{a6}Raising Hope - Season 2 Episode 4
"Henderson, Nevada-Adjacent Baby! Henderson, Nevada-Adjacent!"
Traduzione e synch: dany85, chiarachi, Piripicchio, m.scofield
Revisione: The Dude
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Virginia!
Tua cugina Delilah ti ha mandato una gallina di cartone!
Ma tu guarda.
Galline con dentro DVD.
La tecnologia va troppo veloce per i miei gusti.
Beh, eccoci qui...
un degno partecipante a "Gli home video piu' brutti d'America".
Udite, udite!
Ci sara' un grande ballo perche' questa principessa
ha finalmente incontrato il suo principe azzurro.
Non baderemo a spese
dato che il mio ufficiale dell'Aeronautica ha appena ricevuto un bel bonus per...
Beh, non posso dirvi il perche'...
ma diciamo che la colpa sara' degli israeliani.
Ora, so che non tutti hanno abbastanza soldi per venire a Las Vegas.
Soprattutto mia cugina Virginia.
Anche se non capisco perche' non compriate direttamente biglietti della Southwest
visto che le loro tariffe sono le piu' basse.
Virginia, forse potresti nasconderti nella valigia di qualcuno
visto che con la Southwest le valigie viaggiano gratis.
Uccellini!
Noi non andremo a Las Vegas. Delilah ci ha invitati al suo matrimonio
per lo stesso motivo per cui mi invitava a tutte le sue feste: per umiliarmi.
Oh, mi piace da morire!
Grazie per tutti questi regali meravigliosi.
Adoro questi vestiti nuovi.
E anche mia cugina Ginny dovrebbe ringraziarvi,
visto che i miei vestiti vecchi andranno a lei, perche' e' povera.
A chi va di ballare?
Ma eravate piccole. Ora la puoi gestire.
Non mi interessa. Non andremo al matrimonio.
La odio. E in piu' tu hai una dipendenza da gioco d'azzardo.
Davvero? Hai davvero una dipendenza da gioco d'azzardo?
No.
Ma a quanto pare Virginia ha una dipendenza dal farmi fare brutte figure con gli ospiti.
- Non ci andremo. - Oh, dai!
Si possono fare altre cose a Las Vegas.
Hai sempre detto di voler andare a Parigi.
Li' ne hanno una.
Wyatt una volta e' andato a Las Vegas.
Quando e' tornato non mi ha raccontato niente. Continuava a dire...
"Quello che succede a Las Vegas resta a Las Vegas".
Figo. "Quello che succede a Las Vegas resta a Las Vegas".
Perche' li' succedono delle cose folli che non vuoi far sapere a nessuno.
- E' una mossa furba. - Sai cosa?
Ho voglia matta di fare qualcosa a Las Vegas che resti a Las Vegas.
- Cosi' stavolta potrei dirglielo io. - Potresti venire con me.
Pensi di andare? Non... pensavo fossi un tipo da Las Vegas.
Questo perche' conosci solo il Jimmy versione papa'.
Non conosci il Jimmy versione "sesso nel retro del furgone con una serial killer".
Facevo pazzie prima che...
questa piccola palla al piede spegnesse la mia anima festaiola.
Pero' e' adorabile, vero?
Oh, papa' non puo' piu' fare niente adesso che ci sei tu, patatina.
Hai bisogno di spassartela un po'.
Si', e' vero.
Penso che dovrei andare a Las Vegas per il matrimonio.
La magica palla 8 mi ha risposto: "Torna piu' tardi", ma non ho tempo da perdere.
Si', non puoi sottostare agli impegni della palla 8.
- Devi vivere la tua vita. - Se non ci andassi, vincerebbe Delilah.
Le lascerei la soddisfazione di sapere che mi sono vergognata e non ci sono andata, giusto?
Giusto. Si', si'! Andremo...
O forse no, forse ci sto pensando troppo.
Penso di si'. Ci sto pensando troppo.
No, non ci vado. Lascia stare.
Che sogno.
Ho sognato che Ciuchino di Shrek
mi diceva di non andare al matrimonio. Ma poi...
Obama nudo mi ha detto che devo andarci, altrimenti Delilah vincerebbe.
- Quindi ci andiamo? - Tu no.
Obama ha detto che dovrei andarci da sola.
E che tu dovresti restare a casa perche' hai una dipendenza da gioco d'azzardo.
- L'hai detto anche a lui? - Beh, dovevo pur dire qualcosa.
Era nudo.
Era imbarazzante.
Beh, ci sono volute tre ore ma la tavola Ouija ha piu' o meno detto questo:
"Delilah si vantera' con me del suo nuovo maritino e tu non ci sarai.
Pensera' che il nostro matrimonio sia in crisi
dato che non posso dirle che non ci sei per via della tua dipendenza da gioco d'azzardo".
Insomma, ho dovuto riempire un po' di buchi, ma il succo e' quello.
Comunque, devi venire con me.
Ma non puoi portarti contanti.
La tavoletta Ouija ha detto che i soldi li tengo io.
Andiamo a Las Vegas!
Scusate.
Ci ho messo piu' del previsto a lasciare la nonna e Hope da Shelley.
Shelley stava girando un video tutorial per internet
su come cambiare un sacchetto della colostomia.
Ti fa essere grato di avere un ano.
Sono pronta per divertimento di club di Las Vegas e ballare con grandi giocatori.
Ho alter ego speciale di nome Natasha per momenti pazzi di Las Vegas.
Ok, io...
pensavo di rimanere semplicemente Jimmy.
Tu sarai Jimmy, che ha moglie ordinata per posta da Russia,
che forse e' anche spia.
Ehi, gente, notate qualcosa di diverso?
Hai per caso...
- No. - Nuovo fermaglio?
Bene. Ho provato un abbronzante spray, ma non volevo che si notasse troppo.
Guardate!
E' tutto bellissimo e luccicante!
Esattamente come mi sono sempre immaginata il salotto di Cher.
Guarda che figata le mosse di quegli affascinanti baristi capitalisti.
Aspetta un attimo. Hai qualcosa di diverso.
Che e' successo alla tua abbronzatura?
Quello stupido abbronzante da quattro soldi e' venuto via con l'acqua.
Ho dovuto lasciare un biglietto alla cameriera
per spiegarle come mai il piatto della doccia fosse marrone.
Qui la gente da' delle mance enormi.
Uno ha appena dato dieci dollari a quella cameriera.
- Non chiedere da bere alle cameriere. - Non ce n'e' bisogno.
Abbiamo tutte quelle bottigliette di alcolici gratis nel minifrigo nella nostra stanza.
Virginia! Burt!
Vi guardo dall'alto!
E probabilmente lo fanno anche tutti quelli attorno a voi.
Ehi, scendo subito!
Ommio... Ginny, sei qui!
Non ci credo!
E' una sorpresa meravigliosa.
Come caspita li avete pagati i biglietti aerei?
Abbiamo preso l'autobus.
L'autobus volante, e' cosi' che chiamiamo gli aerei.
E' un termine dialettale.
Ma si', qualsiasi bugia vogliate inventarvi per me va bene.
Sono solo contenta che siate arrivati.
Scherzi? Dopo aver aspettato e aspettato tutti questi anni
che qualcuno te lo chiedesse...
Non mi sarei mai persa il tuo matrimonio,
a meno che non fossi morta di vecchiaia nell'attesa.
Beh, a giudicare dalle tue zampe di gallina ci siamo andati piuttosto vicino.
Domani sara' assolutamente incredibile.
Proprio come sognavamo da ragazzine.
E mi sposero' a Las Vegas al Rio.
Io avro' un vestito da sposa bellissimo.
In lycra, ma di classe.
Il mio sara' di quel tessuto della Hypercolor che cambia colore quando lo tocchi,
cosi' mi si potranno vedere le impronte delle mani calde di mio marito sul sedere.
Beh, e il mio vestito da sposa sara'...
luccicante da capo a piedi
e con uno strascico di tre metri!
Beh, il mio sara' adornato da autentiche monete spagnole antiche
e avra' uno strascico di 25 metri,
e la fine dello strascico sara' tenuta in mano da Michael Jackson.
E voi invece vi siete mai presi una pausa per celebrare un matrimonio come si deve
o eri troppo concentrata sulla tua carriera da lavagabinetti?
Oh, no, l'abbiamo avuto un matrimonio, ed e' stato piuttosto elegante.
Puo' baciare la sposa.
E' questa la fila per ritirare gli aghi puliti?
Si'...
abbiamo avuto un matrimonio di gran classe.
Delilah, vieni qui!
Il barista dice che non puoi farti uno shot nel suo ombelico.
A quanto pare ce l'ha all'infuori.
Ce la posso fare. Conosco un trucco per quei casi.
Perche' hai mentito sul nostro matrimonio?
Non ti e' piaciuto il nostro matrimonio? All'epoca non dicesti niente.
Beh, e a cosa sarebbe servito? Non avevamo soldi.
Ehi, cugina...
stiamo per andare alla mia festa di addio al nubilato! Perche' non vieni con noi?
Ottima idea! Arrivo subito.
Oh, e mi dai buca cosi' per stasera?
E' perche' sei arrabbiata per il nostro matrimonio?
Tesoro, devo andare. Altrimenti si mettera' a parlare male di me tutto il tempo
e io non saro' presente per difendermi.
Scommetto che lo sta facendo gia' ora.
Ehi, non sono una sgualdrina!
Non sono povera!
E i miei piedi hanno una misura nella media!
Mi dispiace, tesoro, devo andare.
Devi venire con me a un addio al nubilato.
No, non puo' venire con te.
Ci aspetta una serata folle a Las Vegas per pareggiare i conti con Wyatt.
No, mi serve una spalla, e cosa c'e' di piu' folle di un addio al nubilato?
Credo che andro' con lei.
Mamma non e' molto gentile oggi.
Gia', succede ogni volta che vede sua cugina.
Ma credo di sapere come farla sentire meglio.
Daremo a tua madre il matrimonio di classe che ha sempre sognato.
- E come facciamo? - Ci serviranno dei soldi.
Come? Hai promesso alla mamma che non avresti giocato.
Ci sono altri modi per fare soldi a Las Vegas.
Ok...
qualcuno ha ordinato un...
gin tonic?
Un dollaro guadagnato, altri 2499 e abbiamo finito.
Ok, chi ha ordinato il...
drink frizzante alla mandorla, e forse c'e' dentro anche del latte?
Nessuno?
Una pulita al vetro, signora?
Non puo' vincere se non riesce a vedere...
Contiamo molto sulle mance.
Dov'e' il vassoio delle guarnizioni?
Sigari? Sigarette?
Ciliegine? Olive?
Scorza di limone?
Qualcuno vuole comprare un bastoncino per mescolare il drink della propria signora?
Credo di aver sciolto il muscolo, chi e' il prossimo?
Se non vi togliete i calzini posso anche massaggiarvi i piedi.
Ok, io non mi sono mai...
fatta ammanettare al letto da un uomo.
Non ho mai fatto sesso con squadra di hockey di Russia.
Bugia! L'ho fatto.
E' stato "Miracolo sul ghiaccio".
Ok, ok...
Non mi sono mai...
fatta mettere incinta al liceo.
Va bene...
Non ho mai...
fatto sesso con la cotta giovanile di Delilah in una piscina
finche' lui non si e' completamente dimenticato di lei.
Oh, no, invece l'ho fatto!
Beh, e' andata sicuramente meglio a me che ho sposato un eroe di guerra
che e' stato il primo a scoprire dove Saddam Hussein nascondeva i gioielli della corona!
Per me quella guerra non e' stata certo un errore!
Tranquilla, se sei fortunata
forse un giorno tuo marito pulira' la piscina di un dittatore iracheno.
Non posso batterla, e' come se ogni volta che faccio una battuta
lei riuscisse a trovarci uno spunto per una battuta ancora migliore.
E' come se qualcuno gliele scrivesse.
Andiamo via.
Scusate...
abbiamo ricevuto dei reclami per il volume.
E' decisamente troppo basso.
Oh, mio Dio, l'uomo della sicurezza e' anche uno spogliarellista.
Non potrebbe essere piu' di cattivo gusto.
Perche' non riesco a smettere di ballare?
Senta la pioggia, senta la pioggia...
e adesso ha smesso.
Grazie per la fiducia, signore.
- Come va? - Bene.
Ho un cliente fisso, ma il suo sudore sa di scampi.
Adoro gli scampi.
- Quanto hai guadagnato? - 14 dollari.
Non ce la faremo mai in questo modo.
Dobbiamo alzare un po' la posta.
- # Devi capire quando continuare. # - # Quando continuare. #
- # Capire quando lasciare. # - # Quando lasciare. #
♪ Capire quando andartene. ♪
♪ Capire quando scappare. ♪
- Ehi! - Scendete da li'!
Credo sia l'ora di scappare.
Ehi!
Ehi, Natasha e' prossima per danza pazza, ok?
Dammi il tuo telefono, scommetto che al suo caro pilota interessa sapere
se lei fa entrare qualcuno nella sua "no-fly zone".
Credo che adesso dovremmo andarcene...
e lasciare soli quei due.
Ehi, ehi...
Dov'e' Virginia?
Diamo un senso ai soldi che ho speso.
Ormai e' finita...
non riusciro' mai a permettermi il matrimonio.
E comunque era un'idea stupida.
- Abbiamo guadagnato solo 47 dollari. - Pero' e' stato divertente.
Mentre la sicurezza ci inseguiva, abbiamo fatto le scale mobili al contrario.
Che figata! Sono cose che vedi nei film, ma che credi non potrebbero mai accaderti.
Magnifico, adesso anche voi avete una storia degna di restare a Las Vegas.
La cosa piu' pazza che ho fatto io e' stata bere il vino rosso col pesce.
E' una cosa che non si dovrebbe...
Lasciate perdere.
Sono felice che siate qui per assistere al momento piu' bello della mia vita.
Mi sono dovuta nascondere per circa otto ore sotto un letto rumorosissimo,
ma guardate qua!
Un attimo, ci sono un sacco di foto del muro.
Non avevo capito dove puntava l'obiettivo.
Stanno arrivando, state a vedere.
Sto per far annullare un matrimonio.
Devo fare la ceretta, per trasformare la mia peschetta in una nettarina.
Bene, bene, bene...
Sono felice di poter finalmente conoscere lo sposo.
Ho delle foto davvero buffe di quella che tra un po' potrebbe essere tua moglie.
Essere... o non essere, questo e' il problema.
Lui e' Howard, il testimone.
Lo sposo l'hai conosciuto ieri sera, sciocchina!
E' laggiu' che sta pagando il conto.
Caspita, Virginia, ti vedo sorpresa!
Ho capito, prima d'ora non avevi mai visto un marito pagare il conto, vero?
C'e' sempre una prima volta!
Non ce la faccio proprio.
Il suo matrimonio sara' grandioso e di lusso come abbiamo sempre sognato da piccole.
Cacchio, vince sempre lei!
Scommetto che riuscira' ad avere anche il funerale che abbiamo sempre sognato.
Una bara di strass trasportata dai New Kids on the Block.
Divertitevi, io me la svigno.
Voi due dovete farmi un favore.
Non e' proprio serata!
- Seguimi. - No, non vengo.
Fidati, e' una sorpresa!
- Che cavolo sta succedendo? - Avrai il tuo matrimonio perfetto.
Dammi il tuo anello.
Papa' non poteva pagare il matrimonio che non avevano mai avuto...
Siamo qui riuniti per unire questa coppia nel sacro vincolo del matrimonio.
Ma questo non gli impediva di rubarlo.
Vuoi prendere quest'uomo, in ricchezza o in poverta'...
in salute e in malattia...
nella buona e nella cattiva sorte, finche' morte non vi separi?
Lo voglio.
A quanto pare non si devono per forza spendere soldi...
per regalare a qualcuno il giorno che ha sempre sognato.
Ora puoi baciare la sposa.
Signore e signori...
rivolgete la vostra attenzione alla pista, dove gli sposini novelli
balleranno per la prima volta da marito e moglie.
E ora vorrei introdurre il testimone del mio amato marito...
un ragazzo che avrei sposato,
ma Howard gli ha distrutto i gioielli di famiglia in un incidente di motocross.
Glieli hanno ricostruiti... ma no, grazie!
Vai pure, Howie!
Sono grato del fatto che vi siate incontrati, innamorati e mi abbiate concepito.
Grazie, figliolo.
Le cose non sono proprio successe in quest'ordine, ma grazie.
Ci sara' sempre qualche problema tra mia madre e Delilah...
ma almeno mia madre non pensera' che Delilah abbia avuto un matrimonio piu' bello...
perche' hanno avuto proprio lo stesso matrimonio.
Le cose erano finite bene per i miei ma non avevo ancora visto Sabrina fare una pazzia.
Per fortuna a Las Vegas le pazzie possono accadere in qualsiasi momento.
Qualsiasi momento.
Non riesco a credere che non mi sia successo nulla degno da restare a Las Vegas.
Che ne dici del nostro lento? E' stata pura follia.
E' successo due volte... e a un matrimonio.
E se succedesse una terza volta?
Sul tetto di un bar e con una canzone che non e' fatta per essere ballata come un lento?
Ecco, quello dovrebbe senza dubbio restare a Las Vegas.
Grazie.
Altrimenti gli amici a che servirebbero?
Las Vegas, baby! Las Vegas!
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