God kväll, god kväll, god kväll, god kväll,
och välkomna till QI för ännu ett vårdslöst petande med skruvmejseln i proppskåpet av okunskap.
Med mig i skåpet under trappan ikväll har vi
- den något chockerande Sean Lock. - Tackar.
En strömmande Rich Hall.
Den positivt elektromagnetiska Jo Brand!
Och det sladdiga rakapparatsuttaget Alan Davies.
Ikväll riktar vi ett eklektiskt ljus på ämnet elektricitet.
Låt oss sluta kretsen. Sean låter...
Jo låter...
- Rich låter... - "Hahahaha! Den lever!"
Och Alan låter...
Åh, Alan.
Tack, Alan!
Glöm inte att varje avsnitt av denna säsong, har en elefant inblandad.
Den som först ser den och viftar med sitt elefantkort,
kommer att få vår generösa "Elefanten i rummet"-bonus.
Som så där.
Annars så får ni elektrifiera mig med intressantheter.
- Atmosfären här är redan helt... - Elektrisk?
Du måste göra bättre än så!
Nu så, till första frågan.
Jag är naken...
Det spöregnar.
Kan ni ge mig en bra ursäkt till varför jag ska sätta mig på huk, med rumpan i luften?
Jo?
Stephen, jag trodde inte att du behövde en ursäkt.
Jag tror inte att man behöver en ursäkt,
för att ingen ens kommer att närma en för att fråga vad man håller på med.
Det är ett tydligt tecken på att man vill vara ensam.
Jag föreställer mig den bilden.
Ett av de mest erotiska som jag någonsin...
Det skulle bli en jättefin Athena-affisch!
Dina skinkor i regnet. På sovrumsväggar över hela landet.
Jag tror att chansen att din rumpa blir träffad av blixten är väldigt låg.
- Du är på rätt linje... - Jag kör på elektricitet-grejen.
Du har helt rätt. Det har med blixten att göra. Det är en bra ställning att inta
- om man hamnar i ett åskväder. - Kan man bara inte moona?
"Blixtar, allihop!"
Vad ska man inte göra då?
Klättra uppför en elstolpe, eller något liknande?
Hålla i en 12 meter lång metallstång.
"Kom igen!"
- Inte sätta på sig en metallhatt på golfbanan. - Inte stå under ett träd.
Vad är problemet med att stå under ett träd?
- De träffas av blixten lättare. - Vad händer då?
En stor blixt, och mycket eld.
Alla ekorrar ramlar ner på ditt huvud.
- Man kan bränna sig. - Saven kokar bort direkt och trädet exploderar.
Man blir täckt av flisor. Det bästa man kan göra är att sätta sig i en bil.
Jasså? Och köra därifrån?
Man stänger dörren och stannar i bilen. Den fungerar som en "Faradaybur".
Den avleder elektromagnetiska fält.
Man kan få 30 miljoner volt från en blixt.
Varför kan vi inte tämja denna kraft, Stephen?
Är risken större att bli träffad om man är man eller kvinna?
Män är ute och rör sig mer, eller hur?
Chansen är 6 gånger större att bli träffad om man är man.
Mannen får hålla i paraplyet,
för om kvinnan gör det, så kommer det att peta mannen i ögat.
Därför är det mer troligt att han träffas.
Är det för att kvinnor bär mer gummi än män?
Att det isolerar. Många kvinnor har underkläder i gummi.
Har de?
- Visste du inte det? - Nej, nej.
Inte riktigt mitt område.
Bygeln... Har ni byglar i era behåar?
Har man det?
Man har det om man har enorma tuttar som kan skada folk.
- Och jag faller inom den kategorin. - Du passar rätt bra där.
- Tack så mycket. - Ett par riktigt fylliga pattar där.
Vet du vad? Du lät nästan heterosexuell.
- Ja. Det kanske vänder? - Men det var det inte, eller hur?
Jag skulle vilja höra dig viska det när du står framåtböjd, naken i regnet!
"Ett par riktigt fylliga pattar!"
Medan folk omkring dig blir träffade av blixten.
Bygeln drar inte till sig blixten, men blir upphettad om du träffas.
- Så din byst exploderar? - Ja.
Så upphetsande! Det ska jag testa!
En skådespelare som jag jobbat med, gick nerför gatan en gång,
och ett gatlock bredvid honom träffades av blixten.
Och det flög upp i luften och träffade honom i huvudet.
Istället för ett gathål
så skulle han ha visat sitt eget hål för blixten.
Det ganska intressanta är, hur ofta slår blixten ner en vanlig dag?
- Fyra. - Fyra?!
Du säger fyra. Jag kan säga att det är mer än så.
- Skulle någon kunna... - Är det fem?
17 miljoner gånger om dagen.
- Du skämtar? - Nej!
Det innebär ungefär 200 gånger i sekunden.
Varför kan vi inte tämja den kraften, Stephen?
Det borde vi kanske göra.
Hur många människor, tror ni, dör i Storbritannien varje år av blixtnedslag?
- 12. Två. - 30.
Mellan 3 och 6.
- Inte så många. - 4 eller 5?
4 eller 5 stämmer! I USA då?
Förmodligen fler eftersom det är fler av oss.
400 amerikaner om året dör av det. Ungefär 1000 skadas. En amerikan blev träffad 7 gånger.
En skogsvaktare vid Shenandoah National Park.
Jag känner honom!
Han dog år 1983.
Jag kände honom 1982, senast han blev träffad.
- Vet du hur han dog? - Han hade väldigt kort stubin.
Lättirriterad.
Han hette Roy Sullivan.
Han kallades inte för det, dock. Han kallades för "Burnie".
Han sköt sig själv år 1983.
Han skulle ha lutat sig framåt med sitt manshål i luften!
Poängen är, om man hamnar i ett åskväder, så ska man inte ställa sig under ett träd.
Det bästa man kan göra är att sätta sig i bilen.
Kan ni inte det, huka er ner, med huvudet mellan knäna och händerna bakom huvudet.
Nu så, jag har en gåta till er.
Kan hästar fånga ål?
En ganska attraktiv häst, eller hur?
- Personligen... - En väldigt vacker häst!
- Ingen dålig ål heller! - Jag gillar ålen.
Man kan göra mer med ålen, men hästen...
Det är väldigt svårt att få ner en häst i kalsingarna.
Det där var verkligen en väldigt attraktiv häst.
Fint hår.
Fast jag gissar på att han är en idiot, den där hästen.
Springer säkert runt och tänker: "Titta på mig!"
Nu så, kan hästar fånga ål? Det var frågan.
- Jag tror att de kan. - Hur skulle de göra det?
Med ett nät.
Det fanns en tysk, som i Sydamerika observerade
sättet som människor använde hästar för att fånga ål.
- En speciell typ av ål. - Var det en elektrisk ål?
Det var det, eftersom det är vårt tema för dagen.
En elektrisk ål. Hur använder man en häst för att fånga...
- Varför kan man inte fånga en elektrisk ål? - Håller man en gaffel med bröd på den
och försöker få ålen att rosta det med sin elektricitet?
Man måste sitta på en häst för att inte få en stöt. Något sånt?
Problemet med elektriska ålar är att man kan få en väldigt kraftig stöt. 650 volt.
- Då tappar man motivationen. - Tyvärr så sände man ner hästarna i vattnet,
och ålarna blev som tokiga och släppte iväg all sin elektricitet
tills att de laddat ur och kunde plockas.
De stackars hästarna fick hjärtattack och dog av chocken,
och drunknade och blev väldigt upprörda, så det var ganska elakt.
Blev de väldigt upprörda?
Ja. "Oroad" är ordet som används för djur.
"Jag gillar inte vattnet. Det finns ålar!"
"Aj!"
De skulle inte göra så mot den där fina hästen, hoppas jag.
Så du gillar rufsigt hår?
Pojkar över hela England kommer att fixa sitt hår på det sättet nu.
De kommer att skicka dig hästlika bilder.
Hälften av den elektriska ålens kropp är skapad bara för att generera elektricitet.
De kan chocka en rätt hårt, men när de gjort det, så är de lätta att fånga.
De är faktiskt inga ålar. De är knivfiskar.
Det finns 69 arter av elektriska fiskar, bland annat torpedfisken.
Ordet kommer från latinets "torpore" som betyder "att bedöva".
Den användes som lokalbedövning av romarna,
och det är från dessa som undervattensmissilen fått sitt namn.
Här kommer en stor fråga.
År 1903, släppte Thomas Alva Edison en film,
vars titel bestod av tre ord, två av dem började på E.
Vilken var det, och vilka var med i den?
Jag vet, vi har nästan glömt bort, men här är den!
Du har helt rätt.
Den hette: "Electrocuting An Elephant".
Han gjorde en film om en elefant som blev elektrifierad. Hurra!
Du får poäng. Tio poäng.
Varför ville Edison elektrifiera en elefant?
Han ville elektrifiera det största han kunde, för att visa att han var bäst på elektricitet.
Det var faktiskt tvärtom.
Han ansåg att hans likström var säker och att den inte kunde skada folk.
Han ville förstöra växelströmmens rykte,
som ägdes av Westinghouse, och han fick ordet "Westinghouse" att betyda "elektrifierad".
Denna elefant, Topsy, blev dömd till döden på Coney Island
eftersom att Topsy hade dödat tre människor.
Skulle han bli hängd eller förgiftad? Vad skulle hända med Topsy?
- Hängd? - Det skulle vara något, eller hur?
Stackars elefant!
Så Edison fick rättigheterna att elektrifiera honom offentligt, för att visa hur farligt det var.
"Denna sak i era hem, kan döda en elefant."
- Han filmade det som en reklamfilm. - Som en snuff-film!
En snuff-film, exakt.
Han gav honom 460 gram av cyankalium, i morötter, han bar sandaler i trä, med kopparsulor.
Eller, det var en hona, rättare sagt.
Och skickade sedan 6600 volt genom hennes kropp.
Hon dog utan att göra ett ljud. Och han filmade det.
Han ville att elektrifiering skulle kallas för att bli "Westinghousad".
Stampade... Blev han tokig och trampade ner folk?
Nej, han gömde sig i deras rum, och när de kom hem, så hoppade han ut och ströp dem...
Han gick fri i månader.
Ingen skulle ha fångat honom, om det inte vore för att han lämnat uppenbara spår i lägenheterna!
Ett stort elefantformat hål i väggen!
Topsys första mord begicks när hon dödade en tränare som ärligt talat förtjänade att dö,
eftersom han gav henne tända cigaretter att äta.
- Och hon dödade honom? - Ja!
"Gör inte det där igen!"
Jag tror jag gillar Topsy. Hon låter lite...
Visste ni, att vissa elefanter har utvecklats så att de inte har några betar?
Eftersom de med betar blir skjutna av tjuvskyttar.
Och de med mindre betar, blir inte det.
Så den genen med mindre betar förs vidare,
och därför får vi elefanter som inte växer några betar.
Det där gillade jag.
Det finns tigrar numera, som är gjorda av mattor.
Nu räcker det!
Vackra djur. Inte lika sexiga som vissa hästar, men...
Morr! Nu så, nu höjer vi insatsen med något mer tekniskt.
Hur snabbt rör sig elektronerna i våra sladdar?
De gör det inte.
Kära nån, det gör de.
Exakt de orden som vi trodde att du skulle använda.
- Jasså? - Ja.
Jag skulle ha sagt något som... Att det är jätte, jättesnabbt.
Jag skulle ha sagt det, men det gjorde jag inte.
Jag skulle ha sagt runt 48 eller 64 kilometer i timmen. Bedrägligt långsamt.
- Jag skulle ha sagt att det var en dålig fråga. - Varför det?
För att dagens fysiker ser elektroner som något som man kallar för en "täthetsfunktion".
Det är en helt korrekt beskrivning av vad kvantfysiker kallar en elektron.
Jag är enormt imponerad. Jag måste ge dig fem poäng, om inte tio!
Fantastiskt!
Det var exakt det.
De kallar dem för det. De är dimensionslösa enheter som är ganska svåra att förstå sig på.
Men de färdas längsmed elkablar, och du hade rätt när du sade att de gjorde det långsamt.
De färdas bara i 0.05 kilometer i timmen.
Snigelhastigheter genom kabeln.
Men elektricitet i sig är väldigt snabbt.
Tänk er vågor. Om man hade en slang full med kulor,
och om man petar in en kula i ena änden, så kommer det ut en annan kula i andra änden
nästan omedelbart, men kulorna inuti färdas väldigt långsamt.
Det är vågfronten som rör sig väldigt fort.
Och det är därför som elektroner rör sig lika snabbt som en snigel.
Funkar det om man ställer tio sniglar tillsammans? Om man puttar på snigeln vid ena änden?
Vi kan testa det senare.
Det låter som ett underbart experiment som måste göras.
Nu så kommer vi till vår experimentala omgång.
Vad är det mest intressanta som man kan göra med sakerna på era brickor under era bänkar?
Åh!
Berätta vad det är ni har framför er.
- Jag har lasagne... - Du har en lasagne.
En gurka, som jag nog kommer att äta upp, eftersom jag är vrålhungrig.
Jag har en sladdbit.
Man kan värma upp den. Värma upp gurkan. Värma upp lasagnen.
Koppla in saken i grejen...
Jag tror att det var såhär som Alan Sugar startade Amstrad.
Det var en av hans första datorer. "Sådär ja, 30 pund."
Du har helt rätt. Du har gjort rätt.
Det är någon sorts... Gurkan, eftersom den är inlagd.
Och sedan vet jag ingenting.
Det var ärligt, om något.
Jäklar!
Men.. Ja?
Detta är en del av Kate Moss nya kollektion på Top Shop.
Size zero!
- Det är... - Det händer ju inget!
Nej, men gurkan kommer att bete sig som en glödlampa.
Om man för ström genom en inlagd gurka, så lyser den.
Lasagnen kan generera kraften. Eftersom den är salt, och salt är en elektrolyt,
och de två sorterna av metall i locket och i lådan, så länge de inte rör varandra och kortsluter...
En av våra nissar experimenterade i helgen och demonstrerade hur en gurklampa fungerar.
Ni kan se sen tända gurkan. Detta gjorde en av våra nissar häromdagen.
- Wow! - Otroligt, eller hur?
- Som barn-TV på 1970-talet, eller hur? - Ja!
- Var är lasagnen? - Sedan drar vi ur sladden.
Tyvärr, så skulle man behöva en lasagne
lämpligt nog, av samma storlek som alla våningsplan i Gherkinbyggnaden.
Jag kommer att äta en sån när jag kommer hem ikväll!
Vilket skulle göra den ungefär fem fotbollsplaner stor.
Om jag cyklar hem ikväll, så bör jag inte sätta en lasagne på styret.
"Nej, jag har en lampa, konstapeln!"
"Försiktigt, den är varm!"
Dessa finns väl i affärerna snart.
Lasagne-pod!
Vad det gäller att försöka detta hemma, koppla in gurkor i eluttagen, gör inte det.
Använd sunt förnuft och gör inget som jag säger att ni ska eller inte ska göra.
Lev era egna liv!
Använd sunt förnuft. Försök att göra det.
- Knulla hästar! - Ja!
Nu, ganska abrupt, så vänder vi oss ansikte mot ansikte mot den läskiga anden
av "Allmän okunskap". Fingrarna på era elektriska apparater.
Vad är skillnaden mellan ett skepp och en båt?
Ja, Jo?
Har ett skepp gardiner?
Det där var något av det märkligaste svar som jag någonsin fått på en fråga.
- Inte? - Den kan ha gardiner, med det kan även en båt ha.
Skepp är större.
De ÄR större. Skepp har livbåtar. Båtar har inga eftersom de redan är båtar.
Vi talar om flottan nu. Inom flottan, så är ett skepp ett fartyg som har...
Döpts.
Nej. Yta.
Skepp, fregatter, jagare, allt sådant, förutom små jollar och livbåtar, som då är båtar.
- Så en båt är en u-båt? - En båt är en u-båt.
Och vissa är större än tre fregatter tillsammans.
- Så vad var skillnaden då? - En båt är en u-båt.
En u-båt går under vattenytan.
- Förlåt, Stephen. - Men hur är det med...
- Skepp flyter på ytan.
Hur är det med roddbåtar? Är det skepp, eller?
- Såna finns inte inom flottan! - Jo, det gör det!
Stephen, de har väl inga roddbåtar inom flottan?
De kan ha åror på en livbåt, som är en båt.
- Men det är inga fartyg som användes i tjänst. - Men om det är ett roddskepp då?
Om den finns i flottan, ja, då är det ett roddskepp.
Så de enda båtarna flottan har, är u-båtar?
- Ja. - Vilket skitsnack!
Men det stämmer. De enda fartygen i tjänst som kallas för båtar, är u-båtar inom flottan.
Jag håller inte med om det.
Jag kan berätta något annat: Vi har inte två månar.
- På tyska, så heter det "das Schiff" och "das Boot". - "Das boht".
- Det stavas med två O, men uttalas "boat". - Nej, det gör det inte.
- Det uttalas "boht". - Inte om man inte kommer från Newcastle!
Jag var i Tyskland under fotbolls-VM,
och två grabbar kom till mig och frågade: "Vet du var hopphuset är?"
- Hopphuset. - Hopphuset?
"Hopphus" är slang för bordell, tydligen.
- Modern tyska... - Så fort de sade det så visste jag. "Där borta."
Det är så fjolligt med modern tyska. Vet ni vad de kallar en mobiltelefon för?
- Detta är så fjolligt! - En "handy".
Mein Handy.
"Oh, wo ist mein Handy? Ich habe mein Handy verloren!". "Åh, var är min 'handy'?"
Kommer du att vara värd för "Baftas" i år?
- Nej. - Inte?
Synd. Du skulle kunna göra det med den rösten.
"Hallå, och välkomna till 'Baftas'."
"Sluta! Nej."
Hursomhelst, det är helt av tradition inom flottan.
På riktig engelska så skulle man kunna kalla det för ett skepp eller en båt,
och ingen kan säga ifrån.
Men det var tonen av vår fråga, fånig som den var.
Förutom att ha uppfunnit batteriet, Alessandro Volta,
efter vem voltstyrkan är döpt, upptäckte även metan.
Vilket djur bidrar med mest metan till atmosfären?
- Ja? - Kon.
Myror.
Nej! Termiter.
Det är rätt svar!
Bra jobbat!
Jag visste...
Jag visste detta eftersom jag ätit kändislunch med producenten och han råkade försäga sig!
Vad ska jag göra? För din ärlighet så känner jag att du får behålla dina poäng.
På vad för typ av kändislunch diskuterar man termitfjärtar?
Vart är din karriär på väg?
Detta ÄR min karriär, kompis.
Du är i den!
Får jag säga, jag var också där, men jag struntade helt i det.
Metan är en mycket värre växthusgas än koldioxid. Det är faktiskt ungefär 23 gånger värre!
Det finns enorma mängder av termiter.
Varför matar vi dem inte med en klar soppa, t.ex.?
En fin buljong som inte har några jäsande grönsaker i. Något sånt.
Man skulle aldrig kunna göra så många termitskålar.
Hur producerar kor metan? Vad gör korna?
- Fiser. - De fiser inte. De rapar, konstigt nog.
Jaha. Så om man går omkring med en tändare, och de rapar...
Troligtvis, ja!
Det är kanske där som myten om drakar kommer ifrån?
Den rapade lite metan, tände eld på det: "Åh, en drake!"
Hur lyckades ni äta middag tillsammans med producenten?
- Oj då! Blev du inte inbjuden? - Nej.
- Inte jag heller. - Vill du se vad jag fick?
Det här.
- Tillbaka till termiterna. - Ja.
De har självmordbombare. Termiter har självmordsbombare.
- Jasså? - Ja, som vaktar boet.
När rovdjur närmar sig, så exploderar de och skapar en kladdig gegga
som klistrar igen stället och förhindrar attacker från myror.
Ja, nu så.
Varför ringer tusentals amerikaner nödsamtal på juldagen?
För att de inte har några vänner?
Ja, de är ensamma och fulla.
De får en knapptelefon och trycker in: "9-1-1 9-1-1 64324."
- Mycket bra. - Är det för att de ätit så mycket
så att deras fingrar sväller upp...
Det är inte orsaken.
Vad händer på juldagen, specifikt?
- Presenter på morgonen? - Presenter.
Så de ringer brandkåren för att tacka för presenterna?
- Får de saker som de skadar sig själva på? - Eller som man kan ringa med!
- Säg att någon gav dig en mobiltelefon. - Är det en "handy"?
- Ein handy... Für Weihnacht. - Ein handy.
Och det är din första telefon, och du är så glad.
Och så halkar man och den glider upp i röven.
Så de ringer nödsamtal bara för att se om den funkar?
För att man inte kan ringa någon annan om man inte har ett abonnemang.
Alla telefoner i USA, oavsett om man har ett SIM-kort eller inte,
måste man, enligt lag, kunna ringa 911 med.
- Det måste väl vara irriterande? - De måste bli tokiga av det.
Till sist, så har vi kommit till slutet av vår frågestund.
Vi har en sista fråga, på ämnet elektricitet, vårt favoritämne.
Varför skulle inte en rysk familj döpa sin son till "elkraftverk" eller "industrialisering"?
- För att de inte är namn. Det är bara dumt. - Är de inte namn?
- Nej. - De är det.
De är namn.
- Varför skulle man INTE kalla dem... - För att de är flicknamn.
För att de är flicknamn! Bra jobbat!
Elkraftverk är "Electrostanzia". Som är ett flicknamn.
"Industrializazia" är också ett flicknamn.
Men om man får en pojke, så kan man döpa honom till "Kombine", som betyder "skördetröska",
eller så kan man döpa honom till "Dvadtsat' tret'ye fevralya", som betyder: 23:e februari.
Men detta är faktiskt en tradition på landsbygden.
I Ukraina, så finns det namn som: "Ne vbyvay mene, bat'ko"
"Döda mig inte, far."
Kan ni begripa?
Är det som... Som indianerna,
när man kliver ur tältet och det första man ser... Ser de elkraftverk?
Vet du vad min makes indianska namn är?
"Sitter framför TV:n och fjärtar."
Om man säger det snabbt, så låter det ganska fint.
Speciellt om man säger det med rysk accent.
Jag gillar din fjolliga tyska accent bäst.
Jag skulle vilja... Kan du bara säga "handy" för mig igen?
Wo is mein handy?
Väldigt dåligt.
Men innan vi slutar, Stephen, så är hästen faktiskt här!
Nu så, jag vet inte om ni gör det, men jag känner att jag nått...
Gnägg!
Att jag har nått änden av min stubin, och det är dags att titta på poängen.
Med hennes namn i ljus,
med 10 poäng, har vi Jo Brand!
på andraplats, med 1 poäng, Rich Hall!
På tredjeplats med -12 poäng, Sean Lock!
Tack så mycket!
Och till sist...
med -21 poäng, Alan Davies!
Med våra tjänster urladdade, så är det adjö från Rich, Sean, Jo, Alan och mig.
God afton!
Textning och översättning: Shaquille O'Neal.