La entrada a la mazmorra es una puerta cubierta de musgo.
La puerta solo podrá abrirse si se encuentra cara
a cara con un espantoso y apestoso
ogro cubierto de musgo.
¿Qué hago?
Diría: "Hola Ma, ¿qué hay para cenar?"
Diecisiete.
Al ogro le divierte tu broma y te deja pasar.
Dicho sea de paso, a mí también me ha gustado.
¿Cómo van los planes de la boda, Howard?
Genial. Anoche estuvimos cinco horas en
Macy haciendo la lista de bodas.
Parece que por fin voy a tener
ese estupendo plato de barro para los espárragos
que siempre he querido.
¿Veis?, esto es lo bueno
de tener a la novia a catorce mil kilómetros.
Me puedo pasar la noche haciendo lo que quiera.
¿Te refieres a jugar a juegos frikis con nosotros
y luego darte duchas sospechosamente largas?
Quizá.
Hemos entrado en la mazmorra.
Veis al dragón.
¿En serio? Entonces, ¿estamos jugando a Dragones y mazmorras
y entramos en una mazmorra y vemos un dragón?
¿Eso no es dar justo en el clavo?
¿Cuando en preescolar jugabas a Toboganes y escaleras, te quejabas
de los toboganes y de las escaleras?
¿Te vas a comer todo el pastel?
Quizá. ¿Por qué no?
¿A quién tengo en mi vida por el que tenga que vigilar mi peso?
Dios, ¿has vuelto a ver El diario de Bridget Jones?
No, es solo que todo el mundo tiene a alguien.
Sheldon está con Amy, Howard se va a casar,
tú sales con mi hermana.
Ahora que Howard se va a casar,
quizá infle a alguna de sus antiguas novias para ti.
¿Sabéis a quién culpo de mi soledad?
A los Estados Unidos de América.
Vuestras películas y programas de televisión prometían calles
pobladas de bellas mujeres rubias con grandes pechos.
Ya sabes que esto va directo al culo.
Caballeros, por favor, centrémonos.
Os estáis enfrentando a un dragón que escupe fuego.
No sé si quiero seguir jugando.
¿Porque no tienes novia?
Bueno, Dios santo, si eso se convierte en un motivo
para no jugar a Dragones y mazmorras, este juego corre en grave peligro.
The Big Bang Theory 5x04 The Wiggly Finger Catalyst
Sincronización y traducción: www.addic7ed.com
Asumo que más tarde vamos a utilizar la misma cera para
depilarnos las unas a las otras la zona del bikini.
Bueno, mi zona del bikini está bien.
¿Quién está impresionada? Yo no.
Bueno Bernadette, ¿cómo van los planes de boda?
Y no lo pregunto como posible dama de honor.
¡Elígeme! ¡Elígeme!
Ayer fuimos a probar la tarta.
Raj también vino.
Lloró y se comió la mitad de las muestras.
El pobre chico está tan solo.
Deberíamos concertarle una cita con alguien.
¿Sabéis?, he conocido a una chica muy mona en el trabajo.
Está casada con un tipo que está en uno de nuestros ensayos de medicamentos.
Bueno, ¿hola?
Está casada.
Sí, pero su marido tiene
una grave insuficiencia cardíaca
y un pajarito me ha contado que está en el grupo del placebo.
Vale, entonces la futura viuda doliente
es la elegida.
¿Ya podemos pedir?
Un momento.
Voy a hacer un experimento.
¿Con el dado de Dragones y mazmorras?
Sí. Desde ahora en adelante, he decidido tomar todas
las decisiones triviales lanzando el dado,
para así liberar mi mente
para hacer lo que mejor se me da... ilustrar y divertir.
Página catorce, plato siete.
Bueno, ¿qué vas a cenar?
Guarnición de maíz con judías y tomates.
Interesante.
Howard, ¿puedo hablar contigo un minuto, por favor?
No quiero volver a enseñarle a ningún amigo tuyo
que quepo en las tronas.
No, no es eso. Ven conmigo, por favor.
Veamos con qué voy a comer ese maíz con judías y tomate.
Una jarra de margarita.
¿De verdad quieres eso?
Es lo bueno de esto.
No importa.
Tengo la mente libre para pensar en cosas más importantes.
¿En qué estás pensando ahora?
Hamburguesas y limonada.
Raj, aquí hay alguien a quién quiero que conozcas.
Esta es mi amiga Emily. La conozco de mis clases de spinning.
Raj, relájate. No puede oírte. Es sorda.
Emily, este es nuestro amigo Raj.
Qué bonito que os conozcáis.
Me encanta.
Hola.
Ha dicho: "Encantada de conocerte".
¿De verdad ha dicho eso
o lo ha dicho sarcásticamente?
Raj dice que también es un placer conocerte.
Dice que tiene que volver con su familia pero que
Penny tiene su número por si quieres enviarle
un mensaje y que salgáis.
Vale, voy a ser educado.
Dile: "Quizá. Como quieras, nena".
Te enviará un mensaje.
Mirad eso. Tengo una cita.
Me vuelve a encantar América.
Y ahora de postre...
Venga un Sundae con chocolate caliente, Sundae con chocolate.
¡A esto es a lo que me refería!
Vale, tan pronto como llegue,
para que sepa que no me importa, voy a
hacer un chiste sobre su sordera.
Estaba pensando en algo estilo: "Oye, ¿has oído ese que dice...?
Ah, no, claro que no".
Quizá deberíamos volver a tu plan del gordo solitario.
Ya está aquí.
Nada de chistes.
Dice que siente llegar tarde.
Dile que no importa.
Dile que sus ojos brillan como lilas opalinas
en el lago del palacio celestial de las solteras.
¿En serio?
¿Eso es lo primero que quieres decirle?
Lo he estado pensando toda la noche. Díselo.
Mira, no sé cómo se dice opalino en lenguaje de signos.
Entonces deletréalo.
No sé cómo deletreando.
¡Me estás reventando la cita!
Le gustan tus ojos.
Me estás haciendo parecer un cavernícola.
Dice: "Gracias, tú también tienes los ojos bonitos".
¿En serio? Pregúntale cuántos niños quiere tener,
y diga el número que diga, contéstale que yo también.
No.
Vale. Dile que tengo una voz grave y sexy
como la de James Earl Jones.
Ella no sabe cómo suena la voz de James Earl Jones.
Genial. Entonces no sabrá que estoy mintiendo.
Veamos, ¿qué más puedo contarte sobre mí
que haga que te guste?
Me encanta la música.
¿Te gusta la música?
¿De verdad quieres preguntarle eso?
Tienes razón. A todo el mundo le gusta la música.
Dice: "¿Tocas algún instrumento?"
No,
pero cuando tenía seis años, intenté
montar un grupo llamado
Frankie goes to Bollywood.
Pero no pude conseguir que ningún otro chico se uniese
así que, mis padres le pidieron a los sirvientes
que fueran mis bailarines.
Espera, cuando hagas la seña para "sirvientes"
no la hagas como si estuviera fantasmeando.
Hazlo de forma que suene modesto,
con un toque de "así es, tenía sirvientes".
¿Te estás escuchando?
Sí, pero ella no. Así que sigue haciendo señas, mono.
Creo que le escribí una carta a Santa Claus cada día.
Y luego la mañana de Navidad
bajo el árbol había un pequeño cachorro
con un lazo rojo.
¿Qué haces?
Enviándole un mensaje a Bernadette para decirle que llego tarde.
Colega, ¿qué está diciendo?
Es una historia muy graciosa sobre una mascota.
Sonríe y ríete.
- Rápido, rápido, deja de sonreír. - ¿Qué? ¿Por qué?
El cachorro murió... se asfixió con la cabeza de una muñeca.
¡Cara triste, cara triste!
Es un poco difícil de ver con las luces de la ciudad,
pero esa constelación con forma de W es Casiopea.
Y era la madre de Andrómeda que está por allí.
Mira, unas bonitas estrellas.
Este es su coche.
Espera volver a verte alguna vez.
Bien, bien.
Tío,
ayúdame.
¿Quiere que la bese o no?
Hablo lenguaje de signos, no leo mentes.
Si fueras yo, ¿la besarías?
Sí, pero yo soy el rey de los besos de despedida.
He estado tan bien en esta cita.
¿Tú? Yo he hecho que estés bien.
Te has portado como un idiota.
Lo que tú digas colega, pero me ha besado a mí.
Puede que haya besado tus labios, pero el
beso me lo he ganado yo.
Vale. Quedemos en que nos ha besado a los dos.
Vale.
Te queda bien el bigote, Sheldon.
No me des las gracias. Dáselas al dado.
Me dijo qué porcentaje de la cara debía afeitarme.
¿Por qué sigues con eso?
Porque me funciona.
En las últimas semanas,
liberado de la toma de decisiones triviales
he participado en dos publicaciones en
revistas importantes
y estoy cerca de averiguar
por qué el colisionador de Hadrones ya ha
aislado la partícula del bolsón de Higgs.
Te has olvidado mencionar que tienes los testículos escocidos
porque ya no llevas ropa interior.
El dado da y el dado quita.
¿Raj ha vuelto a salir con Emily?
Sí, todas las noches durante el último mes.
No me puedo creer que tenga una novia.
Ni yo.
Hay más noticias divertidas sobre lo de Raj y Emily.
Él le ha dado un par de pendientes de diamantes y le ha alquilado un coche.
Estás de coña.
¿Crees que ella se está aprovechando de él?
Por supuesto que no.
Ella no haría algo así.
Es sorda.
¿Las mujeres sordas no pueden ser unas aprovechadas?
La gente discapacitada es buena, Leonard.
Todo el mundo lo sabe.
Sí, en realidad tengo cierta información sobre Raj
que podría ser de ayuda en esta discusión.
¿Podrías contárnosla?
Veamos.
Ojos de serpiente. Lo siento, colega.
Espera, espera.
Dobles. Vuelve a tirar.
Vale, para que lo sepáis.
No importa si él la está cubriendo de regalos,
porque los Koothrappali son inmensamente ricos.
¿A qué te refieres con "inmensamente ricos"?
Bueno, "ricos" significa que tienen mucho dinero.
"Inmensamente" que tienen más que mucho.
No estoy seguro de en qué parte te has perdido.
Mira, sé que tienen dinero, pero no creo que tengan tanto.
No, te equivocas.
Como sabrás, hace unos años, logré uno de mis mayores
anhelos y me convertí en notario público.
Bueno, de vez en cuando,
doy fe de documentos bancarios de Raj.
Los Koothrappali no son solo ricos, son ricos riquísimos.
Bueno, ¿cuánto tienen?
Están a medio camino entre Bruce Wayne y el tío Gilito.
¿Qué demonios...?
La última vez que fuimos al zoo
ese hijo de puta me hizo comprarle un churro.
Escuchad chicos, lo siento, no pretendo ser grosero
pero tengo que llamar a la hermana de Raj a la que tanto quiero.
Inmensamente.
Vale, tiene dinero, y le ha hecho regalos y alquilado un coche.
Y ha hecho que pague el saldo pendiente de sus tarjetas.
¿Qué? ¿Ha pagado el saldo pendiente de sus tarjetas?
Maldita sea, debería haber salido con Raj un par de meses.
Pero no, porque yo no soy de esa clase de chicas.
Deberíamos hablar con Raj.
No nos va a escuchar, está enamorado.
¿No sabéis qué hacer?
Me acuerdo de esa sensación.
Ahora, si me perdonáis, tengo que...
Quedarme aquí.
Esto es una mala idea.
- Deberíamos irnos. - no.
Yo fui quién se la presentó.
Tengo que decir algo.
Estás prometido con mi amiga.
Oye, a Bernadette no le importa quién haga que se me encienda el
motor mientras aparque en el garaje adecuado.
No me puedo creer que estés comprometido con mi amiga.
Aquí viene.
Qué astuta. Susurras para que la chica sorda no pueda oírte.
Hola.
Me alegro de verte.
¿Podemos hablar contigo sobre Raj?
Dice, "Claro, ¿qué le pasa?"
Vale, Dios, ¿por dónde empiezo?
Verás, Raj es algo ingenuo.
Es decir, no ha salido con muchas mujeres.
Y me preocupa el hecho de que tú sin quererlo,
te estés aprovechando de él.
Ya sabes, dejándole que te compre un montón de cosas caras.
Y yo...
Howard, a lo que estamos.
Transmítele lo que voy diciendo.
Claro.
¿Eres una cazafortunas o no?
Algo, algo,
¿quién te crees que eres?
Métete en tus "algo" asuntos
y que te vayas a no sé dónde.
Espera ahora lo he pillado.
¡Estoy muy cabreado contigo!
Vale, espera...
¡¿Cómo se te ocurre hacerle una emboscada a mi novia en el gimnasio!?
No queríamos que fuera una emboscada.
Pero no acercarse sigilosamente a una persona sorda resulta imposible.
Y oye, ¿desde cuándo eres tan hablador?
Estoy borracho.
Raj, entra aquí.
Esa chica es problemática.
Es decir, ¿qué tipo de relación es el
que tú le compres regalos caros a cambio de sexo?
¡La mejor que jamás haya tenido!
Vale, vamos.
Sabes de sobra que puedes aspirar a algo mejor.
Ya veo lo que está pasando.
Tú y yo tuvimos una noche de sexo desenfrenado,
y ahora no soportas el hecho de verme con otra mujer.
Está bien.
Entiendo lo que sientes, no puedo enfadarme.
No siento absolutamente nada.
Sí, por supuesto.
No dejes de repetírtelo.
Ahora que es rico parece más guapo.
Te tengo una sorpresa.
Cúbrete los ojos.
Ábrelos.
Es un rubí auténtico.
Es un poco caro,
pero no podemos poner precio a nuestro amor.
Aunque los de Cartier han sacado una pasta con el tema.
Mamá, papá.
Que agradable sorpresa.
No, no se trata de una agradable sorpresa, es una desagradable.
Penny nos ha llamado.
¿Penny?
Nos contó que estás derrochando todo nuestro dinero
con tu nueva novia.
Solo le he regalado un par de cosas.
Ella también me las regala.
Sí, sí, claro soy ginecólogo.
Sé de sobra lo que te está dando.
Tienes que encontrar a un buena chica hindú de buena familia.
Si sigues viendo a esa mujer, no te daremos más dinero.
¿Qué? ¿ Me vais a obligar a elegir entre la mujer a la que amo
y el dinero... por el que también siento cosas importantes?
Depende de ti.
Bueno, elijo al amor.
Eres imbécil.
El amor no dura.
Bueno, con el tiempo lo terminas encontrando.
Piénsalo.
Mis padres me están obligando elegir entre el dinero y tú.
Te he elegido a ti.
No, creo que habrá que devolver el coche.
¿Y el collar? Sí, también.
Pero nada de eso importa,
porque tenemos algo mejor.
Tenemos el amor.
Penny, estoy hecho polvo.
Lo sé, lo sé.
A veces silencio la televisión
para fingir que ella aún está conmigo.
Pero no puedo ver los subtítulos sin ponerme a llorar.
Lo siento mucho.
Me gustaría poder hacer algo para que te sintieras mejor.
¿En serio?
¿Tengo el corazón destrozado y te pones a ligar conmigo?
¡¿Qué?! ¡No!
Mira, Penny, eres genial,
pero he hablado largo y tendido con mis padres,
y me han dicho que si salía con una chica hindú, me comprarían un Masseratti.
Tarta de queso,
estás tan rica como un mujer,
a pesar de que no pueda tener sexo contigo.
Prueba metiéndola primero unos segundos en el microondas.
¿Debería usar el servicio o esperar a llegar a casa?
Vamos, papaíto necesita vaciar su vejiga.
Eso no es lo que uno quiere ver después de tres sueros de leche.
Aquí tenéis, chicos.
Vendré a por ello cuando hayáis acabado.
Gracias por la cena, colega.
Sí, todo un detalle por tu parte.
Deprisa, deprisa, deprisa.
Y no escatimes con la propina.
Todos sabemos ahora que estás forrado.
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