Allora una Guinness per Ben, uno scotch con ghiaccio per Fitz e per Aaron un...
Martini gusto shortcake alla fragola?
Si', ma fammelo analcolico perche' sono con la vespa.
Ok, per oggi puoi bere come una ragazzina, ma per Carnevale...
ti infileremo giu' per gola dei bei drink da vero uomo, ok?
- Ehi, ehi, lo sentite tutti? - Cosa?
Carnevale...
Carnevale!
- Carnevale! - Carnevale!
Carnevale! Se dico "Carne"...
voi dite "vale"! Carne...
- Vale! - Carne...
- Io non vengo. - Vale?
Ma come? Devi venire! Anche perche' staremo a casa dei tuoi.
Ok, mi correggo. Nessuno di noi ci andra'.
Il problema non e' il Carnevale. E' la festa per la bambina di mia sorella.
Abbiamo litigato a morte ieri sera e quindi...
sara' impossibile stare nella stessa stanza.
- Per cosa avete litigato? - Vi spiego la situazione mia e di Grace.
Mentre racconti, posso immaginarmi tutti in bikini?
- Certo. - Grazie.
Invece di andare all'universita' come le avevo consigliato, Grace ha deciso di...
di sposarsi e di farsi mettere incinta da John John Taylor,
l'assistente dell'assistente del negozio di alcolici drive-in.
Di questo ora me ne sono fatta una ragione.
Ma poi ieri sera, Grace e mia madre mi hanno chiamato per informarmi...
che, visto che Grace sta per avere una bambina...
l'anello con lo zaffiro di mia nonna spetta a lei.
E quell'anello spetta per tradizione alla primogenita... cioe' io.
Quindi espongo tranquillamente le mie obiezioni e...
per farla breve, io e mia sorella non ci parliamo piu'.
Neanche i bikini bastavano a farmi reggere questa storia.
E' impossibile che stia con lei tutto il fine settimana senza dire cose di cui mi pentirei.
O senza staccarle l'anello dal dito con un morso.
Gia', tipo Gollum de Il Signore degli Anelli.
Non so di cosa parli, visto che sono bella.
Sara, andra' tutto bene. E' per questo che esistono gli amici.
- Si', sopravviverai questo fine settimana. - Davvero?
Si', non ti faremo dire o fare niente di male.
Saremo come il primo agente di Tom Cruise.
- Era davvero bravissimo. - Ok...
Mi viene voglia di cantare.
Ma prima sono rimasto scottato.
Continua pure.
Se dico "Carne", voi dite "vale"! Carne...
- Vale. - Carne...
Vale!
SORELLE SVITATE: COME GESTIRE LA RIVALITA'
Friends with Benefits - Stagione 1 Episodio 7 "The Benefits of Mardi Gras"
Traduzione: clementinity, MaryG90, zymil, jeuccya
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Ecco la mia bambina!
Salve.
- Tesoro. - Entra pure.
Ehi, come va?
- Piacere, Riley. - Piacere.
Vi faccio fare il giro della casa.
Fantastico.
Ciao, Grace. Sei davvero bellissima.
Ok, hai preso alla lettera la cosa del non parlarsi. Ok...
Avanti, voi due. Abbracciarevi.
Non esiste un problema talmente grande da essere piu' importante della famiglia.
Hai il viso gonfio.
E tu hai la pelle a chiazze.
Allora, non va meglio adesso?
Grazie a Dio, non ho ascoltato il consiglio di Sara di andare all'universita'.
I miei amici sono nei casini, fra malattie sessualmente trasmissibili e...
prestiti per studenti.
Io, invece, sto per avere una bellissima bambina.
Allora, Sara...
la tua vita amorosa e' migliorata a Chicago?
Se e' migliorata? E' diventata fantastica.
Lo scorso fine settimana sono uscita con uno fantastico.
Ho un po' di fame. Vuoi fare colazione?
Sai di cosa avrei proprio voglia? Di french toast.
Ti piacciono i french toast?
Ci sei?
Oh, merda!
Non preoccuparti. Sono sicura che troverai qualcuno prima che...
- ti si chiuda ogni possibilita'. - La peggior cosa che puo' succedere e'
adottare un bimbo straniero tipo quella Angelina Jolie.
Cioe', puoi avere anche settant'anni per adottare un bimbo straniero,
Ecco, vedi? Puoi avere anche settant'anni.
Si', ma... diamine, ho ventott'anni!
Ho un sacco di tempo per trovare un uomo.
E quando lo trovero'... sara' meraviglioso.
E se si chiamera' anche lui John
il suo secondo nome sara' diverso... Carl andrebbe bene.
- Sara. - Per la cronaca,
quando avro' un bambino, maschio o femmina che sia,
dara' le piste a quella tua stupida bambina!
Siete pronti per Carnevale?
Mamma mia, il Carnevale...
Che bella vista.
Ehi, mi si annebbia la vista da quassu'...
Tra la storia... la musica... i costumi...
Le tette.
Evviva!
Wow! Quando la smetterai?
- Mi devi dare una collana di perline. - Ma non ce l'ho.
Beh, io me ne staro qui finche' non me ne troverai una.
Non so dove si prendono. E non conosco il tasso di scambio collana di perle/seno.
Ma ho...
Vediamo... ho venti dollari.
Ma per chi mi hai preso?
Sei disgustoso.
Ok, abbiamo un problema. Siamo senza collane di perline a Carnevale.
Ok, sono andato in tre negozi e sono tutte esaurite.
Ragazzi, calmatevi. Sara' una serata epica.
E poi, lo sapete, ci sono qui io ad aiutarvi.
Guardate, ragazzi.
Riley, tu si' che sei una vera amica.
- Collane! Qui per le collane! - No, per favore.
No, ho un serio problema con la nudita' improvvisa. Non e'...
Ehi, come fai a non divertirti?
Tutta questa situazione mi mette molto a disagio. Ci sono seni, ostriche e...
un uomo sui trampoli che urla alla gente.
- Qual e' il principio organizzativo? Non so. - Ok, sai una cosa?
Ecco, Aaron, ti presento un Hurricane. Hurricane, questo e' Aaron.
Diventerete sicuramente buoni amici.
Al Carnevale.
Oh, santo cielo! Ha il profumo di mia madre quando mi dava il bacio della buonanotte.
- Wow! - Wow, e' forte anche per me.
E' meglio che non finisca su "Girls Gone Wild".
Dai.
Mi sento molto in colpa per quello che ho detto.
Ma dai, non abbatterti.
Quando avevo otto anni, a mio fratello minore hanno preso un nuovo guanto da baseball.
Gliel'ho preso, l'ho seppellito nel giardino e non gliel'ho mai detto.
- E lui era anche bravo. - Si', ma avevi otto anni.
Io ho ventotto anni e mi sto comportando come una bambina.
Beh, sai, e' da una vita che aspetti quell'anello, quindi...
non e' una cosa strana essere un po' gelosi.
Non riusciro' mai a risistemare le cose con Grace.
Oppure... puoi decisamente farcela a risistemare le cose con Grace.
- Come? - Domani, alla festa per la bambina,
pronunci il brindisi piu' toccante che si sia mai sentito.
Non so.
Dai, me la sono cavata in parecchie situazioni complicate grazie ad un brindisi.
Allora brindiamo all'agente Haggar,
un poliziotto in mezzo a tanti altri.
Quello e' un contenitore aperto?
E adesso io e il poliziotto siamo amici su Facebook.
Beh, non posso certo peggiorare le cose.
Mi aiuteresti?
- Mi siedero' vicino a te e mangero'. - Perfetto.
Ehi, va bene!
Ecco qui.
E' da parte di entrambi.
Ok, penso di esserci riuscita alla grande.
"Come dicono gli irlandesi, esistono barche di legno e barche che vanno a segno, ma..."
- Che cosa stai facendo? - Il finale prende una piega un po' strana.
No, cosa stai facendo?
Dimmi che non stai mangiando la Torta del Re.
Porca miseria, stai mangiando la Torta del Re?
E' proprio il re di tutti i dolci.
O stai dicendo che io sono il re e questa e' la mia torta?
No, la Torta del Re.
Si prepara per carnevale. Il pasticciere ci mette dentro un regalino da trovare.
Solo che in questo caso...
Allora, metteremo l'anello della nonna proprio nella Torta del Re.
E poi ci assicureremo che mi sia data la fetta giusta.
- Non e' divertente? - Molto divertente.
Ok... ok.
Basta che isoliamo il pezzo che hai mangiato e lo ricopriamo di glassa.
- Non lo scoprira' nessuno. - Si', e' un buon piano...
Solo che... sai, il pezzo che ho mangiato era tutta la torta.
L'anello e' dentro di te?
Non lo so. Sei tu il medico.
Come hai fatto ad ingoiare l'anello senza accorgertene?
Non riesco a spiegare il processo, ero concentrato.
La gente arrivera' domani a mezzogiorno. Cosa facciamo?
- Domani mattina preparerai un'altra torta... - Si'?
Io espellero' quell'anello.
Questa e' l'idea piu' assurda che tu abbia mai avuto.
Cosa? No, no. Ho avuto idee molto piu' assurde.
Penso che sia molto piu' divertente di un cane.
Sara' fantastico.
Andiamo al poligono di tiro!
- E se non ce la facessi in tempo? - Non e' un problema.
Ed e' qui che salvero' la situazione.
Sono talmente regolare che, se fossi un supereroe...
- sarei Caccapitan America. - Ma per sicurezza...
Prenderai il miglior amico delle Tri Delta.
Va bene, ma sappi che e' un insulto per un tale talento.
Sul serio. Va bene.
Cosa c'e'?
Voglio un altro Hurricane!
Perche' New Orleans ha bisogno di piu' uragani!
Adoro Aaron ubriaco. Dovrebbe piantarla col Prozac e diventare un alcolista come si deve.
Apri un conto.
Sei pazzo.
Riley, mi sento libero.
Voglio... dire tutte le cose che ho in testa e che sento veramente.
Tipo... adesso.
- Ehi, ehi, ehi, Riley. - Io...
Shot di ostriche. Adesso.
Tienitelo in mente, Aaron. E' tutta sera che Fitz mi parla degli shot di ostriche.
Torno subito.
Non so, non amo particolarmente le ostriche.
- Dai, Riley. - Mi hai convinta. Facciamolo.
Bene, tre di fila. Pronti... via!
Fammi pure vedere le tette, non ho paura... non piu'.
Riley! Ehi, Riley.
Allora... dov'ero rimasto? Ah, si'.
Stavo per dire che tra tutte le migliaia...
di donne scarsamente vestite provenienti da tutto il mondo
che sono qui,
tu sei la donna piu' bella dentro in assoluto.
Oh, che cosa carina.
Quindi, ecco cosa succedera'.
Per prima cosa,
mi chinero' per darti un bacio.
Poi tu ti chinerai per darmi un bacio.
E poi ci incontreremo esattamente...
qui.
Ok? Che Dio faccia il resto.
Come vuoi tu.
Ehi, guarda la'. Guarda chi ha un po' di coraggio alcolico.
Ehi...
quella ragazza ti somiglia tanto.
Gia', magari se sei ubriaco fradicio.
- Che c'e'? - Mi sento la pancia strana.
Sarebbe meglio... Ehi, aspetta, aspetta, da questa parte.
Andiamo.
- Non ce la faccio. - Si', che ce la fai.
Sai quanto e' difficile togliere un'ostrica dal tappeto?
E' tutto cosi' perfetto.
Sono completamente d'accordo.
- Che c'e'? - Devo entrare.
- Non succedera', fratello. - No, e' un'emergenza.
Si', anche questa. Adesso Riley e' dentro alla tazza fino alle orecchie.
Dannazione. Dov'e' l'altro bagno?
Non so. Forse nella camera dei genitori di Sara.
Dannazione! Cosa faccio? Ho preso un lassativo.
- Perche' l'avresti fatto? - Per aiutare Sara.
Amico, la tua situazione e' incasinata.
"Non volevo svegliarti. BISOGNO di caffe'. Ci vediamo alla festa per il bimbo. Bacio."
Chi va la'?
Ehi. Sono Ben.
- Oh. Ehi, Ben. - Ehi.
- Ti alzi presto, eh? - Gia'. Sa, avevo delle cose...
da fare.
Lei e' in piedi, quindi sua moglie e' in piedi. E non e' in bagno?
Beh, questa e' po' troppo personale.
Ma no, no, sta dormendo.
Ok.
- Bella chiacchierata. - Pensi mai al tempo, Ben?
- Direi di no. Ci vediamo. - Siediti, Ben.
Sai, era solo...
ieri...
che Grace era una bambina e...
adesso diventera' mamma.
E... e io diventero' nonno.
Che figata.
Ho tutte queste sensazioni
che mi crescono dentro e...
mi... mi sembra di esplodere.
La penso proprio come lei. Gia'.
- Caffe', Ben? - No. No. Grazie.
Ok, ho quasi finito con l'impasto.
Quindi... metti l'anello in questo bicchiere di acqua ossigenata,
non guardarmi mentre lo fai.
- Non ho un anello per te. - Cosa?
Tuo padre voleva legare con me, percio' ho perso l'attimo.
Cos'e' successo a Caccapitan America?
Beh, si e' trasformato in Mister Blocco.
No, no, no, no, no.
Non sta succedendo. Ho bisogno di quell'anello, Ben.
Ho gia' dato della stupida alla bambina di Grace e non credo ci sia brindisi al mondo
che ti fara' perdonare di aver mangiato uno zaffiro da 3 carati.
Beh, cosa farai, me lo estrarrai con una spatola?
No. Ho portato il mio kit medico.
- Qual e' la tua soglia del dolore? - Oh, dai. Sai una cosa?
Si'.
- Qualsiasi cosa succeda da ora e' colpa tua. - Mi sta bene.
Ehi.
Eccoti qua.
Wow. Che notte straordinaria.
Sono stato davvero bene.
- Io no. - Tu no?
Tutta la cosa e' stata davvero disgustosa.
Wow. Io...
speravo che fossi stata bene quanto lo sono stato io.
Che schifo. Neanche lontanamente.
Non appena sono tornata, ho cominciato a vomitare.
Sai una cosa? Ora so finalmente cosa vuol dire pentirsi davvero di qualcosa.
Mi sembra estremo.
Ehi, Fitz. Com'e' stata la tua notte?
E' andata bene...
relativamente.
- Mi sono sentito male per Riley, pero'. - Ti ha raccontato della scorsa notte?
Raccontato? Amico, sono stato li' tutto il tempo.
Cosa?
Si'. Insomma, qualcuno doveva tenerle i capelli e massaggiarle la schiena.
Ok. Devo dirvelo, ragazzi, questo sta davvero cominciando a ferire i miei sentimenti.
Cos'ha a che fare con te? Ero io quella piegata a piangere tutta la notte.
- Perche' ero li'! - Beh, se eri li', non me ne sono accorta.
Cavolo!
Oh, cavolo. Non riesco a credere che stia succedendo.
E se... e se non la facessi mai piu'?
Questa sara' la migliore festa per il bambino.
Cosa fai?
Cosa fai tu?
Stai facendo una torta?
Ma... ma, tesoro, abbiamo gia' la to...
Sara, cos'e' successo alla Torta del Re?
Dov'e' il mio anello?
C'e' stata una rapina.
La recessione.
- Gente dedita al voodoo. - No. No. Ho... ho mangiato l'anello.
Sara, come hai potuto?
Io?
Ha confessato. Non ho fatto niente.
Stavo scrivendo uno stupido brindisi, cosi' non saresti stata arrabbiata con me
- e Ben ha accidentalmente mangiato l'anello. - Come se non glielo avessi detto tu.
Si', hai ragione.
Sono venuta fino in Louisiana per portarmi via l'anello nascondendolo dentro Ben.
Sai, volevo metterlo in una scatola o in una borsa, ma poi ho pensato:
"Il colon di Ben sarebbe molto piu' diabolico!"
Beh, spero tu sia soddisfatta, Sara, perche' hai rovinato la mia festa per la bimba,
hai rovinato l'anello della nonna e...
Oh, mio Dio. Sta succedendo qualcosa.
- Oh, mio Dio. Sta succedendo qualcosa. - Che c'e'?
- Sara, cosa succede? - Ti si sono rotte le acque.
Stai per entrare in travaglio.
- E tu... - Cosa?
Hai bevuto un'intera bottiglia di lassativo, non ho idea di cosa ti succedera'.
Grace, vieni con me.
Ben, vai a usare il bagno in garage.
C'e' un bagno in garage?
Aaron, perche' sei cosi' strano? Sei tu quello che ha avuto fortuna ieri sera.
Beh, non riesco proprio a divertirmi, se la persona con cui ho avuto fortuna
- ha passato il resto della notte a vomitare! - Oddio, ha vomitato?
Ho capito che siamo nel sud, ma perche' parli di te in terza persona?
Aaron!
Eccomi!
- Ciao. - Ciao.
Cavolo, che bello vederti!
Chi sei?
Sono Caroline.
Cioe', mi hai chiamato Riley tutta la notte, ma pensavo fosse solo un nomignolo.
Ti ho chiamata...
tu... Pensavo che tu...
Oh, cavolo!
E' un sollievo.
Ed e' davvero terribile.
Oh, cavolo, quindi...
sei venuta qui per...
vedere me?
Perche' mi hai raccontato della festa per la bimba e ti ho promesso che sarei venuta.
Giusto. E questo vuol dire che tu, Riley, ieri sera...
Ho vomitato gli shot alle ostriche.
E' la notizia migliore di sempre.
Dio... Ok, Riley?
- Si'? - Si'?
- No, scusa, Caroline. - Dimmi.
Vieni un attimo con me. Che...
che situazione fantastica.
Cavolo!
La notte scorsa e' stata davvero incredibile.
E lo diro'...
il piu' sinceramente...
e gentilmente possibile.
Non ricordo di...
averti mai incontrata,
o chi tu sia o...
qualunque cosa ti riguardi.
Posso almeno tenere il cucciolo?
- Si'. - Grandioso.
Adorabile, davvero adorabile.
Continua a respirare come ti ho fatto vedere.
Non mi serve che tu mi dica quando sposarmi
e non mi serve che mi dica come respirare, dannazione!
E va bene! Non respirare!
Ma devi spingere.
No, non voglio!
Beh, si vede gia' la testa. Se non spingi,
andrai in giro per il resto della tua vita con la testa di un bambino tra le gambe!
Svengo. Svengo!
Per una volta nella tua vita, puoi darmi retta?
- Sono un medico! - Lo so!
Ok? Lo sanno tutti in citta' che tu sei un cavolo di medico e io sono solo...
la stupida campagnola con il diploma di scuole serali e una, cito, "stupida bambina"!
Mi dispiace! L'ho detto perche' sono invidiosa!
- Davvero? - Certo che sono invidiosa!
Sara...
sii piu' specifica.
Sei bellissima, sei innamorata...
e avrai una famiglia.
Un attimo.
Abbiamo compagnia.
Ok, ci siamo, Grace.
Spingi!
Ti voglio bene!
Ti voglio bene anch'io!
Svengo.
Svengo un'altra volta.
Questa e' la mia prima festa per un bebe'.
Che io sappia.
Come hai potuto pensare che quella tipa fossi io?
Beh, devo dire in mia difesa che pensavo anche
che il tizio vestito da alligatore fosse un alligatore.
Alla fine mi ha convinto che non lo era.
Gente...
vorrei presentare a tutti quanti la mia prima nipotina.
Non e' bellissima?
E' identica a com'ero io prima di farmi questo taglio di capelli.
La mia Gracie ha fatto un lavoro fantastico.
Beh, non avrei potuto fare niente senza la mia sorellona.
E' vero, ma...
sono davvero felice per te.
E sono zia.
Zia Sara.
La vecchia zia Sara.
Non sei vecchia, ok?
Guarda le donne di "Sex and the city", hanno tipo cinquant'anni
e vanno avanti come se il mondo fosse li' ad aspettare loro.
Ciao, bimba.
So che stai dormendo, ma...
ricordati...
se un tizio su match.com ti dice di essere un imprenditore...
ti svaligera' l'appartamento.
Gente...
ce l'ho!
Wow. Mi hai ufficialmente rovinato il Signore degli Anelli.
L'ho immerso nell'acqua ossigenata, poi ci ho versato sopra la candeggina e l'ho pulito,
poi mi sono sentito male e mi sono sdraiato per un po',
ma Grace...
voglio darti questo.
Sai, Sara, penso davvero che debba averlo tu.
No, no, no, no. La mamma vuole che lo abbia tu.
Si', ma avrebbe dovuto darlo a te.
Ehi, signore, ho smosso mari e monti per tirare fuori questo coso, ok? Percio'...
finira' sul dito di una bella signora.
Lo prendo io.
Revisione: TutorGirl
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