{an8}JENNY MACARTHUR, IL MIGLIOR AGENTE IMMOBILIARE IN CITTA'. PUNTO.
Che ne pensate ragazzi? Guardate.
Si', e' fantastico. E il lavoro di ritocco e' incredibile.
Non e' ritoccata.
Hai il seno molto piu' pieno nell'annuncio che nella realta'.
Quello non e' ritocco, Taco, sono le mie ragazze.
Potrebbe essere un push-up, ma...
basandosi sul sollevamento, non solo in alto ma anche in fuori, ne dubito.
E non c'e' il neo sul tuo seno sinistro.
- A meno che non sia piu' vicino all'areola. - Ok.
E'... e' abbastanza. Inappropriato.
E se fosse coinvolta in un incidente terribile...
e qualcuno dovesse dirgli come ricostruirle le tette?
- Cosa? - Farei lo stesso per te.
- Ho una foto del tuo pene. - Cosa?
Non voglio che tu faccia altre foto del mio cazzo.
- Capito? - Kevin.
- Hanno tutti una foto del mio cazzo? - Guarda li'.
Cosa fa?
Ci sono tante altre panchine. Perche' si siede sulla mia?
Beh, avrebbe potuto scegliere qualsiasi panchina e ha scelto la tua.
- Sta proprio in mezzo alle tette. - Si'.
Sta facendo il motoscafo a quelle tette finte.
Oddio.
Traduzione: khota88, Altair #4, Strabo, Mr. Eko, MrsPacman
Revisione: devilmak
La stagione fa gia' schifo.
Questo non fa bene al mio stomaco e all'intestino...
- Va bene? - Dai.
Non posso parlare a Ruxin dell'ordine del draft.
Non posso parlare ad Andre del porno.
- Salve, signori. - Ehila'.
Vi porto fantastiche novita' per riempire il vostro patetico calendario sociale.
Riceverete a breve un invito per una festa Sukkot a casa mia.
- Che festa? - Succhiotto?
Sukkot. E' la festa ebraica del raccolto.
Staremo tutti in questa specie di tenda nel mio giardino.
E' come un Bonnaroo ebraico?
Si', ma senza i patchouli e la tristezza di fondo...
Va bene, ma da quando Sophia...
ti permette di celebrare il giudaismo in casa tua.
e devo invitare la signora Klein, che dirige la scuola e fare una buona impressione.
Sappiate che non potete parcheggiare nel vialetto...
perche' c'e' una buca li' di fronte che raschiera' le tette della vostra macchina.
- Perche' non chiami il comune per riempirla? - L'ho chiamato mille volte...
ma non gli interessa nulla delle condizioni dell'uomo di periferia di ceto medio/alto.
Si', perche' passano tutto il tempo a pulire i graffiti dai muri nel mio vicinato.
E' un'ordinanza comunale.
Il comune deve cancellare il prima possibile qualsiasi materiale pericoloso o razzista.
Non c'e' niente di razzista in un drago con dei peni motosega.
- Certo che no. - Eccetto in alcune circostanze.
Pronto! Ehi, piccola.
- Sta diventando silenzioso. - L'allontanamento.
- Eccoci. - Devi essere molto dettagliata.
Quel corridoio mi confonde.
Beh, "perla" e' uno stile o una marca?
Cos'e'?
Parliamo di roba da signore?
Ok, ciao. Ciao. Grazie... mille.
Jenny ha il ciclo, percio' probabilmente e' un momento gioioso per me a casa.
E devo fermarmi a prenderle degli assorbenti.
Pensavo che ormai, dopo tutto il tempo passato insieme, aveste gli stessi tempi.
Non abbiamo il ciclo nello stesso momento.
- Ah, no aspetta, tu e Pete... - Sai, devo... Lascia stare.
Non ti stanca mai, vero?
Si stanca mai un uomo di guardare l'alba...
quando lo sta mettendo in culo a Kevin?
Incredibile. Come hai fatto a farli venire cosi' presto?
A cosa devo il piacere, Pete?
Beh, ho uno scambio da proporti.
Dwayne Bowe per Owen Daniels.
Scambio piu' che giusto.
- Favorisce entrambi - Vuoi sentire la mia controfferta?
Owen Daniels per LeSean McCoy e Tolbert.
Davvero?
Credi davvero che vada bene?
Sembra che tu sia in un bar a provarci con tutte.
Ogni tanto capita che qualcuno dica di si'.
Stavate parlando di scambi?
- Si'. Come sta venendo il sukkah? - Alla grande.
- Dove hai preso quel legno? - Non chiedermelo.
Sento che potrebbe esserci uno scambio tra piu' squadre qui.
Ma ci manca un uomo.
- Quell'uomo e' Andre. - Si'.
Beh, il problema di Andre e' che non fara' scambi con noi se non andiamo a casa sua.
Dove abbiamo girato un porno.
- Esattamente - Ero nella stanza. C'era cosi' tanto sperma.
Non voglio andarci.
Ma ho bisogno di un running back. Ok, vengo,
ma mi cambio i vestiti e poi li lancero' nella spazzatura.
Quale bidone?
Signori, benvenuti.
Entrate.
Forza. Che avete? Scioglietevi un po'.
Sai, credo di star meglio in piedi, grazie.
Le mie ginocchia non funzionano.
Va bene, va bene. Peggio per voi.
E ora...
sono aperto...
a qualsiasi...
Accidenti.
La regola dei cinque secondi, giusto?
Che schifo.
Allora qual e' la proposta di scambio?
E' uno scambio a quattro, fondamentalmente. Coinvolgera' noi quattro.
Potrebbe dare una mano alle nostre squadre.
No. Non mi fido.
Guarda, Taco c'e', io anche.
Persino Ruxin c'e'.
Andiamo, non dovro' mica pregarti in ginocchio.
- Non toccarmi, non toccarmi! - Calmatevi, ok?
Lo so che vivi su un futon, ma solo perche' e' un'opera d'arte,
non vuol dire che non possiamo sederci sopra. Cioe', io ci dormo pure.
C'e' qualcosa che sembra bava qui.
Non e' bava.
Si', puliamo, puliamo qua...
- Guarda, hai lasciato il tuo anello, Ruxin. - Non e' il mio.
Come non e' il tuo, c'e' scritto "Ruxin" sopra.
- Gia', c'e' scritto "Ruxin", no? - E' sicuro il tuo anello.
- Riprenditelo. Prenditelo - No, che schifo.
- Bacia l'anello. - Si', penso che dovresti baciarlo.
Eccolo, eccolo, prendi l'anello.
A che punto siamo col "Sacko porno"?
Ho ricevuto un fax da Dirty Randy. E' quasi pronto.
- Un fax? Che dolce. - Gia'
- Oddio. - Cosa?
L'invito via mail da Ruxin. Eccolo.
- Ah, per quella cosa del Sukkot? - Sukkot? Non so cosa sia.
Ho un'idea su come mostrare il porno.
Hai presente quei cartelloni elettronici sulla Michigan Avenue?
Possiamo riprodurlo scena per scene, mentre guidi...
Oh... Mio... Dio.
Cosa?
Google Earth.
Ci avviciniamo, ci avviciniamo.
Ed eccolo qua!
Beccato su Google Maps.
- Ruxin. - Fai graffiti, Ruxin?
Abbiamo piu' in comune di quanto pensassi.
Non sono io.
Se solo ci potessimo avvicinare.
Faccia da colpevole e tutto il resto, eccolo li'.
Apprezzo tu me l'abbia detto, almeno ho annullato gli inviti.
Correggimi se sbaglio, ma quello sei tu e quella e' una svastica,
e questo farebbe di te un antisemita?
- Sei un ebreo che si odia. - Prima cosa, non odio me stesso.
E secondo, se mi guardassi dall'esterno, cosa che non faro',
penso troveremmo che il Giudaismo e' la cosa meno opinabile di me.
Ma quello e' un terribile crimine d'odio.
E' un atto ripugnante. Dovresti vergognarti.
Signore, so che siamo in quel periodo del mese, ma rilassiamoci un po'.
Cosa?
- Cosa? - Cosa?
- Ha le sue cose, vero? - Gia'.
- Me l'hai detto tu.
Beh, la strada ora e' perfetta. Siamo tutti d'accordo su quello?
Abbiamo la risposta all'equazione allora.
Problema, piu' svastica, uguale problema risolto.
- Vallo a dire agli ebrei. - Ora basta.
Offro una ricompensa.
Qualunque giocatore nel mio team, il team migliore,
per informazioni su cos'e' successo nel mio loft.
Non e' successo niente nel tuo loft.
- Davvero? Non e' successo niente. - Stai impazzendo.
Oh, sto impazzendo.
Sai cosa? Ho preso la candida.
- Candida? - Gia'.
- E' una malattia vaginale delle donne. - Lo so.
- E' un infezione fungosa. - Oddio, e' nella tua vagina,
- e' una cosa seria. - Non ho la vagina.
Se lavavi la tua vagina, non avresti la candita.
Si chiama candida, Taco.
Ma la candida non si prende facendo sesso con qualcuno?
Si', ma questo e' impossibile al momento. Non ho altro da dire.
E' l'immacolata infezione.
Si', esatto.
Ridete quanto volete, ma so che nessuno di voi rifiuterebbe un buon affare.
Chiunque nel mio roster, in cambio di informazioni.
- Qualunque giocatore? - Qualunque giocatore.
- Timmy Brigg? - Si', anche Timmy Brigg. Anzi, no.
Vaffanculo. Questo non riguarda me.
Io sono l'accusatore.
Perche' so che c'e' una strega in citta' e voi siete i sospetti, miei cari cowboy.
E questa oscura citta' di Gotham ha una fosca nuvola su di se',
perche' sto per cavalcare attraverso Main Street.
- Stai mischiando i generi. - Lo sto facendo?
E' un cappello da detective o cowboy?
E' un porkpie modernista di Juicy, se proprio lo vuoi sapere.
- Adios. - Andre, non c'e' il numero su sto coso.
Ti dobbiamo contattare alla clinica?
Creero' una segreteria e chiamerete la'.
Arrivederci, amigas.
Volete un drink?
Un paio di Bloody Mary?
Non e' divertente.
Guarda, e' li'.
E' sempre li', Kevin.
Sta rovinando il mio cartellone.
La buona notizia e' che non fa piu' il motoscafo al tuo seno.
Ha fatto di peggio.
- Davvero? - Si'.
- E' dove vive. - Gli devi far scegliere un'altra panchina.
Vuoi che butti fuori un barbone dalla panchina?
Si', espellilo dalla mia panchina.
Quindi non solo sara' barbone, sara' anche senza panchina.
Si'.
- Non posso farlo, non e' da me. - Puoi farcela. Fallo!
- Va bene. - Vai!
- Per favore, fallo. - Va bene.
Salve.
Ciao.
Ciao, come va?
Va alla grande. Vivo su una panchina.
Mi dispiace, era un domanda stupida.
Scusami.
A proposito della panchina...
Credi che mi sarebbe possibile convincerti a spostarti da questa panchina,
cosi' che il manifesto di mia moglie sia visibile a tutti?
Mi piace questa panchina.
E' all'ombra...
ed e' sopravento rispetto al cespuglio in cui cago.
- E' importante. - E' tua moglie?
- Si', e' mia moglie. - E' bellissima, vero?
Gia'.
E' una musa fluttuante, una visione onirica di femminilita'.
Bello, ascolta...
Mi dispiace per la tua situazione, ok?
Mia moglie ha il ciclo e al momento mi sta trattando molto male...
e tutto cio' che ha e' questa panchina.
Mi renderesti la vita piu' facile se solo ti trovassi un'altra panchina, tutto qui.
- Ti tratta male? - Come se mi stesse pestando a terra.
Ci sono passato anch'io, amico.
E' una cosa orribile, irrazionale.
La mia ex ha buttato la mia roba per strada perche' aveva il ciclo.
Tranquillo, amico. Ti auguro tante care cose.
Mi sposto, non c'e' problema.
Non preoccuparti.
Dormi tranquillo.
- E' cosi' che si fa. - Cosa gli hai detto?
L'ho affrontato da uomo.
Gli ho solo detto "bello, stai mancando di rispetto a mia moglie.
E' la mia visione onirica di femminilita'."
- Cosa? - Gia'!
- Hai detto questo? - L'ho pensata cosi' su due piedi, pazzesco.
Come un guerriero poeta.
C'e' qualche embargo sugli scambi di cui non so nulla?
Ho mandato una decina di offerte, letteralmente.
Nessuno abbocca.
Anch'io ho piazzato un paio di esche e sembra non risponda nessuno.
- E' come se fossero tutti in sciopero. - Io te l'ho offerto uno scambio.
Mi hai offerto Michael Crabtree per Michael Vick.
- Non mi faro' inculare da mia moglie. - Sarei delicata.
Seriamente, il vero problema
e' questa storia della ricompensa che Andre sta offrendo.
Sapete che Ruxin parlera', non puo' farne a meno.
Ruxin denuncerebbe pure la sua famiglia se gli servisse per entrare nei playoff.
Gia', Ruxin dira' ad Andre del Sexfest 2011 nel suo appartamento,
e cosi' Andre si incazzera'
e dira' a Ruxin di come gli abbiamo fottuto la prima scelta nel draft.
Sei il presidente, risolvi la cosa.
Non voglio essere quello che deve accollarsi questa...
- Aspetta... - Cosa...
Aspetta, ti richiamo.
C'e' una situazione-Taco, qui.
Aumenta il ritmo, piccola Ellie.
- Smettila di assillarmi. - Ragazzi, che state facendo?
- Costruiamo un Suca! - Come dici?
E' un Sukkah per il Sukkot, la festa del raccolto ebraica.
- Perche' e' sul nostro prato? - Taco dice che possiamo farlo qui.
Taco non ha nessuna autorita' a casa nostra, ok?
Pensavo ti piacessero gli ebrei. Se non e' cosi', lo spostiamo.
- Adoriamo gli ebrei, sono dei grandi. - Sono dei grandi.
Ellie si sta divertendo un sacco con il martello e i chiodi, quindi...
E sta andando alla grande con la sega elettrica. Ha imparato in cinque minuti.
Ellie... Ellie, vai dentro, tra poco ceniamo. Lavati le mani, per favore.
- Non prometto niente! - Non puoi farmi questo...
Per usare la sparachiodi bisogna essere in due e lui e' inutile.
- Voglio tutto questo fuori da casa mia. - Ascolta!
Non posso fare la festa a casa mia perche' la cercheranno su Google Maps,
vedranno la svastica e penseranno che ho organizzato una sorta di...
"Notte dei cristalli"...
di periferia.
- E di chi e' la colpa? - Direi di Hitler e anche dei polacchi.
- Erano i peggiori di tutti. - Ok, basta cosi'.
Vuoi costruirlo qui? Va bene.
Ma devi giurare che non dirai mai ad Andre
- del porno che abbiamo girato a casa sua. - Gia'!
- Mi hai capito? - Come osi?
Non sto scherzando, Ruxin. Una sola parola con Andre
e dovrai impacchettare tutto questo "Habitat for Umanity" ebreo
e portarlo nel tuo quartiere malfamato.
E il piccolo Geoffrey dovra' andare alla scuola pubblica.
Cos'ha che non va la scuola pubblica? Ci ho rubato questo martello in una.
- Esattamente. - D'accordo.
"Jenny MacArthur ha il ciclo"?
- Kevin! Cosa gli hai detto? - Ma...
- Guarda, il barbone se n'e' andato! - Come fa un barbone a sapere
- che ho il ciclo? - Non... non lo so. Forse e'...
tipo un medium mestruale.
- Un medium mestruale? - Nel senso che vede cose mestrualmente...
a cicli e...
a ondate che vanno e vengono, e...
- in base a come la luna sorge... - Lo connetti il cervello alla bocca, Kevin?
A volte.
Ma altre volte no.
- Sistemalo, Kevin. - Cosa vuoi che faccia?
Non mi frega, non lo so.
- Come vuoi che lo sistemi? - Non lo so, sistemalo e basta!
Sai dirmi cos'e' successo alla ragazza mozzafiato
che voleva solo vendere case?
Sistemalo, Kevin. Sistemalo.
Andiamo, ragazzi, dobbiamo parlare.
Ma che diavolo...
Guarda un po'.
Taco, questa Sukkah dovrebbe essere per il Sukkot.
Si', e dopo il Sukkot viene il Taccot.
Cos'e' il Taccot?
Taccot e' un piano di esistenza ideale in cui le 12 tribu' di Israele
si incontrano con persone fatte di funghetti allucinogeni
e ascoltano insieme Aphex Twin.
E' casa mia.
Si', ti daro' i vari pass d'accesso a un prezzo scontato.
Ragazzi, possiamo sederci, per favore?
Sedetevi.
Ok, ci ho pensato molto...
e credo che alla nostra lega manchi qualcosa.
- Un gigante. - No, ragazzi, la fiducia.
Ogni lega arriva a questo punto,
in cui ci siamo fregati cosi' tante volte negli anni,
che non ci fidiamo neanche per fare un semplice scambio.
Abbiamo superato l'orizzonte della diffidenza e ora siamo nella terra del "niente scambi".
Cavolo, mi chiedo di chi sia la colpa.
Sei il paziente zero della diffidenza, Pete.
Ok, lo ammetto.
Ma e' ora che chiariamo le cose
- e iniziamo a essere piu' sinceri. - Ok.
Cos'e' successo nel mio appartamento durante il draft?
- Niente! - Niente.
Avete pilotato l'ordine di scelta al draft?
- No! No! - No, no.
- No. - No.
Ok, bene. Ora che siamo tutti sinceri, vorrei mostrarvi una cosa.
- Wow. - Carino.
Come potete vedere, tutte le nostre squadre fanno schifo.
Qualche formazione e' anche illegale.
Quindi, per onorare il Sukkot,
vorrei proporvi quello che io chiamo
"lo scambio a otto".
Aspetta, una cosa in otto? Ma non c'e' la sorella di Andre.
La sorella di Andre? Non durera'.
Penso di aver trovato un modo per fare tutti felici, se solo facciamo...
cosi'.
Ok, Andre, a te serve una buona difesa e hai quattro tight end.
Io ho quattro difese e nessun tight end.
Kevin, hai tre quarterback. Potrebbe aiutare Taco,
solo che devi liberarti di un po' di questi kicker.
Mi piacciono i kicker, sono i piu' forti.
Jenny, ti servira' qualcosa in piu' come wide receiver di Michael Crabtree.
Ruxin, tu potresti scambiare uno o due dei tuoi ricevitori.
Non scambio quelli forti.
- Scambi due ricevitori - No.
E la difesa di Baltimore, per... MJD?
- Mi piace Maurice Jones-Drew. - Lo so.
- Ehi, e io? - Non mi sono dimenticato di te, Kevin.
- Va bene. - E' come un inutile Will Hunting.
- Non e' ancora uno scambio equo. - Aspettate un attimo.
Ti sei appena preso un grande kicker.
Ancora una cosa ed e' finita.
Siamo d'accordo?
- Si'. - A me piace.
Patto del Sukkot 2011. Tutti d'accordo?
- Tutti d'accordo. - Si', va bene.
Grazie.
Com'e' il grande scambio? Come va?
Il limite e' l'inizio del Sukkot, quindi sto per controllare.
- Hai visto Andre? E' gia' arrivato? - No, non l'ho visto. Perche'?
Il porno del Sacko? E' finito? Si'!
- Sara' epico. - Cosa sara' epico?
Sukkot!
- Oh, si'. Shalom! - Si'!
- Shalom! - Shalom.
Ehi, questo conta come una yarmulka?
Ho visto Ashton Kutcher che entrava in un centro della Kabbalah con uno di questi.
Quindi ho pensato, se lo fa lui, e' parecchio kosher, no?
- Si', sicuro. - Sicuramente kosher.
- Andiamo a vedere com'e' venuto. - Ok.
Ci vediamo dopo alla tenda del Sukkot.
Salve, signora Klein. Come sta?
- Rodney. - Felice Yontiff.
- Shalom. - Shalom.
Devo chiedere. Com'e' andata la valutazione di Geoffrey?
Molto bene.
- Molto bene. - Bambino adorabile.
Tutto suo padre.
La ringrazio per essere venuta, mi spiace per il cambio di sede.
Sa, il comune sta facendo dei lavori fuori da casa mia,
ma il beneficio e' che ora siamo in grado di condividere una
bella traduzione ebraica con quelli meno fortunati di noi,
finanziariamente e spiritualmente.
- Ha conosciuto Jenny? - No.
Jenny?
- Questa e' la signora Klein. - Shalom.
Salve, grazie per essere venuta.
Si figuri. Quindi questa e' sua moglie?
- No. - No.
No, mia moglie aveva un impegno, quindi...
- Col cattolicesimo? - Oh, guarda chi c'e'.
- Ehi, tesoro. - Voglio far vedere a tutti il Suca.
- Sukkah. - Suca, Suca.
- Sukkah. - Sukkah! Andiamo...
Ok.
- Shalom. - Lo scambio e' andato bene?
- Se ne occupa Kevin. Dovrebbe aver finito. - Ehi.
Dov'e' Sofia?
Cerco di tenere lontano lei e la sua famiglia di conquistador
finche' Geoffrey non viene ammesso a scuola.
- Come butta, miei shalom boys? - Shabbat shalom.
Comunque, ho collegato questo schermo gigante alla TV dentro casa
cosi' avro' dieci ore di trance music in stile giudaico,
in caso la festa si scaldi.
- Non credo che questa festa si scaldi. - Oh, metteremo la gente sulle sedie e...
- faremo quella cosa del su e giu'? - Sei a tuo agio con quel movimento.
Si', sarei bravissimo.
Siete tutti invitati ad entrare nel fortino ebraico!
Oh, ho braccialetti per tutti!
No, no. Niente braccialetti, ok?
Rodney mi ha invitato qui oggi per guidarvi nel rito del Lulav,
cioe' la celebrazione del raccolto.
E per far questo, ho bisogno di quattro specie di piante.
Ecco qua.
Di solito usiamo la palma, il salice...
- E' quello che credo che sia? - Si'.
Beh, questo e' il mio raccolto, coltivato in questo sukkah...
idroponicamente.
Scommetto che non ha mai usato la cannabis.
- Oh, vaffanculo. - E che pianta e' questa?
Erba amara.
Ha un odore... insolito.
Ok, passiamo direttamente al vino.
No, no, no, no. Lasciateli fare. E' bellissimo.
Benedetto tu, Signore, nostro Dio, Re dell'universo...
Non credevo che il sukkah fosse una festa cosi' da sballo.
Che ci hai ordinato di prendere il Lulav.
- Amen. - Cos'e' questo odore?
Promettimi che non fumerai mai il lulav, ok?
Ok.
E' cosi' che il tuo papa' ha convinto la mamma a crearti.
- Ho un regalo di Sukkot per tutti voi. - No, non credo che sia necessario, Taco.
Oh, non ti preoccupare, nessun disturbo.
E' meraviglioso, dobbiamo condividere.
- Assolutamente. - Si', certo.
Ellie, faresti un favore allo zio Taco?
Vai in casa e metti il DVD del Sukkot nel lettore DVD, per favore?
- Ok. - Grazie.
Prego.
Ho appena ricevuto un'e-mail, sembra che lo scambio sia andato in porto.
- Si'! - Sembra che sia uno scambio a sette.
- Cosa? - Sembra che Andre ti abbia fregato.
- Cosa? - Tutti hanno avuto i giocatori tranne te.
Adesso facciamo due chiacchiere,
- se non ti dispiace, scusaci. - Scusa. Shalom.
Questo no... questo no...
Perche' mi hai fregato? Che ne e' della nuova e onesta League?
Sai cosa? Se si doveva ricominciare da zero, volevo essere te.
Volevo essere io il paziente zero per una volta!
Fammi essere il paziente zero!
E' sbagliato in cosi' tanti sensi che non riesco nemmeno a risponderti.
"Suca".
Apri.
Chiudi.
Avevi la mia fiducia, invece mi hai voltato le spalle e mi hai accoltellato alla schiena.
Ok? Io a te non l'avrei mai fatto!
Le cose che ho visto oggi...
Sono cosi' stanco dopo una giornata da medico cosi' pesante.
- Ti stavo aspettando. - Oh, merda.
- Beh, ciao. - Ciao.
- Cos'e' questo? - E' troppo presto, ecco cos'e'.
Cosa ci fai qui, nel mio...
- loft metrosexual? - Oh, mio Dio!
- Ho bisogno di un check-up completo. - Nel mio appartamento!
Sa, devo dirglielo.
C'e' stata un'impennata di graffiti antisemiti in questo quartiere.
- Cosa? - E ieri sera...
ho visto un uomo disegnare una svastica su una panchina.
- No! - Oh, si'.
Si'... Cosi'...
Dottore! Si'! Dottor Sporcaccione!
Adoro i tuoi denti, adoro la tua pancia...
Quello dovrei essere io?
Una versione migliorata, si'.
Non tratterei mai il mio appartamento in quel modo!
- E come ne vengo fuori io? - Oh, lui e' venuto fuori diverse volte.
Sulla mia chaise longue?
Oh... Oddio!
E' un pezzo d'antiquariato!
Un uomo e' appena venuto sul mio divano.
Tu pagherai per il lavaggio a vapore. E indovinate un po'?
Siete tutti pornografi! Tutti quanti!
Cos'e' questo? Cos'e' quello?
Doveva essere per il Sacko, non per il Sukkot.
Che sta succedendo?
No, no, no, no! Siamo gia' a quel punto?
Avevo fatto un programma! Maledizione!
Tu sei... il nazista!
Il nazista di quartiere!
Come ha detto, signora?
Mio marito non e' un nazista.
Ho le prove, guardi qua.
Ma cosa... Cos'hai fatto?
Hai detto che nessuno doveva sapere del tuo ciclo, quindi ho sistemato le cose.
- Con una svastica? - Beh, per lui ha funzionato!
Oh, mio Dio.
- Kevin, ma che diavolo fai? - Volevo metterla come foto del team.
Siete tutti nazisti. Siete tutti dei nazisti!
E il piccolo Geoffrey e' fuori!
- Ti piacciono i miei capelli? - Oh, vengo!
- Shalom. - Shalom!
Il Sukkot e' ufficialmente finito.
Ed entra in scena il Tacot!
Sballiamoci, figli del Sukkah!
Jeffrey andra' alla scuola pubblica, bello.
- Sara' lui a venderla tra qualche anno. - Magari entrera' in una gang.
"Sono il piccolo Geoffrey, sono in un vicolo cieco, figliolo".
::Italian Sukkah Addicted:: [www.italiansubs.net]