"All'ingresso delle segrete trovi una porta coperta di muschio."
"Riesci infine ad aprirla, solo per trovarti
faccia a faccia con un fetido e ripugnante orco coperto di muschio."
Cosa fai?
Dico, "Ciao, ma', che c'e' per cena?"
17.
"L'orco e' divertito dalla tua battuta e ti lascia passare oltre."
Tra l'altro, e' piaciuta anche a me.
Come va con l'organizzazione del matrimonio, Howard?
Alla grande. Ieri sera abbiamo passato cinque ore da Macy's a fare la lista nozze.
Sembra proprio che alla fine riusciro' ad avere
il delizioso piatto per asparagi in porcellana che ho sempre desiderato.
Vedi, questo e' il vantaggio dell'avere la ragazza a 15000 km di distanza.
Posso trascorrere le serate facendo quello che mi pare.
Con cio', intendi fare giochi da nerd con noi seguiti da una doccia sospettosamente lunga?
Forse.
Entriamo nelle segrete.
"Vedi un drago."
Seriamente? Cioe', stiamo giocando a Dungeons and Dragons
e dopo essere entrati in delle segrete, vediamo un drago?
Non e' forse un po' troppo letterale?
Quando giochi a "Scivoli e scale", ti lamenti forse di tutti gli scivoli e tutte le scale?
Hai intenzione di mangiartela tutta quella torta?
Forse... perche' no?
C'e' forse qualcuno nella mia vita per cui devo stare attento alla linea?
Oh, buon dio, hai visto di nuovo Bridget Jones?
No, e' solo che tutti voi avete trovato qualcuno.
Sheldon ha Amy, Howard sta per sposarsi,
- tu stai con mia sorella... - Adesso che Howard sta per sposarsi,
magari potrebbe rigonfiarti una delle sue ex...
Sapete chi incolpo per la mia solitudine?
Gli Stati Uniti d'America.
I vostri film e le vostre serie TV promettevano strade brulicanti
di bellissime bamboline bionde con bocce bestiali.
Mangiati un'altra torta e vedrai che anche a te verranno delle bocce bestiali...
Che cosa crudele... sai benissimo che mi finira' tutto dritto sui fianchi.
Signori, per favore state concentrati... State affrontando un drago sputafuoco.
Non so se ho piu' voglia di giocare.
Solo perche' non hai la ragazza?
Buon dio, se questo diventasse un motivo valido per non giocare
a Dungeons and Dragons, questo gioco e' seriamente a rischio.
Revisione: LucasCorso
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Allora... presumo che dopo useremo la stessa cera
per darci l'un l'altra una sistematina alle nostre zone bikini...
- Si', la mia zona bikini e' a posto. - Chi ci e' rimasto male? Non io.
Allora, Bernadette, come va l'organizzazione del matrimonio?
E non te lo sto chiedendo in qualita' di possibile damigella d'onore.
Scegli me! Scegli me!
Ieri abbiamo assaggiato le torte.
E' venuto anche Raj...
Si e' messo a piangere e ha mangiato meta' degli assaggi.
Oh, poverino, e' cosi' solo...
Dovremmo combinargli un incontro con qualcuno...
Sai, ho conosciuto una ragazza davvero carina, al lavoro.
E' sposata con uno dei nostri partecipanti della sperimentazione di farmaci.
Beh, ehila'? E' gia' sposata...
Si', ma suo marito ha una grave insufficienza cardiaca congestizia,
e un uccellino mi ha detto...
che e' nel gruppo placebo.
Ok, quindi la futura vedova distrutta dal dolore e' quella da battere.
- Avete scelto cosa ordinare? - Un attimo.
Sto conducendo un esperimento.
Con i dadi di Dungeons and Dragons?
Si'. Da adesso in poi,
ho deciso di prendere tutte le decisioni marginali con un lancio di dadi,
lasciando cosi' la mia mente libera di fare cio' che le riesce meglio...
istruire e sorprendere.
Pagina 14, piatto 7.
Allora, cosa ti mangi di buono?
Un contorno di succotash di mais.
Hmm. Interessante.
Howard, puoi venire con me un minuto, per favore?
Non ho piu' voglia di far vedere ai tuoi amici che riesco a entrare nel seggiolone...
No, non si tratta di quello... Vieni con me e basta, per favore.
Vediamo con cosa buttero' giu' quel saccotash.
Una brocca di margarita.
Ma lo vuoi davvero?
E' proprio questo il bello! Non ha importanza!
La mia mente e' libera di pensare a cose piu' importanti.
E adesso a cosa sta pensando?
Hamburger e limonata.
Raj, C'e' una persona che vorrei presentarti.
Lei e' la mia amica Emily. Ci siamo conosciute al corso di spinning.
Raj, tranquillo. Non puo' sentirti, e' sorda.
Emily, lui e' il nostro amico Raj.
Ma guardatevi, vi intendete gia' a meraviglia.
Sono troppo una grande.
Ciao.
Dice, "Piacere di conoscerti".
Lo pensava veramente o ha usato i gesti in maniera sarcastica?
Raj dice che e' un piacere anche per lui.
Dice che deve tornare dalla sua famiglia,
ma Penny ha il suo numero se volessi...
mandarle un messaggio per uscire insieme.
Ok... voglio fare un po' il disinvolto...
Dille...
"Vedremo... come ti pare, zucchero".
Ti mandera' un messaggio.
Ma guarda un po', ho un appuntamento.
Amo di nuovo l'America.
E ora per dessert...
Forza, hot fudge sundae. Forza, hot fudge sundae.
Bam! Adesso si' che si ragiona!
Ok...
Non appena arriva, per farle capire che per me non e' un problema,
voglio fare una battuta sul fatto che e' sorda.
Pensavo a una cosa del tipo... "Ehi, l'hai sentita quella del..."
Oh, no. Scommetto di no".
Forse dovremmo riconsiderare il tuo piano "ragazzo grasso e solo".
Oh, eccola.
Niente battute.
- Si scusa per il ritardo. - Dille che non c'e' problema.
Dille... che i suoi occhi brillano come le ninfee opalescenti
dentro al lago del Palazzo delle Vergini celesti.
Sei serio? E' la prima cosa che vuoi dirle?
- Ci ho lavorato tutta la notte, diglielo. - Non conosco il segno per "opalescente"...
- E diglielo lettera per lettera. - Non so come si faccia!
Stai rovinando tutto!
Gli piacciono i tuoi occhi.
Mi stai facendo sembrare un cavernicolo...
Dice, "Grazie, hai degli occhi bellissimi anche tu".
Davvero? Chiedile quanti figli vuole avere...
e qualsiasi numero dica, rispondile, "Anche io!".
No.
D'accordo, dille che ho una voce profonda e sexy
come James Earl Jones.
Non puo'... Non puo' sapere come sia la voce di James Earl Jones!
Ottimo, cosi' non sapra' che sto mentendo.
Vediamo... che altro posso dirti di me per far colpo su di te?
Mi piace la musica.
A te piace la musica?
Sei proprio convinto di volerglielo chiedere?
Hai ragione.
A chi non piace la musica...
Dice, "Suoni qualche strumento?"
No.
Ma quando avevo sei anni ho provato a mettere su una boy band che si chiamava
"Frankie Goes to Bollywood".
Ma non riuscii a trovare nessun ragazzo che si unisse,
cosi' i miei genitori chiesero ai servi di farmi da corpo di ballo.
Aspetta, quando fai il segno per "servi", non farlo come se mi stessi vantando.
Fallo in modo da farmi apparire umile,
con giusto un pizzico di... "Proprio cosi', avevo dei servi".
Ma lo senti quel che dici?
Si', ma lei no, quindi continua a fare i segni con le tue manine, da brava scimmietta.
Credo di aver scritto una lettera a Babbo Natale ogni santo giorno
finche', la mattina di Natale,
sotto l'albero ho trovato questo adorabile...
cuccioletto con un fiocco rosso intorno al collo.
Che stai facendo?
Mando un messaggio a Bernadette per dirle che faro' tardi.
- Bello, che sta dicendo? - E' una storiella carina su un cucciolo.
Limitati a sorridere..
- Presto, smetti di sorridere. - E perche'?
Il cucciolo e' morto strozzandosi con la testa di una bambola.
Faccia triste! Faccia triste!
E' un po' difficile da vedere, con tutte le luci della citta'...
ma quella costellazione a forma di W e' Cassiopea,
Che era la madre di Andromeda,
che e' proprio la'.
Guarda che belle stelle...
Questa e' la sua macchina.
Spera di poterti rivedere, qualche volta.
Bene, bene.
Oh cavoli... dammi una mano.
Secondo te vuole che la baci o no?
Conosco il linguaggio dei segni, non leggo nel pensiero.
Se fossi in me, la baceresti?
Certo, ma io sono il re delle pomiciate.
Sono andato proprio alla grande con quest'appuntamento.
Tu? Sono io che ti ho fatto apparire cosi'. Tu sei stato un cretino.
Come vuoi, bello, e' me che ha baciato.
Sara' anche stato sulle tue di labbra ma il bacio era per me.
E va bene... facciamo che ci ha baciati entrambi.
Ok.
Ti stanno proprio bene quei baffi, Sheldon.
Non ringraziare me, ringrazia i dadi.
Sono stati loro a dirmi che percentuale del mio viso che dovevo radermi.
Perche' stai andando avanti con questa cosa?
Perche' funziona.
Nelle scorse settimane, alleggerito dal dover prendere decisioni marginali,
ho partecipato alla stesura di due saggi su importanti riviste a revisione paritaria,
e sono vicino a capire perche' il Large Hadron Collider
deve ancora riuscire ad isolare il bosone di Higgs.
Hai tralasciato che ti sei beccato un'irritazione ai testicoli
perche' non porti piu' le mutande....
Il dado da', il dado toglie.
Raj e' uscito di nuovo con Emily?
Si', come ogni sera nell'ultimo mese.
Wow... non riesco a credere che abbia una ragazza.
Nemmeno io.
E ci sono altre divertenti notizie dal fronte Raj e Emily.
Le ha regalato un paio di orecchini di diamanti e le ha affittato una macchina.
Stai scherzando, vero?
- Pensi che si stia approfittando di lui? - Oh, certo che no.
Non farebbe mai una cosa del genere.
E' sorda.
Le donne sorde non posso essere interessate solo ai soldi?
Le persone disabili sono brave persone, Leonard. Lo sanno tutti.
Si', beh, a dire il vero, ho delle informazioni su Raj
che potrebbero essere utili in questa discussione.
Puoi renderci partecipi?
Vediamo.
Occhi di serpente. Scusa, amico.
Aspetta...
Aspetta un secondo, hai fatto doppio. Tira di nuovo.
Ok, sentite qua...
Non importa se la ricopre di regali,
perche' i Koothrappali sono incredibilmente facoltosi.
Cosa intendi con "incredibilmente facoltosi"?
Beh, "facoltosi" vuol dire che hanno un sacco di soldi.
"Incredibilmente" vuol dire ancora di piu'.
Non sono sicuro di cosa ti crei tanta difficolta' a capire...
Senti, so che hanno molti soldi, non credo pero' cosi' tanti.
No, ti sbagli. Come sapete,
qualche anno fa, ho realizzato uno dei miei sogni meno importanti
e sono diventato pubblico ufficiale in materia finanziaria. Beh...
di tanto in tanto, ho autenticato dei documenti bancari per Raj.
I Koothrappali non sono solo ricchi.
Sono ricchi alla Richie Rich.
Quindi quanto sarebbe?
A meta' strada tra Bruce Wayne e Paperon de Paperoni.
Ma che cavolo! L'ultima volta che siamo andati allo zoo
quel figlio di puttana ha voluto che gli offrissi io un churro!
Sentite, ragazzi, scusate, non vorrei essere scortese, ma devo andare
a chiamare la sorella di Raj, che amo cosi' tanto.
Cosi' incredibilmente tanto...
Ok, allora ha i soldi, e si tratta di qualche regalino e... di una macchina.
E si e' fatta pagare tutti i conti delle carte di credito.
Cosa? Le ha pagato i conti delle carte di credito?
Cavolo, sarei potuta uscire con Raj per un paio di mesi.
Ma non... non l'ho fatto, perche' non sono quel tipo di ragazza...
Dovremmo proprio parlare con Raj...
Non ci dara' retta, e' innamorato.
Non sapere cosa fare?
Ricordo quei giorni.
Ora, se volete scusarmi,
devo proprio...
rimanere qui.
Ok, e' una pessima idea. Dovremmo andarcene.
No. Sono io quella che li ha presentati. Devo fare qualcosa.
Sei fidanzato con la mia amica.
Ehi, a Bernadette non importa dove mando il mio motore su di giri,
fintanto che parcheggio nel garage giusto...
Non posso credere che tu sia fidanzato con la mia amica.
Oh, eccola che arriva.
Furba. Bisbiglia cosi' la ragazza sorda non puo' sentirti.
Ciao.
Oh, ehi, ciao. Piacere di vederti.
Eh, possiamo parlarti di Raj?
Ha detto, "Certo, cosa c'e'?".
Ok, oh dio, da dove comincio?
Vedi, Raj e' un po' ingenuo.
Non ha frequentato moltissime ragazze.
E sono preoccupata che tu, magari senza volere,
potresti approfittarti di lui.
Sai, lasciando che ti compri un sacco di cose costose. E io...
e io... Howard, concentrati.
- Dille cosa sto dicendo. - Giusto.
Sei una interessata solo ai soldi o no?
Oh, qualcosa, qualcosa,
chi qualcosa ti credi di essere?
Pensa a farti i qualcosa tuoi...
e non rompere il qualcosa a me.
Ah, aspetta ora ho capito.
- Sono cosi' incavolato con te! - Ok, aspetta.
Come ti sei permessa di fare un'imboscata alla mia ragazza in palestra?
Non volevamo farle un'imboscata. E' solo che...
e' praticamente impossibile non avvicinarsi di soppiatto alle persone sorde.
E ehi, e da quand'e' che sei cosi' chiacchierone?
Sono ubriaco marcio.
Raj, vieni qui.
Questa ragazza e' un problema.
Che tipo di relazione e' quella
in cui tu le compri dei regali e lei in cambio fa sesso con te?
La migliore che abbia mai avuto!
Ok, andiamo, sai che puoi avere di meglio!
Ah, ah.
Ora capisco cosa sta succedendo.
Io e te abbiamo passato quella incredibile notte insieme,
e ora non sopporti di vedermi con un'altra donna.
Va tutto bene, non posso essere arrabbiato per cio' che provi...
- Io non provo niente! - Gia', ottima cosa.
Continua pure a ripeterlo a te stessa.
E' piu' carino ora che so che e' ricco.
Ho una sorpresa per te!
Copriti gli occhi...
Ora aprili.
E'... un vero rubino!
E' un po' caro, ma...
nessuno puo' dare un prezzo all'amore.
Anche se i tizi di Cartier hanno fatto un gran bel tentativo.
Oh! Mamma, papa'! Che bella sorpresa!
No, non e' una bella sorpresa. E' una brutta sorpresa.
- Penny ci ha chiamati. - Penny?
Ci ha detto che stai spendendo tutti i tuoi soldi per la tua nuova fidanzata.
Le ho solo comprato un paio di cosette.
Anche lei mi da' delle cose!
Gia', gia'. Sono un ginecologo, so esattamente cosa ti da'.
Devi trovarti una brava ragazza indiana di buona famiglia.
Se continui a vedere questa donna ti tagliamo i viveri.
Cosa?
Volete che scelga tra la donna che amo e i soldi...
per i quali provo un grande e forte sentimento?
A te la scelta.
Beh, scelgo l'amore.
Sei un idiota.
L'amore non dura.
Beh, prima o poi lo scoprira'.
Riflettici.
I miei genitori... vogliono che scelga tra i soldi e te.
Ma io scelgo te.
No... Credo che dovremo restituire la macchina.
E quella collana... si', anche quella, ma...
nessuna di queste cose importa, perche'...
noi abbiamo qualcosa di meglio!
Abbiamo l'amore!
Oh, Penny!
Mi sento cosi' male...
Lo so... Lo so...
A volte metto la televisione su muto solo per fingere che lei sia ancora con me.
Ma non riesco a guardare i sottotitoli senza piangere!
Oh, mi dispiace cosi' tanto!
Vorrei tanto poter fare qualcosa per farti stare meglio...
Stai scherzando?
Io ho il cuore spezzato e tu ci provi con me?
Cosa? No!
Ascolta Penny...
Tu sei fantastica... ma ho fatto una lunga chiacchierata con i miei genitori,
e hanno detto che se inizio a frequentare una ragazza indiana...
mi prenderanno una Maserati!
Oh, cheesecake...
sei delizioso come una donna...
nonostante il fatto che con te non posso farci sesso.
Prova a metterla nel microonde per un paio di secondi.
Usero' il bagno, o dovro' trattenerla fino a casa?
Forza! Paparino deve proprio svuotare la vescica.
Oh, non e' quello che ti aspetti di vedere dopo tre latticelli!
Ecco a voi, ragazzi. Passo quando siete pronti.
- Grazie per la cena, amico. - Gia', gentile da parte tua.
Forza! Forza! Forza!
Oh, e non fare il taccagno con la mancia. Ormai sappiamo tutti che sei ricco sfondato.