La miglior agente immobiliare in città. Punto. (*Period vuol anche dire "mestruazioni")
Guardate, ragazzi. Che ve ne pare?
Fico! E quel ritocchino alle tette è fenomenale.
- Non sono ritoccate. - Beh, dai, non venirmi a raccontare
che le tue tette sono davvero così.
Non sono ritoccate, Taco, quelle sono le mie tette.
Ma dai, non basterebbe neanche un push-up a causare quell'esplosione.
E poi dov'è il neo che hai sulla tetta destra?
Aspetta, ma era vicino al capezz...
- Okay. - Basta... basta così.
- Stai esagerando. - Devo vedere come sono fatte, se si
spappolassero in un incidente? Potrei aiutare a ricostruirle.
- Che? - Farei lo stesso per te.
- Conservo una foto del tuo pene. - Che cosa?
Non ti azzardare più a fotografarmi il pene. E' chiaro?
- Kevin. - Chi altro ha una foto del mio pene?
Guarda quello! Che sta facendo?
E' pieno di panchine. Perché va proprio sulla mia panchina?
Beh, tra tante, ha scelto la tua. Dovresti esserne orgogliosa.
- Ha messo la faccia proprio sulle tette. - Già.
- No, guarda come ciuccia quelle cose finte. - Oh, mio Dio.
Questa stagione è iniziata da schifo. Ho la nausea e non riesco
- nemmeno a digerire, ok? - Ma dai!
Non posso dire a Ruxin dell'ordine di chiamata...
non posso dire ad Andre del porno...
Oh, buonasera, signori.
- Guarda chi c'è. - Ehi.
Pronti a scrivere qualcosa sulle pagine bianche della vostra triste agenda.
State per essere invitati ufficialmente a casa mia per la festa di Succot.
- La festa di chi? - Una festa in smoking?
Succot.
Sarebbe la "Festa del raccolto" ebraica.
Ce la spasseremo sotto a delle specie di tende che piazzerò nel mio cortile.
E' tipo un Bonnaroo Festival in stile ebraico?
Diciamo di sì, ma senza patchouli e senza quell'atmosfera da depressione.
Bene, ma...
da quand'è che Sophia ti da il permesso di fare riti ebraici a casa?
No, no, macché Sophia. Da quand'è che tu dai feste ebraiche a casa?
Beh, sto cercando di far ammettere il piccolo Geoffry ad un asilo ebraico,
e ho invitato la preside, la signora Klein, per fare una buona impressione.
Attenti a non parcheggiare nel vialetto,
perchÃ© c'Ã¨ una fossa, e se la prendete
state sicuri di dover rifare il look alla vostra macchina.
Che aspetti a chiamare il comune, per fartela sistemare?
Li ho chiamati 100 volte, ma non hanno tempo da perdere
con i problemi di un piccolo borghesuccio di periferia, e per giunta bianco.
Ecco perché non fanno altro che pulire graffiti
dai muri dei palazzi del mio quartiere.
E' un'ordinanza comunale. Devono darsi da fare a eliminare
qualsiasi scritta che possa essere moralmente offensiva o razzista.
Ma che c'è di offensivo o razzista in un dragone con il cazzo a motosega?
Infatti, niente.
Pronto!
Ehi, tesoro.
- Ecco, se ne va. - Ci da le spalle. - Ci risiamo.
Spiegati meglio. Non capisco a cosa ti stia riferendo esattamente.
Sì, ma che intendi con "con le ali"? E' la marca? Cos'è?
- Si parla di roba per donne? - Ok, a dopo, sì ho capito, ciao.
No, ma grazie tante. Jenny ha le sue cose,
mi aspetta una bella serata, devo anche fermarmi a comprare gli assorbenti.
Infatti, stavo giusto pensando, che con tutto il tempo che passate insieme,
- il vostro ciclo si sarà sincronizzato. - Noi non abbiamo il ciclo sincronizzato!
- No, aspetta, tu e Pete... - No, io...
- Lascia perdere. - Non è un po' vecchia, Ruxin?
Potrà mai un uomo smettere di guardare il sorgere del sole...
quando le sue palle sono un tutt'uno con quelle di Kevin?
Notevole. Come hai fatto a farli arrivare così in fretta?
Pete, a cosa devo il piacere?
Sono venuto a proporti uno scambio. Dwayne Bowe per Owen Daniels.
Uno scambio più che allettante. Farebbe gola a chiunque.
Non vuoi sentire qual è la mia controproposta?
Owen Daniels per LeSean McCoy e Tolbert.
Dici sul serio?
Ma come ti è venuta una cosa del genere?
E un po' come vagare in un bar cercando di rimediare una sega.
Può capitare che qualcuno ci stia.
- Fate scambi, ragazzi? - Già.
- Come sta venendo la Sukah? - Grandiosa, amico.
- Dove hai trovato quella legna? - Non fare domande.
Sai, credo che potremmo avviare uno scambio tra più squadre...
il casino è che ne manca una.
- Intendi Andre. - Già.
Il fatto è che Andre
non tratterà mai con noi, se non andiamo a casa sua.
- La casa in cui abbiamo girato un porno. - Esatto.
Oh, io ero proprio là. C'era sperma ovunque.
No, non voglio andarci.
Però mi serve un running back! Ci andrò...
ma dopo mi tolgo i vestiti e li butto nella spazzatura.
Raccolta differenziata?
Signori, benvenuti. Entrate.
Avanti, accomodatevi, sedetevi pure.
Ti ringrazio, ma preferisco stare in piedi.
- Io ho un problema alle ginocchia. - Ok, ok, come volete.
Bene, sono pronto a tutte le...
No! Niente microbi per cinque secondi, giusto?
Che schifo!
- Allora, che scambio volete fare? - E' solo uno scambio a quattro.
Noi quattro. E sarebbe vantaggioso per le nostre squadre.
- No, non mi fido. - Senti, io ci sto, Taco ci sta...
- Perfino Ruxin, ci sta. - Ma io no...
Cazzo, vuoi che mi metta in ginocchio a implorarti?
- Non toccarmi, non toccarmi! - Tranquilli, ok?
Capisco che siete abituati alle tarme,
ma anche se il mio divano è un'opera d'arte, potete sedervi tranquillamente.
Tranquilli, io qua sopra ci dormo.
Dev'essere un po' di saliva.
Altro che saliva.
Sì... mi sa che è ora di farlo pulire.
Guarda qua... hai perso il tuo anello, Ruxin?
No... non è il mio.
Ma certo che è il tuo anello!
- Sopra c'è scritto "Ruxin". - In effetti c'è scritto Ruxin...
- E' proprio il tuo. - Prendi!
- No, che schifo! - Tieni!
- Un bacio all'anello. - Sì dai bacia l'anello Shiva.
Dai, dai, prendi l'anello.
Si sa qualcosa del porno per il Sacko?
Sì, Randy il porco mi ha mandato un fax. E' quasi pronto.
- Un fax? Fantastico! - Oddio.
- Che c'è? - E' arrivato l'invito ufficiale di Ruxin.
- Ah, per quella cosa di Succot? - Già, non ho idea di chi sia questo Succot.
Ho avuto un'idea per diffondere il film porno.
Hai presente quegli schermi pubblicitari su Michigan Avenue?
Una scena per ognuno e te lo guardi mentre guidi...
- Oh, mio Dio. - Che c'è?
Google Earth. Zoommiamo, zoommiamo.
Ed eccolo lì, beccato su Google Maps!
- Ruxin! - Sei un graffitaro, Ruxin?
Wow, abbiamo molte più cose in comune di quello che pensavo.
- Non penso proprio. - Se riuscissi a zoomare...
guarda che faccia compiaciuta, eccolo lì!
Sono contento me lo abbiate fatto vedere, perché ero riuscito a "dispedire" quell'invito.
Correggimi se sbaglio,
ma questo sei tu e questa è una svastica, quindi questo fa di te un antisemita?
- Sei un ebreo che odia se stesso. - Prima di tutto, io non odio me stesso.
E secondo, se mi guardassi dentro, cosa che non farò,
penso concluderei che il mio essere ebreo
sia la cosa meno brutta di me.
Ma è un crimine d'odio conclamato.
E' un atto orrendo. Dovresti vergognarti!
Oh, signore, so che siete in quel periodo del mese,
- ma possiamo darci una calmata? - Cosa?
- Cosa?
- Sì, ha le sue cose, giusto? - Già.
- Me lo hai detto tu.
Comunque, la strada non è mai stata così a posto, vero?
Beh, abbiamo risolto l'equazione:
problema più svastica, uguale problema risolto.
- Vallo a dire agli ebrei. - Ecco qui!
Offrirò una ricompensa.
Qualunque giocatore della mia squadra, la squadra migliore,
in cambio di informazioni su cosa sia successo nel mio loft.
- Non è successo niente nel tuo loft. - Niente.
- Davvero? - Stai diventando paranoico.
Non è successo niente nel mio loft. Sto diventando pazzo... indovinate un po'?
Ho contratto la candida.
- La candida? - Già.
- E' una malattia venerea femminile! - Lo so!
E' un'infezione da fungo.
- Oh mio Dio, è nella tua vagina, - E' una cosa seria!
- Non ho una vagina. - Se tenessi pulita la tua vagina,
- ora non avresti la candita. - Si dice candida, Taco.
Aspetta un attimo, ma la candida non si prende facendo sesso?
Sì, ma non è una cosa possibile al momento. Non aggiungete altro.
- E' l'Immacolata Infezione. - Sì, giusto!
Ridete pure, tanto so che nessuno di voi si lascerà sfuggire la mia offerta.
Qualunque giocatore del mio roster in cambio di informazioni.
- Qualunque giocatore? - Qualunque giocatore.
- Timmy Brigg? - Sì, anche Timmy Brigg.
Sai cosa? Oh... no, no, no! F*****o!
Non si tratta di me. Io sono l'accusatore.
Perché so che c'è una strega nella nostra comunità,
e siete tutti sospettati, voi bifolchi,
e sulla città di Gotham incombe una nube oscura,
perché cavalcherò il mio destriero lungo la Main Street.
- Stai mischiando i generi. - Trovi?
E' un cappello da detective o da cowboy?
E' un moderno cappello porkpie di Juicy, se lo vuoi sapere. Adios!
Andre, non c'è nessun numero su questo volantino.
Dobbiamo contattarti all'ambulatorio per i poveri?
Creerò una linea, e voi chiamerete quella.
Arrivederci, amigas.
Volete un drink? Un paio di Bloody Mary?
- Questa era brutta... - Molto divertente, Ruxin.
Guarda! E' lì... è sempre lì, Kevin.
Sta rovinando la mia pubblicità!
Almeno ha smesso di affondare la faccia tra le tue tette.
- Ha fatto di peggio. - Davvero?
Sì. Devi farlo spostare su un'altra panchina.
Voi che faccia sloggiare il senzatetto dalla panchina?
Sì, sfrattalo dalla mia panchina!
Quindi non sarà solo un senzatetto, ma anche un senzapanchina.
- Sì. - Non posso farlo.
- Non è da me. - Puoi farcela! Fallo!
- Va bene. - Vai!
Salve. Ciao... ciao, come... come va?
Alla grande, vivo su una panchina!
Mi spiace... era una domanda stupida, domando scusa.
Riguardo alla panchina...
sarebbe possibile che lei traslocasse da questa panchina,
così che la pubblicità di mia moglie possa essere vista da tutti?
Mi piace questa panchina, è ombreggiata.
Ed è controvento rispetto al cespuglio dove cago.
- E' importante. - E' tua moglie?
Sì, è mia moglie.
- E' bella, vero? - Già.
E' una musa leggera, un ideale di femminilità.
Senti amico, mi spiace che tu stia passando un momento sfortunato,
ma mia moglie ha le sue cose,
ed è molto, molto suscettibile ora, e questa panchina è tutto per lei.
Renderesti la mia vita molto più semplice
se tu trovassi un'altra panchina, tutto qui.
Molto suscettibile?
Del tipo che continua a vessarmi.
Ci sono passato, amico. E' una cosa orribile, irrazionale, amico.
La mia ex ha buttato le mie cose per strada
perché aveva le sue cose.
Ti capisco amico, ti auguro il meglio.
Me ne vado di qui, va bene. Non ti preoccupare.
Stai tranquillo.
- E' così che si fa! - Cosa gli hai detto?
L'ho risolta da uomo a uomo.
Gli solo detto: "Ehi, amico, stai mancando di rispetto a mia moglie.
Lei è il mio ideale di femminilità"
- Cosa? - Sì!
Hai detto questo?
Mi è venuto in mente così, all'improvviso. E' stato fantastico!
- Amore... - Come un poeta guerriero.
C'è per caso una specie di embargo degli scambi del quale non so nulla?
Ho proposto qualcosa tipo dieci offerte di scambio.
Nessuna risposta, niente.
Ho fatto un paio di offerte anche io, ma nessuno sembra interessato.
Come se tutti fossero bloccati o qualcosa del genere.
Ti ho offerto uno scambio.
Mi hai offerto Michael Crabtree per Michael Vick.
Non farò uno scambio-inculata con mia moglie.
Sarei stata molto delicata.
Davvero, il problema qui è la ricompensa che Andre sta offrendo.
Lo sappiamo che Ruxin canterà. Non può resistere.
Ruxin sputtanerebbe la sua famiglia se questo lo portasse ai playoff.
Sì, e poi Ruxin racconterà ad Andre del Sexfest 2011 nella sua casa,
e poi Andre si arrabbierà, e dirà a Ruxin
come lo abbiamo fregato per l'ordine di chiamata del draft.
Tu sei il presidente, devi sistemare le cose.
Non voglio essere quello che si prende questa responsabilità... aspetta.
- Cosa? - Aspetta un attimo, ti richiamo.
Taco sta combinando qualcosa.
Avanti Ellie, datti da fare.
- Smettila di starmi addosso. - Che state facendo?
- Stiamo costruendo un suca! - Un che?
- Che cosa? - E' un sukah, una tenda per il Succot
la festa ebraica del raccolto.
- Perché è sul nostro giardino? - Taco ha detto che potevamo costruirla qui.
Taco non ha giurisdizione a casa nostra, okay?
Pensavo vi piacessero gli ebrei. Ma possiamo sempre spostarla se vi danno fastidio.
Ma no, gli ebrei li adoriamo.
- Gli ebrei sono fantastici. - Gli ebrei sono fantastici.
Beh, Ellie si sta divertendo un mondo, con tutti questi martelli e chiodi, quindi...
E' spettacolare con la sega elettrica. L'ha imparata ad usare in cinque minuti.
Ellie, vai dentro, pranziamo presto.
- Lavati le mani, per favore. - Non posso promettertelo.
Mi uccidi così. La spara-chiodi è un lavoro per due, e questo qui è inutile.
Tutto questo deve sparire da casa mia.
Senti, non posso fare la festa a casa mia
perché la gente la cercherà su Google Maps, vedranno la svastica
e penseranno che sto mettendo in atto una sorta di "notte dei cristalli" di periferia.
- E di chi è la colpa? - lo direi di Hitler, e dei polacchi.
I peggiori di tutti.
Ora basta. Vuoi fare la tenda qui? Bene. Ma devi giurare che non dirai
niente ad Andre, del porno che abbiamo girato nel suo appartamento.
- Già. - Hai capito?
- Come osi. - Non sto scherzando, Ruxin.
Una sola parola ad Andre e puoi prendere la tua tenda ebraica
e mandarla direttamente nei quartieri malfamati.
E comunque, il piccolo Geoffrey può andarsene alla scuola pubblica.
Che c'è di male nella scuola pubblica? Questo martello l'ho rubato lì.
- Appunto. - Va bene.
"Jenny MacArthur ha le sue cose". Kevin, ma che gli hai detto?
- Però il barbone se n'è andato. - Come faceva a sapere che ho il ciclo?
Non lo so. Magari è, tipo, un medium mestruale.
- Un medium mestruale? - Tipo, vede mestrualmente, con i cicli...
i movimenti delle maree, e come gira la luna...
Ma il cervello e la bocca ce li hai collegati, Kevin?
A volte.
A volte no.
- Devi sistemare questa cosa, Kevin. - Cosa vuoi che faccia?
- Non lo so e non mi interessa. - Come vuoi che la sistemi?
Non lo so! Sistemala e basta, Kevin!
Mi spieghi che fine ha fatto la bella fanciulla prosperosa
che voleva vendere case?
Sistemala, Kevin. Sistemala.
Ragazzi, venite. Dobbiamo parlare.
E che cavolo?
Guarda qua.
Taco, questa sukah è per il Succot.
- Sì, e dopo il Succot c'è il Taccot. - Che cos'è il Taccot?
Taccot è un piano ideale dell'esistenza dove le 12 tribù di Israele si riuniscono
con quelli fatti di funghetti per scatenarsi con Aphex Twin.
- Questa è casa mia. - Sì, ti faccio lo sconto sul pass all-access.
Ragazzi, possiamo sederci, per favore?
Seduti.
Ci ho pensato su molto
e credo che alla Lega manchi qualcosa.
- Un gigante. - No, ragazzi, la fiducia.
Tutti le leghe arrivano al punto in cui, dopo
esserci fregati a vicenda così tante volte,
non ci fidiamo più abbastanza da fare un semplice scambio.
Abbiamo superato l'orizzonte della sfiducia, fino ad arrivare alla terra senza scambi.
Mi chiedo chi sia il responsabile.
Tu sei il paziente zero della sfiducia, Pete.
Va bene. Lo ammetto.
Ma è ora di cambiare l'aria e di iniziare a fare le cose onestamente, va bene?
Okay. Che è successo nel mio appartamento durante il draft?
- Niente! - Niente!
Avete imbrogliato quando avete scelto l'ordine del draft?
- No! - No!
- No, no! - No!
Bene, bene.
Ora che siamo stati tutti onesti, vi voglio mostrare un cosa.
Carina.
Come potete vedere, tutti le nostre squadre fanno schifo.
Alcune delle nostre formazioni non sono nemmeno legali.
Quindi, in onore del Succot, vi vorrei proporre ciò che ho chiamato:
lo scambio a otto.
Come a otto? La sorella di Andre non c'è.
La sorella di Andre? Non dura mica.
Ho pensato a un piano che renderà tutti felici, basta che facciamo questo.
Andre, hai bisogno di una buona difesa. E hai, tipo, quattro tight end.
lo ho quattro difensori e nessun tight end.
Kevin, hai tre quarterback che potrebbero aiutare Taco.
E tu devi iniziare a disfarti di un po' di kicker.
Mi piacciono i kicker. Sono i più tosti.
Jenny, avrai bisogno di più wide receiver del solo Michael Crabtree.
- Ruxin, potresti darle uno o due dei tuoi. - Non lascio andare nessun buon giocatore.
Prendi due wide receiver dalla difesa dei Baltimore e li scambi con MJD.
- Mi piace Maurice Jones-Dew. - Lo so che ti piace.
- E io? - Non mi sono dimenticato di te, Kevin.
- Va bene. - E' come Will Hunting, pero' "incapace".
- Non va ancora bene. - Aspetta un attimo.
- Ti sei appena beccato un bel kicker. - Ancora una cosa ed è fatta.
Abbiamo un accordo?
- Sì, sì! - Mi sembra piuttosto buono.
- Patto Succot 2011. Ci state? - Ci stiamo.
- Sì, ci sto. - Grazie.
Come sta andando il mega-scambio? Novità?
La scadenza è il Succot, quindi sto per controllare.
Hai visto Andre? E' già arrivato?
- No, non l'ho visto ancora. Perché? - Il porno Sacko?
- E' finito? - Sì!
- Sarà epico! - Che cosa sarà epico?
Il Succot!
- Eh già. - Già.
- Come butta? Shalom. - Shalom.
Ehi, questo va bene come kippah?
Ho visto una foto di Ashton Kutcher, che andava in un centro Cabala,
sfoggiando uno di questi, quindi ho pensato che se lo fa lui...
parecchio kosher, vero?
- Già. - Kosher, di brutto.
- Andiamo a vedere questa festa. - Dai, andiamo.
Ci vediamo alla tenda del Succot.
Salve, signora Klein. Come sta?
- Rodney. - Buona festa. Shalom.
- Shalom. - Devo chiederglielo...
- Come va la valutazione di Jeffrey? - Molto bene.
- Un ragazzo adorabile.
Ha preso dal padre.
Grazie mille per essere qui, mi scuso per il cambio di sede,
ci sono dei lavori stradali davanti casa mia,
c'è di positivo che potremo condividere questa ricca tradizione ebraica
con chi è meno fortunato di noi, finanziariamente e spiritualmente.
- Ha già conosciuto Jenny? - No.
- Jenny? Ti presento la signora Klein. - Shalom.
- Salve! - Grazie per essere venuta.
Si figuri! E' sua moglie?
- No, no! - No, no!
- Mia moglie aveva una cosa... - Cattolicesimo?
- Oh guarda chi c'è! - Ciao piccola!
Voglio farvi vedere il Suca!
- Sukkah! - Suca! Suca!
- No, il Sukkah! - Sukkah.
Sukkah! Andiamo.
- Shalom. - Tutto bene con gli scambi?
Ci sta pensando Kevin, dovrebbe aver finito.
- Dov'è Sophia? - Lei e la sua famiglia di conquistadors,
li tengo lontani finché non ammettono Jeffrey a scuola.
- Come va, amici Shalom? - Shabbat shalom.
A proposito, ho collegato il maxischermo alla tv, ho 10 ore di musica trance giudaica.
- In caso la festa sia pallosa - Non credo che la festa sarà scocciante.
Metteremo la gente a sedere e faremo quella cosa del su e giù?
- Vedo che sei esperto di quel movimento... - Sì, mi verrebbe benissimo!
Tutti voi siete invitati nel fortino ebraico!
- Ho i braccialetti per tutti. - No, nessun braccialetto, okay?
Rodney mi ha invitato qui oggi per celebrare il rito del lulav,
la celebrazione del raccolto, e per farlo ho bisogno di 4 specie di piante.
Tenga.
Di solito usiamo la palma, il salice...
- E' quello che penso? - Già...
Questo è il mio raccolto personale, cresciuto in questa Sukkah con l'idroponia.
- Scommetto che non aveva mai usato marijuana! - V*******o!*
- Che piante sono? - Erbe amare.
Che odore insolito.
- Okay, passiamo alla parte del vino. - No no, lascialo fare, è bellissimo!
Benedetto sei tu, Signore, Dio nostro, re dell'universo...
Non pensavo che il Succot fosse una festa così "da sballo".
...che ci ordinò di prendere il lulav.
- Amen. - Cos'è questo odore?
- Prometti che non fumerai mai lulav, okay? - Okay.
E' così che papà ha convinto la mamma ad averti.
- Ho preparato qualcosa di Succot per voi. - Non credo sia necessario, Taco!
- Tranquilli, nessun disturbo. - Meraviglioso.
- Dobbiamo condividere, certo! - Assolutamente!
Ellie, faresti un favore allo zio Taco?
Andresti a mettere il DVD Succot nel lettore di DVD, per favore?
- Okay. - Grazie!
Prego!
Ho appena ricevuto un'e-mail, dice che gli scambi sono andati bene.
- Sì! - Sembrerebbe uno scambio a 7...
- Cosa? - Sembra che Andre vi abbia fregato.
- Cosa? - Tutti hanno fatto gli scambi tranne lui.
Penso che dovremmo fare due chiacchiere, se non ti dispiace...
- Scusaci. - Shalom!
No, no...
Perché mi hai fregato? Cosa ne è stato della nuova lega dell'onestà?
Sai cosa? Se dovevamo ricominciare, volevo essere al tuo posto!
Volevo essere io il paziente zero per una volta!
Fammi essere il paziente zero!
E' talmente sbagliato su tutti i livelli che neanche ti rispondo.
"Succot!"
Apri... chiudi.
Ti ho dato fiducia, te ne sei fregato e mi hai pugnalato alle spalle!
Capito? Io a te non l'avrei mai fatto!
Sono così stanco oggi, è dura essere un dottore.
- Ti aspettavo... - Merda!
- Cos'è quello? - E' troppo presto... ecco cos'è.
- Cosa ci fai nel mio loft metrosexual? - Mio Dio!
- Ho bisogno che mi ispezioni tutta... - Nel mio appartamento!
Sa, devo dirglielo, c'è stata un'ondata di graffiti antisemiti nel quartiere.
- Cosa? - Ieri notte ho visto un tipo
che dipingeva una svastica su una panchina.
- No! - Sì!
Sì, proprio così! Dottore, sì, dottor Cattivone!
Adoro i tuoi denti, adoro la tua pancetta...
- Quello dovrei essere io? - Una versione migliorata...
Non avrei mai trattato così il mio appartamento!
E chi ha pulito?
Beh lui si è pulito parecchie volte...
Sul mio divano da riposino?
Oh mio Dio!
E' un pezzo d'antiquariato!
Un uomo è appena venuto sul mio divano.
Mi pagherete la pulizia a vapore! Sapete cosa? Siete dei pornografi! Tutti voi!
Cos'è questo? Cos'è quello?
Doveva essere per il Sacko, non per il Succot.
Che succede? No, no! Non era ora ancora, avevo un piano!
- Cazzo! - Lei è il nazista, il nazista del quartiere!
- Cosa? - Prego, signora?
- Mio marito non è un nazista! - Ho le prove, guardi qui!
Che diavolo...hai fatto?
Mi hai detto che non volevi si sapesse che avevi il ciclo, così ho risolto.
- Con una svastica? - Beh, per lui ha funzionato!
- Oh mio Dio. - Kevin, che diavolo?!
Cercavo di metterla come immagine della mia squadra.
Siete tutti dei nazisti! Tutti nazisti! E il piccolo Jeffrey è fuori!
- Shalom! - Shalom!
- Il Succot è ufficialmente concluso. - E ha inizio il Tacot!
Stordiamoci, sukkacazzi!
Jeffrey andrà alla scuola pubblica, amico.
Ce la venderà lui tra qualche anno.
- Forse farà parte di una gang! - Sono il piccolo Jeffrey Ruxin!
Non vedo vie d'uscita, figliolo...
Sottotitoli: Amandamap, Araminta, Danyela117, Vod
Synch: Basces Revisione: LordThul
www.subsfactory.it