¡Shalom, blogosfera!
Aquí Jacob Ben Israel desde el Instituto McKinley.
"Muerte súbita", mucho en juego en este último año.
¿Quién triunfará y quién fracasará?
Finn Hudson, quarterback mediocre, solista mediocre del Club Glee.
¿Qué quieres ser de mayor?
¿Yo?
Sí, tengo planes.
Mi madre aún no ha decidido si iré a Harvard o Stanford.
¿Y dónde has solicitado plaza tú?
No lo he hecho, estoy en segundo.
Tercero, segundo, segundo.
Hola.
Pensaba que eras de último año.
Es una ilusión óptica. La silla me añade un año.
Yo, yo, yo, yo, yo, yo, tú...
Yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo...
Me alegra que preguntes.
Este año ambos pediremos plaza en una facultad de artes escénicas de Nueva York.
Juilliard.
Tendremos un pequeño y ecléctico pisito en el Lower East Side...
Como Bette y Barbara Hershey en "Eternamente Amigas", pero antes de la cardiomiopatía.
Comenzaré con un papel en un nuevo musical de Sondheim, un Tony a los 25...
Casado a los 30... ¡Legalmente!
Broadway, Lincoln Center, West End, y una miniserie de buen gusto de la HBO.
Está todo aquí en mi agenda, ¿lo ves?
Twitter dice que estás oficialmente saliendo con Sam Evans,
alias Boca de Trucha, alias Vagabundo McBieber.
Cielo, eso es de junio.
Sí, Sam y yo estuvimos saliendo, pero su padre consiguió trabajo en otro estado.
Pero te voy a dar una exclusiva...
Ahora hay un nuevo hombre en la vida de Mercedes,
y él es mi plan de futuro.
No soy tu único plan de futuro, nena. Vas a ser una estrella.
Y cuando te gradúes y ganes tu primer Grammy,
fabricaremos preciosos bebés de cacao.
¡Cariño, qué labia!
El último año es todo sobre ser la reina del corral de las Cheerios.
Y modelar mi fiereza al estilo de mi latina número uno, Paula Abdul.
Paula Abdul es árabe.
Oye, ¿alguien ha visto a Quinn Fabray?
Espera.
¿Estás trabajando también en una máquina del tiempo?
Espero mucho de este año.
Vale... Guay.
La verdad es que no tengo ni idea de lo que voy a hacer.
Miro a mi alrededor y todos saben hacia dónde se dirigen, o al menos qué quieren.
Yo estoy perdido.
Es como si no pudiera siquiera recordar quién soy.
¡Oye!
¡Prueba el arco iris, putita de Glee!
Ahora me acuerdo.
Glee [3x01] El proyecto Piano Morado Subtítulos para TusSeries.com
Levanta de la cama, dormilona.
¿Adivina quién se espabiló justo antes que yo?
Aún no me cepillado los dientes.
Sr. Shue, ¿por qué están todos nuestros trofeos en medio de la habitación?
Estaba segura de que nuestro trofeo de los Nacionales crecería durante el verano.
Quiero esta imagen grabada a fuego en vuestra mente.
Esta es la diferencia entre el primero y el duodécimo.
También es lo que se siente.
- ¿Planea darnos el coñazo todo el año? - No.
Planeo haceros trabajar más de lo que habéis trabajado nunca.
Llegamos a los Nacionales el año pasado.
Este año, no dejaré que nada ni nadie nos impida ganarlo todo. Os fallé el año pasado.
Perdí el norte, permití que mi sueño imposible de Broadway se interpusiera.
Y lamentamos que el chico que le reemplazó en el musical de April Rhodes ganara el Tony.
- Ni imagino cuánto se arrepiente. - Sí, ¿sabéis de qué me arrepiento yo?
De ser el hazmerreír del mundo de los espectáculos de coros.
- Y eso es quedarse corto. - Mercedes tiene razón.
"El beso torpón" de Finn y Rachel ya tiene 20.000 visitas en YouTube.
Y la sección de comentarios está llena de chistes jugosos como...
"¿Por qué ese Tiranosaurio Rex se está comiendo a la judía?
- ¿Cuántas veces vamos a disculparnos? - Sí. No más disculpas.
El instituto ahora nos odia aún más.
Por eso tenemos que trabajar aún más duro este año para reclutar nuevos miembros.
Nos faltan tres.
Sí, sólo porque Puckerman no ha podido convencer a Zizes de que se quede.
Lo que tuvimos fue ardiente, pero tras la debacle de los Nacionales,
el Club Glee no gusta, y mi factor molón no puede soportarlo, ¿vale?
Mi reputación está en caída libre.
Oh, no estés triste. Siempre nos quedará Subway.
Ella fue la que se marchó, muy, muy despacio.
- ¿Dónde está Quinn? - Desaparecida en combate.
Nadie ha sabido de ella.
- Es triste, la echo de menos. - Nadie se nos unirá, Sr. Shue.
Lo harán.
Sólo necesitan un poco de inspiración y resulta que yo tengo un poco.
Cortesía de Al Motta de Pianos Motta.
¡Traedlos, chicos!
Esto os va a encantar.
Vale, si hay pianos morados en esto, yo me apunto.
Estos pianos son de segunda mano salidos de casas embargadas.
Son deshechos, justo como nosotros.
Usados, que necesitan repararse.
Pero aún capaces de entonar bellas melodías.
Cierto. Así que el Sr. Motta, como amante de las artes que es, acordó donarlos a Glee.
Los he arreglado, pintado de morado... Y el Proyecto Piano Morado nació.
Voy a colocar estos bonitos tintos al azar por todo el instituto,
y cada vez que veáis uno, sin importar lo que estéis haciendo, quiero que cantéis.
Usad esta tarea para atraer chicos que sean justo como vosotros.
Chicos que no puedan contener la música que llevan dentro.
Es el tipo de miembros que este año necesitamos para ganarlo todo.
Para muchos de vosotros, es vuestro último año.
Hagámoslo especial.
Tenemos un anuncio importante que hacer.
Temía que este día llegaría.
Ésta es la única combinación de pareja que el Club Glee no ha intentado.
No estamos saliendo.
Kurt y yo nos presentaremos a la Juilliard, la mejor Academia de Artes Escénicas del país.
Es un muy buen plan, chicos.
Es fabuloso.
Excepto que la Juilliard no tiene un departamento de Teatro Musical.
Espera, ¿qué?
¿Habéis pensado en un lugar más cerca de casa?
La Universidad Estatal de Kentucky tiene un maravilloso programa de teatro musical.
Y una historia macabra, así que si estáis teniendo un mal día...
o si no conseguís el papel principal en un musical, podéis deciros...
"¿Sabes qué? Las cosas podrían ir peor."
No...
No, gracias.
Nadie ha llegado a ser una estrella sin arriesgarse.
- Iremos a Nueva York. - Sí.
Creo que tengo lo ideal para vosotros.
¿NYADA?
La Academia de Artes Dramáticas de Nueva York.
El US News y el World Report la colocan en el número uno de escuelas de teatro de la nación.
Es muy competitiva,
sólo admiten unos 20 estudiantes al año,
pero hacen audiciones frecuentes para posibles estudiantes, y este año,
los más talentosos del Medio Oeste se verán en el Dayton Doubletree el jueves noche.
¡Podríais ir a ver la competición!
¡Sí! ¡Sí, universidad!
Los sondeos han llegado, entrenadora.
Cierra la puerta.
Becky, las elecciones especiales...
para ocupar el sillón del congresista Ken "Infarto" Weigand son en dos meses,
y estoy en noveno puesto con un 6%,
muy por detrás de "NS/NC" ese violador huido de la cárcel,
y de "no me importa, por favor, no me llame durante la cena."
Creía que la gente quería un candidato para hacer algo.
Por eso adopté esa postura pro-deportación.
Pero la gente está enfadada.
Quieren un candidato que esté en contra de algo.
¿Qué tal las tostadas? El pan ya está horneado.
No entiendo para qué hay que cocinarlo de nuevo.
Becky, tu retorcido ingenio me entusiasma.
Lo dicho, estoy al borde de la fatalidad.
Necesito encontrar algo que todos odien.
Oh, perdón, acabo de pensar que esa canción podría ser el himno del país del que seáis.
Eso es muy ofensivo.
¿Sabéis? ¡Me sentí muy honrada cuando vuestro Club Glee...
hizo del funeral de mi hermana algo tan emotivo!
De hecho, me conmovió tanto que me he pasado todo el año...
no haciendo otra cosa que ser amable con vosotros.
Hoy es el segundo día de clases.
No tenéis derecho a perturbar el ambiente lectivo de este centro...
tocando vuestro irritante himno nacional con el piano de Liberace.
Gracias.
De nada.
No tengo ni idea de quién eres.
Soy Nancy Bletheim.
Enseño Geometría.
Llevo dando clases aquí 42 años.
Qué embarazoso.
Esos niños artistuchos, creen que pueden librarse de lo que sea.
La gente que se hace llamar "artista" cree que las reglas no van con ellos.
Son tan arrogantes.
Dios te bendiga, Sue Sylvester.
Tienes mi voto.
Estás muy callado.
No. Estoy siendo pasivo-agresivo.
Me prometiste que para el primer día de colegio habrías tomado una decisión.
Y aún así, ahí estás sentado, tan guapo como siempre,
pero aún con tu americana de los Ruiseñores.
No puedo dejar tirados a los Ruiseñores. Esos chicos son mis amigos.
Vale, de acuerdo, bien.
Una última charla promocional, y luego ya hablamos de remodelar a Nancy Grace.
Vale.
Si sigues en Dalton, tú y yo somos adversarios.
Es cierto.
Y no estoy muy seguro de que nuestro amor en ciernes pueda sobrevivir a eso.
A ver si lo he entendido.
¿Tengo que cambiarme de instituto...
porque tienes miedo de que te derrote en las eliminatorias?
No, temo derrotarte yo a ti.
Y sé lo que te afecta que yo gane.
Mira, lo que quiero decir, honestamente, es que...
Quiero verte más.
Sí, quiero que mi último año de instituto sea mágico,
y el único modo de que eso pase es pasando cada minuto del día contigo.
El último año, y por fin me he encontrado a mí misma.
No estoy segura de cuál fue el punto de inflexión...
Teñirme el pelo, el pendiente de la nariz, mi irónico tatuaje de Ryan Seacrest...
Pero lo único que sé es que nunca voy a volver.
Quinn, escucha, éste es nuestro último año, y francamente,
estar en las Cheerios no es lo mismo sin ti.
Sois unas perdedoras por volver con la entrenadora Sylvester.
Venga ya, que le den, esto es por nosotras.
Podríamos ganar dos campeonatos nacionales este año.
Nos apuntamos juntas a las Cheerios, nos apuntamos juntas al Club Glee,
todas nos acostamos con Puckerman el mismo año.
Somos mejoras amigas para toda la vida.
Sí. Vamos, Quinn. ¿Sabes? Solíamos ser como los tres mosqueteros,
y ahora Santana y yo somos como una chocolatina,
y tú eres como una gominola que se ha caído en el cenicero.
Nunca comprendisteis la presión que soportaba.
Era un asco.
No me interesan los tíos, el maquillaje, ni los uniformes de poliéster.
Mira, tengo una pastilla de jabón y un bote de agua oxigenada...
con tu nombre en mi taquilla.
Venga, Quinn, no puedes romper con la Impura Trinidad.
La gente se separa.
Asumidlo.
Ahora tengo nuevas amigas, y ellas me aceptan tal y como soy.
Nos llamamos "las fulanas".
Yo soy Sheila.
Yo Ronnie.
A mí me llaman "la chula" porque me gusta montármelo con camioneros en gasolineras.
Es como un doble sentido.
Una vez comí caca de gato.
Hola, Quinn.
Hola... Fulanas.
Tu amiga apesta a jabón, Quinn.
Fuimos amigas una vez.
¿Vale? Y puede que cuando te cortaste el pelo el año pasado y pensaras que...
resolvería todos tus problemas, debería haber hablado contigo.
Puede que cuando te alejaste de la sociedad este verano...
y empezaste a salir con ese skater cuarentón, debería haber dicho...
No voy a volver al Club Glee.
Te necesitamos. ¿Vale?
¿Has visto esos pianos morados por el colegio?
Estamos planeando un gran, ya sabes, número de reclutamiento,
y va a ser un tributo a las Go-Go's.
¿A quién no le gustan las Go-Go's?
Yo prefiero a las Bangles.
Vale.
Necesitamos... tu trémulo alto y tu glamour a lo Belinda Carlisle.
Te daré diez pavos si me dejas que le pegue por ti, Quinn.
Siento que estés triste, Quinn.
Y puede que no me creas porque nunca estuvimos muy unidas,
pero me entristece no verte en la sala del coro.
Y hemos pasado juntos por tantas cosas.
Somos una familia, y éste es nuestro año para hacerlo bien.
Nos encantaría tenerte de vuelta en el Club Glee cuando estés preparada.
¿Vale?
...convirtiéndolo en el fin de semana más sangriento del zoo en más de seis años.
Yo lo llamo "panda-monium".
Ahora hagamos autostop hasta el Rincón de Sue con la candidata a congresista Sue Sylvester.
Hazte con todos, Sue.
Ohio Oeste, desde que comenzó mi campaña...
para sustituir a Ken "Mi Corazón Dejó De Latir Y Estoy Fiambre" Weigand,
he intentado ser positiva.
¿Y saben qué, cuarto distrito electoral?
A no ser que un día me hagan una revisión de hepatitis, servidora no es positiva.
¿Y saben lo que me deprime, Ohio Oeste?
Las artes en la escuela pública.
¿Por qué? Porque América está fracasando.
China nos pisa los talones, señores.
Esto ya no son los 60, cuando el trabajo sobraba.
Y no es personal, Will Schuester.
Las artes son caras, y ya no podemos permitírnoslas.
Por eso, esta noche, hago una promesa, cuarto distrito electoral.
Si me otorgáis el honor de elegirme como vuestra representante,
suspenderé todos los programas de arte en los colegios públicos...
Tiene que ser una broma.
...y rechazaré los fondos federales y estatales destinados al arte,
hasta que todo alumno tenga un nivel de lectura acorde a su curso o mayor.
Hasta entonces, padres, si quieren que su hijo adolescente se una a un coro,
o haga de portero en una aburrida obra teatral de cuatro horas...
sobre cómo es ser un neoyorquino gay, tienen toda la libertad de costeárselo.
Pero hasta que los niños de Ohio no vuelvan a ser competitivos,
no será a expensas del contribuyente.
Y así es como Sue, lo ve.
¡No puede hacer eso!
William, es importante que no te lo tomes tan personalmente.
Lo primero, Sue, estropeaste una propiedad privada.
Supuestamente.
Además, todo lo que dijiste era falso. Las artes ayudan a los chicos a mejorar.
Los chicos de artes tienen los índices más bajos de abuso de sustancias.
Díselo a Janis Joplin.
Así que ya ves, Sue, me lo tomo como algo personal.
No amenazas sólo los programas artísticos.
Amenazas mi medio de vida. ¡Necesito estabilidad laboral!
Ahora tengo una relación. Estoy pensando en formar una familia.
Oh, ¿y cómo van las cosas con Emma?
Seguro que todo en la cama es completamente normal.
¡Sí!
No. Es muy frustrante.
Consigo luz verde, y entonces la luz roja viene de repente.
William...
Déjame que te sirva un cuenco hirviendo de "así es la vida".
Ya no volveré a atacarte, ¿vale?
Estoy en la palestra nacional y en el punto de mira del ojo público.
¿Sabías que desde mi programa de "El Rincón de Sue" de anoche,
he remontado una barbaridad en las encuestas,
y estoy codo con codo con ese violador fugado de la cárcel?
Así que tengo algo mayor entre manos que tú y tu diminuto Club Glee.
Así que estamos en tregua, pelo de macarrones.
Ah, y William, que lo sepas,
si haces algo que descarrile mi tren bala hacia el poder, te destruiré.
Señoritas, he plastificado vuestras sillas anticipándome a lo que os voy a anunciar,
así que no temáis mojaros de la emoción.
Sois co-capitanas de las Cheerios.
- ¡¿Qué?! - Espera. ¿Co-capitanas?
¿Con...? No. Ni hablar.
¡No puedo trabajar con ella!
¡No, no, no! Verá, déjeme contarle cómo serían las cosas, si puedo.
Cuando miro a una persona,
no me fijo en su aspecto o si tiene tantos o cuantos cromosomas.
Sólo veo si tengo o no que destruirla.
Así que si alguna vez intentas decirme lo que tengo que hacer, te rajo.
¡Atrévete, tetas postizas!
Señoritas, estoy excitada.
Sin embargo, tenemos un asunto más acuciante que tratar.
Hay pianos morados contaminando esta escuela,
y aparentaré ser débil si parece que carezco de control sobre mi propio lugar de trabajo.
Quiero que localicéis esos pianos y os deshagáis de ellos.
Que parezca un accidente.
Santana, a ti te gusta jugar para ambos equipos. ¿Verdad?
¿Para qué equipo juegas este año? ¿Los perdedores o los ganadores?
Para el Equipo Sue.
Me alegra oírlo.
¿Por qué ignoráis la tarea del Sr. Schuester?
Espera, ¿hay un piano morado aquí?
Vaya, ¿cómo no nos hemos dado cuenta?
Venga. Tenemos que hacer el número. ¿Vale?
Tenemos que sobrevivir al almuerzo.
No es justo que el Sr. Shue haya puesto el piano aquí. Es demasiada presión.
Coincido. Es como llevar un vestido rojo en una corrida.
El objetivo de la tarea era hallar gente que no pudiera evitar unirse, ¿no?
Cuanto más público tengamos enfrente, más oportunidad hay de hallar a uno, ¿vale?
- Son simples matemáticas. - Dejé de asistir hace años.
No, no, esperad. Rachel tiene razón.
¿Cómo vamos a llegar a los Nacionales si no creemos en nosotros mismos?
Gracias.
Mira a la gente yendo por la calle.
Todos en fila mirándose los pies.
No saben dónde quieren ir.
¡Pero caminan al compás!
Tienen el ritmo, tienen el ritmo. ¡Tienen el ritmo!
¡Sí! ¡Tienen el ritmo!
Todos los chicos saliendo del colegio.
Están deseando quedar y hacer el guay.
Salir de fiesta hasta las 00:15.
¡Y ahí es cuando entran en la fila!
Tienen el ritmo, tienen el ritmo. ¡Los chicos tienen el ritmo!
¡Sí! ¡Los chicos tienen el ritmo!
La música gogó nos hace danzar.
Bailar el pony nos deja en trance.
Bailar watusi nos da la oportunidad.
¡Y ahí caemos todos en la fila!
Porque tenemos el ritmo. Tenemos el ritmo.
¡Tenemos el ritmo!
¡Sí! ¡Lo tenemos!
¡Tenemos el ritmo!
¡Todo el mundo en pie!
¡Tenemos el ritmo!
Sabemos que podéis bailar al ritmo.
¡Tenemos el ritmo!
¡Salta y agáchate!
¡Vuelta, y vuelta, y vuelta!
¡Tenemos el ritmo!
Dios, no.
¡Guerra de comida!
Creía que los granizados eran malos, pero es mucho peor la salsa de espaguetis en el ojo.
- Tengo pepperoni en el sujetador. - Eso son tus pezones.
Sr. Shue, si intenta derrumbarnos para reconstruirnos, funciona.
No inspiramos a nadie a que hiciera la audición con el número, Sr. Shue.
Es verdad.
Estuvisteis de pena.
- Perdona, ¿y tú eres? - Soy Sugar Motta.
Y tengo Asperger autodiagnosticado, así que puedo decir lo que me dé la gana.
- Soy como la hija de un diplomático. - ¿Cómo podemos ayudarte, Sugar?
Éste es el tema.
Soy asombrosa, y quiero ser una grandísima estrella.
Y cuando os vi cantar y bailar en la cafetería, pensé...
que soy mucho mejor que vosotros.
Lo siento. El Asperger.
Vaya, genial.
¿Veis?
Habéis inspirado una audición.
Buen trabajo.
Sugar, ¿por qué no nos enseñas qué sabes hacer?
Tómate tu tiempo. Cuando estés lista.
Sugar Motta.
¿De qué me suena su nombre?
Oh, su padre es el ricachón que donó los pianos morados.
Preparaos para saborear un caramelito para los oídos.
Dale, guapo.
En cuanto entraste en el bar...
...pude ver que eras un hombre distinguido.
Un derrochador de los buenos.
Apuesto y tan refinado.
¿No te gustaría saber qué se me pasa por la mente?
Sus oídos deberían poder aparcar en mi plaza para minusválidos.
Gasta...
...un ratito...
¡Conmigo!
Sí.
Jod... Sugar.
Mandadme el horario de ensayo.
Claro.
Sr. Shue, deje de hablar.
Vale.
Sugar.
Estaremos en contacto.
Gracias. Adiós.
Creo que hablo en nombre de todos cuando digo:
En la vida.
Chicos, sé que ha estado algo rasgada de voz,
pero siempre hemos tenido la política de que quien se presente, entra.
No hace ningún bien protegiendo a Sugar de la verdad, ¿vale?
El instituto es donde aprendes la supervivencia del más fuerte.
Será un lastre para Nuevas Direcciones.
Y no es justo con los que no queremos pasarnos la vida anclados a este insignificante pueblo.
Usted dijo el otro día...
que hará lo que sea para que lleguemos a los Nacionales.
Vale, y ella impedirá que ganemos esa esquiva corona.
En cualquier caso, destrozaría todas nuestras posibilidades.
No puedo mirar a un niño a los ojos y decirle: "No eres bueno para estar en el Club Glee."
¿Tan mala era?
Sugar Motta era sencillamente... horrible.
En serio, nunca había visto a alguien con tal poco talento musical.
Pero eso no debería tener nada que ver con formar parte un club.
Pues que sea la aguadora o la mascota o algo.
Eso hago yo con los que tienen peor suerte.
¿Sabes a cuántos rechacé la semana pasada? 60.
Todos tenían grandes sueños.
Y los aplasté... como cerdos en una manta.
¿Cómo? ¿Eso no te reconcome?
Claro.
Pero mi trabajo es poner a los que elijo en las mejores condiciones para ganar.
Tú igual.
Las artes son diferentes al fútbol.
Si ganas los Nacionales este año, le darás diez años más a ese Club Glee.
Se nos ha complicado.
Sue acaba de sobrepasar a los "NS/NC" y "uno que sea blanco" en las encuestas.
Parece que la plataforma anti-artes funciona.
Igual debería darle un poco de cera.
Ponerme en plan defensa con ella.
No.
Es mi lucha.
Es mi programa el que quiere quitar.
Y mis chicos.
¿Qué vas a hacer?
Algo que debí haber hecho hace tiempo.
¿Sue quiere declararle la guerra a las artes?
Pues el General Schuester va a lanzar una contraofensiva.
Así que esto es estar cachonda.
Parece tan tristemente provinciano.
Es decir, una vez que has actuado en las tablas del Teatro Gershwin...
y sentido las luces de Broadway en tu cara por primera vez...
Nada es comparable.
¿Qué hace aquí el piano morado?
Bueno, lo traje yo...
para que nos ayudara con la reunión de la NYADA.
Cualquiera que se pase por ahí, va a esperar ver galletitas y ponche.
Y no a Velma y Roxie.
Tenemos que intimidar a esos aspirantes para que no audicionen contra nosotros.
¡Eres un genio!
- ¿Wicked otra vez? - No.
Antes de Wicked, hubo...
Ni se te ocurra acabar esa frase. ¡Dale!
Érase una vez una bruja mala en el bello reino de Oz.
Y una bruja más mala, más mala, más mala, nunca jamás existió.
Le metió miedo y terror a la gente de Pequeñilandia.
Hasta que un día desde Kansas, se le cayó una casa encima.
Y el forense la declaró...
Muerta.
Y corrió por la ciudad la alegre noticia.
¡La alegre noticia de que la bruja mala por fin estaba acabada!
Ding-dong, la bruja ha muerto.
¿Qué bruja vieja?
¡Pues la bruja mala!
- Ding-dong, la bruja mala ha muerto. - Oh, sí, es un día feliz.
Levántate, dormilón.
Frótate los ojos...
Y sal de esa cama.
Levántate, la bruja mala ha muerto.
Está donde los van los goblins.
¡Abajo! ¡Abajo! ¡Abajo! ¡Yo-jó!
Alegrémonos y a cantar.
Y que suenen esas campanas.
Canta la noticia.
Ding-dong, una buena nueva.
¡Cántala alto, cántala bajo!
¡Que todos sepan que la vieja bruja mala ha muerto!
¿Por qué todos se alegran de semejante coronamiento?
¡Que te aplaste una casa es hasta peor que ahogarse!
¡Que todos sepan que la vieja bruja mala ha muerto!
Esos chicos se quedarán pasmados.
Señoritas, la clave del éxito en una audición para ser Cheerio es la honestidad brutal.
Más bien sólo la brutalidad, ya que no tengo intención de admitir a nadie nuevo.
Sólo quiero ver a gente llorar.
¡Dale!
Terrible.
¿Qué pasa contigo?
¡Siguiente!
Vaya, vaya, Wavy Gravy, el Dr. Zaius. ¿A qué debo este placer?
Candidata Sylvester...
Creo que te vendría bien un poco del brillo del show business.
Cada minúsculo granito de esta purpurina representa a un niño...
cuyo sueño no se hará realidad si sales elegida y recortas los programas de arte.
John F. Kennedy dijo una vez: "El arte son las raíces de nuestra cultura."
El arte enriquece nuestras vidas y ayuda a los niños a triunfar en todo aspecto de la vida.
Sue Sylvester...
¡Acabas de ser purpurinada!
¿Lo tienes?
Vale, vamos. Vamos.
Becky, necesito que me acompañéis a mi cámara hiperbárica,
ya que tengo purpurina en los ojos.
Hola, tú.
Vaya, eres toda una alegría para los ojos.
¿Un mal día?
Más bien una mala semana.
Oye, ¿y qué haces tú aquí? ¿No tienes ensayo de los Ruiseñores?
Ya sabes, ponerle ese toque único al último exitazo de Katy Perry.
Vale, para alguien al que le encanta la ropa,
no puedo creer que no hayas visto que no llevo puesto mi uniforme.
Espera, espera...
Espera ahí, ¿no habrás hecho esto por mí, verdad?
Porque si lo has hecho por mí, vale, sería algo muy romántico para empezar,
pero luego me guardarías rencor, lo que podría llevar a la rabia,
lo que podría llevar a una ruptura horrible y desagradable...
como en "The Bachelorette", cuando vimos eso que...
He venido por mí.
Porque no soporto estar apartado de la persona a la que quiero.
Bueno, supongo que tendremos que encontrar el modo de meterte en Nuevas Direcciones.
Ya lo tengo todo pensado.
No es insólito que alguien te quiera.
No es insólito divertirte con cualquiera.
Pero si te veo perdiendo el tiempo con otro...
No es insólito verme llorar.
Quiero morirme.
No es insólito ennoviarse a cualquier hora.
Pero si te veo dar bandazos es criminal.
Si alguna vez quieres que alguien te quiera...
No será insólito.
Pasa a diario.
No importa lo que digas.
Descubrirás que pasa a todas horas.
El amor nunca hará...
...lo que quieres tú.
¡¿Por qué este loco amor no es mío?!
No es insólito estar enfadado con alguien.
No es insólito estar triste por alguien.
Pero si me entero de que lo tuyo ha cambiado...
¡No será insólito que sepas que estoy loco por ti!
Vale, tú montarás el attrezzo, yo enchufaré el equipo de música,
y nos lanzaremos directos al número.
Nuestra medio-talentosa pero triste e ilusa competición...
partirá en dos sus solicitudes en un ataque de ira celosa.
Oh, aquí es.
¡Y se derretirán como la mismísima Bruja Mala del Oeste!
¿Sabes qué?
- Hasta me dan algo de pena. - A mí también.
¡Hola! Soy Harmony.
¿Cómo os llamáis, de dónde venís, y cuántos créditos tenéis?
- Bueno, yo soy Rachel. - ¡Yo Pendelton!
- ¡Yo Canada! - Yo Gavroche, en honor...
al pilluelo de las calles de París de Los Miserables.
Sé que me reconocéis seguro. Es porque soy el bebé Gerber.
He estado actuando desde que era un feto... literalmente.
Una ecografía mía apareció en "Se Ha Escrito Un Crimen".
Yo haré de Rizzo en una producción únicamente masculina de Grease.
¡Bienvenidos, bienvenidos!
Como mi futuro marido Robert Pattinson siempre dice:
"La sangre nueva es refrescante."
¿Sangre nueva?
Nos hemos reunido aquí cada mes desde que entramos en el instituto, literalmente.
Bueno, Kurt y yo hemos sabido de esto el pasado lunes.
Y hablando de refrescar, hemos montado un número que creemos que os va a...
¡Posiciones!
Llegáis a tiempo de ver un numerito con el que llevamos un tiempecito liados.
Gracias a Dios que tuvieron un bar mitzvah aquí el sábado.
Y les convencí para que no desmontaran el escenario.
Así que, poneos cómodos, y lo más importante, disfrutad.
- Gracias. - Santo Dios...
Tú sólo respira y sonríe, ¿vale?
Sólo porque se parezcan a nosotros y actúen como nosotros, no significa que sean mejores.
¡Los tiempos han cambiado!
Y varias veces retrasamos el reloj.
Porque a los puritanos les dio un soponcio.
¡Cuando aterrizaron en Plymouth Rock!
Si hoy...
...cualquier soponcio quieren contener,
...en vez de aterrizar en Plymouth Rock...
¡Plymouth Rock aterrizará sobre ellos!
Si antiguamente mostrar una media...
...se veía como algo impactante.
Ahora Dios bien sabe que...
¡Todo vale!
Los buenos autores, también,
...que antes tenían vocabulario...
...ahora sólo escriben prosa de cuatro letras.
¡Todo vale!
Seas lo que seas, yo soy mejor.
Tarde o temprano, seré más que tú.
- ¡No podrás! - ¡Sí podré!
- ¡No podrás! - ¡Sí podré, sí podré!
¡El mundo está loco hoy!
¡Y lo bueno es malo hoy!
¡Lo blanco es negro hoy!
¡El día es noche hoy!
Porque los tíos que las mujeres quieren hoy...
¡Son unos imbéciles gigolós!
Cualquier nota que sostengas, yo duro más.
¡Canto las notas más tiempo que tú!
- ¡No podrás! - ¡Sí podré!
¡Sí que...!
¡Todo vale!
- ¡Sí que podré! - ¡No podrás!
¡Todo vale!
Jamás, jamás me han humillado tanto.
A mí tampoco.
Y el listón está muy alto.
- Es que eran tan... - Fabulosos.
Rachel, seremos de lo mejorcito del McKinley, pero fuera de esos muros, no valemos un duro.
Hemos sido tontos y arrogantes.
¿Y si no valemos lo bastante para lograrlo?
No.
Sólo podemos hacer una cosa. Tenemos que mudarnos a otra ciudad...
borrar nuestras identidades y resignarnos a una vida triste en un teatro de barrio.
No digas eso.
Hacer "NunSense", "Love Letters", "Los Monólogos de la Vagina"...
Afróntalo, eso es lo que nos espera. Los sueños de todos no se realizan.
¿Sabes qué?
Doy por zanjada tanta autocompasión.
Vale.
Mírate bien.
¿Qué ves?
Venga.
Unos ojos tristes, hinchados y rojos llenos de esperanzas y sueños rotos.
Rachel Berry.
Única en su especie.
No hay nadie como tú.
Pues eso es hasta gracioso, porque al parecer sí que la hay.
Vale, bien, no has estado en una producción de instituto.
Ni ninguna otra, ya sabes, cancelaron Cabaret y también Rocky Horror.
Tenían créditos, Kurt. Créditos desde el útero.
Vale, tienen más experiencia.
Tienen más talento.
Pero tú eres incansable, Rachel.
Tú ambición hace flexiones mientras duermes.
Nadie lo desea más que tú.
Nadie.
Y no vas a abandonar por esto.
Porque no te lo permitiré.
Vas a entrar en ese colegio.
Haces que quiera ser tu novio.
Tú también entrarás.
Lo sé.
Lo dudo.
Mis actividades extraescolares son nulas.
No es tarde.
Aún puedes apuntarte a actividades. Tienes el Consejo Estudiantil.
No soy la única incansable.
Júramelo.
Lo conseguiremos.
Que sepas que acabamos de chocar la mano a lo gay.
Sí.
Levanta de la cama, dormilón.
Vamos.
Hoy no quiero ir al colegio.
Lo sé.
Es lo mejor que puedo hacer por el club, el mal menor.
No puedo cargarme el sueño de una chica.
No puedo hacerlo.
Will, bombardeaste con purpurina a Sue.
Esta semana has dejado de ser un hombre de palabras para ser un hombre de acción.
Y me ha puesto a cien.
Es obvio que le pitan los oídos porque canté la canción como una mierda.
Pero tranquilo.
Iré y la volveré a cantar.
Sugar, lo siento, no sabes cantar.
La respuesta es no.
Pero adoro tu entusiasmo, y podría trabajar contigo para que...
¿Sabes qué? ¡¿A quién le importa lo que pienses?!
A nadie.
Eres un quiero-y-no-puedo aspirante a actor de Broadway atrapado en Lima...
y que ha llevado al Club Glee, ¿a cuántas victorias nacionales?
Oh, perdona, a cero.
¡Y no es el Asperger!
Buena jugada, William.
¿Sabes? Admito que estoy disfrutando este nuevo olor...
a un par de huevecillos que desprendes este año.
No disfruto con esto, Sue.
Oh, no te hablo de eso.
Hablo de tu atentado con polvos mágicos.
¿Sabes? Becky tardó tres horas en limpiar la purpurina de mi pelo cual chimpancé.
Bien. Espero que aprendieras la lección.
Lo hice, Will.
Me enseñó que a todos les gusta un mártir.
El día que tu video salió en YouTube, subí siete puntos en las encuestas.
Resulta que tu odio es como gasolina para los fluidos de Sue.
Damas y caballeros, un aplauso para el miembro más reciente del Club Glee,
Blaine Anderson.
Muchas gracias a todos. Estoy encantado de estar aquí.
Será un año fantástico, lo presiento. Todos iremos a los Nacionales.
Sí.
¿Hay algún problema, chicos?
Sólo quiero que Blaine sepa que no somos los Ruiseñores.
Ya sabes, que no nos van los silbiditos ni el ambiente a baile, ¿entiendes?
Perdón, ¿he hecho algo malo?
Sí, hiciste una fogata en nuestro patio.
En realidad, paleto, fue un acto de protesta política.
Lo que nos lleva la siguiente punto en la orden del día.
Santana, tienes que irte.
Fuiste tú y las Cheerios quienes incendiasteis el piano.
¿Cómo pudiste?
Sr. Shue, Sue me obligó.
Brittany no lo hizo.
Bueno, iba a ayudar, pero no sé, como soy un signo de agua, pues...
Estás fuera de Glee.
No vuelvas si no puedes ser tan leal al club como el resto de personas de esta sala.
¿Sabéis qué?
No me viene mal un descanso.
Bien por usted, Sr. Shue.
Era hora de tener aliados por aquí.
Lo dije antes y lo vuelvo a decir.
Si queremos ganar los Nacionales este año, tenemos que estar unidos.
Rachel, ¿tenías un anuncio?
Sí.
Tras darlo todo el año pasado, creo firmemente...
que deberíamos obtener los derechos para, digamos,
un show menos controvertido para nuestro musical escolar.
Atención...
"West Side Story."
¿Es ése el de los gatos?
Y resulta tener un papel principal que encaja a la perfección con mi talento y esencia.
María.
¿Para el que se hará una audición, verdad?
Porque Mercedes se siente extremadamente guapa este año.
Kurt, tú también ibas a decir algo, ¿no?
Kurt Hummel entrará en las aguas políticas infestadas de tiburones del McKinley...
y se presentará a presidente de último curso.
Bien, os agradezco de antemano los votos.
Vale.
Cuánta emoción. Ahora ensayemos.
Mire lo que nos han hecho, Sr. Shue.
Al igual que estos pianos morados, han arrancado nuestras entrañas,
nos han tirado mierda y estamos quemados.
Sí. Ha sido un duro golpe.
Pero...
...estos pianos siguen tocando música.
Y nosotros también.
Sr. Shue, como siempre, usted y yo estamos en la misma onda.
No puedes parar una avalancha...
...mientras cae por la ladera.
Puedes intentar parar las estaciones...
...pero sabes que jamás lo harás.
Y puedes intentar parar mis pies al bailar...
...pero no puedo estarme quieta.
Porque el mundo no deja de rodar y rodar.
Y mi corazón marca el tiempo a la velocidad del sonido.
Estaba perdida hasta oír la batería y entonces hallé mi camino.
¡Porque no puedes parar el ritmo!
¡Cinco, seis, siete, ocho!
Desde que este viejo mundo nació...
...la mujer supo que su meneo podía tambalear a un hombre.
Así que menearé cuerpo y escote lo mejor que pueda hoy.
Porque no puedes parar...
El movimiento del mar o el sol en el cielo.
Puedes tener dudas si quieres, pero yo jamás pregunto el porqué.
Y si intentas contenerme, te escupiré en el ojo y te diré...
¡No puedes parar el ritmo!
No puedes parar el hoy...
...mientras viene rápido por la calle.
Niña, el ayer es historia...
¡Y ya nunca volverá!
Porque mañana es un nuevo día...
¡Y no distingue el blanco del negro!
Porque el mundo no deja de rodar y rodar.
Y mi corazón marca el tiempo a la velocidad del sonido.
Estaba perdida hasta oír la batería y entonces hallé mi camino.
¡Porque no puedes parar el ritmo!
Desde que por primera vez vimos el sol...
...al hombre y la mujer le gusta un buen meneo al acabar el día.
Así que menearé cuerpo y escote, hoy me divertiré.
Porque no puedes parar...
El movimiento del mar o la lluvia que cae.
Puedes intentar parar el paraíso que estamos soñando.
Pero no podrás parar el compás de dos corazones llenos de amor.
No puedes parar el ritmo.
¡No puedes parar el ritmo!
Traducido para TusSeries.com por kajuna Marigoxi Aiwendil94 Noxhine y Sleegon
¡Sí!