - Si'!
Signori... tenete d'occhio le vostre donne.
Spegnere le luci.
Spegnere la tv.
Spegnere il frullatore.
Spegnere la musica.
Perche' mi fai questo?
Voglio che questo coso riconosca la mia voce, mi risparmiera' un sacco di tempo.
- Da quanto e' che ci lavori? - Martedi' sara' un anno.
Ehi, allora, ehm...
cosa fai sabato? Mi serve un favore da un amico ricco.
Un bellissimo amico ricco.
L'ospedale fara' un'asta di beneficenza con le ragazze single
e un tizio un po' nerd crede di vincere un appuntamento con me.
Ehi, Sara.
Ci vediamo all'asta...
ho messo via dei risparmi... per poter fare un'offerta...
per fare un'offerta per te...
non so se mi ero spiegato...
sono Kyle, lavoro qui.
Questo lo so.
Devi venire e offrire piu' di lui.
E poi faresti una donazione per una buona causa...
la fondazione "salva Sara da un altro appuntamento imbarazzante".
E ovviamente aiuteresti dei bimbi malati.
Sono un grande fan dei bimbi malati...
Aiutare i bimbi con delle malattie, non...
finche' non sono contagiosi...
non saranno presenti, vero?
Aaron, mi stai davvero salvando la vita.
Vuoi dire che sono un tipo... tosto?
Ho detto "tosto".
Oh! Fatto.
- Forte. - Eccolo.
No, stavolta tocca a me.
La volta prima dell'ultima volta e' toccato a te.
Sai una cosa? Sta diventando che ogni volta tocca a te.
Oh, vuoi la guerra, biondino?
- Fai del tuo meglio. - Ok, va bene. D'accordo.
Sai cosa? Prendilo. Ma solo se decidiamo di finire questo stupido battibecco
- e succhiamo il calumet della pace. - Scusa?
Succhiamo il calumet della pace. Voglio che mi succhi il calumet della pace.
Stai... dicendo cio' che penso?
Oh, si'. Cosi' possiamo succhiarlo adesso
oppure possiamo succhiare il calumet piu' tardi nel tuo cubicolo.
In un modo o nell'altro, questo calumet verra' succhiato.
Non ho piu' fame.
Ops.
Ok. Non importa cio' che succedera', tu devi offrire piu' di Kyle.
- Quanto in alto puoi andare? - 12 milioni. Non lo so.
Sei bellissimo stasera.
Davvero?
- Oh, mio Dio. Mi dispiace. - Smettila.
Mi dispiace.
Amanda. Yo, e' il grande Ben.
Ehi, abbiamo un calumet da succhiare.
Non obbligarmi a seguirti nel parcheggio dopo il lavoro.
Seriamente, chiamami.
Ben Lewis?
Solo se sei cattivello.
Sono Wes delle Risorse Umane.
Ehi. Cosa posso fare per te?
"Fare" a me?
Veramente per farti sapere che e' stato fatto un reclamo contro di te
- per molestie sessuali. - Come?!
Sembra che tu abbia fatto dei commenti inappropriati ad Amanda Stevenson oggi.
Cosa? Cosa ho detto?
Le hai chiesto di...
"succhiare il calumet della pace con te".
Si', certo, dobbiamo succhiare il calumet.
Cioe', se hai il calumet, bisogna succhiarlo, no?
Ci sara' un incontro formale con le Risorse Umane questa settimana.
Volevo solo avvisarti.
E' folle. Cioe', dev'esserci stato un fraintendimento.
Cavolo, forse il calumet e' piu' grande di quanto pensassi.
Magari mi puoi aiutare a succhiarlo con lei.
Ci vediamo giovedi'.
La prossima dama non avra' problemi a trovare la vostra vena principale.
- Un'offerta per l'infermiera Wendy? - Salve...
Posso avere una di quelle...
cose che ho preso prima.
- Un wine cooler, signore? - Cosa? Si', uno di quelli. Grazie.
Posso avere un wine cooler, barista?
Abbiamo 200 dollari in fondo. Grazie, signore.
Mi piace la tua maglietta, amico.
Cioe', giusto?
Plutone pesa 10 sestilioni di chili e lo vogliono degradare?
Dovresti provare a sollevare qualcosa prima di degradarlo.
- Finche' non consideri... - La pressione atmosferica!
Stavo proprio per dirlo!
- Si'! - Si'!
Forte.
Questa festa e' assurda.
Sono pazza o quello che serve al bar e' Moby?
Oh, sono cosi' felice di aver evitato quella conversazione con Lauren.
Oh! Adesso posso fare il single con una botta.
Magari anche due.
Shottini sul corpo.
Ciao.
Addio.
Ehi, Riley.
Ho ricevuto un sms da Lauren.
Scalo il Machu Picchu. Ti comporti bene? Io si'.
Se mi sto comportando bene?
Oh, no, no, no, no. Crede che siamo in una relazione monogama.
Dice che ha trovato un fossile che mi somiglia.
Allora? Non dirle di questa festa.
Beh, ma la gente sta gia' postando le foto. Guarda.
Ehi! Ci sono io in questa.
Che gnocca.
Ok, ok. Se riesco a trovare tutti quelli che hanno postato una mia foto
e gliela faccio togliere, sono a posto. E' come se questa notte non ci fosse mai stata.
Come diavolo rintraccerai tutti quelli...
C'e' un certo Dave Hall qui?
Dave Hall?
Non vorresti che l'universo fosse configurato
in modo che i ragazzi gentili finissero primi anziche' ultimi?
Vero, no? Sia mai che una ragazza esca con un ragazzo carino e premuroso
a cui piace il mondo della fantascienza.
Gia'. E' come se avessero tutte paura della parola che inizia con "n".
- Nerd. - Nerd.
Hai una vaga idea di quante volte sia stato rifiutato da una bella ragazza?
Trentuno?
Esattamente 31.
Ok, la prossima e' la deliziosa dottoressa Sara.
Esatto, signori. Vi puo' curare dalla solitudine.
- 500. - L'offerta piu' alta della serata.
600.
1000.
Cosa stai facendo, amico? Non voglio arrivare dopo di te.
1100.
Tu sei il tizio...
1100 e uno.
Andiamo, amico. Per favore.
E due.
Troppo per le mie tasche.
Venduta all'uomo con la t-shirt di Plutone!
Evvai!
Allora, ho fatto rimuovere tutte le foto tranne una.
Ma e' una tosta.
Il ragazzo in primo piano si chiama Dean.
Ora, Dean lavora alla caffetteria Racine con una ragazza di nome Clarissa...
che e' in una relazione complicata con Charles...
che si e' iscritto al gruppo "Questo cetriolo avra' piu' fan dei Nickelback".
E indovina chi e' il moderatore di quel gruppo?
Lauren!
E quando accedera', ti vedra' nelle tette fino al collo.
Gia', qualcuno dovra' andare a quella caffetteria Racine per prima cosa domattina.
Perche' non ora?
Non posso bere caffe' ora, non dormirei stanotte.
Mi hanno accusato di molestie sessuali.
- Gia' visto, gia' fatto. - Chi ti ha denunciato?
Amanda, la ragazza di cui parlavo. Riuscite a crederci? Insomma,
se volessi molestare sessualmente qualcuno, e non l'ho fatto...
non sarebbe lei.
Stavamo discutendo scherzosamente e ho detto che dovevamo succhiare il calumet della pace.
Perche' mai l'hai detto? Cosa...
Intendi "fumare il calumet della pace"?
Oh, mio Dio! Perche' pensavo fosse "succhiare"?
Ti avevo avvertito. Lo sanno tutti che sei pessimo con i modi di dire.
Devo parlare con Amanda. Insomma, se non riesco a convincerla che ho fatto un errore,
ce l'ho proprio a posto!
Hai permesso di comprarmi a uno con un pianeta sulla maglia!
Beh, a dire il vero non e' piu' un pianeta.
Non e' quello di cui discutere al momento. Ok, senti...
Kyle e' un bravo ragazzo, si merita una possibilita'.
E' un nerd sfigato!
Io sono un nerd sfigato, pensi che le ragazze non dovrebbero uscire con me?
Beh...
dannazione.
E va bene, ma non usciro' con lui da sola.
Ci vediamo la'.
Ma non ha per niente senso, dovremmo andare tutti insieme.
Dean!
Mio grande amico!
Ci conosciamo?
No, proprio no.
Guarda un po' qua.
Eri a quella festa?
Non e' stata una figata?
Si', amico...
e' stato un bel momento.
Ma ascolta, io sono un po' nei casini, perche' vedi...
hai postato quella foto su Internet,
e io di recente ho scoperto di essere in una relazione monogama,
e non con la signorina tra i cui seni si trova la mia testa.
Wow, che sfiga.
- Sarei felice di toglierla... - Fantastico!
se non consideriamo il fatto che e' praticamente il momento migliore
di tutta la mia vita. Io...
lavoro in una caffetteria e studio odontoiatria.
Voglio dire, e' molto probabile che quella foto sia l'apice della mia vita.
Andiamo, amico.
Sono davvero in difficolta', ok? Questa ragazza significa molto per me.
Ripeto, ripeto, Dean...
non la ragazza nella foto.
Amico, vorrei aiutarti, ma quella foto e' troppo importante per me, mi dispiace.
Dean, Dean, Dean!
Potresti almeno tagliare me?
Mi sa che se comincio a modificarla, poi sai...
Forse dovremmo dare un'occhiata al menu.
Giusto! Bell'idea.
Aaron!
Che ci fai qui?
Che cosa?
Stavo per ordinare una cena raffinata solo soletto.
No... Unisciti a noi!
Voglio dire... se per te va bene, Kyle.
- Beh, in effetti ho pagato... - Fantastico! Prenditi una sedia!
- Certo. - Oh, certo.
Piu' siamo...
E' assurdo, eh?
Ehi, Amanda, posso parlarti un attimo?
Mi dispiace molto se hai trovato inappropriato qualche mio comportamento.
Hai la patta aperta.
Wow, proprio un pessimo tempismo.
Senti, ho detto che dovevi succhiare il calumet, perche'...
Ti prego, smetti di dirlo.
Non pensi che sia un po' ridicolo che io molesti sessualmente... te?
Cosa vorresti dire?
Beh, sai, perche'...
Lo sai, no? Perche'...
Lo sai...
Percio', quando Superman viaggia indietro nel tempo, lui viaggia indietro nel tempo,
ma non fa viaggiare indietro nel tempo l'intero pianeta.
Hai appena reso Superman ancora piu' interessante ai miei occhi.
Certo, perche' sai, la regola d'oro dei viaggi nel tempo e':
- "Non esistono paradossi". - Paradossi!
Cavolo!
Sapete, a me e' piaciuto un sacco "Kate e Leopold". Hanno viaggiato ovunque nel tempo.
"Quando un secolo di differenze si scontrano".
E' una citazione interessante...
Sara, anche se io...
non lo definirei un autentico film sui viaggi nel tempo,
visto che era pieno di anomalie temporali.
A proposito di anomalie temporali...
devo fare pipi'.
- Allora, lei e' fantastica. - Manca la scintilla.
Davvero?
Pensavo avessi una bella cotta per lei.
Lo pensavo anch'io, amico, ma hai visto?
Non ha nemmeno sorriso quando ho detto che la mia Prius va a tylium!
Si', pronto? Battlestar!
Ok, non posso difendere una donna adulta che non sa
che il tylium alimenta sia le navi umane che quelle Cylon,
- ma posso dire... - Senti, non voglio fare lo stronzo o cosa,
ma se non me ne libero prima della fine della cena, potresti restare con noi?
Certo, si'.
- Grandioso. - Gia'.
- Vi sono mancata? - Mi sa che andro' a pagare il conto.
Sai cosa? Sono felice di averlo fatto.
Kyle e' veramente simpatico ed era per una giusta causa.
Solo che...
come faccio a scaricarlo senza ferirlo?
Non piaci a Kyle.
- Non gli piaccio? - No.
Anzi, mentre eri in bagno, stava cercando un modo per scaricarti con gentilezza.
E ti sto dicendo solo le cose migliori.
Siamo davvero arrivati a questo punto? Non riesco nemmeno a conquistare un nerd?
Sai cosa? No. Non gli permettero' di rifiutarmi.
Va bene? Non andra' cosi'. Non funziona cosi'.
Lo rifiutero' io.
- Ma a lui non piaci. - Ancora!
Ce ne torniamo a casa tua.
Fantastico.
Dean non togliera' quella foto.
Immagino che la mia storia con Logan sia finita prima ancora di iniziare.
Ehi, guarda il lato positivo.
Magari non controllera' il pc per un po'.
A fare trekking a Machu Picchu ci si perde spesso.
Sono stato avido.
Capisci? Pensavo di volermi divertire un po' prima di chiudere bottega.
- Ma adesso non ho sofferto abbastanza? - Hai parlato con un tizio in un caffe'.
Si', ma quel tizio era davvero fastidioso.
Sara, concentrati su quei mob.
E controlla le tue AoE, stai pullando tutto l'aggro.
Cos'e' un'AoE?
- Incantesimi ad area a effetto! - Incantesimi ad area a effetto!
Te l'ho gia' detto solo sei volte!
Scusate, non sono esperta di elfi.
Non sei un elfo! Sei un paladino con la staffa!
Che fai? No, non aprirla! Finira' in wipe! Devi evocare subito!
Ci sto provando!
Sapevo che era un errore!
Sai cosa c'e', Sara?
Se sei stanca, forse dovresti soltanto...
andartene a casa ed io e Aaron staremo qui...
a mettere in ordine i tuoi casini!
Ok...
Sai cosa c'e', caro Big Bang Theory?
Non ne posso piu'.
Non ne posso piu' di questa stupida rinascita dei nerd!
Escluso te, Aaron.
Cioe'... da quando essere un nerd e' diventato di moda?
- Beh, e' iniziato tutto da quando... - Stai zitto!
Mi hai vinta all'asta, ti ricordi?
Dio mio! E sono anche stata gentile a cena, durante quella ridicola conversazione.
Chi altro darebbe come opzioni a "scopa-sposa-uccidi"...
Stephen Hawking, Stan Lee e C-3PO?
Sara, ci siamo un po' stizziti perche' hai deciso di uccidere Stephen Hawking.
- Infatti! - I nerd sono nerd, non sono fichi.
Di nuovo... Escluso te, Aaron.
Ma dove sono finiti gli uomini veri?
Uomini veri, maturi, che parlano di cose da uomini maturi?
Tipo Han Solo?
No! No!
Quello svolazza su una navicella finta e gioca con un gorilla!
Adesso basta. Vattene!
Con piacere.
Aaron, vieni con me?
Stalla il raid. Mi connetto tra un quarto d'ora.
Ho capito. Computer, la porta!
Ehi!
Oh, no. Andiamo.
Volevo dire "fumiamo il calumet della pace".
- Ma non l'hai detto. Hai detto... - Lo so. Senti, Wes, avanti...
Posso parlarti da uomo a uomo per un minuto?
- Questa conversazione viene registrata. - Fantastico.
Senti, stiamo parlando di Amanda, ricordi?
E' gentile e tutto il resto, ma di certo non puo' vincere un concorso di bellezza, ok?
Se devi proprio molestare sessualmente qualcuno... proprio lei?
Gia' solo dalla mia scrivania, riuscirei a colpire cinque ragazze piu' belle
con questo porta scotch.
Ho ragione?
E cosi' mi hanno licenziato.
Ehi, almeno non sei stato respinto dal re dei nerd di Chicago.
E' peggio di essere licenziato?
Ben, siamo sinceri. Odiavi quel lavoro.
E io sono davvero insicura.
E' vero, odiavo quel lavoro.
E poi ho sempre detto di voler lavorare nell'industria musicale, ma...
non ci ho mai provato davvero.
Beh, ora puoi. Potrebbe essere la cosa migliore che ti sia successa.
Si'. Si', hai ragione...
e' proprio la cosa per cui mi voglio spaccare il culo.
Si', iniziero' domani.
Perfetto. Qual e' il tuo piano?
Beh, tanto per cominciare, mi faro' crescere la barba.
Quindi il tuo piano e' fare qualcosa che succederebbe anche se non facessi niente?
Si'.
Ehi, ti va di succhiare un po' di fumo?
- Fumo, eh? - Si'.
Devi sentirti piuttosto sicuro di te.
Non la tolgo, amico.
E se la sostituissimo con qualcosa di meglio?
Impossibile.
Revisione: TutorGirl
La nuova immagine del profilo di Dean e' splendida.
Grazie, Riley.
Ehi, la tua ragazza e' stata taggata in alcune foto.
Mi sa che sono della sua vacanza.
Ma che...
Che faccia tosta!
Avevamo deciso di essere monogami.
Ma sono le sue...?
Mi mancheranno.
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]