Ce faci?
Oh, Priya mă sună în câteva minute pe Skype,
şi vom avea o întâlnire la cină.
Este 8:00 dimineaţa în Mumbai.
Cum poate ea lua cina?
Bine, oricum.
Priya va lua micul dejun.
Bine, deci tehnic nu este o întâlnire cu cina.
Presupun că ai putea-o numi o întâlnire mică cina.
Dar dacă ai face-o, te-ai expune
unei batjocoriri pe bază de peer, cum ar fi,
"Hei, Leonard, cum a fost mică cina cu Priya din seara trecută?"
Asta nu sună a batjocură.
Nu m-ai lăsat să termin.
Mică cina.
Aceste lumânări sunt pe bază de soia?
Nu ştiu. De ce?
Lumânările din parafina pot conţine substanţe cancerigene.
Cu excepţia cazului în care cancerul pulmonar este ambianta
pe care o doreai la mica ta cină.
Mică cina.
Ascultă, nu vreau să fiu nepoliticos,
dar Priya va apela în orice moment, aşa că...
Oh, da, Priya.
Leonard, ştii că eu evidenţiez că
niciodată nu intervin în problemele tale personale.
Da, întotdeauna am admirat asta la tine.
Şi bine faci.
Dar o să fac o excepţie aici.
Oh, bine.
Priya s-a mutat înapoi în India să-şi continue cariera în drept.
În loc să încerci cu disperare
să păstrezi această relaţie intercontinentală în viaţă,
ai putea utiliza acest timp pentru a-ţi găsi un hobby.
Un hobby?
Da.
Am citit recent despre un tip în Kansas
cu o enormă minge de sfoară.
Pun pariu că i-ai putea face o vizită.
Ştii, unele persoane ar putea spune că este minunat
că încercăm să facem lucrurile să meargă la mare distanţă.
Când o să ajung la putere, acei oameni vor fi sterilizaţi.
Şi tu faci video chat cu Amy tot timpul.
Cum este asta diferit?
Nu-ţi place de Amy?
Desigur că-mi place de Amy.
Ei bine, iată diferenţa.
Scuză-mă, asta este Priya.
Bună, Leonard.
Bună, dulceaţă.
Mi-e dor de tine.
Oh, şi mie mi-e dor de tine.
Mi-e dor de zilele trecute când partenerii romantici
puteau fi returnaţi la magazinul video.
Mulţumesc că mă laşi să stau aici
cât timp Leonard sta pe Skype cu prietena lui.
Oh, nu este nici o problemă.
Este de fapt chiar frumos.
Tu citeşti, eu citesc.
Suntem ca un cuplu căsătorit de mult.
Dacă am fi fost un cuplu căsătorit de mult,
soţia ar servi ceai rece şi prăjiturele.
Nu am ceai rece şi prăjiturele.
O soţie bună ar merge la magazin.
Vreau să divorţez.
Bine. Pe drum spre avocat,
ia nişte ceai rece şi prăjiturele.
Trebuie să spun, mă delectez în scaunul tău nou.
Este minunat, nu-i aşa?
Este.
Aliniază lombarele,
susţine coccisul, echilibrează fesele.
Acesta este un scaun demn de numele său.
Ce nume?
Scaun.
Oh, bine, bine, mă bucur că îţi place.
Adică, încă nu pot trece peste faptul
că cineva doar l-a aruncat afară.
Ce?
Da, stătea aruncat pe stradă.
I-am plătit unui boschetar zece dolari pentru a mă ajută să-l aduc aici.
Oh, doamne. Oh, doamne.
Care-i problema?
Am stat în gunoi!
Sheldon, ia-o uşor.
Tu ia-o uşor! Eu trebuie să folosesc duşul tău.
Am intrat în această căsătorie cu atât de multă speranţă.
Este un leucoplast umed pe podeaua duşului!
Întregul nostru univers era într-o stare fierbinte, densă
Apoi cu aproape 14 miliarde de ani în urma expansiunea a început... aşteaptă!
Pământului a început să se răcească
Autotrofii au început să se prostească, Neanderthalienii au dezvoltat instrumente
Am construit Zidul am construit Piramidele
Matematică, ştiinţă, istoria, dezvaluiesc misterul
Că toateau început cu un big bang
Bang!
Ipoteza Infestării
Tradus de Sheshu crilabrd@yahoo.com
Asta este distractiv.
Nu am mai folosit niciodată o presă hidraulică de termoformare până acum.
Destul de dulce, nu-i aşa?
Acest mic copil dă Universitatea înapoi cu 175 de bătrâne.
Sunt deja trei minute.
Ar trebui să vedem ce avem?
Rezistă.
Oh, da.
Acesta este un frumos panini.
Dă-mi amestecul de ton.
Da.
Mulţumesc.
Cum merge cu povestea de dragoste la mare distanţă?
Nu este uşor, dar noi o facem să meargă.
Când spui "o facem să meargă," asta include
să faceţi murdarii cibernetice?
Ce?
Ştii, gâdilici virtual.
♪ Bow-chicka-arc-arc Digital.♪
Haide, tipule.
Vorbeşti despre sora mea.
Hei, faptul că Leonard îşi scutură chestia la ea printr-un webcam
ar trebui să fie mai uşor de suportat pentru tine
decât faptul că el o atinge în realitate cu ea.
Nu există nici o scuturare a chestiei.
Noi doar vorbim.
Eşti sănătos?
Cu Internet de mare viteză, aveţi la îndemână
cel mai mare progres în materie de sex
de la inventarea prosopului.
Eu nu pot face asta.
Ei bine, dacă nu poţi,
o vei pierde pe Priya pentru un tip fantezist cu un turban
care a crescut cu cartea de colorat Kama Sutra.
Cum poţi fi atât de rasist?
Oh, haide, spune-mi că greşesc.
Oh, Leonard, bine.
Acolo eşti.
Am nevoie de tine să-mi verifici capul de păduchi de scaun.
Am făcut-o azi noapte, Nu fac o din nou.
Doar capul lui, nu?
Nu vreau să vorbesc despre asta.
Nu ai luat păduchi din scaunul lui Penny.
Ba da, am luat.
Şi acum ei ţopăie la baza foliculilor mei din păr
că hipioţii dansatori la Festivalul Naţional Redwood.
Sheldon, tu faci asta întotdeauna.
Te fixezi pe o idee nebună
şi apoi o umfli la nişte proporţii peste măsură.
Numeşte o singură dată când am făcut vreodată asta.
Ce spui de atunci când ai pus Trackere GPS în gunoiul tău
pentru că erai convins ca spioni nord-coreeni
îţi furau notiţele?
De bucăţelele de pui de care erai sigur că sunt bucăţele umane.
Norii de formă ciudată
care te urmăreau prin oraş.
Când ai luat din greşeală pe tine tricoul meu
şi erai convins că ai început din nou să creşti.
Am spus, "Numeşte o dată."
Tu chiar trebuie să lucrezi la abilităţile tale de ascultare.
Penny.
Penny. Penny.
Yello.
Trebuie să scoţi acel scaun din clădire.
Este un pericol pentru sănătate.
Bine, relaxează-te. Am scos husele,
le-am dus la curăţat şi apoi am dus la dezinsecţie perna.
Chiar?
Da. Este mai curata decât canapeaua mea.
Am găsit şi jumătate de Hot Pocket acolo.
Cu siguranţă arată bine.
Are un miros chimic pronunţat toxic.
Asta este liniştitor.
De ce nu faci o încercare, Sheldon?
În regulă.
Este un scaun confortabil.
De ce nu doar recunoşti că ai exagerat?
Nu, mulţumesc.
Este ca şi cum aş trăi cu un Chihuahua.
Penny.
Penny. Penny.
Ce este, untulet?
Trebuie să scapi de scaun.
Nu.
Penny.
Penny. Penny.
Care este cuvântul, pasăre colibri?
Pentru siguranţa ta, te rog aşteaptă în apartamentul meu
până când eu chem autorităţile astfel încât ele să poată elimina
scaunul morţii.
Nu.
Penny!
Penny! Penny!
Care este esenţa, fizicianule?
Sub autoritatea mea ca un auto-numit membru
al echipei de stradă a Centrului pentru Controlul Bolilor...
... aceste incinte sunt condamnate.
Ca un om cu un ascuţit simţ al modei,
trebuie să-ţi spun că acel scaun nu se asortează cu camera.
Penny!
Penny.
Deci, suntem gata.
Înapoi în pat împreună.
Da, suntem aici.
OK, deci cred că... voi sări direct la subiect.
În regulă.
Uf, eşti o fată obraznică.
Şi...şi, uh, vreau să te pedepsesc cu dragostea mea?
Ce?
Nu e bine?
Este teribil. Încearcă din nou.
Ook.
Uh, Uf, tu... nu eşti obraznică.
Uf, eşti... eşti... eşti murdară.
Eşti...
Eşti o...o fată murdară?
O, da.
Da.
Da, da. Uh, bine.
Eşti o, eşti o...
Eşti o murdară...
dezgustătoare...
o fată revoltătoare.
Ugh!
Dumnezeule, Leonard, nu mai vorbi.
De ce nu-mi dai cinci minute?
Voi căuta pe Google cum să fac asta. Te sun înapoi.
Shh-shh-shh. Doar taci şi fă ce-ţi spun eu.
Bine, că de obicei. Bun.
Scoate-ţi cămaşa.
Bine. Cămaşa este scoasă.
Ta-da! Sfârcuri de bărbat.
Am spus să faci linişte.
Da, doamnă.
Acum scoate-ţi chiloţii.
Scoatem chiloţii.
Uite aşa.
Nud, nud, nud!
Minunat.
Acum, îmi voi scoate eu hainele.
Minunat.
Uh-oh!
Iată-mă, copilaş.
Ţi-e dor de aceştia?
Oh, la naiba!
Oh, Leonard! Deja?
Nu, nu! Nu...nu...nu!
Ecranul a îngheţat.
Probabil doar încarcă din memoria tampon. Să-i acordăm doar o secundă.
Bine.
Deci, ce mai fac mama şi tatăl tău?
Da, chiar nu vreau să vorbesc despre părinţii mei acum.
Da. Sigur, sigur.
Dacă filmul tău s-a blocat,
încearcă să resetezi ordinea TCP/IP.
Oh...!
Nici măcar nu m-am gândit la asta. Mulţumesc.
Cu plăcere. Te rog spune-mi atunci când
tu şi prietena ta aţi terminat
de acaparat lăţimea de bandă pentru abuzul de sine.
Încerc să răspândesc un film pe Netflix aici.
Cinci, şase, şapte, opt.
♪ Înaltă şi bronzată şi tânără şi minunată♪
♪ fata din Ipanema merge pe jos♪
♪ Şi atunci când ea trece, fiecare din cei la care merge...♪
Amy? Amy? Amy?
♪ Oh...♪
Eşti conştient că comportamentul tău de lovire ritualistica
este simptomatic pentru dereglarea obsesiv compulsivă?
Nu este.
Nu este, nu este.
Negare. Negare, negare. Intră.
Mulţumesc.
Ai dori să mă auzi interpretând
o bossa nova standard la harpă?
Nu.
Dar cântecul temă
de la spectacolul clasic de televiziune Diff'rent Strokes?
♪ Acum lumea nu se mai mută după ritm...♪
Nu.
Ei bine, astea sunt toate melodiile pe care le ştiu. Care-i baiul?
Tu eşti bună prietenă cu Penny, aşa-i?
Cele mai bune prietene, prietenare, BFFs, boabe de fasole în păstaie,
surori care îşi împart pantalonii în călătorie. Continuă.
Sperăm
că ea te-ar putea asculta despre pericolele
deţinerii de mobilier neigienic.
Pentru scopuri de învăţare în general sau şi-a achiziţionat
un scaun de bar înmuiat în holeră?
Holeră este născută din apă. Tu îţi baţi joc de mine.
Da.
Penny a luat un scaun de pe strada
al cărui provenienţa necunoscută compromite
sănătatea şi bunăstarea
fiecărui rezident din clădirea noastră.
Sheldon, doar pentru că tu ai o fixare pe curăţenie
care se învecinează cu psihoză
asta nu înseamnă că eu trebuie să particip.
Bine, spune preţul.
Sărută-mă unde nu am mai fost niciodată sărutată înainte.
Vrei să spui ceva ca Salt Lake City?
Nu contează. Voi vorbi cu Penny.
Mulţumesc.
Vrei să mă asculţi cum cânt la harpă?
Nu. Îmi displace sunetul de harpă.
Suprautilizarea ei în seriale de televiziune
întotdeauna mă face să mă gândesc
că o să experimentez un episod din trecutul meu.
Îmi pare rău, mami. Nu fi supărată pe mine.
Nu face asta!
Nu ştiu ce să zic de asta, Howard.
Ce? Ai probleme
cu amorul la mare distanţă.
Acesta este răspunsul tău.
Sunt două interfeţe
care simulează o gură umană.
Tu ai una, Priya are una în India.
Când mişti buzele şi limba pe a ta,
aceasta transmite exact ceea ce faci la al ei.
Vezi? Sărut pe Internet.
Încearcă-l.
Nu prea cred.
Eu îl voi încerca.
Aşa?
Aproape. Bagă-ţi limba acolo
pentru a activa senzorul de mişcare.
Aşa?
Aproape. Fă-o franţuzeşte.
Mai bine?
Da, ai priceput, ai priceput.
Sunt impresionat. Asta este foarte natural.
Uau! Tocmai mi-ai muşcat limba!
Am ros-o. Eram jucăuş.
De ce trebuie să faci totul ciudat?
Îmi pare rău.
Mai bine?
Oh, da.
Destul de drăguţ, nu-i aşa?
Probabil că ar costa cam 200 de dolari într-un magazin.
Apreciez un chilipir.
Acest întreg ansamblu a aparţinut cândva bunicii mele moarte.
Glumeşti.
Totul cu excepţia sutienului şi a chiloţeilor.
Şi aceştia sunt un secret cu pete de leopard pe care îl împărtăşesc cu Victoria.
Şi acum cu mine.
Am doar o întrebare despre scaun.
Şi care este aceasta?
Nu te îngrijorează că este neigienic?
Nu, este complet în regulă...
Hmm. M-am prins.
Sheldon te-a trimis.
El te-a pus să faci asta.
-Nu, el nu a făcut-o. -Intr-adevar?
Da, el a făcut-o. El a făcut-o absolut.
Doamne, Amy, asta este într-adevăr nasol din partea ta.
Este?
Da! Să-l laşi pe Sheldon să te folosească pentru a mă manipula pe mine?
Am crezut că eşti prietena mea.
Nu, sunt prietena ta. Te rog să nu fi supărată pe mine.
Nu pot să cred asta.
Ştii, poate că tu ar trebui să pleci.
Nu! Nu, îmi pare rău. Îmi pare atât de rău. Iau totul înapoi! Priveşte!
Eu, eu stau pe scaunul tău.
Nu este nimic în neregulă cu el. Acesta este un mare minunat.
Te rog lasă-mă să continui să fac parte din lumea ta.
Ow!
Ce nu e în regulă?
Ceva din scaun îmi muşcă funduleţul.
Nu este important. Ow!
Aşteaptă. Ridică-te, ridică-te!
Juri că nu-i spui lui Sheldon ce s-a întâmplat!
Jur!
Pot să-i spun medicului meu? O să am nevoie, probabil, de injecţii!
Da, sigur!
Oh, salut, păpuşă, cred că mi-am dat seama de asta.
Oh, Leonard, ascultă...
Nu, tu ascultă! Eşti femeia mea,
şi o să te fac să simţi lucruri
pe care nu le-ai mai simţit niciodată înainte.
Leonard...
Aşa, spune numele meu...
şi imploră-mă pentru mai mult, pentru că...
O să ţi-o dau.
Părinţii mei sunt aici.
Bună, Leonard...
Dacă pot de asemenea să-ţi spun numele.
Ia uite. Un scaun gratis.
Da.
Hei, ştii, dacă aceasta era în apartamentul lui Sheldon şi al lui Leonard,
eu nu ar trebui să stau aşezat pe podea tot timpul.
La trei?
Trei! Trei!
Ce fel de idiot aruncă un scaun teribil ca asta?
Traducere Sheshu - crilabrd@yahoo.com