- Raising Hope 02X04 - - Henderson, Nevada Adjacent Baby!... -
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¡Virginia!
¡Tu prima Delilah te ha enviado un pollo de cartón!
Mierda.
Pollos con un DVD dentro.
La tecnología va demasiado rápido para mí.
Bueno, allá vamos.
Los vídeos caseros más cutres de América.
¡Oíd, oíd!
Va a haber un gran baile,
porque esta princesa
al final ha encontrado a su Príncipe Encantado.
No estamos escatimando gastos ya que mi oficial de las Fuerzas Aéreas
acaba de recibir una gran extra voluminosa por...
Bueno, no puedo contaros el porqué,
pero digamos que los israelíes van a echarnos la culpa.
Vale, sé que no todos vosotros tenéis el dinero
para volar hasta Las Vegas.
Especialmente mi prima Virginia.
Aunque no sé por qué la gente no puede volar
con Southwest desde que las tarifas son tan bajas.
Virginia, tal vez podrías colarte en la maleta de alguien
desde que con Southwest, las maletas viajan gratis.
¡Pajaritos!
No vamos a ir a Las Vegas.
Delilah solo nos ha invitado
a su boda por la misma razón
por la que solía invitarme a todas sus fiestas.
Para humillarme.
¡Me encanta!
Quiero daros las gracias a todos por estos increíbles regalos.
Me encanta esta ropa nueva.
Y mi prima Ginny también debería daros las gracias,
porque ella consigue toda la vieja mía, porque es pobre.
Ahora, ¿quién está preparado para bailar?
Sí, pero entonces erais niñas. Ahora puedes manejarla.
No me importa. No vamos a ir a esa boda.
La odio, además, tu eres un ludópata.
¿En serio? ¿Eres... un ludópata?
No, pero aparentemente Virginia está enganchada
a hacerme quedar mal delante de la gente.
No vamos a ir.
¡Venga!
Hay más cosas para hacer en Las Vegas.
Siempre has dicho que querías ir a París.
Tienen uno allí.
Wyatt fue una vez a Las Vegas.
Cuando volvió, no pudo contarme nada del viaje.
Sigue diciendo,
"Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas".
Guay. Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas,
porque allí se hacen cosas salvajes
que no querrías que la gente supiera.
Es inteligente.
¿Sabes qué?
Me encantaría hacer algo en Las Vegas que tendría que quedarse en Las Vegas.
Entonces podría decírselo yo.
- Podrías venir conmigo. - ¿Vas a ir?
Realmente no creía que fueras del tipo de Las Vegas.
Eso es porque solo conoces al Jimmy padre.
Tú no conoces al Jimmy de "sexo en la parte de atrás
de mi furgoneta con una asesina en serie".
Solía ser un tío salvaje antes
de que llegara esta pequeña ex-presidiara
y lanzara un jarro de agua fría en mi parte salvaje.
Sin embargo, es una monada, ¿no?
Papá ya no puede hacer nada
ahora que andas por aquí, dulce patatita.
Tienes que ir de fiesta.
Sí.
Estoy empezando a pensar que debería ir a Las Vegas a esa boda.
Es decir, la bola mágica ocho dice, "Pregúntame luego",
pero no tengo tiempo para eso.
Sí, no puedes estar planificada por la bola ocho.
Tienes que vivir tu vida.
Si no voy, Delilah gana.
Siempre tendrá la satisfacción
de saber que me avergonzó para que no fuera, ¿verdad?
Cierto. Sí. ¡Sí! Vamos...
O puede que no. Puede que esté dándole muchas vueltas.
Creo que sí. Creo que estoy dándole muchas vueltas.
No. No voy a ir.
Olvídalo.
Guau. Vaya sueño.
He soñado que el burro de Shrek decía
que no debería ir a la boda.
Pero entonces, Obama en pelotas dijo
que tengo que ir o Delilah gana.
Entonces, ¿vamos a ir?
Tú no. Obama dijo que "yo" debería ir a Las Vegas.
Ha dicho que deberías quedarte en casa por tu problema de ludopatía.
¿También se lo has contado a él?
Bueno, tenía que darle algo de charla.
Estaba en pelotas.
Fue incómodo.
Bueno, ha llevado tres horas,
pero la Ouija deletreó más o menos lo siguiente.
"Delilah va a estar alardeando
de su nuevo marido delante de mí sin ti allí".
"Posiblemente piense que nuestro matrimonio está en crisis,
ya que no puedo decirla que te has quedado en casa
por culpa de tu ludopatía".
Es decir, tenía que rellenar los espacios en blanco,
pero ese es el quid de la cuestión.
De todos modos tienes que venir conmigo.
Pero no se te permite llevar nada de dinero.
La Ouija dice que el dinero lo tenga yo.
Vamos a Las Vegas.
Lo siento. Dejar a Maw Maw y a Hope
con Shelley ha llevado más tiempo del que pensaba,,,,
Shelley estaba en pleno rodaje
un manual para Internet sobre cómo cambiar una bolsa de colostomía.
Realmente te hace apreciar tener ano.
Estoy preparada para divertirme en los clubs de Las Vegas
y bailar con los jugadores empedernidos.
Tengo un "alter ego" especial llamado Natasha para las locuras de Las Vegas.
Vale, yo...
solo iba a ser Jimmy.
Serás Jimmy, el que ha encargado una novia rusa por correo,
que posiblemente también sea una espía.
Hola, chicos, ¿notáis algo distinto?
¿Tú...?
No.
¿Una pinza nueva para el pelo?
Vale. He usado un poco de autobronceador, pero he intentado que sea sutil.
Mírala.
Es preciosa y brillante.
Siempre he imaginado que
el salón de Cher sería así.
Echa un vistazo a los movimientos tan guays
de esos guapos camareros capitalistas.
Espera un momento.
Algo es distinto en ti.
¿Qué ha pasado con tu bronceado?
Esa mierda barata de autobronceador se iba con el agua.
He tenido que dejar una nota para la doncella
explicando por qué está marrón el suelo de la ducha.
Espera, aquí la gente da mucha propina.
Ese tío acaba de darle a esa camarera diez pavos.
No pidas copas a las camareras.
No tenemos que hacerlo.
Tenemos todas esas botellas de alcohol gratis
en esa pequeña nevera que hay en la habitación.
¡Virginia!
¡Burt! Soy más alta que vosotros.
Posiblemente que todos los demás alrededor vuestro.
Oíd, ahora mismo bajo.
¡Oh, mi Ginny, estás aquí!
¡No puede ser!
Es una sorpresa maravillosa.
¿Cómo diablos has pagado los billetes de avión?
Hemos cogido el autobús.
Un autobús volador, que es como llamamos a los aviones.
Es una palabra local.
Bueno, sea cual sea la mentira que quieras contarme, no me importa.
Me alegra tanto que estéis aquí.
¿Estás de coña? Después de todos estos años de esperar y esperar
que alguien te lo pidiera.
Nada podría hacer que me perdiera tu boda,
a menos que me muriera de vieja antes de que pasase.
Bueno, por tus patas de gallo,
estábamos bastante cerca.
Mañana va a ser increíble.
Justo como solíamos soñar cuando éramos niñas.
Y voy a casarme en Las Vegas en el Río.
Voy a tener un vestido de novia precioso.
Elástico, pero clásico.
Bueno, el mío va a ser de ese tejido de Hipercolor
que cambia de color cuando lo tocas,
para que puedas ver las sexys huellas de la mano de mi marido en mi culo.
Bueno, mi vestido de novia va a ser deslumbrante
de la cabeza a los pies con una cola de dos metros y medio.
Bueno, el mío va a estar adornado con monedas antiguas españolas auténticas
y tendrá una cola de 25 metros,
y la parte de atrás va a sostenerla Michael Jackson.
Bueno, ¿habéis sacado alguna vez
tiempo para casaros de verdad
o estabas demasiado centrada en tu carrera de fregona de retretes?
No, ya tuvimos la boda. Fue un evento bastante sofisticado.
Puedes besar a la novia.
¿Es esta la cola para cambiar agujas nuevas?
Sí, tuvimos una boda muy clásica.
¡Delilah, ven aquí!
El camarero dice
que no puedes tomarte un chupito de su ombligo.
Aparentemente, lo tiene hacia afuera.
Puedo hacerlo.
Tengo un truco para poder hacerlo con esos.
¿Por qué has mentido acerca de nuestra boda?
¿No te gustó nuestra boda?
Nunca has dicho nada hasta ahora.
Bueno, ¿de qué serviría haberlo hecho?
No teníamos nada de dinero.
Oye, prima, vamos a empezar con mi despedida de soltera.
¿Por qué no vienes con nosotras?
Me parece genial. Ahora mismo voy.
¿Estás abandonándome esta noche?
¿Es porque estás enfadada por lo de nuestra boda?
Cariño, tengo que ir. Sino, estará
hablando mal de mí todo el tiempo,
sin que pueda defenderme.
Apuesto a que lo está haciendo ahora mismo.
Oíd. ¡No soy una puta!
¡No soy pobre!
¡Y mis pies tienen un tamaño normal!
Lo siento, cariño. Me tengo que ir.
Oye... vas a venir a una despedida de soltera.
No, no va a ir contigo.
Vamos a tener una noche salvaje
en Las Vegas para devolvérsela a Wyatt.
No, necesito refuerzos.
Además, ¿qué es más salvaje que una despedida de soltera?
Voy a ir con ella.
Mamá no está siendo muy agradable hoy.
Sí, su prima la saca de sus casillas.
Creo que sé cómo hacer que se sienta mejor.
Vamos a hacer que tu madre se sienta hermosa,
con esos pantalones elegantes de novia con los que siempre ha soñado.
- ¿Cómo lo vamos a hacer? - Vamos a ganar algo de dinero.
¿Cómo? Es decir, le prometiste a mamá que no ibas a jugar.
Hay otras maneras de ganar dinero en Las Vegas.
Vale.
¿Alguien ha pedido un...
gin tonic?
De acuerdo.
Vaya.
Un dólar menos, 2.499 dólares para conseguirlo.
¿Quién ha pedido la...
cosa aguada con burbujas y sabor a almendra?
¿Que parece que lleva leche?
¿Nadie?
¿Le limpio la pantalla, señora?
No puede ganar si no puede ver.
Trabajamos por la voluntad.
¿Qué ha pasado con la bandeja de los aderezos?
¿Puros? ¿Cigarrillos?
¿Cerezas? ¿Aceitunas?
¿Cortezas de limón?
¿Hay algún caballero al que le interese comprar
un agitador para las damas?
Creo que ya he sacado ese nudo.
Vale, ¿quién es el siguiente?
Les haré un masaje de pies mientras tengan sus calcetines puestos.
Vale, vale. Yo nunca...
he dejado a un tío esposado en la cama.
Nunca me he acostado con el equipo ruso de hockey.
¡He mentido!
¡Me he acostado con ellos!
¡Fue un milagro sobre hielo!
Vale, de acuerdo, vale.
Yo nunca...
me he quedado embarazada en el instituto.
Bien.
Yo nunca...
¡le robé el novio a Delilah haciéndola trizas
y tiré su mundo por el retrete
hasta que él se olvidó de que incluso ella existiera!
Esperad. Soy yo otra vez.
Bueno, en cierto modo
no me ha ido mejor a mí, casándome con un heroico militar
que fue el primero en entrar
cuando encontraron donde escondía Saddam Hussein las joyas de la corona.
¡No me digas que esa guerra fue un error!
No te preocupes. quizá tengas suerte y tu marido
limpie la piscina de un dictador irakí algún día.
No puedo con ella.
Es como si cada vez que hago una broma,
me la devuelve directamente incluso con una broma mejor.
Es como si tuviera escritores o algo así.
Vámonos de aquí.
¡Discúlpenme!
Hemos tenido una queja por ruido.
Esto está demasiado tranquilo.
Dios mío.
El guardia de seguridad también es stripper.
Podría comer cualquier queso en esos...
¿Por qué no puedo parar de bailar?
Y llueve, llueve...
y... para.
Gracias por la repetición del asunto, señor.
- ¿Cómo va? - Decente.
Tengo uno fijo, pero su sudor huele como a gambas rebozadas.
¡Me encantan las gambas rebozadas!
¿Cuánto has hecho?
40 pavos.
Nunca vamos a conseguir lo suficiente para una boda así.
Tenemos que subir las apuestas un poco.
¡Vosotros! ¡Bajaos de ahí!
Creo que puede ser hora de echar a correr.
Oye, oye. Natasha es la siguiente para el baile friki.
Oye, dame tu teléfono.
Apuesto a que su piloto de las Fuerzas Aéreas
estaría interesado en ver
a quien está dejando acercarse a su zona de exclusión aérea.
Creo que quizá deberíamos salir de aquí
y dejar a estos dos a solas.
Oye. Oye.
¿Dónde está Virginia?
Quiero disfrutar por lo que he pagado.
Ahora se ha acabado.
Nunca voy a poder pagar una boda.
De todos modos, era una idea estúpida.
Sólo hemos conseguido 47 dólares.
Bueno, sin embargo, fue bastante excitante.
Cuando los de seguridad nos perseguían, subimos las escaleras mecánicas de bajada.
Eso fue guay.
Ves que eso pasa en las películas,
pero nunca piensas que te vaya a pasar a ti.
¡Genial! Ahora tenéis una historia de las que tiene que quedarse en Las Vegas,
y lo más loco que he hecho ha sido beber vino tinto con pescado.
Es, como, una cosa que no se supone que...
Olvidadlo.
Me alegro de que estéis aquí
para ser testigos
del mejor momento de mi vida.
Tuve que esconderme debajo
de una cama muy ruidosa durante unas ocho horas,
¡pero mirad lo que tengo!
Espera.
Hay un montón de fotos de la pared.
No me di cuenta de que lado estaba el objetivo.
- Aquí vienen. - Observad esto.
Voy a conseguir que se cancele una boda.
Tengo que ir a depilarme.
Tengo que transformar mi melocotón en una nectarina.
Bueno, bueno,
bueno.
¡Me alegra por fin conocer al novio!
¿Sabes?, tengo algunas
fotos muy divertidas de si será la novia,
o no lo será... esa es la cuestión.
Este es Howard, el padrino.
Conociste al novio anoche, tonta.
Está ahí pagando la cuenta.
Dios mío, Virginia, pareces tan sorprendida.
Lo siento... nunca has visto a un marido
pagando la cuenta jamás, ¿verdad?
Siempre hay una primera vez para todo.
No puedo ver esto.
Está teniendo nuestra gran,
y elegante boda con la que siempre soñamos de niñas.
¡Dios, gana en todo!
Apuesto a que incluso también terminará teniendo nuestro entierro soñado,
el ataúd de piedra llevado por los New Kids On The Block.
Disfrutad. No voy a entrar.
Necesito que vosotros dos me hagáis un favor.
¡No estoy de humor!
Ven conmigo.
No. No voy a entrar.
Confía en mí. Es una sorpresa.
¿Qué coño pasa?
Vas a tener tu boda perfecta.
Necesito tu anillo.
Papá no fue capaz de pagarle a mamá la boda que nunca tuvieron.
Estamos reunidos hoy aquí para unir a esta pareja,
en sagrado matrimonio.
Pero eso no significaba que no pudiera robarla para ella.
¿Quieres a este hombre, en la riqueza y la pobreza,
en la salud y en la enfermedad,
hasta que la muerte os separe?
Sí, quiero.
Resulta que no siempre tienes que gastar dinero
para regalar a alguien el día con el que siempre han soñado.
Ahora puedes besar a la novia.
Damas y caballeros,
presten atención a la pista de baile
para ver a la feliz pareja
en su primer baile como marido y mujer.
Y ahora me gustaría presentaros
al padrino de mi querido marido,
un tipo con quien podría haberme casado,
pero Howard hizo una tortilla con sus huevos
en una mierda de accidente de bici.
Le han puesto uno falso, ¡pero no gracias!
¡Quítatelo, Howie!
Y estoy tan agradecido de que os encontrarais el uno al otro,
os enamorarais y te quedaras embarazada de mí.
Gracias, hijo.
No fue exactamente en ese orden, pero gracias.
Siempre habrá un pique entre mi madre y Delilah,
pero al menos mamá nunca sentirá
que Delilah tuvo una boda mejor porque...
tuvieron la misma.
Todo ha salido de maravilla para papá y mamá,
pero yo todavía no había visto a Sabrina hacer algo loco.
Afortunadamente, en Las Vegas, nunca es demasiado tarde para hacer una locura.
Nunca.
No puedo creer que nunca tenga mi algo
que se quede en Las Vegas.
Bueno, ¿qué pasa con ese baile agarrados?
Fue un tipo de locura.
Fueron dos, y fue en una boda.
¿Y si lo hiciéramos por tercera vez
en la azotea del bar con una canción animada
no sería en realidad un baile agarrado?
Eso debería definitivamente quedarse en Las Vegas.
Ven aquí.
Gracias.
¿Para qué están los amigos?
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