Suntem condamnaţi la muncă inutilă.
Al patrulea cerc al iadului.
Completarea fişelor merge mai repede când laşi deoparte poeziile clasice.
Scriem lucruri pe care le ştim deja şi care nu vor fi citite de nimeni.
Sunt sigur că Dante ar considera că e o treabă inutilă.
Eşti cu peste două săptămâni în urmă la completarea fişelor.
Am ratat.
- Ai cumva opt ani? - Un copil de opt ani poate face aşa?
Dacă nu încetezi, o să rămâi aşa.
Ai un pacient în cabinetul 1.
Da, dar eu termin la 12:00, şi mai sunt doar cinci minute.
Te aşteaptă de la 11:00.
Melancolie fără speranţă. Al câtelea cerc e ăsta?
Bună, eu sunt dr House.
- Ce problemă aveţi? - Arată-i mâinile, Augustine.
- Par a fi stigmate. - Pius.
Cred că numai despre tine se vorbeşte pe lângă agheasmatar.
- Ai spălat multe vase recent? - Ajut la bucătărie.
Ceva nou la bucătărie?
Săptămâna asta, ne-au fost donate nişte cratiţe şi oale.
Le-am despachetat şi le-am spălat.
Rezumă-te la salvarea sufletelor. Mâinile au de suferit mai puţin.
E dermatită de contact. Eşti alergică la detergentul de vase.
Am folosit întotdeauna acest detergent. De ce a apărut tocmai acum problema?
Eu sunt doctor de ani de zile.
De ce trebuie să le explic tuturor că ştiu ce fac?
O persoană poate deveni alergică
la o substanţă la care a fost expusă în mod repetat.
Vestea bună e că primiţi mostre gratuite.
Difenhidramină. E un antihistaminic.
Va opri reacţia alergică.
Ia câte una la fiecare opt ore. Îţi va da o stare de somnolenţă.
Şi cumpără pe sub mână şi nişte cremă cu cortizon.
Mulţumesc, dle doctor.
- Vrei puţină apă? - Am ceai.
Aşteaptă câteva minute. Îşi face efectul rapid.
Şi încă nu e 12:00.
Cum rezolvi o problemă precum dermatita?
Poftim?
Dle doctor, vreau să vă mulţumesc pentru răbdare.
Cu tine vorbeşte?
Surorile tind să interpreteze bolile ca pe intervenţii divine.
Iar tu n-o faci? Atunci, de ce porţi boneta asta caraghioasă?
Scuzaţi-mă.
Dacă-mi rup piciorul, cred că s-a întâmplat cu un motiv.
Cred că Dumnezeu a vrut ca eu să-mi rup piciorul.
Dar mai cred şi că El vrea să mi-l pun în ghips.
Dle doctor, se întâmplă ceva!
Ridică bărbia.
Soră, ai un atac de astm. Trebuie să te linişteşti.
Ridică-i mâneca, te rog. O să-ţi dau epinefrină.
Îţi va deschide plămânii şi te va ajuta să respiri.
- Ce s-a întâmplat? - A luat pastila?
- Da. - Probabil e o reacţie alergică.
E alergică la un antialergic?
Crezi că vrea să-i facă cineva felul?
- Cum te simţi? - Mai bine.
O să-ţi dau steroizi, în schimb.
- Inima mea se comportă ciudat. - E din cauza adrenalinei.
Îţi face inima să bată mai repede.
Dar nu atât de repede.
Adu o infirmieră.
Ajutor! Să ne ajute cineva!
Să vină cineva imediat!
Anunţă cod albastru şi pregăteşte defibrilatorul. Nu mai are puls.
DR. HOUSE Sezonul 1, Episodul 5
Traducere şi adaptare: Nahrmer @ www.titrări.ro
Ai diagnosticat pacienta cu o alergie şi i-ai prescris un antihistaminic.
Nu a mai putut să respire, iar tu i-ai injectat epinefrină.
Probabil 1 ml.
0,1 ml. Asta e doza standard. Asta i-am dat.
Oamenii nu fac stop cardiac de la 0,1 ml de epinefrină.
Probabil are o problemă cardiacă ce a fost agravată de epinefrină.
Păcat că nu ţi-ai notat în fişă.
Pot să-mi notez acum.
În sertar erau seringi de ambele tipuri. Poate că ai luat o seringă greşită.
- Dar nu am făcut-o. - Toţi facem greşeli.
De asta plătim atât de mult pentru asigurarea de malpraxis.
Stai liniştită. Nu o să ne dea în judecată.
În cel mai rău caz, o să mă bată cu rigla la palmă.
Şi comisia de disciplină? Şi ei o să te bată la palmă?
- O să-mi faci raport? - Ce altceva aş putea să fac?
Ai putea să nu-mi faci raport.
Pot s-o ţin aici timp de 24 de ore pentru observaţii.
Dacă nu găseşti până atunci motivul pentru stopul cardiac,
va trebui să-i anunţ pe avocaţii noştri.
Avea mâinile roşii şi umflate.
Poate fi o infecţie a pielii. Celulită? Ar putea provoca şi tahicardie.
Nu a avut febră. Iar hemograma nu indică o infecţie.
Numărul eozinofilelor e cam ridicat. La fel şi VSH-ul.
Nu e posibil să fie un răspuns alergic sistematic?
Nu e alergie. Alergiile nu provoacă asemenea stopuri cardiace.
- Poate fi inflamarea vaselor de sânge. - Vasculită?
Dar asta nu ar ridica numărul eozinofilelor.
Vasculita Churg-Strauss ar face-o.
Vasele de sânge din inimă, plămâni şi piele se inflamează,
provoacă astm, eczemă şi probleme cu inima.
Acoperă toate simptomele.
- Avem nevoie de o biopsie. - O tomografie toracică e mai rapidă.
Femeia a venit doar cu o eczemă.
Ce naiba sunt astea?
Acadele.
Acadele? Vă bateţi joc de mine?
Nu, dar e Crăciunul, iar eu... M-am gândit...
Linişteşte-te, am glumit.
Diagnosticul de Churg-Strauss nu e cam sumbru?
Ba da. Lăsată netratată, doar 33% din pacienţi mai trăiesc un an.
- Dacă e tratată, cinci ani. - Atunci, sugerez tratamentul.
Dacă ar fi fost orice alt medic primar, aş fi spus că a greşit
şi că i-a dat prea multă epinefrină.
Când spui că nu vrei să spui că a fost greşeala mea,
spui, de fapt, că e greşeala mea.
Toţi o dau în bară. Regula ta.
Cred că faci parte din categoria "toţi".
N-am dat-o în bară.
Tomografie toracică şi daţi-i Prednison măicuţei. 40 ml de trei ori pe zi.
"Măicuţei"?
N-am menţionat asta? E o călugăriţă. Sora Augustine.
Urăsc călugăriţele.
Toţi le urâm.
- Sora Augustine? - Nu ne uitam.
Verificam dacă e telecomanda de la pat.
Asta e de la pat.
Iar asta e de la televizor.
Eu sunt dr Cameron. Dânşii sunt dr Chase şi dr Foreman.
Nu m-am mai uitat la televizor de peste 20 de ani.
Consideraţi că e lucrarea diavolului sau nu aveţi cablu acolo unde locuiţi?
Cum te simţi, soră?
Mă simt ceva mai bine. Mi-au dat nişte medicamente.
Prednison. E un steroid care va reduce inflamaţia.
A aflat dr House ce am? Mă voi face bine?
Încă nu ştim ce e.
Vei face o tomografie toracică azi care ne va ajuta la diagnostic.
Dr House îi dă medicamente, fără să ştie ce are?
Ai încredere, soră Pius. Totul se întâmplă cu un motiv.
Habar n-are ce face.
Singura problemă a femeii e că House a luat seringa greşită.
N-ai încredere în el?
N-am încredere în cineva care nu recunoaşte că poate a greşit.
Nici tu nu te-ai înghesuit să-i spui că mai are doar câţiva ani de trăit.
Nu dau veşti proaste pacienţilor decât dacă sunt decisive.
Fiindcă ştii că se poate înşela.
Despre Churg-Strauss. Nu şi despre seringă.
Tu ce zici, Chase? Şi tu crezi că e infailibil?
Cred că, dacă House n-a greşit şi sora Augustine are Churg-Strauss,
el va fi mulţumit de sine, iar noi vom avea câteva săptămâni plăcute.
Dacă House a greşit, va fi supărat, iar noi vom avea câteva luni groaznice.
Ar mai fi şi asta.
Dacă dr Cuddy consideră că am greşit, poate să-mi suspende orele de policlinică.
Nu confundă o eroare cu incompetenţa.
Aşa, învaţă-mă tu.
Recunosc că nu stau prost la capitolul încredere.
Mai recunosc şi că sunt om, deci capabil de a greşi.
- Deci e posibil să fi greşit? - Nu.
Deci e doar capacitatea teoretică de a greşi.
Că bine zici.
Sau poate că nu este. Poate că asta e greşeala mea.
Mulţi din cei care au o părere atât de bună despre ei înşişi,
adoră să vorbească despre propria persoană.
Multora nu le place să asculte. Tu de ce eşti pe dos?
Lasă-mă să ghicesc. Intestine inflamate.
- Da. Miroase chiar atât de rău? - Da.
În plus, scrie şi în fişa ta.
"Diaree cu sânge, gaze, durere."
"Am luat Sulfasalazină, dar nu a avut niciun efect".
- După aceea am... - "Apoi am încercat clisme cu steroizi."
"Corticosteroizi ingerabili, 5-ASA, 6-mercaptopurină".
- Sunt impresionat. - De istoricul meu medical?
De grija cu care completează fişe fostul tău doctor.
E una să trebuiască să merg la toaletă din oră în oră,
dar când îmi stau copiii în braţe, e...
Cei de la magazin m-au trimis acasă. Vor să mă concedieze.
Nu puteţi să-mi mai daţi 5-ASA? Poate că va merge acum.
Puţin probabil.
O să-ţi dau o reţetă.
E bine că e ieftină, deoarece compania de asigurări nu va plăti pentru asta.
- "Tigarită"? - Ţigări.
Câte două pe zi. Nici mai mult, nici mai puţin.
Studiile au arătat că fumatul e una din cele mai eficiente metode
de a linişti un intestin inflamat.
În plus, a fost demonstrat că arăţi cu 30% mai bine.
- Vă bateţi joc de mine? - Da, nu o să arăţi mai bine.
Restul e adevărat.
Dar nu provoacă dependenţă şi e periculos?
Cam toate medicamentele pe care le prescriu sunt aşa.
Singura diferenţă e că ţigările sunt perfect legale.
Un Crăciun fericit!
Am vorbit cu infirmierul... Arsenio. Îl cunoşti?
- Nu chiar. - Poate face poze cu telefonul lui.
Tare.
Şi femeia din laborator era interesantă.
A studiat astrofizica, înainte să devină infirmieră.
- Îi cunoşti mai bine decât mine. - Îmi place să aud despre oameni.
Şi totuşi stai într-o mănăstire.
Acolo Îl servesc cel mai bine pe Domnul şi pe întreaga lume.
Poate pe Domnul.
Probabil că restul lumii s-ar mulţumi să-i hrănească pe săraci sau...
Să-i vindece pe bolnavi?
- E şi ăsta un exemplu. - Ţi-ai dorit mereu să fii doctor?
Mereu. Tu ţi-ai dorit mereu să fii călugăriţă?
Părinţii mei au murit când aveam şase ani.
Am crescut într-un orfelinat administrat de biserică.
Când am făcut 18 ani, am mers la mănăstire şi am depus jurămintele.
N-am cunoscut o altă viaţă şi nici nu mi-am dorit asta.
Soră, încearcă să nu te mişti deloc.
Dacă te panichezi, anunţă-ne.
După cum a spus şi Iona din pântecele Leviatanului,
"Când îmi tânjea sufletul în mine, mi-am adus aminte de Domnul."
- Îl are pe Dumnezeu de partea ei. - Eu nu cred în Dumnezeu.
Nu eşti nici măcar puţin agnostică?
E normal să miroase aşa ciudat?
A vomitat cineva azi dimineaţă. Am curăţat, dar...
E normal, soră. Mai durează doar câteva minute.
Cred într-un lucru superior care controlează tot ce se întâmplă,
dar nu într-o zeitate unică antropomorfizată numită "Dumnezeu",
care să-şi bată capul cu toate fleacurile noastre.
Ce ar mai fi de controlat, în afară de fleacurile noastre?
Întotdeauna e vorba de tine, Foreman.
Ce tot spui acolo? Copacii, peştii?
Şi ei ar trebui să considere că e vorba despre ei?
Te ce părere ai, Chase? Crezi în Dumnezeu?
Cred că sora Augustine nu are o boală vasculară,
deci nu e Churg-Strauss.
- Deci House a făcut o greşeală. - Nu neapărat.
Poate fi şi altceva. Tireotoxicoză sau carcinom.
Eu nu te înţeleg. Tu nu crezi în Dumnezeu,
dar ai încredere deplină într-un om?
Vă rog! Mirosul!
S-o scoatem de-acolo.
Vin, soră. Gata.
Vă rog, mirosul!
- Mi se face rău - Nu e niciun miros.
Dumnezeule! E Iisus!
Vine să mă ia!
Mă arde cu atingerea Sa!
Să-i dăm Ativan.
Mirosul, viziunile religioase... indică inflamarea lobului temporal.
- Nu vrem să... - Are o criză.
- Maxilarul e încleştat! - Ajută-mă s-o întorc.
- Viziuni religioase? - Da. Şi urmează...
Rezultatele au ieşit pozitive pentru encefalită herpetică.
- Ce ne spune asta? - Sistemul ei imunitar e compromis.
Ştiu eu. Prednisonul compromite sistemul imunitar.
- Nu asta i-ai dat pentru ce nu are? - Ba da... Stai puţin.
- Cred că e o întrebare capcană. - Sistemul ei imunitar e compromis.
- Două doze de Prednison n-ar face asta. - Îţi bazezi diagnosticul pe un adverb?
În zece secunde, voi anunţa că i-am dat o doză greşită în policlinică.
Îţi vei recunoaşte neglijenţa?
Doar dacă nu ieşi din cameră. Dacă rămâi, va trebui să depui mărturie.
Cinci, patru, trei, doi...
Şi eram în policlinică, beat criţă.
Am deschis sertarul, am închis ochii, am pus mâna pe o seringă la întâmplare...
Ce opţiuni avem la un sistem imunitar compromis?
Conectivită mixtă.
Ar explica de ce s-a simţit mai bine când a luat Prednison.
Da, s-a simţit mai bine până când a început s-o ucidă.
Pe de altă parte, explică simptomele.
Mâini umflate, probleme pulmonare şi cardiace.
- Totul se potriveşte. - Doar că testul ANA a ieşit normal.
- Luaţi-i din nou sânge. - Dar o tratăm cu corticosteroizi.
Şi nu putem face asta din cauza encefalitei.
O vom trata cu ceva ce-i ajustează sistemul imunitar, dar nu-l suprimă.
Camera hiperbarică.
Nu există un protocol pentru a pune într-o cameră cu oxigen presurizată
un pacient cu probleme autoimune.
Ce vă mai plac protocoalele!
Pregătiţi călugăriţa şi opriţi tratamentul cu Prednison.
Mă amuză şi mă enervează când tu crezi că ar trebui să fiu
mai puţin încăpăţânat decât tine.
Eşti conştient de Jurământul lui Hipocrate?
Cel care spune să nu facem rău, apoi interzice avorturile, seducţia,
şi nu ne dă voie să-i tăiem pe cei ce au calculi biliari?
L-am citit şi eu o dată. Nu m-a impresionat.
Tratamentul hiperbaric ar putea provoca otrăvirea cu oxigen...
- Afecţiuni pulmonare şi oculare. - Orice tratament are riscurile sale.
De asta aplicăm doar tratamentele de care suntem convinşi că e nevoie.
Eu sunt convins. Tu nu eşti.
Ce-ai de gând să faci?
Sunt liberă joi, la 15:00. Aveţi şi o a patra persoană?
Şi e bun?
Pot să revin eu cu un telefon?
Ce e?
Presiunea va pompa oxigen în sistem şi-ţi va satura sângele.
Va stimula leucocitele şi va reduce inflamaţia.
Şi-mi va vindeca şi conectivita mixtă?
Vom face cam zece tratamente, apoi te vom reevalua.
Ultimul tratament cu Prednison a declanşat criza, nu-i aşa?
Cât de sigur e dr House despre asta?
Faptul că ai reacţionat atât de grav la Prednison
ne-a arătat că ai o problemă cu sistemul imunitar.
Cred că a fost o binecuvântare... într-un fel.
Care e renul tău preferat, soră Arnold?
- Rudolph. - Aş fi crezut că e Vixen.
- Ce vrei să spui? - Nimic.
Dar te-am văzut la petrecerea de Crăciun cu dr Riles,
cu dr Jorkins şi cu sora Crandall.
Dansam puţin de Crăciun.
Asta e o capelă. O casă a rugăciunilor.
O casă a rugăciunilor?
Asta explică semnalul bun.
Şi mai explică de ce nu vine nimeni aici.
Trebuie să vorbesc cu tine, dr House.
Sora Augustine crede în lucruri care nu sunt reale.
Credeam că în meseria voastră asta e obligatoriu.
A mai minţit pentru a atrage simpatie.
E ipohondră.
Deci mă avertizezi că s-ar putea să tratez o boală inexistentă.
Dureri în gât, în articulaţii.
Întotdeauna are câte ceva, dar niciodată nu există un motiv.
Maica Superioară se lasă păcălită mereu.
O scuteşte pe Augustine de îndatoriri,
o tratează ca şi cum ar fi fragilă, specială.
Cred că te enervează la culme.
Mă deranjează.
Nu e spre binele lui Augustine.
Vrei şi tu?
N-ar trebui.
Trebuie să te pricepi la a citi oamenii ca să fii o bună bolniceră, nu-i aşa?
Deci avem mândrie, mânie, invidie, lăcomie...
Patru din cele şapte păcate de moarte, în mai puţin de două minute.
Păstraţi cumva statisticile astea? Există vreo "catolimpiadă"?
- Ei spun că ai un har. - Le place să vorbească.
- Te ascunzi în spatele inteligenţei. - Da, ce prostie din partea mea.
Şi faci glume fiindcă ţi-e teamă să iei ceva în serios.
Fiindcă, dacă iei lucrurile în serios, acestea încep să conteze.
- Şi, dacă contează... - Când ceva merge prost, sufăr.
- Nu sunt dur. Sunt vulnerabil. - Abia dacă te cunosc.
Şi nu ştiu dacă am dreptate. Dar sper să am.
Fiindcă, dacă nu e aşa...
Chiar eşti atât de trist pe cât pari să fii.
După cum mă priveşti acum, cred că ai ajuns la al cincilea păcat.
Dorinţa trupească.
Dr Brown, şi eu te iubesc.
- Cum te simţi? - Puţin cam slăbită.
- E din cauza oxigenului. - Mi s-a uscat gura.
Îţi aduc puţin ceai de-al tău.
Conectivită mixtă? Rezultatele de la ANA sunt doar puţin ridicate.
Mersi că ai verificat-o. Mă bucur că mă păzeşti.
Saturaţia oxigenului a scăzut la 83. Probleme pulmonare, respiratorii.
E normal să se irite de la oxigen.
A venit cu o eczemă, iar tu i-ai provocat un stop cardiac.
O să mă tot baţi la cap cu asta, nu?
Dacă nu avea o problemă secundară, de ce încă are tahicardie?
Poate de la encefalita herpetică, pe care i-ai provocat-o cu Prednisonul.
Reacţia ei e un simptom, nu o greşeală.
- Întotdeauna e o explicaţie, nu? - Chiar aşa.
Dacă nu se potriveşte asta, vom găsi alta.
Dar nu una care să te scoată pe tine vinovat.
Una care se potriveşte cu toate datele.
E clar că avem diferenţe de opinie şi asta nu mă deranjează.
Dar nu mai am timp pe ziua de azi să mă cert cu tine.
O să-ţi fac cea mai mare favoare posibilă între doi doctori.
Nu-ţi voi da voie să-ţi ucizi pacientul.
Nu te mai ocupi de cazul ăsta.
- Vom trata simptomele. - Nu şi boala necunoscută?
Acea boală nu există. Cum se simte?
Sora respiră cu dificultate.
Pneumonită de la camera hiperbarică.
- 40% oxigen, până creşte saturaţia. - Cantitatea de azot şi de creatină cresc.
ALT şi AST au valori duble decât normal.
Ar putea fi de la hipotensiune. Să verificăm în laborator.
Încă are eczema şi durerile de articulaţii cu care a venit.
Cereţi un anti-inflamator fără steroizi.
Când făceam diagnosticul diferenţial cu dr House, ne gândeam la...
Nu mă interesează la ce se gândea dr House.
Toate simptomele acelei femei pot fi cauzate de dr House.
Hai să însănătoşim pacienta.
Vreau să iasă pe picioarele ei, nu cu picioarele înainte.
Doar nu l-am trădat.
Cuddy ar fi aflat la un moment dat despre camera hiperbarică.
Ai făcut ce credeai că trebuie să faci.
Nu te mai saturi de locul ăsta.
Am venit să-mi iau stetoscopul.
Deci n-ar trebui să interpretez greşit faptul că îl căutai
în sertarul unde stau seringile cu epinefrină?
E adevărat. Vreau să-mi salvez reputaţia.
Aşa e. Am uitat cât de mult îţi pasă despre ce cred ceilalţi.
Prescrii ţigări pentru intestine inflamate?
Să ştii că duc la cancer pulmonar.
Ştii de ce au fundiţe pentru cancerul mamar,
cel colorectal, cel de prostată, dar nu şi pentru cancerul pulmonar?
Au rămas fără culori?
Fiindcă pacienţii cu cancer pulmonar sunt învinuiţi.
Au fumat. Au greşit. Merită să moară.
Oamenii mor de cancer pulmonar din cauza vinei.
Vina face ravagii.
Ai spus asta din inimă.
N-ai venit să-ţi cauţi stetoscopul. N-ai venit să-ţi salvezi reputaţia.
Ai venit fiindcă ai îndoieli. E posibil să fi greşit.
Am venit aici fiindcă, dacă am dreptate, Cuddy va ucide pacientul.
Bine. Şi dacă te înşeli?
- Atunci, o salvează. - Fie.
Va trebui să verifici fişele tuturor pacienţilor
care-au trecut prin policlinică în ultimele două zile.
Şi va trebui să speri că acele fişe sunt corecte.
Şi fiindcă tot veni vorba, ale tale nu sunt.
Pastilele astea îţi vor ajuta rinichii să funcţioneze ceva mai bine, soră.
Dă-mi încheietura.
Cât e?
104.
- E bine? - E în regulă.
Nu te pricepi să minţi, dr Chase.
Sun-o pe mama!
Trebuie să răspund. Scuză-mă.
Mama mea e moartă de zece ani.
Dar e mereu alături de tine cu spiritul.
- Ce ştii despre călugăriţă? - Care din ele?
Cea drăguţă. Cred că mă place.
- Cea bolnavă, evident. - Părinţii ei au murit când era mică.
- Biserica i-a fost casă de atunci. - Despre ce minte?
- De ce spui asta? - Întotdeauna spun asta.
Iar măicuţa bătrână crede că măicuţa bolnavă minte de îngheaţă apele.
- Te pricepi la măicuţe. Ce crezi? - Nu mă pricep la măicuţe.
Le urăşti. Nu poţi urî pe cineva fără să-l cunoşti.
Tu cunoşti vreun nazist? Poate le urăsc din principiu.
Eu am o teorie despre băieţii buni şi despre ceea ce-i face buni.
Nu e din cauză unei obligaţii morale.
Băieţii buni sunt crescuţi cu frica de Dumnezeu.
Biserica Catolică e specializată în asemenea antrenamente.
Îi sperie pe băieţii buni cu pedeapsa cerească,
iar ei fac tot ce le spune tăticul.
De exemplu, dau la medicină, deşi nu-şi doresc asta.
Tu ce părere ai?
Cred că, dacă ar avea un secret, şefa ei ar şti.
- Aţi vopsit sau aţi pus noi covoare? - Nu.
Ar fi putut avea acces la medicamente?
Medicamentele sunt încuiate în infirmerie,
iar aici nu ţinem medicamente cu prescripţie.
De ce n-aţi întrebat-o direct pe sora Augustine despre toate astea?
Am aflat că, atunci când vrei să ştii adevărul despre cineva,
acea persoană e ultima pe care ar trebui s-o întrebi.
Şi aţi vorbit cu sora Eucharist?
A dat-o în gât imediat pe colega ei.
În locul dvs, aş pune-o să repete un an din şcoala măicuţelor.
Dacă te faci călugăriţă, nu înseamnă că eşti sfântă.
Dacă devii doctor, nu înseamnă că eşti vindecător.
Doar fiindcă locuim în mănăstire şi ne folosim vremea pentru rugăciuni,
nu înseamnă că nu găsim timp şi pentru dramă.
Şi care e drama celei bolnave?
Sora Augustine a locuit în orfelinatul unei biserici, înainte să vină la noi.
- Ceai? - Sigur.
Voi minţiţi chiar toate?
E o strategie bună. E mai simplu când spuneţi toate aceeaşi minciună.
Ea nu a fost toată viaţa o bună catolică.
Când a făcut stop cardiac, a trebuit să-i desfac bluza
şi am aflat două lucruri: măicuţele pot avea sâni frumoşi,
iar ea are un tatuaj pe umăr, un sconcs.
Poate că e sfântul sconcs al lui Iosif,
dar din câte ştiu eu, orfelinatele şi mănăstirile catolice
nu au saloane de tatuat în sala de mese.
Considerăm că viaţa noastră începe când ne depunem jurămintele.
Ce se întâmplă înainte de asta...
E irelevant pentru voi, dar e relevant pentru mine.
Sora Augustine a ajuns la orfelinat când avea şase ani,
dar a plecat când avea 12.
A locuit pe străzi. S-a apucat să ia droguri.
La vârsta de 15 ani, a rămas gravidă.
A încercat să-şi provoace singură avortul.
A pierdut copilul. S-a îmbolnăvit.
Am primit-o înapoi când s-a întors.
Dac-am fi crezut că e relevant pentru diagnostic, v-am fi spus.
Nu e.
Ceaiul ăsta e delicios. Ierburi de-ale voastre?
- S-a schimbat ceva? - Da, se simte mai rău.
Starea pulmonară se deteriorează.
Cantitatea de azot şi creatină continuă să crească.
A început să facă febră, iar iritaţia se întinde.
- Riscă să nu mai prindă Crăciunul. - Poate că House are dreptate.
Poate că există o boală ascunsă ce explică simptomele.
- Ceva ce nu am luat în considerare. - Cum ar fi?
- O problemă metabolică. - Mai precis?
- Ar putea fi genetică. - Mai precis?
- Eu spun doar... - Că House are dreptate.
- Că ar putea avea dreptate. - Sigur că ar putea avea dreptate.
Sau poate că e mâna Domnului.
Nu mai spune că e altceva, dacă nu vii cu nimic concret.
Ce-i asta, cucută?
O să-ţi fac cea mai mare favoare posibilă între doi doctori.
O să te împiedic să-ţi ucizi pacientul.
E ceai de untişor.
Îţi dă energia de dimineaţă pe care ne-o dorim cu toţii.
Deschide plămânii, măreşte tensiunea, stimulează inima.
Din păcate, dacă primeşti apoi 0,1 ml de epinefrină, faci infarct.
- Dar măcar are un gust grozav. - Sora Augustine...
L-a băut cu sfinţenie, ca să mă exprim aşa.
Şi dacă elimini atacul de cord din ecuaţie...
Restul simptomelor pot fi explicate de o reacţie alergică pe termen lung.
Asta a spus Cameron prima dată.
Întocmai. Bravo!
Dar faptul că nu ţi-ai apărat ideea aproape că a ucis-o pe femeia asta.
Învaţă de la Foreman. Luptă pentru crezurile tale.
Hai să punem la cale salvarea unei călugăriţe.
Oricum o dai, tot nu-i bine.
Fiindcă a stat atâta timp netratată,
s-a transformat dintr-o alergie simplă într-una care vrea să-i facă felul.
I-a compromis sistemul imunitar, i-a redus capacitatea de vindecare
şi i-a afectat organele.
- Deci care e sursa? - Detergentul de vase.
Nu, simptomele au continuat mai multe zile după ce a spălat vasele.
Trebuie să fie un lucru comun între spital şi mănăstire.
Ce zici de ceai? I-a provocat aritmia.
Ar putea fi, dar nu e sigur.
- O vom testa pentru alergeni. - Nu încă, e prea reactivă.
Iese pozitiv la orice. Trebuie s-o stabilizăm,
s-o izolăm de toţi alergenii, ca sistemul ei să se odihnească.
- O punem într-o cameră sterilă. - Bine.
Apoi vom introduce treptat alergeni şi vom vedea cum răspunde.
Când va reacţiona la ceva, vom şti că acel lucru o ucide.
Gata. Fără televizor, fără cărţi.
- Nici chiar Biblia mea? - Mă tem că nu.
Camera asta are aer filtrat, apă filtrată.
Ai chiar şi aşternuturi de mătase. Foarte decadente şi hipoalergenice.
Ar trebui să te simţi mai bine aici.
O să te verificăm peste puţin timp.
Pot intra celelalte măicuţe, să se roage cu mine?
Ar fi mai bine să nu primeşti vizitatori.
După ce vom afla factorul declanşator, vom fi mai toleranţi.
Aş putea să mă rog eu cu tine.
Nu vreau să mor.
De ce m-a părăsit?
Am studiat la seminar.
Odată, ne-au întrebat care e versetul nostru preferat.
Eu am ales 1 Petru, capitolul unu, versetul şapte.
"Aceste întristări vă încearcă credinţa pentru a afla de e puternică şi pură."
"Credinţa voastră e încercată, aşa cum focul purifică aurul."
"Iar credinţa voastră e mai scumpă Domnului decât aurul ce piere."
"Deci, de credeţi în El, fără să-L fi văzut,"
"El vă va scălda în slavă şi cinste,"
"la arătarea lui Iisus Hristos."
Nu te-a părăsit.
Singurul lucru care te împiedică să-L vezi e teama ta.
Ai de ales... Credinţă sau teamă. Acesta e testul.
Dacă aleg credinţa, nu înseamnă că nu voi muri.
Dar va modifica percepţia ta asupra morţii şi a vieţii.
Depinde de tine.
De ce ai părăsit seminarul?
Testul acela.
Tu l-ai trecut. Eu nu.
- Vă sunăm dacă se schimbă ceva. - Va fi bine?
Dacă e ferită de orice îi poate declanşa alergia, va fi bine.
Am nevoie de ajutor!
Dă-o naibii de procedură! E în şoc anafilactic!
- Nu se poate! E o cameră sterilă. - Îţi baţi joc de mine?
Treceţi încoace!
- 0,1 ml de epinefrină. - Trebuie s-o intubăm.
Mă ocup eu. Adu balonul de ventilaţie.
A intrat.
Respiraţia s-a stabilizat.
E o cameră sterilă.
Cum poţi avea o reacţie alergică într-o cameră sterilă?
- Poate e bactericidul din perfuzii. - Am verificat asta.
- Tuburile de latex? - Am verificat totul.
Ar putea fi leucemie cu mastocite. Poate provoca anafilaxie.
I-am făcut analizele sangvine.
Nu e nici eozinofilie, nici anafilaxie idiopatică.
Poate că e doar voia Domnului.
Nu e şi voia mea.
Îţi dai seama că, dacă concepţia ta e greşită, o să arzi în iad?
Ce-ai vrea să fac, să mă dau bătut?
Da, vreau să accepţi că uneori pacienţii mor fără nicio explicaţie,
iar uneori se fac bine ca prin miracol.
Nu-i adevărat. Doar că nu ştim explicaţia.
Cred că măicuţele ar fi de acord cu tine.
Voiam să-ţi spun că ştiu că ai făcut tot posibilul.
Nu e nevoie să-mi confirmi tu că-mi fac treaba bine.
- Asta e problema ta, nu a mea. - Încercam doar să fiu drăguţă.
Nu e nevoie să faci mereu asta.
Crăciun fericit!
Sora Augustine respiră acum singură.
Bine.
A cerut să fie externată, împotriva dorinţei medicilor.
Vrea să se întoarcă la mănăstire.
Fă-o să se răzgândească.
Cred că eu am convins-o să facă asta.
Camera e plătită pentru toată săptămâna.
Ai putea să mai stai.
Boala aceasta îmi testează credinţa.
Dacă El doreşte să mă ia, nu contează unde sunt.
Pot accepta asta.
Pe tine te crede vreodată cineva?
Tu nu te-ai resemnat.
Tu vrei să fugi.
Aşa cum o faci mereu.
Ai fugit de la mănăstire ca să faci sex.
Ai fugit de lumea reală când sexul a avut consecinţe neplăcute.
Acum, lucrurile merg iar prost, aşa că vrei s-o iei la goană.
De ce e atât de greu pentru tine să crezi în Dumnezeu?
Ceea ce mă deranjează pe mine e conceptul de credinţă.
Credinţa nu se bazează pe logică şi pe experienţă.
Eu Îl simt pe Dumnezeu la tot pasul. La fel ca şi miracolul vieţii.
Miracolul naşterii, miracolul iubirii.
El îmi stă mereu alături.
Unde e miracolul din naşterea unui copil dependent de droguri?
Iar apoi să fii abandonat de mama ta care are nevoie de o doză.
Miracolul iubirii.
Ai şanse de două ori mai mari să fii ucis de persoana iubită,
decât de un străin.
Vrei să mă lepăd de credinţa mea?
Poţi crede cât vrei în duhuri, în viaţa de apoi, în rai şi în iad.
Dar, când vine vorba de lumea asta, nu fi idioată.
Îmi spui că Dumnezeu te păzeşte în fiecare zi,
dar, când traversezi strada, ştiu că te uiţi în ambele direcţii.
Eu nu cred că e în mine şi că mă va salva.
Eu cred că e în mine, indiferent dacă trăiesc sau mor.
În cazul ăsta, poţi alege să trăieşti.
Ai şanse mai mari cu mine, decât cu El.
Când aveam 15 ani, am luat toate anticoncepţionalele cunoscute
şi totuşi am rămas gravidă.
Am dat vina pe Dumnezeu. L-am urât că mi-a distrus viaţa.
Dar apoi am înţeles ceva.
Nu poţi fi furios pe Dumnezeu, fără să crezi în El.
Nimeni nu poate. Nici chiar tu, dr House.
- Cum a mers? - Îl are pe Dumnezeu în ea.
Ar fi fost mai simplu dacă ar fi avut o tumoare.
Poate că e alergică la Dumnezeu.
Am căutat peste tot un alergen care ar fi putut provoca asta,
mai puţin într-un loc... în ea.
- N-a pomenit de vreo operaţie. - A făcut una.
- La ce spital găsim fişele? - N-a făcut-o la spital.
- Faceţi-i o radiografie completă. - Şi dacă refuză?
Spuneţi-i că vreau să găsesc un miracol.
Niciun cercel. Nicio plombă.
Nu are şuruburi chirurgicale. Nu are implanturi.
E curată ca lacrima. Ce caută House?
- Ce-i asta? - Nu ştiu.
Fixează imaginea. Perspectivă 3D.
Dumnezeule!
Crucea de cupru... un sterilet retras de pe piaţă în anii '80.
- Deci e alergică la cupru. - E rar, dar se întâmplă.
N-ar şti dacă ar avea un implant intrauterin?
A făcut un avort. Steriletul a rămas înăuntru,
fixat în membrana uterină, unde n-a putut fi detectat.
Deci e suficient să scoatem steriletul.
Simptomele ar trebui să dispară.
Mi-am făcut implantul când aveam 15 ani. Au trecut mai mult de 20 de ani.
Expunere prelungită la un alergen cu simptome minime.
Apoi, după un ultim contact, se manifestă cu toată puterea.
Exact ca un balon umflat cu aer. O ultimă suflare şi se sparge.
Iritaţia mi-a apărut când spălam oalele de cupru.
Celelalte simptome au apărut de la alimentele gătite în acestea.
Dr House şi-a găsit miracolul.
Mă îndoiesc că va vedea aşa lucrurile.
Mi-ai spus versetul tău preferat.
Vrei să-l auzi pe al meu?
"Să ne înveselim şi să ne bucurăm,"
"căci fratele tău era mort, iar acum a înviat."
Fiul rătăcitor.
Te va aştepta, când vei fi pregătit.
Te vom opera mâine.
Al şaselea cerc al iadului.
Să-mi curgă sânge din nas la carceră, iar toate şerveţelele să fie ude.
- Cred că ăsta e al şaptelea. - Nu, al şaptelea e...
Cred că eşti distractiv la petreceri.
Ştim amândoi problemele din teoria asta.
Ce face măicuţa?
Inima bate normal, rinichii funcţionează.
Ştii cum e cu măicuţele. Le scoţi steriletul şi îşi revin imediat.
- Grozav. - Ţi-am spus că nu am greşit.
- Ai greşit. - I-am dat 0,1 ml de epinefrină.
Iar dacă dr Cuddy nu ţi-ar fi luat cazul, ai fi ucis-o.
Vrei să vii la noi, pentru cina de Crăciun?
- Tu eşti evreu. - Da, cina de Hanukkah.
- Ce contează? E mâncare, sunt oameni. - Nu, mulţumesc.
Aş putea să vin eu pe la tine.
Pe soţia ta n-o deranjează să stea singură de Crăciun?
Sunt doctor. E obişnuită să stea singură.
- Nu vreau să vorbesc despre asta. - Nici eu.
Te-ai descurcat bine cu măicuţa.
- Felicitări! - Mulţumesc.
Crăciun fericit, dr House! Dr Wilson.
Noapte bună.
Ce drăguţ.
Traducere şi adaptare: Nahrmer @ www.titrări.ro