În ziua de azi nu-ţi vine să crezi
Tâmpeniile ce-ţi sunt date la TV să le vezi
Oare unde sunt acele valori din trecut
Cu care toţi am crescut?
Noroc că mai există un familist
Noroc că mai există un om care...
Opriţi-vă puţin.
Ce se întâmplă aici?
Sunt însărcinată.
Ce eşti?
Da.
Eram în mijlocul cântecului.
Dar nu mi-ai răspuns la mesaje.
Şi ce vrei de la mine?
Vrei să te conduc la clinica de avort?
Peter, ce se întâmplă?
Lois, se pare că această fată
nu se simte foarte bine şi tocmai am aflat
că fură de la serial
şi ar fi bine să fie condusă afară din clădire.
Traducerea şi adaptarea: Alex C www.titrări.ro
Family Guy...
Family Guy - Sezonul 10 Ep 1: Febra loteriei
Continuăm filmul
Star Trek II: The Wrath of Khan, editat pentru capre.
Izolat pentru restul eternităţii,
în mijlocul unei planete sterpe.
Îngropat de viu.
Îngropat de viu...
Lois, am nevoie de 28 de mii de dolari.
Pentru ce?
Am decis că vreau să-mi deschid un restaurant de sushi.
Ce ştii tu despre sushi?
Nu-mi pasă de sushi.
Vreau doar să strig la clienţi când intră pe uşă.
Uite cum intră negrul!
Peter, nu mai primeşti bani.
Nici pentru asta, nici pentru nimic.
Stăm foarte prost cu banii în ultima vreme.
S-ar putea să fiu nevoită să mă angajez şi eu.
Chiar aşa de rău stăm?
până să te duc la cosmetică, luna trecută?
N-ar fi timpul să mă tund?
Nu. Parcă abia ce te-am tuns.
Eşti sigură?
Am impresia că am gheare foarte lungi.
Mă voi uita, dar sunt destul de sigură
că mai poate aştepta câteva săptămâni.
Ce zi e azi?
Chiar dacă nu vă convine, va trebui
să strângem cureaua o perioadă.
Bună seara. Sunt Tom Tucker şi vă prezentăm...
Ştirile...
Credeam că vei cânta cu mine, Joyce.
Ştirea serii.
Potul loteriei statului Rhode Island
a atins suma de 150 de milioane.
Aşa e, Tom.
Oraşul Quahog e cuprins de febra loteriei.
Am trimis-o pe corespondenta noastră asiatică,
Tricia Takanawa, prin oraş, pentru a afla reacţia publicului.
Domnule primar West, ce veţi face cu banii, dacă veţi câştiga la loterie?
Aş cădea în dezmăţ şi mi-aş cumpăra
un costum din patru bucăţi.
Aş dori să mă înscriu la clubul vostru.
Bănuiesc că nu voi întâmpina probleme.
Dar dumneata, persan care eşti ca toţi persanii din lume?
BMW alb!
Uite, Lois.
Ăsta era răspunsul.
Câştigăm la loterie.
Merg chiar acum să cumpăr biletul câştigător.
Peter, care e baiul?
Nimic...
Aştept puţin.
Am văzut adolescenţi cu blugi mulaţi.
Am veşti importante.
Vom fi bogaţi.
Dumnezeule, Peter.
Sunt mii de bilete!
De unde ai avut atâţia bani?
Simplu. Am ipotecat casa a doua oară.
- Poftim?! - Peter, ce idioţenie.
Şansele de câştig la loto sunt de unu din 100 de milioane.
Nu ştiai că loteria e ca o taxă pentru proşti?
Ai spune acelaşi lucru dacă premiul
ar fi 150 de milioane de saci cu gunoiul vecinilor?
Dar nu e.
Adică... E, cumva?
Ce întrebare nedreaptă şi nerealistă!
Peter, Brian are dreptate.
Cum poţi fi atât de iresponsabil?
Du biletele înapoi.
Nici gând, Lois.
Vom câştiga.
Mi-am adunat multă karma
ţinând spectacole pentru marină.
Se pare că s-a descoperit o armă de distrugere în masă.
Felul în care joc golf.
Gata, băieţi. Să-i învingeţi!
Acum, uraţi-i bun venit lui Bruce Jenner!
Voiam să vă amintesc
pentru ce luptaţi voi.
A venit momentul.
Vor anunţa numerele câştigătoare.
E timpul ca familia Griffin să-şi cunoască destinul.
După ce pierdem, vreau să divorţăm.
Am înţeles.
Intrăm în direct din studio, unde o casieriţă
într-o rochie ieftină, care vrea să fie model,
va extrage numerele câştigătoare.
"E!"
E 3, scumpo.
Întoarce-o.
Asta!
31.
Gură de fantomă!
Ăla-i un zero.
Om de zăpadă!
Opt.
Două bărci!
44.
17.
Nu, ăla e... Da, chiar e 17.
Se pricepe la 17.
Ei bine, oameni buni, astea sunt numerele.
Mult noroc tuturor...
24!
E gata. S-a terminat.
Dacă urmăreşte cineva, 24 nu se pune!
Clătite!
Acum nu mai înţeleg ce face.
Opriţi aparatul.
Nikki, e suficient. E gata.
Du-te şi aşteaptă-mă în maşină. Te-ai descurcat bine.
Vreau să o duc la un grătar.
Copii, avem 200 de mii
de bilete la loto ce trebuie verificate.
Cum vreţi să procedăm?
Cadru static cu casa, în care ziua se face noapte,
sau montaj cu un cântec care explică ce facem?
A doua variantă
sună mai amuzant.
Verificăm bilete la loto
Ne uităm la numere
Şi vedem dacă se potrivesc cu cele de la ştiri
Dacă da, suntem câştigători,
Dacă nu, le punem
În grămada specială
Pentru biletele care au fost deja verificate
Durează o veşnicie
De asta Brian cască
Stewie se freacă la ochi
Montajul e aproape gata
De asta muzica şi vocalul
Îşi pierd din volum...
Asta-i tot.
Trei zile irosite căutând prin 200 de mii de bilete.
Nu alea au fost biletele la loterie.
A fost doar un test.
Astea sunt biletele.
Şi ăsta e tot un test?
Da.
Nici astea nu sunt biletele adevărate.
Astea sunt biletele adevărate.
Pe lângă că ai cumpărat 200 de mii de bilete la loto,
ai tipărit şi 400 de mii de falsuri?
Trebuia să fiu sigur.
Dumnezeule. Am câştigat!
Poftim? Dă-mi să văd.
Da! Am câştigat la loto!
- Îmi voi angaja un chelar pentru penis. - Domnule?
Chelează-mi penisul. Chelează-l!
E foarte tare!
Acum că suntem bogaţi,
vieţile noastre vor fi mult mai bune.
Eşti sigur că e o idee bună
să încasăm banii de la loto?
Mi se pare prostesc să avem atâţia bani prin casă.
Ai prefera să fie la bancă,
unde se holbează toţi evreii la ei?
Da! Aşa!
Bănuţu'!
Alo?
- Aţi spart banii? - Nu, tată.
Bine. Să mă suni când spargeţi toţi banii.
Te iubesc. Pa.
Cum vrei să cheltuim câştigurile?
Îmi cumpăr pui prăjit de la supermarket
şi voi mânca până mi se face rău.
În sfârşit îi pot lua fetişcanei mele chestiuţa pe care şi-o dorea!
Îmi voi pune oglindă pe podea ca să mă pot apleca
să văd de unde vin zgomotele alea.
Liniştiţi-vă cu toţii.
Nu ne vom face de cap cu banii
şi nu vom lăsa banii să ne schimbe.
Ce tot vorbeşti?
Banii ăştia sunt calea noastră spre o viaţă mai bună.
Am cumpărat o sală imensă plină cu monede de aur,
şi voi face baie în ei, ca Scrooge McRaţă.
Nu e lichid!
E o masă de materie solidă
care formează o suprafaţă dură!
Peter, ce faci aici?
N-ar trebui să fii la lucru?
Mi-am dat demisia, Lois.
- Ce-ai făcut? - Da, doar suntem bogaţi.
Nu mai trebuie să muncesc.
Trebuia să fi văzut, Lois.
I-am spus lui Angela ce să facă cu slujba aia,
aşa cum mi-am imaginat întotdeauna.
Angela, voiam doar să-ţi mulţumesc
pentru aceşti ani extrem de plăcuţi
pe care i-am petrecut muncind pentru corporaţia asta.
Anumite evenimente neaşteptate
au creat un desfăşurământ
în care nu mai necesit angajare.
Aş fi indolent, totuşi,
dacă nu mi-aş exprima recunoştinţa faţă de tine
pentru încrederea neclintită pe care ai avut-o faţă de mine
şi ţi-am lăsat un excrement imens pe birou.
Horace, încă un rând pentru toată lumea.
Mersi, Peter.
Eşti foarte generos cu banii tăi.
Ce rost are să fii bogat,
dacă nu poţi împărţi asta cu amicii tăi?
Ştiu eu una!
Cu cine ţi-ai pune-o?
Susan Boyle, sau o păpuşă gonflabilă
care a trecut pe la o fraternitate?
Au spălat păpuşa?
Băieţi, sunt din casa Beta. Sunt nişte animale.
Ştiu eu una, Peter.
Ce ai prefera să faci?
Vei bate pasul pe loc, cum faci acum,
sau îţi vei îmbunătăţi venitul net
în următoarele 18 luni?
Poftim?
Ce tot vorbeşti?
Amicul meu Marty e savant în chimie
şi mi-a spus că a inventat
o nouă pastilă pentru mărirea penisului
şi dacă îl finanţăm cu 100 de mii de dolari,
ne va tripla investiţia într-un an.
Eu ştiu? Nu prea...
Peter, mi-am luat libertatea
de a desena câteva estimări ale vânzărilor.
Arată destul de bine.
Iar acesta va fi profitul net.
Ca să vezi!
Ştii, Peter,
vine ziua lui Bonnie şi fir-aş să fiu
că i-am promis că Stevie Nicks
va veni la noi acasă şi îi va cânta trei piese.
Ce gură spartă am, nu?
Dacă tot vrei să-ţi deschizi gura pentru nevastă,
rezumă-te la săruturi, nu?
Ce umor imaculat. Imaculat!
Ce spui, Peter? Ne poţi ajuta?
Sigur că da, prostănacule.
Doar suntem amici, nu?
Poftim.
Horace,
vrem trei shoturi cu cel mai bun burbon.
Să ne servească chelnerul ăla simpatic din Rusia.
Nu ţi-ai da seama după zâmbetul ăla
că toţi copiii lui s-au născut morţi, nu?
Mulţumim din nou, Peter.
Eu trebuie să plec.
I-am spus mamei că o voi vizita la spital.
Şi eu trebuie să mă întorc la lucru.
Am un zbor spre Minneapolis în seara asta.
Bine, înţeleg.
Aveţi alte lucruri de făcut.
Tocmai v-am semnat două cecuri,
dar nu... Voi vedeţi-vă de treabă.
- Poftim? - Spuneam şi eu.
Credeam că prietenii fac lucruri împreună.
Mai ales când unul dintre prieteni
le dă celorlalţi o grămadă de bani.
Bănuiesc că am mai putea sta puţin.
Copilotul se va descurca cu avionul...
E femeie, iar pasagerii de obicei sunt împăcaţi cu asta.
Am văzut o reclamă la deodorant
în care pilotul era femeie.
Aşa mai merge.
De acum încolo, vom face tot ce vreau eu.
Pentru că eu sunt cel cu lovele.
Cred că ai dreptate.
Bun. Pentru că tot ce vreau să fac
e să stau aici, să mă-mbăt şi să mă uit la TV.
Continuăm cu "Michael McDonald şi anotimpul alergiilor"
Peter, ai vrut să urmăresc întreg primul sezon
din True Blood şi să-ţi arăt unde se văd sâni?
Da. Nu vreau să văd nimic din serial.
Numai ţâţe.
Am găsit.
Nu!
Sânii lui Anna Paquin nu se pun ca sâni adevăraţi!
E ca şi cum te-ai uita la un băieţel de 12 ani.
Trebuia să ştii asta, Joe, ce Dumnezeu!
Chiar trebuia să fi ştiut asta!
Iartă-mă, Peter.
Scuzele nu-mi arată sfârcuri ce merită văzute!
Cât despre tine, Anna, eşti îngrozitoare. La fel ca serialul.
Nu eu l-am scris.
Da, dar îi cunoşti pe cei care îl scriu.
Pe Alan Ball, ăla... Îl cunoşti, nu?
Da.
- De ce scrie numai chestii triste? - Nu ştiu!
Spune-i să-şi revină! Lucrurile nu stau chiar atât de rău!
Episodul ăsta e ciudat.
Quagmire, vreau să iei prima muşcătură
din îngheţata asta.
Prima muşcătură e cea care doare ca naiba.
Bine...
Aşa e, doare.
Înghite.
Să nu cumva să scuipi.
Ce mai contează?
Ai primit ce ai vrut.
Înghite, am spus!
Acum, mânjeşte-te pe faţă cu ce a rămas
şi uită-te la mine cu gura deschisă.
Uită-te la tine, curvă jegoasă.
Mi-a trecut tot cheful.
Veţi cânta un duet sincronizat
în timp ce trag după voi cu puşca cu aer comprimat.
Sună cam primejdios.
Acţiune!
Încă o mireasă Câtă fericire
Încă un iunie Minunate zile
Încă o lună de miere însorită!
Încă un anotimp
Încă un motiv
De fericire!
Sper că nu ne tragi în ochi, Peter.
Nici gând, Joe.
Nu aş ţinti după ochi.
Sunt mulţi pantofi Şi-i aruncăm
E mult orez Ne bucurăm...
Peter, a fost cam aproape de ochi.
Linişteşte-te, Joe.
A fost departe de ochi.
Joe, deschide-ţi ochiul.
Te-am nimerit.
Ce mama naibii, Peter?! I-ai tras în ochi!
Cântă, băi! Şi bărbia sus,
ca să-ţi văd gâtul.
Nu. La naiba cu asta. Eşti un nesimţit!
Nesimţit? Aşa se vorbeşte
cu amicul tău care îţi dă bani?
Du-te naibii, Peter!
N-avem nevoie de banii tăi!
Şi n-avem nevoie de prieteni ca tine!
Da! Am plecat de aici!
Bine, plecaţi. Nu-mi pasă.
N-am nevoie de voi. Am bani!
Peter, tu erai un tip de treabă.
Dar de când ai câştigat loteria...
Haide, Joe!
Dă-l în mă-sa!
Vreau să susţin proba pentru "Lăutarul de pe acoperiş".
Intră, te rog.
Peter, Dumnezeule! Ce naiba ai îmbrăcat?
Un costum din aur masiv, Lois.
A trebuit să mă bat cu trei rapperi
la Magazinul de Nonsensuri, ca să îl cumpăr.
Peter, noi nu suntem aşa.
Mi-e teamă că banii au schimbat familia,
dar nu aşa cum sperai tu.
Eu speram să te facă să-ţi ţii gura, deci ai dreptate.
Am vorbit cu Bonnie
şi mi-a spus că n-ai mai vorbit cu băieţii de două săptămâni.
Cui îi pasă? N-am nevoie de Quagmire.
Cu siguranţă nu am nevoie nici de Joe.
Îl am pe Joe din Bani.
Bună gluma, Joe din Bani!
Nu-mi place cum ne afectează banii.
I-a afectat şi pe Brian şi Stewie.
Cred că voi trage un pui de somn.
- Aici? - Da. Mi-am instalat în cer
o jucărie ca să pot dormi oriunde vreau eu.
Ce frumos...
Sper că apare şi ursuleţul.
El e preferatul... Ia uite, ursuleţul!
Şi nu e vorba doar de ei.
Chris şi-a dezvoltat nişte gusturi foarte costisitoare.
Adeziv, domnule?
Ce servim astăzi?
Avem un produs cules tocmai în dimineaţa asta
de la magazinul lui Michael.
E foarte bun.
Dă-mi cârpa mea specială.
Aici e, domnule.
Eşti liber pentru restul serii.
N-ai văzut niciun sărac care să facă asta!
Lois, nu înţelegi?
S-a zis cu problemele vechi.
Nu mai avem grija facturilor,
nu mai trebuie să economisim bani.
Trebuie doar să ne facem de cap.
Eşti interesată?
Dumnezeule.
Peter, e superb!
E diamant plătit cu sânge?
E cel mai sângeriu.
Copiii care l-au găsit au fost obligaţi să se ucidă între ei.
Peter, îl ador!
Vrei să vezi un DVD cu bătaia, în timp ce ne-o punem?
Eu m-am uitat deja de opt ori
şi ştiu exact unde trebuie să dezaprob.
Chris, Meg, acum că sunt un tată bogat,
veţi încerca să mă impresionaţi, dar eu voi rămâne distant.
Să-ncepem.
Tată, ţi-am spus
că am câştigat locul doi la cursa de iahturi?
Se pare că tatăl cuiva
e mai fericit de cât mine, în clipa asta.
Ce spui de asta, tată?
Vor scrie în ziar un reportaj despre mine.
Pentru că am aranjat eu totul.
Mă gândeam să mă înrolez.
Nu.
Meg, fiind fată, vei duce o viaţă lipsită de laudă.
Chris, oricât ai încerca, niciodată nu vei fi
la fel de bun ca fratele tău mai mare, care a murit.
El se pricepea la sport şi la discuţii.
Îmi cer scuze, dar acum mă voi uita cu lupa
la bibelouri din fildeş.
Ce oameni curajoşi.
Fiii pierduţi din New Bedford.
Un bibelou minunat din fildeş.
Nu credeam vreodată că voi savura ceai
la Park Barrington în fiecare zi.
Da, e deosebit să poţi mânca într-o mare de chipuri albe, nu?
Ospătar, vrem o găleată cu cel mai bun caviar
şi să-i oferiţi turul oraşului, cu elicopterul.
Foarte bine, domnule.
Într-adevăr.
Sper că se va bucura la fel de mult ca şi homarul pe care l-am comandat.
Acolo e clădirea organului legislativ din statul Rhode island,
a doua clădire ca mărime care are un dom auto-susţinut
din America de Nord.
De ce dracu' fac asta?
Puteam să-i mint că am făcut-o.
Domnule, în legătură cu nota...
Nu-ţi face griji, Carstairs,
vei primi şi tu gratuităţi din plin.
Cardul dvs a fost respins.
Serios?
Sunt sigur că o discuţie scurtă cu contabilul
va rezolva problema întru mulţumirea amândurora.
Alo, Schnozzenstein?
Sunt Peter Griffin.
Se pare că avem probleme cu limita de credit.
I-am spus lui Carstairs că vei rezolva totul.
Cum adică sunt falit?
Cum rămâne cu banii pe care i-am trimis în Insulele Gayman?
Ce au făcut cu ei?!
Nu, nu-i vreau înapoi!
Îmi vei lipsi, Carstairs.
Asemenea, domnule.
Nemaiavând pe cine să grijească,
Carstairs a căzut într-o adâncă depresie
din care nu şi-a mai revenit.
A murit după două săptămâni.
Unii spun că l-a răpus inima frântă.
Poftim, dle?
Dar aşa era el, de fapt.
Nu-mi vine să cred.
Am pierdut tot.
Ce ne facem acum?
Se pare că singura noastră şansă e să jucăm la loto.
Fir-aş să fiu, am câştigat de două ori şi tot aici am ajuns.
Am avut 150 de milioane de de dolari şi i-am spart într-o lună.
Da, dar partea bună e că fără toate astea,
nu l-am fi cunoscut pe Kyle.
Salut.
Salutare. Ce mai faci?
Să nu credeţi că el e Kyle.
Peter, nu putem trăi aşa.
Şi ce putem face, Lois?
Am pierdut totul!
Avem prieteni, Peter.
Nu mai avem...
Sunt oameni cumsecade.
Vor asculta.
Şi le vor păsa de noi,
chiar şi după cele întâmplate.
Ştiţi, eu încă sunt suficient de tânăr încât să mă abandonaţi
la o staţie de pompieri. Rămâne între noi.
Măi să fie, uite cine e.
Cine e?
Sunt eu, Peter.
Sunt chiar aici.
E un ochi de sticlă, Peter.
Cel în care m-ai împuşcat a trebuit scos.
A fost o zi cam ciudată, nu?
Ce s-a întâmplat cu tine? Arăţi oribil.
Băieţi... Am dat-o în bară urât de tot.
Câştigul la loterie a fost cel mai groaznic lucru
pe care l-am păţit eu şi familia mea.
Credeam că dacă sunt bogat îmi voi rezolva toate problemele.
Dar nu m-a făcut decât să uit ce e important.
Cine sunt prietenii mei.
Nu mă aştept să mă iertaţi,
dar dacă cumva mă puteţi ierta,
mă găsiţi într-o cutie de carton la intersecţia Meeting cu Thayer.
Peter, aşteaptă.
E mult de ocolit până acolo.
Aş prefera să te văd acasă.
De unde ai atâţia bani?
Banii pentru investiţia în pilulele pentru mărimea penisului.
Au scos un profit frumuşel.
Ar fi corect să-ţi dau din procentajul meu
ca să-ţi poţi recupera casa.
Quagmire, nu ştiu ce să spun.
Mulţumesc.
Cu plăcere.
Dacă te face să te simţi mai bine, au fost bani bine investiţi.
Întreab-o pe Sandra, chelneriţa.
Am petrecut împreună o seară excelentă.
Se ţine bine fata.
A ajuns la serviciu.
Trebuie să recunosc, e bine să ne-ntoarcem acasă.
Da. În ciuda tuturor obstacolelor,
lucrurile s-au rezolvat înspre bine.
Chiar n-o ducem mai rău decât înainte.
În plus, am învăţat ceva.
Şi nu poţi pune preţ pe aşa ceva.
Lois, ştim cu toţii ce s-a întâmplat.
Suntem deprimaţi.
Aşadar, să mergem fiecare în camere diferite
şi să ne uităm în gol, pe geam, fără să spunem nimic.
Traducerea şi adaptarea: Alex C www.titrări.ro
Comentarii pe www.tvblog.ro