"Der Eingang zum Dungeon ist eine mit Moos bedeckte Tür."
"Ihr schafft es, sie aufzumachen,..."
"nur um euch einem verschlagenen, nach Fäulnis stinkenden, moosbedeckten Oger gegenüber zu sehen."
Was macht ihr?
Ich sage: "Hey, Ma, was gibt's zu essen?"
17.
"Der Oger lacht über deinen Witz und gestattet euch, weiterzugehen."
Ganz nebenbei, ich mochte ihn auch.
Was machen die Hochzeitplanungen, Howard?
Klasse. Wir haben fünf Stunden lang die Geschenkeliste bei Macy's erstellt.
Es sieht so aus, als bekäme ich endlich dieses...
liebreizende kleine Steingut- Spargelgeschirr, die ich immer schon wollte.
Seht ihr, das ist das Gute daran, eine Freundin zu haben, die 9.000 Meilen weit weg ist.
Ich kann die Abende so verbringen, wie ich will.
Meinst du etwa, Nerdspiele mit uns zu spielen und danach auffällig lange zu duschen?
Mag sein.
Wir betreten den Dungeon.
Ihr seht einen Drachen.
Ernsthaft? Wir spielen Dungeons & Dragons...
und wir gehen in einen Dungeon und sehen einen Drachen?
Ist das nicht ein bisschen platt?
Wenn du "Leitern und Rutschen" spielst, beschwerst du dich dann über all die Leitern und Rutschen?
Isst du den ganzen Kuchen auf?
Vielleicht. Wieso nicht?
Wen habe ich schon in meinem Leben, für den ich auf meine Figur achten muss?
Oh Gott, hast du schon wieder "Bridget Jones" gesehen?
Nein, es ist nur so, dass jeder jemanden hat.
Sheldon hat Amy, Howard heiratet bald,...
- du gehst mit meiner Schwester. - Jetzt, da Howard bald heiraten wird,...
wird er dir vielleicht eine seiner Ex-Freundinnen aufblasen.
Wisst ihr, wen ich für meine Einsamkeit verantwortlich machen?
Die Vereinigten Staaten von Amerika.
Eure Filme und TV-Serien sind mit schönen Blondinen mit großen Hupen vollgepflastert.
Iss noch einen Kuchen, und dir wachsen eigene Hupen.
Das ist gemein. Du weißt, mir geht das sofort auf die Hüften.
Meine Herren, Konzentration bitte. Ihr steht einem feuerspeienden Drachen gegenüber.
Ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch spielen will.
Weil du keine Freundin hast?
Gütiger Gott, wenn das ein Grund sein sollte, nicht Dungeons & Dragons zu spielen,...
steckt dieses Spiel in ersten Schwierigkeiten.
Staffel 5, Episode 4: " The Wiggly Finger Catalyst "
~ Transcript: ~ -=bbs.sfileydy.com=-
...::: www. subcentral. de :::...
Ich gehe davon aus, dass wir später das gleiche Wax dazu benutzen,...
um uns gegenseitig unsere Bikinizonen zu stutzen.
- Ja nee, meine Bikinizone ist gestutzt. - Wer ist schockiert? Ich nicht.
Und, Bernadette, wie sieht's mit den Hochzeitsplanungen aus?
Und ich frage nicht als eine künftige Brautjungfer.
Nimm mich!
Wir waren gestern Kuchen-Testessen.
Raj war dabei.
Er hat geheult und die Hälfte der Proben gegessen.
Oh, der arme Kerl ist so einsam. Wir sollten ihn mit jemandem verkuppeln.
Ich kenne da ein wirklich süßes Mädchen auf der Arbeit.
Sie ist mit einem Typen aus einem unserer Arzneimitteltests verheiratet.
Nun, hallo? Sie ist verheiratet.
Ja, aber ihr Mann leidet an hydropische Herzdekompensation...
und ein kleines Vögelchen hat mir zugetragen, dass er sich in der Placebo-Gruppe befindet.
Okay, also ist die zukünftige, schmerzerfüllte Witwe zu überzeugen.
- Seid ihr bereit, zu bestellen? - Einen Augenblick.
Ich führe ein Experiment durch.
Mit Dungeons & Dragons-Würfeln?
Ja. Von jetzt an...
habe ich mich entschlossen, alle trivialen Entscheidungen mit einem Würfelwurf zu treffen,...
und dadurch meinen Geist für das freizumachen, was es am besten kann:
Erleuchten und verblüffen.
Seite 14, Gericht 7.
Und, was gibt's zu essen?
Mais-Succotash als Beilage.
Hm. Interessant.
Howard, kann ich dich eine Minute sprechen, bitte?
Ich will nicht noch mehr deiner Freunde zeigen, wie ich in den Babysitz passe.
Nein, darum geht's nicht. Jetzt komm einfach mit, bitte.
Jetzt schauen wir mal, womit ich diesen Succotash runterspülen werde.
Einem Pitcher Margaritas.
Willst du das wirklich?
Das ist ja das Tolle. Es spielt keine Rolle.
Mein Geist ist davon befreit und kann über wichtigeres nachdenken.
Über was denkt es gerade jetzt nach?
Hamburger und Limonade.
Raj, ich möchte dir jemanden vorstellen.
Das ist meine Freundin Emily. Ich kenne sie aus meinem Spinning-Kurs.
Raj, entspann dich. Sie kann dich nicht hören. Sie ist taub.
Emily, das ist unser Freund Raj.
Seht mal, wie toll ihr miteinander auskommt. Ich bin so gut.
Hi.
Sie sagt: "Es ist schön, dich kennenzulernen".
Meint sie das ernst oder hat sie das sarkastisch ausgedrückt?
Raj sagt: "Es ist auch schön, dich kennenzulernen".
Sie sagt: "Sie muss zu ihrer Familie zurück,..."
"aber Penny hat ihre Nummer, wenn du ihr eine SMS schicken und dich mit ihr treffen willst".
Okay, ich mach mal einen auf cool. Sag ihr:
"Vielleicht. Was auch immer, Babe."
Er wird dir eine SMS schicken.
Sieh sich das einer an. Ich habe ein Date.
Ich liebe Amerika wieder.
Und jetzt als Dessert...
Komm schon, Eisbecher mit Karamellsauce.
Bam! So will ich das sehen!
Okay,...
sobald sie hier ist, und nur damit sie weiß, dass ich das entspannt sehe,...
werde ich einen Witz über ihre Taubheit machen.
Ich dachte da an: "Hey, hast du schon gehört,...?
"Oh nein, ich wette, du hast es nicht gehört."
Vielleicht sollten wir nochmal den "Einsamer, fetter Kerl"-Plan überdenken.
Oh, sie ist da.
Nicht den Witz.
- Sie sagt, ihr täte es leid, dass sie zu spät ist. - Sag ihr, es ist egal.
Sag ihr, ihre Augen schimmern wie opalisierende Lilien...
aus dem See des Palast der göttlichen Jungfrauen.
Ernsthaft? Das ist das Erste, was du ihr sagen möchtest?
- Ich habe die ganze Nacht nachgedacht. Sag's. - Ich weiß nicht, wie ich opalisierend gebärde.
- Dann buchstabier es. - Ich weiß nicht, wie man es buchstabiert.
Du versaust es mir gerade!
Er mag deine Augen.
Du lässt mich wie einen Höhlenmenschen klingen.
Sie sagt: "Vielen Dank. Du hast auch schöne Augen".
Echt? Frag sie, wie viele Kinder sie haben will, und egal, was sie sagt, sag: "Ich auch".
Nein.
Na gut. Sag ihr, ich hätte eine tiefe, sexy Stimme wie James Earl Jones.
Sie weiß nicht, wie James Earl Jones klingt.
Klasse. Dann wird sie nie herauskriegen, dass ich lüge.
Lasst uns mal sehen, was kann ich dir noch sagen, was dich dazu bringt, mich zu mögen?
Ich liebe Musik.
Liebst du auch Musik?
Willst du sie das wirklich fragen?
Du hast recht. Jeder mag doch Musik.
Sie fragt: "Spielst du irgendein Instrument?"
Nein,...
aber als ich sechs war, hab ich versucht, eine Boy Band namens Frankie Goes to Bollywood zu gründen.
Aber ich konnte niemanden dazu bringen, sich mir anzuschließen,...
also haben meine Eltern die Diener darum gebeten, meine Ersatz-Tänzer zu sein.
Warte, wenn du "Diener" gebärdest, gebärde es nicht so, als würde ich prahlen.
Gebärde es so, als würde ich bescheiden klingen,...
aber mit einem Anflug von "Ja, das stimmt, ich hatte Diener."
Hörst du dich eigentlich selber?
Ja, aber sie nicht. Also mach dich ans Gebärden, Handäffchen.
Ich glaube, ich habe Santa Claus jeden Tag einen Brief geschrieben.
Und dann am Weihnachtsmorgen...
lag unter dem Baum ein kleines Hundewelpen mit einer roten Schleife um.
Was machst du denn da?
Ich schreibe Bernadette eine SMS, dass ich mich verspäten werde.
- Alter, was sagt sie denn? - Das ist eine lustige Geschichte über ein Welpen.
Lächel einfach und lach.
- Schnell, schnell, hör auf zu lachen. - Was? Wieso?
Die Welpe ist gestorben. Sie ist an einem Puppen- kopf erstickt. Trauergesicht, Trauergesicht!
Es ist mit dem ganzen Stadtlicht etwas schwer zu erkennen,...
aber dieses W-förmige Sternbild ist Kassiopeia.
Und sie war die Mutter von Andromeda, die dort drüben ist.
Sieh mal, schöne Sterne.
Das ist ihr Auto.
Sie hofft, sie könne dich irgendwann mal wiedersehen.
Gut, gut.
Oh Junge, du musst mir helfen.
Will sie, dass ich sie küsse oder nicht?
Ich beherrsche die Gebärdensprache, ich kann keine Gedanken lesen.
Wärst du an meiner Stelle, würdest du sie küssen?
Ja, aber ich bin ein Knutsch-König.
Ich war so lässig bei dem Date.
Du? Ich habe dich lässig wirken lassen. Du warst ein Idiot.
Was auch immer, Alter. Sie hat mich geküsst.
Es mag vielleicht auf deinen Lippen gewesen sein, aber das war mein Kuss.
Oh, na gut. Einigen wir uns darauf, dass sie uns beide geküsst hat.
Okay.
Der Bart steht dir gut, Sheldon.
Dank nicht mir. Dank den Würfeln.
Sie haben mir mitgeteilt, wie viel Prozent meines Gesichts ich rasieren sollte.
Wieso machst du das immer noch?
Weil es funktioniert.
In den letzten paar Wochen, von den Bürden trivialer Entscheidung befreit,...
war ich Co-Autor von zwei Abhandlungen in namhaften Experten-Magazinen...
und ich bin kurz davor, herauszufinden, wieso der Large Hadron Collider...
immer noch die Higgs-Boson- Partikel isolieren muss.
Du unterschlägst deine wunden Hoden, weil du keine Unterwäsche mehr trägst.
Die Würfel geben und sie nehmen es auch wieder.
Ist Raj wieder mit Emily ausgegangen?
Ja, jeden Abend im letzten Monat.
Wow, ich kann's nicht fassen, dass er eine Freundin hat.
Ich auch nicht.
Ich habe noch was Witziges von der Raj/Emily-Front.
Er hat ihr Diamanten-Ohrringe gekauft und ihr ein Auto geleast.
Du machst doch Witze.
- Glaubst du, sie nutzt ihn aus? - Oh, natürlich nicht.
Sie würde so etwas nicht machen.
Sie ist taub.
Taube Frauen können keine Schmarotzerinnen sein?
Behinderte Menschen sind gut, Leonard. Jeder weiß das.
Ich habe doch tatsächlich Informationen über Raj, die bei dieser Diskussion hilfreich sein könnten.
Könntest du sie uns mitteilen?
Lasst uns mal sehen.
Einer-Pasch. Tut mir leid, Kumpel.
Warte.
Warte mal. Pasch. Würfel nochmal.
Okay, hört euch das an.
Es spielt keine Rolle, dass er sie mit Geschenken überhäuft,...
denn die Koothrappalis sind ganz doll reich.
Was meinst du mit "ganz doll reich"?
Nun, "reich" bedeutet viel Geld haben.
"Ganz doll" bedeutet noch viel mehr zu haben.
Ich bin mir nicht sicher, was dich da aus dem Tritt bringt.
Sieh mal, ich weiß, dass sie Geld haben. Ich glaube nicht, dass sie so viel haben.
Nein, du irrst dich. Wie du weißt, hab ich mir vor Jahren einen meiner kleinen Träume erfüllt...
und bin Notar geworden. Nun,...
von Zeit zu Zeit habe ich Bankdokument für Raj beglaubigt.
Die Koothrappalis sind nicht nur reich,...
sie sind "Richie Rich"-reich.
Und, wie viel ist das dann?
Ungefähr in der Mitte zwischen Bruce Wayne und Scrooge McDuck.
Was zur Hölle? Das letzte Mal, als wir im Zoo waren,...
hat dieser Mistkerl mich ihm ein Churro kaufen lassen.
Hört zu, Leute, entschuldigt, ich will nicht unhöflich sein, aber ich muss gehen...
und Rajs Schwester anrufen, die ich so liebe.
So ganz doll.
Okay, also hat er Geld und es geht um ein paar Geschenke und ein Auto.
Und sie ließ ihn all ihre Kreditkartenrechnungen zahlen.
Was? Er hat ihre Kreditkartenrechnungen bezahlt?
Verdammt, ich hätte mich auch mit Raj ein paar Monate lang verabreden können.
Aber das hätte ich nicht getan, weil ich nicht so eine bin. Wir sollten wirklich mit Raj reden.
Er wird nicht auf uns hören. Er ist verliebt.
Könnt ihr euch nicht entscheiden, was zu tun ist?
Ich erinnere mich auch noch an diese Zeiten.
Wenn ihr mich jetzt entschuldigen würdet, ich muss...
hier bleiben.
Ja, das ist eine blöde Idee. Wir sollten gehen.
Nein. Ich bin diejenige, die sie ihm vorgestellt hat. Ich muss etwas sagen.
Du bist mit meiner Freundin verlobt.
Hey, Bernadette ist es egal, wie ich meinen Motor auf Touren bringe,...
solange ich in der richtigen Garage parke.
Ich kann's nicht fassen, dass du mit meiner Freundin verlobt bist.
Oh, da kommt sie.
Clever. Flüster, damit dich die taube Mieze nicht hören kann.
Hi.
Oh, hey, hi. Schön, dich zu sehen.
Können wir mit dir über Raj reden?
Sie sagt: "Sicher, was ist mit ihm?".
Okay, oh je, wie fang ich nur an?
Sieh mal, Raj ist irgendwie naiv.
Ich meine, er ist bisher nicht mit vielen Frauen ausgegangen.
Und ich bin besorgt, dass du ihn - ohne es zu wollen - vielleicht ausnutzt.
Du weißt schon, er kauft dir ein Haufen teuren Zeug. Und ich...
Howard, konzentrier dich.
- Teil ihr mit, was ich sage. - Klar.
Bist du eine Schmarotzerin oder nicht?
Oh, irgendwas, irgendwas,...
wer irgendwas glaubst du, dass du bist?
Kümmer dich um deine irgendwas Angelegen- heiten und geh und irgendwas dich selbst.
Oh. Warte, ich versteh das jetzt.
- Ich bin so sauer auf dich! - Okay, warte...
Wie kannst du es wagen, meine Freundin im Fitness-Studio so zu überfallen!
Wir wollten sie nicht überfallen. Nur...
ist es ja so, dass es irgendwie unmöglich ist, sich nicht an eine Taube anzuschleichen.
Und hey, seit wann bist du so gesprächig?
Ich bin voll.
Raj, komm rein.
Die Frau bedeutet Ärger.
Ich meine, was für eine Beziehung ist das,...
wenn du ihr Geschenke machst und sie es dir mit Sex zurückzahlt?
Die Beste, die ich je hatte!
Okay, komm schon. Du weißt selbst, dass es du es besser kannst.
Aha.
Ich verstehe, was hier vor sich geht.
Du und ich hatten unsere verrückte, gemeinsame Nacht,...
und jetzt kannst du es nicht ertragen, mich mit einer anderen Frau zu sehen.
Das ist okay. Ich kann nicht auf deine Gefühle sauer sein.
- Ich habe keine Gefühle. - Ja, schon gut.
Red dir das nur selbst ein.
Er ist süßer, jetzt, da ich weiß, dass er reich ist.
Ich habe eine Überraschung für dich.
Halt dir die Augen zu.
Öffne sie.
Das ist ein echter Rubin.
Er war etwas teuer, aber man kann Liebe nicht mit Geld aufwiegen.
Obwohl die von Cartier es auf einen Versuch aufkommen lassen.
Oh, Mummy, Daddy. Was für eine schöne Überraschung.
Nein, das ist keine schöne Überraschung, das ist eine böse Überraschung.
- Penny hat uns angerufen. - Penny?
Sie hat uns erzählt, dass du unser ganzes Geld für deine neue Freundin ausgibst.
Ich habe ihr lediglich ein paar Dinge gekauft.
Sie gibt mir aber auch etwas.
Ja ja, ich bin Gynäkologie, ich weiß genau, was sie dir gibt.
Du musst dir eine schöne Inderin aus einer guten Familie suchen.
Wenn du dich weiterhin mit diesem Mädchen triffst, wird dir der Hahn abgedreht.
Was?
Ihr zwingt mich zu einer Entscheidung zwischen der Frau, die ich liebe und dem Geld, für das ich...
sehr große Gefühle habe?
Es liegt bei dir.
Nun, ich entscheide mich für die Liebe.
Du bist ein Idiot.
Liebe hält nicht ewig.
Er wird das irgendwann eh herausfinden.
Denk drüber nach.
Meine Eltern zwingen mich dazu, mich zwischen Geld und dir zu entscheiden.
Ich entscheide mich für dich.
Nein, ich denke, dass wir das Auto zurückgeben müssen.
Und das Kollier, ja, das auch. Aber nichts davon spielt eine Rolle, denn...
wir haben etwas Besseres.
Wir haben die Liebe.
Oh, Penny!
Ich bin so verletzt worden.
Ich weiß, ich weiß.
Manchmal mache ich den Ton des Fernsehers aus, nur um so zu tun, als wäre sie noch bei mir.
Aber ich kann die Untertitel nicht sehen, ohne zu heulen.
Oh, das tut mir so leid.
Ich wünschte, ich könnte dich trösten.
Ist das dein Ernst?
Ich sitze hier mit gebrochenem Herzen und du machst mich an?
Was?! Nein!
Sieh mal, Penny,...
du bist toll, aber ich hatte ein langes Gespräch mit meinen Eltern...
und die sagten mir, dass wenn ich mich mit einer Inderin verabrede, bekomme ich einen Maserati.
Oh, Käsekuchen,...
du bist so gut wie eine Frau,...
obwohl ich keinen Sex mit dir haben kann.
Versuch's damit: Wirf es für ein paar Minuten in die Mikrowelle.
Soll ich auf die Toilette gehen oder warten, bis wir zu Hause sind?
Komm schon, Papa muss seine Blase entleeren.
Oh, das ist nicht das, was man nach drei Buttermilch sehen will.
Bitte sehr, Jungs. Ich nehm's an mich, wenn ihr fertig seid.
- Danke fürs Essen, Kumpel. - Ja, das ist wirklich groß von dir.
Beeilung, Beeilung, Beeilung.
Oh, und gib nicht zu wenig Trinkgeld. Wir wissen ja jetzt alle, dass du reich bist.