Ciao, sono passati 20 minuti, avete deciso?
Oh, ci serve ancora un po' di tempo, puoi tornare dopo?
Certo.
Ed eccomi di ritorno.
Forza, ragazzi, non state comprando una casa. Fa tutto schifo.
Scegliete la cosa che fa meno schifo e ficcatevela in bocca.
Max, continuano tutti a dirmi che non riescono a decidere,
sembra di essere a un gruppo di sostegno per bisessuali.
Sta per succedere qualcosa di veramente magico.
Ti prego, fa' che sia un rapimento, mi serve il giorno libero.
Tra due minuti succedera' una cosa molto di tendenza.
Se avete una macchina fotografica, assicuratevi che il "flash" sia acceso!
Ma perche' parla in quel modo?
Aspetta un attimo.
Nessuno sta ordinando.
Tutti continuano a controllare l'ora sul proprio cellulare.
Tutti indossano delle sneaker in coordinato.
- Flash mob! - Flash mob!
Oh, cazzo, no!
Caroline, Earl, codice rosso!
Non sono riuscito a fermare la disco,
ma che io sia dannato se permettero' che dell'altra merda del genere mi si avvicini.
Perche' il flash mob e' finito?
Il flash mob e' finito un anno fa.
Nessuno l'ha detto a Han!
Desideravo tanto essere di tendenza.
Comincia non dicendo mai piu' una cosa del genere.
2 Broke Girls - Stagione 1 - Episodio 5 "And The 90's Horse Party"
Traduzione: feloreena, Mozzo, MDeveria', blue.m
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Pronto?
- Max al telefono! - No!
Che stai facendo? Non rispondere mai al telefono fisso!
Cosa? Perche'?
Solo due persone chiamano il fisso: il recupero crediti e il padrone di casa
che cerca il primo affittuario, quello col nome sul contratto.
- Riattacca, veloce! - Troppo tardi.
Devo farmi forza e affrontarlo.
Pronto?
Di che agenzia di recupero crediti si tratta?
No, mia nipote Max non c'e'.
di essere costantemente assillata dai creditori.
Cosi' e' troppo puerile. Passami il telefono.
Salve, mi dispiace per l'accaduto. Quale sarebbe esattamente il problema?
Beh, sono sicura che aveva tutta l'intenzione di...
Beh, lei e' proprio una testa di cavolo.
Non rispondere mai al fisso.
Ma... cos'hai intenzione di fare?
Non puoi continuare a mentire alle agenzie di recupero crediti.
- Devi pagare le bollette. - Ho un sistema.
Pago a tutti 5 dollari alla settimana, quel che basta per non farli dare di matto.
E' lo stesso sistema della cura clinica col metadone.
Cosi' e' un totale spreco di denaro.
Con 5 dollari non copri nemmeno gli interessi che stai accumulando.
- Che tasso d'interesse hai sulla carta? - Non lo so, ma il tasso d'interesse
in questa conversazione e' zero.
Max, ma come fai a non saperlo?
E' una delle prime cose che mio padre mi ha insegnato sulla finanza.
Dove? All'universita' dell'appropriazione indebita?
Max, ho fatto il tirocinio alla Merrill Lynch.
Permettimi di aiutarti.
E' il minimo che posso fare. Non sapevo dove andare e tu mi hai accolta.
Lasciami ripagare il mio debito con te aiutandoti a ripagare i tuoi debiti con...
tutta la gente di questo mondo, a quanto pare.
Se continui a parlare, saro' costretta a "Lynch-arti".
Sono una di quelle persone che trae piacere nel districare casini enormi e complicati.
E dato che non mi permetti di fare nulla ai tuoi capelli, lasciami fare con tue bollette.
Vuoi occuparti delle mie bollette?
Ecco il mio portfolio.
E sappi che se ci trovi delle gocce di cioccolato all'interno...
sappi che non e' cioccolato e non sono nemmeno gocce.
Ok, ho diviso le tue bollette in tre categorie:
"impossibili", "che rasentano l'impossibile"
e "come diavolo e' potuto succedere?".
E io ho diviso le mie coinquiline in tre categorie:
"scoccianti", "super scoccianti"
e "come diavolo e' potuto succedere?".
Chiudo la cucina fra 10 minuti, non posso trattenermi oltre.
Ho un appuntamento col la nuova donna della mia vita.
La considero molto speciale.
Credo che potrebbe essere quella giusta.
Siete tutte e due le benvenute a guardarci mentre facciamo sesso.
La sto buttando li'.
Beh, ributtala di la'.
Sono cosi' emozionata che non so da dove cominciare.
Rullo di tamburi, per favore.
Niente? Va bene.
Oh, interessante, abbiamo una conto dal "Castello degli animali"...
Anche se non hai un animale domestico e non sei mai stata in un castello...
Oh... a parte White Castle.
- Hai usato la carta a un White Castle? - Si'.
Quella si' che era dell'erba fantastica.
E per l'animale era perche' avevo trovato un randagio e
dovevo farlo sverminare prima di mollarlo a qualcuno.
Si spiega anche il conto per la sterilizzazione.
No, in realta' quello era per me.
Mica possiamo farne nascere altre di queste.
Pensi che sia intelligente economicamente portarti a casa dei randagi?
Ottima osservazione. Vattene stasera.
E questo? Un prestito per studenti?
Oh, mio Dio, Max! Sei andata al college?
Non ti stavo giudicando. Sono solo scioccata...
Tipo quando vedi... un bambino che fuma su internet.
Amo quel ragazzino.
Max, un prestito per studenti e' il peggior debito che tu possa ignorare.
Non potra' mai essere annichilito.
Ci facciamo scappare un annichilito durante una serata infrasettimanale?
Non puoi scappare da questo debito.
Posso scappare da qualsiasi cosa. Sono alla mia quinta identita'.
Proprio cosi' ma sott'acqua!
Ragazzi!
Scusate, ma stiamo chiudendo, ragazzi.
Ci penso io, Max. Ci servono...
Sedetevi dove vi pare.
Cos'era quella mossa alla Beep-Beep?
C'e' ancora la scia di fumo che galleggia a mezz'aria la' fuori.
Willy il Coyote e' appena entrato in sala?
No, l'ha fatto il mio ex-ragazzo.
Beep-Beep.
Perche' William e' a Brooklyn?
Perche' William e' in questa tavola calda?
Perche' ogni rampollo d'alta famiglia si chiama William?
Non lo voglio vedere.
Max, chiudi la porta. Non voglia che entri qui dentro.
Si', infatti succede spesso.
I clienti spesso vanno dalla porta d'ingresso dritti in cucina
per vedere se c'e' una cameriera che si nascone nella cella frigorifera.
Ok, qual e' il problema?
Falla breve, i capezzoli mi si induriscono una cifra qua dentro.
Oh, anche tu stai spacciando due belle caramelline, regina di ghiaccio.
Si chiama William Van Horn ed e'...
Vado a fare sesso.
Ultima possibilita' per una cosa a tre, a quattro e forse anche a cinque
se il treno della sorella e' puntuale.
Oleg, per favore. In questo momento non ho tempo di essere molestata.
Oh, ok. Ci vediamo domani, te e le tue caramelline.
Storia. Dai.
L'ho conosciuto al picnic per i familiari dell'azienda delle nostre aziende di famiglia
- Loro sono i Van Horn di Boston... - Storia. Fine.
Andiamo al sodo. Lo odiamo?
Mi ha scaricata quando ho perso tutti i soldi...
senza una chiamata, un'email. Niente.
Oh, lo odiamo.
Aspetta. Qual e' il tuo ex... il tipo asiatico o il nero? Scherzo.
No, dico sul serio.
Quello bianco, o quello veramente bianco?
Veramente bianco.
Servici, servici, servici, servici...
- serv... - Hai sentito il tuo amico, servilo.
Stroncato!
Ehi, faresti meglio a stare attenta, perche' potrei farteli sudare i tuoi soldi.
- Io non ho soldi. - Beh, con un corpo cosi', non ti servono.
Oh! Ba-bam!
Pensi davvero che fosse un buon approccio o lo fai solo
perche' cosi' il conto lo paga Richie Rich.
- Fermi tutti. Chi dice che io sia ricco? - Fammi vedere le mani.
Che fai? Controlli se ho i calli della povera gente?
No, volevo vedere quanto era grande il tuo pene.
Come delle mani cosi', meglio per te se sei ricco.
Shazam!
Non faceva ridere, fratello.
- Come ti chiama? - Michelle Obama.
Siamo chiusi.
Io sono William.
Dammi il tuo numero.
Perche'? Cosi' te lo tieni in rubrica senza
mai chiamarmi, ne mandarmi messaggi o e-mail?
Davvero, dai.
Non sapresti cosa farne di una brava ragazza se ce l'avessi.
Ma tu non sei una brava ragazza. Per questo che voglio il tuo numero.
Quindi che dici?
Siamo chiusi.
Il cartello dice "Aperti fino alle 2:00".
Ola, Ola, e' proprio vero che il tempo vola.
Due di notte, signori. Notte notte.
Che ti avro' mai fatto?
- Non mi hai nominata, vero? - No... ho solo...
Arriva al punto. Lo odi?
Io...
lo odio.
E' stata la cosa piu' strana del mondo vederlo entrare qui dentro.
No, la cosa piu' strana del mondo sta entrando proprio adesso.
Perche' no?
La ragazza al negozio dice che sono di tendenza.
Sembri la lesbica con cui ho limonato una volta per scommessa.
Han, sei adorabile cosi' come sei, perche' cerchi di essere di tendenza?
Per conoscere delle ragazze.
Non e' cosi' male qui.
Pensavo che la prima volta in una lavanderia a gettoni sarebbe stato piu' deprimente.
Siamo stati insieme sei anni e ora nemmeno mi degna di uno sguardo.
Oh, non il pacco.
Ho appena dovuto vedere il suo... e adesso il tuo?
Max, mi sta facendo diventare matta.
In cosa ti sei laureata al college?
Mi sono laureata nel cambiare argomento.
Cosa ci vedevi nel tuo ex,
il gemello scomparso dei Winklevoss?
Non stiamo parlando di William. Stiamo parlando dei tuoi conti.
Beh, io sto parlando del tuo Conte.
Oh, fregata!
Max! Stiamo cercando di avviare un'impresa di cupcake e...
non credevo avrei mai detto una cosa del genere, ma...
con il passato finanziario di mio padre,
tu sei l'unica che potrebbe ottenere un prestito.
Ascolta, sono tutti al verde a 20 anni.
E tutti si nascondono da qualcosa.
Tu scappi in un freezer.
Io pratico l'ignoranza e l'amnesia post sbornia.
Cosa sta succedendo adesso?
Hola, tipe.
La lavanderia chiudera' prima.
L'abbiamo affittata per la nostra festa pop-up disco anni '80.
Bobby.
Non dovrebbe chiamarsi "Festa pop-up anni '80 per hipster sfigati
che fanno di tutto per essere ridicoli e sfigati"?
Sfigati? Non credo proprio.
Cosa?
Ci sara' Vicki di Super Vicki?
Sono in imbarazzo per te adesso.
A meno che non abbiate 75 bei bigliettoni,
andrete via tra dieci minuti o il mio uomo vi buttera' fuori.
Non lasciatevi ingannare dal suo top.
Bobby e' un vero fascio di muscoli.
Sono un fascio di muscoli.
Super Vicki?
E' uno di quei film con i supereroi?
No.
E' una sitcom anni '80 su una ragazzina robot
che vive con un'amorevole famiglia.
Una ragazzina robot?
E' assolutamente impossibile.
No, e' assolutamente figo.
La parte incredibile e' la famiglia amorevole.
Amo Vicki.
Non ha emozioni e non ha niente dentro.
Il mio modello di vita. Noi restiamo.
75 dollari?
Per fare cosa? Stare qui e ballare con...
il ragazzo/a e la ragazza/o laggiu'?
Andiamo, Chestnut.
Vai a fare la popo' vicino agli hipster.
Ehi, quanto sarebbe figo se potessimo far fare a Chess la popo' su un hipster?
Come possono tutte quelle persone
avere 75 dollari da spendere per ballare in una lavanderia?
Sto davvero cancellando il mio passato con una pennellata di scolorina.
Gli hipster a Williamsburg pagherebbero per qualunque cosa gli faccia credere
di star facendo qualcosa di cui nessuno ha sentito parlare.
Ti serve solo un'idea.
Ragazze.
Possiamo cavalcare il vostro cavallo?
Certo. 100 dollari.
Ok. Mi serve un bancomat.
Aspettate. Restate li'. Torniamo subito.
Oh mio Dio, Max, stiamo letteralmente guardando cavallo Donato in bocca.
Abbiamo qualcosa di meglio di una festa disco anni '80. Abbiamo un cavallo.
Se dessimo una festa abbastanza grande
e facessimo pagare gli hipster per fare un giro a cavallo,
potremmo ripagare il tuo prestito universitario.
Prostituiresti Chestnut in questo modo?
Non preferiresti prima farlo diventare dipendente dall'eroina?
Max, ci sono.
Sono una brillante organizzatrice di eventi.
I miei 16 anni sono stati uno spettacolo.
Una festa sull'attico, tema rosa e nero,
Alanis Morissette che canta le canzoni di Jagged little pill.
Al mio 16esimo compleanno, mia madre di pillole ne ha prese cosi' tante
che ho dovuto accompagnarla al pronto soccorso per farle fare una lavanda gastrica.
La tua infanzia e' tratta dal romanzo Push di Sapphire?
Magari.
Il tema e' "Festa dello stallone anni '90".
E' esattamente l'evento di tendenza al quale muori dalla voglia di partecipare.
Sara' dopo la chiusura, cosi' da non interferire con l'attivita'.
E tutte le corse a cavallo saranno nel retro.
Quindi nessun danno al locale.
Ma perche' dovrei accettare di cedervi il mio locale
senza alcun soldo in cambio?
Potresti rimorchiare.
Ottimo. La "Festa dello stallone anni '90" sara' giovedi'.
Fantastico. Ci sono altre domande?
Si'. Quali sono esattamente le percentuali
di possibilita' per me di...
Rimorchiare?
Quello che posso dire e' che, con l'incentivo dei carinissimi vestiti a tema anni '90
e la curiosita' dell'evento,
molte belle ragazze hipster verranno qui con l'idea di...
Rimorchiare.
Adesso andro' a cercare
le curiosita' americane degli anni '90.
Ti rendi conto che dovremmo dargli qualcosa...
una sbirciata alle tette, o altro.
Credo che Han sia piu' uno a cui piacciono i culi.
Ottima osservazione... La sua testa e' gia' all'altezza giusta.
Oleg, che c'e'? Non ti piace la "Festa dello stallone anni '90"?
Credevo avessi detto "Festa delle battone anni '90".
Mi sono messo la panciera e il deodorante per niente.
Quanta gente, Max.
Mi ricorda i locali da after-hour in cui andavo.
Sai, dove tutta la gente ganza e fumata
veniva rimpiazzata da dei bianchi stupidi e tristi che sorseggiavano birra light.
Guarda!
Ho fatto una ricerca e mi sono fatto una maglietta con una battuta degli anni '90.
"Parlane con la mia m-Han-o".
Capita?
"Parlane con la mia m-Han-o"!
In effetti e' una figata.
Spero che mi aiutera' a...
Rimorchiare?
Volete prendere un cupcake Tamagotchi o 90210-reo?
Eravamo venuti qui con la voglia di prendervi a mazzate.
Ma il cavallo che avete li' fuori e' una figata pazzesca.
Ci avete battuti, regine delle feste, e dinanzi a cio'...
mi tolgo il capello.
- Quanto vengono i cupcake? - Dieci dollari l'uno.
Mi tolgo il capello di nuovo, milady.
Max, guarda quanta roba.
Abbiamo fatto centro!
Ti dico io cosa non abbiamo centrato... un po' di movimento per Han.
Guardalo laggiu'.
- Che tristezza. - E' vero.
Vai a fargli vedere la T-Han-a.
William!
Beep-Beep.
Lo sai che questa e' una cella frigorifera e non una panic room, vero?
Vai li' fuori e prendi a calci quel perfetto culo bianco.
Non riesco ad affrontarlo, Max.
Perche'? E' lui quello che non ti ha chiamata.
Non riesco ad affrontarlo perche' sono una cameriera.
L'ultima volta che mi ha visto ero una miliardaria con una casa in centro.
Ora sono una cameriera in una cella frigorifera.
Quindi quando avevi il tuo fondo fiduciario e cazzeggiavi tutto il giorno
mentre la gente ti puliva il bagno, potevi andare in giro a testa alta?
E ora che riesci a mantenerti con i tuoi soldi, ti dovresti vergognare?
Chi se ne frega di cosa pensa?
Lui ha appena pagato cento dollari per fare festa con un cavallo.
E' lui lo sfigato, non tu.
Davvero? Perche' lui e' li' fuori a divertirsi e io sono qui che abbraccio...
un barattolo di gorgonzola andato a male.
Senti.
Vedi quel mazzo di banconote che hai in mano?
Te lo sei guadagnato.
Sbatti quel mazzo un paio di volte!
Sentine la potenza.
E' questo il meglio che sai fare?
Dai, stringi con forza quel mazzo!
E' bello sentirselo in mano, vero?
- E' una bella sensazione. - Esatto.
Ora sbattilo e di' "questo e' il mio mazzo!"
Questo e' il mio mazzo.
Questo e' il mio mazzo!
Dai, esci.
E ora vado li' fuori!
- Non appena queste signorine si calmano. - Stai scherzando?
Fagli vedere cosa si sta perdendo. Mettile in mostra, bella!
Dove sei, poser pieno di soldi?
Sentite! Si riferiva esclusivamente a uno specifico poser pieno di soldi.
Voialtri poser pieni di soldi potete continuare a godervi gli anni '90!
Dov'e' finito? Lo vedi?
No, era proprio laggiu'.
Se n'e' andato. Non posso piu' sbatterglieli in faccia.
Sarebbe stato bello sbattergli in faccia il mio di mazzo, una volta tanto.
A proposito di mazzi, guarda li'.
E' proprio un pappone in miniatura.
Va tutto bene?
Si', alla fin fine si'.
Forse non avevo bisogno di andare li' e fargli un gran discorso
per dirgli che anche se sono una cameriera, sono meglio di lui.
Ora l'ho capito.
Grazie.
E quando lo vedro', un giorno, in futuro,
saro' felice di riferirglielo.
E' appena uscito dal bagno.
Andiamocene!
Cosa? Non dovevi parlargli?
Ho detto "in futuro", qui siamo negli anni '90. Andiamo via, corri!
E' bello scappare dai propri conti, eh?
E' fantastico.
Visto? Te l'avevo detto.
Beh, almeno non devi piu' scappare dal prestito studentesco.
Possiamo estinguerlo e ci rimangono ancora 50 dollari per l'attivita' dei cupcake.
Odio che abbia vinto il college.
Non ne hai ricavato niente?
Oltre alla mononucleosi e un insegnante di arte
che nella "pittura con le dita" era piu' interessato alle dita che alla pittura?
Insegnante di arte?
Max, era questa la tua massima ispirazione?
Guarda la strada, stai guidando.
Ho pensato, per tipo un secondo,
che magari avrei potuto disegnare libri per bambini.
Max, e' una cosa dolcissima.
Non sei per niente come Vicki.
Max, guarda. E' Han!
Il nostro piccolo cosino si e' trovato una piccola cosina.
Mi tolgo il capello, milady!
Revisione: TutorGirl
::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]