Copii, fiecare poate să-şi aleagă 2 cărţi din autobuzul cartastic.
- Cititul e de căcat! - Eric, gura!
Plictisitoare, plictisitoare ...
- Homo, plictisitoare. - Băieţi, ia uitaţi-vă la cărţile astea.
- Sabrina dezlănţuită. - Wow, cărţile astea arată mişto!
Ia te uita, sunt multe cuvinte interzise în cărţile astea.
Sunt multe vagine şi penisuri.
- Salut! Văd că descoperiţi magia cititului! - Cine eşti?
Conduc autobuzul cartastic, unde magia începe.
Cititul vă dezvăluie lumi noi în faţa ochilor.
Poţi să mergi cu o canoe pe Amazon sau să te întorci în timpuri străvechi
sau să devii un pilot de curse, toate doar prin intermediul cărţilor. Magie, magia cititului.
Mai taci odată tipule!
Alegeţi-vă ce cărţi vreţi. După care lăsaţi-vă cuprinşi de magie!
- Dacă citim o să devenim ca tipul ăla? - Ce prostie! Cărţile nu sunt magice.
Încep să simt furnicături când mă uit la astea.
- Ce s-a auzit? - Nu ştiu, hai să vedem.
Să fii ofiţer de poliţie înseamnă multe lucruri.
E o slujbă dură dar şi eu sunt un dur.
Multă lume crede că într-un orăşel nu e prea multă treabă de făcut.
Ei bine, se înşeală.
Către toate unităţile, duceţi-vă la Avenue 254 De Los Mexicanos
Situaţie, posibil, ostilă.
Vedeţi? S-ar putea să fie un jaf armat sau chiar o crimă.
Ăsta nu e un orăşel amărât.
Barbrady, a sunat nevastă-ta. Să-i aduci nişte pizza când te-ntorci acasă.
Fir-ar să fie!
SITUAŢIA OSTILĂ CENTRUL SOUTH PARK
Bine, plecaţi de aici, nu-i nimic de văzut.
Care e problema, unde e cadavrul?
Barbrady, tocmai am prins un tip făcând sex cu una din găinile mele.
- Dumnezeule, ce dezgustător! - Cine ar face sex cu o găină?
Băieţi, plecaţi, ochii voştri tineri nu trebuie să vadă asta.
Ai recunoscut suspectul?
Nu, nu am văzut nimic. S-a întâmplat aşa de repede!
Interesant, nu băieţi?
Mergem să mâncăm ceva
şi poate o să filmăm ţestoasele de pe lac.
- Off, caca de cămilă! - Ce-o fi ăsta?
- Pare a fi un bilet. - Dă-mi aia!
- Ăla e un indiciu şi tu îţi întinzi ADN-ul pe el - Ce scrie?
- Gata. Caz încheiat. - Ce dracu' e în neregulă cu tine Barbrady?
Mereu se petrece ceva în oraşul ăsta şi tu spui "Nimic de văzut" şi "Caz încheiat".
Dar vrem dreptate! Trebuie să-l găsim pe dereglatul ăsta.
Duceţi-vă acasă înainte să încep să arestez pe cineva.
Pentru ce? Conducere disciplinară?
- Ce zici, pentru pescuit ilegal? - Dar nu pescuiesc!
Dar asta ce e?
Dacă nu vă supuneţi, voi fi forţat să vă execut pe toţi
prin împuşcare în cap.
Aşa, întoarceţi-vă la vieţile voastre simple. Uitaţi de păţania asta.
Uitaţi, uitaţi.
- Wow, Barbrady se comportă foarte ciudat. - Da, mă întreb ce e în neregulă?
Bun venit la Fran. Cum vă pot ajuta?
- Domnule, vă pot ajuta? - Dă-mi 2 cheeseburgeri şi nişte gogoşi.
- Este o problemă. - Ce problemă?
Noi suntem o bancă.
BANCA NAŢIONALĂ FRAN
Ştiu asta deşteptule! Ce crezi, că sunt idiot?!?
Da.
Nu mai pot continua aşa.
Cu găină după găină violată poliţia din South Park se află sub mare presiune
să rezolve cazul futangiului de găini.
Vă prezentăm conferinţa de presă
unde ofiţerul Barbrady şi dna primar răspund la întrebări.
Dle ofiţer Barbrady ce ar putea îndemna un om la comiterea unor asemenea fapte dezgustătoare?
Nimeni nu-şi poate da seama, încă nu s-a găsit un motiv.
- Poliţia are vre-un indiciu? - Majoritatea graficelor 3D făcute de computer
şi seismologii nu ne-au dat nici un indiciu încă.
- Dar a lăsat futangiul de găini vreun indiciu? - Bine! Bine! Nu ştiu să citesc!!
Gata, am recunoscut. Nu ştiu să citesc! Sunteţi fericiţi acum?
Aţi insistat şi aţi tot insistat şi acum ştiţi cu toţii teribilul meu secret.
Sunt analfabet. Nu sunt apt să fiu poliţist. Îmi dau demisia!
Mulţumim tuturor care au venit. Cafeaua şi gogoşile vă aşteaptă afară.
Şi astfel, ofiţerul Barbrady a renunţat,
şi South Park va trebui să se descurce fără poliţie pentru o vreme.
Ultimele ştiri! În South Park s-a instalat anarhia totală.
La exact 2 secunde după demisia ofiţerului Barbrady
furturile şi jafurile au erupt în liniştitul orăşel de munte.
- Whoopee! Criminală situaţie! - Fără poliţie, putem face ce vrem noi!
- Whoa tipule. Ce se petrece? - Nu ştiu.
Dumnezeule! L-au omorât pe...
A, ba nu.
Nu-mi vine să cred. Tot timpul ăsta Barbrady chiar ţinea situaţia sub control.
- Ca să vezi! Mereu am crezut că e un idiot. - Chiar e.
- Ce aveţi de gând să faceţi în legătură cu revoltele? - Nu e nevoie să ne facem griji!
Vreau să vă anunţ pe toţi că dl ofiţer Barbrady încă este poliţistul nostru.
- Dar e un analfabet. Ce aveţi de gând să faceţi? - Ahh.. plan? Nu am niciun...
Ore de citire. Foarte simplu.
Primarul a ordonat ca dl ofiţer Barbrady să-şi ia concediu de studii şi să înveţe să citească.
Imediat.
Aşa e. Înapoi la şcoală cu dl ofiţer Barbrady!
ŞCOALA GENERALĂ SOUTH PARK
Copii, un nou coleg ni se va alătura astăzi. Salutaţi-l pe dl ofiţer Barbrady.
Nu văd la tablă, tipule!
Până acum am făcut citire. Haideţi să recapitulăm puţin.
- Da, ce este? - Trebuie să mă duc să fac caca.
Dle ofiţer Barbrady, la şcoală ne facem nevoile înainte sau după ore.
Dumnezeule, cum rezistaţi atât?
Îmi poate sugera cineva de unde să începem cu dl ofiţer Barbrady?
- Cu un transplant de creier? - Kyle, hai să fim mai înţelegători cu noul elev!
Formaţi-i mediul cald în care să poate prospera.
Voi scrie o propoziţie şi noi toţi îl vom ajuta pe dl ofiţer Barbrady să o citească.
Încercaţi dle ofiţer Barbrady.
BZZZT! Greşit! Mai încearcă tăntălăule!
Ok, ok, hai să încercăm ceva mai uşor.
Şi apoi să trecem la cele mai dificile.
Încearcă Barbrady, nu te teme.
PĂLĂRIA ESTE ROŞIE
- BZZT! DERRR! Ai auzit dle Pălărie? - Sigur că da dle Garrison! Ce retardat!
- Voi chiar aţi învăţat în modul ăsta? - Nu, noi ne prefăceam ca să-l facem să tacă din gură.
Ok, ok, în regulă, îmi pare rău, să mai încercăm.
Ce fac nişte găini aşa drăguţe într-un coteţ ca ăsta?
Copii, sper că v-au plăcut cărţile
şi că v-aţi pregătit rezumatele.
Pe cine să ascultăm mai întâi dle Pălărie?
- Ce zici de Stan sau Kyle? - Eric tu vei fi primul!
- Ce e Eric, iar nu ţi-ai făcut tema? - Ba da!
Eu am citit ... "Leul, Vrăjitoarea şi şifonierul".
A fost foarte interesantă. Aţi citit-o dle Garison?
- Nu, nu am citit-o. - Ce bine!
Leul, vrăjitoarea şi şifonierul... o adunătură de hipioţi se plimbau şi pictau chestii.
Au mâncat la prânz şi apoi au găsit o....
cămilă fermecată pe care au mâncat-o ca să supravieţuiască. Şi cam atât, i-aş da un -9.
- Iar eu un 4, treci la locul tău. - La naiba!!
Prezentaţi-ne rezumatul dvs dle ofiţer Barbrady.
Am citit minunatul roman "Fugi câine, fugi!"
O poveste captivantă şi stânjenitoare despre psihicul canin.
Permiteţi-mi să citez:
Câine mare...
Câine mic...
Un câine roşu, pe o...
Nu vreau să vă dezvălui cum se termină,
dar vă pot spune că se învârte printr-o întorsătură care este paralelă cu viaţa mea.
Mulţumesc dle ofiţer Barbrady. Chiar a fost un rezumat bun. Vă voi da un 10.
- Uraaa! - Tăntălăule!
Uţa, uţa, sus şi jos.
În leagăn e tare frumos.
Tipule cred că ofiţerului Barbrady îi place mult prea mult la şcoală.
Da, el trebuia doar să înveţe să citească!
Uţa, uţa, sus şi jos!
Dle ofiţer Barbrady! Ce faceţi?
Dumnezeule! L-au omorât pe...
- Oh nu contează. - Cum merge cu cititul?
- Destul de bine. - Barbrady, trebuie neapărat să te grăbeşti!
- Futangiul de găini a mai făcut-o o dată! - Oh nu!
Dnă primar, vă rog, pe lângă copii îi spunem iubăreţul de găini.
De data asta a făcut dragoste cu găina Karlei Weather. E cataleptică.
- Cine, Karla Weathers, sau găina? - Făptaşul a lăsat indiciul ăsta la locul faptei.
Nu pot citi asta, are e-uri mute.
Trebuie să înveţi mai repede să citeşti Barbrady!
Fac tot ce pot! Am luat un 10 la rezumat!
Ascultă amice! Ori înveţi mai repede
ori o să caut un alt poliţist care să te înlocuiască!
- De ce ai făcut asta? - Doar de efect, îmi pare rău.
Doamne, sunt în încurcătură. N-o să învăţ destul de repede să citesc şi oraşul e în pericol.
- Te ajutăm noi tipule. - Aşa e, mă puteţi ajuta voi.
Conform articolului 39, alineatul 2 din Codul Poliţiei,
pot numi ajutoare, în timp de criză.
- Pe bune? Vreau să fiu copoi! - Voi veţi fi ajutoarele mele.
Mă puteţi ajuta să fac ordine, să prind iubăreţul de găini
şi să mă daţi în leagăn.
- Primesc baston? - Sigur, bastoane pentru toată lumea!
Tu încearcă să faci ordine în oraş iar noi vom încerca să rezolvăm cazul iubăreţului.
Am înţeles sergent!
Ce zice indiciul?
Dacă vrei să afli unde voi face următoarea faptă, citeşte "Ugu bugu şi nava spaţială pătată".
Hai la autobuzul cartastic! N-avem timp de pierdut.
Bună ziua prieteni! Bun venit în lumea magică a cititului.
Vrem cartea "Ugu bugu şi nava spaţială pătată" imediat!
Ooh! E o carte magică plină de minunăţii...
Dă-ne odată cartea aia!
- Ce scrie? - Scrie...
- Ce cuvânt e asta? - Eu.
Ah da, eu ... sssuuu ... sss.
Dă-mi cartea!
Eu sunt Ugu bugu. Locuiesc pe marginea iazului.
Iazul. Poate se referă la Iazul Stark.
Foarte inteligent. Hai repede la Iazul Stark.
- Da, dle ofiţer? - Rulai cu 65 km/h.
Ştii care e limita de viteză?
Păi indicatorul spune că 65 km/h.
- Ieşiţi, vă rog, din maşină. - Nu eşti prietenul lui Stan?
Dle, ieşiţi, vă rog, din maşină.
Da, tu eşti ăla care ne înfundă mereu wc-ul.
Sunt copoi iar tu trebuie să-mi respecţi autoritatea.
Cum să nu! Du-te la şcoală micuţule.
Cară-ţi curul la închisoare!
Ce dracu' faci? Nu poţi face asta!
- Nasol. Am ajuns prea târziu. - S-ar părea că pe găină nu o deranjează.
Groaznic. Cine ar face sex cu o găină?
Eu!
Tu nu poţi fute nimic Piticule, tu n-ai picioare!
Ahh, da!
Respectă sentimentele oamenilor Piticule!
Haide tipilor, trebuie să mai căutăm indicii.
- Aici, aici, am găsit unul! - Ce zice, ce zice?
- Zice, citeşte "Teetle, timidul ta ... ta... taxi... ce cuvânt e ăsta? - Nu ştiu!
Ta..ta...tad...taxidermist.
L-am citit! L-am citit de unul singur!
Lucrez în branşa asta de 3 zile.
Trebuie să ai ceva sânge altfel lumea te-ar călca în picioare.
Uneori trebuie să lucrezi sub acoperire ca să-i prinzi.
ŢEAPA CU PROSTITUŢIA Ora 21:42
- Salutare domniţă. - Salutare. Ce faci în seara asta?
Sper că voi petrece cu tine frumoaso. Ajung 20$?
- Dle! Ieşiţi, vă rog, din maşină. - Ce? Mi-aţi făcut flagrant?
Dle! Ieşiţi din maşină.
- Ia stai puţin. Eşti doar un puşti. - Poate asta o să te înveţe să fii mai supus autorităţii.
AU! AAAUU! Ce faci omule?
Au! Încetează!
Uneori nu e uşor să aperi legea, dar reuşeşti
dacă ai răbdare.
M-am făcut cu un televizor!
Teetle, timidul taxidermist,
îi place să...
Cititul e naşpa!
- Cum merge tipule? - Groaznic! Mă las bătut.
- Nu sunt în stare să fiu poliţist. - Hai că nu e aşa de greu tipule.
- Ba este! - Citeşte propoziţia.
Lui Teetle timidul taxidermist îi place să se ducă la gră..., gră...
- Hai tăntălăule. Poţi s-o faci! - Gră... ia stai puţin.
Conjugă verbul. Conjugă verbul.
Da, conjugă verbul.
Grădina zoologică!
Îi place să meargă la grădina zoologică!!
Să-i dăm drumu'!
Către toate unităţile: se petrece un 5-12 pe str De Los Mexicanos la nr 635. Cer întăriri.
VIOLENŢĂ ÎN FAMILIE Ora 16:38
- Dle, puteţi ieşi, vă rog, din maşină? - Suntem în regulă dle ofiţer.
- Şi cine mai e aici cu tine? - Doar eu, soţia mea şi fratele meu.
Şi vărul soţiei mele şi fiul său şi prietena fratelui meu şi cei doi copii ai noştri.
Salut Cartman.
Şi mama prietenei fratelui meu şi tipul ăsta Bob pe care l-am cunoscut anul trecut.
Săracii tind să trăiască la grămadă.
- Ce? Ce-ai spus? - Nimic. Dle, este vreo pr...
Vreau să plece! Nu munceşte! Nu poate să-şi găsească o slujbă nenorocită!
Gura, târfă!
Ai grijă cum vorbeşti. Sunt copii de faţă.
Muist leneş, ce eşti!
- Mi-a futut ochiul! - Şi am s-o fac din nou!
Hai mamă, snopeste-l!
Mama l-a lovit din nou pe tata!
În cazurile de violenţă în familie este nevoie să linişteşti pe toată lumea.
RESPECTAŢI-MI AUTORITATEA!!
Hai Cartman snopeşte-i!
Către toate unităţile! Avem un suspect cod 5-20.
Duceţi-vă urgent la grădina zoologică.
Iubăreţul de găini.
Fiţi cu ochii în 4. Cineva o să facă dragoste cu găina asta din clipa în clipă.
- Poate ne-am înşelat. - Da, poate ai citit greşit indiciul.
Oh nu!
Staţi cu ochii în 4!
Priviţi!
- E aici! - Prindeţi-l!
Chestia asta nu poate să fie mai rapidă??
Dumnezuel! L-au omorât pe...
Nici măcar nu m-a atins.
- La dracu'! - Ştiam că tu erai făptaşul, Richard Nixon!
Cred că poartă o mască tipule.
Wow tipule! Este şoferul cartomobilului!
- Te-am prins asupra faptei! - Într-adevăr! De unde ştiai că voi fi aici?
Pentru că am citit "Teetle, taxidermistul timid".
Da? Pe bune? Atunci a mers! Planul meu a funcţionat perfect!
- Despre ce vorbeşti tipule? - Când am aflat că ofiţerul Barbrady nu ştie să citească,
mi-am dat seama că trebuie să-l motivez cumva.
Aşa că am făcut un plan ca să-l forţez să înveţe plăcerea cititului.
-Asa că ai futut nişte găini? - Da! Da, exact! Nu înţelegeţi?
Futând găini a fost singura modalitate prin care l-am putut face un om cult.
- Nu prea văd legătura tipule. - Nu? Înainte era orb iar acum poate să vadă.
L-am făcut pe ofiţerul Barbrady să citească, planul a mers perfect.
Cred că trebuie să-ţi mulţumesc, nu?
Cu plăcere!
Şi acum prietene cititor, ai demonstrat că eşti pregătit.
Îţi dau o copie a cărţii "Atlas Shrugged" de Ann Ryand.
- Nu mişca! Sus mâinile! - Cartman!
Am auzit că suspectul se află aici.
Chiar este.
Se pare că şoferul cartomobilului e cel care făcea dragoste cu găinile.
- Au! Mă doare! - Whoa tipule! Cartman!
Nu, nu aşa impui legea.
Dar nu-mi respectă autoritatea!
Oh, ai înţeles greşit micuţule. Uite aşa se face:
Trebuie să-i loveşti în cap. Pică mai repede aşa.
Cred că trebuie să laşi munca de poliţie pe seama profesioniştilor.
Oricum, vă degrevez de datoria de poliţist.
Am demonstrat că pot să citesc aşa că am postul asigurat acum!
Şi ce ai să faci acum?
Acum? Păi ...
...cred că o să-mi fac o baie şi apoi o să citesc o carte interesantă.
Ştiri: South Park a organizat o paradă în cinstea ofiţerului Barbrady...
...şi a eroismul de care a dat dovadă în cazul futangiului de găini.
Vă mulţumesc tuturor!
Discurs! Discurs!
- Poftim? - Vor să zici ceva dle ofiţer Barbrady.
Despre cele petrecute.
Oh ok. În primul rând aş vrea să mulţumesc oraşului South Park,
oraşul care mi-a dat viaţă şi care mă va scăpa de ea, în cele din urmă.
Apoi aş vrea să le spun tuturor celor care cred că pot regula găini
doar ca să înveţe oamenii să citească:
Zilele vă sunt numărate!!
Şi la final aş vrea să spun că cititul este de căcat!
Da, la început eram fericit că am învăţat să citesc, părea ceva incitant şi magic.
Dar apoi am citit asta: "Atlas Shrugged" de Ann Ryand.
Am citit fiecare cuvinţel din gunoiul ăsta
şi din cauza căcatului ăsta, n-o să mai citesc nimic niciodată!
Ura pentru Barbrady!
Wow, înseamnă că cititul chiar e de căcat.
V-am tot spus asta băieţi.
Sunt fericit că totul s-a terminat cu bine. Şi Barbrady şi-a primit înapoi postul.
- E dreptate poetică. - Mulţumesc băieţi!